что делать, если чувства угасли и как их вернуть

Бывает так, что ты однажды утром проснулась с осознанием того, что разлюбила мужа. Как быть в этой ситуации? Действительно ли пропала любовь или это что-то другое? Эти и другие вопросы мы рассмотрим в нашей статье.

В этой статье:

Как понять, что ты действительно разлюбила мужаПочему проходит любовьКакие действия помогут полюбить мужа

Как понять, что ты действительно разлюбила мужа

Фото автора Pavel Danilyuk: Pexels

К сожалению, чувства не подвластны нам. Они как могут неожиданно нахлынуть, так и угаснуть без всякой причины. Давай разберемся, как понять, что ты разлюбила мужа:

• Отсутствие или нежелание близости.

Если вы не сближались два и более месяцев, то это является верным признаком того, что жена разлюбила. В любящей паре обязательно есть место пастельным утехам, объятиям, поцелуям. В семейной психологии есть такое мнение, что если между людьми ушли поцелуи, то о любви нет и речи.

• Увеличилось личное пространство.

Если ты любишь мужа, то спокойно реагируешь на его прикосновения. Если же ты избегаешь контакта, отодвигаешься от него подальше, между вами увеличивается расстояние, то чувства исчезли.

• Ушли темы для разговора.

Ты не хочешь со своим мужем делиться происходящим, своими радостями и проблемами. Важным признаком того, что отношениям приходит конец является отсутствие длинных разговоров по душам. Вы вроде бы вместе, и в то же время по отдельности. 

• Твоя интуиция подсказывает, что в отношениях что-то не так.

В воздухе витает напряжение. Сердце тонко чувствует моменты, которые подвластны сердцу, а не разуму.

• Ты стремишься больше времени проводить вне дома.

После работы не торопишься на встречу к мужу, готова засиживаться допоздна.

• Ты в голове рисуешь картинки, как жила бы без мужа.

Это тревожный звонок, отстранение. Таким образом твое бессознательное готовится к менее болезненному для тебя разрыву.

• В паре окончились конфликты.

Дома больше нет ссор и не потому, что исчезли проблемы. Ты не хочешь обсуждать вопросы. Тебе не интересно мнение мужа. Тебе все безразлично.

• Эмоциональная неверность.

Если ты не испытываешь счастья с мужем, то не за горами эмоциональная привязанность к другому человеку.

Почему жена теряет интерес к мужу?

• Когда муж задает вопросы, ты уклоняешься от них, не даешь ответы или отвечаешь односложно. Предпочитаешь отмалчиваться.
• Безразличие является наиболее верным доказательством отсутствия любви.

У тебя нет желания что-либо делать для него. Тебя не интересуют его дела. В течение дня вы не переписываетесь и не созваниваетесь.

Если у тебя раньше были проблемы, ты делилась с мужем, все ему рассказывала, плакалась в его жилетку, то теперь его место заняли подружки.

Почему проходит любовь

Редко какие пары сохраняют свои чувства на протяжении жизни. На это состояние оказывают влияние несколько причин: 

• В течение первого года жизни молодые учатся жить вместе, влюбленность постепенно исчезает, появляется быт. Новобрачные лучше узнают друг друга. Муж перестает казаться идеальным. Ты все больше замечаешь у него отрицательных качеств. Нередко причина скандала кроется в финансовом вопросе. Ваши взгляды на события не совпадают.
• В течение жизни накапливаются обиды. Между вами нередки ссоры, от которых устает даже самый спокойный человек. 
• Когда появляется ребенок вместе с радостью в семью входят испытания на прочность. Бытовые проблемы увеличиваются, траты возрастают. Малыш требует к себе постоянного внимания. Муж редко занимается с ним. Он вынужден работать. Ты устала, не чувствуешь ожидаемой поддержки.
• Недостойное поведение мужа, его интрижки, упреки, измены.

Какие действия помогут полюбить мужа

Если ты решила сохранить семью, то прежде всего оцени чувства мужа, сохранились ли они. Вполне может быть, что любовь угасла и у него. Тогда сохранить брак будет вдвойне сложней. Возможно, что тебе повезло и супруг в тебе не чает души, значит начни бороться за ваше счастье.

• Вспомни ваше начало отношений.

Как ты обратила на него внимание, почему выбрала именно его. Мысленно обратись к первому свиданию, окунись в свои чувства. Какие качества тебя привлекли в муже. Не сравнивай настоящего его и того, каким он был раньше. Насладись воспоминаниями.

• Подведи итоги совместной жизни.

Что вы смогли добиться, какие у вас дети, какой дом, где были, что вам пришлось преодолеть. Что особенно получилось хорошо, что не очень. Запиши жизненные итоги на бумаге, поделись с мужем. Постройте план на будущее. Придите к соглашению действовать вместе.

• Проведите совместную работу по поиску достоинств и недостатков друг друга.

Выпишите их на листок. Затем обменяйтесь списком с намерением начать работу по устранению своих недостатков. Причем каждый работает над своими минусами. 

• Откровенно поговорите о том, чего вам не хватает в отношениях, что хотелось бы исправить. Совместными усилиями найдите идеи для исправления.
• Разграничь недостатки и недостойное поведение супруга. Наверное, ты видела ситуации, когда жена терпит недостойное поведение мужа, но активно борется с его недостатками.
• Прими недостатки мужа. Пойми, что идеальных нет. Каждый имеет как минусы, так и плюсы. Не концентрируйся на его недостатках, замечай положительные качества. 
• Не молчи, если тебе что-то не нравится. Если тебя раздражают какие-то моменты, то сразу же говори. Донеси до него свой взгляд на ситуацию. Внимательно послушай избранника, придите к единому решению.
• Прояви внимание к мужу. Приготовь ему вкусный ужин в соответствии с его предпочтениями. Оказывай хотя бы малейшие знаки внимания. Стань помягче.
• Будь искренна. Не мучайся, не скрывай то, что ты переживаешь, что твои чувства угасли. Попроси мужа помочь тебе справиться с ситуацией. Тогда он хоть будет понимать причину твоего поведения. Если он боится тебя потерять, то поможет преодолеть этот непростой период.
• Побродите по тем местам, где вы были счастливы, окунитесь в воспоминания, включите музыку, под которую танцевали, выпейте по бокальчику памятного для вас вина.
• Вносите в ваш союз новые краски. Продумайте что-то необычное, новое для вас. Посетите те места, где ни разу не были.
• Проводите почаще время вдвоем. Сходите на прогулку, заведите правило ужинать вместе и обсуждать прошедший день, отправьтесь вместе в отпуск. Таким образом вы будете узнавать друг друга заново. 
• Если вам сложно находиться вместе, попробуйте дистанцироваться недели на две. Это время проведи с целью разобраться с эмоциями. Не говори о разводе, просто объясни такое решение желанием побыть одной.

Посетите психолога, который поможет вам провести анализ ситуации, выявить истинную ее причину и найти выход.

Если ты предприняла все попытки вернуть любовь, но дальше стает только хуже, одна мысль о совместной жизни кажется невыносимой, то подумай, возможно имеет смысл разорвать отношения. Зачем мучаться самой и мучать мужа. Дай себе и ему шанс найти свою судьбу и устроить жизнь.

«Давай поживем отдельно»: что делать, когда слышишь такое?

• Елена Савинова
• Психолог

13 ноября 2017

Автор фото, Getty Images

«Следует ли воспринимать подобное предложение как деликатное сообщение о разрыве, или больные отношения еще можно спасти?

• Блог психолога: любовь или расчет?
• Блог психолога: надо ли лезть в душу и телефон любимого?

Маленькая смерть

«Когда я услышала от мужа, с которым мы в последнее время то ссорились, то враждебно молчали, что он хочет временно переехать к маме, была почти уверена — это конец, — рассказывает 36-летняя Ксения. — Я чувствовала боль, обиду, которая каждые пять минут сменялась виной. Вспоминала и его несправедливые поступки по отношению ко мне, и собственную несдержанность, которая приводила к спорам. Я вела себя ужасно: держала мужа за руки, угрожала что-то с собой сделать, хваталась за последний аргумент — наличие у нас ребенка. Но это, казалось, только усиливало его желание как можно скорее уйти, и он исчез, даже не собрав вещи».

Забегу вперед: эти супруги снова живут вместе. Но им пришлось пройти через испытания, пересмотреть свои взгляды на жизнь и поведение.

И впрямь, спасет ли отношения кратковременный развод, или это — лишь оттягивание окончательного решения — «чтобы не было слишком больно»?

Для каждой пары подобная ситуация будет сугубо индивидуальной, поэтому никто со стопроцентной уверенностью не скажет вам, удержитесь ли вы рядом друг с другом.

Однако, будет ли лучше, если вы, к примеру, шантажируя партнера детьми, заставите его вернуться, и он будет жить с постоянным чувством вины. Физически — с вами, мысленно — сам с собой.

Или, если вы чувствуете потребность в личной автономии, разве будет честно оттягивать принятие решения, время от времени срываясь на любимом?

Или пытаться отвлечься на что-то или на кого-то?

Если желание побыть без партнера назрело и созрело, не стоит его игнорировать. Поскольку оно напомнит о себе уже разрушительным взрывом.

Волк-одиночка или карп на крючке?

Причины стремления к уединению могут быть разными. И не обязательно это — «он меня не любит» или «у него кто-то есть» — первое, что приходит в голову.

Это может быть усталость от несвойственной роли идеальной хозяйки или любовника, попытка восстановить личностные границы после ложного желания быть с партнером единым целым, не иметь друг от друга никаких тайн.

Или — возрастной кризис, потребность побыть наедине с самим собой и что-то переосмыслить.

Бывает, что люди стремятся выйти из рутинного сценария, довести ситуацию до предела, чтобы потом оттолкнуться от дна. Либо — свойственная инфантилам репетиция самого худшего. Дескать, вот я умру (уйду) и посмотрю, как вы будете за мной убиваться.

Автор фото, Spencer Platt Getty

Підпис до фото,

Услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно. Не пытайтесь удержать партнера или убедить его в ошибочности принятого решения

В конце концов, есть люди, которым по своему психотипу жизненно необходимо восстановиться в одиночестве. Если вы полюбили такого, или принимайте эту его (ее) особенность, или — это не ваш вариант.

Поэтому, услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно.

Вместо оскорблений и обвинений, оцените откровенность партнера. Ваше отдаление друг от друга, наверняка, произошло не внезапно. Следовательно, вы, вероятно, также в некоторой степени спровоцировали его.

Не пытайтесь удержать партнера или убедить его в ошибочности принятого решения. Или еще хуже — брать всю вину на себя: извиняться и уверять, что вы исправитесь, изменитесь и будете «солнышком».

Не душите в объятиях

Те, кого оставили, больше всего боятся, что о них забудут, переключатся на кого-то. Поэтому «напоминают» о себе обилием звонков, писем и сообщений.

Не надо этого делать. Помните, ваш партнер хотел побыть в одиночестве.

Если вы будет лишать его такой возможности, он решит, что единственная возможность получить спокойствие — действительно разорвать отношения.

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Люди порой нуждаются в паузах и уединении

Поэтому, когда муж приходит в выходные, чтобы забрать ребенка на прогулку, не используйте это как возможность в очередной раз выяснить отношения.

И вообще — измените стиль общения. Если раньше вы все время говорили, то теперь — молчите. То, что отрицали, воспринимайте с одобрением. Откажитесь от ожидаемого и предсказуемого стиля поведения. Это позволит посмотреть на привычную ситуацию другими глазами.

Помните, если вы будете преследовать кого-то, он будет убегать. Как только отступите в сторону — вам сделают шаг навстречу.

Если инициатор временной автономии — вы, уважайте человека, с которым у вас сложные отношения.

Не исчезайте бесследно. Договоритесь, например, что раз в день будете звонить или писать.

Потому что, если вы просто будете избегать любых контактов в одностороннем порядке, это будет выглядеть как издевательство или страх откровенно признать, что решили выйти из игры.

Возвращаются, когда не ждут

Пропустити подкаст і продовжити

подкаст

Що це було

Головна історія тижня, яку пояснюють наші журналісти

Випуски

Кінець подкаст

Неопределенность — вот что больше всего угнетает и ослабляет.

Вместо того, чтобы перебирать в памяти, что вы не так сказали или сделали, сфокусируйтесь на себе — но не в качестве чьей-либо половинки, жены или матери.

Посмотрите на себя как на полноценную личность. Постарайтесь определить свои собственные интересы, желания.

Очевидно, что кроме отношений с вашим партнером, в мире происходит очень много интересных вещей, которые вы не хотите замечать.

Ни в коем случае не пытайтесь вернуть любимого или любимую любой ценой, забывая о своих потребностях.

Не надо угадывать его желания и выполнять все прихоти, ведь вряд ли вы сможете делать это всю жизнь.

Не стоит отвергать возможность потерпеть неудачу. Ведь супруг или супруга не являются нашей собственностью, поэтому имеют право на отдельную жизнь.

Не относитесь к партнеру, как к больному, все время спрашивая, что он чувствует, принял ли решение. Таким образом вы будете его подгонять, а это раздражает.

Станьте эгоисткой, позаботьтесь о себе.

Впрочем, как показывает практика, как только кто-то один прекращает контролировать и отпускает ситуацию, другой, почувствовав потерю интереса к его проблемам, часто возвращается.

Жены значат больше, когда дело доходит до улаживания супружеских конфликтов.

Брак может стать полем битвы. Но новое исследование, проведенное в Калифорнийском университете в Беркли, показало, что, когда дело доходит до поддержания мира, женам важнее, чем мужьям, успокоиться после горячего спора.

Женщины берут на себя инициативу, когда дело доходит до предотвращения конфликта в браке, как показывает новое исследование (iStockphoto) удовлетворенность браком, согласно результатам исследования, опубликованным в Интернете 4 ноября в журнале 9.0007 Эмоции.

«Когда дело доходит до управления негативными эмоциями во время конфликта, жены действительно имеют значение», — сказала психолог Лиан Блох, ведущий автор исследования, которое она провела во время обучения в докторантуре и докторантуре в Беркли и Стэнфорде. В настоящее время она является доцентом Тихоокеанской высшей школы психологии в рамках совместной докторской программы, которую преподают преподаватели Стэнфордского университета и Университета Пало-Альто.

Блох и его коллеги из Беркли и Северо-Западного университета проанализировали видеозапись взаимодействия более 80 гетеросексуальных пар среднего и старшего возраста, сосредоточившись на том, как они восстанавливались после разногласий. Снова и снова они обнаруживали, что браки, в которых жены быстро успокаивались во время споров, в конечном итоге оказывались самыми счастливыми как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

«Такие эмоции, как гнев и презрение, могут казаться паре очень опасными. Но наше исследование показывает, что если супруги, особенно жены, смогут успокоиться, их брак может продолжать процветать», — сказал Блох.

Хотя обычно считается, что женщины играют роль хранительницы и миротворца в отношениях, это исследование является одним из первых, обнаруживших эту динамику в действии в течение длительного периода времени, отмечают исследователи. Результаты показывают, что связь между способностью жен контролировать эмоции и более высоким уровнем удовлетворенности браком была наиболее очевидной, когда женщины использовали «конструктивное общение» для смягчения разногласий.

«Когда жены обсуждают проблемы и предлагают решения, это помогает парам справляться с конфликтами», — сказал психолог Калифорнийского университета в Беркли Роберт Левенсон, старший автор исследования. «По иронии судьбы, это может не сработать для мужей, которых жены часто критикуют за то, что они слишком быстро переключаются на режим решения проблем».

Исследование является одним из нескольких исследований под руководством Левенсона, изучающих внутреннюю работу долгосрочных браков. Участники являются частью когорты из 156 гетеросексуальных пар в районе залива Сан-Франциско, отношения которых Левенсон и его коллеги-исследователи отслеживали с 19 лет.89.

Каждые пять лет пары приезжают в лабораторию Левенсона в Беркли, чтобы сообщить об удовлетворенности браком и обсудить конфликтные области в своих отношениях. Исследователи кодируют свои разговоры на основе выражения лица, языка тела, тона голоса и темы обсуждения.

В этом последнем взгляде на эмоциональные силы, играющие в долгосрочных браках, исследователи точно определили самые негативные пики в разговорах пары и рассчитали, сколько времени потребовалось супругам для восстановления, основываясь на их языке тела, выражениях лица, эмоциональных и физиологических состояниях. ответы.

Клаудия Хаазе, соавтор исследования и доцент кафедры человеческого развития и социальной политики в Северо-Западном университете, отметила, что возраст также может играть роль в том, как пары взаимодействуют при возникновении конфликтов.

«Пары среднего и старшего возраста, участвовавшие в нашем исследовании, выросли в мире, где к мужчинам и женщинам относились по-разному, — сказала она. «Будет интересно посмотреть, как эта гендерная динамика проявляется в молодых парах».

Другие статьи об исследованиях отношений в Беркли:

Семейное блаженство или тоска: ученые связывают ДНК с удовлетворенностью браком

Бессонные ночи могут превратить любовников в ссоры

Пары, которые говорят «мы», лучше решают конфликты Пассивная агрессия — это распространенная модель поведения, которая возникает во всех видах отношений. Это всегда вредно, но в браке особенно болезненно.

Пассивно-агрессивное поведение может быть простым, например, нечестным «Я в порядке», за которым следует период надутых губ и неприятного поведения (хлопанье шкафами и ящиками, злобное обращение с предметами в доме, молчаливое обращение с вами и т. д.) .). Или это может зайти так далеко, как преднамеренный саботаж между супругами.

К счастью, эти вредные привычки можно преодолеть с помощью наблюдения, самоанализа и готовности получить помощь. И если вы думаете, что ваш супруг может быть пассивно-агрессивным, есть способы справиться с этим, наблюдая за его или ее поведением. Давайте углубимся.

1. Научитесь определять пассивно-агрессивное поведение вашего супруга.

Каждый пассивно-агрессивный человек действует немного по-своему, но все они придерживаются одного правила: они не открыты. Они ведут себя и кажутся внешне поддерживающими или довольными, но они постоянно вредят вам или вашим отношениям способами, которые не всегда легко определить. И глубоко внутри они могут на самом деле обидеться на вас.

Во многих случаях пассивная агрессия уходит гораздо глубже обычного сценария «Я в порядке». Если вы считаете, что у вашего супруга могут быть пассивно-агрессивные тенденции, было бы полезно спросить себя:

• Не кажется ли вам, что ваш супруг регулярно подрывает или саботирует важные для вас вещи
• Если ваш супруг склонен отмахиваться от своих обидных комментариев или действий как от простого «недоразумения», но вы продолжаете чувствовать себя неловко
• Склонен ли ваш супруг «наказывать» вас позже за конфликты, которые, как вы думали, вы разрешили вместе
• Если вы часто злитесь или беспокоитесь рядом с ним или с ней, но не знаете, почему
• Чувствуете ли вы, что всегда ходите по яичной скорлупе или уклоняетесь от наземных мин с этим человеком

Поначалу может быть очень сложно распознать пассивную агрессию, пока вы не изучите модели поведения своего супруга, и это нормально – догадываться о собственных инстинктах. Но хотя легко убедить себя в том, что ваш супруг не испытывает к вам обиды, его модели поведения говорят вам об обратном.

2. Понять, откуда берется пассивная агрессия.

Хотя нет оправдания любому агрессивному поведению, полезно понять, почему ваш супруг повторяет эти паттерны. На низком уровне пассивная агрессия может быть результатом боязни вашего супруга заговорить и сказать вам, чего он хочет. Вместо этого они находят закулисные способы получить его, даже если это может навредить вам в процессе.

Мы обычно наблюдаем следующие основные проблемы в парах, с которыми мы сталкиваемся, которые имеют пассивно-агрессивные паттерны:

• Низкая самооценка: Пассивно-агрессивный человек может чувствовать, что он постоянно находится в невыгодном положении. Ваш супруг может проявлять менталитет жертвы и действовать из-за глубокого чувства незащищенности… что помогает ему оправдывать свои коварные методы получения желаемого. Вы можете даже заметить, что ваш супруг сбивает вас с ног, чтобы возвыситься.
• Чувство бессилия: Это идет рука об руку с менталитетом жертвы. Если ваш супруг чувствует, что не может контролировать ситуацию (или многие ситуации), это чувство может подпитывать закулисную тактику или ревность по отношению к вам, особенно если вы добились успеха в той области, в которой он не успешен.
• Скрытое чувство неадекватности и несправедливости: Люди, которые ведут себя пассивно-агрессивно, склонны чувствовать в глубине души, что они получают короткую палку. Если ваш супруг чувствует, что у вас есть какое-то несправедливое преимущество перед ним, когда дело касается вашей карьеры, ваших отношений или чего-то еще, чего он хочет и чего не имеет, будьте осторожны. Они могут испытывать к вам глубокую обиду, но никогда не признаются в этом. По сути, это непрекращающаяся взрослая истерика «это нечестно».

3. Примите ситуацию такой, какая она есть.

Вудро Вильсон однажды сказал: «Преданность ничего не значит, если в ее основе нет абсолютного принципа самопожертвования». Мы считаем, что это относится и к браку. Если вы определили, что ваш супруг ведет себя пассивно-агрессивно, вы также осознаете, что действия вашего супруга не являются самопожертвованием. Скорее, они регулярно жертвуют частями вас: вашим миром, вашим прогрессом и вашим успехом.

Больно осознавать, что ваш супруг действует в рамках пассивно-агрессивного паттерна. В конце концов, они ведут себя лояльно, сговорчиво и жертвенно. Они говорят, что любят вас и могут даже хвастаться вами перед друзьями и коллегами. Но если вы заметили, что ваш супруг затем находит изощренные способы саботировать и подрывать вас, пришло время довериться своим инстинктам и принять реальность ситуации.

Первое, что нужно сделать, приняв эту реальность, — это напомнить себе, что в глубине души у всех нас есть потенциал для пассивно-агрессивных действий. Хотя это не извиняет вашего супруга, но помогает развить сочувствие.

Во-вторых, отпустите то, как, по вашему мнению, все «должно» быть. Хотя в идеале брак должен быть партнерством и убежищем для двух любящих друг друга людей, существуют ситуации и трудности, которые требуют другого взгляда.

4. Не оправдывайтесь за своего супруга и не оправдывайте его поведение.

Часть принятия ситуации такой, какая она есть, включает , а не оправдание поведения вашего супруга перед собой или кем-либо еще. Может быть, никто другой не видит пассивной агрессии; в таком случае приучите себя перестать внутренне оправдывать это. Если кто-то другой наблюдает за поведением и указывает на него вам, не пытайтесь его объяснить.

Люди, которые ведут себя пассивно-агрессивно, больше всего на свете ненавидят, когда их «разоблачают». Если у вас есть возможность сообщить супругу, что вы знаете, что он делает, делайте это осторожно. Встаньте на защиту себя или кого-либо еще, затронутого их поведением. Четкое понимание того, какое поведение вы не приемлете, может открыть почву для некоторых дискуссий о шаблонах, которые вы испытываете (и никогда не помешает найти хорошего брачного терапевта).

5. Установите здоровые границы.

Глубоко больно осознавать, что ваш супруг имеет пассивно-агрессивные наклонности и может не всегда заботиться о ваших интересах. Как только вы смиритесь с динамикой ваших отношений прямо сейчас, начните предпринимать шаги по установлению границ, которые защитят вас от дальнейшего пассивно-агрессивного поведения.

В зависимости от масштаба проблемы вам, возможно, придется начать избирательно относиться к тому, чем вы делитесь со своим супругом. Глубокие мысли, чувства и стремления небезопасно выражать. Вы знаете своего супруга лучше всех, так что используйте свое суждение в будущем. Вы можете обнаружить, что только определенные темы должны быть закрыты, а не широкое изменение в вашем общении.

Мы знаем, что это трудно читать, но теперь, когда вы знаете, что имеете дело с пассивной агрессией в своем браке, очень важно защитить себя. Охраняйте свои границы и делайте все возможное, чтобы получить помощь для вас обоих.

Также важно относиться к своему супругу с уязвимостью и сочувствием. Возможно, вам не удастся заставить их признать свою пассивную агрессию, но вы сможете начать разговор, который в конечном итоге приведет к обсуждению чувства неадекватности или потери контроля.