Жена не любит мужа если: Если жена не любит мужа: признаки этой проблемы

Моя жена меня не любит. Часть 1

#1

#2

#3

#4

Алексей.

Вы не обращайте внимания, что стиль повествования у меня женский. Это все от недостатка тестостерона в организме, да в преимущественно женской семье. Удивляюсь, как я еще краситься не начал. Но стыд за манеру речи ничто по сравнению с тем вбросом, который я решил сочинить для вумана. Теперь я понимаю, уже после публикации, что не стоило так явно писать плату матери и мою обеспокоенность супружескими отношениями. Я чувствую ваши взгляды в монитор, и мне неловко. Впредь обязуюсь более не сочинять длинные тексты от лица мужчины, дабы не оскорблять тонкий художественный вкус уважаемых обитателей форума.

#5

#6

Алексей.

Вы не обращайте внимания, что стиль повествования у меня женский. Это все от недостатка тестостерона в организме, да в преимущественно женской семье. Удивляюсь, как я еще краситься не начал. Но стыд за манеру речи ничто по сравнению с тем вбросом, который я решил сочинить для вумана. Теперь я понимаю, уже после публикации, что не стоило так явно писать плату матери и мою обеспокоенность супружескими отношениями. Я чувствую ваши взгляды в монитор, и мне неловко. Впредь обязуюсь более не сочинять длинные тексты от лица мужчины, дабы не оскорблять тонкий художественный вкус уважаемых обитателей форума.

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

Алексей.

Вы не обращайте внимания, что стиль повествования у меня женский. Это все от недостатка тестостерона в организме, да в преимущественно женской семье. Удивляюсь, как я еще краситься не начал. Но стыд за манеру речи ничто по сравнению с тем вбросом, который я решил сочинить для вумана. Теперь я понимаю, уже после публикации, что не стоило так явно писать плату матери и мою обеспокоенность супружескими отношениями. Я чувствую ваши взгляды в монитор, и мне неловко. Впредь обязуюсь более не сочинять длинные тексты от лица мужчины, дабы не оскорблять тонкий художественный вкус уважаемых обитателей форума.

#17

#18

Гость

Алень detected! Правильный форум для тебя антивуман Хотя какая для тебя разница, тебя слили, скоро об тебя будут вытирать ноги, потом выкинут. Где то в районе 45 ты подохнешь от синьки в придорожной канаве, если раньше ненаепнешся от инфаркта или инсульта. Хотя тестостерон у тебя невысокий, попробуй куколд.

#19

#20

#21

Гость

Ну как всегда! Как мужик пишет — так он белый, пушистый ангелочек, а вот жена-стерва не понимает нежную душу автора.Автор, напишите, умоляю, чем вы так достали бедную женщину? И, может, не было восторгов, потому что, по приезде, она увидела сколько домашней работы ее ждет, сколько немытых мужем тарелок скопилось в раковине, сколько белья нестиранного у машинки и какой грязный пол в коридоре?

#22

Алексей.

У меня тестестерона на 10 таких как ты хватит. Я тоже не верил что такое со мной может быть.

Эксперты Woman.ru

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    15 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    806 ответов

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    267 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    146 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    260 ответов

  • Летошева Тати

    Эксперт по восточным практикам

    10 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    39 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    62 ответа

  • Екатерина Голикова

    Психолог

    48 ответов

  • Сергей Векслер

    Психолог

    23 ответа

#23

Гость

я поняла. Вы, конечно, извините, но вы занудный. Написали столько текста, а проблему не выразили.

#24

#25

#26

Гость

Прочитал 4 части, мужчина не пишет женскими клише. Писала женщина 100%

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    800 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    700 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    494 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    777 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    174 ответа

#27

Алексей.

Засунь себе свои проценты…. Вот тебе мое клише.

#28

Алексей.

Я вовсе не жду сочувствия. Несколько лет назад на подобном но англоязычном сайте я сам троллил подобные ситуации. Если б я тогда знал… Вот уж точно не рой яму другому.

#29

#30

Гость

Алексей.
Засунь себе свои проценты…. Вот тебе мое клише.да вообще то и текст копипаста, этот текст гуляет уже несколько лет. Админы вы прифуели? Придумайте что нибудь поинтереснее. Пока думаете я найду источник этой копипасты.

#31

Эллада

Нормальные мужчины так грамотно не пишут!!!Разводка)

#32

Алексей.

ГостьАлексей.

Засунь себе свои проценты…. Вот тебе мое клише.да вообще то и текст копипаста, этот текст гуляет уже несколько лет. Админы вы прифуели? Придумайте что нибудь поинтереснее. Пока думаете я найду источник этой копипасты.

Жду с нетерпением, уродский тролль.

#33

Что это за отношения, где мужчина только приходит по ночам к девушке, без всего, без цветов, а его ещё надо кормить??! Или предлагает приезжать к нему, и при этом тоже просит, чтоб уезда еду с собой?!
И что это у него за отношение к этой девушке??? Исключительно жмотское потребительское!
Слова для меня мало значат, мне от них как бы ни жарко не холодно.
А вот неподаренные цветы, и подарки на день рождения это для меня прямой показатель НЕлюбви, наплевательского отношения!!!
Я шесть лет ждала от тебя, что ты начнешь вести себя нормально!.. ждала, но с каждым годом все меньше и меньше, и потому относилась все аоверхностней и аоверхностней, для того, чтобы не было так больно разочаровываться опять. Потому что в первые годы я ревела сутками нввзрыд из за твоего поведения!!!(((((((
И ты сейчас задаёшь вопрос, почему это я тебя не люблю, куда ушла любовь???? Зачем ты продолжаешь врать, всем врать?!!

Вот что не переношу, с тем и пришлось мне мучаться, ненавижу ложь!!!!

#34

Алексей.

ГостьАлексей.

Засунь себе свои проценты…. Вот тебе мое клише.да вообще то и текст копипаста, этот текст гуляет уже несколько лет. Админы вы прифуели? Придумайте что нибудь поинтереснее. Пока думаете я найду источник этой копипасты.

Жду с нетерпением, уродский тролль.

#35

#36

Алексей.

Эллада,
я вам сочувствую. Где Вы с мужчинами общаетесь?
I’ve grduated from two universities. I’ve traveled abroad twice (do not count Turkey) and can easily speak and write in English and Russian.

Новые темы

  • Игрушка на ёлке меня повергла в шок

    Нет ответов

  • Ищу подругу Москва

    Нет ответов

  • Любовь с сайта знакомств

    Нет ответов

  • Муж вечно в телефоне, не помогает даже с ребенком

    5 ответов

  • Не страшно если крышку кейса айрподс оставить открытой?

    Нет ответов

#37

#38

#39

#40

#41

гость татьяна

Автор, я презирают тебя за твою вечную ложь!!!Ты даже в проблемах наших отношении ее можешь сказать истину!!!Я разлюбила после того, как от тебя на протяжении ШЕСТИ ЛЕТ ни разу не получила ни одного цветка!!! Ни разу не получила за все это время ни одного подарка на свой день рождения!! Хотя тебе дарила, старалась!!Ни разу ты меня никуда не сводил, ни в кафе ни в ресторан, ни в театр. Ни вообще никуда!!! Что это за отношения, где мужчина только приходит по ночам к девушке, без всего, без цветов, а его ещё надо кормить??! Или предлагает приезжать к нему, и при этом тоже просит, чтоб уезда еду с собой?!И что это у него за отношение к этой девушке??? Исключительно жмотское потребительское! Слова для меня мало значат, мне от них как бы ни жарко не холодно. А вот неподаренные цветы, и подарки на день рождения это для меня прямой показатель НЕлюбви, наплевательского отношения!!!Я шесть лет ждала от тебя, что ты начнешь вести себя нормально!.. ждала, но с каждым годом все меньше и меньше, и потому относилась все аоверхностней и аоверхностней, для того, чтобы не было так больно разочаровываться опять. Потому что в первые годы я ревела сутками нввзрыд из за твоего поведения!!!(((((((И ты сейчас задаёшь вопрос, почему это я тебя не люблю, куда ушла любовь???? Зачем ты продолжаешь врать, всем врать?!! Вот что не переношу, с тем и пришлось мне мучаться, ненавижу ложь!!!!

#42

Алексей.

Засунь себе свои проценты…. Вот тебе мое клише.

#43

#44

#45

#46

#47

#48

Ну к чему это? Я же не утверждаю что Вы парень, потому что грамотно пишете.

#49

#50

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

Оглав­ле­ние

  • Огра­ни­чи­вать вмешательство
  • Не заго­нять в угол

В бесе­де с про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Пар­хо­мен­ко мы пого­во­рим о таких серьез­ных и зача­стую непо­ко­ле­би­мых в сво­их пра­вах чле­нах семьи как теща и све­кровь, о том, как они долж­ны дей­ство­вать в отно­ше­нии моло­дой семьи и как семья долж­на на их вме­ша­тель­ство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Вла­ди­мир, с теща­ми и све­кро­вя­ми в рус­ской народ­ной тра­ди­ции свя­за­на мас­са анек­до­тов. И анек­до­ты эти быва­ют порой доволь­но желч­ны. При­хо­дит­ся при­знать, что когда мы женим­ся или выхо­дим замуж, наши мамы при всех сво­их бла­гих наме­ре­ни­ях ино­гда дей­ству­ют на нашу семью раз­ру­ши­тель­но. Как долж­ны вести себя наши доро­гие роди­те­ли, что­бы нам в бра­ке не навредить?

— В Биб­лии ска­за­но — да отле­пит­ся муж от мате­ри и при­ле­пит­ся к сво­ей жене. Посколь­ку мы гово­рим о хри­сти­ан­ском постро­е­нии семьи, то все здесь долж­но быть очень про­сто: ушел муж от роди­те­лей — при­ле­пил­ся к жене. Так же и жена долж­на при­ле­пить­ся к сво­е­му мужу, стать его частью, его половиной.

Как толь­ко созда­лась семья — корабль вышел в море. Это само­сто­я­тель­ная еди­ни­ца. И про­бле­ма в чем? В том, что не все ее тако­вой сра­зу вос­при­ни­ма­ют, это обще­из­вест­но из семей­ной пси­хо­ло­гии. Как пра­ви­ло, в тече­ние трех лет как мини­мум ни роди­те­ли жены, ни роди­те­ли мужа не вос­при­ни­ма­ют их как семью. Для них он все рав­но свой Коля, своя Маша. А к ней при­ле­пил­ся какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, кото­рая “пор­тит ему жизнь”…

На эту схе­му накла­ды­ва­ет­ся мас­са раз­ных инди­ви­ду­аль­но­стей.  Напри­мер, мама жены может быть чрез­мер­но актив­ной, а папа мужа — слиш­ком власт­ным. Вари­ан­тов мно­го, но в каж­дом из них зада­ча и мужа, и жены в моло­дой семье — огра­дить свою соб­ствен­ную семью, свой толь­ко что вышед­ший в море корабль от тех кана­тов, кото­рые пыта­ют­ся на его борт забро­сить роди­те­ли, что­бы его пришвартовать.

— А как огра­дить? Роди­те­лей же за борт не выбро­сишь. Да и любим мы их, как правило…

— Огра­ни­чи­вать их вме­ша­тель­ство. Я не соби­ра­юсь все под­но­гот­ную сво­е­го лич­но­го семей­но­го опы­та рас­ска­зы­вать, но я вас уве­ряю — мы обыч­ная семья, у нас ниче­го иде­аль­но­го нет. Все про­бле­мы, кото­рые были у всех, мы испы­та­ли и на сво­ей шку­ре прошли.

Муж дол­жен защи­щать не толь­ко свою жену, а свою соб­ствен­ную семью от сво­их роди­те­лей. Когда мама начи­на­ет капать на моз­ги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь про­сто нуж­на муд­рость. Нуж­но с одной сто­ро­ны не оскор­бить соб­ствен­ную маму, с дру­гой — все, что она выли­ла на тебя, в себе же и похо­ро­нить. Не нуж­но быть ретранс­ля­то­ром, нуж­но быть таким хоро­шим “боло­том”, в кото­ром все тонет. Пото­му что твоя соб­ствен­ная супру­га или супруг будет крайне тяже­ло вос­при­ни­мать кри­ти­ку в свой адрес, ретранс­ли­ро­ван­ную тобой.

Муж и жена — это еди­ное целое. Род­нее и бли­же не долж­но быть нико­го. И если муж начи­на­ет выска­зы­вать жене пре­тен­зию, кото­рую ему выска­зы­ва­ет его мама, для жены это крайне обид­но. Она чув­ству­ет, что теря­ет защи­ту, теря­ет в нем того, кто ее в прин­ци­пе дол­жен защи­щать. То же самое и наобо­рот. Поэто­му это зада­ча моло­дых пер­вей­шая – свою семью от вли­я­ний извне оградить.

Я более того ска­жу, мы, когда людей вен­ча­ем, все­гда их пре­ду­пре­жда­ем, что в семей­ных отно­ше­ни­ях есть такой закон: как толь­ко вы ста­ли мужем и женой, вы нико­му не долж­ны ниче­го вооб­ще рас­ска­зы­вать о ваших семей­ных отно­ше­ни­ях. Вот спра­ши­ва­ет мама: ну как там чего? “Все хоро­шо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так про­сто не сдаст­ся. Ей же инте­рес­но, она  даль­ше нач­нет расспрашивать. 

— А вы даль­ше про­дол­жай­те ее бди­тель­ность усып­лять —  “все хоро­шо мама, не вол­нуй­ся….”  Бло­ки­ро­вать надо это все. Нель­зя поз­во­лять даже под бла­го­вид­ным пред­ло­гом вле­зать в ваши отно­ше­ния – это закон. Если ваши роди­те­ли, а так­же мно­го­чис­лен­ные род­ствен­ни­ки на пер­вой ста­дии к это­му при­вык­нут, потом они вооб­ще пере­ста­нут вас беспокоить.

— Мамам, навер­ное, тяже­ло так сра­зу при­вык­нуть. Труд­но с ребен­ком рас­ста­вать­ся. Может начать казать­ся, что твой род­ной сын, кото­ро­го ты рас­ти­ла лет два­дцать, от тебя отда­ля­ет­ся.  А может, вооб­ще раз­лю­бил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не долж­но быть ника­ко­го сопер­ни­че­ства, ника­кой эго­и­стич­ной при­вя­зан­но­сти. Сына или дочь нуж­но уметь отпус­кать. Ну и что, что рас­ти­ла два­дцать лет? Теперь-то уже вырас­ти­ла. Не дер­жать же всю жизнь при себе.

Что каса­ет­ся доб­рых отно­ше­ний, то если меж­ду мате­рью и сыном или мате­рью и доче­рью они были, если они были по-насто­я­ще­му близ­ки­ми людь­ми, то они таки­ми и оста­нут­ся и на расстоянии.

Вооб­ще самое надеж­ное сред­ство про­тив всех про­блем — моло­дых отсе­лить, как это все­гда было. На Руси моло­дых все­гда отсе­ля­ли, у них все­гда было сра­зу свое жилье. В рус­ских дерев­нях как было? Гото­вят­ся к сва­дьбе — стро­ят моло­дым дом. Или, по край­ней мере, фли­гель какой-нибудь при­стра­и­ва­ют, либо на худой конец ком­на­ту отдель­ную выде­ля­ют. Имен­но отдель­ную, в кото­рую бы не заходили.

Вы же пони­ма­е­те, что зна­чит для моло­дой семьи отдель­ное про­жи­ва­ние. Поэто­му если сво­е­го отдель­но­го жилья нет, но есть мало­маль­ская воз­мож­ность снять жилье, это очень важ­но на пер­вых эта­пах семей­ной жиз­ни. А если и это не полу­ча­ет­ся, тогда здесь про­сто нуж­на боль­шая муд­рость. Нуж­но учи­ты­вать, что сов­мест­ное про­жи­ва­ние будет боль­ше труд­но­стей вно­сить в сов­мест­ные отношения.

Не загонять в угол

— Вы гово­ри­те — не надо ретранс­ли­ро­вать нега­тив. Но быва­ет, что муж ста­ра­ет­ся не ретранс­ли­ро­вать, а жена все рав­но чув­ству­ет, что его мама ее не любит. Ей ста­но­вит­ся обид­но и она его же маму при нем же оскорб­ля­ет. Тогда уже обид­но ста­но­вит­ся ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорб­ле­ния тер­петь даже от люби­мой жены. Как тут быть? Об этот клу­бок про­ти­во­ре­чий и вза­им­ных обид мно­гие спотыкаются…

— Это уже ошиб­ка жены. Здесь очень про­стая вещь — в нашей жиз­ни есть опре­де­лен­ные ста­ту­сы, и запо­ведь “чти отца сво­е­го и мать” никто не отме­нял. И жена долж­на пони­мать, что она не может про­во­ци­ро­вать мужа на нару­ше­ние этой запо­ве­ди. Пото­му что это в прин­ци­пе рели­ги­оз­ная вещь, и он будет вынуж­ден отре­а­ги­ро­вать на это.

И даже если вы ста­ли семьей, эту запо­ведь никто не отме­ня­ет. Даже если роди­те­ли умер­ли, ее никто не отме­ня­ет, пото­му что вы долж­ны тогда чтить как? Молить­ся об упо­ко­е­нии сво­их роди­те­лей. Поэто­му, какой бы све­кровь ни была, не может жена мужа про­во­ци­ро­вать. Она же пре­крас­но пони­ма­ет, что есть вот, к при­ме­ру, запо­ведь — “не пре­лю­бо­дей­ствуй”. Нор­маль­ной жен­щине же не при­дет в голо­ву про­во­ци­ро­вать мужа на нару­ше­ние этой запо­ве­ди. Так и тут нель­зя. Это про­стая математика.

У нас в свое вре­мя Вла­ды­ка Евге­ний, рек­тор Мос­ков­ской духов­ной ака­де­мии, хоро­ший при­мер при­во­дил. Он гово­рил — нико­гда чело­ве­ка в угол нель­зя заго­нять. Пото­му что если вы заго­ни­те чело­ве­ка в угол, у него один выход из это­го поло­же­ния — дать вам в лоб и прой­ти.  Дру­гих нет вариантов…

— Кста­ти, по пово­ду лба. Я знаю слу­чаи, когда вполне себе спо­кой­ные любя­щие мужья под­ни­ма­ли руку на сво­их жен за некор­рект­ное выска­зы­ва­ние об их мамах. Я ни в коем слу­чае это не оправ­ды­ваю, но пони­маю, что это от бессилия.

— Конеч­но, а какие оста­ют­ся вари­ан­ты? Вы ста­ви­те чело­ве­ка в поло­же­ние, в кото­рое его ста­вить нель­зя. Это гру­бая ошиб­ка, так делать нель­зя. Надо каять­ся и свою жизнь в этом смыс­ле исправлять.

— Сей­час поло­ви­на чита­те­лей поду­ма­ет, что мы оправ­ды­ва­ем семей­ное насилие…

— Ниче­го подоб­но­го. Мужу тоже надо каять­ся, что не сдер­жал­ся. Каж­дый дол­жен каять­ся за свое.

— А если све­кровь невест­ку по каким-то при­чи­нам не любит, невест­ка долж­на пытать­ся ее сим­па­тию заслу­жить? Долж­на ста­рать­ся ей уго­дить, понравиться?

— Спе­ци­аль­но заслу­жи­вать, я думаю, не нуж­но. Зада­ча невест­ки в дан­ном слу­чае — кри­ти­че­ски отне­стись к себе и к выска­зы­ва­е­мым све­кро­вью пре­тен­зи­ям. Если она не видит в себе какой-то реаль­ной вины; если она све­кро­ви не дер­зит, не хамит, если нет, одним сло­вом, нрав­ствен­ной состав­ля­ю­щей в этом “не нра­вит­ся”, то тогда ниче­го пред­при­ни­мать не нужно.

Поче­му девуш­ка может маме мужа не нра­вить­ся? При­чи­ны могут быть самые, каза­лось бы, смеш­ные. Я, напри­мер, стал­ки­вал­ся с таки­ми веща­ми: напри­мер, све­кровь ее руга­ет за то, что она мед­ли­тель­ная.  Све­кровь быст­рая, а она мед­ли­тель­ная. И вот све­кровь это начи­на­ет раз­дра­жать — “эта кури­ца все мед­лен­но дела­ет, пол­за­ет там… ”

Здесь мы видим плот­ские отно­ше­ния, это чистая физио­ло­гия. То есть невест­ка не нра­вит­ся ей не пото­му, что она пло­хой чело­век. Ей не нра­вят­ся ее каче­ства, ее какие-то чисто физио­ло­ги­че­ские осо­бен­но­сти. Здесь не нуж­но играть ника­кую роль и пытать­ся пере­де­лать себя. Здесь нет при­чи­ны для изме­не­ний. Нуж­но про­сто сми­рен­но, по-хри­сти­ан­ски этот крест поне­сти, тем более что он не самый тяже­лый. Ну, не нра­вит­ся и не нра­вит­ся. Отне­си­тесь к это­му как к данности.

Со вре­ме­нем это прой­дет, уве­ряю вас. Жизнь это мара­фон. Прой­дет несколь­ко лет, и все изме­нит­ся. Самое тяже­лое — это началь­ный пери­од семей­ной жиз­ни, пото­му что семью как семью не воспринимают.

— А если в анти­па­тии све­кро­ви есть нрав­ствен­ная состав­ля­ю­щая, попы­тать­ся себя изменить?

— Да, конеч­но. Если ты видишь, что тут ты была рез­ка или пове­ла себя бес­такт­но, тогда исправ­ляй­ся. Но не ради того, чтоб понра­вить­ся, а по-хри­сти­ан­ски. Стре­мись к духов­но­му совер­шен­ству и все. Исправ­ляй­ся не ради све­кро­ви, а ради самой себя. Не надо делать спе­ци­аль­но с собой что-то ради кого-то. Как гово­рил Сера­фим Саров­ский: спа­сись сам и вокруг тебя спа­сут­ся тыся­чи. Это пра­ви­ло на все вре­ме­на, на всю жизнь.

Газе­та «Сара­тов­ская пано­ра­ма» № 44 (1023)

Моя жена меня больше не любит

Чувство любви в отношениях является важным аспектом ощущения уверенности и счастья в повседневной жизни. Хотя конфликт характерен для всех романтических отношений, может быть неприятно, если вы чувствуете, что ваша жена больше не заботится о вас или о вашем благополучии. В таких случаях возникает соблазн отступить. Начав диалог о своих потребностях и желаниях, вы можете работать вместе, чтобы двигаться вперед.

Я не хочу, чтобы мой брак был старше 9 лет0003

Мы здесь, чтобы помочь — поговорите с лицензированным брачным терапевтом онлайн.

Может быть трудно чувствовать, что ваши потребности не удовлетворяются в романтических отношениях. Брак — это большое обязательство, полное оптимизма и обещание заботиться друг о друге. Со временем жизнь может создавать стресс в браке и мешать наслаждаться любовью друг к другу.

Если вы муж, пытающийся соблазнить свою жену, вам нужно понять, почему вы больше не чувствуете себя любимым. Вам не хватает качественного времени с ними? Вы изо всех сил пытаетесь быть интимным? Что изменилось, что заставляет вас чувствовать себя неудовлетворенным? Вступая в любой разговор с женой с четким представлением о сложности своих чувств, вы сможете вести более продуктивный разговор. Ища решения, вы можете дать ей осязаемые идеи, как заставить вас чувствовать себя любимым.

Часто напряжение идет в обе стороны. Возможно, ваша жена тоже почувствовала перемены в ваших отношениях и может иметь собственные чувства по поводу вашего брака. Она также может спрашивать себя: «Почему я больше не могу найти любовь в этом браке?» Начав разговор, вы можете поделиться своими мыслями и чувствами и вместе решить проблему. В счастливом браке участвуют два человека, которых всецело любят и удовлетворяют их потребности.

Хотя единственный верный способ узнать, как ваша жена относится к вам, — это поговорить об этом, есть несколько ключевых признаков того, что она может чувствовать себя отчужденной от вас.

  • Она незаинтересована и недоступна: Вам может быть трудно чувствовать близость с вами, если вы чувствуете, что ваша жена эмоционально недоступна для вас. Во всех отношениях мы хотим чувствовать, что человек, о котором мы заботимся, интересуется нашими ценностями, желаниями и мечтами. Если вы чувствуете, что она отдаляется от вас, возможно, ее приоритеты изменились.
  • Неверность: Хотя не все браки заканчиваются после злоупотребления доверием, это может стать серьезным испытанием для любых отношений. Если ваша жена была близка с кем-то другим, это может быть трудно принять и пройти через это. Вы оба должны быть полны решимости двигаться вперед, если решите остаться вместе после романа.
  • Недостаток общения: Хотя взлёты и падения в браке — это нормально, общение необходимо для преодоления конфликтов. Если вы чувствуете, что не можете поговорить с женой о своих эмоциях, вам будет трудно решить какие-либо проблемы. Даже проверки время от времени, чтобы увидеть, как вы оба делаете, может иметь большое значение в вашей общей связи.
  • Конфликт постоянен: Если вы регулярно ссоритесь, возможно, у него есть первопричина. Хотя разногласия в браке — нормальное явление, не должно казаться, что вы всегда не в ладах друг с другом. Вы двое — команда, в конце концов.

Эффективное общение

Чтобы что-то изменилось, необходим разговор между вами и вашей женой. Хотя вы можете нервничать, поднимая эту тему, это единственный способ прийти к общему мнению. Независимо от исхода вашего разговора, открытость и общение дает вам и вашей жене возможность наладить контакт и почувствовать себя услышанными.

Вы также можете начать разговор, предупредив жену, о чем вы хотели бы поговорить заранее. Это позволяет ей думать обо всем, что она хочет обсудить, и подготовить себя эмоционально. Хотя подготовка к серьезному обсуждению может показаться пугающей, вступление в него с четкими представлениями о ваших потребностях может привести к более здоровому и динамичному продвижению вперед.

Важно общаться четко и спокойно. Расскажите своей жене, что вы чувствуете, и дайте ей возможность сделать то же самое. Заранее записывать свои мысли и чувства — неплохая идея, если у вас иногда возникают проблемы с выражением эмоций. Некоторым людям это дает возможность лаконично описать свои потребности и желания.

Также важно понять, как вы оба чувствуете себя наиболее любимыми. Многие пары находят словарный запас 5 языков любви , чтобы быть отличным способом оценить потребности друг друга. Пять языков любви — это слова поддержки, физическое прикосновение, акты служения, качественное времяпрепровождение и получение подарков. Потратив время на то, чтобы понять, какие действия и жесты заставляют вас обоих чувствовать себя любимыми, вы сможете узнать друг друга на более глубоком уровне. Разные языки любви не делают двух людей несовместимыми, если они приспосабливаются к потребностям своего партнера.

Если вы и ваша жена пытаетесь обсудить эти вопросы, но они перерастают в конфликт или становятся непродуктивными, возможно, пришло время обратиться к консультанту по вопросам брака. Хотя некоторых людей пугает идея поговорить с профессионалом, терапевты работают как беспристрастная сторона, входящая в вашу команду. Они могут дать вам обоим возможность почувствовать, что вас слушают, и способствовать содержательным разговорам, которые помогут вам расти в вашем браке. Независимо от того, как долго вы состоите в браке, семейная терапия — это отличный способ научиться общаться так, чтобы вы оба чувствовали поддержку.

Важно понимать, что говорит ваша жена, а не спорить или защищаться. Возможно, вам придется идти на компромиссы, чтобы вам обоим было комфортно двигаться вперед. Это не обязательно изменение себя, но работа над тем, чтобы вы оба обрели счастье в браке. Хотя это может потребовать некоторых усилий и поначалу быть сложным, это работа, которая приносит высокое вознаграждение.

Я не хочу, чтобы мой брак был больше

Мы здесь, чтобы помочь — поговорите с лицензированным семейным терапевтом онлайн.

Движение вперед

Хотите знать, как двигаться дальше после осознания того, что «моя жена меня больше не любит»? После разговора о том, какие проблемы существуют в вашем браке, важно проявить терпение по отношению к жене, пока вы вместе их преодолеваете. Продолжая рассказывать о своих успехах, ценить ее усилия и выполнять свои обещания, вы сможете возродить доверие и любовь друг к другу. Многие пары считают, что посещение терапии для пар полезно, независимо от того, находится ли их брак в трудном положении.

Все отношения — улицы с двусторонним движением. Хотя может быть трудно чувствовать, что ваша жена больше не любит вас, все же есть надежда, что вы сможете найти способы воссоединиться и восстановить ваши отношения. Уделяя своим отношениям свое время и заботу, вы можете перерасти во что-то еще более сильное.

Если ваш партнер не хочет участвовать в разговорах о вашем браке или не заинтересован в разрешении конфликта с вами, найти общий язык будет непросто. Индивидуальное посещение психотерапевта может помочь вам определить, могут ли ваши потребности быть удовлетворены в вашем нынешнем браке. Хотя любовь и преданность могут быть прекрасной частью жизни, счастье тоже.

Если вы в конечном итоге решите, что ваш брак достиг критической точки, расставание может быть лучшим шагом вперед. Ваше счастье и благополучие важны. Не все браки длятся вечно, но, сохраняя уважение и заботу друг о друге, вы можете найти способы двигаться вперед здоровым образом. Особенно это актуально, если есть дети.

Если вы надеетесь справиться со своими чувствами, у ReGain есть варианты терапии, которые подойдут вам обоим. С онлайн-терапевтом вы и ваша жена можете найти решения, не выходя из дома. Консультация для пар — это эффективный способ наладить здоровое общение между вами и любимым человеком. Психотерапевты специализируются на предоставлении инструментов, которые могут быть полезны вам обоим и открывают здоровые дискуссии о тех аспектах вашего брака, которые не работают.

ReGain Reviews

«Мы с женой решили попробовать онлайн-консультацию для пар после того, как обнаружили, что традиционные методы не совсем подходят для нашей напряженной работы и образа жизни родителей. Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! она выслушала нас и вселила в нас уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать. Она подбадривает, не будучи настойчивой. Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения с Донной. Очень рекомендую!»

«Крис Роман спас мой брак. Его подход к терапии научил меня и моего мужа навыкам, которые нам нужны, чтобы изменить то, как мы общаемся и как мы понимаем друг друга. Он очень непредвзят и помогает каждому понять смысл чужие чувства и действия, не вставая на чью-либо сторону и не обвиняя его. Его способность заставить вас чувствовать себя услышанными, помогая вам увидеть и понять, почему ваша вторая половинка ведет себя определенным образом, феноменальна».

10 способов безумно любить свою жену

Помните, как весело было безумно любить свою жену в те дни, когда все было свежим, новым и захватывающим? Это причина, по которой вы предложили. Вот почему ты вышла замуж. Это то, что вы имели в виду на всю оставшуюся жизнь.

Потом, чаще всего, жизнь мешает, и все, включая отношения дома, рискует стать посредственным. Скука ведет к еще большей скуке, а затем, прежде чем мы это осознаем, у нас возникает установка, полагающая: «Это все, что есть», и мы должны быть готовы смириться, потому что: «Ну, все так делают, не так ли?»

Нет. Отупляющая одинаковость не обязательно является единственным вариантом. Вы можете наслаждаться браком со страстью и воодушевлением. Попробуйте следующие 10 способов безумно любить свою жену:

1. Выберите любовь: Мы так сильно влияем на то, как мы себя чувствуем. Просыпайтесь утром с выбором любить свою жену, как сумасшедший фронт и центр. Пока вы так думаете, вы, скорее всего, нальете ей чашку кофе или подадите ей чай. Теперь у вас есть положительная роль, и все потому, что вы сделали сознательный выбор.

2. Каждый день в течение недели: Возьмите на себя обязательство делать что-то умеренно впечатляющее каждый день в течение недели. Затем следуйте. Это может быть так же просто, как одна роза дома… или это может быть так диковинно, как удивить ее песней о любви (в вашем исполнении) в общественном месте. В любом случае, к третьему дню вы тоже будете в восторге от этого.

3. Снова сделайте ей предложение: Встаньте на одно колено (если еще сможете!) и расскажите ей о том, как бы вы хотели провести остаток своей жизни в качестве ее мужа. Подумайте обо всех причинах, по которым вы ее любите, а затем покажите ей, как сильно вы ее любите.

4. Верь в это: Существует принцип, который гласит: «Если вы верите во что-то, значит, это правда!» Скажи себе, что любишь ее как сумасшедшую — поверь в это. Выскажи это громко. Сделайте что-нибудь с этим. Это будет правдой.

5. Расскажите о ней: И убедитесь, что это положительно. Держите свою жену в уме, в сердце и в позитивном свете. Исследования показывают, что требуется семь положительных моментов, чтобы противодействовать одному отрицательному. Что ж, увеличивайте эти шансы, всегда подговаривая свою жену. Своим друзьям, на работе, в церкви, другим родственникам… неважно, где вы находитесь и с кем разговариваете, говорите о своей жене положительно, и вы полюбите ее еще больше.

6. Обними ее: Ты слышал о пяти языках любви, верно? Ну, женщины говорят более чем на одном языке, и один из них всегда «обними меня». Большое, долгое объятие, когда вы приходите домой. Держась за руки при ходьбе и в машине. Прижимаясь к дивану. Вы называете ситуацию — теперь добавьте какую-нибудь версию «обними меня». Это беспроигрышный вариант, и это поможет вам полюбить ее как сумасшедшую.

7. Проводите время вместе: Звучит легко? Так и есть! Но парковка нашего мозга — обычное явление для мужчин, так что это попало в список. Просто будьте вместе и помните, как здорово просто тусоваться. Знакомство может породить любовь, а не только презрение.

8. Сделать это особенным: Слишком просто оставить что-то особенное для других людей, а затем ограничить себя — и наши основные отношения — обычным делом.

9. Носите ее фотографию в бумажнике: Не просто таскайте с собой фотографию, но и хвастайтесь ею.

➜