Жена не уделяет мне времени, только ребенку!

КонсультацииОтношения в парах

4651

04 сент. 2016

Роман Саврасов

• Роман
• Возраст:29
• Информация о семье: 5 лет вместе
• Есть ли опыт посещения психолога/психотерапевта? Нет
• Принимали/ете медикаменты? Нет

Здравствуйте! Начнем с того, что мы с женой уже 5 лет. Я воспитываю её сына, с ним отношения нормальны, даже хорошие. Но как только я вижу, что она постоянно с ним, меня это начинает задевать. Я все понимаю, НО — весь вечер она занимается его уроками — зимой конечно ( при том, что я тоже иной раз помогаю в этом вопросе и в вопросе приготовления еды тоже), потом приходит в комнату к 10 вечера и больше её не на что не хватает, секса нет по неделе, а если есть, то из под палки, только когда она высыпается, то все нормально. Летом тоже-сначала дела до 11 вечера, в том числе и с ним, а потом МЫ уже ничего не можем.

Да не в этом даже дело, а скорее в том, что когда она все время тратит на него и мне ничего не остается, то у меня сразу портятся с ним отношения — ревность просыпается. Я это ей объяснял и сказал, что напишу, чтобы дали толковый совет и мне и ей. Спасибо!

04 сент. 2016
(изменено 30 нояб. 2019)

Евгения Сергеева Психолог

Роман Саврасов, добрый день. Вы с женой обсуждали этот вопрос ранее? Как она видит это ситуацию? Предлагаю прочитать статью про ревность

04 сент. 2016

Роман Саврасов

Да обсуждали. Говорит, что в детстве ей родители не оказывали должного внимания, поэтому она всяческим образом, старается все свое свободное время уделить сыну.

04 сент. 2016

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Роман Саврасов, здравствуйте! Давайте попробуем разобраться в ситуации, почему у вас с женой нет гармонии в желаниях.
Сколько лет сынишке? На что ещё, кроме сына, жена тратит ежедневно так много времени и сил? Подробнее напишите, пожалуйста. Зовете ли вы её спать по-раньше? Как часто предлагаете ей помочь с делами домашними, чтобы она поменьше устала и пораньше освободилась? Что она вам на это отвечает?

04 сент. 2016

Роман Саврасов

Добрый день, сыну 8 лет. В основном время уходит на работу, как у любого среднестатистического человека в нашей стране. Что касается спать по раньше, то к сожалению без ее присутствия ребенок не засыпает. И за частую среди ночи зовет ее к себе в кровать. Дела домашние зачастую выполняем вместе, не важно уборка это или готовка.

04 сент. 2016

Роман Саврасов

Ирина Корнилова, вообще ребенок боится темноты, но смысл скорей всего заключается в привычке что мама рядом.

04 сент. 2016

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Роман, вы с женой уже 5 лет. Как давно вы стали ревновать её к ребенку- с самого начала это происходит или позже появилось? Когда?

Отношения сексуальные у вас с женой стали реже с какого-то момента или все 5 лет она не особо активно откликается на ваши приглашения? Если реже, то как давно или после каких событий впервые это стало проявляться?

04 сент. 2016

Роман Саврасов

Ревновать к ребенку я стал не сразу, происходило все постепенно. С начало, Я начал ловить себя на мысли, что мне не нравятся какие то моменты, в отношении моей жены к ее сыну. Все это постепенно накапливалось и в результате заметила и моя жена. Часто мы скандалили по этому поводу.
Сексуальные отношения стали реже не сразу, скорей всего именно с того момента, когда все это началось.

Бывали моменты, когда ребенок в моем присутствии спрашивал у мамы, кого она больше любит меня или его.

Жена говорит что не может разорваться между нами двоими. В итоге выбор остается за сыном.

04 сент. 2016

Ольга Сикорская Юнгианский аналитик IAAP

Роман, возможно, для вашей жены сексуальная сторона отношений не столь важна. Женщины часто «входят» в роль матери и к сексуальной стороне семейных отношений относятся без интузиазма. К этому может быть много причин у которых ноги растут как из ее психологической истории, так и из вашей. Ведь в отношениях участвуют двое.
Вы преподносите тему так, словно пострадавшая сторона- вы, т. е. Воспринимаете себя с позиции жертвы, которая ждет чтобы на нее обратили внимание. Возможно, что ее отношение к сексу и потребность в нем иная чем у вас. Вы не пишите про ваши отношения с т. з. Духовной близости. Что для вас секс с женой и, вообще, с женщиной? Вы пишите- заниматься сексом, а не любовью.
Возникает ощущение, что между вами растет непонимание.
Похоже вам нужна «инструкция» к действию, но не зная всех нюансов происходяшего между вами трудно понять и тем более «толково» советывать. Может стоить пройти несколько консультаций у семейного психолога? Или сесть с женой и поговорить по-душам. Вы не написали мнение или видение жены о происходящем между вами- это тоже показатель.

Во всей этой истории у меня вызывает сочувствие только сын вашей жены. Вы оба его используете. Она как повод оттягивать секс (но почему? ) и весь ваш гнев направить на него, а для вас- он как «козел отпущения». Извените за прямоту.

04 сент. 2016

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Роман Саврасов, давайте попробуем проанализировать ситуацию с ревностью. В вашей семье двое мужчин 🙂 ( вы и сын) претендуют на внимание одной женщины.
Вы появились в жизни вашей жены 5 лет назад, а сын уже 8 лет живет со своей мамой. Вы взрослый человек, который сознательно выбрал себе женщину с ребенком. Для 3-х летнего малыша выбора не было — вы просто появились в его жизни, потому что его мама так решила, он в таком возрасте не мог ничего выбирать.
Несмотря на то, что вы были готовы к тому, что у вас в семье есть маленький ребенок, которому нужна мама ( без неё, её ласки, внимания и ухода он не может обойтись никак) — вы ревнуете свою жену к ребенку. Считаете, что СЛИШКОМ много внимания ему.
Представьте теперь, что творится в душе у малыша, который привык, что мама принадлежит ему безраздельно и вдруг появляется кто-то, кто претендует на её внимание и даже спит теперь в маминой постели, вместо него — сына. Как вы думаете, насколько сильно малыш ревнует свою маму и боится потерять её любовь?
И в отличие от вас он ребенок, который ещё не способен контролировать свои чувства разумом и не может никак поменять ситуацию, только привлекая внимание к себе, даже неосознанно.
А вы можете поменять свое поведение и получить желаемое другим способом — у вас жизненный опыт и арсенал возможностей гораздо шире, чем у 8 -летнего мальчика. Давайте подумаем, что может сработать в вашу пользу.

«Да не в этом даже дело, а скорее в том, что когда она все время тратит на него и мне ничего не остается, то у меня сразу портятся с ним отношения — ревность просыпается. «
Вы с самого начала несколько неверную тактику выбрали. Чем больше вы будете ревновать сына, чем сильнее будут портиться ваши отношения с ним, тем сильнее он будет тянуться к маме и сильнее конкурировать со «злым дядей». А мама соответственно будет чувствовать, что вы сына обижаете, недодаете ему внимания и будет ещё усиленнее стараться возместить ему недостающее душевное тепло. А ещё будет мучиться чувством вины, что сделала неправильный выбор мужчины и сделала жизнь сына хуже. Чувства к вам будут остывать, общение с вами сокращаться до минимума. Получается замкнутый круг — чем ревнивее вы к сыну относитесь, тем хуже вам. Вы уже сами это ощутили.

Нужно постараться пойти от обратного — уделяйте больше внимания сыну, проводите с ним больше времени, чтобы у мамы появилось больше времени для отдыха. Она будет видеть, что сын окружен вашим вниманием, спокоен и не дергает маму, забот у неё станет поменьше и чувства к вам скорее всего будут гораздо теплее. Чем после скандалов, которые вы время от времени провоцируете. Согласны с такой логикой, Роман?

04 сент. 2016

Роман Саврасов

Ирина Корнилова, да вы совершенно правы. Моя позиция как взрослого мужчины была полностью неправильна, Я это осознавал и понимал, что такое отношение с моей стороны никуда не годится. Только взяв под контроль свои действие и эмоции, Я смогу сделать правильны шаги на пути к хорошим отношениям между мной ребенком и супругой. Огромное спасибо вам за неоценимую помощь, несмотря на то что беседа происходила через переписку, вы все равно сумели увидеть ситуацию изнутри и дать рациональное решение данной проблемы! От всей души спасибо.

04 сент. 2016

Олеся Веревкина

Роман Саврасов, если у Вас больше нет вопросов к Ирине, то Вы можете оставить отзыв о психологе.

Похожие консультации

Когда мужчина хочет женщину и когда не хватает внимания.

Когда мужчина хочет женщину, говорит ей комплименты, дарит цветы, совершает какие-то поступи. Мужчина прекрасно понимает, ЧТО ХОЧЕТ слышать дама. Женщина во время флирта расцветает. Глаза горят, она улыбается. Она дарит и принимает любовь. Женщина счастлива. Мир прекрасен!

Наступают будни. Мужчина становится мужем. Жену добиваться не надо. Всё тихо и спокойно. Они не ссорятся. У них стабильные отношения. Период ухаживания остался в далёком прошлом. Первое время жена не замечает перемен. Налаживается быт, пара притирается друг к другу. Проходит какое-то время и жена начинает «доставать» мужа.

Жалуется, что ты был таким страстным, дарил цветы без повода, говорил комплименты. Ты постоянно меня хотел. Муж отмалчивается или отшучивается. Мало ли, что было до свадьбы. Надо понимать разницу.  

Женщина всё больше капризничает. Муж секса хочет меньше, не обращает внимания на новую прическу. Жена покупает новое бельё. Рассказывает истории о том, как к подружкам относятся мужья. Объясняет, какие отношения должны быть между любящими людьми. Кричит, плачет. Замыкается в себе. Мужу весело. Какие дома разговоры ведутся!  У него любовь выпрашивают! Может пожаловать, а может, и нет. Он спокоен и счастлив. Задерживается с друзьями. Появились дела на работе. День рождения сотрудников или сотрудниц. Жизнь интересная и насыщенная!

Жена дома с маленьким ребёнком, возможности по подругам ходить нет. Да, если честно, желания тоже. Дома дел полно. Без мужа скучно.

Выходной. С утра уговаривает мужа куда-нибудь вместе съездить или сходить. Муж устал за неделю, не до гулянок. От жены отмахивается, как от мухи назойливой. Жужжит себе, телевизор смотреть мешает. Он спокоен. Ему хорошо. Надоест так, и прикрикнуть можно! Куда она денется, у неё одна семья на уме. Семья для неё главное. Вот и пусть с тряпкой ходит. Достала уже.

А жена не унимается. Скандалит. Совсем домой бедному мужу идти не хочется. Придёт с работы уставший, а там рожа её недовольная. Любви ей подавай, внимания. Какое внимание, когда пять лет вместе живём! И вообще не понятно, почему на ней женился. Вон их сколько, молодых и красивых.

Жена дочку в садик определила, на работу вышла. Мужа доставать перестала. Вот счастье-то привалило. Пусть себя сама развлекает. А то со своими разговорами замучила совсем. Хоть отстала немного.

Время идёт, жена и не достаёт вовсе. Одежду новую покупает. Прическу изменила, цвет волос тоже. Быстро ужин подала и в комнату убежала. Сидит, мечтает о чем-то. То ей кто-то позвонит, то она. Подружка на день рождения пригласила. Дочку маме отвела. У мужа отпрашивается. А как не пустишь, вроде все дела переделаны, с ребёнком сидеть не надо. Пусть себе сходит. Пришла поздно, довольная.

Подружки новые появились. По два раза в месяц на дни рождения зовут. Жена какая-то чужая стала. То говорила, что семья для неё главное, а то дома не удержишь. С чего бы это? Эсэсмски какие-то подружкам шлёт. Самое неприятно, что скандалить и внимания требовать совсем перестала. Бессовестная, вроде и мужа у неё нет совсем. Тарелку с ужином сунула и пошла журнальчик читать. Даже поговорить не хочет. Хоть бы про работу спросила. Совсем семью забросила. Никого вокруг не замечает.

Тут добрый человек говорит, что жену с мужчиной в машине видел. Как кипятком ошпарило. Как она смеет!

 Стал на работу супруге звонить, делами её интересоваться. А она односложно отвечает. Ты посмотри, поговорить с мужем не хочет. Времени на семью нет. Совсем внимания мужу уделять перестала. Муж на жену кричит, ругается. Совсем о семье забыла. А она спокойная, отмахивается от него как от мухи жужжащей…

Tags: мужчина и женщина, проблемы в семье

Уделять внимание своему супругу

Уделяете ли вы внимание своему супругу?

Споры неизбежны, верно? Отвлечения неизбежны в наше время. Это рассуждение, которое мы можем использовать после больших разногласий с нашим супругом.

Это отличный способ оправдать наше невнимание, когда наш супруг пытался поговорить с нами. К сожалению, это также лучший способ никогда не расти.

Эти оправдания ограничивают потенциал наших отношений.

Если кто-то скажет вам, что у него никогда не было разногласий , он солжет.

Человеку свойственно не соглашаться, когда у нас разные мнения. Чувствовать разочарование, когда наш супруг задает вам один и тот же вопрос в третий раз, или неуважение, когда наш супруг смотрит на свой телефон или экран телевизора, а не на вас, когда вы пытаетесь поговорить.

«Ты никогда этого не говорил». Или: «Я никогда не соглашался на это». могут быть частыми предложениями, которые вы или ваш супруг можете использовать в свою защиту.

Почему?

Ну, обычно это потому, что кто-то не обращал внимания на своего супруга, а иногда и обе стороны.

Мы оба виноваты в этом.

Что помогло нам сократить количество таких «недопониманий»?

Внимание…(играет драматическая музыка) Мы знаем, это просто сказать и дело здравого смысла, но не всегда так просто выполнить, не так ли? Ну, я сомневаюсь, что вы все еще читали бы эту статью, если бы это было так.

Внимание к супругу означает, что ваше внимание и мысли присутствуют, когда они есть.

Я (Эш) настолько виновата, что так увлеклась книгой, что не обращаю внимания на все остальное. У меня также есть дурная привычка отключаться, когда я разговариваю, и мне требуются целенаправленные усилия, чтобы уделять Маркусу все свое внимание. (Особенно когда он говорит о вещах, которые не являются для меня очень интересными темами для разговора) 

Мне (Маркусу) пришлось научиться не просто начинать разговор с Эш, но и спрашивать, может ли она поговорить. Обычно ей приходится ставить аудиокнигу на паузу или возвращаться вместе со мной в настоящее — проблема замужества с писателем, которую она большую часть времени «держит в голове». Я также виновен в том, что пытался смотреть футбольный матч, пока она разговаривает со мной.

Уделять внимание своему супругу означает также помнить о мелочах.

Уберите экраны. Выключите телевизор. Закрой книгу.

Так легко реагировать на человека, который ведет себя не так, как вам нравится, когда вам кажется, что вас не слышат или, что еще хуже, игнорируют!

И когда вы слышите эти фразы, «Вы никогда этого не говорили». Или: «Я никогда не соглашался на это». Помните, чтобы дать им благодать. Мы не идеальные люди, у всех нас есть недостатки. Проявите к ним такую ​​же любезность, вы надеетесь, что они окажут вам.

Обратите внимание на то, что они не говорят.

Когда вы видите, что ваш супруг начинает нервничать и теряет хладнокровие с детьми, у нас есть два варианта:

A. «Хватит кричать на детей!» Вы кричите на них, усиливая стресс и поддаваясь этой «аварийной» реакции «борьбы или бегства» вашей собственной стрессовой системы.

ИЛИ

B. «Я вижу, что ты сейчас в стрессе. Почему бы тебе не сделать перерыв и не подышать воздухом?» Этот вариант исходит из сочувствия вашему супругу, разрядки ситуации и помощи в способности вашего супруга регулировать свои эмоции и сохранять мир в доме.

Одно — реакция, другое — ответ. Один агрессивен, а другой эмпатичен.

Этот пример можно применить к любой части вашего брака. Обратите внимание на человека, на котором вы вышли замуж. Им нужны объятия? Кажется ли им, что им нужен перерыв от чего-то или сюрприз, чтобы скрасить свой день?

Все мы совершаем ошибки из-за стресса, разочарования, боли или непонимания. Чем более преднамеренной практикой мы занимаемся, тем больше внимания к потребностям нашего супруга станет нашей второй натурой.

Когда наши ошибки могут быть встречены с пониманием со стороны нашего супруга, их намного легче исправить. Кроме того, легко понять, когда вы обращаете внимание.

Спасибо за внимание, мы надеемся, что это поможет.

Ваша очередь:

Какой инструмент или метод вы и ваш супруг используете, чтобы обращать внимание друг на друга?

Изображение предоставлено Стюартом Майлзом/FreeDigitalPhotos.net

Сообщение написано  Джоном Хендерсоном . Джон является лидером в своей церкви, говорит, пишет и создает контент, который вдохновляет и мотивирует людей на победу. Он посвящен восстановлению людей из трудных ситуаций. Джон создал Систему мудрости жизни, которая вращается вокруг шести шагов, которые, по его мнению, являются ключевыми в его восстановлении. Посетите Lifewisefuture, чтобы узнать больше о Евангелии от Иоанна

Слушать и обращать внимание на других

Первый шаг к хорошему общению — это умение слушать. Слушание динамично, это означает, что это активный процесс, который требует, чтобы мы одновременно слушали и думали о том, что говорят нам другие. Это также означает, что слушатель пытается понять, что чувствует или переживает другой человек, и пытается увидеть вещи с точки зрения говорящего.

Правильный баланс между слушанием и разговором зависит от того, кто участвует в разговоре. Члены семьи и старые друзья постоянно перебивают друг друга, заканчивают предложения друг друга и иногда могут забыть все так называемые правила, когда они вместе. Разговор с начальником или профессором — это совсем другое.

Все виды жизненных ситуаций требуют некоторого суждения относительно того, сколько говорить и сколько говорить , а не . Может быть полезно подумать над этим вопросом, когда вы не находитесь в пылу разговора. Нет необходимости буквально записывать свои взаимодействия с людьми, но если вы потом проиграете их в уме, вы можете заметить закономерности. Слушаете ли вы другого человека, когда он говорит? Думаете ли вы о том, что они могут чувствовать в зависимости от того, чем они с вами делятся? Вы замечаете, что вы проверяете, когда кто-то еще говорит? Часто ли вы смотрите в свой телефон, когда с вами разговаривают другие люди? Склонны ли вы задавать вопросы другим, чтобы узнать больше о том, чем они с вами поделились? Это важные вопросы, которые нужно начать задавать себе, если вы еще этого не сделали, чтобы лучше понять, насколько хороши ваши навыки слушания.

Чтобы лучше понять, как такое поведение влияет на ваше общение, представьте, что вы разговариваете с другом или членом семьи и видите, что они вас не слушают. Может быть, они кажутся отвлеченными, их язык тела говорит о том, что им скучно, или они начинают смотреть в свой телефон, пока вы разговариваете. Это когда-нибудь случалось с вами? Если это так, вы, вероятно, помните, как чувствовали себя разочарованными, грустными или злыми из-за того, что другой человек вас не слушал.

В мире, полном отвлекающих факторов, легко отвлечься и потерять фокус на человеке или людях перед нами. Помнить о том, насколько хорошо вы слушаете других, будет важным соображением на протяжении всей вашей жизни. Слушать и обращать внимание на других, когда они говорят, — это признак уважения и умение, которое приведет к более глубоким и лучшим отношениям. Вы также, вероятно, узнаете гораздо больше о своих друзьях и своем окружении, активно слушая других. Узнайте больше об интересных дискуссиях, посмотрев «10 способов улучшить разговор».