Жена изменила мужу с другом: Жена изменила мужу с другом сына

Содержание

Жена изменила мужу с лучшим другом

Жена изменяет мужу с его другом во время разговоры по телефону и кончил сперму на лицо watch online

Жена моего лучшего друга изменила ему

Семья

Я не хочу быть с ней жестоким, но я не могу быть ее другом.

Лори Готлиб

Бьянка Баньярелли

23 марта 2020 г.

Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопрос читателя о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].

Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.

Уважаемый терапевт,

Я только что узнал, что у жены моего лучшего друга уже почти год роман с их общим другом. (Мой друг — мужчина, я — женщина.) Мой друг, по понятным причинам, в шоке от этого события. Однако он намерен остаться с ней. Забегая вперед, я не знаю, как вести нашу дружбу, пока она остается заметной фигурой в его жизни.

Я не хочу, чтобы ее наказывали, но я чувствую некоторую несправедливость. Я яростно предан своему другу, а эта женщина в высшей степени предала его. Я глубоко расстроен ею. Тем не менее, он все еще заботится о ней, особенно когда она рушится после потери возлюбленного и сталкивается с последствиями своей лжи. Я чувствую, что она не хочет справляться с последствиями своих действий, и он позволяет ей уйти от наказания.

Мы втроем часто проводим время вместе, но я не заинтересован в том, чтобы проводить время с ней, продвигаясь вперед. Я не хочу быть с ней недобрым, но я не могу быть ее другом. Я хочу быть рядом с моим другом. Он тоже рассыпается. Но я боюсь, что поддерживать его в долгосрочной перспективе означает проводить время с его женой.

Как я буду посещать собрания в будущем, когда они ведут себя так, как будто все в порядке среди нашей большой группы друзей? Как мне поддержать своего друга в любом выборе, который он сделает, если я кажусь гораздо менее снисходительным, чем он?

Любая мудрость приветствуется.

Аноним

Уважаемый Аноним,

Вы явно заботитесь о своем друге и очень сочувствуете ему. И из-за того, что вы так заботитесь, вы злитесь на человека, который причинил ему боль. Но чтобы предложить настоящую поддержку, вам нужно отделить свой гнев от его чувств и позволить ему иметь другой внутренний опыт, отличный от вашего.

Как вы хорошо знаете, ваш друг переживает очень неспокойное время, и больше всего ему нужно иметь возможность ясно слышать себя, а не вас. Это означает, что ваша главная задача как его друга — быть сострадательным и непредвзятым выслушивателем, пока он разбирается в своих чувствах. Для этого вам нужно сообщать не то, что вы чувствуете, а, используя любой естественный для вас язык, Я забочусь о тебе, и я здесь ради тебя. Чем я могу помочь? Полная остановка. Точка — это сложно, особенно когда вы испытываете такие сильные чувства, но это имеет решающее значение для его благополучия прямо сейчас и его способности прийти к ясности в долгосрочной перспективе.

В случае измены многим людям трудно так поддержать своих друзей, потому что мешает праведное негодование. Мысль идет: Это не проблема. Я должен спасти своего друга от этого эгоистичного человека. Или, Мой друг не соображает. Если бы это был я, я бы оставил брак.

Но проблема с таким образом мышления двояка. Во-первых, хотя вы можете думать, что знаете, как поступили бы в его ситуации, это не так. Никто не знает, что они будут делать в конкретной ситуации, пока не окажутся в ней на самом деле, и вам нужно учитывать этот разрыв между воображением и жизненным опытом.

Во-вторых, только он знает, что для него правильно. Помните, он будет жить со своим выбором, а не вы, а это значит, что он может выбирать, кого любить и почему. Если он говорит: «Я люблю ее» или «Я прощаю ее», а вы пытаетесь отговорить его от того, что он чувствует, он, вероятно, не захочет делиться с вами своими истинными чувствами, и ваша дружба пострадает. Ваш друг переживает травму, и сейчас ему нужен друг, которому он может доверить весь спектр своих эмоций. Более того, занимать позицию «я люблю тебя, но не хочу иметь ничего общего с твоей женой» сродни тому, как родитель говорит «я люблю тебя, но не того, кого ты любишь» своему взрослому ребенку, который только что объявил, что он гей, и парень. В таких условиях трудно чувствовать себя любимым.

Другими словами, вы говорите, что яростно преданы своему другу, но быть преданным не означает очернять и избегать его супруга. Это значит позволить ему иметь собственные чувства, в том числе огромную любовь к жене, несмотря на глубокую боль, которую причинило это предательство. Это означает поддержку его роста, когда он проходит свой собственный процесс восстановления вместе с ней, и когда они вдвоем пытаются понять, что означала неверность, откуда она взялась и куда они могут пойти дальше.

Конечно, одно дело понимать, какую поддержку предложить, а другое — уметь ее предложить. Здесь вступают в игру ваши собственные чувства. Пока ваш друг анализирует свои чувства по поводу романа, вам может быть полезно изучить интенсивность своих собственных чувств по этому поводу. Иногда, когда люди слишком эмоционально вовлекаются в «защиту» друга, которого предали, причина в том, что они глубоко укоренены в страхе, что это может случиться с ними. То, как ты пишешь об измене своего друга и о своих чувствах к его жене, кажется почти таким, как если бы это случилось с тобой — как если бы вас предали.

Сейчас самое время поинтересоваться, как вы относитесь к предательству. Есть ли что-то в вашей истории здесь? Что мешает вам видеть оттенки серого, которые может видеть ваш друг, даже когда ему больно? (Возможно, вы думаете, что никогда бы не поступили так с тем, кого любите, но его жена, вероятно, думала так же и о себе.) маскируя свои романтические чувства к нему. Может ли часть вас хотеть, чтобы они расстались, чтобы вы могли быть с ним? Дело не в том, что именно это происходит, а в том, что сильные чувства по поводу ситуации другого человека, как правило, подпитываются чем-то другим.

Наконец, вы также можете смягчить напряженность, приняв во внимание, что, несмотря на то, как в нашей культуре принято рассматривать дела, то, что происходит в браке, часто имеет множество нюансов и сложностей. Одно событие, каким бы болезненным оно ни было, редко бывает таким четким, как кажется. Во многих браках роман — это крайне необходимая расплата для одного или обоих людей способами, которые посторонний не может увидеть. Иногда это сигнализирует об окончании отношений, но чаще, чем многие люди могут себе представить (потому что обычно пары не афишируют романы), это становится катализатором роста и изменений.

Чем лучше вы понимаете свою реакцию, тем больше вы сможете поддержать своего друга и его жену в это трудное время. Тем временем повторяйте это как мантру: Я забочусь о тебе, и я здесь ради тебя. Чем я могу помочь? Полная остановка.

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использует его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

Дикая любовь: моя жена изменила мне с моим лучшим другом и хочет продолжать заниматься с ним сексом

Рубрика: Дикая любовь

по
Дэн Сэвидж

21 июля 2021 г. 19 июля 2021 г.

Фото: Joe Newton

Моя жена напилась в загородном доме, который мы арендовали с группой друзей, и изменила мне с моим лучшим другом в джакузи. У них не было секса, но они занимались другими делами. Меня там не было, но в джакузи было еще восемь человек, и форсунки были включены, так что больше никто не видел, что происходит «под водой». Моя жена рассказала мне об этом позже, и я был обижен, но в то же время немного взволнован. Она предложила нам «сравнять счет», попросив моего друга и его жену устроить секс вчетвером. Они согласились, но опыт был несчастным. Моя жена и мой друг были очень увлечены друг другом, и жена моего друга была готова, но мне было трудно получать удовольствие от женщины, которая меня не интересовала, в то время как моя жена делала для моего лучшего друга то, что она никогда бы не сделала. для меня: она позволила ему кончить ей в рот, чего она никогда не позволяет мне делать, и она сделала это прямо передо мной. Теперь она говорит, что сделает это для меня, но только если сможет и дальше делать это для него.

Это кажется глубоко несправедливым. У нас есть дети, и я не хочу разводиться, но я беспокоюсь, что мне будет больно, если я останусь. Что я могу сделать? Мне нужно …

Помогите преодолеть ужасное беспокойство по поводу всех этих отношений

Хм. Я не уверен, что события произошли так, как описано, ГОРЯЧАЯ ВОДА, или что ваша жена погибла, как описано, — черт, я не уверен, что ваша жена существует. В вашем письме, HOTWATER, слишком много тропов «невольной фантазии рогоносца», от вашей жены, изменяющей вам самым унизительным образом (с вашим лучшим другом и на глазах у других друзей), до вашей жены, делающей что-то для другого. мужчину, которого она не сделает для вас (и делает эти вещи перед вами), к сексуальному шантажу, которому теперь подвергает вас ваша жена (она позволит вам кончить ей в рот при условии, что ваш лучший друг получит продолжать кончать ей в рот). Присутствие инертного, граничащего с комнатным растением, лучшего друга (а ему нечего было вам сказать?) с его столь же инертной женой (у нее не было никакой реакции на то, что вы ее отвергли?) не делает ваш вопрос бессмысленным. более правдоподобно.

Но на всякий случай есть жена; был дом отдыха; и что-то случилось в джакузи… если ты не можешь убедительно пригрозить разводом, ГОРЯЧАЯ ВОДА, то тебе пиздец. Ваша жена хочет диктовать условия и ставить условия — такие условия, как вы получите от нее Х (Х = кончает ей в рот), только если она сделает Х с кем-то еще — и если ее поведение в этом загородном доме является каким-либо признаком, HOTWATER, она будет тусоваться с другими парнями, нравится тебе это или нет. Вы можете сказать ей, что ей больше никогда не позволено делать ничего подобного — вы можете настаивать на строгой моногамии, — но, увидев, на что она способна, под водой и над водой, будете ли вы когда-нибудь чувствовать себя комфортно, выпуская свою жену из виду снова? Сможете ли вы когда-нибудь снова оставить ее наедине со своим лучшим другом Грутом?

Если тебя заводит мысль об измене жены, ГОРЯЧАЯ ВОДА, возможно, у тебя получится. И, возможно, вас заводит. Вы сказали, что были взволнованы, когда ваша жена впервые призналась в том, что она сделала в джакузи с вашим лучшим другом, но во время секса вчетвером, в котором вы должны были «сравнять счет», все пошло наперекосяк. Может быть, вы не хотите, чтобы счет был равным? Если вас возбуждает мысль о «глубоко несправедливых» односторонних открытых отношениях — если мысль о том, чтобы кончить в рот вашей жене, скажем, один раз из каждых 10 раз ваша лучшая подруга кончает ей в рот, — тогда вы следует подумать о том, чтобы поделиться этой информацией с женой. Это может быть началом чего-то большого — это может быть началом бодрящего сексуального приключения — или это может быть началом конца.

Но, учитывая, что конец все равно неизбежен… почему бы не спуститься вниз, покачиваясь?

Я провела два года с мужчиной, за которого, как я думала, выйду замуж. Потом он потерял работу в Италии, где мы жили, и COVID-19 не позволил ему найти другую работу, поэтому он вернулся на родину. Я бы поступил так же, будь я на его месте. Я потратила последние пять лет на получение степени, и я женщина, которая работает в своей области, и я бы не отказалась от этого, чтобы последовать за мужчиной в другую страну. Но его решение уйти все же разбило мне сердце.

Два месяца спустя он передумал и хочет жить со мной в Италии. Мы решили встретиться в августе, чтобы обсудить наше будущее, и за последние три недели мы обменялись множеством любовных посланий. Затем, как обычно, я встретил кое-кого еще. Я объяснила этому человеку свою ситуацию — что я еду в отпуск со своим бывшим, и что мы говорим о том, чтобы снова быть вместе, — и он оценил мою честность и сказал, что для него важнее наслаждаться моментом, чем думать о том, что происходит. будущее. Через неделю мы переспали.

Проблема в том, что я все еще люблю своего бывшего и хочу, чтобы он вернулся в Италию и снова стал моим парнем. Но я не могу стереть свои чувства к этому новому человеку. Это сложная ситуация, и мне трудно об этом говорить, даже с моими друзьями. У вас есть предложения?

Беспорядочные эмоции, чувствительная ситуация

Вы и ваш бывший парень все еще бывшие, что означает, что вы вольны делать все, что хотите. То же самое и с вашим бывшим, MESS, и, насколько вам известно, он встречался и/или трахался с другой девушкой или девушками, и этот опыт помог ему понять, что вы были той, кого он хотел. Если он тот, кого вы хотите — и если вам, как и большинству людей, разрешено иметь только одного — тогда вам придется покончить с Мистером, Наслаждающимся Моментом, когда ваш бывший возвращается или больше не является вашим бывшим, МИСС, что наступит раньше. Это при условии, что мистер Момент все еще находится в вашей жизни в этот момент. Мистер Момент может уйти из вашей жизни так же быстро, как и вошел в нее, например, он может присниться вам завтра, или вы можете узнать о нем что-то на следующей неделе, что иссушает вас. Но даже если вам в конечном счете придется расстаться с мистером Моментом, потому что вы снова встречаетесь со своим бывшим, если вам придется расстаться с мистером Моментом по этой и ни по какой другой причине, вам не нужно стирать свои чувства. . Вы можете одновременно грустить из-за этого финала и радоваться тому, что снова забираете вещи у своего бывшего.

И небольшое предупреждение: «Ты встречался с кем-нибудь еще?» — вопрос, который бывшие часто задают друг другу, когда думают о том, чтобы снова быть вместе. Конечно, вы можете и должны ответить на этот вопрос правдиво, но вам не нужно вдаваться в подробности. «Я недолго встречался с кем-то» — это честный ответ, и этого вполне достаточно. Пропустить часть о том, как сильно ты влюбилась в другого парня, не будет нечестно, МИСС; это учтиво. Я имею в виду, если окажется, что ваш бывший встречался с кем-то, кто ему очень, очень нравился, пока он был в своей родной стране, вы бы хотели, чтобы он сказал вам об этом?

Я гетеросексуальный цис-мужчина, которому чуть за 20, и недавно я встретил горячую извращенную женщину моего возраста в приложении для извращений/связей. У нас было два приема пищи вместе и шесть потрясающих трахов, и все это у меня дома. Мы согласны с тем, что это небрежно.

Она никогда ничего не говорила о замужестве, но я почти уверен, что она либо замужем, либо недавно рассталась. Instagram и Facebook дают понять, что как минимум два месяца назад в ее жизни был муж. Мне все равно, одинока она, замужем или разошлась, но мне интересно, стоит ли мне упомянуть ей, что я знаю, что ее жизнь немного сложнее, чем она показывает. Если есть шанс, что она переживает из-за (возможного) обмана, я мог бы избавить ее от стресса. Расскажу ли я ей, что знаю?

Зная меня, зная тебя

Эта горячая развратная женщина могла изменять своему мужу, или недавно развелась, или недавно овдовела. Что бы ни происходило, KMKY, у нее было много возможностей рассказать вам о своей жизни — шесть удивительно крутых трахов и два, надеюсь, вкусных обеда — и она решила этого не делать. Рассказ о вашей жизни может вдохновить ее рассказать о своей, KMKY, но сказать ей, что вы скрываетесь в ее социальных сетях — особенно если она не делилась с вами своими ручками — может разозлить ее.

Тем не менее, я не виню вас за то, что вы проверяете ее аккаунты в Instagram или Facebook. Естественно интересоваться людьми, с которыми ты трахаешься, и странно, когда люди публикуют что-то в общедоступных аккаунтах в социальных сетях, а затем расстраиваются, когда кто-то, кого они трахают, — технически представитель общественности — видит эти сообщения. Но готовность нового сексуального партнера продемонстрировать, что он уважает нашу личную жизнь, может быть, даже немного больше, чем мы уважаем свою, может иметь большое значение для установления доверия. И не упоминать то, что вы, возможно, видели в аккаунтах в социальных сетях кого-то, кого вы только недавно встретили или начали трахать, демонстрирует такт.

И, наконец: KMKY, извращение может иметь какое-то отношение к тому, почему эта женщина не рассказала вам о других сторонах своей жизни. Некоторые странные люди предпочитают партнеров по играм, которые не знают обыденных подробностей их повседневной жизни — для некоторых, будучи известными только как Дом, или саб, или AB, или LG, или безрецептурный оральный сбрасывающий сперму латексный грабитель, облегчает задачу.