Я не работаю, с детьми, муж не дает денег. Что делать? – Православный журнал «Фома»

7 июня 2021

Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Приблизительное время чтения: 6 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Я замужем, имею двух сыновей (3 года и 6 лет). Дети болеют очень часто, на работу выйти в таком случае невозможно. С детьми сидеть некому. Только я одна. Бабушки с обеих сторон больные, за ними уход нужен.

Муж не хочет понимать ничего, перестал давать мне деньги вообще, у нас пошли скандалы, все при детях. Он поливает меня нецензурной бранью, придумывает, что я его деньги отношу своей маме, раз у нас не хватает. Но мне мама, наоборот, и на лекарства детям даёт, и на проезд мне, и на подарочки детям. Он от всего умывает руки. Даже говорит, что заимеет себе новую семью, так как такая, как я, ему не нужна. Деньги не даёт даже на проезд, говорит что мне некуда ездить, так как я не работаю. Унижает он меня так, что я несколько дней хожу как в тумане. На детей эмоций не остается, сил просто нет. Дети болеют, он на лекарства не даёт, говорит, что и так пройдет, хотя стоят диагнозы врачей и назначено лечение — ему все равно.

Никаких кружков, только иди работать, чтобы покупала то, что мне надо, за свои и у него не просила. Видите ли, у него хватает только на еду: кормит нас, покупает все дешевое. Он имеет подработки и деньги есть всегда, но он настолько стал жадным и был в принципе, что не может с копейкой расстаться и виноватит во всем меня.

Я нормальная женщина, не пью, не курю, все время для детей. Со старшим занимаюсь сама подготовкой к школе, на плавание и в музыкальную школу он ходит. По возможности всегда стараюсь детей куда-нибудь сводить, но сейчас он мне связал руки. Мои копейки (детские) уходят на лекарства, клянчу деньги у мамы и работать не могу пойти: они болеют.

Мама говорит, чтобы я уходила от него. Я бы ушла, столько гадостей от него, но мне некуда.

Что мне делать? Я мучаюсь вопросом. Уходить в никуда, главное, чтобы дети не видели каждодневных скандалов, где он всячески меня оскорбляет и унижает? А это всегда, если я начинаю просить денег или купить. Пластилин или цветная бумага детям — это вообще роскошь, он себе не может позволить. Иногда я почти уверена, что у него не все дома. Но он водит машину, работает и на людях ведёт себя нормально. Если его послушать, то я лентяйка, транжирю его деньги направо и налево, покупаю детям ненужные игры (я покупала на детские развивающие игры), а он требовал, чтобы я покупала на эти деньги детям одежду. А он даже на сапоги ребенку денег не дал, когда те начали протекать. Как же быть?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Ситуации любых семейных конфликтов нужно обсуждать лично и только лично! Никакие письма, даже переписка, увы, тут не поможет, потому что нужно понимать, как складывались отношения, семейный уклад, в том числе и его финансовая сторона. Без этого ситуация не очень понятна. Обсудить Вы это можете подробно со священником в храме (см. Когда пообщаться со священником?). Второй (и параллельный) вариант — это Вам пойти к психологу, поскольку с деньгами трудно, то найти бесплатного специалиста, например, волонтера или по полису, и обсудить ситуацию с ним. смысл в том, что специалист задаст Вам вопросы, которые помогут и ему, и Вам восстановить общий контекст ситуации.

Я понял, что Вам плохо, трудно и непонятно, как быть дальше. И что от брака Вы ожидали совершенно другого. Вероятно, Вы ожидали, что будете дома с детьми, а муж будет обеспечивать быт семьи полностью. Это один из возможных вариантов, возможно, это из лучших вариантов, вот только есть очень важный вопрос — а как сам муж представлял себе семейный уклад? Основа семьи — это муж и жена, и очень важно, чтобы между ними было согласие по принципиальным вопросам. Если муж сразу хотел именно такой уклад, а потом что-то пошло не так, надо постараться вам обоим понять, что именно пошло не так. Может быть, он ждал, что Вы будете ему очень благодарны за то, что он делает, что он будет чувствовать себя главой семьи, что Вы будете его ставить на первое место, любить, почитать и уважать и в таком духе воспитывать и детей, что папа у нас — самый главный, самый хороший и любимый? А Вы так делаете? Или он в ответ ожидал чего-то еще и считает, что свою часть он как-то выполняет, а Вы свою — вообще нет, и тогда какой ему смысл так вкладываться, никакой мотивации… Надо тут очень хорошо разобраться, что происходит. Опять же, вопрос воспитания детей: Вы и муж точно согласны в том, как их воспитывать? Муж считает, что игры детям не нужны, допустим, а как он мыслит воспитание? Что он считает необходимым для детей? Может быть, можно как-то с ним поговорить и согласовать стратегии воспитания? Я не очень понял, чего хочет муж и что он для Вас значит. Я понял, что он выгоняет Вас на работу и жадничает. Но я не понял, что ему важно в жизни и что было важно, когда Вы вышли за него. Чем-то же он Вас привлек и как-то же Вы решали, как будете жить? Или все шло «само»? Это чревато проблемами, увы. И если проблемы пришли, нужно вместе постепенно разбираться, как быть, что не так. Муж Ваши претензии слышит. А Вы с ним разговаривали, чего ему бы хотелось? Это важно. И без этого ситуацию не понять.

Вот, например, дети болеют. А если бы не болели, Вы бы вышли на работу? Да или нет? Это важно. И если Вы сейчас работу себе найдете, как муж предполагает, как быть с детьми? Он сможет нанять няню или сможет помочь кто-то еще? Надо этот момент обговорить.

Потом, Вы собрались уходить. А куда? А на что жить будете?

Я думаю, что самый хороший вариант сейчас — это помолиться Богу и мире и спокойствии дома, о мудрости для Вам и для мужа, и начать учиться говорить друг с другом и слышать, кто и как представляет совместную жизнь. Немного поругаетесь, может быть, письменно друг другу изложите претензии — узнаете друг о друге много интересного, и о себе заодно. А дальше думайте, как быть.

Что касается работы, часто мужчина выступает за то, чтобы жена работала, вовсе не из-за денег, а потому что ему хочется, чтобы жена поняла, каково это — работать, и еще — чтобы она не была занята только и исключительно детьми, чтобы можно было о чем-то вообще общаться по-человечески, а не только о детях, и еще — потому что ему будет немного спокойнее финансово, если у жены будет какой-нибудь заработок, хотя бы минимальный. Пусть Вы даже не будете его тратить, но когда он есть, это лучше. И Вам самой станет намного спокойнее, это совершенно точно. Работа дает человеку совсем другое ощущение жизни.

Так что Вы помолитесь и поговорите с мужем о том, как он мыслит насчет детей, если Вас не будет дома в рабочие дни. Может быть, какое-то решение и правда найдется.

С Богом!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Ее муж расходует имущество на запретное, может ли она брать из его имущества, чтобы сохранить его для детей

Хвала Аллаху.

Если Ваш муж обеспечивает Вас и ваших детей, то Вам не дозволено брать без разрешения ничего из его имущества. Брать имущество можно только с согласия владельца, так как Всевышний Аллах сказал:

يَاأَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا تَأْكُلُوا أَمْوَالَكُمْ بَيْنَكُمْ بِالْبَاطِلِ إِلَّا أَنْ تَكُونَ تِجَارَةً عَنْ تَرَاضٍ مِنْكُمْ

О те, которые уверовали! Не пожирайте своего имущества между собой незаконно, а только путем торговли по обоюдному вашему согласию[1]. Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: Поистине, ваша кровь, ваше имущество и ваше честь являются для вас столь же неприкосновенны и священны, сколь священным является этот ваш день в этом вашем месяце и в этом вашем городе (то есть в Мекке)! И пусть присутствующий скажет об этом отсутствующему![2], а также: Не дозволено имущество человека, кроме как с его согласия[3].

Если муж не обеспечивает семью должным образом, то жене можно брать из его имущества (для обеспечения себя и детей) согласно обычаю. На это указывает хадис, которые передала ‘Аиша, да будет доволен ею Аллах. Хинд бинт ‘Утба сказал: О Посланник Аллаха, воистину, Абу Суфьян скупой мужчина, и не дает мне того, что достаточно для меня и моих детей, если только я не беру из его имущества без его ведома. Он ответил ей: Бери столько, сколько достаточно для тебя и для твоих детей согласно обычаю[4].

Если же он достаточно обеспечивает Вас, то Вам не дозволено брать у него без его согласия.

Опасайтесь брать то, что брать Вам не дозволено, или прятать что-то, даже если это делается ради детей. Ни Вы, ни ваши дети не имеете права на имущество мужа, если он жив, и, если речь не идет об обеспечении вас необходимым для жизни. Но если Вас муж дозволит Вам копить какую-то сумму, то в этом нет греха.

Например, если Вы скажете ему, что какую-то сумму сверх вашего обеспечения, Вы станете откладывать, и он дозволит Вам этом, то в этом случае на Вас не будет греха. Это будет своего рода подарком, связанным с наличием лишних денег.

Наставляйте своего мужа, напоминайте ему о богобоязненности, о том, что Аллах видит все, что совершают его создания, напомните ему о том, что он должен хранить имущество от траты на запретное.

Вам также следует проявлять мудрость в призыве к благому и в отведении своего мужа от запретного, проявляйте терпение и надейтесь получить награду у Аллаха. Занимайтесь воспитанием своих детей и терпите то, что Вам не нравится в супружеской жизни. Это лучше для Вас, чем разрушение семейного дома и разделение детей.

Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: Знай, что в терпении того, что тебе ненавистно/неприятно есть много блага. (Также знай,) что победа приходит с терпением, на смену печали приходит радость, а тяжесть сменяется легкостью[5].

В ответе на вопрос № 154172 говорилось о некоторых мудрых методах, которыми следует воспользоваться жене во время призыва и наставления мужа. Просим Вас ознакомиться с ними.

Просим Всевышнего Аллаха вести супруга Вашего прямым путем и исправить Ваше положение.

А Аллах знает лучше.

[1] Коран. Сура Женщины 4:29.

[2] Аль-Бухари. Ас-Сахих, хадис №67; Муслим. Ас-Сахих, хадис № 1679.

[3] Ахмад. Аль-Муснад № 20172; аль-Альбани в Ирвау-ль-галиль (№ 1459) сказал, что хадис достоверен.

[4] Аль-Бухари. Ас-Сахих, хадис № 5364.

[5] Ахмад. Аль-Муснад, № 2803 и др. от Ибн ‘Аббаса; Ахмад Шакир и исследователи аль-Муснада назвали этот хадис достоверным.

План мужа попросить коллегу жены разделить бонус раскритикован как «жадный»

Отношения
Семья
Друзья
Работа
Вакансии

Интернет заманил человека, который думает, что друг его жены, который недавно дал жене направление на работу, ведет себя эгоистично, не поделившись с ними бонусными деньгами, которые она вскоре получит от компании за успешное направление.

В сообщении, размещенном на Reddit в декабре 2022 года под именем пользователя u/Dizzy-Addition-395, он объяснил, что его жена недавно была нанята компанией по рекомендации друга, и он считает, что ее подруга Ханна должна поделиться бонусные деньги 50 на 50, потому что «так оно и есть», и без его жены она не получила бы никаких бонусных денег.

Согласно блогу Ask A Manager, рекомендательные бонусы — это поощрения, которые компании предлагают своим сотрудникам, чтобы побудить их рекомендовать хороших кандидатов, и ими нельзя делиться. «Вознаграждение кандидата — это работа и зарплата. Реферальный бонус — это плата вам за то, что вы нашли и отметили кого-то достаточно хорошего, чтобы его наняли», — говорится в блоге.

Стоковое изображение. Собеседование. Интернет раскритиковал мужчину, который планирует попросить подругу своей жены поделиться своими бонусными деньгами, которые она получила за то, что порекомендовала его жену.
Гетти Изображений

Жена автора плаката не думает, что это имеет большое значение, и на самом деле она благодарна за то, что ее друг помог ей найти «работу мечты» с гораздо лучшей зарплатой, чем та, что у нее была.

«Дело в том, что моя жена получила работу, потому что она понравилась им на собеседовании и у нее были нужные навыки, а не потому, что Ханна порекомендовала ее. Она сделала одолжение, позволив Ханне порекомендовать ее вместо того, чтобы подавать заявление самостоятельно. моя жена, Ханна, не получит никаких денег. Сегодня мы пойдем к Ханне и ее мужу, чтобы потусоваться, и я планирую спросить ее о деньгах», — сказал он.

Джин Фитцпатрик Л.П., лицензированный психотерапевт из Нью-Йорка, рассказала Newsweek , что у мужа и жены, похоже, разные отношения с деньгами, и для него это может иметь большее значение, чем для нее.

«Часто это отражает различный жизненный опыт, например, в прошлом у него могли быть финансовые трудности или потери. Человек, который пережил финансовый дефицит или катастрофу, особенно в детстве или юности, часто спровоцирован ситуациями, связанными с деньгами, » она сказала.

Согласно Фитцпатрику, партнеры также имеют разные представления о справедливости, и в то время как муж придерживается абстрактного представления о том, что совместное использование в этой ситуации является уместным, привычным и заботливым, что сделал бы друг, для жены справедливость основана на контекст того, что дружба значит для нее и как она благодарна за новую работу.

«В плане дружбы две женщины принимают заявленные условия реферала. Одна подруга устраивается на работу, другая получает премию. Для них это беспроигрышный вариант. В плане брака это не редкость чтобы партнеры имели разные точки зрения. Часть работы в любом браке состоит в том, чтобы научиться принимать различия и даже ценить взгляды друг друга», — сказала она.

«Здесь нас беспокоит план мужа обойти жену и попросить ее подругу разделить бонус. Это нарушение границ в браке. Один партнер не должен вторгаться в профессиональное пространство или дружбу другого. »

Первоначально опубликованный в сабреддите r/AmItheA*****, где пользователи обсуждают свои действия с незнакомцами, пост получил более 5600 голосов и 3700 комментариев.

В комментарии, набравшем более 30 000 голосов, один из пользователей, Darcnys, сказал: «[Ты The A******]. Реферальные бонусы обычно не распределяются».

Окаястрих добавил: «Кроме того, жена все еще находится на испытательном сроке, отсутствие такта у ОП может стоить его жене этой работы. Ее друг может быть ОЧЕНЬ оскорблен этим (и справедливо), что очень плохо отразится на жене ОП в ее взаимодействие на рабочем месте в будущем».

Другой пользователь, Peachy721, сказал: «[Вы The A******]. Делиться реферальными бонусами, как правило, не принято, и намеренно идти против воли вашей жены по этому поводу, когда это ЕЕ подруга, — это придурок. .»

Heyitszeus24 добавил: «[You’re The A******] Бонусы за рефералов облагаются налогом и не предназначены для совместного использования. Если друг вашей жены поделит деньги, она будет платить налоги с них, и ваша жена выиграет». т. Подруга вашей жены заработала премию, завербовав. Это не делает ее в долгу перед вашей женой».

Pepperann007 написал: «Собирается ли жена делиться частью каждой зарплаты с тех пор, как [ее] друг помог ей получить работу? .»

Newsweek обратился к u/Dizzy-Addition-395 за комментариями. Нам не удалось проверить детали дела.

У вас есть подобная денежная дилемма? Дайте нам знать через life@newsweek. com. Мы можем обратиться за советом к экспертам, и ваша история может быть опубликована в Newsweek.

Жадна ли я, если заставлю мужа вернуть мне проигрыш в размере 150 тысяч долларов?

Дорогой Пенни,

Мы супружеская пара средних лет без детей и ипотеки. Мы женаты уже несколько лет, и у моего партнера были проблемы с азартными играми еще до нашей свадьбы.

Проблема обострилась во время пандемии. Хотя наш доход уменьшился, чем больше свободного времени означало для него больше времени на азартные игры. Я взял несколько кредитов, чтобы покрыть его долги, и все оплачивал за него. К счастью, уровень наших доходов вернулся на прежний уровень. Нам удалось погасить все кредиты, но он по-прежнему «должен» мне шестизначную сумму, включая сумму, которую я одолжила ему до брака.

Несмотря на все это, он настаивает на том, что наш доход отныне является нашим общим достоянием и не идет мне в карман. Я думаю, что его доход должен идти в мой карман, пока он не выплатит 150 000 долларов, которые он должен задолженность у меня и за платеж по кредиту, арендную плату, регулярные расходы и его хобби. Все это записано в одном из этих приложений для управления капиталом. На мой взгляд, я потерял столько же в возможностях сбережений и инвестиций.

Он думает, что я отношусь к браку как к холодным деловым отношениям. Мы даже договорились еще до того, как начали выплачивать кредиты и долги, что сосредоточимся на выплатах по кредитам, и как только мы закончим, он должен будет вернуть мне деньги. Но мы не зафиксировали это соглашение на бумаге. Мне это кажется слишком деловым.

Я не претендую на проценты по кредиту. Я просто пытаюсь вернуть свои потенциальные сбережения. Я жадный? Не отношусь ли я к нашему браку как к слишком деловому? Что я могу сделать, чтобы обезопасить свои потерянные сбережения на данный момент?

Его доход депонируется на мой счет, к которому у него нет доступа. Но мне не нравится, что у меня есть доступ к его деньгам, когда он считает, что мне не следует их брать.

— Жена в ловушке

Дорогая в ловушке,

Вы не ошиблись, если действовали осторожно. Зависимость вашего мужа дорого вам обошлась и влезла в долги. Теперь, когда вы выплатили долг своими сбережениями, он хочет стереть все с лица земли. Внезапно в его глазах все должно быть 50/50. Это не так.

Тщательно подумайте, изменилось ли что-нибудь в ваших отношениях. Ваш муж решил навсегда отказаться от азартных игр? Обращался ли он за помощью по поводу своей зависимости? Он искренне извинился или предпринял какие-либо реальные усилия, чтобы снова сделать вас финансово благополучной? Потому что похоже, что он больше озабочен тем, чтобы не чувствовать последствий своих действий.

Доверие заслужено. Иногда супруг ошибается, и ему нужно восстановить доверие. Но не похоже, чтобы ваш муж когда-либо зарабатывал их. Я понимаю, почему ты не хочешь быть деловым в браке. Но когда ваш супруг относится к вам как к копилке, у вас нет другого выхода.

Уловка-22 заключается в том, что если вы на 100 процентов контролируете каждый цент, ваш муж не сможет заслужить ваше доверие. Доверие строится, когда у вас есть свобода принимать как хорошие, так и плохие решения. Зарабатывается понемногу.

Восстановление ваших сбережений, безусловно, важная цель. Процент от зарплаты вашего мужа должен автоматически переводиться на ваш банковский счет. Но я думаю, что ваш муж должен иметь доступ к части своей зарплаты, наряду с некоторой ответственностью за финансы.

Следите за тенденциями, влияющими на местную экономику

Подпишитесь на нашу бесплатную рассылку новостей Business by the Bay

Каждую среду мы будем публиковать последние новости бизнеса и потребителей, а также информацию, которую вам необходимо знать.

Вы все зарегистрированы!

Хотите получать больше наших бесплатных еженедельных информационных бюллетеней в свой почтовый ящик? Давайте начнем.

Изучите все возможные варианты

Сделайте его ответственным за оплату некоторых счетов. Вам необходимо иметь доступ к этим учетным записям, чтобы вы могли подтвердить, что они оплачены в соответствии с договоренностью.

Если ваш муж не предпринял никаких шагов для решения своей проблемы с азартными играми, это первый шаг, который не подлежит обсуждению. Ему следует обратиться в Анонимные Игроки, если ему нужна поддержка. Многие отделения имеют виртуальные встречи.

Вы также упомянули, что он занял у вас деньги на хобби. Он мог бы продать эти предметы, чтобы помочь вам быстрее пополнить свои сбережения. Если он не хочет этого делать, очень внимательно слушайте, что он говорит вам о своих приоритетах.

Конечно, я делаю все эти предложения, исходя из предположения, что вы хотите, чтобы этот брак работал. Но поскольку вы подписали это письмо как «Жена в ловушке», я должен спросить: вы уверены, что хотите остаться замужем за этим парнем?

Даже если вы уверены, что хотите остаться в этом браке, поговорите с адвокатом. Наличие отдельного банковского счета не означает, что деньги будут вашими, если вы разделитесь. Послебрачное соглашение может быть уместным, чтобы защитить ваши активы и защитить вас на случай, если ваш муж снова влезет в долги.