Как определить зависимые отношения

05.05.2020

Любовь – прекрасное чувство, но иногда люди путают любовь с невротической зависимостью.

Все люди, как известно, постоянно находятся в социальных взаимоотношениях. Мы вступаем в эти отношения постоянно: когда общаемся со своей семьей, когда вступаем в дружеские взаимоотношения, когда мы контактируем с другими людьми в транспорте или в магазине, когда мы находимся в рабочих взаимоотношениях, ну и конечно, когда мы находим себе пару. 

Зависимые отношения — это особое состояние психики, когда эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё:мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя.

Причина того, почему человек склонен вступать в зависимые отношения может крыться в низкой самооценке, отсутствии концентрации на собственном «Я», представлениях о безусловной любви или в привычном примере отношений близких.

В психологии есть такое понятие, как манипуляторный треугольник. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегда является Жертва.

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

В основном, именно модель поведения родительской семьи влияет на то, какие отношения мы выбираем, становясь взрослыми. К примеру, если в родительской семье «было принято» разговаривать на повышенных тонах, рукоприкладство или элементы психологического насилия, то у ребенка в этой семье формируется представление, что без таких проявлений невозможна истинная любовь. Находя себе нужного «партнера», который скорее всего получал в детстве похожий опыт взаимоотношений в семье, происходит вступление в своеобразную психологическую игру, постоянно переключая роли между Жертвой, Преследователем и Спасателем. При этом обоим в этих отношениях тяжело, но они не могут от них отказаться силу ряда причин: они не умеют по-другому, или получают своеобразное удовольствие от нахождения в таких отношениях. При этом основная трудность состоит в том, что понять, что вы находитесь в зависимых отношениях довольно трудно. При этом некоторая доля зависимости проявляется практически в любых отношениях, особенно на их первых этапах формирования.

По каким признакам мы можем понять, что это именно зависимые отношения?

1. Спутанная ответственность

В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей, не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.

В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей – это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.

2. Размытые границы

В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах.

В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев:мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность.

3. Иерархия ролей

Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей

В здоровых отношениях все очень просто – они строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.

В зависимых отношениях в нас включаются детско-родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей – доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный – уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.

4. Запрет на осознавание и выражение чувств

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения:опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться.

В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.

5. Искаженное «Я»

В зависимых отношениях нас видят слабыми, непривлекательными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. В результате мы оказываемся способны замечать и принимать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

6. Плохое внутреннее состояние

В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции – любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты – все это характеристики здоровых отношений.  

В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов нам сложно осознать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему.

7. Изоляция

Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.

В зависимых отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции.

8. Страх выйти из отношений

В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались.

В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными.

В зависимых отношениях эти признаки проявляются довольно часто и ярко. Разумеется, найти «идеал» здоровых отношений сложно, возможно какие-либо элементы этих признаков могут иногда «проскальзывать», к примеру, в ссоре. Но при здоровых взаимоотношениях всегда можно обговорить чувства и эмоции друг друга и осознать почему произошла эта ситуация.

В ситуации, когда вы понимаете, что ваши отношения можно назвать зависимыми есть два варианта их развития: вы можете изменить эти отношения или выйти из них. При этом важно понимать, что если вы хотите изменить качество ваших отношений, то в этом случае оба партнера должны направить свои усилия для этого. Помните, вы не сможете изменить другого человека, пока он сам этого не захочет. В любом случае, какое решение вы бы не приняли важно обратиться за помощью к специалисту, Без профессиональной внешней помощи разобраться в происходящем и принять правильное решение чаще всего бывает трудно.

Специалист поможет вам, прежде всего, определиться – стоит ли работать над улучшением отношений (в идеале это должно быть совместное решение обоих партнеров), или необходимо работать над постепенным, максимально безопасным выходом из этих отношений. При этом важно понимать, что работа с многолетними запущенными зависимыми отношениями – процесс чаще всего длительный и постепенный, так как для безопасного выхода из зависимых отношений необходимы, с одной стороны, перестройка и исцеление внутреннего мира клиента, а с другой – восстановление поддерживающих связей с миром внешним.

КОНТРОЛИРУЮЩИЕ И СТРАХОВЫЕ ОРГАНИЗАЦИИ

ПРАВОВАЯ ИНФОРМАЦИЯ

НЕЗАВИСИМАЯ ОЦЕНКА КАЧЕСТВА МЕД.

УСЛУГ

ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ КОРРУПЦИИ

ПРЕЙСКУРАНТ НА ПЛАТНЫЕ УСЛУГИ

       ВАКАНСИИ

Зависимые отношения: причины и признаки такой «любви»

Уна, расскажите, что такое зависимые отношения и почему это ненормально? 

— Это когда все твои эмоции, чувства, желания и жизненные цели связаны с твоим партнером. Когда даже настроение целиком и полностью зависит от поведения другого. В таких отношениях часто спутаны социальные роли, то есть двое не ведут жизнь как взрослый-взрослый, а выбирают, к примеру, модель поведения детско-родительских отношений. 

Давайте объясню разницу. Женщина любит мужчину, строит с ним семью, но понимает, что может прожить и без него, если они расстанутся. Если же я, размышляя о нашем возможном разрыве, думаю, что супруга(у) надо будет удержать любыми способами: уговоры, шантаж, рождение детей, даже если партнер этого не хочет, то это зависимые отношения.  

Такая самоотверженность и желание привязать — это все не про любовь. Любовь — это когда все происходит добровольно, обоюдно. В зависимых же отношениях человек большую часть жизни может находиться в подавленном, депрессивном, тревожном и даже озлобленном состоянии. Из-за того, что зависимый теряет свою идентичность и умение искать поддержку в собственных силах, появляется большой страх потери таких отношений. 

Чем грозит эмоциональная зависимость?

— Здесь можно сразу озвучить самую вероятную причину такого поведения. Когда эмоциональный контакт был нарушен еще в детстве и ребенок недополучил внимания и заботы со стороны отца или матери, то из-за страха быть отверженными люди выстраивают отношения, в которых убеждают себя, что не могут быть счастливыми без своего партнера. Человек полностью убежден, что нормальное эмоциональное самочувствие возможно только с объектом своей зависимости. 

Чтобы такого не было, человек должен мыслить примерно так: 

«Мне, Уне Журавлевой, чтобы чувствовать счастье — вполне достаточно себя. Я выживу и не умру, даже не буду страдать от того, что я одна. Да, это может быть где-то неудобно, некомфортно, вдвоем, конечно, проще, но я проживу. Мне не нужно, чтобы мной восхищались или носили на руках. Я самодостаточная личность, со своими планами и целями, готова их разделить с другим, но на равных условиях».

В эмоциональной зависимости человеку важно чувствовать постоянную эмоциональную отдачу от партнера, женщины могут специально провоцировать своих мужчин, чтобы те за них заступались, например. Таким людям нужно постоянное подтверждение того, что он нужен другому, что они единое целое и не могут друг без друга. Но на самом деле эта история про невроз. 

«Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница», — сказал Михаил Лабковский, психолог, писатель, юрист, телеведущий и радиоведущий.

«Я без тебя не могу!» Почему люди так говорят? Как люди к этому приходят и почему действительно так чувствуют? 

— Все у нас из детства. Предположим, в три года меня оставила мама: трагически погибла, ушла из семьи, отдала на воспитание бабушке. По факту человека оставили одного. Это очень больно, невыносимо. Полученный опыт сохраняется всю жизнь, психика глубоко записала, как это было ужасно — быть брошенным. Во взрослой жизни, если мне партнер предлагает развод, то моментально в голове сработает триггер, который психологически отбросит меня в переживания меня трехлетнего. Партнер наедине с собой видит только одно, что не сможет пережить этот стресс еще раз. Я начинаю делать все, чтобы партнер не ушел. Ведь расставание — это маленькая смерть в психологическом плане. И есть люди, которые категорически не могут подобное переживать. 

Есть пример, когда родители не бросали, но были «холодными», а впоследствии партнер дарит мне недополученное отцовское или материнское общение. А теперь представьте, что для такого человека значит потерять того, кто наконец дал ему то, что недодали родители. Поэтому люди и убеждают себя в том, что не смогут прожить без своего супруга или супруги.  

Откуда берутся зависимые отношения? С чего все начинается? 

— Иногда такие отношения складываются с самого начала. Надо понимать, что мы все из детства. Весь опыт, который отражается на нашем поведении в будущем — оттуда. Есть истории, когда супруги обслуживают невроз другого. Например, у женщины проблемы в отношениях с отцом и она ищет себе партнера постарше, а у мужчины инфантильная выпивающая мама, и произошла реверсия ролей, когда ребенок заботится о родителе, и вот эти две личности встретились. В отношениях каждый интуитивно понял, что нашел свое. В итоге получились не отношения взрослый-взрослый, а ребенок-родитель. 

Но. Хочу сказать, что это не значит, что пара проживет вместе долго и счастливо. Один может отыграть недополученные эмоции и захотеть взрослых, а не зависимых отношений. Надо понимать, что у человека есть базовая потребность — привязанность к другому, и это нормально. Разница в том, что в случае привязанности человек не забывает о себе, своих границах и желаниях. Он понимает и видит будущее, если его половинки не будет рядом. 

Можно ли выйти из таких отношений и сохранить семью? 

— Конечно, да. Здесь сразу можно дать совет обратиться к семейному психологу, который постарается помочь сохранить союз. Но если это будет категорически невозможно для одного из партнеров, то он поможет супругам менее травматично пережить расставание и сохранить человеческие отношения, без взаимных обид и упреков.

На семейном консультировании в идеале необходимо, чтобы у каждого был свой психолог, а совместные консультации проводились на четверых. Но этот вариант очень редко возможен, поэтому чаще можно встретить, когда психолог вначале проводит работу с одним, потом с другим партнером, а затем назначает совместную встречу. 

Сколько нужно таких встреч?

— Это очень индивидуально, иногда психологу достаточно побыть медиатором, неким переводчиком, чтобы помочь паре услышать друг друга правильно. Например, женщина говорит: «Ты бесчувственный человек, мне не хватает от тебя внимания», а психолог, проведя консультации с ней, уже знает, что ей нужно, чтобы муж дарил цветы по праздникам. Но человеку проще проявить агрессию, чем признаться в своих слабостях и потребностях. Однако в паре люди редко говорят об истинных чувствах, потому что это сложно. 

Тут надо понимать, что психотерапия не сможет переделать человека, не сделает его удобным для другого. Психолог помогает принять, что твой партнер тоже живая личность. Ведь наша психика так устроена, что мы понимаем, что все вокруг живые, но не настолько, как я. На консультировании пары учатся осознавать, что у второй половины тоже есть сильные эмоции, переживания, цели, мечты и они не всегда удобны его возлюбленному. Это большая работа, но если у людей есть желание семью сохранить, то, услышав друг друга, супругам удается продолжить отношения или перевести их на другой уровень — взрослости. 

«Любовь — это что-то мягкое, когда я вижу человека и улыбаюсь, когда мне хочется тактильного контакта. И без каких-либо зависимостей. Это все тревожно. Я этого не люблю», — добавила Уна Журавлева.

Чтобы понять, в каких отношениях вы сейчас, предлагаем вам взглянуть на схему.

Симптомы, предупреждающие знаки и поведение

Термин «созависимость» часто используется небрежно для описания отношений, в которых человек нуждается или зависит от другого человека.

Этот термин означает гораздо больше, чем повседневная прилипчивость. Созависимые отношения куда более экстремальны. Созависимый человек будет планировать всю свою жизнь так, чтобы угодить другому человеку или тому, кто помогает.

Проще говоря, созависимые отношения — это когда один партнер нуждается в другом партнере, который, в свою очередь, должен быть нужен. Эта круговая связь является основой того, на что ссылаются эксперты, когда описывают «цикл» созависимости.

Самоуважение и самоуважение созависимых будут исходить только от того, что они пожертвуют собой ради своего партнера, который только рад принять их жертвы.

Краткие факты о созависимости:

• Созависимые отношения могут быть между друзьями, романтическими партнерами или членами семьи.
• Часто отношения включают эмоциональное или физическое насилие.
• Друзья и члены семьи созависимого человека могут понять, что что-то не так.
• Как и любая проблема с психическим или эмоциональным здоровьем, лечение требует времени и усилий, а также помощи врача.

Поделиться на PinterestПри созависимости потребности одного человека важнее потребностей другого.

Важно понимать разницу между зависимостью от другого человека, которая может быть положительной и желательной чертой, и созависимостью, которая вредна.

Ниже приведены несколько примеров, иллюстрирующих разницу:

Зависимый : Два человека полагаются друг на друга в плане поддержки и любви. Оба находят ценность в отношениях.

Созависимый : Созависимый человек чувствует себя бесполезным, если он не нужен тому, кто помогает ему, и не идет на радикальные жертвы ради него. Активист получает удовлетворение от того, что другой человек удовлетворяет все его потребности.

Созависимый счастлив только тогда, когда идет на крайние жертвы ради своего партнера. Они чувствуют, что они должны быть нужны этому другому человеку, чтобы иметь какую-либо цель.

Зависимый : Обе стороны делают свои отношения приоритетными, но могут находить радость в посторонних интересах, других друзьях и хобби.

Созависимый : У созависимого нет личной идентичности, интересов или ценностей за пределами их созависимых отношений.

Зависимый : Оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих.

Созависимый : Один человек чувствует, что его желания и потребности не важны, и не будет их выражать. У них могут возникнуть трудности с распознаванием собственных чувств или потребностей.

Одна или обе стороны могут быть созависимыми. Созависимый человек будет пренебрегать другими важными сферами своей жизни, чтобы доставить удовольствие своему партнеру. Их крайняя преданность этому одному человеку может нанести ущерб:

• другим отношениям
• их карьере
• их повседневным обязанностям

Роль помощника также дисфункциональна. Человек, который полагается на созависимого, не учится иметь равные, двусторонние отношения и часто начинает полагаться на жертвы и нужду другого человека.

Может быть трудно отличить созависимого человека от человека, который просто прилипчив или очень влюблен в другого человека. Но созависимый человек обычно:

• не находит удовлетворения или счастья в жизни, кроме того, что делает что-то для другого человека.
• Оставайтесь в отношениях, даже если они знают, что их партнер делает вредные вещи.
• Делайте все, чтобы угодить и удовлетворить своих помощников, невзирая на собственные затраты.
• Испытывают постоянное беспокойство по поводу своих отношений из-за желания всегда делать другого человека счастливым.
• Используйте все свое время и энергию, чтобы дать своему партнеру все, что он просит.
• Чувствует себя виноватым из-за того, что думает о себе в отношениях, и не выражает никаких личных потребностей или желаний.
• Игнорировать собственную мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Другие люди могут попытаться поговорить с созависимыми о своих проблемах. Но даже если другие предполагают, что человек слишком зависим, человеку в созависимых отношениях будет трудно выйти из отношений.

Созависимый человек будет чувствовать крайний конфликт из-за отделения себя от источника возможности, потому что его собственная идентичность сосредоточена на жертвовании собой ради другого человека.

Созависимость — это приобретенное поведение, которое обычно связано с прошлыми моделями поведения и эмоциональными трудностями. Когда-то считалось, что это результат жизни с родителями-алкоголиками.

Теперь эксперты говорят, что созависимость может возникнуть в ряде ситуаций.

Нанесение ущерба родительским отношениям

Поделиться на Pinterest Алкоголь, наркотики и другие зависимости — распространенные факторы, которые могут привести к тому, что родители будут отдавать предпочтение своим потребностям, а не детям. Это может привести к тому, что дети станут созависимыми во взрослом возрасте.

Люди, которые созависимы во взрослом возрасте, часто имели проблемы с родительскими отношениями в детстве или подростковом возрасте.

Возможно, их учили, что их собственные потребности менее важны, чем потребности их родителей, или вообще не важны.

В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе.

Нуждающиеся родители могут учить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они чего-то хотят для себя.

В результате ребенок учится игнорировать свои собственные потребности и всегда думает только о том, что он может сделать для других.

В этих ситуациях у одного из родителей может быть:

• зависимость от алкоголя или наркотиков
• отсутствие зрелости и эмоционального развития, что приводит к их эгоцентричным потребностям

Эти ситуации вызывают пробелы в эмоциональном развитие ребенка, побуждающее его позже искать созависимые отношения.

Проживание с психически или физически больным членом семьи

Созависимость также может возникнуть в результате ухода за хронически больным человеком. Выполнение роли опекуна, особенно в юном возрасте, может привести к тому, что молодой человек пренебрежет своими потребностями и выработает привычку помогать только другим.

Самооценка человека может формироваться вокруг того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.

У многих людей, живущих с больным членом семьи, не развивается созависимость. Но это может произойти в таких семейных условиях, особенно если родитель или основной опекун в семье демонстрирует дисфункциональное поведение, перечисленное выше.

Жестокие семьи

Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие может вызвать психологические проблемы, которые длятся годы или даже всю жизнь. Одной из многих проблем, которые могут возникнуть в результате жестокого обращения в прошлом, является созависимость.

Ребенок или подросток, подвергшийся жестокому обращению, научится подавлять свои чувства в качестве защитного механизма от боли жестокого обращения. Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к заботе только о чувствах другого человека и непризнанию собственных потребностей.

Иногда человек, подвергшийся насилию, позже будет искать оскорбительные отношения, потому что он знаком только с этим типом отношений. Это часто проявляется в созависимых отношениях.

Поделиться на PinterestИндивидуальная или групповая терапия может быть более полезной, чем терапия пар, поскольку она побуждает человека исследовать свои чувства и поведение как личность вне отношений.

Несколько вещей могут помочь в построении позитивных, сбалансированных отношений:

• Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению отношений. Возможно, им нужно найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
• Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
• Помощник должен решить, что он не помогает своему созависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Индивидуальная или групповая терапия очень полезна для людей, находящихся в созависимых отношениях. Эксперт может помочь им найти способы признать и выразить свои чувства, которые, возможно, были похоронены с детства.

Людям, подвергшимся жестокому обращению, необходимо осознать прошлое насилие и снова начать чувствовать свои собственные потребности и эмоции.

Наконец, обе стороны в созависимых отношениях должны научиться признавать определенные модели поведения, такие как «потребность быть нужным» и ожидание того, что другой человек сосредоточит свою жизнь вокруг них.

Эти шаги непросты в выполнении, но они стоят того, чтобы помочь обеим сторонам понять, как быть в сбалансированных, двусторонних отношениях.

10 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях – Кливлендская клиника

Навигация по отношениям может быть сложной – в конце концов, существует так много разных типов отношений и видов любви – и то, что работает для одной пары, может не работать для другой. В идеале отношения работают лучше всего, когда потребности всех партнеров удовлетворяются сбалансированным образом. Однако, если весы склоняются слишком далеко в одну сторону, вы можете оказаться втянутыми в созависимые отношения.

Клинический психолог Кода Дерриг, доктор философии, определяет, что такое созависимые отношения, как они могут быть вредными для всех сторон, и признаки, на которые следует обратить внимание.

Что такое созависимые отношения?

В созависимых отношениях наблюдается серьезный дисбаланс сил. Часто один человек может отдавать гораздо больше времени, энергии и внимания другому человеку, который сознательно или бессознательно пользуется ситуацией, чтобы максимизировать свои потребности и желания. Как правило, вы обнаружите созависимое поведение чаще всего в отношениях, в которых кто-то имеет расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ, но вы можете иметь созависимые отношения с кем угодно, включая вашего начальника, друзей, коллег или членов семьи.

«Все отношения основаны на философии: если это работает для вас, это работает и для меня, — говорит доктор Дерриг, — но, доведя до крайности, может случиться так, что без отношений люди не могут нормально функционировать. , поэтому отношения становятся нездоровыми».

Когда динамика власти меняется, и потребности и желания одного человека имеют приоритет над потребностями и желаниями другого, поначалу это может показаться взаимовыгодным. Приятно знать, что вы поддерживаете, и приятно осознавать, что вы способствуете чьему-то успеху и счастью. К сожалению, вы можете упустить из виду свои собственные ценности, обязанности и потребности, в конечном итоге потеряв из виду, кто вы есть.

«Вы чувствуете, что действительно вносите что-то позитивное, особенно в начале, но позже вы можете становиться все более обиженными и несчастными или даже терять контроль, потому что, как бы вы ни старались, вам никогда не удастся спасти другого человека», — говорит доктор Дерриг. «На самом деле, это часто только делает его все хуже и хуже».

Признаки созависимых отношений

Созависимые отношения являются настолько симбиотическими, что бывает трудно определить, когда они происходят.

«Здесь нет жертв. Преследователей здесь нет. Здесь нет спасителей», — говорит доктор Дерриг. «Если мы сможем отказаться от этих концепций, то вы поймете основную причину того, что происходит с обеими сторонами».

К счастью, есть несколько заметных признаков, на которые стоит обратить внимание, и многие из них связаны с различными формами самопожертвования и пренебрежения.

Вы чувствуете, что вам нужно спасти их от самих себя

В созависимых отношениях партнер часто берет на себя роль опекуна: может быть, он быстро злится, находится в активной зависимости или с трудом оплачивает счета . Как смотритель, вы вступаете, чтобы собрать осколки, пытаясь направить их по пути к лучшим и более позитивным решениям. Поначалу такое поведение можно исправить — вы, конечно, сделаете все, чтобы ваш партнер преуспел, — но на самом деле и долговременное изменение зависит от другого человека, так что вы можете сделать очень немногое. В конечном счете, это становится односторонними отношениями.

«Существует чрезмерное чувство ответственности за поведение и эмоции другого человека», — говорит доктор Дерриг. «Партнер может даже сыграть на этом, предполагая, например, что это вы виноваты в том, что они выпили прошлой ночью, или это вы виноваты в том, что они попали в беду, потому что вы не пришли забрать их из бара».

Рекламная политика

Вы хотите изменить себя

Никто не идеален, но есть разница между небольшой заминкой из-за того, как кто-то застилает постель, и фундаментальными различиями в характере и убеждениях. Может быть, вы домосед, но ваш партнер любит клубную жизнь: если вы остаетесь дома и надеетесь в конечном итоге убедить его сделать то же самое, или если вы заставляете себя выходить на улицу, когда вы этого не хотите, надежды на то, что ваш маленький акт доброты может убедить их отказаться от вечеринок, возможно, вы практикуете созависимое поведение.

Правда в том, что вы не можете изменить других людей, если они сами не хотят этого делать. «Вы — два человека, которые нужны друг другу, как арахисовое масло и желе, за исключением бутерброда, который никто не хочет есть», — говорит доктор Дерриг.

Выделение времени для ухода за собой заставляет вас чувствовать себя эгоистичным

Трудно оторваться, даже ради небольшого покоя. Если вам трудно быть мотивированным делать то, что вы обычно любите делать, когда вашего партнера нет рядом, это признак того, что вы можете быть созависимы.

Без них плохо? Вам не нравится делать то, что вы любили делать до того, как встретили их? Можете ли вы провести всего пару часов за пределами своей зоны комфорта, не полагаясь на их присутствие для ухода за собой? «Чувство чрезмерной вины за то, что вы делаете что-то для себя, — еще одна важная характеристика», — говорит доктор Дерриг.

Трудно объяснить, как вы относитесь к своим отношениям

Когда вас спрашивают о том, как идут дела в ваших отношениях, трудно ли определить, что положительного, а что отрицательного? Вы испытываете смешанные чувства по поводу… ну, всего этого?

Это может быть связано с тем, что вы настолько сосредоточены на другом человеке в ваших отношениях, что не тратите много времени на обработку собственных чувств и эмоций. Поступая так, вы, возможно, избегаете собственных проблем или чувств и заменяете их кайфом, который исходит от простого удовлетворения вашего партнера, и это палка о двух концах.

«Часто созависимый человек может не до конца осознавать, как это влияет на его самооценку, — говорит доктор Дерриг. «Это из-за того, что человек не сосредоточен на себе».

Вы испытываете тревогу, когда не получаете от них вестей

Вы испытываете стресс из-за того, есть ли у кого-то квитанции о прочтении? Проверяете ли вы свой телефон каждые пару минут, чтобы узнать, связались ли они с вами? Если вы обнаружите, что паникуете или продумываете наихудшие сценарии в течение больших промежутков времени, когда вы не вместе, и вы постоянно тянетесь к своему телефону или тянетесь к ним, это, вероятно, потому, что вы стали настолько полагаться на своего партнера. для удовлетворения.

Вам трудно оставаться в одиночестве

Как часто вы проводите время в одиночестве по сравнению со своим партнером? Можете ли вы удобно сидеть в одиночестве или отдыхать, не чувствуя, что вам нужен , чтобы протянуть руку? Иногда нехорошо сидеть со своими мыслями, потому что легче сосредоточить свое внимание на другом человеке и избежать вещей, которые вас беспокоят, чем сосредоточиться на всех вещах, которые вам нужно сделать (или следует сделать), чтобы улучшить свою жизнь. текущая ситуация.

Вы регулярно отменяете планы проводить время со своим партнером

Это тесно связано с заботой о себе. Может быть, вы выделяете слишком много места для своего партнера, поэтому все меньше и меньше общаетесь с другими близкими и друзьями из-за страха, что, если вы будете заняты, вы упустите возможность поддерживать связь со своим партнером. Или, может быть, вы слишком хорошо научились отменять планы в последнюю минуту, потому что ставите своего партнера выше других отношений.

Рекламная политика

«Когда мы все больше погружаемся в наши отношения, мы больше не общаемся с другими людьми вне отношений», — говорит доктор Дерриг. «Не позволяйте созависимым отношениям стать всем, что есть».

Ваше пространство не похоже на ваше

Возможно, вы отремонтировали или перепроектировали некоторые из ваших помещений, чтобы они лучше соответствовали вкусам вашего партнера, или, может быть, ваше внутреннее убежище дома кажется не таким, как убежище, а более незнакомым пространство, когда вашего партнера нет. Если вы чувствуете чрезмерную тревогу или волны печали накатывают, когда вы возвращаетесь домой в одиночестве или ваш партнер покидает это место, вам, возможно, придется найти небольшие способы восстановить свое окружение, организовав вещи так, как вам нравится, и найти утешение.

Вам кажется, что вы просите слишком многого

Вы не решаетесь говорить о том, что вам нужно, потому что боитесь результата? Вам говорили, что вы слишком требовательны, даже когда делаете самые маленькие просьбы? Прекратятся ли ваши попытки решить проблемы еще до того, как они начнутся? Общение имеет первостепенное значение в отношениях, но если вы чувствуете вину за решение конкретных проблем или не уверены, правы вы или нет в своих чувствах, ваш партнер может вас газлайтинговать.

Их поведение обостряется, когда вы пытаетесь установить здоровые границы

Если вы пытались общаться и решать некоторые проблемы, устанавливая здоровые границы, а поведение вашего партнера обостряется или ухудшается, несмотря на ваши попытки, это верный вариант. знак того, что их потребности имеют приоритет над вашими собственными. Такое поведение может привести к сильному чувству обиды или сожаления, создавая постоянную бесконечную картину дистресса для обоих людей.

«Установление границ, вероятно, будет болезненным для обоих людей», — говорит доктор Дерриг. «Иногда человек обостряет проблему, пытаясь вернуть вас обратно».

Можно ли спасти созависимые отношения?

Умф, хорошо, это много . И, может быть, сейчас вы осознаете некоторые вещи, которые некоторое время булькали под поверхностью. Но важно помнить, что есть здоровые способы работы со своим партнером, чтобы вернуть баланс в ваши отношения. В конечном счете, это требует усилий от всех сторон, чтобы это произошло. Если вы не знаете, с чего начать, вот несколько советов:

• Получите доверенную точку зрения со стороны. Когда вы находитесь в самой гуще событий, легко увлечься своими эмоциями и почувствовать себя немного потерянным. Обратитесь за советом к своей семье или друзьям и спросите их, что они заметили в отношении каких-либо изменений в вашем поведении или признаков того, что динамика ваших отношений может быть немного искажена. «Обычно другие люди видят это довольно ясно, — отмечает доктор Дерриг. «Обычно они могут определить, когда вы слишком много берете на себя или слишком много делаете для другого человека».
• Проверьте себя и пересмотрите свою систему ценностей. Ваши основные ценности — это система убеждений, которые определяют все, что вы делаете. Например, если вы цените честность, это будет качественная характеристика, которую вы будете подчеркивать почти во всех аспектах своей жизни и практически во всех отношениях. Составьте список своих основных ценностей — качеств, которыми вы дорожите, — и спросите себя: «Чем я жертвовал? За что я здесь отвечаю? Как я себя чувствую? Как я отношусь к своей карьере?»
• Создайте временную шкалу ваших отношений. Часто созависимые люди со временем демонстрируют модели поведения в разных отношениях. Ведя дневник о своих прошлых отношениях и возвращаясь к некоторым вещам, которые сработали и не сработали, вы можете попытаться определить, повторяете ли вы модели поведения в прошлых отношениях. Определив эти шаблоны, вы сможете выделить вещи, над которыми вы можете работать, и то, как они заставляли вас чувствовать себя в прошлом, и это знание может помочь вам лучше ориентироваться в ваших настоящих и будущих отношениях.
• Установите эти здоровые границы. Мы определили, что этот процесс сложен, но это не делает его менее важным. «Я думаю, что созависимые отношения могли бы стать более здоровыми, если бы обе стороны были готовы выполнять работу», — говорит доктор Дерриг. «Если оба человека относительно здоровы, они могут взаимно перетасовать динамику». Это означает, что обе стороны должны быть открыты для общения и слушать друг друга, а также брать на себя ответственность за свои действия. Иногда это требует, чтобы обе стороны были намеренными в том, что они делают, и, опять же, проверяли себя, уважая границы другого человека.