Уж замуж не берут. Каких женщин мужчины не видят в качестве спутниц

Одни из самых популярных запросов последних дней — «Как женщине уйти в монастырь» и «Каких женщин не берут замуж». Может быть, они даже как-то связаны. Сегодня мы поговорим о том, каким дамам «не светит» пойти под венец.

Серые мышки

По мнению семейного психолога Натальи Бадаевой, каждая женщина достойна счастья, но некоторые из них будто бы сами себе мешают. Их вечная неуверенность в себе начинает раздражать даже самых терпеливых. Если ваш внутренний посыл — «Кому я такая нужна?», мужчина не сможет в вас разглядеть партнёра и спутника для семейной жизни.

Королевы скандала

Фото © Shutterstock

В известном анекдоте говорится, что настоящая женщина может сделать из ничего три вещи: скандал, шляпку и салат. На самом деле это быстро надоедает. Спесивая спутница будет интересна только на первом этапе отношений. Для семьи и брака мужчина выберет в жёны спокойную и предсказуемую. Рано или поздно каждому хочется тихого и простого мужского счастья: уютного дома, вкусного обеда, наглаженных рубашек, прийти с работы в тепло и уют. Чтобы ему «не выносили мозг» после трудного рабочего дня.

Вечные девочки

Такие постоянно летают в облаках, ноют, мечтают о несбыточном, обладают «синдромом Питера Пена», ответственность (особенно дети) для них — невыносимая ноша. По мнению Натальи Бадаевой, мужчина сам бывает в таком состоянии, что ему «хочется на ручки». От мужчин очень много требует социум, но им тоже хочется иметь поддержку, спутника по жизни, того, с кем можно посоветоваться, кому можно выговориться. И того, кто даст умных, воспитанных наследников.

Диктаторы в юбке

Фото © Shutterstock

Такая женщина старается всё держать под контролем. Ей важно быть и мужем и женой одновременно. Она ищет спутнику работу, навязывает своё мнение, прописывает разные сценарии на «ближайшую пятилетку». Такой сценарий жизни подойдёт далеко не каждому. Такие женщины неосознанно делают своих мужчин неполноценными, а потом ещё удивляются, почему те — «такие тряпки». Не стоит забывать, что мужчина — охотник и добытчик по своей натуре.

Королевы, рафинированные дамы

Такие женщины, насмотревшись голливудских фильмов, любят показывать своим поведением, что им все что-то должны, что весь мир должен быть у их ног. Они рьяно ухаживают за собой — в голове одни салоны и бутики. По мнению Натальи Бадаевой, мужчине не нужны ежедневные «танцы с бубном». Танцевать лезгинку, бить поклоны перед такими «королевами» тоже вскоре надоедает. Конечно, мужчины любят красивых и ухоженных, но всё хорошо в меру. Можно быть красивой и домашней одновременно.

Охотницы

Фото © Shutterstock

Они всю жизнь охотятся — за деньгами, славой, статусом и прочими благами. Мужчины для них — не цель, а средство, женщины — и вовсе вечные соперницы. Но мало кому по нраву потребительское отношение спутницы, каждый мужчина хочет, чтобы его любили вопреки всему, а не за его регалии. Безоценочно.

Саркастичные, вечно недовольные

Такие женщины при каждом удобном случае укажут вам на ваше место. Вы узнаете от них, из какой вы семьи, кем вы были до того, как вас свела судьба, какой вы плохой отец, муж, человек. Каждый раз такая дама сердца будет пытаться унизить вас и обесценить ваши успехи. Мужчина любит до поры до времени, но когда переходят грани, он не будет терпеть унижение своего мужского достоинства. Мужчины выбирают эмпатичных, ценящих, чувственных натур.

Те, чьё кредо — «я такая, какая есть»

Они не хотят трудиться для себя, семьи, детей, собственного дома. Им не нужно развиваться, стремиться к идеалу «ухоженной леди». Статус «хорошей хозяйки» им тоже чужд. Таких женщин устраивает низкий уровень их зарплаты. По мнению Натальи Бадаевой, «мужчины любят глазами», как это ни банально. А если вы в придачу к неяркой внешности ещё и неинтересны, равнодушны к жизни, вас ждёт провал.

Кисейные барышни

Такие женщины одержимы своим здоровьем, внешностью, что часто доходит до паранойи: «тут не трогай», «причёску не испорть», «косметику не размажь», «платье не помни». Мужчине же, безусловно, хочется видеть рядом с собой живого человека. Трогать и ощущать его полностью. Обниматься и не думать ежесекундно о размазанной помаде. Как показывает практика, мужчине нужна подруга, а не «вторая мать»; любовница, а не статуя на пьедестале; хозяйка, а не белоручка.

Этих замуж не берут | Будь Здорова

Существует такой вид женщин – неудачницы в личной жизни. Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от 30 и старше.

Существует такой вид женщин – неудачницы в личной жизни (НЛЖ). Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от 30 и старше. Условно их можно разделить на несколько разновидностей.

Женщина, Всё Понимающая (ЖВП)

Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. Да, и то, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна наоборот – не создавать никаких проблем. То есть, быть всегда готовой. В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло «окно», свободное от жены, детей и работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребёнка и пудру его жене.

ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной тёще с тяжело больной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро – сразу после звонка тяжело больной жены на его мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная тёща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.

После ремонта бронированной двери, снесенной с петель силой децибелов его смертельно больной тёщи, ЖВП решает порвать с ним раз и навсегда. Но тут является он с бюджетным букетиком мимозы и произносит волшебное заклинание: «Ты же всё понимаешь…». На ЖВП эта формула действует магически, и она продолжает всё понимать ещё много лет их бесперспективных отношений. Когда возраст ЖВП уже позволяет, наконец, перестать всё понимать, она остаётся за бронированной дверью своего одиночества в полном непонимании.

Не Хочу Замуж (НХЗ)

Вообще-то хочет. Но все время заявляет о том, что не хочет. Какой-то вселенский разум вкупе с зелёными человечками и феминистками внушили ей, что брак – это узаконенная проституция, а забросить в стиральную машину пару носков – непомерный для женщины труд. Явных противоречий она не замечает. Хотя подспудно понимает: что-то не так. Как-то одиноко. Особенно по ночам, когда за окнами дует ветер и, может быть, это не так уж и отвратительно – пара не таких уж и грязных носок. Но нет! Она гонит от себя эти предательские мысли и проявления слабости! «Зачем мне замуж?! Я сама себе на жизнь зарабатываю! Я не люблю, когда кто-то мелькает перед глазами туда-сюда, туда-сюда!» Вариантов озвученных мотиваций и аргументов громадьё. Их-то она и вываливает на изредка появляющихся на пустынном горизонте спутников. И ещё платит за себя в кафе. А мужчина – зверь не только пугливый, но и, как правило, покорный. Ну, не надо, так не надо. Не очень-то и хотелось. Не хочешь, как хочешь. И сверкает НХЗ глазами, освещая свою бессонную ночь. И, нет-нет, да и мелькнёт мысль: «Боже, какая я дура!» Но наступает утро, развеивает ночные кошмары и опять и опять высокомерно заявляет она очередному кавалеру: «Меня интересует только секс и деловые отношения!» Да извольте, бога ради. «И чтобы полная свобода отношений» — неуверенно добавляет на закуску. Конечно-конечно, кто ж против свободы отношений? Ну, кроме врачей-венерологов. Да и те не против – все хлеб. И в очередной раз бессонница у НХЗ, потому что хочется и колется, и не зовёт уже никто.

И вот успешна она, и костюмчик ладный, и дело своё любит. И все продолжает по привычке не хотеть. А уже никто и не может. Боятся. Привыкли. Все лучше – совместный проект, неутомительный сексуальный экзерсис – никто никому ничего не должен. Она же ведь этого хотела, а не замуж, верно? Прекрасен мир, в котором мечты сбываются!

Хочу Замуж (ХЗ)

Полная противоположность НХЗ. Хочет замуж любой ценой, за кого угодно. Что ею движет – непонятно. Вернее, причин так много, что вычленить главную до сих пор не удалось. Время идёт. Все подруги замужем. Мама велит. Пора родить. Нет свадебных фотографий. И так далее. Каждый представитель мужского пола, оказавшийся в радиусе досягаемости, рассматривается как потенциальный супруг. На коллегу, пригласившего в кафе, уже мысленно примеряется «черный похоронный костюм». Деловой партнёр окинут оценивающим взглядом, а нового соседа по лестничной клетке она уже попросила купить хлеба, пригласила на чай и в постель. Утром ХЗ, накинув халатик, варит кофе и воркует, простодушно глядя в его полные ужаса глаза. В деле борьбы за выход замуж все средства хороши. Из таких экземпляров выходят отличные «непонимающие» жены. Избранник, как правило, не оправдывает ожиданий, потому что грубое животное с маленькой зарплатой и почему же, ах! – она не вышла замуж за Иван Иваныча. Или Василия Петровича. Впрочем, она так же легко разводится и начинает поиски нового мужа. Процесс столь же бессмысленный и беспощадный, как и её желание выйти замуж.

Женщина Жалеющая (ЖЖ)

Гораздо более страшная разновидность, чем Женщина, Всё Понимающая. Комплекс вины, привитый в раннем возрасте, не позволяет ей построить равноправные отношений ни с кем. Она всегда кого-то жалеет. Маму, папу, бабушку, дедушку. Покупает памперсы малолетним племянникам и лечит брата от алкоголизма. Выполняет работу для более успешного сотрудника за «спасибо». Мужчина всегда может рассчитывать на тарелку борща и словосочетания: «Ах, ты мой бедненький!», «Приляг, отдохни» и «Не надо, я сама!» Это ему быстро надоедает. Ещё быстрее её бесконечных телефонных разговоров с нуждающимися в психологической поддержке подругами и поездки в Балашиху из Одинцово поздней ночью на такси, потому что её маме нужен активированный уголь, а папиному коту – средство от сексуального возбуждения. Впрочем, для подобной дамы всегда найдётся объект, который можно жалеть до последнего вздоха. Личное счастье ей ни к чему. Если жалеть некого – она чахнет, хиреет и может сгоряча завести собаку. Несчастное животное обречено.

Конечно, приведенные ярко выраженные представительницы не отображают всей гаммы видового многообразия неудачниц в личной жизни. Мы не рассматриваем сегодня маменькиных дочек, несчастных жен и шалав обыкновенных. Впрочем, у всех есть шанс видоизмениться, следуя принципу «Помоги себе сам». То есть, сама. Потому что, прежде всего — женщина. А всё остальное – в твоей власти.

Дело против брака — Атлантика

Роуз Вонг

Семья

Что, если брак не является общественным благом, в которое многие верят и хотят, чтобы он им был?

2 июля 2019 г.

Сегодня в Америке легко поверить, что брак является общественным благом: наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке. Конечно, за последние несколько поколений институт претерпел значительные изменения, что иногда заставляет культурных критиков задаваться вопросом: не устаревает ли брак? Но мало кто из этих людей искренне заинтересован в ответе.

Чаще вопрос действует как своего рода риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или порассуждать о том, не стало ли общество слишком циничным для любви. В популярной культуре до сих пор преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что вообще никогда не вступать в брак — это фундаментальный провал принадлежности.

Но рассуждения о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, если брак становится самым центральным видом отношений в культуре?

Для меня это личный вопрос в той же степени, что и социальный и политический. Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья обычно предполагают, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям. Но я не выражаю сомнения по поводу моих отношений; Я сомневаюсь в самом учреждении.

В то время как брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, Исследовательский центр Пью сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это меньше, чем 72 процента в 1960. Одной из очевидных причин такого сдвига является то, что в среднем люди вступают в брак гораздо позже, чем всего несколько десятилетий назад. В Соединенных Штатах средний возраст вступления в первый брак вырос до рекордно высокого уровня в 2018 году: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин. В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге жениться, 14 % никогда не состоявших в браке взрослых говорят, что вообще не планируют жениться, а еще 27 % не уверены, подходит ли им брак. Когда люди скорбят о распаде брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся больше, чем жители подавляющего большинства других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.

Представление о том, что брак является лучшим ответом на глубокое человеческое стремление к связи и сопричастности, невероятно соблазнительно.

Есть все основания полагать, что учреждение никуда не денется. Как отмечает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61% сожительствующих однополых пар состояли в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар, возможно, вступили в брак, чтобы воспользоваться новыми законными правами и преимуществами, доступными им, большинство рассматривает брак как «публичный показатель их успешного союза». Как говорит Черлин, в современной Америке женитьба по-прежнему является «самым престижным способом прожить свою жизнь».

Из-за этого престижа особенно сложно критически относиться к учреждению, особенно в сочетании с мыслью о том, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на неосязаемое чувство принадлежности и защищенности: в браке просто «чувствуешь себя по-другому».

По мнению большинства в деле Obergefell v. Hodges , судья Энтони Кеннеди писал: «Брак является ответом на всеобщее опасение, что одинокий человек может позвонить и никого не найти. Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба живы, будет кто-то, кто позаботится о другом». Это представление о том, что брак является лучшим ответом на глубокое человеческое стремление к связи и сопричастности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую его прилив. Но исследования показывают, что, каковы бы ни были его преимущества, брак имеет свою цену.

Как сказал Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Возможно, он что-то затеял. В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстель из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак на самом деле ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, женатые люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или практическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспорт. Они также реже общаются с друзьями и соседями.

Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром. В среднем они больше заботятся о своих братьях, сестрах и престарелых родителях. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно верно для тех, кто всегда был одинок, полностью разрушая миф о незамужней даме-кошке. В частности, одинокие женщины более вовлечены в политическую жизнь — посещают митинги и занимаются сбором средств на важные для них дела — чем замужние женщины. (Эти тенденции сохраняются, но слабее для одиноких людей, которые ранее состояли в браке. Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)

Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов необходимостью ухода за маленькими детьми. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но как только они изучили данные, они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными. Исследователи предполагают, что одним из возможных объяснений этого является то, что у этих пар, как правило, больше времени и денег, и поэтому они меньше нуждаются в помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен. Автономия успешной супружеской жизни может привести к тому, что супруги будут отрезаны от своих общин. Рождение детей может немного смягчить изолирующие последствия брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.

Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей. Они справедливы для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи учитывают возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстель, меня не удивили данные, но меня удивило, что никто не говорил об изоляции современных романтических отношений. Многие пары, живущие вместе, но не состоящие в браке, скорее всего, испытают по крайней мере некоторые из издержек и выгод, связанных с браком. Ожидания, связанные с жизнью с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, создающие социальную изоляцию. В течение нескольких месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждалась уютом нашей совместной семейной жизни. Мне понравилось, что еще один человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Мне нравилось ложиться с ним в постель каждую ночь.

Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, как она, казалось, сократилась. Я столько не выходил. Я получил меньше приглашений на пиво после работы. Даже мои собственные родители, казалось, звонили реже. Когда приглашения действительно поступали, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует шага в сторону от дружбы и общности. Я был счастлив в нашем доме, но это счастье было связано с чувством одиночества, которого я не ожидал.

Когда я думал о женитьбе, я думал, что это только еще больше изолирует нас. Брак обладает социальной и институциональной силой, которой нет у сожительства; это придает больше престижа и предписывает более сильные нормы.

Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак исходит из культурной презумпции самодостаточности. Это отражено в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве, а не с семьей или соседями по комнате, а также в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.

Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Эта идея самодостаточности также отражена в самих свадьбах, которые, как правило, делают акцент на вступающих в брак, а не на более широком сообществе, к которому они принадлежат. На веб-сайте TheKnot.com, чей слоган «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально отточена для свадьбы, которая «полностью принадлежит вам». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально отражать личности участников, но это отчетливо современная концепция.

В своей книге «Брак по принципу «все или ничего» » психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет ожидания американцев в отношении брака медленно поднимались вверх по иерархии потребностей Маслоу. Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего того же престижа, что и в и , автономии, личностного роста и самовыражения. Брак должен помочь людям в нем стать лучшими версиями самих себя. Это означает, что все больше и больше американцев обращаются к своим супругам за потребностями, которые они когда-то ожидали от всего сообщества.

Один из способов мыслить вне монолита американского брака — представить себе мир без него. Самодостаточность американской идеологии брака неявно подразумевает, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — ложится в первую очередь на одного человека. Ваш супруг должен варить вам суп, когда вы больны, и оплачивать арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы учиться на работу своей мечты.

В его книге Брачный раунд , Эндрю Черлин описывает семью, основанную на браке, как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить ее от своих братьев и сестер, тетей и дядей или двоюродных братьев. . А в разнополых отношениях, особенно когда речь идет о детях , , работа по этой заботе несоразмерно ложится на женщин. Без вступления в брак эта забота и поддержка могли бы быть перераспределены между членами расширенной семьи, соседями и друзьями.

Несмотря на эту обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это по-прежнему лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в The Marriage Go-Round , для детей важно не просто то, в какой семье они живут, но насколько стабильна эта семья. Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских сообществах. Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то стабильность, а не брак, должна быть главной целью.

Конечно, кто-то может возразить, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само обязательство помогает парам оставаться вместе, когда в противном случае они бы не смогли. Это правда, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются распадом, чем отношения сожительства, но это может быть просто потому, что женатые люди представляют собой самостоятельную группу, чьи отношения уже были более преданными. Многие люди анекдотично сообщают, что женитьба углубляет их чувство обязательств, даже если они этого не ожидали.

Но другие исследования показали, что для удовлетворенности отношениями важен уровень обязательств или возраст, в котором оно было принято, а не семейное положение пары. Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно. И хотя развестись, безусловно, сложно, сожительствующие неженатые пары не могут просто так уйти: мы с Марком владеем общей собственностью и, возможно, когда-нибудь заведем детей; помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов, чтобы оставаться вместе, и распутать наши жизни было бы трудно, даже без развода.

Психолог Белла ДеПауло, посвятившая всю свою карьеру изучению одиноких людей, говорит, что, по ее мнению, если поставить брак в центр своей жизни, это может привести к серьезным последствиям. «Когда господствующее неоспоримое мнение утверждает, что есть только один способ прожить хорошую и счастливую жизнь, слишком много людей в конечном итоге становятся несчастными», — говорит она. Клеймо, связанное с разводом или одинокой жизнью, может затруднить расторжение нездорового брака или вообще отказаться от брака. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории. Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие значимые отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные связи. Эти отношения часто являются важным источником близости и поддержки.

В своей книге 1991 года « семей, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон писала о роли таких избранных семей в квир-сообществах. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в квир-жизнях, особенно во время кризиса СПИДа. Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие из них были отвергнуты их родными семьями. Тем не менее сообщество ЛГБТК+ продолжает служить образцом близости и заботы за рамками института брака.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же так часто люди пытаются направить ее в узкие каналы, предписанные браком и нуклеарной семьей.

Пока рано говорить о том, как легализация однополых браков повлияет на гей-сообщества в грядущих поколениях. Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории опоры на общество. Но, как сказал Майкл Ярбро, главный редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , сказал в интервью, хотя брак помог «как женатым, так и не состоящим в браке квир-людям чувствовать себя более включенными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «это также, по-видимому, снижает участие людей в ЛГБТ-сообществе». жизнь.» Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает наиболее маргинализированных квир- и транс-людей. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак вызовет радикальные изменения в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и сообществах».

Любовь — это основа жизни, и тем не менее люди так часто пытаются направить ее в узкие каналы, предписанные браком и нуклеарной семьей. И хотя такое устройство считается культурной нормой, на самом деле это не то, как живет большинство американцев. Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как женатые, так и неженатые) без детей — еще 25%. Но миллионы американцев живут одни, с другими не состоящими в браке взрослыми или как родители-одиночки с детьми. Стоит задуматься о том, что произошло бы, если бы они жили в культуре, поддерживающей все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время направлена ​​на празднование и поддержку брака.

Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а затем и нуклеарная семья) является основной единицей медицинской помощи. Но, конечно же, любовь — и забота, которую она требует, — гораздо более далеко идущие и громоздкие, чем это. Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, перенесшим операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может принести огромную пользу. Энергия, затрачиваемая на поддержание обособленного института брака, могла бы быть потрачена на поддержку стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.

Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, на самом деле мы спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества. Какова роль заботы в нашей жизни? Кому мы это предлагаем и где мы это находим? Я не думаю, что решение не вступать в брак спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего представления о том, как выглядит любовь, могло бы это сделать. Мы решили не жениться, по крайней мере пока. Я надеюсь, что это может быть напоминанием о том, что нужно поворачиваться к людям вокруг нас так же часто, как мы поворачиваемся друг к другу.

7 причин не выходить замуж

велнес

Мишель Лауфик

Опубликовано 31 июля 2019 г.

Некоторые женщины мечтают о дне своей свадьбы, а другие видят его в кошмарах. И хотя все еще остается давление, чтобы «остепениться» и пожениться, пары сегодня занимаются своими делами и отказываются от традиционного пути к алтарю. Итак, если вы сомневаетесь в браке и ищете причины не жениться, вы не одиноки.

По данным Pew Research Center, в 2012 году каждый пятый взрослый в возрасте 25 лет и старше (на тот момент это было около 42 миллионов человек) никогда не был женат. Сравните это с 1960 годом, когда только каждый десятый взрослый того же возраста никогда не был женат.

Рост числа никогда не состоявших в браке объясняется тем, что люди вступают в брак в более позднем возрасте, и что все больше пар живут вместе и воспитывают детей вне брака. В настоящее время средний возраст вступления в первый брак является самым высоким за всю историю: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин, согласно данным Бюро переписи населения США, взятым в 2018 году. Кроме того, недавний отчет Urban Institute прогнозирует, что некоторые миллениалы останутся незамужними в прошлом. возраст 40.

Когда представителей поколения миллениалов (которые Pew Research Center считает возрастом от 21 до 36 лет) спросили, почему они не женились, 29 % ответили, что они финансово не подготовлены, а 26 % ответили, что не нашли человека, обладающего качествами, которыми они обладают. ищут, а еще 26 процентов сказали, что они слишком молоды и не готовы остепениться.

Сосредоточены ли вы на своей карьере, создаете некоторую финансовую безопасность или просто не верите в идею брака, фраза «Да» может быть не для вас. Вот семь веских причин никогда не жениться:

Luis Alvarez/Getty Images

1. Совместная жизнь более распространена и общепринята

Сегодня все больше и больше пар, не состоящих в браке, живут вместе. По данным Бюро переписи населения США, среди американцев в возрасте от 18 до 24 лет сожительство без брака в настоящее время более распространено, чем жизнь с супругом: в 2018 году 9 процентов жили с не состоящим в браке партнером по сравнению с 7 процентами, которые живут с супругом. А среди взрослых в возрасте от 25 до 34 лет 15% живут с незамужними партнерами по сравнению с 12% десять лет назад.

В 1968 году только 0,1 процента лиц в возрасте от 18 до 24 лет и 0,2 процента лиц в возрасте от 25 до 34 лет жили с незамужними партнерами. Когда-то «совместная жизнь» считалась табу и — осмелимся ли мы сказать? — «жизнь во грехе». Это подкреплялось устаревшими представлениями о добрачном сексе, вроде всего этого «зачем покупать корову, когда можно получить молоко бесплатно?» аксиома, — пробормотала твоя бабушка, когда ты сказал ей, что переезжаешь к своему партнеру. Но, согласно отчету Pew Research Center за 2019 год, подавляющее большинство представителей поколения Z, миллениалов, поколения X и бэби-бумеров говорят, что пары, живущие вместе без брака, «не имеют значения для нашего общества». И примерно каждый пятый представитель поколения Z и миллениалов говорит, что сожительство — это «хорошо для общества», что неудивительно — это больше, чем представители старшего поколения.

По иронии судьбы, быть женатым и раздельно жить стало новой тенденцией. Гвинет Пэлтроу недавно сообщила, что она не живет со своим новым мужем Брэдом Фэлчуком на постоянной основе, поскольку оба живут в разных домах. Эта договоренность просто поддерживает аргумент о том, что брак (или отказ от брака) не подходит всем.

JGI/Jamie Grill/Getty Images

2. Свадьбы дорогие

Несмотря на то, что мы наблюдаем тенденцию к упрощению, D.I.Y. свадьбы, расходы могут все еще складываться. Согласно исследованию реальных свадеб Knot 2017, «средняя стоимость свадьбы составляла 33,39 доллара США.1, с большими тратами — теми, кто тратит в среднем 60 000 долларов и более на свои свадьбы — тратит в среднем 105 130 долларов в день свадьбы». И это не считая медового месяца. Непомерно высокая стоимость женитьбы — одна из причин, по которой люди этого не делают.

По данным Бюро переписи населения США, пары, которые вступают в брак сегодня, как правило, более финансово стабильны, чем те, кто этого не делает. Например, 40% состоящих в браке взрослых (в возрасте от 18 до 34 лет) зарабатывают 40 000 долларов и более, по сравнению с 20% не состоящих в браке взрослых в том же возрастном диапазоне. Отсутствие экономической безопасности после Великой рецессии, возможно, также способствовало тому, что большее количество взрослых людей стали жить вместе, а не вступать в брак. Кроме того, многие пары предпочли бы потратить эти свадебные деньги на отпуск или покупку нового дома и считают пустой тратой столько денег всего за один день.

Westend61/Getty Images

3. Незамужние и бездетные женщины счастливее

Недавно Пол Долан, профессор поведенческих наук Лондонской школы экономики, сказал, обсуждая свою новую книгу « Happy Ever After». , что «если ты мужчина, тебе, наверное, следует жениться; если ты женщина, не беспокойся». Это потому, что после того, как он изучил данные Американского исследования использования времени, чтобы определить уровень счастья незамужних, замужних, разведенных, проживающих отдельно и овдовевших людей, Долан обнаружил, что незамужние, бездетные женщины являются самой счастливой подгруппой, добавив, что они с большей вероятностью проживут дольше, чем их женатые и родительские сверстники.

Он объяснил, что мужчины выигрывают от брака, потому что они «успокаиваются» и «вы меньше рискуете, больше зарабатываете на работе и живете немного дольше. Ей, с другой стороны, приходится мириться с этим, и она умирает раньше, чем если бы она никогда не была замужем. Придает новый смысл клятве, пока смерть не разлучит нас, а?

Отказ от брака из-за того, что вы не хотите умереть, может быть немного экстремальным, но когда некоторые из старейших женщин в мире спросили о секретах долгой жизни, они согласились: держитесь подальше от мужчин. Еще в 2015 году, в возрасте 109 лет, Джесси Галлан, шотландка, дала свой совет долголетию: «Ешьте овсянку и избегайте мужчин. Просто от них больше проблем, чем пользы». А Глэдис Гоф, британка, дожившая до 104 лет, сказала: «Я никогда не выходила замуж и не имела парня. Вероятно, это имело какое-то отношение к этому. Я просто не могла заморачиваться с мужчинами».

Caiaimage/Paul Bradbury/Getty Images

4. Брак (по закону) больше не необходим

Вдобавок к тому, что называется любовью, некоторые пары чувствовали необходимость вступить в брак по юридическим причинам. Но теперь вам не нужно обмениваться клятвами, чтобы официально быть вместе. Первоначально созданный для обеспечения правовой и экономической защиты однополых пар, домашнее партнерство — это вариант для всех пар. В качестве альтернативы традиционному браку домашнее партнерство представляет собой юридически признанные отношения, которые предлагают парам те же или аналогичные преимущества, что и супружеским парам. Не все штаты признают домашнее партнерство, и преимущества могут различаться в зависимости от штата и муниципалитета, но, как правило, домашнее партнерство дает парам такие права, как возможность добавить вашего партнера в вашу медицинскую или стоматологическую страховку, взять отпуск в соответствии с Законом об отпуске по семейным обстоятельствам и болезни. заботиться о своем партнере, а также право навещать друг друга в больнице и считаться ближайшим родственником для принятия медицинских решений.

Emely/Getty Images

5. Современная семья – это не просто телешоу

Сейчас семьи бывают разных форм и размеров, и представление о том, что брак и родительство идут рука об руку, несколько устарело, особенно для миллениалов. Опрос Pew Research 2010 года показал, что 52 процента миллениалов считают, что быть хорошим родителем — это «одна из самых важных вещей» в жизни, и только 30 процентов говорят то же самое об успешном браке. Для сравнения, в 1997, 42 процента представителей поколения X сказали, что быть хорошим родителем — одна из самых важных вещей в жизни, а 35 процентов сказали то же самое об успешном браке.

Кроме того, число детей, живущих с родителями, не состоящими в браке, увеличилось более чем вдвое с 1968 года, подскочив с 13 до 32 процентов в 2017 году, согласно анализу данных Бюро переписи населения США, проведенному Исследовательским центром Пью. Это сопровождается снижением доли детей, живущих с двумя женатыми родителями, по сравнению с 85 процентами в 19от 68 до 65 процентов. В общей сложности 24 миллиона детей в возрасте до 18 лет живут с не состоящими в браке родителями, причем пять миллионов из них живут с совместно проживающими (не состоящими в браке) родителями. В то время как отношение к незамужним родителям по-прежнему остается неоднозначным, опрос, проведенный в 2012 году, показал, что 48 процентов взрослых согласны или полностью согласны с тем, что родители-одиночки могут воспитывать детей так же, как двое женатых родителей.

PeopleImages/Getty Images

6. Вы боитесь развода

Это может показаться пессимистичной причиной никогда не вступать в брак, но боязни потенциального развода, наряду с юридическими, финансовыми и эмоциональными стрессами, связанными с расторжением брака, достаточно для некоторых, чтобы сказать: «Я не ». «В умах людей витает страх перед разводом или призрак развода», — сказала Венди Д. Мэннинг, содиректор Центра исследований семьи и брака Боулинг-Грин, The Wall Street Journal . «Они не хотят совершить ошибку. Они ждут дольше, чтобы пожениться, чтобы защитить свой брак от развода». Центр недавно провел исследование уровня разводов в стране, который фактически снижается. В 2017 году этот показатель упал до 16,1 развода на 1000 браков, что является самым низким показателем за 40 лет. Но многие считают, что это потому, что пары откладывают брак, отчасти из-за страха развода.

В ходе опроса совместно проживающих пар в возрасте от 18 до 36 лет в Колумбусе, штат Огайо, который был опубликован в 2011 году в Journal of Family Relations , исследователи из Корнелла и Университета Центральной Оклахомы обнаружили, что респонденты обеспокоены разводом. «Около 67 процентов сказали, что они обеспокоены потенциальными социальными, эмоциональными и экономическими последствиями расставания.