Я ненавижу своего мужа... Я ненавижу своего мужа


Я ненавижу своего мужа...

Экология отношений: «Я не просто его ненавижу, я боюсь, что рано или поздно могу нанести ему физический вред…». Она была в отчаянии

© Андре Кон

«Я ненавижу своего мужа», — заявила клиентка на расстановочной группе. «Я не просто его ненавижу, я боюсь, что рано или поздно могу нанести ему физический вред…». Она была в отчаянии.

С этим запросом женщина обращалась уже ко многим психологам и психотерапевтам. Она «выписывала», «выкрикивала» свою злость, купила боксёрскую грушу, ездила в лес (оказывается ей посоветовали «прикопать» свою агрессию у самого большого дерева.) Ходила на дыхательные техники, была и у телесно-ориентированного терапевта и даже пробовала использовать куклу Вуду…

На какое-то время действительно приходило облегчение, но потом всё возвращалось. И если раньше для ее неконтролированного гнева необходим был запах спиртного от мужа или ещё какая-то, на её взгляд, веская причина, то теперь было достаточно незакрытого колпачка на тюбике зубной пасты или шарканье его тапочек в коридоре.

В расстановке заместитель злости, стала на место бабушки клиентки, в процессе опроса выяснилось, что у бабушки действительно была очень тяжёлая женская судьба. Муж на протяжении долгих лет бил и изменял ей, жестоко обращался с детьми.

Женщина не могла проявить свои чувства, как и не могла защитить себя и детей. Она терпела и продолжала страдать. Так в систему были вытеснено колоссальное чувство агрессии и гнева. И внучка сама того не осознавая “взяла” это и “выплёскивала” в отношениях со своим мужем.

Расстановщики называют подобную динамику двойным смещением. Ничего удивительного в том, что все предыдущие попытки освободиться от злости были безуспешными. Работа была направлена на симптом, в то время когда решение на этом уровне просто отсутствует.

На глубоком бессознательном уровне мы «вплетены» в свою семью, наши судьбы невидимыми нитями связаны с судьбами наших предков. Большинство жизненных сценариев, с которыми мы сталкиваемся переходят от родителей к детям, а корни наших нынешних проблем зачастую лежат в глубине рода!

Чувства, возникающие в семейных и родственных отношениях, неподвластны времени, они могут передаваться «по наследству» и определять нашу жизнь здесь и сейчас. Даже отсутствующие (из-за смерти, например) присутствуют энергетически и влияют на остальных членов семьи. Иногда, вслед пришедшие, т.е. дети и внуки, даже не подозревают того,  что проигрывают чужую жизнь, чужой сценарий.

Решением здесь было посмотреть не тяжёлую судьбу своей бабушки, поблагодарить её за то, что она смогла удержаться и выстоять. Попросить разрешения не смотря ни на что любить своего деда, принять свою жизнь по этой цене и согласиться, что до этого времени она была вплетена в это тоже, и что теперь она соглашается со всем этим как оно есть, чтобы прошлое могло оставаться в прошлом.

Таким образом расстановка даёт возможность увидеть корень проблемы, который находится внутри родовой системы, что позволяет освободиться от системных переплетений и восстановить базовые порядки.

Для этой клиентки расстановка действительно стала исцелением. Уже в процессе самой работы было видно, как обмякло ее тело, разжались кулачки. Когда она расплакалась, заместитель её мужа подошёл к ней и нежно прижал к себе, женщина впервые, как после глубокого сна увидела, его глаза, которые смотрели на нее с любовью.

Всё, что она смогла сказать: “Мне жаль, я всё перепутала”. А потом добавила: “Я многое тебе задолжала”… опубликовано econet.ru

econet.ru

Я ненавижу своего мужа

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия

Добрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.

«Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.

При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.

Я ненавижу своего мужа

И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться, женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.

Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.

Мы живем, к счастью для женщин, не в дремучем времени, не в отсталой стране -  возможности цивилизованного развода доступны.

Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод,  вряд ли стоит опасаться.

Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.

«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»

1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора. Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».

Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.

Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях.

Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.

Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу. Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»

И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.

А что же муж такой женщины? Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения? Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?

Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.

Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.

Я ненавижу своего мужа

2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере сексуальности и чувственности

Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.

Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.

Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.

А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, сексуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.

Но она выбирает оставаться с ним. Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.

Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.

3.  Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены. Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).

Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.

А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.

При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.

4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).

Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью.

Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.

5. Инфантильность и пассивная агрессия.

Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.

Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.

6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.

Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».

Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства. Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.

Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение. опубликовано econet.ru

 

Автор: Александра Павловская

Источник

www.obovsyom.ru

Хочу изменить свою жизнь. Я ненавижу своего мужа

Вопрос психологу

Спрашивает: Svetlana

Категория вопроса: Семья

05.03.2010

Уважаемые психологи! Помогите определить мне, как правильно себя вести. Ситуация такая. Меня зовут Светлана, 29 лет, замужем 5 лет. Мужу 27. У нас 2 дочери – 5 лет и 3 месяца. Сейчас мне очень хочется изменить свою жизнь. 2 года мы живем в своей квартире (до этого – у родителей), и, глядя на  то, как прожиты эти 2 года, я больше так жить не хочу. Дело в том, что мой муж неравнодушен к пиву. Пьет его каждый вечер, переходящий в ночь часов до 2. Это зависимость. Свое недовольство по этому поводу я уже не раз озвучивала, однако зависимым он себя не считает и что-либо менять не собирается. Работает он 2 дня через 2, когда дома, то после вечерних посиделок спит до обеда. И если бы не моя бабушка, которая сидит с малышкой, пока я отвожу в садик старшую дочь, то я не представляю, как бы я справлялась. Когда мой муж дома и не спит, то старается мне помочь, порой неохотно. В такой ситуации я чувствую одиночество, для него всего важнее его собственный покой и потребности. За время нашей семейной жизни во мне накопилось недовольство таким устройством быта. До рождения дочери я работала и собираюсь искать работу сразу же, как немного подрастет малышка. Порой ловлю себя на мысли, что я уже ненавижу своего мужа. Подскажите, как я могу избавиться от созависимости? Как себя вести, чтобы мое желание изменить свою жизнь было взвешенным и не несло еще больших проблем? Спасибо.

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Светлана! Вам самой стоит просмотреть всевозможные варианты решения ситуации, взвесить все плюсы и минусы каждого из них и уже исходя из этого принимать взвешенное и обдуманное решение - чтобы оно было рациональным, а не эмоциональным! То, что Вы уже задумались над тем, что хоите что-то менять - это уже первый шаг в осознании проблемы, а соответсвтенно и в её решении! Также, если Вы чувствуете так скажем созависимость уже от мужа (отношений и боитесь плыть самостоятельно), тотогда лучше с психологом, проработать эту созависимость, чтобы отойти от неё, и заменить её на свои собственные ресурсы и представления - проработать линию жизни и линию времени, чтобы Вы смогли поставить новые цели на жизненном пути и двигаться к ним!

Чеботникова Виктория Владимировна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Светлана!

Проблема созависимости характерна устойчивым поведением, подобно зависимому рядом человеку, Вы начинаете устраивать свой быт с учетом его жизни и эмоциональным включением. Мужа нужно лечить. А Вам перестать обращать на него внимание. Обратите внимание на свой настоящий распорядок дня и внесите в него, насколько это возможно, коррективы и поправки. Например, если пытались говорить с ним о данной проблеме - не делайте этого, если принимали его помощь в хозяйстве - откажитесь, покажите ему, что не нуждаетесь в нем, что Вы самодостаточны в своем мире. Это будет важным шагом для принятия Вами решения, т.к. Вы увидите, что не пропадете без него (сил и уверенности точно добавится). А он возможно задумается, что в своей зависимости он не нужен и мало чем полезен. Может Вам этот метод покажется грубым (хотя я исхожу из желания помочь), но такая тактика очень действенна.

Сил Вам, решимости и всех благ.

Психолог Иваново Был на сайте: 1 августа

Ответов на сайте: 362     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Светлана, Вы правильно понимаете тот факт, что изменять свою жизнь лучше так, чтобы это не несло ещё больших проблем. Очень понятно Ваше желание избавиться от созависимости. Это означает быть свободной прежде всего от своих страхов , волнений и тревог. Вы пишите о своей ненависти к мужу, хотя это чувство говорит о Вашей привязанности к нему. Я смею видеть здесь Ваше неравнодушие к этому человеку. Конечно , всё это Вас терзает , и Ваше желание изменений вполне естественно. И первое Ваше изменение находится  в том, чтобы проявить выдержку. Не для него, а для себя. Выдохните из себя  ту строптивость , которая Вам мешает понять , каким образом изменить своё поведение. Вероятно Вам мешают постоянные выяснения отношений. Не подходите сейчас к мужу , не цепляйтесь за его зависимость . Так Вы теряете положительную энергию и заряжаетесь отрицательной(накручиваете себя). В таком состоянии нетрудно сделать неверные шаги. Помните это. Дайте супругу время самому  справиться с собой. А сами смотрите на себя. Ищите, что для Вас ценно, что приносит успокоение, и стремитесь к этому, культивируйте это. Будьте хозяйкой своей жизни. Только так становятся свободными личностями, рядом с которыми легко уживаются те, кого они любят. Делайте так, чтобы с Вами уживались. Устраивайте вокруг себя комфорт. Это - Ваши университеты. Не прйдёте сейчас, придётся проходить в других отношениях. Зачем Вам это надо? У Вас две дочери, не передавайте им свои ошибки. У Вас есть всё, чтобы сделать свою жизнь счастливой, чего я Вам и желаю.

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 4333     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

Здравствуйте, Светлана! Для меня много непонятного, как например: вел ли он себя также раньше, когда вы жили с родителями? Почему вы раньше терпели, из-за чего? Ответственно он относится к своей работе? Обеспечивает вас материально? Есть ли у него проблемы на работе? И есть ли какие-то обязательства перед др. людьми или организацией? Как он обходится со своими чувствами?  И вообще, вы знаете, что творится в его душе? Не повторяете ли вы со своим "пилением" семейный сценарий? Я это к чему?! Психология мужчин и женщин - разная, и чтобы ее понять, его ситуацию, было бы хорошо взглянуть его глазами. Я чувствую, что вам тяжело, но ему тяжело тоже. Если вы найдете ключик к нему поговорить по-душам, то очень многое для вас откроется! У вас сечас непростой период и вы более остро все ощущаете, направьте свою энергию на себя и позаботьтесь о себе любимой! А его оставьте в покое и  приймите таким какой он есть.  Меняться ему или не меняться - это его выбор и его ответственность. Ваша жизнь и жизнь ваших детей на вашей общей ответственности, только важно разделить ваши роли мужа и жены от родительских обязанностей! И когда он будет готов с вами об этом поговорить - рапределите обязанности. Если вы высвободитесь от негативных своих чувств грамотно в сопровождении психолога, то просто удивитесь, как на свете жить легко и хорошо. Если ваш муж не выражает свою  агрессию, то не удивительно его такое поведение.  Всего вам доброго! С уважением Куроедова Людмила.

Cветлана, здравствуйте! Вы достаточно здраво рассуждаете, многое видите и осознаете и значит ваша жизнь подвластна вашему управлению. Освобождение от созависимости проходит небыстро и иногда очень болезненно. Созависимые партнеры напоминают сиамских близнецов, которые срастаются энергетически какими то частями. Поэтому выход из этого процесса причиняет боль обоим. Поразмышляйте в чем заключается ваша зависимость от мужа? Если вы найдете эти точки и сможете их нарастить собственными ресурсами, жить станет легче и с ним и возможно без него.

Когда меняется один из партнеров, другой тоже зачастую начинает меняться. Ваша задача научиться жить самостоятельно счастливо. Учитесь выражать свои чувства и говорить о них, также важный навык осозновать свои желания (очень конкретно) и их реализовывать. Учитесь брать поддержку и от мужа, когда он ее дает и от других людей, а также просить о ней когда это необходимо.  Как только вы укрепитесь в своем "Я" эмоционально, жить станет легче, не смотря на то как проявляется партнер. Удачи!

05.03.2010 | 1659

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Я ненавижу своего мужа

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Ненависть – это очень мощная жизненная энергияДобрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.

«Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.

При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.

И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться, женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.

Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.

Мы живем, к счастью для женщин, не в дремучем времени, не в отсталой стране —  возможности цивилизованного развода доступны.

Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод,  вряд ли стоит опасаться.

Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.

 

«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»

Я ненавижу своего мужа

 

 

Причины ненависти жены к мужу:

1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора. Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».

Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.

Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях.

Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.

 

Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу. Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»

 

И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.

А что же муж такой женщины? Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения? Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?

 

Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.

Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.

2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере сексуальности и чувственности

Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.

Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.

 

Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.

А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, сексуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.

 

Но она выбирает оставаться с ним. Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.

Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.

 

3.  Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены. Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).

Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.

А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.

При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.

 

4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).

Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью.

Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.

 

5. Инфантильность и пассивная агрессия.

Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.

Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.

 

6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.

Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».

Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.

 

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства. Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.

Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение. опубликовано econet.ru

 

Автор: Александра Павловская

Источник

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

mubeautylady.ru