Содержание
истории женщин и комментарии психолог
Что делать, если любишь сразу двоих мужчин.
Редакция сайта
Когда-то глупые гости задавали тебе глупый вопрос: «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Ты терялась, обижалась и не знала, что сказать. А потом ты выросла и влюбилась. И с удивлением обнаружила, что теперь сама задаешь себе похожие вопросы. Потому что не можешь решить, кого из двух мужчин ты любишь по-настоящему. А может быть, все-таки обоих?
Специалисты утверждают, что даже «психологию» нашего организма можно условно разделить на три части: одна отвечает за безопасность, вторая за эмоции и привязанность, третья за конкуренцию. Потребность в той или иной составляющей бывает разной: кто-то нуждается больше в эмоциях и в меньшей степени в конкуренции, кто-то наоборот. Но факт в том, что гармоничные отношения между мужчиной и женщиной обязательно удовлетворяют всем трем потребностям. Если же чего-то не хватает, один из партнеров волей-неволей начинает искать недостающий фактор на стороне.
На этой нехитрой базе основано большинство измен. Те, что инициированы женщинами, не исключение. Но вот в чем принципиальное отличие – мужчины более честны сами с собой: эту люблю, а с этой провожу время, тогда как многие девушки действительно уверены, что любят сразу двоих мужчин.
ИСТОРИЯ 1
Об эмоциях
В свои 26 моя подруга Аня уже начальник отдела на крупном автомобильном заводе. Она владеет в совершенстве французским, танцует, поет, катается на сноуборде и коньках. Да и вообще, отличная девчонка и друг. Когда я с ней познакомилась, Аня уже была замужем за Колей. Они встретились восемь лет назад: подруга поступила на первый курс, Николай учился на пятом. Закрытый с виду мальчик внезапно вспомнил забытое слово «инициатива» и в короткие сроки завоевал сердце девушки. Для всех они быстро стали «Аней и Колей» – только так, вместе. Мы, друзья, воспринимали их как единое целое и подумать не могли, что когда-нибудь эти прекрасные ребята разведутся.
По-моему, они сами не поняли, как это произошло. Аня уехала на стажировку во Францию, встретила там Данилу, подружилась с ним, потом вернулась в Москву, снова уехала… Коля страдал, пытался дать понять жене, что хочет видеть ее дома, усиленно работал, чтобы обеспечивать ее жизнь в Париже, взял кредит, урезал по максимуму расходы. Недовольство он копил в себе долго, ничего Ане не объясняя, а через какое-то время сообщил, что приедет в Париж и привезет ей документы о разводе. Ничего Коля в итоге не привез: показался на пороге парижской квартиры с букетом цветов, и они помирились. После чего Николай умчался обратно в Москву.
На следующий день тот же порог переступил Данила и сказал Ане буквально следующее: «Ты единственная женщина, которую я вижу рядом с собой». В общем, спустя несколько месяцев Аня и Коля развелись. Процесс был мучительным, они оба рыдали в загсе, и «разводная» тетя никак не могла понять, что тут вообще происходит. Весь следующий месяц Коля висел на ушах у друзей так, что мы стали медленно сходить с ума.
Он не понимал, что случилось с его жизнью и почему они с женой больше не вместе. Аня же готовилась к свадьбе с Данилой, но каждый раз, когда в ее присутствии речь заходила о Коле, начинала рыдать: не расстраиваться, не тосковать, а натурально реветь в три ручья. Мы шушукались между собой, что, может, надо намекнуть друзьям, что они совершили ошибку, которую в общем-то еще не поздно исправить, но тут Коля нашел себе девушку, а Аня вышла замуж. И все успокоилось.
Когда я спрашиваю Аню, к чему были эти слезы, она отвечает: «Мне кажется, я люблю их обоих. Коля всегда был мне старшим другом, он забрал меня из-под родительской опеки, вел по жизни. Но я не всегда его понимала, хотя, безусловно, любила. У меня когда-то был такой эпизод: в старших классах я влюбилась в мальчика и написала ему записку: «Ты мне нравишься. А я тебе? Подчеркни: да или нет». И он подчеркнул «нет», да с такой силой, что прорвал бумагу. Я тогда сделала для себя вывод, что в меня, наверное, нельзя влюбиться.
А Коля стал такой «открывашкой», первым, кто доказал обратное. Он радикально жесткий, тогда как Данила мягкий. Я знаю, что содержание важнее формы, но с Колей я никогда не могла понять, почему он обнимает меня, когда мы наедине, и не может прижать к себе на людях. С Данилой таких вопросов не возникает. И, как оказалось, для меня этот эмоциональный комфорт очень важен. Брак с Даней я выбрала осознанно и свое будущее связываю именно с ним. Впрочем, знаешь, у меня сердце екнуло, когда однажды мы с Колей встретились, и он сказал: «Иногда мне видится такая картинка: прошло много лет, у нас уже взрослые дети, и вот мой сын приходит устраиваться к тебе на работу. Ты берешь его, у вас складываются прекрасные отношения. А потом наши половинки куда-то исчезают, и мы снова вместе. Только уже зрелые, опытные, с детьми. И все забыто».
Комментарий психолога:
«Под словом «любовь» каждый из нас понимает что-то свое: для кого-то это страстное желание, для кого-то дружба, для кого-то эмоциональный комфорт.
Кто-то хорошо себя чувствует в родительско-детских отношениях, играя роль «папиной дочки» или, наоборот, «мамочки». И это тоже любовь. На самом деле вот эта ситуация «люблю двоих мужчин» – одна из самых популярных причин обращения к психологу. Когда мы начинаем подробно разбираться с клиенткой, выясняется, что каждый из ее возлюбленных удовлетворяет одну или несколько потребностей. Например, с одним ей спокойно, надежно, комфортно, с другим – страсть, эмоции, но при этом тревога и нестабильность. Вот и получается расщепление: душа требует тепла, а тело огня. Не у всех получается с этим справиться».
ИСТОРИЯ 2
О безопасности
На прием к психологу Алина пришла, когда ей исполнилось 30. Состоявшаяся красивая женщина, десятилетний крепкий брак, сын и… любовник, с которым она встречается уже не первый год. Психолог начала беседу издалека, разузнав обстоятельства, при которых росла и взрослела Алина.
Родители девушки развелись, когда дочке было три года. Ее отец представлял собой гремучую смесь поручика Ржевского и Остапа Бендера, его обожали все: друзья, начальство, женщины, но жить с таким человеком было крайне сложно, практически невозможно. Яркий, взрывоопасный, он мог в течение одного вечера напиться, подраться, признаться в любви и увезти к самому краю Вселенной… С ним было весело ровно до того момента, как мама Алины обнаружила, что на краю Вселенной топчется целый гарем из таких же очарованных странниц.
Женщина выгнала мужа из дома и оказалась одна с ребенком на руках. Десять с лишним лет они жили на грани бедности, переезжая из одной съемной комнаты в другую, питаясь фактически одним хлебом и отчаянно надеясь на лучшее. В конце концов мама Алины нашла мужчину, который полюбил ее всей душой. Он был очень тихим, домашним, хозяйственным. Женщина с ним расцвела, успокоилась, они уже больше 20 лет живут душа в душу, словом, идиллия. И какой прекрасный пример для дочери!
Вот Алина и выросла с довольно жесткой установкой: мужчина должен быть надежным, тогда он сможет сделать тебя счастливой.
И когда девушка выбирала мужа, она ориентировалась на образ отчима. Но ведь мама, прежде чем встретить своего принца, испытала на себе всю «прелесть» эмоциональной карусели, на которой прокатил ее первый муж. Если бы не страдания прошлого, она бы вряд ли смогла оценить главного мужчину своей жизни. Дочь же искала спутника исходя из опыта матери, а не из своего собственного. А потом Алина встретила «человека мира», свободного путешественника, раскованного, интересного, влюбилась в него и даже какое-то время жила на две семьи, не понимая, кого выбрать. «Мужа я люблю как родного, у нас замечательный сын. Но всем своим существом я рвусь на встречу с совершенно другим мужчиной», — признается она.
Комментарий психолога:
«Когда у человека есть определенная установка, он выбирает партнера не целостно, а по частям. Например, делает ставку на гипертрофированную верность, которая в итоге оборачивается скукой в семейной жизни. Или, наоборот, у женщины острая потребность в безопасности, а муж вечно то на байке, то на серфе, то на Ибице с друзьями.
И тогда она начинает искать противоположный полюс. У мужчин, к слову, ситуация та же. Молодому человеку могут нравиться яркие, роковые женщины – он смотрит на них, восхищается ими. Но понимает, что в семейной жизни он сойдет с такой дамой с ума. И заключает с самим собой соглашение: находит тихую, спокойную девушку, которая становится матерью его детей, а восхищение выносит за пределы семьи. Приводит это в итоге к измене или нет – другой вопрос, тут все сугубо индивидуально и зависит от массы факторов».
ИСТОРИЯ 3
О конкуренции
Лена вышла замуж рано, на первом курсе. Вася буквально припер ее к мраморной колонне на факультете журналистики и произнес: «Хочешь не хочешь, а женой моей станешь». Полгода Лене удавалось убегать от ответа, но в итоге крепость пала под нешуточным натиском темпераментного рабфаковца. Полгода молодой человек ухаживал за Леной почти по-королевски: встречал каждое утро с цветами, водил в кафе-мороженое, катал на такси по ночной Москве, а на гонорары скупал серебряные украшения килограммами.
Лене не то чтобы все это было нужно, но повышенное внимание, безусловно, радовало.
После замужества первыми иссякли поставки серебра. Затем прекратились ночные прогулки. Последним пал цветочный ларек. Из пылкого ухажера Вася превратился в примерного семьянина, у супругов родились двое детей. И все бы ничего, но со временем Лена начала осознавать, что ей не хватает мужского внимания, комплиментов, восхищенных взглядов. А потом в редакции газеты, где она работала, появился новый симпатичный коллега, который однажды во время обеда, между супом и горячим, заметил, что более сексуальной женщины, чем Лена, еще в своей жизни не встречал. Одним комплиментом дело не ограничилось. Между девушкой и влюбленным юношей установились легкие, ни к чему не обязывающие отношения: секс, разговоры, секс, бокал шампанского, сигареты. Лена жаловалась коллеге на мужа, тот кивал в ответ и оправдывал его поведение. О будущем они не думали: молодому человеку ничего не нужно было от Лены, она же все сильнее понимала, как дорожит браком.
«Знаешь, что в моей ситуации самое удивительное? Я не испытываю чувства вины. Совсем. И понятно почему: мой неожиданный ухажер стал громоотводом – всю накопившуюся на мужа злость я выливаю на любовника. И получаю от него свою порцию восхищения. Боюсь, что брак потерпит крах, если из моей жизни уйдет этот мужчина».
Комментарий психолога:
«Как ни парадоксально, связь на стороне часто спасает семью от развода. Если у женщины есть претензии к партнеру и ей сложно легализовать их, потому что супруг может обидиться, то любовник становится спасением. Она просто переключается на него. Разумеется, это не может длиться вечно. Мужчина начинает подозревать жену. Она, в свою очередь, привязывается к любовнику. И тогда супругам придется решить, готовы ли они пересмотреть ошибки друг друга, сохранить союз, измениться, стать более активными, чтобы с достоинством выйти из кризиса и вступить в новый этап отношений».
GAME OVER
Умение крепко сидеть на двух стульях присуще, наверное, только артистам цирка.
В жизни же это рано или поздно начнет изматывать, даже если ты уверена, что все под контролем. Это не говоря уже об обиде, которую ты наносишь любящему тебя человеку. Даже если какая-то часть тебя ликует (двое влюбленных мужчин – это ведь больше, чем один), подумай о последствиях. И как только почувствуешь психологический дискомфорт от двойных отношений, сразу настройся на то, чтобы завершить начатую игру.
Постарайся для начала не окутывать все происходящее ореолом романтики. Попробуй как бы со стороны посмотреть на двух мужчин и понять, по какой причине они находятся рядом с тобой. Отношения ведь могут начаться из любопытства, мести, от обиды, чтобы реализовать свои амбиции или чтобы тебя пожалели… А это, согласись, не синонимы большой любви.
Не исключено, что подруга уже посоветовала тебе взять листок бумаги, разделить его на две части и записать плюсы и минусы каждого кандидата. Оговоримся сразу: проблему это наверняка не решит, но прояснить ситуацию все-таки в какой-то степени поможет.
Ведь подобное занятие в принципе побуждает анализировать и приближает тебя к верному ответу. Советуем вспомнить Миранду из «Секса в большом городе». Рассуждая о достоинствах и недостатках Стива, она взглянула в зеркало и увидела над губой молочную пенку от кофе. Замечать ее и устранять с помощью поцелуя было семейной обязанностью Стива. Эффект «молочной пенки» актуален для многих, именно такие мелочи, а не глобальное «красивый, умный, добрый» решают все.
Не ведись на слова и жесты. Вообще, если ты приняла для себя решение кардинально разобраться в сложившейся ситуации и выбрать кого-то одного, возьми тайм-аут. Сейчас важно прислушаться к себе, а фразы человека, который только что довел тебя до оргазма, вызывают помехи в эфире.
ТЕКСТ: Анастасия Дегай
Нормально ли это — любить двух мужчин?
Вопрос:
Здравствуйте! Я хочу обратиться за советом к психотерапевту доктору Ройтману.
Вот вы всегда отвечаете на вопросы читателей, которые в своих письмах жалуются на депрессию, плохое настроение, одиночество. А я — счастливая женщина. Я люблю и любима, причем я сама люблю двух мужчин одновременно, и оба они любят меня. Один из этих мужчин — мой муж, второй — любовник.
Я познакомилась со своим будущим любовником шесть лет назад. Мы сразу нашли общий язык, нам было интересно вместе, мы испытывали сильное влечение друг к другу. Довольно скоро наша дружба переросла в любовь.
У моего любовника, как и у меня, есть своя семья, дети. Мы не собирались и не собираемся ничего менять, нас устраивает нынешнее положение вещей. Наши супруги не догадываются о происходящем. Но мы и не хотим ставить их в известность, потому что не желаем никого ранить.
Я не лукавлю, когда говорю, что люблю своего мужа. Он замечательный человек и прекрасный отец. Но меня беспокоит, что я по-настоящему люблю обоих своих мужчин.
По натуре я вовсе не склонна к измене. Так можно ли считать нормальной сложившуюся ситуацию? Существует ли какое-то решение для нее или такое положение будет сохраняться годами?
Лилия
Ответ:
Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт
Здравствуйте, Лилия! Вы напрасно считаете, что ваша ситуация — из ряда вон выходящая. Я получаю много писем, в которых женатые мужчины и замужние женщины рассказывают похожие истории. Многие обратившиеся ко мне за консультацией или проходящие курс психотерапии находятся или в прошлом находились в сходном положении.
В общественном сознании укрепилось мнение, что любить можно только одного человека и что любовь еще к кому-то означает измену. Это «уравнение» всегда казалось мне неестественным и даже лицемерным.
В своей врачебной практике и повседневной жизни мне приходилось встречать немало людей, которые жестоко изменяли своим близким, друзьям, семье, своим детям, своим родителям, несмотря на то, что те полагались на них и доверяли им, — и при этом они не любили никого другого, и никаких внебрачных связей у них не было!
Насколько можно судить по вашему письму, вы действительно искренне любите и мужа, и любовника. Вы также подчеркиваете, что не склонны к предательству и измене. Вы отмечаете, что скрываете от мужа свой роман не из-за страха или чувства вины, а потому, что не хотите ранить его чувства.
Возможно, вы обладаете редким даром — умением по-настоящему любить. Любовь к человеку выражается по-разному, она может сопровождаться сексуальным влечением и половой близостью, но может существовать и без них.
На протяжении всей истории человечества, общественные законы пытались сузить и ограничить право человека на любовь и секс.
Немало слез и крови было пролито и до сих пор проливается в мире из-за этих законов.
В современном обществе от 30 до 50 процентов заключенных браков распадаются. Примерно половина супружеских пар, которые остаются вместе, страдают от непонимания и размолвок и продолжают сохранять брак лишь из-за страха неизвестности или финансовой зависимости.
Многие специалисты убеждены, что институт брака в его традиционном виде оказался несостоятельным и в настоящее время переживает период перемен.
В каждой стране, в каждом обществе и в каждой семье справляются с вышеописанными проблемами по-своему. Я не вижу ничего «ненормального» в том, что вы нашли свое счастье в любви к двум мужчинам.
Это намного более нормально, чем ненавидеть своего мужа только потому, что вы не можете признаться самой себе, что любите еще одного мужчину, либо терзаться сомнениями, кого из них оставить, ибо с детства вам внушали, будто невозможно любить двоих сразу.
Что же касается вашего мужа, то я не исключаю, что вы немного заблуждаетесь насчет его наивности. Если ваш роман с любовником тянется уже шесть лет, возможно, муж знает о существовании еще одного мужчины в вашей жизни.
Может быть, он не поднимает эту тему, потому что сильно любит вас и рад, что вы счастливы. Возможно, он настолько уверен в себе и в вас и в крепости отношений между вами, что считает: ваша любовь к нему не пострадает из-за любви к другому мужчине.
Я бы не исключил и иной вариант: возможно, что у вашего мужа, такая же широкая натура, как у вас, и у него тоже есть еще одна (а может быть, и не одна) любимая женщина.
В любом случае, Лилия, ни один человек еще не умер от любви. Умирают от ревности и ненависти. Так что будьте счастливы, если можете.
1999-2003
Все права сохранены за Институтом «А-Шарон».
Другие материалы в этой категории:
« Почему мой муж обожает порнофильмы?
Почему я чувствую себя никчемной? »
Наверх
Могу ли я любить двух мужчин одновременно?
на —
TNN
Создан: 14 сентября 2017 г., 12:58 IST
Facebook Twitter Pintrest
Я нахожусь в серьезных отношениях с парнем в течение последних шести лет. Тем не менее, у меня растет эмоциональная привязанность к одному из моих коллег, и мы стали проводить много времени вместе. Кажется, у нас много общего. Но я также люблю своего парня, и у нас хорошая совместимость. Боюсь, я тоже влюбляюсь в своего коллегу. Я действительно сбит с толку, потому что не знаю, могу ли я любить двух человек одновременно. Что мне делать?-
Аноним
Ответ Занханы Джоши: Это может сбивать с толку иметь любящие, совместимые, долгосрочные отношения с вашим партнером и в то же время иметь чувства к другому человеку.
Это может заставить вас задуматься, можете ли вы по-настоящему любить двух людей одновременно, или вам нужно выбрать одного и отказаться от другого? В то время как опыт любви к двум людям кажется реальным, это заставляет вас задуматься, пойдете ли вы на компромисс с одним или с обоими, делая это? Это может вызвать множество внутренних конфликтов и страданий, поэтому здорово, что вы ищете помощи.
Моногамия в отношениях считается неотъемлемым признаком настоящей любви. Такие идеалы поощрялись, потому что, когда вы любите кого-то и обещаете исключительно свою привязанность, другой человек может с уверенностью ответить вам взаимностью. Это помогает отношениям оставаться стабильными, и, таким образом, общество в целом остается стабильным. Таким образом, моногамия во многом является социальной потребностью, а не вашей биологической потребностью.
Преданные отношения представляют собой полную преданность сердца, тела и души другому, что подразумевает, что вы никогда не сможете полюбить второго человека, не забрав что-то у первого.
Это подход «нехватки» или «ограниченных ресурсов» — предполагается, что все, что вы можете дать своему партнеру, ограничено, а когда у вас более одного партнера, оно делится. Если бы это было правдой, то как родители, имеющие более одного ребенка, могут любить всех одинаково? Так почему же человек не может романтически любить более одного человека?
Однако на самом деле происходит то, что, хотя наша привязанность и любовь не могут быть ограниченным ресурсом, средства выражения нашей привязанности — наше время, деньги и энергия, которые мы тратим на наши отношения, ограничены. Проблема возникает, когда вы выделяете ресурсы другому человеку, которых ваш преданный партнер ожидает от вас.
Кроме того, учитывая уважение к исключительности, эта любовь к двум людям также может рассматриваться как эмоциональная неверность и разрушать доверие между вами и вашим партнером и влиять на совместимость ваших отношений в долгосрочной перспективе. То, что вначале кажется равной привязанностью к обоим, начинает влиять на оба отношения — ослабляя одно и укрепляя другое, тем самым вынуждая вас отказаться от привязанности к одному из них.
В конце концов, придется сделать выбор — либо оставить текущие отношения ради новых, либо отказаться от этой новой привязанности. Учитывая, насколько все здорово в ваших преданных отношениях, расставание может быть непростым. Ежедневное взаимодействие с коллегой может подтолкнуть вас к тому, чтобы сбалансировать оба отношения. Но можете ли вы действительно сделать это и сделать всех счастливыми? Я бы посоветовал, возможно, было бы лучше задуматься о своих собственных потребностях, ценностях и обязательствах, вместо того, чтобы пытаться поддерживать активность обеих привязанностей. Оцените, какой из них является вашим приоритетом, и инвестируйте в эти отношения. Вы также можете проконсультироваться со специалистом, который поможет вам разобраться с вашим решением и отношениями.
Помните, что у вас есть право выбирать, что оставить, а что отпустить.
Г-жа Занхана Джоши — психолог-консультант из Мумбаи и специалист по танцевально-двигательной терапии
Хотите экспертную консультацию по поводу ваших отношений? Отправьте нам письмо по адресу expertadvice.
[email protected]
Конец статьи
Наглядные истории
Показанные в отношениях
История любви Чедвика Боузмана и его жены Тейлор Симон
Что нужно знать, прежде чем объявить о своей беременности
5 Психологические причины, почему отношения не длится
Наиболее фругальные знаки Zodiac
. Рейс Манифеста 828!
В каком возрасте следует начинать узнавать о сексе?
Ваш ежедневный гороскоп: 17 ноября
Самые симпатичные типы личности
«Мой муж находится под сильным влиянием своих сестер»
ПОСЛЕДНИЕ ВИДЕО
Отношения
indiatimes.cms.utilities.CMSDateUtility» data-msid=»67846840″ data-secid=»67846840″>Почему профсоюзный министр сносит свой дом
Почему Пакистан на версии гражданской площадки
- 40054 40005.
деньги приходят в движение, когда вашему ребенку исполняется 18 лет Как любовь закончилась ужасным убийством в Дели
деньги приходят в движение, когда вашему ребенку исполняется 18 лет7 вещей, которые нужно делать, если вы влюблены в двух людей
Получите помощь специалиста, чтобы справиться с чувством любви к двум разным людям . Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.
Быть влюбленным — это прекрасно, правда?
Но… что, если все не так просто?
Что делать, если у вас есть чувства более чем к одному человеку?
О, боже, это запутанная ситуация, и вы можете чувствовать себя действительно разрывающейся из-за того, как выбрать, особенно если один из них уже является вашим партнером.
Мы рассмотрим несколько способов, чтобы выяснить, что делать дальше, но помните, что решение в конечном итоге принимаете вы сами.
1. Подумайте, что вы на самом деле чувствуете.
Прежде всего, вам нужно понять, что вы на самом деле чувствуете по отношению к этим двум людям.
Если вы думаете, что влюблены в них, вам нужно выяснить, как это проявляется.
Будь честен с собой – это любовь к ним обоим или одна похоть?
Может быть, вы больше не любите своего партнера, если он один из двух людей, но вы так привыкли быть с ним, что предполагаете, что все еще любите его.
2. Спросите себя, насколько искренни ваши чувства.
Чувства сбивают с толку, и они могут появляться по разным причинам. Иногда они искренни и отражают то, что происходит на самом деле. В других случаях они ненастоящие, но все же говорят нам что-то достоверное.
Если вы влюблены в двух человек, возможно, вы пытаетесь восполнить то, чего не хватает в одном человеке, идеей другого.
Например, ваш парень может быть отличным, но никогда не занимается с вами сексом. Парень на работе, который вам нравится, определенно занялся бы с вами сексом, так что вы проецируете на него эту потребность, и ваш разум убеждает вас, что вы его любите, хотя на самом деле вы просто хотите заняться сексом!
На более глубоком уровне, если ваш партнер не может оказать вам эмоциональную поддержку, в которой вы действительно нуждаетесь, вы можете подумать, что испытываете чувства к другу, который может и дает вам эту поддержку.
Проецирование — это совершенно нормально, но оно может сильно запутать вещи, и может быть сложно понять, когда что-то является подлинным, а когда мы на самом деле просто сосредотачиваемся на идее или концепции кого-то другого или разные отношения.
Если ваши чувства к одному человеку временами бывают довольно шаткими, вам может понравиться идея стабильности. Это может привести к тому, что вы будете искать это качество в другом месте, и может означать, что вы будете фантазировать о человеке, который может дать вам эту стабильность.
Чем хуже обстоят дела с вашим партнером, тем больше вы жаждете кого-то, кто может дать вам чувство безопасности, и тем больше вероятность того, что вы перенесете эту потребность на кого-то другого, а затем убедите себя, что испытываете к нему чувства.
Конечно, ваши чувства к обоим могут быть очень реальными! Вы можете искренне любить их обоих, но что это за любовь?
3. Выясните, какой тип любви вы испытываете.
Все мы по-разному любим разных людей, будь то друг, член семьи или романтический партнер.
Каждые наши романтические отношения будут разными, и из-за этого мы будем чувствовать и действовать по-разному. Наши личности могут меняться, когда мы с определенными людьми, поскольку они могут выявить в нас разные черты.
Любые отношения тоже со временем развиваются, и тип любви, которую вы испытывали к своему партнеру пять лет назад, скорее всего, будет отличаться от того типа любви, который вы испытываете к нему сейчас.
Если вы думаете, что любите двух людей одновременно, вам нужно выяснить, какую любовь вы испытываете к ним обоим, прежде чем вы сможете понять, как с этим справиться.
Любовь к близким — это та любовь, которую вы, вероятно, почувствуете, если проведете с кем-то какое-то время.
Это удобно, и вы оба очень хорошо знаете друг друга. Вы видели друг друга и в самой высокой, и в самой низкой точке, и между вами было много доверия и товарищеских отношений.
Волнение, возможно, немного поутихло — для первого раза больше нечего делать, и это может сделать любовь немного скучной или скучной.
Люди, которые находятся в таких отношениях, могут начать задаваться вопросом, что еще там есть, или чувствовать, что они до сих пор вместе только из-за истории, которую они разделяют друг с другом.
Романтическая любовь часто называют этапом медового месяца. У вас относительно новые отношения, но вы оба определились со своими позициями.
Все отлично — вам очень весело вместе, все по-прежнему захватывающе, и вы очень уверены в том, к чему все идет.
У вас по-прежнему много секса, объятий, романтических свиданий и счастливой совместной жизни. Есть планы на будущее, но нет нужды в том, чтобы все развивалось быстро, и вы просто наслаждаетесь совместным времяпрепровождением.
Сексуальная любовь — одна из тех, что может сбить вас с толку. Это то, что вы можете испытать с кем-то вне ваших отношений, поэтому часто люди испытывают чувства к более чем одному человеку одновременно.
Сексуальная любовь — это именно то, как это звучит — это разновидность похоти, и она в основном сосредоточена на сексуальном влечении и совместимости.
Желание такого рода любви с кем-то, кроме нашего партнера, часто возникает, когда оно отсутствует в наших отношениях.
Возможно, мы какое-то время не занимались сексом с нашим партнером или больше не испытываем к нему сексуального влечения. Таким образом, нас тянет к этой энергии с кем-то еще, и мы проецируем на них чувства любви из-за нашего желания быть желанными.
Идеалистическая любовь — один из самых распространенных видов любви в данной ситуации. Как мы упоминали ранее, это когда вы влюбляетесь в идею кого-то, а не в его реальность.
Это может произойти, когда вы по какой-либо причине чувствуете себя неудовлетворенным в своих отношениях.
Мы часто связываем идеалы с кем-то, очень мало понимая, что они собой представляют на самом деле. Мы можем увидеть кого-то физически привлекательным и предположить, что он также будет милым, забавным и очаровательным, даже не зная о его истинном типе личности.
Это заставляет нас влюбляться в их идею, а не в их реальность.
4. Подумайте, с кем вы наиболее совместимы.
Подумайте, с кем вы наиболее совместимы и как все могло бы работать на практическом уровне. Подумайте о том, какими вы хотите видеть отношения и кто вам больше всего подходит.
Может быть, партнер, с которым вы находитесь, не тот, с кем вы видите себя в долгосрочных отношениях, потому что у вас такие разные цели и ценности, а другой человек гораздо больше соответствует тому, что вы хотите от долгосрочного партнера .
Точно так же, может быть, вы поймете, что один из людей, в которого вы влюблены, очень привлекательный и волнующий, но не будет достаточно стабильным и хорошим в общении для чего-либо в долгосрочной перспективе.
Это будет настоящим вызовом для вас, и вам нужно будет быть предельно честным с самим собой.
Помните, что ни один из людей, в которых вы влюблены, не должен знать о вашем списке плюсов и минусов, поэтому вы можете быть настолько открытыми и уязвимыми с самим собой, насколько это необходимо для принятия решения.
5. Решите, чего вы действительно хотите от жизни.
В настоящее время вам может казаться, что у вас есть только два варианта — партнер один или партнер два.
Это может усложнить ситуацию, поскольку вы выбираете между двумя конкретными людьми с определенным набором личностных качеств.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что эти два человека могут предложить вам, подумайте о том, чего вы на самом деле хотите, независимо от этих двух «вариантов».
Составьте список всего, что вы хотели бы иметь в отношениях, а не только из тех отношений, которые доступны вам прямо сейчас.
Вы можете понять, что один человек уже соответствует всем требованиям, или вы можете обнаружить, что ни один из них на самом деле не является тем, чего вы действительно хотите.
Когда мы испытываем чувства к более чем одному человеку одновременно, мы настолько поглощены выбором между ними двумя, что забываем об остальном мире!
Не ограничивайте себя – возможно, вы испытываете чувства к двум людям, потому что ни один из них не может дать вам все, что вы хотите или в чем нуждаетесь.
Это означает, что ни один из них не совсем подходит вам, поэтому вы можете начать искать в другом месте и найти кого-то, кто вам подходит в одном лице, тем самым избавляясь от необходимости заполнять чью-то пустоту кем-то другим.
6. Будьте честны с ними – обоими.
Возможно, это не вариант для вас по ряду причин, но мы настоятельно рекомендуем вам подумать об этом, если сможете.
Быть честным может означать сказать своему партнеру, что у вас есть чувства к кому-то другому. Это очень сложно, так как это похоже на признание в эмоциональном романе.
Вам нужно хорошенько подумать о том, как лучше подойти к делу, и принять во внимание их чувства.
Если вы не состоите в отношениях ни с одним из них, это будет проще, но все же сложно, так что не торопитесь.
Если вы пытаетесь выбрать между двумя людьми, несправедливо держать их обоих висящими на веревочке, пока они ждут вашего решения.
Рассказывая им о своих чувствах, вы позволяете себе быть уязвимым, что может быть очень страшно.
Помните, что вы делаете это из уважения к ним, и, если они стоят вашего времени, они попытаются понять это и позволят вам принять собственное решение.
7. Спросите себя, действительно ли вы просто ищете побег.
Как мы упоминали выше, некоторые чувства, которые мы развиваем по отношению к людям, основаны на представлении о них, а не на реальном человеке.
Это часто происходит, когда мы чувствуем себя одинокими или грустными, или, может быть, когда мы находимся в неудовлетворительных отношениях.
Мы ищем кого-то другого, чтобы заполнить пустоту и приспособиться к тому, чего «не хватает»
Если вы часто испытываете чувства к людям, которые не являются вашим партнером, возможно, вы ищете повод уйти .
Если вы регулярно ищете что-то еще, в том числе в эмоциональных (или физических) делах, возможно, вы пытаетесь найти причину, чтобы разорвать отношения со своим партнером.
Может быть, вы хотите, чтобы они поймали вас на том, что вы испытываете чувства к кому-то другому, чтобы их решение покончить с этим было их решением.
В любом случае, есть над чем подумать.
В конце концов, мы можем дать вам только несколько советов – вам нужно принять решение самостоятельно.
Использование подобных статей для самоанализа, общение с близкими, которым вы доверяете, и рассмотрение вопроса о консультировании для получения объективного мнения — все это варианты, которые стоит рассмотреть.
Расставьте приоритеты и доверяйте своей интуиции — вы уже знаете ответ.
Все еще не знаете, что делать со своими чувствами или кого выбрать? Это непростая ситуация, и она может быть еще более сложной, если вам не с кем поговорить об этом. Поговорить с кем-нибудь — это отличный способ выкинуть из головы свои мысли и тревоги, чтобы вы могли их проработать.
Мы действительно рекомендуем вам поговорить с опытным экспертом по отношениям, а не с другом или членом семьи. Почему? Потому что они обучены помогать людям в таких ситуациях, как ваша. Они могут выслушать вас и дать взвешенный совет, который поможет вам понять, к какому человеку вы испытываете самые искренние чувства и кто, скорее всего, даст вам лучший шанс на долгосрочное счастье.
Хорошим местом для получения помощи является веб-сайт Relationship Hero — здесь вы сможете связаться с консультантом по отношениям по телефону, видео или мгновенному сообщению.
Хотя вы можете попытаться справиться с этой ситуацией самостоятельно, вам будет намного проще добиться наилучшего результата, если вы обратитесь за помощью. И если это влияет на ваше психическое благополучие, это важная вещь, которую необходимо решить.
Слишком много людей пытаются карабкаться и делают все возможное, чтобы решить проблемы, с которыми они никогда не справляются. Если это вообще возможно в ваших обстоятельствах, разговор с экспертом по отношениям — это на 100% лучший путь вперед.
Нажмите здесь, если хотите узнать больше об услуге Relationship Hero и о процессе начала работы.
Вы уже сделали первый шаг, просто найдя и прочитав эту статью. Худшее, что вы можете сделать прямо сейчас, это ничего не делать. Лучше всего поговорить с терапевтом.