7 шагов которые надо сделать, если вы уверенны что не любите своего мужа

Не люблю мужа: 5 признаков отсутствия любви + 8 шагов к возрождению чувств + личный опыт

В сказках после пышной свадьбы принц с принцессой живут долго и счастливо, обзаведясь королевскими титулами, гурьбой румяных детишек и несколькими новыми замками. А вот в реальной жизни в один не прекрасный день вы можете подумать (или даже сказать вслух) «Не люблю мужа!».

5 признаков того, что фраза «Не люблю мужа» — про вас

Чувства – шутка весьма тонкая! Поди разберись, разлюбили вы супруга или просто ПМС/стресс/усталость (нужное подчеркнуть) одолели?

Специалисты по межличностным отношениям выделяют 5 вещей, которые сигнализируют о том, что чувства угасли:

До	После
Вы довольны своей интимной жизнью и можете ее спокойно обсудить с супругом. Муж вызывает sексуальное желание.	Вы избегаете партнера, так как физическая близость с ним не приносит вам удовольствия, а тело не возбуждает.
Вы принимаете своего мужа со всеми его большими и маленькими «тараканами», не пытаясь переделать. Например, без раздражения собираете его носки по дому или слушаете пение в душе.	Вас начинают выводить из себя мелочи, на которые раньше вы не обращали внимания: как ест, спит, улыбается и т.д. супруг.
Вы делитесь со второй половиной всем, что происходит в вашей жизни, своими мыслями и эмоциями, не особо размышляя над тем, как он это воспримет.	Вы скорее поделитесь личным с подругой, чем с мужем. Все разговоры свелись до бытовых тем. Вам попросту нечего сказать друг другу.
Вы скучаете по супругу, когда нет возможности быть вместе.	Вы ищите повод проводить время порознь.
Вы чувствуете потребность позаботится о муже – приготовить еду, купить ему лекарства, погладить рубашки и т.п.	Вам по большому счету все равно, что происходит со второй половиной – сыт или голоден, замерз или устал.

Большинство пунктов из колонки «После» совпало? Что ж, похоже, любовь покинула ваш дом. А вот навсегда или временно – пришло время разбираться.

Как вернуть любовь?

Пошаговый план для тех, кто сам себе честно признался: «Не люблю мужа!»

Итак, вы пришли к выводу, что больше не испытываете любовь к супругу? Не стоит впадать в отчаяние. Специалисты советуют придерживаться следующего плана:

Готовы пройти этот нелегкий, но благодарный путь? Тогда нужно понимать суть каждого из этапов.

1. Осознать и принять тот факт, что вы не любите мужа

Да, да, понимаю, как сложно признаться самой себе в том, что вы больше не видите в своем муже прекрасного принца – того самого, который прибегал к вам на свидание я букетами роз и конфетами «Вечерний Киев». Вы совершили несусветную глупость, выйдя замуж? А что скажут родственники, если придется разводится? Чувствуете себя лузершой в пятой степени!

Но если вы будете делать «хорошую мину при плохой игре», есть все шансы не только усугубить ситуацию, но и заработать себе на нервной почве пару-тройку серьезных болячек.

Поэтому смело признайтесь себе, что в данное время ваш семейный корабль сел на мель.

2. Рассказать о своих переживаниях второй половине

Ничто так не сближает в паре, как открытый диалог. Так что, выбрав подходящий момент (когда никто из вас не никуда не спешит и в спокойном состоянии), расскажите о своих переживаниях мужу.

ВАЖНО! Не обвиняйте его ни в чем и не оскорбляйте. Ваша задача – с помощью «я-сообщения» донести, что ваше отношение к нему изменилось. То есть , не «Ты – настоящий козел! Всегда меня ни во что не ставишь!», а «Мне очень обидно, когда ты игнорируешь мои желания и потребности. Я чувствую себя нелюбимой и начинаю злиться на тебя».

«Я-сообщение» — пожалуй, самый эффективный способ донести свое недовольство, не оскорбляя человека

3. Докопаться до причины охлаждения чувств и попробовать ее устранить

Один из самых сложных этапов, так как вариантов тут может быть множество. Вот лишь несколько из них:

1. Измена. В этом случае не бывает правильного решения и чудесного рецепта! С чей бы стороны не было предательство (вашей или мужа), только вам двоим решать, сможете ли вы дальше жить вместе. Но если уж приняли решение сохранить семью, будьте великодушны: постарайтесь забыть и не грызть ни себя, ни партнера.
2. Физическое, эмоциональное или психологическое насилие. Тут без вариантов: собираем вещи и топаем из дома, «роняя тапки».
3. Кто-то круто поменял образ жизни и это не вписывается в семейные стандарты. Например, вы начали зарабатывать больше или увлеклись философией, а муж так и остался простым разнорабочим.Подумайте: вы выходили замуж за социальный статус или за живого человека? И поделитесь новым видением мира – возможно, партнер его разделит.
4. Вас загрызла бытовуха. В бермудском треугольнике «дом-работа-дом» потерялось немало счастливых пар – это факт. Но хорошая новость состоит в том, что эта ситуация поправима. Нужно лишь приложить усилия.
5. У вас не осталось общих интересов. Это характерно для пар, у которых взрослые дети уехали из дома. Если супруги сохранили уважение друг к другу и хороший контакт, есть все шансы, что у любви откроется второе дыхание.
6. Вы изначально выходили замуж не по любви, а например, по материальному расчету или сбегая от властных родителей. Возможно, стоит попробовать взглянуть на мужа свежим, влюбленным взглядом?

И да: определив для себя причину, не сидите с этими знаниями в гордом одиночестве – продолжите диалог с супругом. Если речь идет о рутине, отсутствии точек соприкосновения и т.п., то все это можно преодолеть. Переходите к следующему этапу плана.

Сказка о потерянном времени в браке

4. Добавить романтики в семейную жизнь

И, пожалуйста, не нужно скептически вскидывать бровь, мол, какая романтика после 8-10 часового рабочего дня и проверки домашних заданий у детей? Мы с мужем, когда чувствуем, что не хватает искры:

№ п/п	Идея
1	Перед работой забегаем выпить кофе в кафе с романтической обстановкой.
2	Сбегаем на все выходные на дачу: ловим рыбу, пьем вино, смотрим на звезды.
3	Оставляем друг другу романтические записочки на холодильнике или магнитной доске.
4	По «классике жанра» завтракаем по выходным в постели.
5	Смотрим в обнимку романтические фильмы.
6	Отдыхаем на балконе с бокалами вина и сырной тарелкой.
7	Играем в карты на раздевание или танец.
8	Отправляемся на прогулку в парк.
9	Пишем друг другу страстные смс-ки.
10	Делаем небольшие, но милые подарки. Например, недавно супруг презентовал мне собственноручно сделанную открытку.

Если вы зададитесь целью, то наверняка придумаете свои романтические «фишки». Главное – не лениться поддать дровишек в костер любви.

Зачастую дети тоньше чувствуют суть вещей, чем взрослые

5. Сказать твердое «да» экспериментам в постели

Нет ничего плохого в том, что вы оба знаете, куда поцеловать и где погладить, чтобы быстренько довести партнера до sеkсуального финала. Но даже самый вкусный десерт со временем приедается.

Поэтому, отбросив всякое стеснение, чудите – меняйте позы, игрушки, места и последовательность действий – и будет вам счастье!

Циники даже утверждают, что разнообразный sекс на подсознательном уровне создает у мужчины впечатление, что он занимается любовью с разными женщинами, а значит, нет смысла изменять.

6. Отправиться в совместное путешествие

Наука утверждает, что женщины привязываются к тем, с кем довелось испытать сильные эмоции, а мужчины — с теми, с кем делали что-то вместе.

Если исходить из этой теории, совместное путешествие – идеальный способ освежить чувства, ведь тут есть и яркие впечатления, и совместная деятельность. Чего стоят только попытки выбраться из леса, где не ловит GPS-навигатор или объясниться с французами на ломаном английском.

 Для того, чтобы ни о чем не жалеть в старости, искренне любите и много путешествуйте!

В начале отношений я практически всегда спрашивала супруга, что ему запомнилось за последнюю неделю, месяц, год отношений и в лидерах хит-парада всегда были какие-то «движухи». Как вам идея в 30+ годочков покататься на пакете с горки? А устроить битву опавшей осенней листвой? Ох, и чудим мы иногда!

7. Найти совместное хобби

Тут много схожего с предыдущим пунктом – общие воспоминания, яркие эмоции, интересные темы для разговоров.

Поверьте: намного круче спорить, какое созвездие вы видите над головой или какую деревню проезжаете на велосипеде, чем о том, экономить ли на туалетной бумаге. Будьте выше этого!

Кроме того, хобби помогает справится со стрессом, активизировать креативное мышление и стать интересным собеседником. Такое точно пригодится в семейной жизни.

8. Принять любой исход ситуации

Жизнь – леди капризная и непредсказуемая! И не смотря на ухищрения (см.план), может так и не вернуть любовь в вашу семью… В этой ситуации стоит лишь улыбнуться, поблагодарить друг друга за ценный опыт и …. отпустить в счастливое будущее! В нем обязательно начнется новая, захватывающая история с хэппи-эндом.

Надеюсь, с четким планом фраза «Я не люблю мужа» перестанет быть для вас такой пугающей. Просто примите это и попробуйте реанимировать отношения.

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Я не люблю мужа

Многие женщины уже несколько лет живут с мужчинами, которых совсем не любят. Однако их, в основном, всё устраивает. Разводиться, судя по всему, тоже никто не планирует:

«Я не люблю, меня всё устраивает. Он тоже наверняка не любит. У нас обоих бывают приступы нежности, а в целом мы об этом не напрягаемся.»
Anonymous

«Не любила изначально, но он меня не раздражает в постели и в быту совершенно. Поэтому и вышла за него. Он любит, так говорит. В сексе подходит. Чего страдать-то?»
Anonymous

«Не люблю. За 16 лет брака давно поняла, что и не любила то я никогда. Убежала замуж рано, в 21 год, убежала от опеки,контроля, наверное. У нас 2 детей, имущество нажитое. Полностью зависима материально от мужа, тк второй маленький и по некоторым причинам не может посещать детский сад, те выйти на работу не могу пока. Да и некуда, профессия есть, но опыта ценного нет, то со старшим сидела, потом младший. Квартиру не разделить, денег нет ввиде подушки,тк машина, дача, квартира, дети любимы и обласканы мужем, куда идти… иногда тоска зеленая наваливается. Муж тоже не любит. Вижу. Секса нет-редко, моя инициатива, привычки остались. Зона комфорта мужа устраивает, сам ленивый.(кормлю,глажу, стираю, быт)»
Anonymous

«Не люблю. Вышла замуж в 16, залетела. Хотела свалить из дома. У мамы новый муж, гулянки…Мне там плохо было. А мужчина меня любил(на 8 лет старше), на руках носил. До сих пор носит, у нас с ним трое детей, вместе 27 лет, но чем дальше, тем больше меня раздражает и напрягает. Да и зарабатывать в последнее время перестал, еле держимся. В постель-не хочу. Не тянет. Какой-то отвратительный стал»
Anonymous

«У меня такая же ситуация. Не люблю. Терплю. Максимум жалею. Вместе 14 лет. Дочка очень любит папу. Гордится им. Он и вправду очень знаменит в нашей области и многие бы хотели бы быть на моём месте. Но я то знаю, что стоит за всей этой мишурой… »
Маревна (irina_n) F

«Разлюбила. Точнее влюбилась в другого. И все мысли только о нем. Иуж раздражает, я его не хочу как мужчину. Но терплю и вида не подаю вообще. Он очень хороший человек, любит меня очень. Все для семьи. Красивый, успешный, добрый. Я понимаю, что я дура, потому и молчу. Но очень страдаю. Не изменяю и не изменю никогда. Не смогу предать его. Просто тихой сапой схожу с ума по другому мужчине. Я ему тоже нравлюсь, но пришлось отшить.»
Anonymous

«Нормально живу. Удобно. И ссорится перестали, полный мир и согласие. Только сека нет.»
Anonymous

«Давно уже не люблю. Живу с ним, потому что уйти некуда. Нет своего отдельного жилья. Было бы жилье, не думая , собрала бы вещи и ребенка и ушла. А к маме с папой уходить нет желания.»
Anonymous

«Брак обычно заключается для удовлетворения каких-то важных (важнее любви) обоюдных нужд. Если эти нужды до сих пор удовлетворяются, то отсутствие любви не должно сильно напрягать или мучить.»
Small_Sparrow D**

Я люблю своего мужа, но я больше не думаю, что «влюблена» в него

Воспитание детей Thompson

Обновлено: 15 января 2021 г.

Первоначально опубликовано: 15 февраля 2020 г.

Страшная мама и предшественники/Getty

В моей кровати было место на моей кровати. Не буквально — с тремя стандартными подушками, двумя декоративными подушками, одной подушкой для тела, мной, мужем и двумя маленькими детьми моя королева давно достигла предела своих возможностей — а фигурально. Эмоционально. В нашей комнате холодно, и никакие обогреватели не могут взорваться. Никакое одеяло не может скрыть.

Конечно, я знаю почему. Последние несколько месяцев мы с мужем мучаемся. Общение — это проблема. Родительство — это проблема. Мы находимся на двух разных волнах. Он кричит, а я предпочитаю более сдержанный подход. А близость — проблема. Объятия и поцелуи случаются только во время секса.

Мы не «устраиваемся» и не обнимаемся.

Мы сидим на противоположных концах дивана.

Но знание того, когда что-то изменилось, и знание причины этого изменения — это разные вещи, и я не знаю «почему». Когда мы с мужем начали встречаться в преклонном возрасте 17 лет, мы не могли насытиться друг другом. Мы передавали конспекты в школе, каждый вечер разговаривали по телефону — правда, только после 9:00 вечера, когда минуты были свободны; когда мы могли оставаться на линии, просто чтобы послушать дыхание друг друга — а в колледже мы «жили» вместе. Я провел половину недели в его общежитии, а он половину недели в моей квартире за пределами кампуса. Мы все время соприкасались. И все же где-то между тем и сейчас мои чувства изменились. Мое сердце изменилось, и хотя я могу честно сказать, что все еще люблю своего мужа, я не уверена, что все еще «люблю» его.

Быть вместе — это меньше увлечения и больше обязательств. У нас есть прошлое. Дом. Семья. Состоялся обмен клятвами. Слова говорили. Я сказал «в хорошие времена и плохие. Пока смерть не разлучит нас.»

Как мы сюда попали? Интересно. Что пошло не так? Я имею в виду, я знаю, что динамика отношений постоянно меняется, и подростковая любовь сильно отличается от любви 30-летних или даже 40-летних, но я беспокоюсь, что наши изменения отличаются. Мы поженились слишком рано и слишком рано? Действительно ли пустота в моем сердце связана с отсутствием любви или с отсутствием чувств в моей жизни? Я борюсь с психическим заболеванием (и борюсь уже много лет), и одним из симптомов моей болезни является онемение. Мне трудно присутствовать или вообще что-то чувствовать.

Мне также интересно, имеют ли наши проблемы какое-то отношение к моей сексуальности, в чем, если быть до конца честным, я сомневался. В подростковом возрасте я начал идентифицировать себя как бисексуал, но моя любовь к женщинам (и к ним) только возрастала с возрастом. Я ненавижу заниматься сексом со своим мужем, потому что я не возбуждаюсь, как «должна». Меня возбуждают фантазии о женщинах, но не о мужчинах. Никогда мужчины.

Не заблуждайтесь: говорить это вслух обидно и стыдно. Я злюсь на себя за то, что ввела мужа в заблуждение и (потенциально) разрушила мой брак. Меня сокрушает мысль о том, что я причиню вред своим детям, если и когда решу двигаться вперед с большой буквой «Д». Они заслуживают любящих родителей и преданных родителей. Им нужен безопасный и счастливый дом. И я чувствую себя эгоистом. Во многих отношениях остаться кажется проще. Финансово, умственно и эмоционально.

Я достаточно сильно люблю своего мужа — и во многих отношениях до сих пор его люблю — так есть ли проблема? Это чувство повод уйти или сезон? Это пройдет? Я не знаю. Я действительно не знаю. Но я знаю, что если хочу расти и быть счастливой, мне нужно быть честной. Я заслуживаю этого. Мой муж этого заслуживает, и наши дети этого заслуживают.

Счастье не роскошь; это право.

Итак, я планирую обратиться к мужу. Я планирую поговорить с мужем и вернуться к терапии, потому что, прежде чем я смогу помочь «нам» (или выяснить, есть ли еще «мы»), мне нужно помочь себе. Мне нужно лучше понимать мысли в моей голове и чувства в моем сердце.

Значит ли это, что нам суждено развестись? Я не знаю. Может быть. Я понятия не имею, что может принести завтрашний день и чем может помочь консультирование по вопросам брака. Но я собираюсь идти сквозь тьму с ним или без него.

Эта статья была первоначально опубликована 15 февраля 2020 года

Каким-то образом я убедила себя, что больше не люблю своего мужа – St George News

Фото из файла
nd3000/iStock/Getty Images Plus, St. George News

Вопрос

У меня самый любящий муж, который является отличным отцом для наших трех мальчиков-подростков. После очень напряженного периода, когда я совершила несколько ошибок, у меня возникла ужасная мысль, что я больше не люблю его. Это оставило меня полностью сломленным, без работы в течение нескольких месяцев, на антидепрессантах, препаратах от бессонницы и валиума, и мне приходилось посещать различных терапевтов / психиатров.

Я сильно похудел и даже пробовал гипнотерапию. Мы женаты 20 лет, и я могу честно сказать, что последние 10 лет были самыми лучшими. Я полностью опустошен этой ужасной мыслью, которая напала на меня, когда я чувствовал себя очень подавленным.

Мой разум подсказывает мне, что эта мысль ерунда, но моя тревога (боль в груди, выпадение волос, проблемы с пищеварением и так далее) кричит мне, говоря, что я не люблю его и мне нужно уйти. У нас прекрасный дом и замечательные мальчики. Мне некуда идти и я не могла оставить своих мальчиков, но я просто не могу так продолжаться.

Я боюсь каждого дня. Я просто существую и ни в чем не радуюсь. Обычно я очень веселая учительница и мама, которая любит спорт и жизнь в целом.

Если у вас есть какой-либо совет, я был бы так благодарен, потому что я теряю волю и плачу почти все дни, а я не из тех, кто легко плачет. Мои мальчики заметили, что их мама нездорова и расстроена, что в конечном итоге убивает меня.

Ответить

Хотел бы я, чтобы у меня были слова, которые могли бы облегчить тяжелое эмоциональное и физическое бремя, которое вы испытываете. Трудно понять карательный результат этой последовательности событий и вытекающих из них мыслей. Вы мудро искали помощи из самых разных источников, и я могу только представить, какое разочарование вы, должно быть, чувствуете из-за отсутствия облегчения от ваших усилий.

Несмотря на то, что вы усердно искали решения, я сделаю все возможное, чтобы предложить идеи, поддержку и надежду.

Обычно мы чувствуем противоречивые сигналы от нашего разума, нашего сердца, нашего тела и нашего духа. Это часто может заставить нас чувствовать себя сумасшедшими, когда мы разбираемся с непроизвольно полученной информацией. Когда мы сталкиваемся с этим разрывом, важно замедлить темп и более внимательно изучить пересекающиеся конфликты, чтобы убедиться, что мы остаемся привязанными к нашим самым глубоким ценностям.

Рискованно автоматически принимать мысли и импульсы, которые уводят нас от того, что важнее всего. Брачная и семейная жизнь полна импульсов и мыслей, которые необходимо изучить и перенаправить, если мы хотим испытать истинную радость и гармонию.

Мой друг Уолли Годдард однажды сказал мне: «Все, что когда-либо приходило ко мне естественным образом, никогда не шло на пользу моему браку или семейным отношениям».

Вы поступили мудро, раз восприняв эту внезапную перемену восхищения и любви к вашему мужу как подозрительную. У вас достаточно знаний, чтобы признать, что история просто не поддерживает чувства, которые вы испытываете. Мы сложные существа, которые могут переписывать историю, создавать новые нарративы и полностью обманывать самих себя перед лицом неопровержимых доказательств.

Надеюсь, вы рассказываете мужу о своих внутренних проблемах. Несмотря на то, что он может видеть внешнюю борьбу, знает ли он диапазон мыслей и эмоций, которые крутятся внутри? У вас может возникнуть соблазн скрыть свою внутреннюю реальность из-за смущения, страха или стыда; однако помните, что мы не только наши мысли. Наше истинное «я» направляет и направляет то, что мы делаем с мыслями и эмоциями, которые всплывают на поверхность.

То, что ваш разум думает, что это не значит, что это правда. У вас есть надежда, что то, что вы чувствуете, не реально. Позвольте мужу увидеть вашу душу. Пусть он узнает о внутренней битве между вашим телом и разумом, даже если вы беспокоитесь, что он почувствует боль из-за нежелательных мыслей, которые у вас возникают о браке.

Также важно, чтобы ваши дети знали, в соответствии с их возрастом, что с вами происходит. Нехорошо рассказывать им о своих запутанных чувствах по поводу брака. Вместо этого вы можете дать им понять, что вы боретесь с нежелательными эмоциями и мыслями, которые делают вас истощенными и обеспокоенными.

Может быть полезно сообщить им, что то, что они переживают вместе с вами, реально. Если вы преуменьшаете это и притворяетесь, что с вами все в порядке, они научатся не доверять своим чувствам. Если бы у вас было серьезное заболевание, такое как рак, вы бы хотели, чтобы они поняли ваше состояние. Вы бы дали им понять, что сделаете все возможное, чтобы бороться за свое здоровье. Психическое заболевание ничем не отличается от физического. То, что вы не совсем понимаете это, не означает, что вы не заслуживаете поддержки и любви.

Сообщите им, что вы много работаете, чтобы быть здоровым, и что ваша семья важна для вас.

Единственный способ пережить кризис физического или психического здоровья — это поддержка сообщества. Мы не созданы для исцеления в изоляции. Крепко держитесь за своего мужа, своих детей и свою общину. Вы можете дать другим понять, что вам не нужно больше внимания или суждений. Просто дайте им понять, что вы не хотите оставаться в одиночестве в этой борьбе. Возможно, вы постепенно начнете осознавать достоинства вашей системы поддержки и начнете принимать то, что реально и безопасно.

Продолжайте создавать воспоминания, делая то, что вы можете делать со своими близкими. Не оставайтесь в изоляции, пытаясь вырваться из этого места. Проводите время с этими людьми, и пусть они влияют на вас во благо. Помните, что стыд убеждает не только в том, что мы недостойны любви, но и в том, что мы не можем любить других. Он сжигает мосты в обе стороны.

Я не знаю, какие ошибки вы допустили, которые убедили вас, что вы недостойны любви или что ваш муж недостоин любви, но я подозреваю, что вы знаете, что это не основано на реальности. Можете ли вы доверять фундаменту, который вы построили вместе с мужем и детьми за последние 20 лет? Можете ли вы позволить им оставаться рядом с вами, пока вы не сможете видеть яснее?

Я надеюсь, что вы сможете продолжать искать профессиональную и семейную поддержку, пока вы крепко храните воспоминания и правду о своем браке и семейном опыте, пока этот туман не рассеется.