Содержание
когда муж говорит уходить с работы
когда муж говорит …
38 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#5
Гость
а содержать он вас будет? вы обговаривали? скажите, что вам нужно на личные расходы в месяц определенная сумма, если он согласен давать деньги без проблем, то уходите. а если он думает, что вы как птичка будете сидеть семечки клевать, волосы сама красить, педикюр сама себе делать, а на прокладках экономить, то ни в коем случае не уходите, работайте пока есть силы.
обговаривала сто раз.говорит не переживай, захочешь-купишь и платье и косметику. не скажу что я каждый месяц за платьем бегу, но спокойствия ради уточнила
Ну уточнили, а дальше? Он вам только ПООБЕЩАЛ денежное содержание.
Ну так пусть и выполнит его: пусть положит деньги на ваш счет.
А то все слова, слова…
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Корректор
Это может быть хорошей прелюдией к разводу — сначала убеждаешь жену уволиться, потом отказываешь ей в средствах.
В итоге, когда она начинает бесноваться и требовать «свой» кусок, уже далеко не свой, со спокойной совестью разводишься, причем виновата всегда она сама что решила сесть на шею. Perfect crime
#18
#19
#20
#21
#22
#23
мышь+
А заявы про «забеременеешь — сразу уйдешь» так вообще за гранью.
Может всех еще и нагнете там с переводом на легкий труд. Что еще за неверие в способности лучшей женщины в этом лучшем из миров
#24
#26
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
22 ответа
Мария Синяпкина
Сексолог
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
810 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
273 ответа
Иванова Светлана
Коуч
43 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..272 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
..#28
Гость
Уволилась.
Посидела дома года 2, поработала дома, сейчас работаю на четверть ставки, все довольны. Муж ничем не попрекал ни разу,денег давал, говорил мол бери, не стесняйся, пирогов и домашних блинов с чистотой не требовал. На моё периодическое- найду нормальную работу- мол зачем тебе, так ты довольная приходишь, хочешь работаешь, хочешь не работаешь, а будешь мол усталой и сонной бродить.
#29
#30
#31
Гость
Пост 20. Мышь, поверьте мой опыт спустя годы оказался не нужен, время бежит, все меняется. Работала учителем английского: все когда узнают ахают в восхищении, притом язык реально знаю, могу учить, два года в школе. Не смогла репетитором устроиться!!!: требования: носитель языка, 5-10 лет за границей , вытирать сопли , водить на горшок, но говорить на английском.
Я не шучу…., отправляла резюме никто не ответил. Никто не лезет в то, как правильно строить дом и лечить больного, но все знают, как учить. Знаю о чем говорю: работала, некоторые родители, которым писала в дневнике : обеспечьте ребенка письменными принадлежностями , уважаемые родители, ( ребенок сидел на уроке без тетрадки и ручки) , пришла попросила посидеть на уроке, думала я злыдня какая то… И что ? Посидела, увидела свой овощ, но все равно не признала свою неправоту
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
847 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
720 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
510 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
787 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
177 ответов
#32
#33
#34
Гость
Челлов меня бесит до не могу !!! ТытупИца
#35
#36
Victoria
У меня свадьба через полтора месяца и мой жених тоже настаивал на увольнение.
Я уволилась , на всякий случай начала правда сдавать свою квартиру, но по сравнению с моей з.п это копейки , мы сразу договорились что я не могу жить на меньшее деньги чем зарабатывала и в месяц он мне будет выделять такую же или большую сумму в зависимости от его прибыли в месяц . Сначала мне было страшно поднимать денежный вопрос, я побоялась показаться меркантильной , но потом подумала что по сути этот вопрос первый поднял он, да и разве не с этим человеком я планирую связать жизнь ? Только обговорив нюансы, я уволилась. Сначала я думала что будет скучно, работу я свою любила, но оказалось столько интересных вещей в мире существует ! Я счастлива и дарю это счастье ему, а он доволен, говорит что теперь по настоящему чувствует мою заботу и любовь и что я не отягощена плохими мыслями . Что если и беспокоюсь то о семье, а не о работе. Поэтому попробуйте, тем более у вас маленькая з.п , вы мало что теряете.
#37
Гость
Автор, ну что за бред? Вам просто повезло с мужем, а местные тетки завидуют и пишут страшилки.
Да может им на голову завтра тоже кирпич упадет или машина собьет и будут они голопопые инвалидки-тоже бывает.Я с большим удовольствием ушла с работы, когда муж предложил. Денег не жалеет. Просто приносит в дом, кладет в ящик и забывает, а я уже планирую бюджет, в том числе и на свои хотелки. Очень благодарна мужу, что мне не надо растрачивать свое здоровье и нервы на работе. Детей у нас нет, поэтому занимаюсь только собой, мужем и домом.
#38
#39
#40
Гость
Встречаю отдохнувшая и счастливая мужа с работы и он рад!
#42
Гость
Ни за что бы не уволилась, если мне работа нравится.
у меня на работе официальная зп 8500 )) тут за выплаты вообще держаться последнее дело
#38
Гость
Фу рабство какое. Для отзеркаливания Приходит муж усталый и скучный с работы, жена ему говорит уходи с работы! Сиди дома потому что мне твоя кислая морда осточертела. Уходит муж, бегает по кулинарным курсам учится готовить, живет на ее подачки и встречает ее с работы с тортом и улыбкой. Сколько бы мужчин под это подписались? Один на сто? На тысячу? Но женщины на любое унижение готовы. Самооценка убита в корень. Живете как кмнатные болонки с функцией кухонного комбайна и горохового шута мужа развлекать, кто после этго будет к вам как к людям относиться.
Новые темы за неделю: 1 502 темы
Счастливые отношения. Реальность или сказка ?
16 ответов
Достало,что постоянно знакомится мужчины с уровнем жизни ниже,чем мой!
37 ответов
Откуда появились стереотипы об «аленях» и «альфа самцах»?
99 ответов
Разочарование в мужчинах
163 ответа
Почему девушек осуждают за неимение господина?
35 ответов
Как найти нормально парня?
27 ответов
Вы презираете бабников?
32 ответа
Сожитель не моется
20 ответов
Мужчина с детьми
38 ответов
Я не знаю кто мне нужен, и чего я хочу
1 ответ
Популярные темы за неделю: 156 445 тем
Разочарование в мужчинах
163 ответа
Откуда появились стереотипы об «аленях» и «альфа самцах»?
99 ответов
Мужчина с детьми
38 ответов
Достало,что постоянно знакомится мужчины с уровнем жизни ниже,чем мой!
37 ответов
Почему девушек осуждают за неимение господина?
35 ответов
Вы презираете бабников?
32 ответа
Как найти нормально парня?
27 ответов
Сожитель не моется
20 ответов
Счастливые отношения.
Реальность или сказка ?16 ответов
Какие шансы выйти замуж второй раз?
10 ответов
Реальность или сказка ?Следующая тема
Может ли быть брак без измен?
266 ответов
Предыдущая тема
Почему вы развелись?
42 ответа
Как научиться не пилить мужа, а вдохновлять?
Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?
Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…
(Из беседы с духовником)
Еще в Книге Притчей Соломоновых сказано, что «лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Слово «пила» женского рода, и именно со словом «жена» нередко употребляется глагол «пилит». Многие женщины и рады были бы не пилить своих благоверных — но как же тогда решать многочисленные проблемы, которые нередко являются неотъемлемым спутником семейной жизни? Мужья и жены, прожившие много лет в браке, а также протоиерей (и муж) Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ поделились своими мыслями по этому поводу.
Зачем нужна жена?
Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.
Первое, для чего была создана женщина — не нашлось Адаму помощника по нему, тогда Господь и сотворил ему жену.
Грустная история
Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал я на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно.
Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.
Но никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.
Иерархия в семье
В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе, где есть больше двух человек, их желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», Богом установлена вполне административная иерархия — женщине сказано, что она должна слушаться мужа.
Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.
Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.
Довести до совершенства
По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.
Мужчина как раз не хочет командовать.
Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. Чтобы помочь ему это сделать, надо как раз иногда демонстративно слушаться. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: ну и хорошо, ну и отвечай. Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.
Авторитаризм и Евангелие
Никому не нравится, когда на него давят и что-то заставляют делать, но особенно это не нравится мужчине в православном браке, когда он понимает, что, в общем, призван быть главой, и пытается, старается (у него может плохо получаться) реализовать себя как главу семьи. Ведь глава семьи это не просто «как я скажу, так и делай» — это тяжелый труд. И вдвойне этот труд тяжел, когда он встречает стену непослушания, непонимания и попытки жены каким-то силовым способом на него воздействовать.
Но в Евангелии нет ничего об авторитаризме. В знаменитом отрывке из апостола Павла, который читается на венчании, говорится: «…Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5: 22-25). Обратите внимание, ведь не сказано же: мужья, вам говорю — пусть жены вас слушаются! Это сказано не мужьям, а женам (а мужья вообще этих слов как бы не должны слышать!). И не сказано же: жены, мужья должны вас любить (тут жены должны временно как бы оглохнуть). Мужьям сказано: любите своих жен.
Так вот, если жена не слушается — как муж должен себя вести? Как Христос по отношению к Церкви. А Христос никогда не заставлял Церковь слушаться! Так и муж не должен заставлять жену слушаться! А жена в чем частенько обвиняет мужа? Что он не любит, мало уделяет внимания, занят не ей одной… Но нельзя требовать от мужа любви! Вся хитрость в том, что, когда мы сами нарушаем евангельские слова, обращенные к нам, тут и кроется причина многих серьезнейших проблем.
Мужчина не имеет права злоупотреблять тем правом, которое ему дано. В авторитаризме нет любви, и это самое главное отличие.
Ну не хочу я слушаться мужа!
Когда человек только приходит в церковь, весь комплекс церковной жизни не может сразу стать его жизнью, долгое время для него это в некоторой степени игра в христианина. Это плохо? Нет, нормально. На каком-то этапе становления человека и игра годится. Важно не заиграться. Дальше либо это впитывается и в это уже не играют, либо это отметается. Так же и с игрой в «послушную жену».
Бывает, женщина уступает неискренне, внешне соглашается, а внутренне негодует, или соглашается, а потом пускает в ход хитрость и делает все равно по-своему. Для православного человека тут все просто: если я понимаю, что мои чувства не совпадают с тем, что я делаю, если я соглашаюсь, а внутри у меня появляется агрессия, — для этого есть исповедь. Ведь мы элементарно отступаем от простоты заповедей. Иди на исповедь да покайся — ну не хочу я слушаться мужа.
Я хочу, чтобы все было по-моему, — это первое, в чем люди обычно и каются.
А еще есть такой закон — от внешнего к внутреннему. Делай дело любви, даже если вместо любви внутри поднимается раздражение, — и пытайся душу свою подтянуть до этой любви. Если пытаешься — то это ни в коем случае не лицемерие. И даже просто сказанные слова «как муж скажет, так и будет», даже если на деле это не всегда так, — уже серьезный сдерживающий фактор для некоторых жен.
Ожидания и реальность
Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,—а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).
Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.
Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.
Про крылья
Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее.
Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места.
И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.
Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?
Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства.
Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.
Пилите, Шура, пилите…
На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.
Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.
Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.
Минус на минус…
Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.
Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.
Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.
Христос и Церковь
Я встречал достаточно авторитетное церковное мнение (и субъективно с этим согласен), что от женщины в браке зависит гораздо больше, чем от мужчины. Это мнение опирается на евангельские слова, что образ брака — это образ отношений Христа и Церкви. От кого зависят отношения Христа и Церкви? От Церкви. Потому что «Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» ( Евр. 13, 8). Бог человека любит всегда. Люди Бога любят не всегда. Если бы мужья были идеальны, отношения в семье зависели бы только от женщин. Поскольку мужья не идеальны — от них тоже кое-что зависит. Но чем лучше муж, тем больше все в семье зависит от жены.
ОПРОС
Иван СЕМЕНОВ, обозреватель ВГТРК:
О самовоспитании и адронном коллайдере
— Есть известный анекдот: «Я решаю серьезные проблемы: как бороться с терроризмом, запускать ли адронный коллайдер, — а жена о ерунде все время думает: как детей учить, где денег на продукты взять…» Конечно, в семье я нахожусь в полном послушании у жены.
А как же иначе? Ведь все, что я делаю: хожу на работу, меняю масло в машине и т. д. и.т. п., — я делаю только ради семьи. Если у меня не будет жены и детей — я сам себе в этом мире стану не нужен, и меня придется сдать в монастырь, чтобы не спился без дела. Так что все, что касается жизни семьи, конечно, решается женой, а выполняется… ну, тем, у кого есть в этот момент время и силы. Мне кажется, вопрос, пилит вас жена или вдохновляет, примерно года с пятнадцатого совместной жизни утрачивает актуальность. Как пишут блогеры, «пить яд все равно придется». Поэтому лучше со всем соглашаться без лишнего шороха. Не охамеет ли жена от такой жизни? Не знаю… Но я-то точно уж не ангел… Другое дело, если что-то не в семье важное происходит — тут надо уметь сказать: мне надо то-то и то-то. А жена должна учиться такие вещи понимать. Но опять же году к пятнадцатому-двадцатому замужества они, жены, как-то уже самовоспитываются на этот счет.
Пелагея ТЮРЕНКОВА, публицист:
Как дырку от руля превратить в дело
— Сразу после замужества, почти восемь лет назад, я была уверена, что смогу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с грустью поняла, что это большой труд и талант и у меня не особо-то, мягко говоря, получается…
Я принялась работать над собой, но выходило как-то коряво, складывался образ эдакой электропилы, на которую прицепили детскую игрушечную корону.
Дело сдвинулось с мертвой точки года два назад, когда, совсем отчаявшись, в закрытом ЖЖ-сообществе ortho_women, в котором общаются воцерковленные женщины, я попросила «интернет-сестер» поделиться своими секретами и опытом. Мне тогда ответили очень многие, разгорелась жаркая дискуссия, но вывод я сделала довольно расплывчатый (а хотелось, конечно, конкретики): нужно стремиться быть не передовиком «вдохновения», а просто хорошей христианкой.
И знаете, потихоньку-полегоньку у меня стало получаться! Могу даже привести совсем свежий пример. Три года моей жизни ушло на то, чтобы усадить мужа за руль — результат был таким же круглым, как тот самый руль, т. е. нулевым. Уж что я только не предпринимала: и профессионально «съедала мозг», и натянуто мотивировала, — нет, и все тут. Кончилось все почти скандалом и принципиальным «никогда!».
Когда же я «отпустила» ситуацию и занялась своими прямыми обязанностями жены-христианки — родила второго малыша, все получилось! Супруг понял, что с двумя маленькими детьми я уже не смогу выполнять обязанность (пусть и приносящую мне удовольствие) семейного водителя, что ему придется одному ездить в «Ашан» и т.
д. В общем, он быстренько подсуетился и наконец-то получил права!
Мое мнение: естественно, женщина должна вдохновлять своего мужа, но сделать это можно только одним путем — всем нам известным: разгребать свои бревна, а не мужнины соринки.
Михаил БУРМИСТРОВ, преподаватель ПСТГУ
Не механизм, а организм
— В «новоначальной семье» обычно бывает период, когда супруги изживают иллюзии. Каждому кажется, что именно его взгляд на вещи (от трусов до теологии) обязательно должен быть принят как единственно правильный. Частенько именно жена проявляет особую активность в «воспитании мужа», и тут применяются все виды стратегий — от примитивного пиления до игры на честолюбии и лести. Но если семья проходит сквозь этот этап (а это происходит не со всякой семьей), тогда постепенно супруги начинают договариваться, приходит принятие друг друга, «притирка». Создается уже не семейный механизм, а семейный организм. Проблемы могут возникать и здесь, они вообще неизбежны, но их восприятие меняется.
Поэтому, мне кажется, не надо пилить (сук, на котором сидишь), не надо вдохновлять (на поставленные «партией» задачи), а надо — принимать мужа как он есть. До мужика, конечно, как до жирафа может долго доходить. Но если муж сам потихоньку начал иногда выносить мусор, или после десяти лет брака решил вдруг подарить цветы, или ни с того ни с сего прибил плинтус, который уже полгода все задевали, — значит, дорогие жены, вы на правильном пути!
Мария, журналист
Часы и гребни
— Мне давно очень хотелось поменять обеденный стол на кухне, мне он казался старым и маленьким, а муж его очень любит — этот стол достался ему еще от его родителей. Вдруг я вижу в магазине стол, который нам необходим: и по размеру, и по цене, и по цвету подходит, и раскладывается так, как надо. Денег, правда, в это время в семье очень мало, но я начинаю обрабатывать мужа: дорогой, это стол моей мечты, а наш скоро развалится, дорогой, мне очень надо его купить! Через три дня уговоров, несмотря на занятость и отсутствие денег, муж поддается — и мы едем покупать стол! Оказывается, стол последний, и, когда нам начинают его показывать, выясняется, что он бракованный! В результате стол на кухне остался старый, как муж и хотел, и мир в семье был сохранен (представляю, что было бы, если бы муж отказался поехать покупать мою мечту!).
А я из магазина приехала, посмотрела на наш старый стол и подумала: а вообще, хорошая вещь, зачем нам новый-то был нужен?
Когда в начале семейной жизни я пробовала своего новоиспеченного мужа пилить, у него почему-то была одна реакция — «где сядешь, там и слезешь». Потом оказалось, что у него есть одно замечательное свойство, которое я случайно открыла: если я о том, что мне очень надо, говорю один раз, давая понять, что мне это ОЧЕНЬ НАДО, а потом внутренне отпускаю его на свободу — я от тебя этого не требую, ты взрослый человек, сам решишь, когда и как это лучше будет сделать, — к моему удивлению, через какое-то время, когда я уже думаю, что муж и забыл о моей просьбе, он ее выполняет на 200 процентов. Например, я просила его разобраться с инструментами на балконе, а он и инструменты разобрал, и на балконе произвел генеральную уборку!
Мне кажется, в жизни и так много проблем, поэтому превращать семейную жизнь в список постоянно цитируемых претензий жалко. А самые нормальные семейные отношения, мне кажется, описаны в замечательном рассказе О.
Генри «Дары волхвов» — когда жена остригла и продала волосы, чтобы подарить мужу на Рождество цепочку для часов, а муж, не зная об этом, одновременно продал часы, чтобы подарить жене гребни для волос. Оказывается, дело-то не в часах и не в гребнях…
Валерий ДОРОНКИН, сотрудник епархиальной Комиссии по церковной социальной деятельности
Вот так-то, господа присяжные заседатели…
— Есть такая история о Федоре Никифоровиче Плевако, одном из самых известных российских адвокатов конца XIX — начала XX века. Однажды к Плевако попало дело, по которому муж на нервной почве что-то сделал против своей сварливой жены. На суд Плевако пришел, как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
— Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
— Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
— Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась.
Опять:
— Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:
— Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой.
А с трибуны снова:
— Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.
— Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужа оправдали.
Очень жалко тех, кого пилят, нелепо выглядят жены, которые пилят своих мужей.
Мне кажется, если жена сможет дать понять мужу, что он для нее важнее ее каждодневных желаний, если муж чувствует ее заботу и внимание, — тогда ей легко будет просить его о том, что ей действительно нужно.
Когда я спросил одного священника, что такое любить кого-то как самого себя, он сказал: «Вот летом, когда мы видим киоск с мороженым, мы решение о его покупке принимаем быстро, легко и естественно, потому что очень этого хотим. Точно так же легко, быстро и естественно нужно для ближних делать то, что должно, что им нужно, о чем они просят». Ну и нельзя говорить о том, что и как должна делать жена, и забывать об обязанностях мужа. Эта дорога с двухсторонним движением.
Вера, воспитатель
Сверлить дырки лучше в стенах
— Когда мой муж не хочет что-то делать, а мне очень нужно, чтобы он это сделал, я взвешиваю, действительно ли нужно, чтобы он это сделал, не проще ли сделать это самой или с помощью кого-то другого? Например, я долго на заре своей молодости добивалась, чтобы муж активно работал дрелью, а он это дело не любил, и у нас постоянно возникали конфликты. А потом мне пришло в голову (или это было уже неизбежно) вызвать дяденьку из фирмы «Муж на час» — он за полдня просверлил мне все дырки, повесил все полки и карнизы.
Оказалось, что это недорого. Проблема была снята.
Если же необходимо, чтобы что-то сделал муж, я убеждаю его, что мы без него никак не справимся. Ну и конечно, есть излюбленный и безотказный прием: когда то, что тебе нужно, внушается мужу так, что он начинает считать, что сам до этого дошел, предложил и, соответственно, осуществил… Все же помнят поговорку, что муж — голова, а жена — шея (но, кстати, шея ведь все равно поворачивается туда, куда хочет голова)…
Дмитрий ПЕТРОВ, художник
Не надо «Сказки о рыбаке и рыбке»
— Моей супруге Анне Васильевне задали вопрос: вы своего мужа пилите или вдохновляете? Анна Васильевна крепко задумалась и говорит: не знаю… Я вроде и не пилю, и не вдохновляю…
— Может хоть мотивируешь? — подсказываю я ей.
— Да нет…
Значит ли это, что она никогда не говорит: опять ты не решаешь вопрос с квартирой; где же мы будем отдыхать летом; да когда наконец установишь посудомойку; почему ты не поговорил со страшим сыном; надо вести младшего к врачу и т.
д. и т. д. и т. д.? Говорит, конечно. Но есть, как говорят, важные нюансы. Во-первых, такими вопросами можно стараться воспитывать у мужа постоянное чувство вины и потом на этом чувстве выжимать из него (для себя) какие-то великие материальные блага. Как старуха из старика в «Сказке о рыбаке и рыбке». Чем закончилось — знаете.
У нас вроде такого нет — ущербности не ощущаю, блага не немыслимые, а насущно необходимые для меня, нее и деток.
Во-вторых, порой, к сожалению, постоянным пилением подменяется общение супругов, так как нет других тем для разговора. И тогда постоянное заунывное сверление мозга на тему покупок и недостатка денег может довести до нервного срыва. Это тоже мимо — жена интересный собеседник, от политики и истории до душевных проблем и искусства. И чем дольше живем — тем интереснее общаться.
Наверное, самой главной мотивацией и вдохновением на всяческие свершения для мужа является чувство личной ответственности за семью, любовь к детям и, безусловно, любовь к жене.
На которую отвечают взаимностью. И тогда за напоминание об общих проблемах можно даже поблагодарить.
Екатерина БУРМИСТРОВА, психолог
Стакан наполовину полон или наполовину пуст
Пружинки и воздушные шарики
— Поскольку я сама росла в семье непростой, то, помню, в первые годы брака использовала технику пилы. Со временем, изучая психологию, а также обозревая негативный опыт и из психологической практики, и из собственной жизни, я поняла, что, когда используется «техника пропиливания и продавливания», это разрушает отношения, муж от жены (или жена от мужа, в зависимости от того, кто кого «продавливает») уже ждет только насилия, требований и недовольства.
Как психолог могу сказать, что есть два типа реакции на упрек: одного упрекнули — он обиделся, напрягся — и сделал. Это тип «пружинка». А второй тип — «воздушный шарик». Человеку сказали: ты дурак, — он расстроился, сдулся — и делать уже ничего не будет. А кто к какому типу относится — это внутри семьи всегда видно, это касается и взрослых, и детей.
И очень часто мужской тип реакции — совсем не «пружинка». Вдохновлять — это ни в коем случае не манипулировать. Это говорить — «ты можешь». Если жена о чем-то попросила мужа, а он не спешит это делать, причин может быть несколько. Во-первых, может быть, неправильно выбрано время для разговора. Женщине часто совершенно непонятно, что если человек присутствует физически, это еще не значит, что он готов вас воспринимать. Второе — перед тем, как попросить о чем-то мужа, жене надо бы удостовериться, в нормальном ли он состоянии — не уставший ли, не голодный, нет ли у него серьезных проблем на работе… И нельзя забывать еще об одном моменте: женщине нередко вопрос задали — она тут же выстрелила ответом. Он, конечно, может десять раз потом измениться… У мужчин все иначе: очень часто их надо загрузить информацией — и дать время на обработку и ответ. У кого-то это более ярко выражено, у кого-то менее, но в целом это свойство мужской психологии. И отсутствие ответа сию секунду не означает отказа от обсуждения.
Поэтому, если по какому-то вопросу есть несогласие, надо начинать обсуждать его заранее.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Как поддержать мужа в кризис на работе
Работа тяжелая. Даже если вам нравится то, что вы делаете, ваша работа — любая работа — связана со стрессом. Конечно, вы можете прийти домой с работы измотанным физически, но часто напряжение, которое вы испытываете, носит умственный, эмоциональный или даже реляционный характер.
Даже на самых лучших работах может показаться, что заработная плата не стоит долгих часов работы, а у каждого начальника и коллеги есть несколько раздражающих привычек. Неизбежно мы приносим некоторые из этих связанных с работой давлений домой с нами.
Согласно ежегодному исследованию стресса в Америке, проводимому Американской психологической ассоциацией, 61% американцев назвали работу основным источником стресса.
Когда мы выходим из строя, стресс остается с нами и может стать причиной несчастья в наших отношениях.
Хуже того, этот стресс часто подпитывает порочный круг. Когда мы в стрессе, мы набрасываемся или пренебрегаем самыми близкими нам людьми: нашими супругами и детьми. Это делает предполагаемую безопасную гавань дома самой зоной стресса, что только усугубляет проблемы, с которыми мы сталкиваемся на работе.
Эти проблемы могут быть особенно стрессовыми для мужчин, которые часто связывают свою личность непосредственно с тем, что они делают. И обеспечение своих семей глубоко укоренилось в их ДНК. Когда они испытывают связанный с работой стресс, это затрагивает почти экзистенциальный нерв. Это может выходить за рамки просто особенно напряженного дня и подпитывать затяжное чувство незащищенности и неудачи.
У меня были моменты и даже сезоны трудностей на работе. Я испытываю страх и сомнения, задаваясь вопросом, смогу ли я обеспечить свою семью. Рационально я знаю, что моя идентичность не должна основываться на том, что я0003 сделать , но на моем отношении ко Христу.
Я выучил наизусть Галатам 2:20: «Я распят со Христом. Уже не я живу, но живет во мне Христос. И жизнь, которую я сейчас живу во плоти, я живу верой в Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня». Моя голова постигает эту истину, но моему сердцу трудно принять сообщение.
Но мне повезло с мудрой и понимающей женой. Эрин применяет несколько методов, которые на протяжении многих лет помогали мне справляться с трудностями, связанными с работой. И если вы жена стрессового мужа, возможно, эти советы сработают и для вас.
1. Старайтесь не принимать его стресс на свой счет. Вам может показаться, что вы ходите по яичной скорлупе, когда ваш нервный муж возвращается домой с работы. И в некотором смысле вполне естественно злиться или обижаться, когда он огрызается на вас из-за проблем, связанных с работой. Делать то, что я собираюсь тебе сказать, тяжело! Но мы все призваны проявлять благодать в нашем браке, и один из аспектов этой благодати заключается в том, чтобы видеть сквозь грубую внешность вашего мужа — капризность, гнев, страх, жалобы — и фокусироваться на том, что Бог видит.
Что на сердце у вашего мужа? В эти трудные моменты вы можете сделать своему мужу небольшой подарок, не обращая внимания на то, как он реагирует на прямо сейчас, а затем на , и концентрируясь на том, кем он был на протяжении всей вашей совместной жизни. Это поможет держать ваше сердце открытым и позволит вам активно слушать, когда он говорит о своих разочарованиях на работе.
2. Помогите ему определить более глубокую проблему. Почти всегда есть более серьезная проблема. Хотя это не было связано конкретно с работой, Эрин раскрыла одну из моих основных проблем во время общения в начале отпуска в Лос-Анджелесе, поездки, которая не начиналась ничем, как семейный момент Hallmark, на который я надеялся.
Первый день уже был напряженным, а еще даже не было полудня. Мы сражались с толпами на каждом шагу — в аэропорту, в шаттле на арендованном автомобиле и, конечно же, на забитых автострадах Лос-Анджелеса. Когда мы приехали в отель, я был измотан.
Я хотел выйти из машины и в бассейн отеля.
Но Эрин была голодна и не хотела есть в ресторане отеля, потому что безглютеновые блюда были ограничены. Она предложила нам найти другое место.
Я плохо ответил.
«Почему ты откусываешь мне голову?» — спросила Эрин. — Я просто хочу что-нибудь поесть.
Отлично , подумал я. Хочешь поесть? Мы принесем что-нибудь поесть. Я зарычал на всех, чтобы они вернулись в машину, и остановился у первого попавшегося Денни. Я сидел молча, и все остальные тоже. Это был неловкий момент для всех нас, включая нашу бедную официантку.
Наконец, Эрин затронула тему. — Я знаю, что твоя реакция была не из-за того, что я голодна, — мягко сказала она. — О чем это было на самом деле?
Понятия не имел.
В перерывах между поеданием моего Lumberjack Slam я поговорил с Эрин, и она помогла мне понять, почему я сорвался. Хаос полета и ответственности за то, чтобы отвезти нашу семью в аэропорт, управлять багажом, арендовать автомобиль и вести переговоры по перегруженным автострадам, ошеломил меня.
Я был измотан необходимостью принимать многочисленные решения в бешеной обстановке. Попытка придумать новый план еды довела меня до крайности.
Это не оправдывало моего плохого поведения, но помогло мне понять, что происходит на самом деле.
Когда ваш муж ведет себя напряженно и раздражительно, вы можете помочь ему понять, что происходит на самом деле, как Эрин помогла мне. Он чувствует себя подавленным на работе? Недооценен? Некомпетентный? Когда он огрызается на вас, он действительно беспокоится о том, что не может быть адекватным кормильцем? Расстроился, что не получил повышения? Это может быть любое количество эмоциональных стрессоров, которые проникают в вашу семейную жизнь.
3. Сочувствовать реальной проблеме. Как только вы поможете определить настоящую проблему, проявите немного сочувствия к его разочарованию и боли. Помните, сочувствие — это плохое самочувствие для кого-то. Эмпатия плохо себя чувствует с кем-то.
Это значит поставить себя на его место — увидеть его мир его глазами и почувствовать его боль.
В Лос-Анджелесе Эрин сразу же признала мое разочарование и то, как я чувствовал себя подавленным при принятии решений. «Я никогда не думала о том, сколько решений тебе приходится принимать, когда мы путешествуем», — сказала она, хватая меня за руку. «Мне нравится путешествовать с тобой, потому что мне не нужно ни о чем думать. Вы всегда так здорово планируете наши поездки. Спасибо. Мне жаль, что ты чувствовал себя одиноким в этом процессе».
4. Дайте ему понять, что вы его поддерживаете и верите в него. Я упоминал ранее, что стресс на работе может затрагивать более глубокие проблемы и неуверенность, особенно в отношении будущего, которое мы хотим дать нашим супругам и семьям. Все будет в порядке, если я уволюсь с работы? Возможно, он думает. Хватит ли нам сбережений, пока я не найду что-нибудь другое? Что, если я не найду что-то еще? Это тревожные вопросы, и мы не должны притворяться, что это не так.
Признайте и примите собственную неуверенность и неуверенность. Это поможет вам продолжать держать свое сердце открытым.
За всеми этими вопросами скрывается еще более глубокий: Есть ли у меня все необходимое для успеха? Пока ваш муж испытывает трудности на работе, сатана будет охотиться на этот страх. Он попытается обмануть вашего мужа и убедить его, что у него нет того, что нужно.
У вас есть возможность подбодрить мужа утвердительными словами: «Я в тебя верю». «Я доверяю тебе.» «У Бога есть удивительный план для твоей жизни и нашей семьи». «Мы в этом вместе, и я с тобой сердцем и душой». Затем вы можете вместе решить, какие следующие шаги необходимы.
Доктор Грег Смолли — вице-президент по вопросам брака и создания семьи в Focus on the Family и автор нескольких книг.
Основываясь на исследованиях и опыте доктора Грега и Эрин Смолли, программа «Сосредоточьтесь на семье» создала правильные и надежные вопросы, которые оценивают прочность вашего брака.
Пройдите бесплатную оценку прямо сейчас.
Ваш рабочий муж: 4 правила поддержания мира на работе…
Мы часто шутим о том, что у нас есть «рабочий супруг» — тот, кто знает нас почти так же хорошо, как парень дома, который не может держать свою грязную теннисные туфли с журнального столика. В то время как вы разделяете каждую важную веху, сентиментальный момент и уязвимость со своим настоящим значимым другом, ваша вторая половинка по работе проходит через все эти вещи вместе с вами, точно так же, как они связаны с вашей карьерой. Он был рядом с вами, когда вы получили свое первое повышение, он выслушивал, когда вам нужно было рассказать о своем ленивом, требовательном в последнюю минуту начальнике, и, возможно, даже видел, как вы плакали. Звучит знакомо?
Я знаю, потому что мы с моим рабочим мужем на самом деле имели одну и ту же фамилию, возраст, сходство и рост, и нам поручили работать над одними и теми же проектами. Давай, не верь мне. А если серьезно, коллеги и клиенты искренне верили, что мы женаты и работаем вместе.
Вы можете себе представить все неловкие ситуации, которые привели к этому, но, кроме того, у меня есть парень. Итак, мне пришлось кое-что узнать о балансе. Особенно, когда во многих случаях два самых важных мужчины в моей жизни дергали меня за рукава, желая встретиться за обедом, звонили с срочными вопросами и нуждались в совете, похлопывании по спине или выслушивании. Эх, что делать девушке?
Что ж, слушайте: эти советы, которые я предлагаю на основании своего опыта, помогут вам и вашему офисному мужу работать в гармонии, не разрушая каждый из ваших собственных счастливых домов.
Рабочий муж, познакомьтесь с настоящим мужем
Самый простой способ создать впечатление, что вы переходите черту со своим супругом по работе, — это держать ваши отношения в секрете от вашей реальной второй половинки. Так что не надо. Привлекайте его естественным образом в разговоре, чтобы ваш парень или муж постепенно узнал его через вас, как милого, не угрожающего работника.
(На самом деле, он должен быть счастлив, что у вас есть кто-то, с кем можно обсудить свои ежедневные раздражения, вместо того, чтобы просить его помочь вам проанализировать ситуации, о которых он понятия не имеет.)
Вы также должны представить их двоих, когда представится первая возможность, что пошлет четкий сигнал обоим. Простые слова: «Это мой парень, тот классный парень, о котором я всегда тебе рассказываю», — подтвердят вашему рабочему мужу, что вас забрали, и дадут вашему настоящему парню или мужу понять, что вы с комфортом кричите об этом с места. Офис на крыше.
Не будь другой женщиной
На этой ноте мы должны помнить, что эта ситуация касается не только нас. Допустим, у вашего рабочего мужа есть жена. Я предполагаю, что эта девушка гораздо больше созвучна рабочим отношениям своего мужа, чем ваша вторая половинка с вашими (потому что, вы знаете, я девушка, и я делаю эти вещи). Я также предполагаю, что она может быть не в восторге от того, что он проводит с тобой больше времени, чем с ней.
Так что пусть она чувствует себя комфортно. Каждый раз, когда вы рядом с ней, произносите безмолвное предложение мира, признавая ее первой (или, по крайней мере, глядя на них обоих, когда вскакиваете в разговор). С другой стороны, если вы отправитесь к нему на рождественскую вечеринку в офисе и вытащите ее из толпы разговорами о магазине, она определенно заставит ее почувствовать, что вы считаете его своей территорией.
Также помните, что лесть — это простой способ согреть сердце девушки. Разве нам не нравится слышать, что коллеги наших близких так много слышали о нас? Скажи ей и это, и ты в деле.
Уходи из дома дома
У всех нас время от времени случаются ссоры любовников с нашим реальным мужем — он не просил отгулов на каникулы, которые вы планируете, он не может смотреть на ваши мокрые полотенце на полу, что угодно.
Если дома проблемы, поговори с ним, выговорись своим подругам или позвони маме и скажи ей, какой она герой, по твоему мнению, раз замужем так долго .
Но что бы вы ни делали — не обращайтесь к своему рабочему мужу за парной терапией. Вам не будет больно, если вы узнаете, что ваш парень обращается к своей коллеге, чтобы поговорить о ваших проблемах? (Я чувствую, как из тебя выходят когти, пока печатаю.) И поверь мне, твой рабочий муж, вероятно, в любом случае не хочет вдаваться в интимные подробности твоей личной жизни. Проявите к своей второй половинке уважение, которого он заслуживает, сохранив эти вещи в тайне.
Оставьте работу на работе
Когда вы не работаете, максимально ограничьте общение со своим мужем по работе. Это факт рабочей жизни, что вещи будут всплывать, и обязанности потребуют ночных проектов и пожарных учений, но текстовые сообщения за пределами офиса строят для него мост, чтобы перейти в вашу личную жизнь. Конечно, в умеренных количествах это совершенно нормально, но слишком много, и вы, вероятно, пошлете ему неверный сигнал.
Более того, если вы обнаружите, что наслаждаетесь болтовней в нерабочее время так много, что вы с нетерпением ждете этого и надеетесь, что это превратится в больше времени для тусовки на выходных — что ж, Хьюстон, у вас может быть проблема размера Техаса.