Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?

Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

• Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
• Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

• Рождение ребенка (особенно первенца).
• Перемена места работы.
• Переезд.
• Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

1. Проявите интерес к партнеру, не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
2. Учитесь молчать и слушать, в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
3. Критику необходимо сдабривать похвалой, выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
4. Нужно чаще улыбаться, ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

Автор: Ирина Орел

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Узнаем что делать, если я постоянно ругаюсь с мужем?

Часто можно услышать такое выражение, что «милые бранятся, только тешатся». Однако регулярные ссоры в семье не могут принести ничего хорошего. Причин такому явлению может быть много. Если вы все чаще задаетесь вопросом: «Что делать, если постоянно ругаюсь с мужем?», значит, пора, наконец, признать существующую проблему и попытаться ее решить мирным путем. Но с чего начать? И как исправить ситуацию?

К чему приводят ссоры и раздоры?

Самое простое правило в семье: «Уметь слышать и слушать своего партнера». Именно из-за несоблюдения данного правила чаще всего начинаются ссоры.

В итоге оба супруга перестают прислушиваться к мнению другого и уважать его интересы. Они начинают отстаивать каждый свою точку зрения и в итоге регулярно спорят и ссорятся. Отсюда и возникают утверждения женщин, наподобие этого: «Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей». При этом оба супруга начинают напоминать обиженных детей, у которых отобрали игрушку. Каждый из них стоит на своем и уступать другому не намерен.

Если все продолжится в том же темпе, то оба супруга поймут, что у них совершенно нет ничего общего. Последствия этого — развод, дележ имущества со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Главное — вовремя остановиться

Если муж с женой постоянно ругаются, то хотя бы одному из них стоит обязательно остановиться и трезво взглянуть на ситуацию. Тщательно подумайте, с чего все началось и как протекает ваша ссора. Если же подобного вспомнить не удалось, необходимо задуматься над тем, что виновниками неприятностей в семье являются непременно оба партнера.

Если, по вашему мнению, ссору начал муж, что же помешало вам вовремя остановиться? Почему же вы вдруг превратились в ребенка и с неистовым запалом вступили в спор? Вы поддержали спорящего, а значит, виноваты не меньше его.

Вполне возможно, что ваш супруг попросту вспылил. В данном случае на него могут влиять различные факторы, включая неприятные моменты на работе, недостаток финансов и многое другое. Будьте умнее. Не отвечайте на крик повышением своего тона. Предложите супруг успокоиться и взглянуть на предмет спора спокойно. При этом ваш тон должен быть уравновешенным, а голос – спокойным. После этого многие мужчины приходят в себя. Помните, главное — вовремя остановиться, до того, как было сказано то, чего произносить не стоило. И тогда вы больше не будете задаваться вопросом о том, почему мы с мужем постоянно ругаемся.

Старайтесь искать компромисс

Любые переговоры, включая те, что происходят между двумя спорящими супругами, нуждаются в компромиссе. Порой найти его совсем не просто, но необходимо. Например, если вы спорите из-за того, кто будет забирать детей из школы или садика, пойдите на компромисс и составьте график. По понедельникам и средам это будет делать ваш муж, а вы – по вторникам и четвергам. А чтобы никому не было обидно, в пятницу вполне справится с данной задачей бабушка или дедушка. И тогда вы точно не станете начинать разговор с подругами с фразы: «Девочки, постоянно ругаюсь с мужем, как исправить ситуацию?».

К чему приводит отсутствие компромисса?

При отсутствии компромисса или желания его искать каждый из партнеров будет делать назло другому. Например, муж будет регулярно задерживаться на работе, потому как именно там он сможет избавиться от ваших укоров и капризов. Он будет выключать телефон, проводить больше времени с друзьями. А иногда и приходить далеко не в трезвом состоянии. Все это выливается в определенный протест и желание уйти от неприятной и напряженной обстановки в семье. Как говорится, у мужчины должен быть дома надежный тыл. Если же его нет, он попросту станет возвращаться туда реже, а со временем, возможно, и вообще перестанет.

Жена же, наоборот, станет обижаться. Иногда она будет обращаться за помощью к родителям, родственникам, единомышленникам. У всех у них она будет спрашивать: «С мужем постоянно ругаемся, что делать?». Конечно, каждый случай индивидуален. Однако при таком подходе ваш брак вряд ли долго протянет. Действуйте и меняйте ситуацию к лучшему.

Как устранить проблему совместно?

Для того чтобы решить любую проблему, необходимо действовать сообща. Например, многие дамы утверждают, что их раздоры имеют чисто финансовый характер. От них можно услышать примерно следующее: «Постоянно ругаемся с мужем из-за денег. Их не хватает. Зарплата маленькая. Купить и отложить ничего не можем» и т.п. Однако прежде, чем пилить мужа и в очередной раз напоминать ему о его маленькой зарплате, подумайте, а что сделали конкретно вы, дабы решить эту проблему. Итак, как же действовать?

Для начала поговорите с мужем. Однако не стройте свою беседу только на одних упреках. Психологи рекомендуют использовать тактику «гамбургера». Помните, что гамбургер имеет две булочки и одну котлетку.

Так, вот сначала мужа нужно похвалить, затем, немного поругать (в меру, конечно), а после – снова похвалить. Например, получится примерно следующее: «Дорогой! Ты у меня такой талантливый и умный. Вот только начальство тебя не ценит. Зарплата у тебя маленькая, хотя и работаешь без выходных, да еще и все делаешь за троих специалистов. Это неправильно. Поговори с руководством. Скажи, что пришла пора карьерного роста. Из своей должности ты уже вырос и готов к ответственности, новым обязательствам. Попроси повысить тебя и увеличить зарплату. Ты знаешь, как я ценю твою смелость, рассудительность и отзывчивость. У тебя все получится, вот увидишь!».

Поверьте, при таком подходе вам больше не нужно будет искать ответы на вопрос: «Подскажите, как поступить? Постоянно ругаюсь с мужем и не знаю, что делать!».

Не пытайтесь никого переделывать и ищите решения мирным путем

Самой распространенной ошибкой в семейных отношениях является стремление одного партнера переделать другого. Отсюда и взаимные обиды, и упреки. Вот только ни одного человека нельзя переделать, конечно, если он сам этого не захочет.

Если вы решили заняться «воспитанием» своего мужа, задумайтесь — возможно, что-то не так именно с вами. Если же вы считаете, что с вами все в порядке, то для кардинальных перемен в характере супруга следует действовать мягко и ненавязчиво. И тогда из вашего лексикона навсегда пропадет коронная фраза «постоянно ругаюсь с мужем», которую вы часто используете при общении с подругами.

Простой пример, которые слышат на приеме многие психологи — муж часто ходит в обуви по квартире, а жене это не нравится. Что вам делать в таком случае? Перестаньте на него кричать. Если он так привык, то разговорами на повышенных тонах здесь не помочь. Так, эгоистическую фразу «Я хочу, чтобы ты не ходил по квартире в обуви» можно с легкостью заменить на «Мне бы хотелось, чтобы в нашем доме было чисто и уютно. Поэтому будь любезен, не ходи в ботинках по комнате и цени мой труд».

Больше общайтесь друг с другом

Иногда женщины делают непростительную ошибку — они чем-то недовольны, но не говорят о причине мужу. Конечно, ожидать, что супруг разгадает, из-за чего обиделась его вторая половина, можно годами. Как правило, он даже и не догадывается о чем, собственно, идет речь.

Если вас что-то не устраивает, скажите об этом своему супругу. Однако это стоит делать не в форме претензии — лучше общаться мягко и аккуратно, не задевая его мужское самолюбие.

Беременна: с мужем постоянно ругаемся

Часто к ссорам и перепадам настроения склонны женщины, находящиеся в интересном положении. Всему виной переизбыток гормонов. Конечно, если у вас любящий и заботливый муж, он поймет, с чем именно связаны ваши резкие перепады настроения.

Если же ситуация накалилась, а вы с этим ничего поделать не можете и скандалы продолжаются, попробуйте заняться дыхательной гимнастикой. Она помогает расслабиться, успокоить мысли и даже уравновесить эмоции. Как вариант подойдет специальный комплекс йоги для беременных с элементами простых упражнений и дыхания.

Больше гуляйте на свежем воздухе. В конце концов, бороться с эмоциями можно и альтернативными методами. Например, психологи советуют петь, танцевать или заниматься творчеством (вязать, шить, мастерить что-то). И тогда в вашей семье будет тихо и спокойно.

Мы с мужем постоянно ссоримся [Секрет, как это прекратить]

Мы с мужем постоянно ссоримся

Что делать, если это его вина
Кэти Мюррей, сертифицированный мастер-коуч по отношениям

Мы с мужем постоянно ругались из-за всего.

Каждый день я говорила ему, что носить, чем заниматься по работе и по дому. Я контролировал все деньги — как мы их тратили и инвестировали. Я даже переделывал белье, которое он сложил, или то, как он настроил онлайн-банкинг, потому что считал, что он сделал это неправильно.

Он ответил криком. Наш дом был напряженным и изменчивым, но я была уверена, что если Даг будет смотреть на вещи по-моему, мы сможем спасти наш брак.

Я начал ходить на терапию, где жаловался на то, как сильно я обижен на него из-за того, что он никогда не проявлял инициативы. Я устала работать полный рабочий день, управлять семейным бюджетом, воспитывать четверых детей и мужа!

Между нами было такое большое расстояние, что мы спали в разных спальнях. Я был одинок, несчастен и опустошен мыслью о втором разводе, но я также чувствовал себя бессильным что-то исправить.

Я думала, что наш неудачный брак полностью виноват мой муж, точно так же, как я считала, что мой первый развод был полностью ошибкой моего первого мужа.

Оказывается, у меня была сила спасти свой брак и даже снова сделать его счастливым. Click To Tweet

Однажды ночью я снова жаловался на Дага своей девушке, когда она потрясла меня, сказав: «Либо заткнись, либо разводись».

Я был опустошен. Я забронировал билет, чтобы навестить маму. Я знал, что она будет слушать, и она будет знать, что я должен делать.

Я взял с собой несколько книг. Один из них был Сдавшаяся жена . Прочитав эту книгу, мне стало стыдно и неловко. Впервые я осознала, что виновата в своих неудачных браках.

Было очень больно. Я рыдала в ту ночь и весь следующий день. Я чувствовал, что Лора Дойл понимает мою боль, потому что она совершила те же ошибки и все же спасла свой брак.

Но под моей болью я почувствовал проблеск надежды.

Вернувшись, решил поэкспериментировать. Когда Даг спросил, какой план сотовой связи выбрать, я сказал: «Как считаешь». Это были совершенно чуждые мне слова, но я хотел проверить принципы, прочитанные в книге Лауры, поэтому просто сказал то, что она предложила.

Мой муж нервничал, потому что он был уверен, что сорвется и услышит об этом от меня позже, поэтому он снова спросил: «Нет, правда, что мне делать?»

Я сказал: «Как считаешь. Я доверяю тебе принять это решение».

Той ночью мы впервые за много месяцев вместе забрались в постель, и Дуг сказал: «Мальчик, ты был так мил сегодня вечером».

Слезы катились по моим щекам, когда я думал: «Боже мой! Это работает!» Мне казалось, что я перевернул свой брак за одну ночь. Это было в 2001 году. Я уволил своего терапевта и вместо него нанял Лору Дойл для коучинга.

Я избавилась от того, как мой муж управлял своей жизнью, детьми и домашними делами, и начала лучше заботиться о себе. Я даже передала рутинную работу по управлению финансами, которую взял на себя мой муж, потому что хотел доставить мне удовольствие.

Вскоре мы снова были блаженно счастливы, совсем как тогда, когда встретились. Он удивляет меня подарками и романтическими поездками. И это в преддверии нашего 27-летия!

Это казалось таким простым, когда я выучил 6 Навыков Близости™.

Если вы чувствуете, что вы главная, или вам одиноко, или вы не можете понять, почему ваш муж больше не обращает на вас внимания, я, конечно, знаю, что это такое. У меня было слепое пятно, которое стоило раскрыть, чтобы восстановить близость в моем браке.

Все изменилось, когда я инвестировал в себя, искал поддержку и окружал себя группой женщин-единомышленниц. Теперь я на пути к тому, чтобы покончить с мировым разводом.

Что вы можете сделать по-другому на этой неделе, даже если ваши проблемы в отношениях кажутся его ошибкой? Я хотел бы услышать в комментариях ниже.

Лора Дойл

Привет! Я Лора.

Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно создала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Чем я больше всего горжусь, так это своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается сам еще до моего рождения.

Посмотреть архив →

Как перестать ссориться и снова почувствовать близость

Как перестать ссориться и снова почувствовать близость

Почему мы больше всего ссоримся с теми, кого любим больше всего? Это только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводящими так много времени вместе, что мы обязаны время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, что-то более глубокое?

К сожалению, обычно самые близкие нам люди вызывают у нас наибольшие эмоции. Таким образом, наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что способствует степени конфликта, который мы испытываем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что у нас есть много возможностей, когда дело доходит до улучшения.

Вот некоторые усилия, которые мы можем предпринять, чтобы снять напряжение и сохранить чувство близости с нашим партнером:

Не гноиться

Исследование, проведенное исследователями из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «продолжительность времени каждый член пары, расстроенный [во время конфликта], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». В этом нет ничего удивительного. Тем не менее, большинство из нас не борется со своей склонностью размышлять о чувстве гнева, обиды или несправедливого обращения. Нас может даже заинтересовать возбуждение дела против нашего партнера вместо того, чтобы попытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление утопать в своих страданиях часто возникает из-за бессознательного желания сохранить старое, плохое чувство о себе и наших отношениях, которое, хотя и неприятно, но также кажется знакомым.

Найдите время, чтобы успокоиться

В пылу момента очень трудно не реагировать. Однако есть веская причина, по которой через пять минут после ссоры мы чувствуем себя более рационально и сожалеем. Когда мы чувствуем себя сильно возбужденными кем-то, это часто является признаком того, что всплывает что-то более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут вызвать старые негативные чувства, которые у нас есть по отношению к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, и фактически часто обостряют ее. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряжения, прогуляемся или хотя бы сделаем несколько глубоких вдохов, мы сможем обрести некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума. Мы можем оставаться в настоящем моменте, а не замыкаться в своих мыслях, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чувствительностью к другому человеку.

Настройтесь на себя

Помимо паузы, мы можем попробовать поинтересоваться, что происходит в нашем уме и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря аббревиатурам SIFT и RAIN). Доктор Дэниел Сигел использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы испытываем. Это помогает нам погрузиться в настоящий момент и является частью важного первого шага к тому, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN: 1. Осознать, что происходит, 2. Разрешить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас срабатывает?) и 4. Неидентификация, что означает не позволять себе — связь с опытом. Этот осознанный подход позволяет нам присутствовать и проявлять любопытство к себе и своим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх. В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на внимательность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.

Переход от оборонительного к восприимчивому состоянию

Когда мы работаем над тем, чтобы настроиться и успокоиться, мы можем проявлять более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того чтобы сосредотачиваться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека. «Когда все наше внимание сосредоточено на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем открыться настолько, чтобы точно слышать слова нашего партнера», — писал Сигел в 9.0100 Mindsight: новая наука о личной трансформации . «Наше душевное состояние может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы оно соответствовало тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «восприимчивом состоянии», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним. На самом деле мы можем использовать этот опыт, чтобы чувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как написал Сигел в «Развитие разума: как взаимодействуют отношения и мозг, чтобы сформировать то, кто мы есть» , «Для «полного» эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».

Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса

Мы так реактивны в данный момент отчасти потому, что часто слышим или видим нашего партнера сквозь фильтр нашего «критического внутреннего голоса». Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы сформировали о себе и других на основе болезненных переживаний из нашей ранней жизни. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения из нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких. «Все неправильные представления или проекции, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файрстоун в Этика межличностных отношений . «Люди хотят, чтобы их видели и признавали сами, а искажения вызывают боль и непонимание, а также предрасполагают к гневным реакциям». Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение нашего партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «В последнее время тебя не было рядом», мы можем услышать: «Ты недостаточно делаешь. Ты такой ленивый». Мы искажаем точку зрения нашего партнера, чтобы она соответствовала нашему старому образу самих себя, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы по-настоящему разорвать деструктивный порочный круг, мы должны бросить вызов своему критичному внутреннему голосу.

Отбросьте свою половину динамики

Доктор Лиза Файрстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» , как инструмент, который пары могут использовать в качестве инструмента разрядить споры и снова быть рядом. «Это включает в себя то, что вы на мгновение отказываетесь от своей стороны в дебатах и ​​подходите к своему партнеру с более любящей позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что, когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не могут успешно или напрямую общаться, они начинают накапливать обиды друг на друга, которые часто достигают критической точки. Начинается спор, который затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и несовершенного общения. Горячие моменты, однако,  худших  раз, чтобы попытаться решить проблемы или сделать так, чтобы наши точки зрения были услышаны». Отбрасывая свою половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда у нас может быть более эффективный разговор о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше чувствуем себя собой.

Чувствуй, но поступай правильно

Успокоиться или отказаться от участия в ссоре в напряженный момент не значит спрятать свои чувства. На самом деле, доктор Пэт Лав, автор книги «Правда о любви », предполагает, что мы чувствуем свои чувства, но выбираем свои действия. Существуют здоровые способы выражения гнева или печали, а также изучение этих эмоций, чтобы понять, откуда они могут исходить и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть. Однако в беспорядке ссоры мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выразить их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны быть любопытными и принимать наши эмоции.

Будьте уязвимы и выражайте то, что вы хотите

Лес Гринберг, главный создатель терапии, ориентированной на эмоции, проводит различие между первичными и вторичными, адаптивными и неадекватными эмоциями. Он отмечает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую ​​как печаль или стыд, которые могут быть вызваны, например, в момент чувства обиды, отверженности или незаметности. Вместо этого они испытывают вторичную эмоцию, такую ​​как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к своему партнеру.

Мы все сталкиваемся с подобными реакциями, и, к сожалению, эти неадекватные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем использовать нашу основную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы проявим гораздо большую уязвимость по отношению к нашему партнеру. Мы можем сообщить, что «мы хотим, чтобы нас любили или видели такими, какие мы есть». Тогда наш партнер получает возможность узнать нас лучше и сочувствовать нам.

Как бы ни было сложно быть уязвимым и ослабить бдительность в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, своим мыслям и своим действиям, тем лучше мы способны прерывать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль свою половину динамики и создаем безопасную, доброжелательную среду для нашего партнера, чтобы он делал то же самое.

Вот несколько выводов, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:

• Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
• Избегайте размышлений
• Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
• Не слишком отождествляйтесь с негативными мыслями
• Попробуйте принять «принимающую» позицию
• Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
• Признайте свои эмоции
• Выясните, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или неадекватной
• Выберите свои действия
• Будьте открытыми, уязвимыми и прямо говорите о том, чего вы хотите

Обработка конфликта в отношениях

Длина: 90 минут

Цена: $ 15

на вебинарах по требованию

в этом вебинаре: многие пары сталкиваются с новыми противостояниями на их отношениях, которые делают жизнь наму.