Почему мужчины возвращаются к бывшим жёнам

Как это ни странно, но каждый третий беглый муж делает попытку вернуться к своей бывшей спутнице, а каждому 4-му удаётся это осуществить. В чем же дело, ведь уходят мужчины уверенно и, казалось бы, безвозвратно.

Увы, не всё так просто в мире житейских забот. Эксперты семейных отношений и психологи отмечают, что на первом этапе расставания, то есть, в первые месяцы, супруги редко ладят друг с другом, а чаще вообще находятся в состоянии конфронтации и взаимной нетерпимости. При этом инициатором конфликтов обычно является бывшая жена, считающая себя преданной и оскорбленной.

Но со временем женщина успокаивается, и супруги имеют возможность общаться в нормальном ключе. Казалось бы, всё сложилось, и всем хорошо. Однако же, на деле это не совсем так. И чем больше проходит времени, тем чаще мужчина оглядывается назад, испытывая разочарование и досаду.

Более того, бывший муж, обычно спустя год-полтора, пытается найти возможность вернуться в свою прежнюю семью. С чем же это связано? С тем, что чудес вдали от дома он так и не нашёл. Пылкая любовница превратилась в подобие обычной жены, страсти улеглись. К тому же оказалось, что многое она делает хуже бывшей. Да и на уступки идти не готова. В отношениях возникла та же самая рутина, от которой мужчина бежал из прежней семьи.

Ещё печальней выглядит ситуация, когда любовницу интересовали только доходы нового спутника и сексуальные утехи. С бывшей женой было проще, она всё понимала и много не требовала. А на любовницу у мужчины уже кончился запал. И если к этому у него ещё и на работе появились проблемы, то она не станет долго терпеть финансовые трудности.

К тому же оказалось, что бывшая жена расцветает на глазах, с кем-то встречается и уже не жалеет о расставании. Мужчине трудно это пережить, ведь он привык быть для неё любимым, незаменимым и востребованным. Ещё ему хотелось бы иметь надёжный запасной аэродром, в качестве которого он рассматривал свою бывшую, расставаясь с ней.

Новая семья с любовницей часто не складывается. Так как один из партнёров не выдерживает бытовых и психологических проблем. Известно, что по истечении года мужчина начинает сравнивать любовницу с бывшей женой. На фоне былых воспоминаний, которые идеализирует его сознание, оставленная супруга кажется лучше по всем параметрам.

Мужчины не любят проигрывать и очень боятся получить неприятный для себя отказ. Именно поэтому бывший муж осторожно прощупывает почву в надежде на возвращение в родные пенаты, которые он когда-то с лёгкостью оставил. Увы, иногда оказывается, что его место занято другим претендентом, сумевшим оценить по достоинству его бывшую.

Пусть это звучит парадоксально, но бывшие мужья быстрее возвращаются именно к тем жёнам, которые переломили себя и сумели их отпустить, которые не догоняли мужчину, не умоляли вернуться, не звонили, не искали с ним встречи, а смирились с поражением и начали новую жизнь без своего бывшего. Похоже на психологический трюк, но это работает.

На поверку оказалось, что каждая третья бывшая супруга не желает возобновлять отношения с прежним мужем, так как считает, что он предал её и детей. Некоторые бывшие жёны почувствовали вкус свободы и возможность самореализации. И теперь бывший муж рассматривается ими, как обуза на пути к поставленной цели.

Но самое главное в том, что после измены и проживания с другой женщиной, мужчина сильно меняется. Это значит, что рассчитывать на прежние отношения бывшей жене нет смысла. Также велик риск того, что он снова уйдёт в свободное плавание, к этой же или новой пассии в поисках любви и утешения. А для бывшей жены это ещё более сильный стресс.

Мужчины возвращаются. Обычно через полтора-два года, иногда намного раньше. Но надо ли это женщине? Здесь нет единого ответа и нет никаких гарантий. И теперь решает женщина, станет ли он брошенным или найдёт в себе силы измениться, если она рискнёт возобновить старые отношения.

Как разлучить неверного мужа с любовницей: 33 китайских способа

• Эд Батлер
• Би-би-си

22 декабря 2017

Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.

Автор фото, Alamy

В Китае появилась новая индустрия, которая помогает мужьям и женам разделять неверных супругов с их любовниками. В ход идут десятки способов, вплоть до угроз и шантажа. Клиенты таких заведений готовы выкладывать десятки тысяч долларов, лишь бы избавиться от нежелательных соперников.

Женщину средних лет в черном похоронном платье из шелка и огромных несуразных солнечных очках заводят в тускло освещенный офис. Я буду называть ее Миссис Х, поскольку она не хочет раскрывать своего имени.

При этом она готова рассказать о том, каково это — быть клиенткой любовного госпиталя Вэйцин, самой известной в Шанхае службы по «отваживанию любовниц».

После кризиса отношения с мужем стали крепче, чем раньше, рассказывает Миссис Х тихим дрожащим голосом. «Раньше я думала, что это и есть брак. Теперь у меня есть кое-что получше. Это настоящая жизнь», — произносит она с энтузиазмом, хотя смотрит при этом исключительно в пол.

Она рассказывает, что несколько недель получала консультации семейного психолога и поняла, как стать лучше и превратиться в исполнительную жену.

• В Китае закрыли частный институт «покорных жен»
• Жизнь китайской семьи в пяти графиках

Соосновательница любовного госпиталя Мин Ли консультирует таких женщин как Миссис Х на тему успешного брака и советует, как не допустить, чтобы муж ходил на сторону. Часто, впрочем, уже слишком поздно: мужчина начинает изменять задолго до этого.

«Обнаружив его интрижку, я стала контролировать мужа», — говорит Миссис Х. «Мы постоянно ругались, и я все спрашивала: Ну почему? Почему? Я же столько лет была с тобой», — продолжает она.

«Поначалу я замечала, что ему стыдно. Но после всех этих ссор он просто больше не хотел со мной разговаривать. Тогда я стала искать помощи», — объясняет Миссис Х.

Она решила заплатить Вэйцин, чтобы ей помогли избавиться от любовницы. В случае Миссис Х услуги учреждения включали работу оперативников: они убеждали 24-летнюю секретаршу, что она может найти себе занятие получше, чем тратить время на мужчину вдвое старше ее.

Хотя на это ушли тысячи долларов, Миссис Х убеждена: развод с неверным супругом был бы худшим вариантом.

«Мы через столько прошли вместе», — говорит она. — «Я не хочу просто так отказываться от этого. Я никогда даже не думала о разрыве. К тому же мне скоро 50, на рынке нет места женщинам вроде меня».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

По словам основателя Вэйцина Шу Синя, за 17 лет существования любовного госпиталя его посетил миллион клиентов

Противоядие от любовницы

По словам основателей любовного госпиталя Мин Ли и Шу Синя, которые управляют им уже 17 лет, за это время в его стенах побывало больше миллиона клиентов.

Оба с пеной у рта расписывают восхитительные возможности их заведения для спасения брака, а также говорят о секретном оружии — «отваживании» любовниц.

«У нас есть 33 способа избавиться от любовницы», — объясняет Шу. «В браке случаются разные проблемы. Если у одного из супругов появляется кто-то на стороне, это очень серьезно, плохо и для семьи, и для общества».

Он рассказывает о четырех главных тактиках, которые в разной степени связаны с убеждением: любовнице советуют влюбиться в кого-нибудь еще, начальника уговаривают перевести неверного мужа в другой город.

Наконец, в дело вовлекают родственников и друзей, а саму любовницу запугивают историями об испорченном характере и отвратительных наследственных заболеваниях ее избранника.

Автор фото, Alamy

Подпись к фото,

95% чиновников, массово задержанных по требованию Си Цзиньпина, имели как минимум одну любовницу

Корреспондент Би-би-си подметил, что еще 29 методов остаются за кадром, на что Шу парировал: «это — секрет фирмы. Мы не можем говорить об этом в СМИ».

При этом китайские медиа пестрят историями о принуждении, взятках и даже угрозах применить насилие. Но любовный госпиталь уверяет, что никогда не применяет незаконные методы.

А вот другой «отваживатель любовниц», Дай Пэн Цзюнь, оказался откровеннее. Он обеспечивает такой сервис в рамках обычного частного детективного бюро.

Прямолинейный мужчина руководит командой оперативников под прикрытием, которые колесят по стране и помогают женщинам разлучать их мужчин с «маленькими третьими частями» — так любовниц называют на китайском сленге.

Подпись к фото,

Мин Ли говорит, что любовница — это опухоль: надо ее удалить, чтобы отношения стали здоровыми

Страна измен

Пропустить Подкаст и продолжить чтение.

Подкаст

Что это было?

Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.

эпизоды

Конец истории Подкаст

«Есть один способ избавиться от любовниц наверняка: мы втираемся к ним в доверие, получаем интимные фото или видео и отправляем их клиенту», — рассказывает Дай. Другими словами, заманиваем ее в ловушку.

Как только муж узнает о неверности любовницы, он чаще всего бросает ее и возвращается в лоно семьи.

Дай уверяет, что это — общественно важная работа, поскольку для большинства состоятельных китайцев «держать женщину на стороне» — естественно.

Во времена правления Мао Цзедуна популярная среди богатых мужчин старая китайская традиция иметь содержанку была объявлена упаднической и незаконной. Закон закреплял равноправие между мужчинами и женщинами.

Но после смерти Мао в 1976 обогатившиеся на волне рыночных реформ могущественные толстосумы, в том числе партийные чиновники, вернулись к старой практике.

По данным опубликованного в официальной прессе опроса, 95% задержанных в рамках последнего антикоррупционного рейда Си Цзиньпина чиновников имели как минимум одну любовницу. Три года назад People’s Daily даже опубликовала «карту адюльтеров», на которой были видно, где живет больше всего донжуанов.

Автор фото, The People’s Daily

Подпись к фото,

Районы Китая, где, по данным People’s Daily, происходит больше всего измен

Профессия: искуситель

Дай Пэн Цзюнь знакомит корреспондента Би-би-си с одним из своих оперативников, профессиональным «искусителем любовниц». Он однофамилец своего начальника, у него мрачный вид и успокаивающий глубокий голос. Он рассказывает о своей работе так, как хирург мог бы говорить об операции.

Подпись к фото,

Профессиональный «искуситель» Дай с коллегой

«Я — приманка, а остальная команда на подхвате, готовая в любой момент предоставить экспертную помощь», — объясняет он. — «Моя задача — найти разные способы угодить женщине, понять, что она хочет».

«Например, если ей нравится роскошь, эксклюзивные вещи и дорогие рестораны, мы сможем ее удолетворить. По моему опыту, большинству любовниц интересует именно финансовое вознаграждение», — объясняет мужчина.

Разбрасываться деньгами — почти беспроигрышный метод, который работает в 90% случаев и помогает ему вовлечь женщину в компрометирующую ситуацию. Когда миссия выполнена, он делает необходимые фотографии и уходит.

Корреспондент Би-би-си интересуется, как чувствует себя «приманка», обманывая женщину. «Мы делаем то, что нужно», — ничуть не смущается он.

«Мы стоим на страже интересов изначальной пары. Клиент сам просит делать то, что мы делаем. Это любовницы нарушают устоявшиеся нормы», — уверяет «искуситель».

Правовая ловушка

Сложно оценить, насколько широко распространено «избавление от любовниц». По данным Вэйцина, за 17 лет в нем провели 100 тыс. подобных операций. Компания надеется вскоре разместить свои акции на Шанхайской фондовой бирже.

Публицистка Чжан Лицзя уверена, что популярность таких сервисов может быть следствием китайского бракоразводного законодательства. С 2011 года мужчина не обязан делить с бывшей женой имущество и деньги, которые он сам принес в семью — при условии, что он может это доказать.

Суды также часто назначают семью мужа единственным опекуном над ребенком, особенно если дело происходит в сельской местности.

«Говорят, что закон о разводах написан, чтобы заставить мужчин смеяться, а женщин — плакать», — говорит Чжан. «Кроме того, в деревнях развод считается позором для женщины», — добавляет она.

Автор фото, AFP

Подпись к фото,

Шанхайцы в очереди за разрешением на брак или развод, Шанхай

Миссис Х абсолютно уверена, что избавиться от любовницы мужа было единственным для нее выходом — и это стоило каждого пенни из тысяч потраченных долларов. На вопрос корреспондента Би-би-си, любит ли она своего супруга и нет ли вероятности, что у него появится новая любовница, Миссис Х отвечает:

«Конечно, я все еще его люблю. Я люблю его за многое. И, к тому же, сейчас я понимаю, что не так с нашим браком. Я знаю, как управляться с замужеством».

Разрушить такой оптимизм непросто, и любовный госпиталь Вэйцин точно не видит в этом смысла.

Сооснователь учреждения Ли Мин уверяет, что ее руководство поможет подопечным довести дело до конца. «Любовница — это опухоль, так что для начала надо избавиться от опухоли. После этого отношения в паре становятся более здоровыми», — говорит Мин.

«Это как научиться водить: вот только получить права трудно, а вступить в брак может любой 18-летний. Мы учим супругов, как проехать по этой дороге безопасно».

Семейные распри : Отношения: Враждебность между новыми и бывшими женами растет, говорят эксперты, особенно когда речь идет о детях. Старые правила просто не работают.

Это должен был быть идеальный семейный отдых.

Энн, Фил и 7-летний сын Фила были на отдаленном курорте в Западной Канаде, месте, которое изображено на открытках. Были прогулки на лошадях, купание в озере, прогулки на закате и гигантские пикники. Был костер, катались на сеновале — и однажды из Чикаго поступило 16 телефонных звонков от бывшей жены Фила.

«Она сказала, что звонит, потому что беспокоится о том, что Тимми упадет с лошади, утонет в холодной воде или получит солнечный удар», — сказала Энн. «Но на самом деле речь шла о контроле. Вики просто не собиралась отпускать, позволить нам стать новой семьей и позволить нам хорошо провести время».

Вики сказала, что одной из причин, по которой они с Филом расстались, были разногласия по поводу философии воспитания детей. Она отмечает, что, хотя она и Фил имеют совместную опеку над Тимми, она остается родителем-опекуном ребенка. Более того, Вики сказала, что у Анны, у которой нет детей, нет опыта в воспитании детей. Она жалуется, что Энн больше заинтересована в том, чтобы доставить удовольствие своему двухлетнему мужу, чем в создании семейной ячейки, ориентированной на детей.

«Она просто не обращает внимания на Тимми», — сказала Вики. «Она не умеет, и я думаю, что на самом деле не хочет».

Энн и Вики погрязли в отношениях, чреватых осложнениями, но не связанных четким протоколом. Биологические родственники знают, что существуют определенные правила поведения, даже если они не всегда их придерживаются. Супруги тоже действуют в устоявшихся социальных рамках. Даже родственники связаны социальным этикетом. Но бывшие жены и новые жены идут по неизведанной территории.

Ожидается, что они станут друзьями? Враги? Непреднамеренные партнеры в каком-то продолжающемся folie a trois?

По данным Stepfamily Assn. Америки 50% всех браков в этой стране заканчиваются разводом, а каждый третий брак является повторным браком хотя бы для одного из партнеров. Это означает, что все больше молодоженов начинают свою жизнь в компании очень настоящего бывшего супруга.

Семейные терапевты говорят, что количество жалоб на сложности приемных семей неуклонно растет. Но, несмотря на его растущую распространенность, существует очень мало документации об этой новой семейной структуре. Что кажется очевидным, по мнению экспертов по вопросам брака/повторного брака, так это то, что проблемы между бывшими супругами и новыми супругами больше проявляются в семьях с детьми, а мужчин эта ситуация постоянно беспокоит меньше, чем женщин.

«На самом деле только в последние 10 или 15 лет наше общество полностью приняло развод. До этого все еще существовало клеймо», — сказала Сандра С. Кан, психотерапевт из Нортбрука, штат Иллинойс. Таким образом, брачный гавот, заключающийся в том, что бывший женатый женится на бывшем женатом, «в основном все новое, и мы еще не выяснили правила». », — сказал Кан, автор книги «Оставить его позади» о женщинах, которым трудно разорвать связи с бывшими мужьями.

«У нас новая ситуация повторного брака, и мы имеем дело с бывшими женами, бывшими мужьями, новыми детьми, его детьми, ее детьми, его внуками, ее внуками. Мы пытаемся как можно быстрее наверстать упущенное с этими новыми перестановками», — сказал Кан. — Но мы нащупываем.

Безусловно, так было и с Клэр (никто из опрошенных не хотел, чтобы их настоящие имена назывались), школьным психологом из Нью-Йорка. 18-летний брак Клэр с Эдом, бизнесменом, распался достаточно мирно, став жертвой того, что Клэр назвала домашним истощением. Эд и Клэр выбрали соглашение о совместной опеке, по которому их две дочери-подростки будут проживать с Клэр, а Эду будут гарантированы широкие права посещения.

Но два года спустя, когда Эд женился на Марси, Клэр, которой за 40, обнаружила, что ее переполняют тяжелые эмоции.

«Больше всего меня беспокоит то, что она на 15 фунтов худее и на 15 лет моложе меня», — сказала Клэр.

«Дело не в том, что я хочу вернуть Эда — нет. Но она очень пугающая. Когда они с Эдом приходят забрать детей, мне всегда кажется, что мне нужно рано вставать и убираться, чтобы дом выглядел чудесно, когда она приедет».

Само отсутствие слова, описывающего отношения между двумя людьми, состоящими в браке с одним и тем же супругом, ухудшает эти отношения, считает Констанс В. Аронс, психотерапевт из Санта-Моники.

Аронс сказал, что терминология — не говоря уже о гобелене этих социальных паттернов — гораздо больше беспокоит женщин, чем мужчин. «Мужчины очень счастливы, что у них нет связи», — сказал Аронс, преподаватель Университета Южной Калифорнии, который пишет книгу о новых семейных структурах. «Но женщины рассчитывают на какую-то связь».

Эмили Вишер, психолог из Лафайета, Калифорния, и мачеха, говорит, что напряженность между бывшими женами и новыми женами проявляется почти исключительно в семьях, где есть дети.

«В нашем обществе очень глубоко укоренилось убеждение, что дети могут любить только двух родителей, что любовь — это своего рода конечная сущность, а не бесконечная способность», — сказал Вишер, соучредитель Stepfamily Assn. Америки и автор шести книг о приемных родителях.

Новая жена представляет угрозу, сказал Вишер, «потому что мать боится потерять своих детей».

«Особенно для людей, которые из-за прошлого опыта очень нуждаются в контроле, это очень, очень сложно».

Тем временем у новой жены есть свои проблемы, сказал Вишер, потому что «есть вопрос времени, когда ты продолжаешь чувствовать себя аутсайдером и чувствуешь себя неуверенно». В то же время «кто-то посторонний» — бывшая жена — «имеет большое влияние на ваш дом. Это сложно».

В рамках пакета повторного брака «вы призваны поделиться своими финансами», — сказал Вишер. Хотя новая жена может быть интеллектуально подготовлена ​​к этому аспекту супружества, жесткие отношения с бывшей женой могут сделать финансовые операции карательными.

С самого начала брака с Фредом Мария старалась поддерживать нейтральное отношение к Дебби, первой жене Фреда. «Я чувствовала, что если она придет ко мне домой или если я пойду к ней домой, мы все будем приятны, но в основном я чувствовала, что не играю никакой роли», — сказала Мария, менеджер книжного магазина недалеко от Денвера.

«Я хотела занять позицию невмешательства, но я позволила ситуации выйти из-под контроля», — сказала Мария. «Очень скоро она прислала к нам мальчиков в лохмотьях, а я покупал им новую одежду на свою кредитную карту. Я взаимодействовал вопреки себе».

Брак Марии с Фредом продлился 12 лет. Через несколько недель после развода он взял новую жену, низведя Марию до положения «бывшей».

«Я ни на минуту не поверила, что у нас могут быть теплые отношения», — сказала Мария о новой жене Фреда, Линде. «Я смотрел на все это как на корневой канал».

Многие исследования показывают, что большинство разведенных мужчин вступают в повторный брак в течение трех лет после расторжения предыдущего брака.

«Это означает, что когда есть семьи с детьми, эти люди бесконечно пересекаются с супругами и бывшими супругами», — сказал Джей Лебоу, супружеский и семейный терапевт из Чикагского центра семейного здоровья.

Лебоу условно делит новые партнерства и их «взаимоотношения» на три категории.

«У вас есть те, кто ведет очень активную, враждебную или, в лучшем случае, холодную войну со своими бывшими супругами», — сказал Лебоу. В этой «крайне конфликтной модели» новый супруг часто присоединяется к конфликту.

Противоположной крайностью, по словам Лебоу, являются супруги, которые поддерживают связь со своими детьми. В этих случаях «новая жена создает проблему для постбрачных отношений старой пары». Даже несмотря на то, что первый брак распался, они продолжают оставаться крепкими, позитивными отношениями к детям. Часто новые супруги чувствуют конкуренцию и угрозу из-за того, что они считают чрезмерной близостью со стороны разведенных супругов.

Наименее распространенными, но ни в коем случае не неслыханными, по словам Лебоу, являются случаи, когда все три человека имеют позитивные отношения друг с другом.

Тодд, ювелир из Сан-Франциско, сказал, что единственное, что заставляет его задуматься о дружбе между его бывшей и нынешней женами, — это его страх, что «они все время говорят обо мне». Лиза и Аннет «вместе пьют кофе, ходят в кино», — сказал Тодд. «Думаю, мне просто повезло выбирать жен, которые ладят друг с другом».

Но такие примеры редки, сказал Лебоу. «Я знаю очень мало случаев, когда вовлеченные стороны заинтересованы в теплых, приятных отношениях. С одной стороны, это регрессивно. Это втягивает первую жену обратно в набор отношений, в которых она особенно не хочет быть».

В ходе шестилетнего исследования 98 разведенных и вступивших в повторный брак семей в округе Дейн, штат Висконсин, Аронс сказала, что она обнаружила, что отношения между бывшими женами и новыми женами «как правило, имеют очень небольшую середину. Они были либо очень плохими, либо очень хорошими».

Один из сценариев, который мгновенно назвали «очень плохим», обнаружил Аронс, — это сценарий, в котором муж инициировал развод, чтобы жениться на существующей девушке.

— В таком случае забудьте об этом, — сказал Арронс. «Ярость в этих отношениях была слишком велика, чтобы ее можно было преодолеть».

При отсутствии устоявшегося этикета для этих формирующихся семейных связей может потребоваться более «системный» образ мышления, по словам Патрисии Пейперноу, психолога из Кембриджа, штат Массачусетс. отложить в сторону свои собственные проблемы во имя некоторого подобия семейного спокойствия.

— Но это также и в их собственных интересах, — сказал Пейперноу. «Я призываю людей поступать правильно из чисто эгоистичных соображений, потому что дети так плохо себя чувствуют, когда их связывают узами лояльности, которые возникают, когда жены или бывшие жены ругают друг друга. Что бы они ни говорили, если они будут негативными, они будут плохо выглядеть в глазах детей».

Дженнифер, которая недавно рассталась со своим мужем Джеффом, сказала, что стресс в расширенной семье был частью того, что способствовало распаду. «У меня был брак с мужем, двумя детьми и бывшей женой, — говорит Дженнифер, специалист по компьютерному программному обеспечению из Северной Калифорнии.

«Дети постоянно сравнивали меня с ней, очень неблагоприятно, — сказала она. «Каким бы хорошим я ни был, линии крови решают все. И я был не в теме».

Преодоление разногласий в таких ситуациях также означает признание того, что Пейперноу называет «теорией синяков» семейной жизни, «имея в виду, что вся семейная жизнь ухабиста, а жизнь приемной семьи особенно неровна. Все рано или поздно получают синяки, а если стукнуть по старому синяку, то это особенно больно».

Энн, которая все еще борется за то, чтобы достичь хоть какой-то разрядки в отношениях с первой женой Фила, сказала: «Как ни посмотри, ситуация далеко не идеальна. Вы входите в него влюбленным, в романтическом рабстве. Но просто невозможно, чтобы все были счастливы».

Как и когда поддерживать связи

Ваш брак расторгнут, но как насчет ваших отношений с родственниками мужа, их отношениями с вашими детьми или даже вашими отношениями с новой второй половинкой вашего бывшего супруга? Что является здоровым и правильным? Поскольку новых правил и кодексов социального поведения для отношений после развода никто не писал, мы попросили некоторых экспертов поделиться с нами своим мнением.

Каждый знает хотя бы одну страшную историю о разводе, но мы редко слышим о людях, которые после развода установили дружеские отношения друг с другом. С каждой непристойной историей развода знаменитостей скептики говорят нам, что разведенная пара не может помириться и стать друзьями.

«Если бы каждый развод был «войной роз», на улицах была бы кровь!» отметила Барбара Квик, автор книги «Все еще друзья: жить долго и счастливо… Даже если ваш брак развалится».

Никогда не поздно помириться

При наличии решимости и добрых намерений вы сможете преодолеть гнев, горе и грусть от потери брака и, в конце концов, — хотите верьте, хотите нет — обрести дружбу. Хотите ли вы быть «друзьями» со своим бывшим — это решение само по себе, но если у вас есть общие дети, найти способ быть дружелюбным с вашим вторым родителем значительно облегчит жизнь. Ваши бывшие родственники не должны исчезать вместе с браком, особенно если у вас всегда были хорошие отношения с ними.

К сожалению, не существует свода правил по воспитанию вежливости с бывшим супругом, бывшими родственниками мужа или даже с новым супругом вашего бывшего, поэтому мы попросили нескольких экспертов, в том числе людей, которым удалось создать дружеские отношения после развода, для некоторых руководство.

Когда бракоразводный процесс настроил вас и вашего супруга друг против друга, приучив вас смотреть друг на друга как на врагов, любая форма будущего союза может показаться невозможной. Но если у вас есть дети, ваш бывший супруг остается вашим сородителем.

«Разлученным партнерам трудно оставаться продуктивными родителями, когда судебный процесс делает их врагами», — говорит Лилиан Мессингер, брачный консультант из Торонто, специализирующаяся на отношениях после развода. Требуется большая зрелость, чтобы загладить свою вину перед человеком, который разрушил вашу жизнь или был монстром в суде. Но точно так же, как двое определяют динамику брака, нужны двое и для хорошего — или плохого — развода. Квик подчеркнул, что «у каждой пары есть свой танец отношений. Все, что вам нужно сделать, это изменить свою роль в танце». Если вы измените свое поведение, изменятся и ваши отношения.

Марк и Сара (имена изменены) были женаты 12 лет. «Первые пару лет нашего брака были довольно хорошими, но все быстро пошло наперекосяк», — сказала Сара. «Последние шесть лет мы общались с помощью перебранки или через нашего сына Питера. Друг посоветовал нам попробовать посредничество, и во время процесса мы впервые за много лет начали по-настоящему разговаривать. нам нравилось друг в друге, когда мы устанавливали наши отношения совместного воспитания, и как слушать и «добывать золото» в том, что мы говорили друг другу».

И Сара, и Марк сообщают, что их отношения после развода стали лучше, чем когда они были женаты. «Нам намного лучше быть друзьями, чем парой», — сказал Марк. «Некоторые вещи, которые действительно беспокоят вас в супруге, просто не имеют значения в друге. Ради Питера, мы посвятили себя работе над нашими отношениями совместного воспитания, и приятным побочным эффектом является то, что мы действительно любим друг друга. в наши дни — чего не было во время нашего брака».

Как бы хорошо или плохо вы ни знали своего бывшего супруга, это будет упражнением в повторном знакомстве. Формирование отношений с вашим бывшим полностью отделено от процесса расторжения брака; если вы проработаете этот процесс, чтобы достичь своего «эмоционального развода», вы сможете вырастить что-то совершенно новое. Ваши старые отношения закончились; предпримите шаги для исцеления, чтобы вы могли вкладывать свою энергию в другое место.

Горевать о смерти брака все равно, что оплакивать любую другую потерю: это очень больно, и ты переживаешь это минута за минутой. Хитрость в том, чтобы оставаться на пути к выздоровлению, не останавливаясь перед первым вызовом. В своем исследовании Квик обнаружила, что у тех, кто успешно оправился от развода, возникла закономерность. Процесс, который начинается с гнева и скорби, в конечном итоге приводит к исцелению, прощению и пониманию.

«Признайте, на каком этапе вы находитесь, и позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Большинство людей застревают в гневе и горе», — сказал Квик. «У каждого свой уникальный процесс исцеления. Некоторые люди проходят его на четвереньках, тратя месяцы на каждую стадию, другие проходят его на высокой скорости».

Исцеление и движение дальше могут занять годы, но общение с бывшим может продолжаться как во время развода, так и после него. Если у вас есть дети, вам придется обсудить подробности их жизни. Будь то еженедельные или ежемесячные, эти чаты будут развивать личность. Они могут быть изматывающими, ужасными, напряженными, приводящими в бешенство и разочаровывающими — или они могут быть просто прекрасными.

Рик Тиверс, психотерапевт из Чикаго, советует своим клиентам создать представление о том, как будет работать новая семья. «Границы изменились, но родители по-прежнему должны работать вместе в интересах своих детей», — сказал Тиверс. «Эффективное воспитание часто предполагает, что вы ставите себя на второе место». Развитие осознанных отношений с бывшим требует торжества логики над эмоциями, что практически противоположно влюбленности. На ранних стадиях развода вы не должны действовать на свои чувства. «Вы можете чтить свои чувства, не проявляя их, — заметил Тиверс.

Вы больше не в состоянии искать ответы или решения от вашего бывшего супруга. Вместо этого культивируйте привычку самоанализа. Прежде чем действовать, спросите себя: «Помогут ли мои слова или действия моей цели — созданию здоровых отношений?» Если ответ отрицательный, не делайте этого. Период. Нью-йоркский психотерапевт Дебра Баррелл сказала, что остаточные негативные эмоции очень часто связаны с отсутствием завершения. Вы можете не хотеть ничего, кроме последнего слова благодарности или признания того, что в вашем браке все хорошо, но обнаружение источника вашей раны — это первый шаг к ее самостоятельному излечению.

Какие варианты есть у тебя и твоего бывшего? Действительно, весь спектр — от заклятых врагов до хороших друзей. Отношения, которые вы выберете, повлияют на ваших детей, друзей и семью, поэтому примите сознательное решение о том, где вы хотите оказаться. Если в анамнезе есть случаи эмоционального или физического насилия, отказ от контакта, вероятно, является лучшим решением для выздоровления вашей семьи. Независимо от того, сколько контактов между вами, ваша цель — оставить горечь и гнев позади. Как враги, вы продолжаете причинять вред себе и своим детям, а также друг другу. Общие правила вежливого поведения распространяются на всех родителей после развода, независимо от степени дружбы или враждебности.

Как жить дальше после развода

Мнения о жизнеспособности послебрачной дружбы расходятся. Тиверс считает, что пока отношения основаны на чести и уважении, вы не ошибетесь. Многие разводящиеся пары после раздела имущества не думают о дружбе, но бывают и исключения. Иногда дружба между бывшими супругами естественным образом возникает из-за свободы быть вне брачных уз. Некоторые пары даже поддерживают физические отношения, продолжая спать друг с другом после того, как расстались.

Доктор Констанс Аронс, автор книги «Хороший развод», отметила, что некоторые пары даже не начинают свой брак как друзья, и поэтому у них нет дружбы, к которой можно было бы вернуться.

«Иногда со временем завязываются дружеские отношения, — сказал Аронс, — но это не является целью отношений после развода. Как бы вы поступили с коллегой, которого редко видите?» Вы можете быть дружелюбным и вежливым, не будучи друзьями.

Если и есть одна непоколебимая константа в договоренностях о разводе, так это то, что дети развода всегда страдают от враждебности. Даже если дружба не в планах, избегайте превращать ребенка в посредника, миротворца или встать на сторону вас или вашего бывшего.

Никогда не выражайте негативные чувства о бывшем партнере в присутствии детей: высказывания и обзывания вредят их личности. Даже если между вами нет контакта, говорите положительно или не говорите вообще. Ваши дети со временем сформируют собственное мнение. Откажись от вины.

Чтобы эффективно общаться со своим вторым родителем, вы должны взять на себя полную ответственность за свои чувства и действия. «Не обвиняйте друг друга и не говорите о том, что вы должны были сделать», — сказала Марселла Сабо, автор книги «Чей это ребенок?». и лицензированный психотерапевт, практикующий в Нью-Йорке и Нью-Джерси. Обвинение бывшего — независимо от того, озвучиваете ли вы свое мнение или держите его при себе, — только сдержит вас; словесное обвинение наносит вред вам, вашему бывшему и всем, кто причастен к вашей вспышке.

Уходите от кричащих спичек. Идите в темпе человека, которому больше всего больно. Как правило, человек, которого «оставили», находится в более уязвимом состоянии. Человек, который все еще очень обижен и зол, вероятно, не отнесется доброжелательно к дружеским предложениям. Если вы или ваш бывший все еще скорбите, подождите: спешка может повредить процессу заживления. Будьте вежливы. Помните о своих P и Q никогда не выходит за рамки. Правила вежливого поведения были придуманы, чтобы справляться с неловкими ситуациями. Есть и другие выходы для личных бесед; это бизнес, особенно в первый год. Будьте терпимы. То, что беспокоило вас в вашем бывшем, не должно так раздражать вас теперь, когда вы больше не живете вместе. Их плохие привычки и мелкие неприятности не будут иметь большого значения для вашей жизни.

«Горячие кнопки больше не будут вас беспокоить», — сказал Квик. «Когда другой человек перестает иметь власть над вашей жизнью, терпимость возникает естественным образом».

Не просите своих детей хранить секреты от другого родителя. Учить детей хранить секреты — значит учить их лгать. Вместо этого научитесь редактировать то, что вы делаете и говорите, чтобы вашим детям не приходилось вас прикрывать.

Иди по большой дороге. Выбирайте то, что, как вы знаете в глубине души, является наиболее позитивным и продуктивным поведением, каким бы сложным оно ни было. Это значит идти по большой дороге, и вы должны сознательно выбирать ее снова и снова. Уважайте бывшего. Квик настойчиво предлагает создать «брачные клятвы», в которых вы обещаете относиться друг к другу с уважением, доброжелательностью, состраданием и терпимостью.

Когда ваш бывший встречает кого-то нового…

Формирование позитивных отношений с новым возлюбленным вашего бывшего супруга может быть последним, о чем вы думаете. Но вне зависимости от ваших желаний, если есть дети или бизнес, этот человек теперь официально часть вашей жизни. Так какие это будут отношения? Как и в случае с вашим бывшим, основными вариантами являются отказ от контактов, простая вежливость или дружба. Оптимальная ситуация — это та, которая отвечает интересам вашей семьи, что поначалу может показаться вам неудобным. Чтобы способствовать общению без напряжения, будьте неизменно вежливы. Как для вас, так и для ваших детей хорошие манеры и немного доброй воли могут иметь большое значение.

Приступы ревности и первобытное стремление к соперничеству естественны и временами сильны, но они не могут быть частью ваших отношений. Один из вас будет двигаться вперед раньше другого — неизбежно. «Если отношения стимулируют старые чувства, — сказал доктор Аронс, — заручитесь поддержкой друзей в любом неразрешенном горе. Со временем оно уменьшится».

Добрая воля имеет волновой эффект, как и недоброжелательность — и то, и другое вызывает ответные последствия. Баррелл подчеркивает, что в формировании позитивных ассоциаций с вашим бывшим есть полезный элемент: если вы сделаете шаги к гармонии сегодня, это избавит вас от многих огорчений в будущем. Так что работайте стратегически для достижения хороших результатов! Вероятность эмоциональных вспышек, ведущих к более тесному сотрудничеству, невелика.

Вам понадобится набор основных правил и несколько общих целей, чтобы отношения работали. Например, вашей общей целью может быть: «Мы хотим, чтобы дети росли счастливыми, уверенными в себе и хорошо приспособленными». Основные правила могут включать: «Мы не будем драться на глазах у детей. Мы будем стремиться к консенсусу по всем основным вопросам — здравоохранению, образованию, религии и т. д. — и будем поддерживать право друг друга на разные бытовые правила по второстепенным вопросам. — такие как время сна, работа по дому и т. д.» Конечно, было бы проще, если бы правила были одинаковыми в обоих домах, но это не обязательно для позитивных рабочих отношений. Дети могут легко приспособиться к двум наборам правил, если они ясны и последовательно соблюдаются.

Бывают случаи, когда бывший супруг и новый супруг становятся очень хорошими друзьями. Это не должно удивлять: в конце концов, вы оба решили жениться на одном и том же человеке, и вы можете обнаружить, что у вас много общего. Когда между старым супругом и новым супругом завязываются дружеские отношения, у них может возникнуть соблазн обсудить их общего человека. Не делайте этого: обмениваться историями о вашем бывшем с его/ее новым супругом – очень плохая идея.

Идея дружить с этим человеком может показаться вам нелепой, но если вы и ваш бывший партнер делите опеку над вашими детьми, в интересах всех, чтобы вы были хотя бы близки его/ее новой любви. Этот человек неизбежно будет нести некоторую ответственность за воспитание ваших детей, и он будет лучше выполнять свою работу и будет более склонен к сотрудничеству, если вы ему/ей нравитесь так же, как и ваши дети.

Деревенский подход к воспитанию детей фокусируется не столько на отношениях между опекунами, сколько на их общей цели: все, включая родителей, приемных родителей и расширенную семью, хотят, чтобы дети были счастливыми и здоровыми. Эти «дружеские» ситуации работают, потому что они основаны на чести и уважении — друг к другу и к общим целям.

Даже если вам не нравится новый супруг вашего бывшего, вы все равно можете сделать все возможное, чтобы быть вежливым и симпатичным. Дружеские, рабочие отношения требуют сознательного развития, а это означает, что каждый разговор, каждое приветствие, каждая встреча для обсуждения проблемы выполняются с осторожностью. Марселла Сабо рекомендует прежде всего проявлять милосердие друг к другу. Даже если у вас возникли разногласия, вы можете быть вежливым, сохраняя при этом твердость в отношении абсолютного результата.

Соблюдение золотого правила — «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой» — хорошее начало. Кроме того, помните, что людям нравится, когда их благодарят за их усилия и вежливо просят об одолжении. «У меня есть привычка лично благодарить новую жену моего бывшего всякий раз, когда она делает что-то хорошее», — сказала Ева, разведенная мать двоих детей десятилетнего возраста. «Иногда я звоню, а иногда отправляю открытку. Поскольку Мэри чувствует, что ее признали, она с большей готовностью выслушивает мою точку зрения и прислушивается к моим просьбам». Например, недавно у Евы возникла чрезвычайная ситуация на работе, из-за которой ей пришлось оставаться в офисе до полуночи. «Моя бывшая уехала из города по делам, поэтому я спросила Мэри, может ли она забрать детей после школы и оставить их на ночь», — сказала Ева. «Думаю, она согласилась, потому что у меня сложились с ней хорошие отношения — отчасти благодаря тому, что я дал ей понять, как высоко я ценю ее усилия».

Семейные отношения после развода

Если раньше отношения были положительными, они могут быть положительными и после развода. Несмотря на обилие свекровейных страшилок, есть много примеров, когда люди добровольно «удерживали» своих бывших свекров. «Когда мы едем в Монреаль, чтобы навестить нашего сына Алана, его новую жену Сару и наших внуков, мы всегда стараемся встретиться с бывшей женой Алана, Франсин», — сказала Бет. «Она для нас как дочь, и хотя я очень люблю Сару, я не хочу отказываться от своих отношений с Франсин только из-за развода». Франсин и Алан совместно воспитывают двух дочерей, и оба понимают, что их дети только выиграют от дружеского общения Франсин с родителями Алана.

Расторжение брака не обязательно означает прекращение общения и дружбы с ними. Если общение слишком сложно для вас прямо сейчас, можно подождать некоторое время, прежде чем возобновить контакт. Но не выплескивайте ребенка вместе с водой из ванны: каждая связь, которую вы поддерживаете, обеспечивает более широкую сеть безопасности и любви для ваших детей — и вы можете использовать всех друзей, которых сможете собрать в это время. Бабушки и дедушки, тети и дяди также могут быть убежищем для детей во время шторма развода, поэтому предоставьте им этот ценный ресурс, когда они больше всего в нем нуждаются.

Так как эти люди — семья вашего бывшего, уважительно относитесь к его или ее чувствам по поводу отношений. Если ваш лучший друг или доверенное лицо также является вашим бывшим родственником, избегайте деликатных тем, касающихся вашего бывшего или развода. Установление границ для себя, зная, что вы будете и не будете обсуждать, может помочь уменьшить любое напряжение.

После первоначального выпадения многое нужно собрать заново; иногда вам нужно снова собраться, прежде чем воссоединиться со своим бывшим или родственниками мужа. Вы можете чувствовать себя сломленным прямо сейчас, но путь к целостности существует, если вы хотите его пройти. Следуйте ему, и со временем вы научитесь сохранять хорошее в своей жизни, будь то замечательная невестка или просто положительные воспоминания о бывшем.

Имейте в виду, что иногда этот процесс может быть очень неудобным и неприятным, и он потребует твердой приверженности вашим целям — будь то дружба или просто примирение с вашим бывшим.