Стоит ли возвращаться к бывшим? Когда есть смысл

«Возвращаться — плохая примета» и «в одну реку не войдёшь дважды», но порой так и тянет возобновить прошлые отношения, ведь у вас с бывшим партнёром может быть много общего, свои воспоминания и шутки, чувства друг к другу. Вместе с психологом разобрались, когда продуктивно восстанавливать отношения и как понять, что вы действуете осознанно, а также стоит ли возвращаться к бывшим, которые не готовы меняться.

У нас есть телеграм-канал! Подписывайтесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.

Юлия Хилл

Семейный психолог, психотерапевт, специалист по сексуальным дисфункциям в паре, член СЭФТ, ICEEFT, ACEFT

Когда оба партнёра этого хотят 

У отношений есть шанс, если партнёры готовы сосредотачиваться не только на своём комфорте, но и слышать друг друга. Чтобы осознать, что вы хотите быть вместе, задайте себе контрольные вопросы с учётом прошлого опыта:  

• Готов ли я откликаться на потребности партнёра? Например, ваша девушка — певица. Готовы ли вы отпроситься с работы в пятницу, чтобы поддержать её на первом концерте? 

• Как часто я готов откликаться на потребности партнёра? Например, у вашего парня есть потребность в личном пространстве. Готовы ли вы давать ему время и возможность заниматься своими увлечениями, встречаться со своими друзьями?

• На какие потребности я готов откликаться, а какие в системе моих жизненных ценностей неприемлемы? Например, готовы ли вы принять, что ваш  партнёр считает важным поддерживать с бывшими дружеские отношения?

• В чём я готов идти на компромисс, а в чём точно не готов? Например, вы с детства хотели завести собаку, но теперь съехались с человеком, которому они не нравятся. Готовы ли вы отказаться от своей затеи? 

Предложите ответить на эти же вопросы партнёру. После этого ответы стоит обсудить и убедиться, что вы оба готовы прийти к компромиссу.

Когда партнёры готовы обсуждать проблемы и договариваться

Вы не раз слышали, что в отношениях важно договариваться. Если интересы одного партнёра игнорируют, это может негативно сказаться на отношениях. Поэтому так важна готовность услышать другого.

Рассмотрим на примере

Один партнёр говорит другому: «Я тебя ревную». Если второй выйдет на диалог и спросит: «Почему ты ревнуешь? Что нужно сделать, чтобы ты так себя не чувствовал?» — это будет желанием услышать потребность и откликнуться на неё. Исход может быть таким: двое обсудят, почему возникла ревность и что с этим можно сделать.

А если ответ будет: «Ой, чего ты выдумываешь, просто не ревнуй» — это будет отмашкой от проблемы. Исход может быть таким: один человек сделает вид, что ничего не произошло, а второй продолжит ревновать, испытывать обиду и чувствовать себя ненужным в отношениях. 

Когда люди забывают о своих желаниях и стараются реализовать потребности партнёра даже в ущерб себе — это тоже может негативно сказаться на отношениях. Поэтому будьте готовы не только выслушивать сообщения о чужих потребностях, но и говорить о том, что нужно вам.

Партнёр никогда не узнает, что для вас что-то неприемлемо, если вы ему не скажете.

Представьте, что вы постоянно делаете то, что не хочется, из-за другого человека. Например, ходите в спортзал вместе с партнёром, потому что ему одному скучно. А вас этот спортзал просто бесит: там плохо пахнет, нужно выполнять какие-то бессмысленные упражнения, а в душевой комнате вообще повсюду чьи-то волосы. И вот вы ходите, делаете вид, что всё нравится, хотя на деле хочется кричать от раздражения. Однажды вы можете просто не выдержать и сорваться на партнёра — накричать на него, обвинить в мучениях и заставить извиняться.

Теперь представьте его удивление: ему-то все время казалось, что вы отлично проводите время и поддерживаете его в новых начинаниях. В итоге обоим будет больно и обидно — и тому, кто жертвовал своими потребностями ради другого, и тому, кто внезапно узнал, что долгое время причинял неудобства партнёру. 

В отношениях важна работа обоих — это касается честного признания в своих чувствах, обсуждения желаний и возможностей их реализовать. 

Когда партнёры готовы не припоминать старые обиды 

В любых отношениях со временем могут копиться обиды и невысказанные претензии. Они образуют тупики выяснения отношений и подрывают доверие друг к другу. Например, распространённый тупик выяснения отношений — это «на подобное отвечу подобным», или, если говорить на примере, «Раз ты меня обидел, то и я имею право обижать».

Обиды мало высказать: партнёр должен услышать то, что за этим стоит ваша боль. Только после этого получится маленькими шагами идти к тому, чтобы не припоминать ошибки, совершённые в прошлом.

В идеальном мире разговор об обидах устроен так: начинаем общаться, когда все участники в хорошем настроении, держим себя в руках, выслушиваем партнёра до конца и пытаемся прийти к компромиссу. 

В реальности говорить об обидах иногда просто невозможно. Например, если ваши слова попадут в старую боль партнёра, спокойного диалога может не произойти. Например, один партнёр может сказать другому: «Я чувствую себя оставленным, потому что ты во время наших разговоров часто сидишь в телефоне. Мне это не нравится». А в семье другого человека мама постоянно говорила: «От тебя одни проблемы. Вечно ты всё портишь». Поэтому он привык думать, что окружающие постоянно им недовольны. И слова партнёра ранят в больное место. Вместо того чтобы принять боль другого, один из участников разговора начнёт защищаться.

Существуют техники самопомощи для разговора об обидах. Например: 

1. Заранее договоритесь о разговоре. Наметьте, что хотели бы обсудить и к чему прийти в финале диалога. Так каждый участник сможет подготовиться к обсуждению, подойти к диалогу осознанно уравновесить свои эмоции до начала разговора. 

2. Не начинайте разговор, если оба находитесь на пике эмоций. Диалога не получится, если партнёры не смогут сохранять самообладание и не готовы принять точку зрения друг друга.

3. Обсудите необходимость уважать друг друга и мнение каждого. Так вы покажете партнёру, что готовы его слышать, и обозначите своё желание быть услышанным и понятым. 

4. Дайте право каждому закончить разговор раньше времени, если начнут переполнять эмоции. Бывает, что разговор об обидах не получается провести с первого раза. Это нормально, вы можете прерваться и продолжить обсуждение спустя время.

Если вы понимаете, что в паре есть непроговорённые обиды, а диалог вообще не строится, — можно обратиться к семейному терапевту. На консультациях вы будете учиться договариваться, обсудите проблемы в паре и подберёте оптимальные решения. Работа со специалистом всегда лучше даёт понять, что с вами происходит, и быстрее исправить поведение, губящее отношения. 

Важно: если расстались из-за насилия, оцените, действительно ли партнёр изменился

Насилию нет оправдания. Психотерапевты условно и с большой осторожностью делят насилие в паре на «горячее» и «холодное», чтобы примерно предполагать методики работы. 

👉🏻 «Горячее насилие» — это когда человека что-то так сильно потрясло, что он не справился с эмоциями и смог донести до партнёра своё мнение лишь с помощью криков или физической силы. После содеянного человек может быть сам этому не рад и может искренне раскаиваться. В случае «горячего насилия» человеку, который его применил, рекомендуют пройти личную психотерапию, где он будет учиться повышать уровень самоконтроля и развивать эмоциональный интеллект.

👉🏻 «Холодное насилие» — это то, что называют абьюзом. Когда человек намеренно пренебрегает интересами партнёра, планирует унижения, специально в чём-то ограничивает и считает это нормой. В случае «холодного» насилия мы говорим уже о том, что у человека искажено восприятие мира и он считает нормой унижать другого регулярно — здесь партнёру может потребоваться помощь врача-психиатра. 

Терапия и помощь специалистов требуются не только тому, кто применил насилие, но и тому, кто мог от него пострадать.

Так, вопросом, стоит ли возвращаться к бывшим, применявшим насилие, часто задаются люди в созависимых отношениях. Даже после пережитого им может быть сложно отказаться от партнёра, потому что, например, только с ним они чувствуют себя нужными. В этом случае психологи также рекомендуют спросить себя: «Эти отношения для меня больше ресурсные или энергозатратные?», «Что для меня нормально?», «А может, мне не очень это нравится?». 

Чтобы определиться, можно составить на бумаге два столбца. В первом запишите, какие проблемы вы видите в отношениях, а во втором — что видите хорошего. Посмотрите на записанное и определите ценность каждого для себя. Также понять мотив, с которым вы хотите вернуть прошлые отношения, поможет психолог. Специалист направит вас и даст понять, нужен ли вам именно этот человек или же вы ищете что-то другое — например, ощущение безопасности и внимание.

Иногда люди восстанавливают отношения и без прохождения терапии — просто верят партнёру на слово. Но если человек, применивший насилие, не хочет работать со специалистом, — он или не видит проблемы, или видит её и не хочет меняться. А значит, проблемы прошлых отношений могут повториться.

7 главных причин по мнению экспертов

Любовь может победить многое, в том числе и плохие воспоминания. Но есть несколько причин держать ее в узде и никогда-никогда не возобновлять отношения с бывшим, какой бы хорошей идеей тебе это ни казалось.

Редакция сайта

Теги:

Расставания

бывшие возлюбленные

бывшие влюбленные

Секс с бывшим

Shutterstock

Мы, женщины, умеем прощать. Черт возьми, да мы просто чемпионы по этому виду спорта! Измены, вечная занятость, неприязнь к нашим подругам, забытые годовщины — на всё это девушки научились закрывать глаза. Но некоторые поступки бывших сигнализируют: к этому человеку точно не надо возвращаться! Шесть экспертов рассказывают, какие «зеленые свистки» предупреждают: входить в ту же реку второй раз точно не стоит.

Он прибегал к газлайтингу

Газлайтинг — это манипуляция, при помощи которой человек пытается заставить тебя сомневаться в произошедших событиях и способности правильно их оценить. «Я такого никогда не говорил», «Ты всё путаешь», «Ты просто не поняла шутку», «Ты слишком чувствительна» — это типичные фразы любого газлайтера. Чем чаще их слышишь, тем меньше доверяешь себе. Иногда доходит до панических атак: а вдруг я и правда сумасшедшая? Он так уверенно говорит, что этого никогда не случалось! 

«Ложь — это плохо, но манипуляция вместе с ложью — еще хуже. Если бывшие партнеры придумывали истории, заставляющие вас сомневаться в собственном здравомыслии, то речь идет о психологическом насилии. Это не ошибка, а акт агрессии», — говорит клинический психолог Джош Клапоу. Возвращаться к человеку, который пытался разрушить твою уверенность в своей адекватности, не стоит: он продолжит использовать манипуляции, чтобы сделать тебя уязвимой и управляемой.

Он постоянно критиковал тебя

Ссоры — нормальная часть отношений. Мы не встречаемся с самими собой, и потому конфликты неизбежны, поскольку у всех разные ценности и взгляды. Но есть большая разница между фразами «Ты не права» и «Ты глупа». Мужчина может критиковать твои поступки, но не тебя саму.

Если он так поступает, дело совсем не в том, что ваши интересы не совпали: он просто самоутверждается, унижая других. «Если бывший партнер нападает на ваш характер, атакует вашу самооценку и не уважает вас, то он не стоит того, чтобы к нему возвращаться», — говорит Клапоу.

Он постоянно изменял

Ты не раз и не два обнаруживала, что «Василий Петрович, сантехник» почему-то шлет твоему парню кокетливые нюдсы, а «Коля, тренер по боксу» зовет на спарринг в ресторан. Всякий раз бойфренд клялся, что его попутал бес и больше он никогда не посмотрит на других женщин, а потом заваливал тебя цветами и подарками. Но проходило несколько месяцев — и в списке контактов появлялись «Ортодонт Олег», злоупотребляющий смайликами-поцелуями, и «Кузнецов из Еврохима», устраивающий деловые совещания в баре.

«Никогда не возвращайтесь к партнеру, который постоянно доказывает свою неверность. Есть люди, которые ценят мимолетное удовольствие выше вашего благополучия. Эта диспозиционная черта редко меняется. Не стоит возобновлять отношения, если ваш бывший — серийный изменщик», — говорит эксперт по отношениям из Нью-Йорка Сьюзан Уинтер.

Он обещал измениться, но даже не пытался

Он тысячу раз говорил, что больше не будет пить, делать ставки на спорт или брать кредиты, не посоветовавшись с тобой. Но все эти обещания были нарушены: бойфренд принимался за старое, не предприняв ни одной попытки измениться. «Это означает, что человек не хочет или не может работать над собой, чтобы стать лучшим партнером», — говорит Уинтер. Не стоит верить очередной декларации благих намерений: новую клятву ждет судьба всех предыдущих.

Он никогда не раскаивался

Он просто ждет, пока ты «отойдешь» и простишь его. Подумаешь, незаметно снял презерватив: «Ты ведь не залетела, а я наконец избавился от противогаза и насладился запахом цветов сполна!»

«Если ваш партнер делает что-то, что подвергает опасности вас или ваших близких, и при этом не испытывает абсолютно никакого раскаяния, не уходите от него, а бегите как можно скорее», — говорит коуч по отношениям Шула Меламед.

Он не заботился о твоих потребностях

Вспоминая ваши отношения, ты понимаешь: твои желания выполнялись лишь тогда, когда они совпадали с его стремлениями. Но стоило вам захотеть чего-то разного – начиналась борьба, в которой не было места компромиссу: партнер всегда добивался своего, отказываясь идти даже на небольшие уступки.

«Большинство нарциссов не сильно меняются со временем, так что не стоит возлагать на это надежды — разочарование лишь причинит вам боль. Скорее всего, у вас есть мудрый внутренний голос, который знает, что лучше, — прислушайтесь к нему. Не возвращайтесь к бывшему из-за одиночества или отчаяния. Вы заслуживаете большего», — говорит семейный психотерапевт Гэри Браун.

Он не умеет сочувствовать

Если человек умеет вовремя пустить слезу со словами: «Милая, мне так жаль!» — то это совсем не значит, что он способен сопереживать. Магистр философии и коуч по взаимоотношениям Нина Рубин объясняет, что прежде всего надо оценивать не слова, а поступки.

Бывший украл у тебя деньги? У него был роман на стороне? Он вел двойную жизнь? Намеренно ставил кого-то в неловкое положение? «Эти черты свидетельствуют о неумении сочувствовать и пренебрежении к другим людям и их имуществу», — объясняет Рубин. Возвращаться к таким людям не стоит — вряд ли эмпатия проснется в них сама собой.

Конечно, ты гораздо лучше знаешь свои отношения и потому можешь видеть возможности спасти их, которые не замечают другие люди. Помочь в этом могут открытое общение, договоренности о личных границах или обращение к специалисту. Но все же подумай: может быть, не стоит повторять опыт, который уже причинил тебе боль? Иногда, чтобы идти дальше, кого-то стоит оставить в прошлом.

Ты когда-нибудь возвращалась к бывшему?

5 способов узнать, стоит ли вам снова быть вместе со своим бывшим

То, что у вас есть возможность снова сойтись, не означает, что это правильное решение. При принятии решения о том, стоит ли вам возвращаться к отношениям, необходимо взвесить множество факторов. Конечно, разлука или разлука помогает вам осознать, что у вас было хорошо. Тем не менее, это также может заставить вас увидеть, насколько нездоровыми были отношения во время разлуки.

Должны ли мы снова быть вместе? Как узнать, правильное ли это решение.

От неподходящего момента до измены — существуют сотни причин расставаний. Если вы пытаетесь решиться дать своему бывшему еще один шанс, вот пять вещей, которые нужно учитывать, прежде чем вернуться:

1. Как ваши друзья и семья относятся к вашему бывшему?

Люди, которые поддерживают и любят вас, вероятно, имеют твердое мнение о вашем бывшем. Независимо от того, были ли вы тем, кто расстался, или тем, кто остался позади, ваши друзья, скорее всего, будут рады поделиться своим мнением о том, стоит ли вам снова быть вместе.

Признаете вы это или нет, но ваши близкие могут лучше вас судить о характере. Они замечают качества, которые могут быть у вашего бывшего, которые вам легче игнорировать, и могут указать на то, как они видели, как вы изменились в отношениях.

Может быть трудно услышать их потенциально негативные отзывы, но постарайтесь не занимать оборонительную позицию. Ваша сеть поддержки заполнена людьми, которые хотят для вас лучшего в конце дня, поэтому важно не игнорировать их опасения.

Попробуйте это : Выберите трех человек в своей жизни, которым вы доверяете. Спросите каждого из них о самом лучшем и худшем в вас, когда вы были со своим бывшим. Попросите их быть честными и не сдерживаться — и будьте готовы получить их ответы без защиты.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2. Вы уверены, что вы не просто оседаете?

Скорее всего, вы знаете своего бывшего как свои пять пальцев. Вы знаете, что они любят и что ненавидят, и они знают то же самое о вас. С таким уровнем понимания друг друга неудивительно, что вы по ним скучаете.

Переживание утраты ваших отношений может заставить вас почувствовать, что вы находитесь на эмоциональных американских горках. В некоторые дни вы чувствуете себя хорошо, а в другие дни вы не можете перестать плакать. В эти более бурные дни вы можете быть готовы сделать все, чтобы эмоции прекратились.

Если вы думаете о том, чтобы дать отношениям еще одну попытку, убедитесь, что вы не чувствуете отчаяния и не успокаиваетесь, поэтому вам не нужно оставаться в одиночестве. Вы не должны принимать решение, потому что кто-то лучше, чем никто, потому что это может быть большой ошибкой.

Помните, что то, что вы сейчас чувствуете, не будет длиться вечно, даже если вы думаете, что это возможно. Вы переживаете период в своей жизни, от которого вы исцелитесь. Если вы решите дать своему бывшему еще одну попытку, убедитесь, что вы соглашаетесь не потому, что это удобно или потому, что вам кажется, что это проще, чем пытаться двигаться дальше.

Попробуйте это : Спросите себя, какие у вас есть доказательства того, что вы не оседаете. Почему это вы решили дать своему бывшему еще один шанс на отношения?

3. Составьте список плюсов и минусов.

Как будто принятие решений недостаточно сложно, попытка решить вернуться или держаться подальше от своего бывшего может быть сложной задачей. В вашем теле происходит перетягивание каната между головой и сердцем. Ваш разум подсказывает вам, что вы должны делать, например, держаться подальше, но ваше сердце вопит, чтобы вы попытались еще раз.

Когда ваше сердце говорит, оно громко и болезненно. Ваша голова шепчет, что вам нужно сделать, но, поскольку ваше сердце громче, вам может быть легче поддаться ему. Поскольку это разногласие происходит внутри, может быть сложно принять лучшее решение для вас.

Вот почему может быть полезно составить список плюсов и минусов. Записывание ответов поможет вам оставаться рациональным и логичным в принятии решений.

Попробуйте это : Сложите чистый лист бумаги пополам. На одной половине напишите «Вернись к моему бывшему», а затем создайте две колонки с надписью «За» и «Против». На другой половине напишите «Не возвращайтесь к моему бывшему», а затем создайте два столбца. столбцы с пометками «За» и «Против» под ним. Когда вы заполняете все эти столбцы, ваша цель состоит в том, чтобы выйти из головы и сердца и перейти в рациональное пространство. Во время этого упражнения сосредоточьтесь на процессе что вы делаете, чувствуете и думаете.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4. Любви недостаточно: То, что вы все еще любите своего бывшего, не означает, что вы должны снова быть вместе.

Если вы думаете, что влюбленности должно быть достаточно для поддержания отношений, то вы будете продолжать чувствовать обиду и боль. Быть влюбленным в своего бывшего недостаточно, чтобы сохранить отношения здоровыми. Чувствовать любовь к бывшему легко, но показывать действия любви — сложная часть отношений.

Остерегайтесь также позволять своим физическим потребностям взять над вами верх. Всем нравится хорошая физическая связь, но если это один из немногих аспектов, который работал в ваших отношениях, или один из немногих аспектов, которые вы упускаете, этого будет недостаточно, чтобы выдержать вторую попытку. Умопомрачительного секса недостаточно для поддержания здоровых отношений, поэтому не пренебрегайте своими эмоциональными потребностями в отношениях только потому, что ваши физические потребности удовлетворены.

Попробуйте это : Подумайте о том, как ваш бывший показывал вам действие любви в прошлом. Что они сделали такого, что заставило вас почувствовать, что они любят и уважают вас? Какие действия они предприняли, чтобы показать вам, что они заботятся? Анализ действий бывшего партнера заставит вас рационально рассмотреть возможные проблемы, которыми вы, возможно, пренебрегали.

5. Спросите себя: лучше ли ваша жизнь с бывшим или без него?

Это может быть каверзным вопросом, если вы чувствуете себя обиженным и одиноким. Чувство чего-либо, кроме грусти и одиночества, вероятно, было бы долгожданным изменением, но вам нужно спросить себя, было ли больше хороших дней, чем плохих, когда вы все еще были вместе. Будьте честны с собой в этом вопросе: присутствие бывшего в вашей жизни улучшило вас или навредило вам? Здоровые отношения состоят из двух людей, которые стремятся улучшить себя и выявить лучшее друг в друге.

Попробуйте это : На листе бумаги сделайте две колонки. В левой части перечислите все, что ваш бывший сделал, чтобы улучшить вашу жизнь. Справа перечислите все, что они сделали, что усложнило вам жизнь. Будьте честны с собой, даже если вы этого не хотите. Не скрывайте правду и пишите все, что придет вам в голову. После того, как вы закончите свой список, просмотрите его, чтобы увидеть различия.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Правила воссоединения с бывшим.

Нельзя:

• Не сходитесь снова, потому что вы одиноки.
• Не сходитесь снова, пока не оцените, почему вы расстались, и сможете ли вы преодолеть причину, по которой вы расстались.
• Не продолжайте вспоминать все, что произошло в прошлом, если вы снова будете вместе.
• Не используйте прошлые события в качестве аргументов в будущих спорах.
• Не будьте пассивно-агрессивными, когда люди спрашивают, почему вы решили снова быть вместе.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что делать:

• Собирайтесь снова, если вместе вам лучше, чем порознь.
• Установите границы того, как с вами будут и не будут обращаться. Сообщите им о своих недостатках на следующем этапе отношений.
• Расскажите им, что вы узнали о себе и своих отношениях во время разлуки.
• Будьте настойчивы и говорите о своих нуждах.
• Обязательно запланируйте время для индивидуальных интересов и хобби, даже если вы снова соберетесь вместе. Сохраняйте свою сущность.

Решение воссоединиться со своим бывшим — важное решение. Когда вы просматриваете пять вещей, которые следует учитывать, а также то, что можно и чего нельзя делать, убедитесь, что вы абсолютно честны с собой и своими ответами. Также помните, что вы несете ответственность только за себя и твоя жизнь. Какое бы решение вы ни приняли, оно должно быть лучшим для вас . Они ваши бывшие по какой-то причине, поэтому убедитесь, что вы делаете то, что вам нужно для собственного долгосрочного счастья.

Вернуться к неверному бывшему? |

Пять лет назад мой муж ушел от меня к другой женщине. Мы были женаты семь лет, у нас есть трехлетний сын, и с тех пор мы развелись. Год назад мой бывший бросил свою девушку. Теперь он хочет меня вернуть. У меня все еще есть чувства к нему, но я не думаю, что смогу снова доверять ему.
А.В. Лондона

Ваше затруднительное положение — это классическое перетягивание каната между головой и сердцем. У вашего бывшего мужа было два неудачных романа. Теперь он понимает, что все еще любит тебя. Как очень удобно. Вполне возможно, что разрыв с девушкой оставил у него испорченную самооценку, и ему срочно нужна поддержка. Человек, который предоставляет это восстановительное средство, может иметь второстепенное значение. Прошу прощения за резкость, но мужская любовь более эгоистична, чем женская.

В тебе, не имевшей новой любви, все еще запечатлен его образ. Он отец вашего ребенка, и все ваши инстинкты говорят вам, что он все еще ваш муж. Жизненно важно признать эти биологические силы такими, какие они есть, а не интерпретировать их как голос судьбы или долга. Если вы примете его обратно, конечно, вы и ваш сын рискуете снова быть преданными.

Единственный козырь в руке, который поддерживает предложение вашего бывшего вернуться, это ваш сын. Нет сомнений в том, что растущий мальчик сильно зависит от фигуры отца. Один только этот аргумент уравновешивает практически все другие причины отказа от него, поскольку вы, вероятно, поставите благополучие мальчика выше своего собственного, как и любая мать. Если по этой причине вы решите вернуть своего заблудшего мужа, тем более важно оставаться ответственным за свою жизнь и избегать манипуляций.

Есть средний вариант — сохранить статус-кво. У вас есть сила и независимость, так зачем же вас толкают в положение большей неуверенности и уязвимости? Вы могли бы время от времени позволять своему бывшему мужу снисходительность, например, брать вас обоих с собой в отпуск, и такие моменты покажут, как складываются треугольные отношения. Будет ли эта договоренность продолжаться бесконечно, зависит от вас.

Ответ читателя
Искушение для А.В. Чтобы впустить бывшего мужа в свою жизнь, нужно быть очень сильным. Но что, если он снова уйдет? Хорошие отношения, которые они построили между тремя из них, будут испорчены без возможности восстановления. Если он действительно любит А. В., он будет ждать столько, сколько потребуется, чтобы завоевать ее доверие. Она должна вести его за собой, задавая все вопросы. К.Б. West Wickham, Kent

Дилемма следующей недели от L.B. из Лондона N8
Отец моей девятилетней дочери (которая не живет с нами) был очень зол на нашего ребенка без какой-либо очевидной причины, кроме, как я полагаю, стресса. С ребенком он видится регулярно, и в целом у них хорошие отношения. Я не думаю, что он осознает, насколько пугающим он может быть, когда злится. Наша дочь хочет знать, согласен ли я, что гнев ее отца пугает. Честно говоря, я не могу ее успокоить, потому что считаю его гнев пугающим.