Влюбилась в женатого мужчину как быть сама замужем: Люблю женатого, и сама замужем — 120 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Люблю женатого , сама замужем

03 декабря 2018, 14:22

03 декабря 2018, 14:29

Гость

Бумеранг уже начался.Детей у Вас нет-это тоже бумеранг.Зачем вообще начинать общаться с чужим мужчиной?!Это же подло и мерзко!Повышайте свои моральные качества и тогда встречи с женатым станут для Вас неприемлемыми!

03 декабря 2018, 14:32

Александра

Моралисты остаются таковыми , пока самих не коснулось . Вы не застрахованы .

03 декабря 2018, 14:41

Partizanka

Когда-то я и сама давала мудрые советы , пока сама не вляпалась . .. Ну как заставить сердцу разлюбить , или не влюбляться … Это судьба , и от этого действительно никто не застрахован …

03 декабря 2018, 14:42

Александра

Моралисты остаются таковыми , пока самих не коснулось . Вы не застрахованы .

03 декабря 2018, 14:43

Гость

Я с головой дружу и ничьей подстилкой быть не собираюсь.Грустно,что сейчас абсолютно нормальные понятия морали воспринимаются вот такими вот тётками как из ряда вон выходящее событие.Если головы на плечах нет,то да,в Вашем случае все Возможно.

03 декабря 2018, 15:04

03 декабря 2018, 15:09

Гость

[Вы правильное решение приняли. Он значит просит вас уйти из семьи, а сам тем временем второго ребенка заделал жене… он наверно уходить из семьи не собирался, а хочет чтобы вы были просто для него развлечением. Правильно сделали, что не поддались на удочку. Он никогда не уйдет из семьи, ели бы все у него было так плохо, ушел бы сам первый, показав тем самым, что хочет построит новые отношения с вами. А вы не задавали такой вопрос- а почему только я должна уйти, а ты что не собираешься? Я буду в тени твоей жизни, способная только и удовлетворять твой животный инстинкт? Не нужно было вообще связываться с женатым, вас повлекла новизна и страсть, а вы думаете что влюбились и жить не можете. Постарайтесь успокоится, отвлекитесь, да будет тяжело, но если стараться уходить от этих мыслей, скоро все пройдет, вы научитесь жить без своего любовника. Обратите внимание на своего мужа, который любит вас, а любовь мужчины-бесценная вещь, а вы вместо того, чтобы это ценить, растоптали его любовь в грязи.

03 декабря 2018, 15:13

#10

Гость

03 декабря 2018, 15:19

#11

Гость

03 декабря 2018, 15:32

#12

Partizanka

Сказал что заставит сделать аборт . Не хочет этого ребёнка , все случилось по пьяне . А она готова воспитывать одна , аборт сказала делать не будет . Он понимал что я его не приму после двух детей , и всячески пытался что-то придпринять … После этих слов мне стало жутко на душе . Я приняла решения оборвать все связи …

03 декабря 2018, 15:38

#13

Partizanka

03 декабря 2018, 15:39

#14

Александра

Это что за медведь , способный убить своего детеныша ? В лес такого . Он потом и новых жён на аборты будет отправлять .

03 декабря 2018, 15:43

#15

Partizanka

Разумом я понимаю что это страшный человек … Он клялся в любви мне , издевался над ней … При мне разговаривал с ней в голубой форме , она в трубку постоянно рыдала … Я до сих пор в соц сетях у него на фотографиях , и все друзья знают обо мне … А она у него в чёрном списке … Она все терпит… Видимо женщины таких любят ? Когда у меня пройдёт эта зависимость к человеку и воспоминания …

03 декабря 2018, 15:45

#16

Partizanka

03 декабря 2018, 15:46

#17

Partizanka

03 декабря 2018, 16:04

#18

Александра

Потом будет издеваться над второй женой и клясться третьей любовнице. Это неизлечимо , просто пока к тебе страсть , он ласковый кобель, как пройдёт , станет опять медведем . Животное короче .

03 декабря 2018, 16:15

#19

Гость

Тут один негатив от него только и прет. Сказал- по пьянке сделал ребенка, чтобы шла на аборт- вы верите этому??? Слова- это ничто, по сравнению с поступками! Как можно говорить мужчине такие слова- если ты уже отец, и ты женат???? Вот как??? Противно от этих слов, он просто манипулирует вами, пытается возле себя вас удержать, любыми способами. Ему нужно только ваше тело, все! Но не вы. Говорит, чтобы вы ушли, потому что собственник, но никто другой не вправе решать за вас как вам жить и с кем!
Это нужно все забыть, удалите все о нем из вашей памяти, предметы, которые могут о нем напоминать, наверняка же что-то вам дарил, покупал… В телефоне смски, фотки, телефоны…

03 декабря 2018, 16:15

#20

Partizanka

И почему таким всё сходит с рук … Только женщины страдают , а у них все в шоколаде !!!

03 декабря 2018, 16:18

#21

Гость

Автор, вы только вчера родились? И не знали, что такое бывает в жизни? Не будьте наивной инфантилкой! Перестаньте витать в облаках. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

03 декабря 2018, 16:18

#22

Partizanka

Все осталось …. Вдруг этому дурочку в голову что-нибудь взбредет 😒… Всю жизнь он гулял от жены , и я знаю многих девушек … Сама попалась на удочку , мне же говорил что встретил ту самую 😅…. Ну конечно ту самую … Я с обеспеченной семьи , вся с иголочки … А они живут бедно , снимают квартиру , ездят на старом запорожце … Видимо думал что я его к себе позову , а мужа выгоню 😏… Постоянно трындел : — Красиво жить не запретишь … Последние его слова : — Вот и оставайся с нелюбимым , трахайтесь , я же знаю что это все назло … Это будет мерзко с твоей стороны смотреться … Всячески моего мужа принижая … Мне очень не приятно …

Эксперты Woman.ru

Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
6 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
219 ответов
Екатерина Голикова
Психолог
46 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
781 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным. ..
223 ответа
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
6 ответов
Алла Бурая
Психолог
81 ответ
Ирина Гудкина
Психолог
19 ответов

03 декабря 2018, 16:23

#23

Гость

Вот и делайте вывод: почему он за вас так держится! Ему нужен ваш достаток. А какие-то там чувства- ему не нужны, вы же обеспечите его, купите ему новую машину, оденете стильно, модно, молодежно))))) Об берет вас как липку, и останетесь у разбитого корыта.

03 декабря 2018, 16:33

#24

Александра

03 декабря 2018, 16:36

#25

Partizanka

Тяжело в себе было всё держать … Выговорилась и легче стало … Друзья не поймут , родители осудят … Все переживаешь в себе … Правильно ли поступила ? Что не ушла от мужа ? Или собственными руками разрушила счастье , когда он просил меня уйти … Все говорят , что на чужом несчастье своё счастье не построишь … Вот и я последовала совету . .. А теперь нужно собирать себя по кусочкам и продолжать дальше жить …

03 декабря 2018, 16:42

#26

Partizanka

Все понимаю … Осталось только выкинуть из головы и ждать пока душевные раны затянутся … Мне больно и мерзко по отношению к мужу … Забыть всё что происходило , и как я потеряла голову , до сих пор очень трудно … Поэтому и попросила совета , как быть … Как забыть и убить в себе эти чувства …

Непридуманные истории

Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
768 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
687 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
470 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
761 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
172 ответа

03 декабря 2018, 17:01

#28

Гость

Ты не разрушила свой брак- а это главное! Занимайся своей семьей! Постепенно все забудется, если не вестись на слова любовника, и о том, что может рассказать все мужу (кстати, может и на такую подлость пойти). Может стоит объясниться с мужем, и не таить в себе вранье?

03 декабря 2018, 17:06

#29

Partizanka

Тяжело в себе было всё держать … Выговорилась и легче стало … Друзья не поймут , родители осудят … Все переживаешь в себе … Правильно ли поступила ? Что не ушла от мужа ? Или собственными руками разрушила счастье , когда он просил меня уйти … Все говорят , что на чужом несчастье своё счастье не построишь … Вот и я последовала совету … А теперь нужно собирать себя по кусочкам и продолжать дальше жить …

03 декабря 2018, 19:51

#31

03 декабря 2018, 22:54

#32

03 декабря 2018, 23:35

#33

03 декабря 2018, 23:52

#34

04 декабря 2018, 00:03

#35

Гость

Автор, ну по кому вы страдаете??? Это же мерзкий человек, всю жизнь шляется по бабам, издевается над женой на ваших глазах и вы страдаете по нему? Ужас. Вы тоже хотели, чтобы он и над вами также издевался потом? Ничего мужу не говорите, не надо. Вы сможете переболеть и восстановить прежние отношения с мужем. Вас бог уберег от этой ***, по названию любимый мужчина.

04 декабря 2018, 00:04

#36

Наталья

Блин…ну с кем не бывает… Было, и было. Будет, что вспомнить. Мужу не говорить!!!!! Судя по вашему описанию- горевать не о чем. Отпустит вас обязательно, 100 процентов. Почитайте про медитации прощания. Здорово помогает. Жизнь пройти- не поле перейти.

04 декабря 2018, 00:31

#37

Гость

04 декабря 2018, 13:58

#38

Новые темы

Какая из больших шоколадок Milka вам больше всего понравилась?
Нет ответов
Любим друг друга, но никак не решусь на 18+
3 ответа
Начали плагиатить. Это успех или конец?
Нет ответов
Качели
2 ответа
Как люди умудряются нигде не работать?
5 ответов

04 декабря 2018, 19:32

#39

Partizanka

Я задавала ему этот вопрос ? Ну он меня уверял , что я не она … И с меня он будет пылинки сдувать 🤦🏻‍♀️…

12 января 2019, 10:45

#41

Partizanka

23 июля 2019, 15:41

#42

21 июня 2021, 07:53

#43

Partizanka

Спасибо больше за мудрые советы 🙏Я бы все отдала , чтобы забыть всё как страшный сон . И начать жизнь с чистого листа . Поэтому и мерзко на душе . Хочется рассказать все мужу , или уйти . Не заслужил он такого отношения . Мне правда мерзко … Уже не знаю что делать … Моя жизнь превратилась в ад …

07 июля 2021, 14:31

#44

Гость

31 июля 2021, 23:28

#45

11 августа 2021, 21:00

#46

Принцесса-миллиардерша

вы совершенно верно сделали, что не ушли от мужа.
Моя знакомая одна замужняя так показала пример женатому любовнику — подала на развод. А он взял и остался в семье. Вуаля!!!

13 октября 2021, 08:09

#48

Гость

02 ноября 2021, 12:14

#49

Гость

12 января, 23:19

#50

Гость

Бумеранг уже начался. Детей у Вас нет-это тоже бумеранг.Зачем вообще начинать общаться с чужим мужчиной?!Это же подло и мерзко!Повышайте свои моральные качества и тогда встречи с женатым станут для Вас неприемлемыми!

Влюбилась в женатого что делать — Ёптель

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…»
А что если тебя угораздило влюбиться в уже женатого мужчину Конечно, семьи бывают разные. И, возможно, тебе повезло, если возлюбленный находится в процессе развода или женат фиктивно — тогда ничто не помешает вашему счастью. Но это скорее исключение из правил, и обычно женатого мужчину дома ждут жена и дети. Так как же поступить с тем светлым чувством, которое вдруг возникло к несвободному мужчине И что делать, если влюбилась в женатого Как известно, любовь зла… Но любовь ли это
Любовь или нет
На самом деле в твоих интересах, чтоб это чувство оказалось чем угодно, только не любовью. Разберись в себе, вспомни, когда ты поняла, что влюбилась в женатого Почему выбор пал именно на этого человека, что в нем особенного Часто любовь путают с другими чувствами, например, благодарностью. Быть может, это тот случай: мужчина когда-то помог, поддержал, оказал помощь… Именно по этой причине девушки и женщины часто влюбляются в своих врачей и даже инструкторов по вождению. Ну так вот: найди способ отблагодарить этого человека (коробка конфет или дорогой алкоголь вполне уместны в качестве «платы» за помощь). И поставь на этом точку. Через пару месяцев ты поймёшь, что никакой любви и не было — просто обострённое чувство благодарности.
А может быть, он выглядит как мужчина мечты, мужчина с картинки… Восхищение таким персонажем тоже можно ошибочно принять за любовь. Но попрощаться с иллюзиями очень легко — достаточно сделать шаг навстречу и узнать человека поближе. В быту мужчина с картинки быстро теряет свой журнальный глянец и превращается порой в совершенно непривлекательного субъекта.
Еще одно всепоглощающее чувство, которое часто принимают за любовь – это страсть. Подумай, испытываешь ли ты к этому мужчине что-то кроме сексуального влечения Интересен ли он тебе как личность, да и вообще — знаешь ли ты о нем хоть что-то еще, кроме того, что тебя к нему тянет физически. . Влюбленность в женатого может померещиться там, где скучно. Возможно, тебя просто потянуло на приключения, потому что личная жизнь не устраивает. И вот на горизонте он, такой красивый и обаятельный, и, кажется — пусть хоть чуть-чуть, но коснусь этого «счастья». Как это лечится Поверь, роман с женатым мужчиной — не такое уж увлекательное приключение. Почему — расскажем дальше.
Стоит ли вступать в отношения с женатым мужчиной
Если ты все еще уверена, что любишь этого человека, и тебе даже удалось закрутить с ним роман, радоваться пока рано. Такие отношения никогда не станут полноценными, только в самых редких случаях, если мужчина уйдет из семьи. Подумай сама, какие у тебя перспективы
Ты никогда не будешь на первом месте. Жена может позвонить в любой момент, и он всегда ответит на звонок, более того, он помчится домой, чем бы вы ни занимались в тот момент;
Одиночество станет твоим нормальным состоянием, потому что все выходные и праздники он будет проводить с семьей;
Ночью ты тоже будешь греться под одеялом одна. Вечера будут вашими, но далеко не все;
Тебе нельзя будет делиться своими переживаниями ни с кем, кроме близких друзей и подруг (да и те в порыве честности могут выложить всю историю жене твоего возлюбленного). Придется скрываться, особенно от общих знакомых. Никаких счастливых совместных селфи в Инстаграме, никаких прогулок вдвоём там, где вас могут увидеть;
Он не познакомит тебя со своими родителями, он будет скрывать тебя ото всех;
У вас будет только сегодняшний день. Не будет общих планов и мечтаний.
Совсем не радужная картина, правда Так постарайся дать себе лучшую жизнь.
Я влюбилась в женатого мужчину и сама замужем…
Продолжая тему «скучной жизни» — если у незамужних девушек тяга к запретному плоду случается, когда рядом нет более подходящего партнёра, то в этом случае виной всему пресыщенность партнёром уже существующим. Между тобой и мужем — несколько лет ссор и неурядиц, которые, пусть и не такие уж частые, имеют свойство накапливаться в памяти мучительным грузом. Между твоим возлюбленным и его женой тоже, похоже, не всё радужно, и ты об этом знаешь (или догадываешься). Конечно, соблазн сбежать от семейной бытовухи в идеальный мир новых отношений велик. Но не стоит ему поддаваться.
Ты — взрослый человек. Твой возлюбленный — взрослый человек.
У каждого из вас есть обязательства перед своими семьями. Вы оба приняли на себя эти обязательства, когда заключили брак. Если у вас есть дети — значит, ты в ответе за их будущее. Если нет, это не избавляет тебя от ответственности перед мужем. То же верно и для мужчины, который тебе понравился.
Что делать, если ты замужем, но влюбилась в женатого мужчину Во-первых, совершенно точно не стоит заводить отношения с ним в тайне от ваших семей. Сколько человек в твоей семьей Муж, его родители, твои родители, ваши дети… Каждый день, пока ты будешь встречаться с другим мужчиной, ты будешь обманывать всех этих людей. Приятная перспектива Похоже, не очень.
Однако есть и другая сторона вопроса. Иногда ты понимаешь, что твой брак попросту изжил себя. Порой очень важно как можно быстрее изолировать себя от мужчины, ставшего ненавистным (в конце концов, помимо личных обид, бывают и экстренные случаи — рукоприкладство или алкоголизм, например). В этом случае будь честна с собой.
Если ты понимаешь, что ваша семейная жизнь не удалась, значит, пора подавать на развод и уходить.
Но будет лучше, если твои чувства к другому человеку останутся в стороне от препирательств с мужем. Его семейная ситуация может быть совершенно другой. И если он не готов оставлять семью и быть с тобой, не нужно его упрекать. Если ты влюбилась в женатого мужчину, будучи замужем — значит, вы оба взрослые люди, способные принимать взвешенные решения.
Я влюбилась в женатого мужчину старше меня
На самом деле ты не одинока. Ох, как много у тебя на самом деле «подружек по несчастью»! Тяга к мужчине старшего возраста в принципе свойственна молодым девушкам (хотя, конечно, не абсолютно всем). В европейской культуре это заложено: мужчина, мол, должен быть старше, мудрее, сильнее и так далее. Если для тебя это утверждение справедливо — что ж, ничего страшного. Но в твоих силах найти другого мужчину — не обременённого семейными узами.
Если ты влюбилась в женатого мужчину старше себя, то вполне можешь рассчитывать на ответные чувства. Конечно, если жена — его ровесница, на её фоне ты будешь выглядеть очень даже выигрышно. Но насколько чиста будет твоя совесть, если ты вступишь с ним в отношения Не станешь ли ты раскаиваться спустя несколько лет, когда закончится этот роман А он закончится, поверь — ведь твой возлюбленный всегда может встретить другую девушку, ещё моложе, ещё симпатичнее.
Пришло время подвести итоги. Ты влюбилась в женатого мужчину и не знаешь, что делать дальше. Выше мы постарались разобрать наиболее частые ситуации, связанные с этим. А теперь — руководство к действию.
Этот совет прозвучит банально, но всё же не стоит его недооценивать. Что делать, если влюбилась в женатого мужчину Поставь себя на место его жены. Представь ее, ведь она есть, она подарила ему свою молодость, родила ребёнка или даже нескольких, она любит, ждет, создает уют в их общем доме. Дети скучают и ждут, когда папа вернется с работы и принесет что-нибудь вкусненькое… Представляй эту картину как можно чаще и отчетливее, и желание рушить чью-то семью постепенно сойдет на нет. На чужом несчастье, как известно, счастья не построишь.
Даже если тебе кажется (или ты уверена), что его семейная жизнь не задалась — это отнюдь не значит, что с тобой все было бы иначе. Постарайся узнать возлюбленного поближе, не переходя к интиму. Весьма вероятно, что ты поймешь, почему же его отношения с женой далеки от идеала. И чем раньше это случится, тем лучше.
Живи своей жизнью, гони прочь мысли о нем. Больше гуляй, встречайся с друзьями, расширяй кругозор, заводи новые знакомства с мужчинами (это важно!). Звучит очень просто и — ты не поверишь! — так же просто выполняется. И не вздумай откладывать этот совет до завтра. Напиши лучшей подруге прямо сейчас и позови сходить в бар в ближайшую пятницу.
Не навязывайся своему возлюбленному и старайся быть как можно дальше от него. Если его компании сложно избежать (например, вы работаете вместе), то хотя бы минимизируй общение. А если совсем невмоготу, то попроси у начальства изменить график работы, чтобы вы реже пересекались. Не поверишь, но поговорка «с глаз долой, из сердца вон» работает отлично.
Любовь к женатому мужчине — это, как правило, горький опыт. Нужен ли он тебе Если самой вытащить себя из болота навязчивых чувств не получается, обратись за помощью. Будет ли это закадычная подруга (или приятель), мама, сестра или даже квалифицированный психолог — в этом нет ничего предосудительного. Гораздо хуже, если ты позволишь своим чувствам управлять собой или съедать тебя изнутри.

Источник

Должна ли я выйти замуж за парня, которого не люблю?

(Изображение: Бриджит Флоэ)

«Дорогая Селес, большое спасибо за ваш замечательный блог. Я чувствую, что вы очень разумная женщина. Так как вы нашли свою настоящую любовь, то я решила спросить у вас совета — выйти ли мне замуж за очень порядочного парня, если я не испытываю к нему ничего, кроме уважения и дружеских чувств?
Причина, по которой я спрашиваю, заключается в том, что мне 28 лет, но до этого у меня не было никаких отношений. Я уже несколько раз влюблялась, но ребята либо оказывались женатыми, не интересовались мной, имели очень неуравновешенный ум, либо были безответственны и подвели меня…
Я бы хотел послушать свое сердце, но даже сегодня мое сердце привыкло принимать неправильные решения…
Сейчас я встретила этого парня, и он сразу же влюбился в меня. Он очень ответственный, заботливый, проницательный… Но я просто ничего к нему не чувствую…
Я уже говорила ему об этом, но он попросил меня дать ему шанс и посмотреть, не передумаю ли я… Я’ я дала ему такой шанс, но я просто не чувствую эмоциональной или физической совместимости… Я просто не могу представить себе супружеские отношения с ним…
Должен ли я сказать ему прямое «нет» и продолжать ждать/искать кого-то, живя своей жизнью? Или есть шанс, что любовь придет после брака?
Заранее спасибо. — M

Привет М, я прочитал твое письмо и понял, что должен ответить тебе прямо сейчас. Я надеюсь, что этот ответ дойдет до вас вовремя.

Некоторые люди скажут вам прямо: «НЕТ, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВЫХОДИТЬ ЗА НЕГО!!» поскольку они считают, что брак должен основываться только на любви. Эти люди — закоренелые романтики и идеалисты, и я тоже в некотором роде.

С другой стороны, у вас есть более реалистичные и пессимистичные люди , которые скажут вам просто выйти замуж и обосноваться, потому что хорошему мужчине трудно найти, и этот парень кажется именно таким. «Даже если ты его не любишь, — скажут они, — по крайней мере, он позаботится о тебе. Вы можете работать над развитием любви после брака, со временем». Такие советы особенно распространены в Азии, где самооценка может быть связана с их отношениями и семейным положением.

Но вместо того, чтобы сказать вам прямо «Да, вы должны выйти за него замуж» или «Нет, вы не должны выйти за него замуж», более важный вопрос здесь звучит так: «Какова роль брака для вас?» Потому что ваш ответ напрямую связан с вашим решением.

Зачем жениться?

Раньше я думал, что брак должен заключаться только по любви, но со временем понял, что это не обязательно так для всех.

Например, некоторые люди вступают в брак по дружбе. Это может быть из-за страха одиночества или просто из-за желания провести с кем-то свою жизнь. Для такого человека не имеет значения, любит ли он другую сторону. Пока другая сторона искренна, надежна и любит его/ее, он/она не против выйти за него замуж. Я знал человека, который женился на ее тогдашнем парне именно при таких обстоятельствах, хотя, по иронии судьбы, позже у него был роман, и они развелись. Большинство людей в поколении моих родителей женились ради дружеских отношений, а затем работали над взращиванием любви после брака (хотя преуспели они в этом или нет — это совсем другое дело).

Некоторые люди вступают в брак с единственной целью иметь детей. У меня есть друг, который является одним из них (я уже упоминал его здесь). В случае с моим другом он очень хочет иметь собственных детей — и не думает, что сможет найти себе пару в ближайшие годы. Поскольку он не становится моложе, он совершенно согласен с заказом невесты по почте только для того, чтобы иметь детей к определенному возрасту. После этого он говорит, что и он, и его жена могут пойти путем Эшли Мэдисон (т. е. иметь внебрачные связи) – его это действительно не волнует.

Есть люди, которые женятся потому что считают, что должны. Для них брак — это обряд посвящения, жизненная необходимость и фундаментальная часть человеческого бытия. У них даже есть цель, когда выйти замуж, и они стремятся это реализовать! Следовательно, значимость брака заключается в самом его возникновении в определенные временные рамки, а не в том, на ком они женятся. Таким образом, у них нет явных ожиданий относительно того, каким должен быть их партнер. Пока он/она хорошо выглядит, находится в подходящей возрастной группе, происходит из тех же социальных слоев и исповедует ту же религию (кстати, все внешние факторы), они могут жениться на этом человеке.

И последнее, но не менее важное: у вас есть люди, которые женятся по любви. Эти люди вступают в брак, потому что любят человека, с которым они вместе, и хотят быть с ним всю оставшуюся жизнь — не из-за общественного давления, не потому, что чувствуют себя в брачном возрасте, и не потому, что хотят чтобы получить дом (за который некоторые сингапурцы женятся). Таким образом, они могут остаться одинокими на всю жизнь, если не найдут кого-то, кого полюбят. Для них важнее выйти замуж за того, кого они любят, а не заключить брак с кем-то, кого они не любят.

Жениться по любви

Итак, М, если вы ожидаете от брака спутника на всю жизнь — кого-то, кто будет с вами и будет заботиться о вас, даже когда вы состаритесь с седыми волосами — тогда этот парень кажется чтобы соответствовать счету. Процитирую вас: «он надежный, заботливый, проницательный», не говоря уже о том, что он кажется очень терпеливым и искренним, потому что он все еще хочет быть с вами, несмотря на то, что вы не разделяете к нему тех же чувств! Если предположить, что после женитьбы ничего не меняется, то получается, что этот парень сторож.

Однако предположим, что вы ожидаете от брака, что он должен основываться на любви. Вы не можете представить себя с кем-то, кого вы не любите.

Если да, то у нас проблема. Потому что вы не чувствуете не только физической совместимости с этим парнем, но и эмоциональной совместимости. Не говоря уже о том, что вы сказали, что не можете представить себе супружеские отношения с ним! Все это указывает на очень фундаментальную проблему, и я не уверен, следует ли вам говорить или рассматривать возможность брака с ним, пока она не будет решена.

Что происходит, когда вы женитесь на ком-то, кого не любите?

Итак, давайте теперь займемся планированием сценария, который также является методом №1 моей статьи «Как принимать трудные решения: 3 метода принятия решений». Скажем, вы выходите замуж за этого парня, несмотря на то, что не испытываете к нему чувств. Возможны два сценария.

Первый сценарий заключается в том, что все происходит именно так, как вы надеетесь. Он очень хорошо к тебе относится после свадьбы и он точно такой же мужчина, каким был до свадьбы, если не больше. Он продолжает быть ответственным, заботливым, проницательным и, самое главное, любящим. Вы узнаете его больше как своего мужа и начнете видеть его таким, каким никогда раньше не видели.

Тронутый его любовью к вам и впечатленный тем, кем он является, вы начинаете влюбляться в него. Поскольку теперь вы оба влюблены, ваша проблема брака без любви теперь решена.

Второй сценарий заключается в том, что вы не влюбитесь в него, несмотря на его усилия. Как ни старайся, у тебя просто нет к нему чувств, а чувства в конце концов не навязать.

Чем ты сейчас занимаешься? Вы притворяетесь, что любите своего нынешнего мужа, чтобы не разочаровать его? Даете ли вы ему понять, что все еще не любите его, но продолжаете состоять в браке из чувства вины и страха, поскольку не хотите столкнуться с негативной реакцией со стороны своей семьи и друзей? Вы разводитесь с ним и пытаетесь снова найти любовь?

Глубокие последствия

Очевидно, второй сценарий имеет очень неприятные последствия.

Развод — это не так просто, как расставание с парнем/девушкой — нужно пройти судебные разбирательства, задействовать семьи и оплатить сборы. Есть также предварительные условия, которые необходимо выполнить, прежде чем развод может быть подан.

Например, в Сингапуре брак должен состояться не менее трех лет, прежде чем вы сможете подать на развод, и даже в этом случае вы не можете подать на развод на основании «непримиримых разногласий», в отличие от США. У вас должны быть доказательства супружеской неверности, ухода от супруга в течение не менее двух лет, неразумного поведения или не менее 3 лет физического разлучения с супругом, прежде чем у вас появятся какие-либо основания для подачи заявления на развод. В некоторых странах может быть невозможно развестись, потому что закон направлен на сохранение брака, даже если люди больше не счастливы вместе.

Что касается продолжительности бракоразводного процесса, то он не происходит в одночасье — он может длиться довольно долго, от шести месяцев до года. Это даже не говоря об эмоциональном истощении, которое происходит при таких разбирательствах.

Допустим, вы не разводитесь и хотите остаться в этом браке. Затем возникают следующие вопросы:

Будете ли вы счастливы в этом одностороннем браке?
Ты предашь себя?
Будете ли вы думать «а что, если» через день?
Будете ли вы сожалеть о том, что тогда вышли замуж за этого парня?
Ваш муж почувствует обиду или обиду?
Даже если нет, будете ли вы справедливы к нему, выйдя за него замуж, когда вы его не любите, хотя (я полагаю) он согласен с этим?

Так много вопросов, но нет прямых ответов. Наверняка, это будет непростая ситуация. Вы оказались бы в ловушке в подземелье, которое вы создали для себя, и у вас не было бы другого выхода, кроме как пройти дальше. Вам придется продолжать жить в этом браке с мужчиной, которого вы не любите, — до конца жизни.

Будущее еще впереди

Самое замечательное сейчас то, что Сценарий A или B еще не случился. Вы здесь, в настоящий момент, и вам еще предстоит выйти замуж за парня. Еще есть шанс все хорошенько обдумать и принять осознанное решение.

Я считаю, что главная причина, по которой у тебя сейчас возникла эта дилемма, М, заключается в том, что ты не уверена, встретишь ли когда-нибудь идеального для себя парня. В глубине души вы можете чувствовать, что если вы упустите этот шанс выйти замуж за этого парня, вы никогда не встретите кого-то другого, кто будет ей близок. Что мне тогда делать? вы можете задаться вопросом.

Я не могу сказать вам, встретите ли вы свою идеальную пару или нет, М. Что я знаю, так это следующее: Когда вы соглашаетесь выйти за кого-то замуж, вы должны делать это, потому что вы искренне хотите выйти за него замуж и потому что это парень, с которым ты хочешь провести остаток своей жизни. Вам не следует думать о браке, потому что вы боитесь альтернативы — одиночества, невозможности найти идеального парня и отсутствия заботы о вас до конца жизни. Поступить так означало бы принять решение, исходя из мышления, основанного на страхе и дефиците, а решения, основанные на таком мышлении, редко имеют положительный результат.

Я также знаю, что никогда не следует жениться в надежде или ожидании, что произойдет что-то еще, в данном случае это любовь . Это потому, что если то, чего вы ожидаете, никогда не произойдет, то что вы собираетесь делать? Вы собираетесь отрицать, что брак когда-либо был? Собираетесь ли вы нарушить клятвы, данные в день свадьбы? Вы собираетесь подвести другого человека?

Мой совет: повремените с этим.

Брак — это серьезное обязательство на всю жизнь, М. Это серьезно не только для вас, но и для других людей и глубоко влияет на их жизнь.

Я рекомендую отложить принятие решения и дать отношениям больше времени для развития. Это может быть три месяца, полгода или даже год — столько, сколько вам нужно, чтобы получить определенный ответ.

Если через Х времени ты поймешь, что он твой, то можешь согласиться на его предложение и выйти замуж.
Если вы понимаете, что он определенно , а не тот, кто для вас, то вы оба можете пойти разными путями. Здесь нет реальных потерь, за исключением X времени, потраченного на отношения — даже в этом случае это время не идет ни в какое сравнение с обязательством на всю жизнь, о котором вы будете жалеть.
Если вы все еще не определились после долгого времени вместе, то, возможно, он не тот… пока. Если бы любовь могла расцвести, она бы давно расцвела. Вам не нужно ждать два, три или даже пять лет, чтобы решить, является ли кто-то тем самым. Если что-то кардинально не изменится в вас, в нем или между вами и им, скорее всего, ваши чувства останутся прежними, сколько бы вы ни ждали.

Если он хороший и понимающий человек, как вы говорите, то я уверен, что он будет в порядке, подождав некоторое время, пока вы оцените и примете решение об отношениях. Если он ставит вам сроки и ставит ультиматум (например, «Я могу подождать только месяц, если у вас все еще нет ответа, то, боюсь, нам придется расстаться»), то он, вероятно, не парень для тебя.

Если эти отношения не заладятся, то это вполне может означать возвращение на поле знакомств. Конечно, свидания иногда могут быть разочаровывающими. Попытка познакомиться с новыми людьми и найти подходящую пару тоже может быть утомительной. Но я гарантирую вам, что ничто и никогда не будет таким ужасным, утомляющим, изматывающим и несчастным, как застрять в браке с кем-то, кого вы не любите.

Это все, что я хочу сказать, М. Надеюсь, этот пост будет вам полезен. Сообщите нам о своем выборе и о том, как все работает для вас. ♥

О замужестве не с тем человеком — 9 причин, по которым мы будем сожалеть о том, что поженились

Любой, на ком мы могли бы жениться, может, конечно, быть немного неправильным для нас. Мы не ожидаем блаженства каждый день. Мы знаем, что совершенство не на картах. Тем не менее, есть пары, которые демонстрируют такую глубоко укоренившуюся несовместимость, такую повышенную ярость и разочарование, что мы должны заключить, что помимо обычной раздражительности имеет место что-то еще: они, похоже, вышли замуж не за того человека.

Как случаются такие ошибки в наше просвещенное, богатое знаниями время? Сразу можно сказать, что они происходят с ужасающей легкостью и регулярностью. Академические успехи и успехи в карьере, кажется, не обеспечивают прививки. В противном случае умные люди ежедневно и беспечно делают ход.

Учитывая, что речь идет о единственной ошибке, которая может дорого обойтись любому из нас (она возлагает довольно большое бремя на государство, работодателей и следующее поколение), мало что может быть более важным, чем разумный брак.

Это тем более важно, что причины, по которым люди делают неправильный выбор, довольно легко изложить, и их структура неудивительна. Мы разрушаем свою жизнь по причинам, которые можно суммировать в эссе. Они, как правило, попадают в некоторые из следующих основных категорий. 1. Мы не понимаем себя найти кого-то, кто «добрый» или «с которым весело», «привлекательный» или «готов к приключениям…»

Не то чтобы такие желания были неправильными, они просто недостаточно точно понимают, что нам , в частности , потребуется, чтобы иметь шанс быть счастливыми, или, точнее, непоследовательно убогий.

Все мы сумасшедшие по-своему. Мы отчетливо невротичны, неуравновешенны и незрелы, но не знаем подробностей, потому что никто никогда не поощряет нас слишком сильно, чтобы узнать их. Поэтому неотложная, первичная задача любого любовника состоит в том, чтобы понять, в каких именно формах он сходит с ума. Они должны быстро справиться со своими индивидуальными неврозами. Они должны понять, откуда они взялись, что они заставляют их делать и, самое главное, какие люди их провоцируют или успокаивают. Хорошее партнерство — это не столько партнерство между двумя здоровыми людьми (таких не так много на планете), сколько партнерство между двумя сумасшедшими людьми, у которых есть умение или удача найти безопасное сознательное приспособление между их относительным безумием. .

Сама мысль о том, что мы, возможно, не слишком трудны для людей, должна вызывать тревогу у любого потенциального партнера. Вопрос только в том, в чем заключаются проблемы: возможно, у нас есть скрытая склонность злиться, когда кто-то не согласен с нами, или мы можем расслабиться только во время работы, или мы немного хитры в интимной близости после секса, или мы Я никогда так хорошо не объяснял, что происходит, когда мы волнуемся. Именно такие проблемы на протяжении десятилетий приводят к катастрофам, и поэтому нам нужно знать о них заранее, чтобы искать людей, которые оптимально созданы для того, чтобы противостоять им. Стандартный вопрос на любом раннем ужине должен быть очень простым: «И как ты злишься?»

Проблема в том, что узнать о наших собственных неврозах совсем не просто. Это может занять годы и ситуации, в которых у нас не было опыта. До брака мы редко участвуем в динамике, которая должным образом отражает наши беспокойства. Всякий раз, когда более случайные отношения угрожают раскрыть «сложную» сторону нашей натуры, мы склонны обвинять партнера — и закругляться на этом. Что же касается наших друзей, то они, как и следовало ожидать, не настолько заботятся о нас, чтобы иметь какой-либо мотив исследовать нашу настоящую сущность. Им нужен только хороший вечер. Поэтому мы в конечном итоге остаемся слепы к неловким сторонам нашей натуры. Сами по себе, когда мы в ярости, мы не кричим, потому что некому слушать, — и поэтому мы упускаем из виду истинную, тревожную силу нашей способности к ярости. Или мы все время работаем, не цепляясь, потому что никто не зовет нас на обед, как мы маниакально используем работу, чтобы обрести чувство контроля над жизнью, и как мы можем устроить ад, если кто-то попытается нас остановить. Ночью все, что мы осознаем, это то, как сладко было бы обниматься с кем-то, но у нас нет возможности столкнуться с избегающей близости стороной, которая сделала бы нас холодными и странными, если бы когда-либо почувствовала, что мы были слишком глубоко преданы кому-то. Одна из величайших привилегий одиночества — это льстивая иллюзия, что с вами действительно легко жить.

При таком плохом уровне понимания наших персонажей неудивительно, что мы не в том положении, чтобы знать, кого нам следует искать.

2. Мы не понимаем других людей

Эта проблема усугубляется тем, что другие люди застряли на том же низком уровне самопознания, что и мы. Какими бы благими намерениями они ни руководствовались, они тоже не в состоянии понять, не говоря уже о том, чтобы сообщить нам, что с ними не так.

Естественно, мы пытаемся узнать их. Мы навещаем их семьи, возможно, место, где они впервые пошли в школу. Смотрим фотографии, встречаем их друзей. Все это способствует ощущению, что мы сделали свою домашнюю работу. Но это похоже на пилота-новичка, полагающего, что он может летать после того, как успешно отправил бумажный самолетик по комнате.

В более мудром обществе потенциальные партнеры задавали бы друг другу подробные психологические опросники и отправляли бы себя для тщательной оценки группами психологов. К 2100 году это уже не будет звучать как шутка. Загадкой будет то, почему человечеству понадобилось так много времени, чтобы добраться до этой точки.

Нам нужно знать интимное функционирование психики человека, с которым мы собираемся пожениться. Нам нужно знать их отношение или отношение к авторитету, унижению, самоанализу, сексуальной близости, проецированию, деньгам, детям, старению, верности и сотням других вещей. Эти знания не будут доступны через стандартный чат.

В отсутствие всего этого мы в значительной степени руководствуемся тем, как они выглядят. Кажется, столько информации можно почерпнуть из их глаз, носа, формы лба, распределения веснушек, улыбок… Но это примерно так же мудро, как думать, что фотография снаружи электростанции может рассказать нам все, что нам нужно. знать о делении ядер.

Мы «проецируем» ряд совершенств на возлюбленного на основе лишь небольшого свидетельства. Создавая целостную личность из нескольких мелких, но чрезвычайно выразительных деталей, мы делаем для внутреннего характера человека то, что наши глаза естественным образом делают с наброском лица.

Мы не рассматриваем это как изображение кого-то, у кого нет ноздрей, восьми прядей волос и ресниц. Даже не замечая, что мы это делаем, мы восполняем недостающие части. Наш мозг настроен на то, чтобы воспринимать крошечные визуальные подсказки и создавать из них целые фигуры — и мы делаем то же самое, когда речь идет о характере нашего предполагаемого супруга. Мы — намного больше, чем мы себе приписываем, и к нашей большой цене — заядлые художники разработки.

Уровень знаний, необходимый нам для того, чтобы брак работал, выше того уровня, который наше общество готово одобрять, признавать и приспосабливать, и поэтому наши социальные практики в отношении женитьбы глубоко ошибочны.

3. Мы не привыкли быть счастливыми

Мы считаем, что ищем счастья в любви, но это не так просто. Иногда кажется, что мы на самом деле ищем знакомства , что вполне может усложнить любые наши планы на счастье.

Во взрослых отношениях мы воссоздаем некоторые чувства, знакомые нам в детстве. В детстве мы впервые узнали и поняли, что такое любовь. Но, к сожалению, уроки, которые мы извлекли, могут оказаться непростыми. Любовь, которую мы знали в детстве, могла быть переплетена с другой, менее приятной динамикой: быть под контролем, чувствовать себя униженным, быть покинутым, никогда не общаться, короче говоря: страдание.

Став взрослыми, мы можем затем отвергнуть определенных здоровых кандидатов, с которыми сталкиваемся, не потому, что они неправы, а именно потому, что они слишком уравновешены (слишком зрелы, слишком понимающие, слишком надежные), и эта правильность кажется незнакомой и чуждой, почти угнетает. Вместо этого мы направляемся к кандидатам, к которым притягивается наше бессознательное, не потому, что они нам понравятся, а потому, что они расстроят нас знакомым образом.

Мы вступаем в брак не с теми людьми, потому что правильные чувствуют себя неправильными – незаслуженными; потому что у нас нет опыта здоровья, потому что в конечном счете мы не связываем любовь с чувством удовлетворения.

4. Быть одиноким так ужасно

Никогда не бывает в хорошем расположении духа, чтобы рационально выбирать партнера, когда оставаться одиноким невыносимо. Мы должны полностью смириться с перспективой многих лет одиночества, чтобы иметь хоть какой-то шанс построить хорошие отношения. Или мы будем любить больше не быть одинокими больше, чем партнера, который избавил нас от одиночества.

К сожалению, после определенного возраста общество делает одиночество опасно неприятным. Коммунальная жизнь начинает увядать, парам слишком угрожает независимость одиночек, чтобы часто приглашать их в гости, человек начинает чувствовать себя уродом, когда идет в кино один. Секс также трудно найти. Несмотря на все новые гаджеты и предполагаемые свободы современности, может быть очень трудно завязать с кем-то, и ожидание регулярного секса с новыми людьми неизбежно приведет к разочарованию после 30 лет.0003 © Flickr/Mildiou

Гораздо лучше перестроить общество так, чтобы оно напоминало университет или кибуц – с общим питанием, общими удобствами, постоянными вечеринками и свободным сексом… делали это ради плюсов семейной пары, а не для того, чтобы сбежать от минусов одиночества.

Когда секс был доступен только в браке, люди понимали, что это приводит к тому, что люди вступают в брак по неверным причинам: чтобы получить то, что искусственно ограничивается в обществе в целом. Теперь люди свободны делать гораздо лучший выбор в отношении того, за кого жениться, а не просто реагировать на отчаянное желание секса.

Но мы сохраняем дефицит в других областях. Когда компания доступна только в паре, люди объединяются в пары только для того, чтобы избавить себя от одиночества. Пришло время освободить «товарищество» от оков супружеской близости и сделать его настолько доступным и доступным, насколько того хотели сексуальные освободители.

5. Инстинкт слишком престижен

В былые времена брак был рациональным делом; все, что нужно сделать, чтобы сопоставить свой участок земли с их. Оно было холодным, безжалостным и оторванным от счастья главных героев. Мы до сих пор травмированы этим.

На смену браку разума пришел брак инстинкта, романтический брак. Это диктовало, что то, как человек относится к кому-то, должно быть единственным руководством к браку. Если кто-то чувствовал себя «влюбленным», этого было достаточно. Больше вопросов не задавали. Чувство торжествовало. Посторонние могли только аплодировать приходу чувства, уважая его, как можно было бы относиться к посещению божественного духа. Родители могли быть ошеломлены, но они должны были предположить, что только пара могла когда-либо знать. В течение трехсот лет мы находились в состоянии коллективной реакции против тысячелетнего бесполезного вмешательства, основанного на предрассудках, снобизме и отсутствии воображения.

Старый «брак разума» был настолько педантичен и осторожен, что одной из особенностей брака чувства является его вера в то, что не следует слишком много думать о том, зачем женятся. Анализировать решение кажется «не романтичным». Выписывать таблицы плюсов и минусов кажется абсурдным и холодным. Самое романтичное, что можно сделать, — это просто сделать предложение быстро и неожиданно, может быть, всего через несколько недель, в порыве энтузиазма — без всякой возможности проделать то ужасное «рассуждение», которое тысячи лет назад гарантировало людям несчастье. Безрассудство в игре кажется признаком того, что брак может работать, именно потому, что старый вид «безопасности» был такой опасностью для счастья.

6. Мы не ходим в школы любви

Пришло время для третьего вида брака. Брак психологии. Тот, где женятся не из-за земли или только из-за «чувства», а только тогда, когда «чувство» должным образом подвергнуто исследованию и взято под эгиду зрелого осознания своей психологии и психологии другого.

В настоящее время мы женимся без какой-либо информации. Мы почти никогда не читаем книг специально на эту тему, мы никогда не проводим больше времени с детьми, мы не допрашиваем скрупулёзно другие супружеские пары и не говорим сколько-нибудь искренне с разведенными. Мы вникаем в это без каких-либо проницательных причин того, почему браки терпят неудачу — кроме того, что мы предполагаем, чтобы быть идиотизмом или отсутствием воображения их главных героев.

В век разумного брака можно было бы учитывать следующие критерии при заключении брака:

Кто их родители?
Сколько у них земли?
Насколько они культурно похожи?

В эпоху романтизма для определения правоты можно было обратить внимание на следующие признаки:

Нельзя перестать думать о любовнике
Один сексуально одержим
Кто-то думает, что они потрясающие
С ними постоянно хочется поговорить

Нам нужен новый набор критериев. Мы должны задаться вопросом:

Как они сумасшедшие?
Можно ли с ними растить детей?
Как можно развиваться вместе?
Как с ними остаться друзьями?

7. Мы хотим заморозить счастье

У нас есть отчаянное и роковое желание попытаться сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим владеть машиной, которая нам нравится, мы хотим жить в стране, в которой мы были туристами. И мы хотим выйти замуж за человека, с которым прекрасно проводим время.

Мы воображаем, что брак является гарантом счастья, которым мы наслаждаемся с кем-то. Это сделает постоянным то, что в противном случае могло бы быть мимолетным. Это поможет нам слить в бутылку нашу радость – радость, которую мы испытали, когда к нам впервые пришла мысль сделать предложение: мы были в Венеции, в лагуне, на моторной лодке, когда вечернее солнце бросало в море золотые хлопья, перспектива ужин в маленьком рыбном ресторанчике, любимая в кашемировом джемпере на руках… Мы поженились, чтобы сделать это чувство постоянным.

К сожалению, между браком и такого рода чувством нет причинно-следственной связи. Ощущение производила Венеция, время суток, отсутствие работы, волнение за ужином, двухмесячное знакомство с кем-то… ничего из этого «женитьба» не увеличивает и не гарантирует.

Брак вовсе не останавливает момент. Этот момент зависел от того, что вы знали друг друга совсем немного, что вы не работали, что вы остановились в красивом отеле рядом с Большим каналом, что вы приятно провели день в музее Гуггенхайма. , что вы только что съели шоколадное мороженое…

Женитьба не может сохранить отношения на этом прекрасном этапе. В этот момент он не владеет составляющими нашего счастья. На самом деле женитьба решительно переместит отношения в другой, совсем другой момент: в загородный дом, долгая дорога, двое маленьких детей. Единственным общим элементом является партнер. И это, возможно, был неправильный ингредиент для бутылки.

У художников-импрессионистов девятнадцатого века была имплицитная философия мимолетности, которая указывает нам более мудрое направление. Они принимали быстротечность счастья как неотъемлемую черту существования и, в свою очередь, могли помочь нам смириться с ним. Картина Сислея о зимней сцене во Франции фокусируется на наборе привлекательных, но совершенно мимолетных вещей. Ближе к закату солнце почти пробивается сквозь пейзаж. Ненадолго сияние неба делает голые ветки менее суровыми. Снег и серые стены имеют спокойную гармонию; холод кажется управляемым, почти возбуждающим. Через несколько минут наступит ночь.

Импрессионизм интересует тот факт, что вещи, которые мы любим больше всего, меняются, существуют лишь очень короткое время, а затем исчезают. Он празднует счастье, которое длится несколько минут, а не годы. На этой картине снег выглядит прекрасно; но он растает. Небо прекрасно в этот момент, но оно вот-вот потемнеет. Этот стиль искусства культивирует навык, выходящий далеко за рамки самого искусства: умение принимать мимолетные моменты удовлетворения и обращать на них внимание.

Пик жизни бывает коротким. Счастье не приходит блоками на год. Руководствуясь импрессионистами, мы должны быть готовы ценить отдельные мгновения повседневного рая всякий раз, когда они встречаются на нашем пути, не совершая ошибки, считая их постоянными; без необходимости превращать их в «брак».

8. Мы верим, что мы особенные

Статистика не внушает оптимизма. Каждый имеет перед собой множество примеров ужасных браков. Они видели, как их друзья попробовали это и не застряли. Они прекрасно знают, что в целом браки сталкиваются с огромными проблемами. И все же нам нелегко применить это понимание к нашему собственному случаю. Специально не формулируя его, мы предполагаем, что это правило, применимое и к другим людям.

Это потому, что чистая статистическая вероятность того, что один из двух потерпит неудачу в браке, кажется вполне приемлемой, учитывая, что когда кто-то влюблен, он чувствует, что уже преодолел гораздо более экстраординарные шансы. Возлюбленный чувствует себя примерно одним на миллион. С такой выигрышной полосой риск выйти замуж за человека кажется вполне сдерживаемым.

Мы молча исключаем себя из обобщения. Нас не за это винить. Но нам было бы полезно, если бы нас поощряли видеть себя подверженными общей судьбе.

9. Мы хотим перестать думать о любви

До того, как мы поженимся, у нас, вероятно, было много лет беспокойства в нашей личной жизни. Мы пытались сходиться с людьми, которым мы не нравились, мы создавали и расторгали союзы, мы ходили на бесконечные вечеринки, в надежде кого-нибудь встретить, и познали волнения и горькие разочарования.

Ничего удивительного, если в какой-то момент у нас будет достаточно всего этого. Одна из причин, по которой нам хочется жениться, заключается в том, чтобы разорвать всепоглощающую власть любви над нашей психикой. Мы изнурены мелодрамами и острыми ощущениями, которые никуда не делись. Мы беспокоимся о других проблемах. Мы надеемся, что брак окончательно положит конец мучительному правлению любви в нашей жизни.

Не может и не будет: в браке столько же сомнений, надежд, страха, отторжения и предательства, сколько и в холостяцкой жизни. Только со стороны брак выглядит мирным, спокойным и приятно скучным.

****

Подготовка к браку в идеале является воспитательной задачей, которая ложится на культуру в целом. Мы перестали верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки романтических браков. Сейчас наступает время психологических браков.

Дополнительную информацию можно найти в романе Алена де Боттона «Путь любви».

Самопознание

Самостоятельная археология

Самая фундаментальная идея, лежащая в основе современной психотерапии, заключается в том, что для того, чтобы излечиться от неврозов…

View

Самопознание

На проекции

Одной из самых увлекательных идей в психотерапии является концепция проекции.

Влюбилась в женатого мужчину как быть сама замужем: Люблю женатого, и сама замужем — 120 ответов на форуме Woman.ru

Люблю женатого , сама замужем

Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

Такая зарплата — не хочу работать

Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

Какая из больших шоколадок Milka вам больше всего понравилась?

Любим друг друга, но никак не решусь на 18+

Начали плагиатить. Это успех или конец?

Качели

Как люди умудряются нигде не работать?

Влюбилась в женатого что делать — Ёптель

Должна ли я выйти замуж за парня, которого не люблю?

Зачем жениться?

Жениться по любви

Что происходит, когда вы женитесь на ком-то, кого не любите?

Глубокие последствия

Будущее еще впереди

Мой совет: повремените с этим.

О замужестве не с тем человеком — 9 причин, по которым мы будем сожалеть о том, что поженились

2. Мы не понимаем других людей

3. Мы не привыкли быть счастливыми

4. Быть одиноким так ужасно

5. Инстинкт слишком престижен

6. Мы не ходим в школы любви

7. Мы хотим заморозить счастье

8. Мы верим, что мы особенные

9. Мы хотим перестать думать о любви

Самостоятельная археология

На проекции