7 признаков что пора разводиться

Тема развода стала слишком уж актуальной в последние годы. Мир очень сильно меняется, и вчерашние требования к семье и браку уже не выдерживают натиска сегодняшней действительности. Есть много пар, которые пополняют мировую статистику разведенных пар небезосновательно, но есть и те, кто в спешке и эмоциях принимает необоснованное решение развестись. Татьяна Подольская, практикующий психолог, рассказала о том, как понять, что пора разводиться, и стоит ли это делать?

 Как понять, что пора разводиться?

Предлагаю начать с тех, кому уже впору и в загс сходить, но вот они-то как раз и не спешат. Я предлагаю не все, а одни из наиболее распространенных ситуаций, когда пара готова к разводу. Так когда разводиться пора?

1. Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать. Это холодность и отсутствие интереса, которые сразу бросаются в глаза. Эти двое продолжают делить жилплощадь и не более.
2. Вы живете вместе только ради детей. Таких пар много, они принимают решение подождать с разводом, чтобы не травмировать детей. И это очень часто необоснованное решение. 
3. Страшно начинать все заново. Я много знаю ситуаций, когда женщина руководствуется страхом, что она не справится. Не сможет жить одна, зарабатывать себе на жизнь, не найдет себе друзей и увлечения, а порой и вовсе пугает себя тем, что не выживет. Пропадет сама. И тогда она принимает решение терпеть унижения и оскорбления, лишь бы все оставалось «стабильно».
4. Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое…да попросту любое НАСИЛИЕ. И в этом месте все скажут: «Ну это понятно!» Это часто не понятно тем, кто внутри ситуации. Кажется, что можно еще что-то изменить, еще чуть-чуть подождать, а может, я снова делаю что-то не так.
5. Я тебя спасу! Брак и отношения в нем – это не спасательная команда, и если вы остаетесь с другим человеком лишь потому, что он без вас пропадет, то это ничего общего с любовью не имеет. Сходите к психологу, вам помогут разобраться!
6. Когда вас в браке не двое. И все могут подумать в этом месте, что я об изменах. Нет, не о них. Я о присутствии родителей в отношениях. Много я знаю пар, которые разрушились из-за неуемного желания родителей навязывать и контролировать, как нужно жить. И лишь единицам удалось отстроить границы своей пары от собственных неугомонных родителей. Скажу сразу, это тяжелый и долгий процесс, который под силу не всем.
7. Если нет уважения. В отношениях много что можно вернуть, восстановить, наладить. Но я не знаю случаев, когда, потеряв уважение к партнеру, люди восстанавливали близость.

И если вы узнаете свой брак в одной из вышеперечисленных ситуаций, встает понятный вопрос: стоит ли разводиться? Ну жили и еще проживем. А так начнется огромное количество неприятных дел: делить кастрюли, друзей, детей, сказать родителям. Да и кто, собственно, даст гарантии, что новый партнер будет лучше? С этим хоть и пресно, но спокойно и понятно.

Читайтет также: Кризис в отношениях по годам: причины и способы преодоления

Стоит ли разводиться?

Люди разводились и будут разводиться. И это неизбежно, хотим мы того или нет. Разводиться или нет? Действительно есть ситуации, когда решение развестись является поспешным.

Так бывает, когда молодые люди очень быстро влюбились и женились. В такой ситуации двое просто не успевают узнать друг друга. И после невероятной влюбленности наступает фаза знакомства, когда супруги начинают узнавать друг друга. Этот период всегда напряженный, мы неизбежно начинаем видеть недостатки партнера, пытаемся согласовать наши потребности, и происходит все это на фоне бесконечных ссор.

Стоит ли разводиться сразу после измены одного из партнеров? Нет. Я бы предложила разобраться в ситуации и после принимать решение, оставаться ли вместе. Так как измена чаще всего это ответственность обоих партнеров. И даже если обманутый займет позицию «мне больно, я ухожу», нет гарантий, что он снова не попадет в подобную ситуацию. Я бы предложила разобраться и лишь после принимать решение о разводе или сохранении брака.

Поспешным будет поход в загс и в случае, если в вашей паре появилось много ссор. Ссорясь, партнеры согласовывают свои потребности. Например, один хочет потратить сбережения на отдых, а другой – продолжить копить на машину. И такие ситуации не означают неизбежное завершение отношений, они говорят о нашей разности и о том, что у супругов нет навыка взаимодействовать в конфликтной ситуации.

Подобных ситуаций может быть много, и я, конечно, не открою вам Америку, если скажу, что визит к специалисту по семейным отношениям, будь то психолог или психотерапевт, поможет вам разобраться в ситуации. По моему опыту парам часто не хватает информации для того, чтобы понять, что с ними происходит. И поэтому они склонны пугаться и все больше уходить в конфликт.

Но бывают и ситуации, где развод будет благом для супругов. И если развода уже не избежать, я предлагаю задать себе вопрос: кто я без мужа? Есть ли у вас собственные интересы, работа, друзья. Умеете ли вы зарабатывать деньги и оплачивать счета? Справляетесь ли с воспитанием детей? И немаловажно: справитесь ли со своим эмоциональным состоянием как последствием развода? Будь то тоска или злость, а возможно даже отчаяние. И эмоции не всегда вызваны потерей мужчины. Бессилие может быть как следствием войны с бывшим мужем за алименты, так и убеждением, что так хорошо уже никогда не будет.

Если вы чувствуете, что вам тяжело, предлагаю разрешить себе погоревать. Развод — это непростое испытание, которое часто сравнивают с утратой близкого человека. Вы имеете право на горе. Следующий шаг — понять, как вы будете дальше жить, есть ли у вас план, поскольку жизнь ваша неизбежно изменится. Я бы предложила разводиться цивилизованно, без криков, драк и ненависти. Это возможно, и многое зависит от вас. Захотите вы уйти в обиду и месть или сможете найти силы и общаться. О дружбе я не говорю, для меня немного странная ситуация, когда бывшие супруги дружат новыми семьями. Я говорю о нормальном общении, особенно если у вас есть дети и общаться придётся, хотите вы того или нет. Если не получается договориться самостоятельно, есть психологи, психотерапевты, развивается практика медиации.

Привлеките третью сторону, если не справляетесь сами. У меня много есть клиентов, которые в тяжелый момент уходят во взаимные обвинения и обиды и уже не готовы не то чтобы договариваться, а даже видеть друг друга в суде. Поэтому очень вам рекомендую, как бы ни было тяжело и больно в начале процесса развода, договориться. И договориться стоит не только о деньгах и времени с детьми, а о дальнейшем взаимодействии. А главное, хорошо бы проститься, завершить ваш брак. В психологии есть такое понятие, как «эмоциональный развод», это когда люди давно со штампом о разводе в паспорте, а в душе все еще (один или оба) вместе. Для того чтобы завершить процесс, следует завершить то, что еще не завершено. Возможно, вы хотите что-то спросить или, наоборот,  извиниться, объяснить или просто сказать «прощай!». Это очень важно сделать в нужное, правильное время. Так как люди часто носят с собой много незавершенных браков и удивляются, почему не могут вступить в новые отношения. Да потому, что предыдущие все еще продолжаются и места новой любви в вас попросту нет.

Читайте также: 5 принаков токсичных оношений

Читайте также: Что посмотреть вечером: «Брачная история» со Скарлетт Йоханссон и Адамом Драйвером

5 причин не разводиться или подумать подольше: советы психолога

Даже крепкие пары задумываются порой о расставании. Психолог Екатерина Сигитова предлагает подумать о причинах, которые ведут нас к разводу, и… не разводиться сгоряча.

Новый очаг

Почему мы принимаем решение расстаться и можно ли изменить ситуацию без развода?

Содержание статьи

Наш выбор

Самый частый вопрос, который задают женщины, пришедшие на кризисное консультирование к семейному терапевту: правильно ли я поступаю, решая развестись? И это, действительно, очень важный вопрос. Увы, ответить на него однозначно просто невозможно. У психолога нет списка с галочками или опросника, который позволит набрать определенную сумму баллов, чтобы увидеть, есть еще шансы у брака или пора завершать эти отношения. Слишком многое тут имеет значение: может быть, вы в кризисном периоде или вы не были готовы к каким-то сторонам брака и у вас просто не хватает инструментов, чтобы справиться.

Может быть, призраки прошлого искажают настоящее и отравляют вашу совместную жизнь. А возможно, есть какая-то серьезная проблема, которая прячется под верхним слоем ваших отношений, и развод интуитивно кажется подходящим способом от нее избавиться. Иногда брак действительно исчерпал себя, или вы друг другу не подходите — вариантов очень много. И как в итоге понять, кому пора разводиться, а кому — нет, потому что на самом деле проблемы лежат где-то в другой плоскости?

Как узнать, что на самом деле происходит между вами? Я обычно предлагаю парам взять паузу и начать разбираться во всех случаях — кроме тех, когда вам или детям угрожает опасность, потому что тогда решение необходимо принять быстро.  Давайте попробуем рассмотреть пять наиболее популярных причин для расставания, у которых есть двойное и даже тройное дно. Возможно, с какими-то из них вы уже встречались в своем браке.

Не чувствую себя счастливой

В самой этой фразе содержится большая логическая ошибка, распространенное заблуждение, которое происходит из желания поскорее найти причину несчастья и ликвидировать ее. Первая часть фразы — вы не счастливы — это очень важно, и это именно то, с чем имеет смысл работать. А вот то, как связаны ваши ощущения с супругом — большой вопрос (даже если ответ на него, казалось бы, очевиден). В этом месте очень важно мысленно нажать кнопку «стоп» и временно «отсоединить» мужа от вашего состояния.

А вместо этого поговорить с собой. Как давно вы чувствуете себя несчастной? Почему так сложилось и когда это началось? Были ли какие-то большие изменения в вашей жизни или глобальные причины, из-за которых вы стали терять позитивный заряд? Чего вам не хватает? И были ли вы счастливы вообще — когда-нибудь?

Возможно, в последние годы вам нужно было принять столько разных решений и справиться с такой кучей проблем, что вы просто устали. Возможно, вы в стрессе. Возможно, в вашей жизни что-то сильно изменилось. Иногда проблемы бывают настолько большими, что заслоняют все остальное, просто высушивают нас. Так что, может быть, пришло время для исследования, кто же вы такая — кроме того, что жена и мама? Какие у вас интересы и что лично вам нужно, чтобы быть счастливой? Поиск ответов на эти вопросы займет время, но это всегда интересное и волнующее путешествие вглубь себя. До тех пор, пока вы не знаете ответов, ваши варианты выбора (и в том числе — желание развестись) могут оказаться «обманкой» — иллюзорным, но манящим способом облегчить себе состояние, не решая проблему напрямую.

Увы, если дело, скорее, в вас — то пустота внутри не исчезнет только потому, что вы разведетесь. Более того, может добавиться множество новых трудностей.

Брак не удался

Этот пункт напрямую связан с ожиданиями от брака. Они у нас, чаще всего, довольно радужные, и это в каком-то смысле нормально — ведь все мы хотим простого безоблачного счастья и чтобы нам «за это ничего не было». Но можно ли вообще быть готовым к ежедневной реальной семейной жизни, которая следует за красивой свадьбой и подарками? Особенно если брак — первый.

И даже если не первый — каждый человек уникален, и отношения с ним будут выстраиваться по-разному. Конечно, это очень сложно.

Некоторые пары успешно преодолевают такие периоды. Другие же «застревают» в них и воспринимают само появление реальных проблем как повод разбежаться. Современная культура, к сожалению, в чем-то способствует формированию такого отношения: всегда можно сделать простой выбор, не инвестировать в работу над собой, а просто уйти от неподходящего человека. Конечно, в некоторых случаях — например, при семейном насилии — это действительно единственно верный путь. Но вовсе не все сложности в браке воздвигают непреодолимую стену на вашей совместной дороге.

Более того, совместные усилия по решению могут вас очень сблизить, и вы приобретете новый важный опыт. Вопрос, который здесь нужно задать себе: хочу ли я развода или хочу другой жизни с человеком, которого я уже выбрала? Возможно, из-за чувства, что вы столько энергии вложили в отношения, которые в итоге «не сработали, как надо», ваша самооценка упала, и вы остро нуждаетесь в поддержке — но не факт, что в разводе.

Измена

Это, наверное, самый сложный пункт. Трудно следовать каким-то советам и пытаться посмотреть на свой брак с новой стороны, когда уже известно, что произошло и раны еще не зажили. Возможно, я смогу вас немного утешить: люди выбирают себе супругов далеко не случайно, а очень даже точно. Как правило, это те, кто им действительно больше всего подходит. И согласно исследованиям, в 75% случаев супружеская измена — вовсе не умышленный разрушительный поступок одного из супругов (хотя по факту он, конечно, разрушает), а симптом личной проблемы или проблем в отношениях с этим, самым подходящим, человеком. Причины того, что люди создают треугольник вместо борьбы за брак, могут быть разными — как со стороны изменившего супруга, так и со стороны того, кому изменяют.

И, конечно, не забудем о сложностях между двумя супругами. Но в тех же 75% случаев, если у обоих есть желание починить то, что неосторожно разломано, то есть и шансы это сделать. Это вовсе не значит, что нужно пытаться спустить факт измены на тормозах! Сдерживание и подавление ваших эмоций по поводу того, что случилось, только ухудшит ваше физическое и эмоциональное состояние.

Как минимум желательно об этом разговаривать. Идеальный вариант — если вы вместе пойдете на семейную терапию, чтобы понять, что именно пошло не так и когда это случилось.

Проблемы с сексом

Известно, что если с сексом в браке нет проблем, то он абсолютно неважен. Если же с ним есть проблемы, то часто это становится главной сложностью в паре. Трудно спорить с очевидным, но, как водится, все немного сложнее. Во-первых, либидо (то есть сексуальное желание) — это часто самое первое, что страдает в случае каких-то психологических проблем в отношениях или, например, у одного из супругов. В этом случае «лечить симптом» бесполезно, проблема не уйдет, пока не будет обнаружена и проработана причина. И неважно, имеет ли она отношение к обоим партнерам или «сбоит» только у одного.

Во-вторых, фазы любви влияют и на пылкость в сексе. Что-то постепенно надоедает, кто-то излишне расслабляется, и вот уже один или оба супруга оказываются хронически не удовлетворены, да еще и часто молчат об этом. Среди семейных консультантов есть мнение, что для профилактики этой проблемы каждые полтора-два года нужно добавлять в секс что-то новое. Новый вид секса, или ролевые игры, или игрушки, или что-то еще. Вариантов масса, можно найти среди них свой. Важно, чтобы обоим партнерам это новое нравилось, и они были на него согласны — тогда ваш секс застрахован от скуки.

В-третьих, бывает, что с сексом не ладилось с самого начала, потому что у кого-то из супругов (или даже у обоих) уже были определенные проблемы, либо вы оба не очень-то совместимы по темпераменту. Но секрет в том, что идеально сексуально совместимых людей в мире вообще нет. Зато есть пары, которым очень важна сексуальная гармония, поэтому они готовы стараться и учиться и в итоге получают награду — фантастический секс. Вы тоже можете стать такой парой — Интернет, книги и профессиональные консультанты-сексологи здорово в этом помогают.

Любовь ушла

Это тоже распространенная ловушка, в которую попадают многие пары. Есть большая разница между браком без любви и браком, который просто переживает смену фаз любви. Дело в том, что эти фазы есть в любых длительных отношениях: сначала знакомство и сближение, за которыми следуют влюбленность и очарование (как раз то, что иронически называют «конфетно-букетный период»), постепенно переходящие в сильную привязанность и желание быть рядом «в болезни и здравии». И если первые две фазы абсолютно безоблачны, и даже недостатки партнера в это время воспринимаются как его милые особенности, то третья фаза (как правило, наступающая на второй-третий год совместной жизни) — это уже построение крепкого фундамента для долгого партнерства.

В этом фундаменте будут и агрессия, и разочарование, и объективные жизненные трудности — иногда они бывают сильными, почти как землетрясение (например, потеря близких, финансовые проблемы, неудачная беременность и т. д.). А уж если в этой фазе появляются дети…

В общем, бывает непросто. И резковатый переход от розовых очков к размеренной реальной жизни многие ощущают как утрату настоящих чувств. Но это не значит, что чувства на самом деле ушли! Они просто изменились, претерпели естественные метаморфозы. Будьте уверены: в этом новом вкусе любви есть свои плюсы, их немало. Не лишайте себя многих радостей, тоскуя по адреналину первых месяцев. Да, так уже не будет, но может быть во сто раз лучше.

Это надо запомнить

• Если в вашем браке есть проблемы, вовсе не всегда это знак того, что нужно разводиться. Чаще всего ваш супруг, ваш брак и все хорошее, что уже было, заслуживают того, чтобы еще побороться. Поэтому имеет смысл временно отложить радикальные решения и поискать варианты.

• Никогда, никогда не разрешайте другим людям делать выводы о том, разводиться вам или нет (даже если этот человек — семейный психотерапевт!). Это ваш брак, и только вам решать, что для вас сейчас правильно.

• Важно помнить, что никто не сможет магическим образом починить ваше «сломавшееся» супружество. Никто не сможет исправить то, что вы считаете неправильным в партнере.

• Качественные долгосрочные изменения потребуют усилий с двух сторон, и с вашей — тоже.

• Решившись отпустить свою в чем-то не подходящую старую жизнь, вы сможете вместе с супругом создать новую — несмотря на тревогу и страх перед неизвестностью.

• Все наладится, но нужно время. Просто продолжайте идти.

Должен ли я развестись? 13 признаков того, что пора

Что нужно знать перед разводом.

Каждый брак уникален, поэтому каждая пара будет иметь разные факторы, когда дело доходит до развода. Тем не менее, по словам Маргарет Пол, доктора философии, психолога отношений и соучредителя Inner Bonding, каждый человек, рассматривающий возможность развода, должен убедиться, что вы решаете свои собственных внутренних проблем, а не сосредотачиваетесь исключительно на том, что вы делаете. считают неправильным с другим человеком.

«Очень многие люди решают, уходят ли они от того, что происходит с другим человеком, а не от того, что происходит с ними самими», — объясняет она. «Я рекомендую людям не уходить, пока они не проделают свою внутреннюю работу и не научатся делать себя счастливыми».

Другими словами, может быть необходимо рассмотреть способы, которыми вы являетесь способствуя как проблемам отношений, так и вашему собственному несчастью. Пол отмечает, что она видела, как многие люди уходят слишком рано и «упускают возможность научиться заботиться о себе в отношениях, а затем, конечно, те же проблемы снова возникают в следующих отношениях».

Помимо внутренней работы, иногда можно возродить несчастливый брак. Как ранее объяснял mbg лицензированный терапевт Джор-Эль Карабальо, LMHC, «возрождение несчастливого или неудовлетворительного брака начинается в первую очередь с желания все изменить». Вы оба заинтересованы в работе над этим браком и готовы предпринять конкретные шаги, необходимые для этого? Если ответ отрицательный, то, возможно, пришло время уйти.

И, по словам лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи Уины Каллинз, LCMFT, вы также должны учитывать, имеете ли вы дело с временной или долгосрочной проблемой. «Некоторые обстоятельства доводят брак до разрыва, в то время как ваши чувства к супругу остаются нетронутыми. Подумайте, как бы вы относились к браку, если бы можно было изменить определенные обстоятельства в будущем», — объясняет она.

Где бы вы ни находились в процессе принятия решений, ниже приведены некоторые признаки того, что пришло время подумать о разводе или раздельном проживании.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

15 признаков того, что пора расстаться с супругом:

1.

Были случаи жестокого обращения.

Случаи жестокого обращения не подлежат обсуждению, когда дело доходит до развода, без вопросов. Каллинз и Пол говорят, что это один из признаков, который вы никогда не должны игнорировать, будь то физическое, эмоциональное или словесное оскорбление.

(Кстати, вот как разорвать оскорбительные отношения. Этот процесс может немного отличаться от обычного развода, чтобы защитить вашу безопасность.)

Найдите свою пару сегодня с помощью eHarmony. Бесплатно присоединиться.

2.

Вы хотите разного.

От рождения детей до выбора места жительства, если вы и ваш супруг не согласны с тем, чего вы хотите от жизни, Пол говорит, что может иметь смысл расстаться. Иногда люди говорят что-то в начале отношений, когда они находятся в фазе медового месяца, добавляет она, например, говорят, что хотят детей, даже если вы на самом деле не уверены, но затем приходит время заводить детей, и один человек поддерживает вне.

Подобные вещи могут стать серьезным препятствием для многих пар, так что поймите, что для вас не подлежит обсуждению. Отсюда, если ваш партнер не может соответствовать вашим глубинным потребностям и желаниям (например, завести детей), брак, скорее всего, вас не удовлетворит.

3.

Брак причиняет вам значительные страдания.

Иногда причина вашего развода может быть очень простой и понятной: отношения вам не нравятся. Каллинз говорит mbg, что если ваш брак причиняет значительные и постоянные страдания вам (или вашим детям), это достаточно веская причина, чтобы уйти.

Люди не всегда серьезно относятся к стрессу, но Каллинз отмечает, что семейный стресс может быть связан даже с медицинской болезнью. На самом деле исследования показали, что пары с большим семейным напряжением склонны к более быстрому ухудшению здоровья2 по сравнению с людьми, состоящими в счастливом браке.

Ваше здоровье — психическое и физическое — имеет значение, поэтому, если его защита означает, что вам, возможно, придется расторгнуть брак, пусть будет так.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Брак не улучшился, несмотря на ваши усилия.

Вы уже пытались улучшить брак, будь то с помощью семейной терапии или просто открыто рассказывая о проблемах, с которыми сталкивается ваш брак? По словам Каллинза, если вы «законно исчерпали все возможности заставить его работать» и ничего не улучшилось, брак, скорее всего, продолжит истощать вас.

5.

Не хватает близости.

Отсутствие близости в браке не является непоправимым, но часто является серьезной причиной развода пар. На самом деле, одно исследование2, опубликованное в Journal of Sex & Marital Therapy обнаружил, что отсутствие любви или близости было наиболее часто упоминаемой причиной развода, причем почти 50% участников отметили, что в их браке не хватало основной любви.

Примечательно, что речь идет не только о бесполых отношениях. Есть много типов близости, которые, по сути, заключаются в том, чтобы чувствовать себя по-настоящему близко друг к другу. Если вы не можете (или не хотите) ощущать близость друг к другу, вам будет трудно заставить брак работать. Пол добавляет, что отсутствие чувства волнения и страсти в ваших отношениях, как правило, не является хорошим признаком.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Вы не можете эффективно общаться.

Если вам интересно, что еще было обнаружено в вышеупомянутом исследовании, около 44% участников заявили, что проблемы с общением были основным фактором, повлиявшим на их решение расстаться. Если вы постоянно спорите и не можете эффективно устно общаться (или даже вести хорошие разговоры в конце дня), это не то, что нужно игнорировать.

Навыки общения можно улучшить, но обратите внимание на то, постоянно ли ваши попытки сделать это в паре терпят неудачу или один или оба из вас просто отказываются прилагать усилия.

7.

Неуважение.

Понимание, уважение и доверительные отношения с вашим супругом жизненно важны. Если один или оба партнера просто часто проявляют неуважение к другому, это вполне может быть основанием для развода.

В мире семейной терапии есть так называемые «четыре всадника», которые предсказывают развод. Согласно исследованию Института Готтмана, одним из четырех признаков развода является неуважение.

По словам лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи Элизабет Эрншоу, LMFT, презрение часто является симптомом давней обиды или неодобрения по отношению к вашему партнеру, которое затем проявляется в спорах в форме снисходительности и подлого общения. «Как минимум, это очень подло, а в худшем — становится эмоциональным насилием. Это также связано с проблемами со здоровьем у партнера, на которого направлено презрение, в том числе с более низкой иммунной системой», — отмечает она.

С неуважением можно бороться, но если оно широко распространено и партнеры не могут изменить то, как они смотрят друг на друга и относятся друг к другу, отношения могут быть нездоровыми, чтобы оставаться в них.

Реклама

Это объявление отображается с использованием мы не контролируем его функции доступности.

8.

Нет духовной или эмоциональной связи.

По словам Пола, бывают случаи, когда один партнер может, так сказать, «перерасти» другого. Это болезненно, но важно признать, когда это происходит.

«Если человек находится на пути эмоционального и духовного роста, а его партнер просто совершенно не заинтересован, эмоциональной связи не будет», — объясняет она.

Когда это произойдет, вероятно, также не будет особой духовной или сексуальной связи, говорит Пол. «Они уже не в том же месте, где, возможно, были, когда собрались вместе, и, возможно, пришло время двигаться дальше, если этой связи нет или если другой человек просто не заинтересован в обучении и росте».

9.

Весь физический и эмоциональный труд несет один человек.

Если один человек в браке более избегающий, другой часто будет нести основную тяжесть физического и эмоционального труда в отношениях. Как объясняет Пол, если один человек продолжает тянуться и пытаться установить связь, и он выполнил свою внутреннюю работу, но не может установить связь со своим партнером, потому что его партнер недоступен, это веская причина для развода.

И это касается и физического труда, добавляет она. «Если один человек делает большую часть работы по дому, а потом зарабатывает деньги и заботится о детях, а другой человек просто не хочет ничего делать, да, это веская причина уйти», — говорит она.

В конце концов, никто не хочет чувствовать, что все отношения на его спине. Отдавать и брать необходимо, и если ситуация не улучшилась даже после того, как к ней обратились, это только вызовет больше проблем и недовольства в будущем.

Пол говорит mbg, что она обычно видит партнерские отношения, в которых один человек является нарциссом, а другой — опекуном, что не является здоровой динамикой. брать на себя ответственность за чувства других людей, и более нарциссический человек оказывается на стороне берущих», — объясняет она.

10.

Финансовый дисбаланс (не согласовано).

Есть причина, по которой финансы являются основной причиной стольких разводов.

Финансы каждой семьи разные, и некоторые пары могут быть вполне довольны тем, что один человек является кормильцем. Но если это произойдет, и это не будет согласовано, Пол говорит, что это может стать быстрым путем к обиде на человека, сводящего концы с концами. Вдобавок к этому могут возникнуть проблемы с составлением бюджета, тратами и даже азартными играми, что вызовет много проблем и напряженности в браке, говорит она.

Если эти проблемы присутствуют в вашем браке и не улучшились даже после того, как вы подняли этот вопрос и действительно вместе попытались решить эту проблему, возможно, пришло время расстаться.

11.

Вы не чувствуете себя в товариществе.

По словам Каллинза, еще одним признаком того, что пора расстаться, является то, что ваш брак заставляет вас часто выходить за рамки своего персонажа. Может быть, вы чувствуете, что они всегда пробуждают в вас самое худшее, или вы чувствуете потребность уменьшить себя, когда они рядом.

Ваш супруг должен пробуждать в вас лучшее, а не худшее, и если вы не любите себя, когда он рядом, то этот брак не стоит того, чтобы в нем оставаться.

12.

ваш супруг на всю оставшуюся жизнь.

Если вы видите, что дела не улучшаются, Каллинз говорит: «Подумайте, возможно ли остаться в браке, если ничего не изменится до конца вашей жизни».

Если мысль о том, что ничего не изменится, пугает вас больше, чем мысль об уходе, это признак того, что в ваших интересах двигаться к разводу.

13.

Вы, наконец, вышли из отрицания.

И последнее, но не менее важное: лицензированный брачный и семейный терапевт Шейн Биркель, LMFT, ранее сказал mbg, что многие пары будут испытывать отрицание своих отношений, когда они борются со своими проблемами.

Это может выглядеть как «неспособность распознавать негативные паттерны», — говорит Биркель, добавляя: «Если вы этого не распознаете, вам будет очень трудно улучшить ваши отношения».

Итак, когда вы дойдете до того, что больше не сможете это отрицать, выбор, скорее всего, будет очевиден: отказаться от брака.

Пробное раздельное проживание или развод.

Если вы пришли к выводу, что брак определенно не может продолжаться так, как прежде, но вы не уверены, готовы ли вы к полномасштабному разводу, Пол советует провести некоторое время отдельно через суд разделение может быть хорошим вариантом.

Пробное расставание — это, по сути, неформальное соглашение о том, чтобы провести какое-то время отдельно и конкретно пожить отдельно. Здесь нет письменного или юридического соглашения, что делает его относительно более простым вариантом, чем развод. Некоторые пары могут снова сойтись после периода разлуки, а некоторые могут развестись. Также нередко пары остаются разделенными в течение длительного периода времени без официального развода.

В любом случае, говорит Пол, разделение — особенно хорошая идея, если вы имеете дело с нарциссом или кем-то, кто ведет себя эмоционально. «Лучше сказать: «Давайте разделимся, и мы поработаем над этим», что успокоит другого человека, и [затем] получить полное юридическое разделение», — говорит она, добавляя, что это позволяет вам разделить ваши отношения. активы и более плавный переход к разводу, если это окажется концом игры.

Разделение также позволяет вам «оставить дверь открытой» на тот случай, если через какое-то время вы оба решите повторить попытку, отмечает Пол. Но помните, расставание — это не всегда выход, поскольку Пол объясняет, что если вы знаете, что это никогда не сработает, или вы подвергаетесь жестокому обращению любого рода, вам следует подать на развод.

Советы, когда вы будете уверены в своем решении.

Если вы решили, что развод — это ваш лучший выбор, по словам Пола, следует помнить о нескольких вещах. Во-первых, работа с семейным терапевтом во время расставания и развода может помочь вам обоим оставаться вежливыми, эмоционально пережить это монументальное изменение жизни и выяснить, как лучше всего подойти к таким вещам, как раздел имущества и рассказать друзьям и семье (особенно детям). ).

Она добавляет, что если ваш партнер каким-либо образом является злым, карающим, склонным к насилию и/или самовлюбленным человеком, вам следует заручиться поддержкой хорошего адвоката. Особенно это актуально, если есть дети.

Но если вы оба готовы подойти к разводу с заботой и сочувствием, процесс пройдет гораздо легче. «Они могут получить посредничество, они могут договориться с хорошим посредником, который делает такую ​​работу, и это не должно быть так сложно», — объясняет Пол.

И если вы беспокоитесь или расстраиваетесь из-за того, что сообщаете новости своим детям, будьте уверены, Пол говорит mbg, что плохой брак на самом деле хуже для детей, чем для разведенных родителей. В конце концов, для них будет лучше не расти вокруг дисфункции, которую может создать несчастливый брак.

Итог.

Развод — это непросто, но во многих случаях он того стоит — и в конечном итоге вам обоим будет лучше.

Если вы зашли так далеко и ваша интуиция подсказывает вам, что пора, оставайтесь сильными и держите голову высоко. Это может быть не то, что вы хотели, но теперь это то, что вам нужно, и когда все сказано и сделано, есть и жизнь, и любовь после развода, когда вы даете себе шанс найти это.

Как узнать, когда нужно развестись

Когда вы говорите «Да», вы намереваетесь навсегда остаться в браке со своим партнером. Но со временем могут произойти вещи, которые заставят вас переосмыслить это обещание. Например, возможно, один из вас эволюционировал таким образом, что ваша совместимость с вашим партнером уменьшилась. С другой стороны, возможно, внешние факторы, в том числе новая работа, переезд за границу или прибавление детей в вашей семье, создали слишком много напряженности в ваших отношениях. Если вы чувствуете, что ваш брак превратился в непоправимое место, вы можете подумать о разводе. Заставлять себя оставаться в несчастливом браке может не быть решением ни для вас, ни для вашего партнера.

Чтобы ориентироваться в этой эмоциональной и сложной местности, мы обратились за помощью к австралийскому психологу Нуше Мехманли Анзаб.

Познакомьтесь с экспертом

Нуша Мехманли Анзаб — главный психолог в Psychfirst. Она является членом Австралийской ассоциации психологов (AAPi) и Ассоциации контекстуально-поведенческих наук (ABS).

Хотите знать, не пора ли отказаться от вашего брака? Рассмотрим несколько выводов Анзаба, начиная с признания того, как ваши отношения в их нынешнем состоянии заставляют вас чувствовать себя. Продолжайте читать, чтобы узнать о некоторых дополнительных индикаторах, которые могут подсказать вам, когда пора разводиться.

Мелкие раздражители стали источниками гнева

Анзаб говорит: «Небольшие раздражения во всех аспектах жизни могут начать сильно влиять на вас. Мы все испытали это чувство. Возможно, что-то, что вы когда-то находили милым в своем партнере, теперь является источником вашего разочарования». Например, если раньше вам нравилось, как громко он поет в душе, то теперь это может свести вас с ума. Анзаб предлагает открыть линии связи между вами и вашим партнером до того, как ваше раздражение и разочарование перерастут в ненависть и разъединение. Поэтому, если вы заметите, что ее волосы в расческе, которой вы делитесь, начинают вас сильно раздражать, поговорите с ней об этом, прежде чем это станет гораздо более серьезной проблемой.

Нет точек соприкосновения по важным вопросам

«Мы все знаем поговорку «противоположности притягиваются», но, к сожалению, это не всегда так», — признается Анзаб. В начале отношений различия могут быть захватывающими, освежающими и мотивирующими. Однако обычно существует предел тому, на что вы готовы пойти на компромисс. Анзаб добавляет: «Не подлежащие обсуждению потребности, такие как решение о месте, которое можно назвать домом, или о том, хотите ли вы иметь детей, могут стать источником обиды и отстраненности».

Как правило, когда вы кого-то любите, вы стараетесь быть гибким, особенно когда дело касается удовлетворения потребностей нашего партнера, но иногда вам, возможно, придется твердо стоять на своем и выбрать то, что вы хотите. Если ваш партнер отказывается идти вам навстречу по существенным вопросам или у него есть не подлежащие обсуждению потребности, которые сильно отличаются от ваших, вы можете столкнуться с расколом.

Работа важнее брака

Любые отношения, какими бы идеальными они ни казались, не обходятся без проблем. В браке общий внешний стрессор проявляется в виде проблем, связанных с работой, включая баланс между карьерой и личной жизнью или финансовые трудности. Анзаб говорит: «Внешние стрессоры могут просачиваться в нашу личную жизнь и отношения. Когда мы чувствуем себя лишенными поддержки, мы чувствуем себя отвергнутыми, изолированными, игнорируемыми, недостойными или даже нелюбимыми». Любое из этих чувств, несомненно, создаст напряжение и стресс в ваших отношениях.

Все мы знаем поговорку «Противоположности притягиваются», но, к сожалению, это не всегда так.

Если вы чувствуете, что карьера для него важнее брака, поговорите с ним об этом и расскажите, что вы чувствуете. Если по прошествии некоторого времени кажется, что ничего не меняется, вы должны делать то, что лучше для вас и вашего чувства собственного достоинства.

Самодовольство взяло верх

«В какой-то момент в браке люди обычно перестают стремиться к независимому росту. Мы настолько сосредоточены на том, чтобы помочь развитию отношений, что часто забываем расти как личности», — предупреждает Анзаб.