Содержание
Раздражает муж, устала от него
#1
#2
#3
#4
#6
#7
#8
МордА
Ну вот очередной сламаный мужчинка! Сначала его скушают, сламают а потом ноют…Сами все мусжкое в нем подавили!
Подиграйте иму както, пусть почуствует себя хозяином, там видать и выкарапкается.
Играйте в поддавки, никогда не думал что я мужина буду подобное советовать другой женщине..ех мир маминых-носочков, не одному мне блевотно..
#9
#10
Серебряная книга
Зачем женщине подыгрывать ему?))) Инфантильные мальчики, слабые и нюни, никому уже давно не нужны. Просыпайтесь!😂😂😂
#11
Гость
Моя мама более 20 лет ухаживает за папой после инсульта.И каждый день надеется,что они проведут его вместе.Хотя читать,писать он не может.Плохо говорит и понять его не всегда можно.Но она даже думать боится про жизнь без него.Ваш неделю поболел и уже раздражает.С Вами страшно встречать старость,если в молодости не нужен.
#12
#13
УдавКа 🐍
И почему всех женщин бесят лежащие дома мужья? Я вот сама пытаюсь понять, меня тоже раздражает муж, когда он целый день лежит и ничего не делает 😄
#14
МордА
Какой охотник, добытчик и тд будет дома лежать??? такова природа и порода.
.Ну а что же Вы таких сейчас поголовно выращиваите носочков-маминых дальше будет еще веселее..
#15
МордА
Ну так свою дозу страданий получает потому счаслива! Все можно собиратся на лавочках и голосить смотрите как я страдаю. Ет Вам не Ваш алкаш, наркоман, ничегонеумейна и недокончайка — и даже не бабник! Вот посмотрите как я за своим смотрю и страдаю!
Уже давно тут пишу женщина выбирает себе мужа по тем страданиям которые он может ей дать!
И только истеные ценительницы страданий выбирают психопатов!!!
#16
#17
МордА
Ну вот очередной сламаный мужчинка! Сначала его скушают, сламают а потом ноют…Сами все мусжкое в нем подавили!
Подиграйте иму както, пусть почуствует себя хозяином, там видать и выкарапкается.
Играйте в поддавки, никогда не думал что я мужина буду подобное советовать другой женщине..ех мир маминых-носочков, не одному мне блевотно..
#18
УдавКа 🐍
Ну как охотник он принёс уже добычу, имеет право отдохнуть перед новой охотой, но cyка все равно бесит 🤣
#19
#20
#21
Гость
Мама не жалуется и не сидит на лавочке -ей просто некогда.Отец у меня самый лучший,и муж хороший для мамы был.В своей болезни он не виноват.А подобные вам,как пиявки насосутся и вышвыривают больных и немощных,как не нужный хлам.
В жизни есть закон бумеранга.И вам прилетит
#22
Гость
Чем его сломали ? Тем что его обслуживают в быту, лечат, заботятся, вкладывают в семейный бюджет деньги, потому что сам мужик зарабатывает мало ? И всё равно жена прогибается мало , надо больше — тапочки в зубах приносить ноги мыть и воду пить плясать вокруг мужа, чтобы он себя почувствовал главой семьи ? ))) Муж просто обнаглел , обленился и не хочет хоть что- то делать для семьи, для отношений для жены. Ему надо пинков под зад давать, чтобы шевелиться начал, а не в детство впадал.
#23
Эксперты Woman.ru
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
176 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
696 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Алла Бурая
Психолог
69 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
78 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
257 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
173 ответа
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#24
МордА
Значит кроме охоты он ничего не может! Можно же принести домой деньги! Желательно суму хорошую! Закрыться в комнате ети деньги покласть, в интимное место) и попросить забрать их нежно и принося удовольствия:)
Вот и все засливы!!:) ну ет я так немножно с фантазиями.
..
#25
УдавКа 🐍
Ну так под охотой я и подразумеваю зарабатыванье денег. Где то я уже читала такой совет, если жена начинает злиться, кидайте в неё кошельком)
Мне такой совет не подходит. Вот пытаюсь понять причину раздражения. Женщины у всех так бывает, что бесит лежащий целый день дома муж, хоть он и зарабатывает хорошо?
#26
МордА
Вы просто, наверно возможно ошибкаюсь, чуток не того что нужно выбрали! Я свою роздел и по *** пиздил баксами:) потом перешел к интиму:)
А потом лежыш на деване, и кофе нисит и чай и все то угодно:) и все засливы!
#27
Серебряная книга
)) Вот я поражаюсь таким как вы, выращенным в такой любви и жертвенности, в кавычках.
) Очень видно, ну очень, раз вы такая озлобленная, что ваша мать тащила вашего отца не ради себя и его, а ради того, что скажут люди. На вас отразилось — все, что из вас лезет — злоба и пожелание плохого другим, невиновным (!) прошу заметить, людям. Так что, давайте-ка, милочка или милок, учитесь говорить нет, ставить личные границы и сбрасывать с плеч чувство вины, а то ситуацию свою семейную еще усугубите. Успехов!😄😄
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
668 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
638 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
424 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
725 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
168 ответов
#28
УдавКа 🐍
Того, того, мужа люблю.
Но вы подтолкнули меня мысль, надо попробовать в такие дни устраивать секс марафоны 😄
#29
Гость
Мне нечего усугублять.В моей семье все в порядке.Никто никого не клюет и не жалуется на форумах.Все тяготы переживаем вместе.Мне все равно,что скажут окружающие,главное чтобы в семье был комфорт.И он есть,даже в заботе друг о друге.В борьбе за личные границы люди и собачатся всю жизнь
#30
#31
Серебряная книга
)))) Ну понятно. И вас жертвой воспитали. Своя семья будет хоть или хоть намечается?))
#32
Серебряная книга
Запомните, счастливый пожелатель всем несчастий — истинно счастливый человек имеет внутри свет, радость, любовь, принятие, благодарность и удовлетворенность.
Почитайте хотя бы о Нике Вуйчиче. Почитайте его книги. И потом сравните насколько вы счастливы в своей семье, раз яд так явно капает из вашего рта. И вот когда это заметите, учитесь жить счастливой жизнью, без проклятия других людей. Успехов!
#33
Гость
22года в браке+2г встречались.И мы вместе не потому что терпим ,а любим друг друга.У нас все общее и боль,и радость.В радость ухаживать и помогать друг другу.
Наверное тяжело понять,имея личные границы))
#34
#35
Серебряная книга
Это папа с мамой, так?)) Вы себя отдельно вообще не воспринимаете?))
#36
Гость
Мама с папой 55лет вместе))
#37
Серебряная книга
Тогда мне непонятно, откуда такая злоба к другим людям, раз вы удовлетворены собой и своей жизнью.
)) Что-то в вашей определенно не так, имхо.)
Новые темы
Фантазии о бывшем
Нет ответов
МРТ и клаустрофобия
1 ответ
влюбилась в парня которого отшила пару лет назад
Нет ответов
Приснился незнакомый мужчина
Нет ответов
голубые глаза
6 ответов
#38
Гость
У меня нет злобы к людям,просто не нравятся те кто гадит друг друга ,не пытаясь просто понять.Вернемся к теме автора.Муж заболел-плохой,ей гулять охота-бедная…Если такой плохой,зачем замуж выходила?А если таким стал,значит и ее вина есть.У каждого следствия есть причина
#39
Гость
Мама с папой 55лет вместе))
#40
illusion
Не надо путать советских людей и лядей 21 века.
Тут даже 5.5 лет — это уже прогресс. Развод гарантирован всем и каждому. Каждый лох, прущийся в ЗАГС, будет разведён. Потому что ЗАГС — это и есть подписание условий будущего развода. Односторонне выгодных. Больше он ничего не даёт.
#41
Гость
Моей дочери 21.3года замечательные отношения с мч.А они тоже жители 21века.Есть вечные ценности,которые никто не отменял
#42
Mrs.D
А вы сами предлагали мужу заняться чем-нибудь? Поход в кино, к друзьям, на природу и и.д ?)
#43
Гость
22года в браке+2г встречались.И мы вместе не потому что терпим ,а любим друг друга.У нас все общее и боль,и радость.В радость ухаживать и помогать друг другу.
Наверное тяжело понять,имея личные границы))
#44
УдавКа 🐍
Ну так под охотой я и подразумеваю зарабатыванье денег. Где то я уже читала такой совет, если жена начинает злиться, кидайте в неё кошельком)
Мне такой совет не подходит. Вот пытаюсь понять причину раздражения. Женщины у всех так бывает, что бесит лежащий целый день дома муж, хоть он и зарабатывает хорошо?
#45
Гость
Автор ну приглашайте мужа в выходные сделать вылазку на природу\в кино\боулинг\ресторан\в спортзал. Если он будет отказываться, идите сами или с подругами. Если муж и останется таким ленивым тюфяком, заводите активного любовника. Пусть муж дома отсыпается, а вы будете активно проводить выходные )))
#46
УдавКа 🐍
Ну как охотник он принёс уже добычу, имеет право отдохнуть перед новой охотой, но cyка все равно бесит 🤣
#47
Гость
Моя мама более 20 лет ухаживает за папой после инсульта.
И каждый день надеется,что они проведут его вместе.Хотя читать,писать он не может.Плохо говорит и понять его не всегда можно.Но она даже думать боится про жизнь без него.Ваш неделю поболел и уже раздражает.С Вами страшно встречать старость,если в молодости не нужен.
#48
illusion
Вот именно, что твоей дочери 21, и она в отношениях всего 3 года, причём с 18 лет. У неё гормональное гумно в голове с 18 лет, и их отношения базируются на гормональном гумне. Это гумно выветрится, и они разойдутся, это неизбежно, это гарантировано на 146%.
А время наверняка уже подходит, т.к. гормональное гумно, синоним любовь, обычно за 3 года и выветривается.
#49
Гость
Кошелёк в меня не летит
#50
Гость
Где все подруги в тридцатник? Погрязли в детях, мужиках каких по счету, работе (единицы) и ко всем прикапываются зажравшиеся престарелые родители.
«Устала от брака. Развестись или попытаться что-то исправить?»
Вопрос к экспертуКризис отношенийРазвод
Мы в браке 25 лет. Двое сыновей взрослых: старший уже самостоятельный, а младший пока с нами. В отношениях с мужем растет недопонимание, он меня ужасно раздражает. Со стороны все вроде бы хорошо — не пьет, не курит, не гуляет. А на самом деле я так устала от этого всего…
Непонимание было и раньше, только я старалась как-то все сгладить: интересовалась его работой, делами, родственниками. Пыталась угодить. Разговаривала. Получается, если что и нужно, то только мне, а не ему. Начиная с работы по дому и заканчивая отпуском и даже строительством.
Инициатор всегда я. Я должна сама придумать, сама организовать, сама, сама… Ему постоянно нужно все напоминать, а он в расслабленном состоянии: и так хорошо, и этак хорошо, все хорошо. Все всегда устраивает. В постели тоже смолоду — 5 минут и готово. Я и говорила с ним, и плакала. Сейчас просто не подпускаю к себе.
Так и живем.
На разговоры идет неохотно, считает что это все мои женские хотелки: «Все есть, что тебе еще нужно…». Обидно, ведь ничего сверхъестественного не прошу. Я несколько раз говорила, что можем разойтись. Молчит. Боюсь осуждения: родственники и друзья не поймут нас, вроде нормально жили. Что делать, как дальше жить?
Эмилия, 46 лет
Эмилия, по всей видимости, вы активная, состоявшаяся зрелая женщина, которая вырастила двух сыновей, но семейного благополучия у вас нет, только его видимость. Друзья и родственники считают, что у вас все «нормально», и не знают, как вы устали постоянно быть инициатором и организатором, не получая того, чего хотели бы, как в повседневной жизни, так и в постели.
Вы правильно делаете, что пытаетесь с мужем разговаривать. Жаль, что безуспешно. Ваши потребности обесцениваются, важные и глубокие чувства нивелируются, муж считает, что у вас «все есть», а остальное неважно.
Вы многое сделали и продолжаете делать для семьи, много вложили сил и трудов, но не забыли ли вы о себе? Подумайте, что вы делаете лично для себя, как о себе заботитесь, как себя радуете? Если вам сложно ответить на эти вопросы, то самое время сделать что-то для себя вне семьи — это могут быть хобби, спорт, встречи с подругами.
Эмилия, для принятия решения о разводе нужно все взвесить. Понять, будет ли вас раздражать муж в том случае, если он вас услышит и пойдет вам навстречу. Привлекает ли он вас как мужчина, испытываете ли вы к нему влечение, захочется ли вам заниматься с ним сексом 20, 30 минут или больше?
Если нет внутренней уверенности и решения о разводе, то слова о расставании лучше не употреблять
По какой причине вы сейчас «не подпускаете» к себе мужа: вам не хочется заниматься сексом или вы используете секс, а вернее, его отсутствие, как инструмент воздействия, как последний способ «достучаться» до супруга?
Вы говорили мужу, что можете развестись, но это ничего не изменило. Верили ли вы сами, что можете быть инициатором развода, когда произносили эту фразу? На мой взгляд, слова о расставании очень серьезные и болезненные. Если нет внутренней уверенности и решения о разводе, то их лучше не употреблять.
Ваш муж неохотно идет на разговоры, и они ни к чему не приводят.
Возможно, он лучше воспринимает информацию в письменном виде. Так бывает: одни лучше усваивают материал на слух, а другие — в виде текста. Поэтому рекомендую написать мужу письмо о себе, о своих чувствах, печалях, переживаниях, потребностях.
Когда общаетесь с ним, избегайте местоимения «ты» — не обвиняйте его, это скорее обидит или разозлит, и он не услышит, как вам тяжело.
Вам важно, что скажут или подумают родственники и друзья, но тут нужно выбирать — либо видимость благополучия и раздражение, либо то, чего хотите вы сами, а не ваше окружение.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Астрологи, экстрасенсы, целители: почему люди идут к ним сегодня?
20 тревожных симптомов, что из ваших отношений уходит любовь
«Мой сын — многодетный отец и наркоман. Как помочь внукам?»
Топ-10 продуктов для здорового зимнего меню
Что делать, если у вас обнаружили ВИЧ: руководство по лечению
Хобби, друзья и прогулки: 12 способов борьбы с зимней депрессией — попробуйте в декабре
«Как научиться общаться с людьми, чтобы меня начали замечать?»
«Всю жизнь у меня проблемы с девушками, мне за 40, но я так и не создал семью»
Как перестать чувствовать себя спровоцированным вашим партнером
Как перестать чувствовать себя спровоцированным вашим партнером
В моем последнем блоге я писал о некоторых психологических причинах, по которым нас возбуждает наш партнер в отношениях.
Я исследовал, почему напряженность может нарастать так быстро, и ситуация может накаляться до того, как кто-либо из участников успевает понять, что происходит. Эти конфликты могут быть достаточно чреваты для некоторых людей, чтобы закончить отношения. Другие могут обратиться за консультацией. Тем не менее, многие пары просто попадают в шаблон ссоры, помириться, двигаться дальше, ссориться, помириться, двигаться дальше, что только оставляет напряженность и провоцирует стать более чувствительными.
Чего многие из нас не осознают, когда чувствуем себя спровоцированными партнером, так это того, что наша личная история, а также «критический внутренний голос» в наших головах влияют на то, что нас спровоцировало и почему. Хотя изучение этих ранних влияний может изменить то, как мы себя чувствуем и как взаимодействуем в наших отношениях, есть также стратегии, которые мы можем принять здесь и сейчас, чтобы помочь нам, когда нас раздражает наш партнер. Независимо от того, что мы чувствуем в данный момент, мы можем научиться реагировать более здоровым образом, не нанося долговременного вреда себе, нашему партнеру или нашим любовным чувствам в отношениях.
1. Изучите свои триггеры
Мы можем начать с изучения наших триггеров. Это может показаться очевидным, но часто, когда мы чувствуем себя слишком реактивными или разочарованными нашим партнером, мы не совсем понимаем, почему мы так взволнованы. Более того, мы не спрашиваем себя: «Почему я так реагирую на это конкретное поведение моего партнера? Почему меня так сильно беспокоит эта одна вещь?» Также полезно замечать конкретные действия, тон и слова, которые нас раздражают, чтобы мы могли начать различать корни наших реакций.
Например, мужчина, с которым я разговаривал, рассказывал, что ему стыдно всякий раз, когда его жена дает ему совет. Он чувствовал себя смущенным и снисходительным, и обычно реагировал оборонительно. Другая женщина недавно рассказала мне, как ее бесило, когда ее партнер поднимал постороннюю тему посреди разговора. Она чувствовала, что он не обращает внимания, и что она не имеет для него значения. В обоих случаях вызываемые болезненные чувства почти всегда приводили к напряженным взаимодействиям.
Замечая, какие вещи нас провоцируют, мы можем лучше понять себя и свое прошлое. Чтобы исследовать это глубже, мы можем сидеть с чувствами, когда они вызываются, и делать то, что доктор Дэниел Сигел называет 9.0009 ПРОСЕИВАЙТЕ разум на наличие любых возникающих S ощущений, I магов, F угрей или T мыслей. Делая это, мы можем получить подсказки о переживаниях раннего детства, которые были первоначальным источником наших сильных эмоциональных реакций. Осознание источника наших чрезмерных реакций позволяет нам быть более внимательными и не вымещать их на нашем партнере. Мы будем меньше критиковать нашего партнера, а также испытывать больше сострадания к себе.
2. Обратите внимание на свой критический внутренний голос
По мере того, как мы узнаем о своих триггерах, мы должны в равной степени осознавать критический внутренний голос или негативный внутренний комментарий, который наполняет наши головы, когда мы чувствуем возбуждение.
Например, когда я спросил упомянутого выше человека, что он говорил себе, когда его жена давала ему инструкции, он описал, как у него были такие мысли: Она думает, что ты идиот! Это так унизительно. Вы должны просто погрузиться в пол. Кем она вообще себя считает? Ты, должно быть, выглядишь так жалко.
Когда ее также попросили раскрыть свои критические внутренние голоса, женщина, которая ненавидела, когда ее партнер поднимал другую тему в середине разговора, сказала, что сначала голоса атаковали ее партнера: Он такой эгоистичный. Он никогда тебя не слушает! Почему он меняет тему? Но вскоре мысли переключились на нападки на себя: Ты не важна. Никто не хочет слышать, что вы хотите сказать.
Критический внутренний голос может быть подобен искажающему фильтру, через который мы обрабатываем то, что происходит. Поэтому, когда мы отвечаем нашему партнеру, мы реагируем не только на то, что он сделал или сказал, но и на интерпретацию нашего внутреннего критика того, что передается.
Этот критик склонен преувеличивать, неверно истолковывать и заострять внимание на негативе, поэтому замечать его и противодействовать ему с более реалистичным, сострадательным взглядом как на нашего партнера, так и на нас самих, является ключом к тому, чтобы не слишком остро реагировать на нашего партнера.
3. Установите связь с прошлым
Любого человека раздражает, что его партнер контролирует, жалуется, ворчит или холоден. Однако, когда наша эмоциональная реакция на поведение нашего партнера кажется особенно интенсивной или когда наш критический внутренний голос становится особенно громким, это часто является признаком того, что что-то из нашего прошлого используется. По мере того, как мы узнаем содержание нашего критического внутреннего голоса и конкретных слов, действий и выражений, которые нажимают на наши кнопки, мы можем начать устанавливать связи с нашей историей.
Например, при дальнейшем исследовании мужчина, который нападал на себя за глупость и жалость, когда его жена давала ему советы, чувствовал себя особенно расстроенным, когда она смотрела на него так, как он воспринимал как родительский или дисциплинирующий.
Он вспомнил, как его ругала мама, которая часто говорила ему, насколько он некомпетентен в выполнении домашних дел. Наряду с выговором, она будет учить его, как поступать «правильно». Его отец также читал ему длинные лекции, в которых выражалось его глубокое разочарование в сыне. Чувство стыда, вызванное предложениями его жены, было очень похоже на то, что он чувствовал в детстве, когда его наказывали и читали лекции.
Женщина, у которой были «голоса» о том, что она была неважной или неинтересной, когда ее партнер менял тему разговора, большую часть своего детства провела в одиночестве и молчании. Она часто чувствовала себя игнорированной в своей семье, которая мало интересовалась тем, что она говорила. Когда она действительно говорила, ее часто затыкали и определяли как темпераментную и громкую. Гнев, который она испытала, когда ее партнер прервал ее, был сильным, потому что его поведение разожгло все те старые чувства, что ее игнорируют и не важны в ее семье.
4.
Сядьте с чувством
Отношения — это рассадник для пробуждения эмоций. Один простой инструмент, который мы можем использовать, когда чувствуем себя потрясенными, — это просто сделать паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем мы ответим. Когда есть время, мы должны попытаться просеять свой разум, чтобы исследовать ощущения, образы, чувства и мысли, возникшие во время взаимодействия. Мы можем использовать другую аббревиатуру Зигеля COAL для обозначения C urious, O pen, A ccepting и L идти навстречу тому, что появляется. Подходя к своим реакциям с любопытством, добротой и осознанностью, замечая их, но не позволяя им взять верх над нами, мы вооружаем себя инструментом, который помогает нам не быть рабами своих непосредственных импульсов и реакций.
5. Возьмите под контроль свою половинку своей половинки динамичной
В отношениях легко замечать недостатки в партнерах и хотеть, чтобы они изменились.
Однако единственный человек, на которого мы имеем полную возможность влиять, — это мы сами. У нас есть 100% возможностей изменить свою половину динамики. Когда что-то, что делает наш партнер, вызывает у нас триггер, мы должны спросить себя: «Что я сделал прямо перед тем, как он отреагировал?» Иногда ответом будет ничего. Однако в большинстве случаев у другого человека может быть паттерн или поведение, которым мы занимаемся. Взгляд на себя не означает, что мы должны брать на себя всю вину в наших отношениях или что мы несем единоличную ответственность за то, что чувствует другой человек, но это упражнение по саморефлексии позволяет нам лучше узнать себя и бросить вызов любым способам поведения, которые недопустимы. вредит себе или нашему партнеру и может создать ненужную дистанцию в отношениях.
6. Совместное общение
Когда мы начинаем понимать наши усиленные реакции, мы можем искать более совместный и предстоящий подход к общению с нашим партнером. Когда пары ссорятся, обычно они оба возбуждены. У обоих критические внутренние голоса в голове и пробуждаются старые эмоции. Лучшее, что мы можем сделать в жаркие моменты, — это по-настоящему выслушать нашего партнера. Мы должны попытаться услышать, что они переживают, чтобы мы могли лучше понять, что происходило в их головах и как они воспринимали ситуацию. Это дает и нам, и нашему партнеру возможность проследить первоначальный триггер, который запустил каждого из нас. Это также позволяет нам проявлять сострадание к тому, что переживает наш партнер, и отделять то, что он думает и говорит, от фильтра нашего критического внутреннего голоса.
Когда мы предпринимаем шаги, чтобы успокоиться и понять внутреннюю работу наших реакций, мы можем распространить это сострадательное и любознательное отношение на нашего партнера. Мы можем поделиться с ними откровениями о том, почему у нас возникают определенные эмоциональные реакции, и побудить их сделать то же самое. Когда мы проявляем более мягкий, более честный, открытый и уязвимый подход к нашему партнеру, мы с большей вероятностью получим такой же ответ в ответ.
Мы не только с меньшей вероятностью чувствуем себя так сильно спровоцированными, но и с большей вероятностью бросим вызов негативным моделям защиты и изменим старую динамику, которая в первую очередь нас спровоцировала.
Об авторе
Статьи по теме
Теги: тревога, общение, критический внутренний голос, межличностное общение, близость, проблемы с близостью, любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения
Вас прерывают? Что делать, если ваш партнер говорит о вас
Причины, по которым ваш супруг, парень или девушка говорит о вас, и что с этим делать
Вас постоянно прерывают? Когда вы пытаетесь поговорить со своим мужем или женой, ваш партнер перебивает вас, перебивает, перебивает или вмешивается?
Больно. Когда вас обсуждают, это тяжело принять, и вы можете почувствовать себя маленьким. Это довольно явное доказательство того, что слушание не является приоритетом для вашего партнера в данный момент.
Вы можете сказать себе: «Этому человеку нет дела до меня», и вы почувствуете себя никем. Вам может быть грустно из-за упущенной возможности решить проблемы вместе, потому что ваш партнер не слышит (не может?) того, что вы хотите сказать.
Перебивание может быть очень обидным и нездоровым поведением в отношениях. Но что происходит на самом деле?
Ваш партнер может быть в плохом настроении, разочарован, прибегает к травле или просто не в курсе.
Перебивание может быть частью чьего-то обычного стиля разговора.
Что происходит, когда кто-то перебивает вас в разговоре?
Когда тебя обсуждают, это может раздражать, но давайте посмотрим глубже. Изучение того, что еще может происходить, может помочь вам решить, как реагировать, когда кто-то прерывает вас.
Некоторые исследования показывают, что наши социальные нормы могут приучить людей перебивать женщин чаще, чем мужчин.
Исследование, проведенное в 2014 году Эдриенн Хэнкок и Бенджамином Рубином, подтвердило, что в светской беседе женщин прерывают чаще, чем мужчин.
Они исследовали 20 мужчин и 20 женщин, которые согласились поговорить на заданную тему с другим человеком в течение 3 минут.
Найдено за 3 минуты (в среднем)
- Женщины перебивали мужчин 1 раз
- Мужчины перебивали других мужчин 2 раза
- Мужчины перебивали женщин 2,6 раза
- Женщины перебивали других женщин 2,8 раза
(Источник: NewRepublic)
Отключение может показаться личной проблемой. Это также может произойти из-за привычек в нашей социальной системе.
Гендерные предубеждения влияют на то, кого мы прерываем и почему
Мужчины и женщины могут быть воспитаны так, чтобы вести разговор по-разному. Мужчины видят речь для «разговора о взаимопонимании» и «разговора с отчетом», — говорит известный писатель и эксперт по гендерному стилю языка Дебора Таннен.
В общем, Таннен обнаружил, что женщины разговаривают для связи и близости. Говорить о ком-то неуважительно. Мужчины используют разговор для получения информации.
Мужчины также говорят так, чтобы не потерять статус и даже завоевать положение в обществе. Прерывание помогает занять свое место в мире.
Еще более удивительные выводы были сделаны в ходе исследования устных аргументов в Верховном суде, описанного в журнале Psychology Today. Исследование, проведенное в 2017 году в Школе права Притцкеровского Северо-Западного университета, показало, что судьи-мужчины прерывали судью Соню Сотомайор 60 раз (согласно стенограммам), в то время как судья Антонин Скалиа столкнулся с такими прерываниями только 19 раз.
Женщины Судьи Верховного суда в целом сталкивались с прерываниями в 3 раза чаще, чем мужчины.
Это и личная проблема, и проблема нашей социальной системы, — говорит Эллисон Абрамс, LCSW-R. Патриархальные социальные нормы могут прерывать больше женщин, чем мужчин.
Когда кто-то перебивает вас в разговоре – попробуйте это
Если вы обнаружите, что люди говорят вместо вас, и вы хотите вежливых, но самоутверждающих ответов, вам могут помочь эти фразы и ответы:
В бизнесе:
- «Я знаю, что буду признателен за ваш отзыв, но не могли бы вы подождать, пока я не закончу?» ( Forbes )
В любой обстановке
- «Пожалуйста, дайте мне закончить».
