Муж предпочел любовницу после 27 лет брака — крик души бишкекчанки

https://ru.sputnik.kg/20210720/krik-dushi-bishkekchanki-1053274230.html

Муж предпочел любовницу после 27 лет брака — крик души бишкекчанки

Муж предпочел любовницу после 27 лет брака — крик души бишкекчанки

В рубрике «Разговор с психологом» мы рассказываем о трудных ситуациях, в которых оказываются граждане, и о том, как они справляются с проблемами. Сегодня… 20.07.2021, Sputnik Кыргызстан

2021-07-20T20:43+0600

2021-07-20T20:43+0600

2021-12-15T21:28+0600

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://sputnik.kg/img/07e5/04/11/1052168856_0:246:2889:1880_1920x0_80_0_0_251e6304c009eb742d2dd4bb65555438.jpg

Sputnik Кыргызстан

[email protected]

+74956456601

MIA „Rosiya Segodnya“

2021

Sputnik Кыргызстан

[email protected]

+74956456601

MIA „Rosiya Segodnya“

Новости

ru_KG

Sputnik Кыргызстан

media@sputniknews. com

+74956456601

MIA „Rosiya Segodnya“

1920

1080

true

1920

1440

true

https://sputnik.kg/img/07e5/04/11/1052168856_0:110:2889:1926_1920x0_80_0_0_06a9bf6ffcec294c6916d9dbbf4dada6.jpg

1920

1920

true

Sputnik Кыргызстан

[email protected]

+74956456601

MIA „Rosiya Segodnya“

Sputnik Кыргызстан

помощь психолога, общество, кыргызстан

помощь психолога, общество, кыргызстан

От меня ушел муж после 27 лет брака. Я очень тяжело переживаю это расставание. Несколько лет назад дети стали жить отдельно, и оказалось, что они были якорем, который удерживал нас вместе. Муж охладел ко мне, я перестала быть для него красивой и желанной. Трудно быть желанной, когда вы много лет вместе… Но я не сдавалась, старалась все вернуть на круги своя — пусть не так, как в молодости, но хотя бы как 10-15 лет назад. Только ничего не сработало: ни подтяжка лица, ни красивое белье, ни фитнес не делали меня интереснее для супруга.

Видео «Кыргызстанец проверил жену на верность» набрало 37 млн просмотров

Я хороший специалист и прилично зарабатываю, но пашу, как лошадь, чтобы помогать сыновьям и дочке. Муж никогда к этому не стремился, жил размеренно — что заработал, тому и радовался. Я не пилила его за это, просто приняла таким, какой он есть. Понимала, что в свое время выбрала более прибыльную сферу, чем он. А вот он, казалось, моего успеха не принимал, достаточно часто обесценивал или присваивал мой труд. Я его любила и внимания на это не обращала. Ко мне проявляли интерес другие мужчины, но я даже не могла представить себя с кем-то другим. Супруг был первым и единственным мужчиной в моей жизни.

Год назад он сказал, что полюбил другую и уходит от меня. Ну как сказал… просто перестал скрывать свой роман. И в тот момент, когда он заявил, что я ему не нужна, что я никчемная и некрасивая, во мне что-то сломалось. Надеялась, что он одумается, погуляет и вернется. Я простила бы, не задумываясь…

Четыре месяца назад мы развелись, делили имущество. Мне казалось, что он, как порядочный мужчина, не будет претендовать на то, что я зарабатывала своим потом, однако он это сделал. Все нажитое в браке делится пополам — так я лишилась небольшого бизнеса, двух квартир и машины.

Дети меня жалеют, с отцом не общаются, они сами приняли такое решение. А я даже не могу сказать, рада ли этому. Понимаю, что пора собраться, восстать, как Феникс, из пепла и начать жить дальше. Только не знаю, как.

Любовь Ким, психолог

Мужчины используют меня! Крик души кыргызстанки

Я долго размышляла, что вам ответить. Сначала хотела написать о пяти стадиях проживания расставания (информации об этом достаточно в интернете) и сказать, что вы здравый и сильный человек, который находится на стадии принятия, и чтобы идти дальше, вам нельзя замыкаться в себе, надо продолжать общаться с друзьями и близкими, делиться свой болью, но я не знаю, есть ли у вас такие люди. Потом хотела предложить вам заполнить внутреннюю пустоту, найдя для себя хобби, или составить план, который поможет понять, что жизнь продолжается и она может быть наполнена радостью и смыслом без бывшего мужа….

Но в итоге я решила, что вам требуется конкретная рекомендация, которая поможет «собраться, восстать, как Феникс, из пепла и начать жить дальше».

Предлагаю использовать технику «неотправленного письма».

Подготовка:

• необходимо остаться одной, отключить телефон и прочие средства связи, обеспечить полную защиту от внешних раздражителей;
• создать себе условия для максимального комфорта и ощущения безопасности;
• взять ручку и бумагу.

Называл «толстухой» после родов — разговор о семейном насилии

После этого надо очень детально вспомнить ситуацию, когда вы испытали эмоции, которые вынуждены были спрятать и которые гложут вас до сих пор. Укажите адресатом человека, с которым связаны эти эмоции, — писать вы будете ему, однако не забывайте, что это именно психологическая методика, а не деловая переписка, «адресат» вашего послания не увидит. В письме следует описать чувства, которые вызвала у вас данная ситуация, буквально пережить их снова.

Основные правила написания письма

1. Описывайте ситуацию максимально красочно, насколько позволяет ваш литературный талант.
2. Не стесняйтесь чувств, которые возникнут у вас во время написания, в этом и заключается суть данной методики. Если вас начали терзать эмоции, значит, вы делаете все верно.
3. Пишите все, о чем думаете, даже если это не совсем связано с тем, что вы писали ранее. Даже если на ум приходят ругательства или обидные фразы — пишите все, это письмо не увидит никто, кроме вас.
4. Заканчивайте писать только тогда, когда почувствуете постепенно облегчение и расслабление. Вы сами «поймаете» момент, когда гнев или другие эмоции пойдут на спад.
5. Закончив писать, сделайте пятиминутный перерыв. Походите, попейте воды, войдите в состояние «здесь и сейчас».
6. Прочитайте письмо вслух. Проживите написанное еще раз. Сделайте еще один перерыв в пять минут. Походите, попейте воды, войдите в состояние «здесь и сейчас».
7. Читайте вслух до тех пор, пока не почувствуете, что все написанное вас больше не волнует.

Затем надо уничтожить это письмо любым способом: сжечь, порвать, просто выбросить. Не рекомендую убирать его куда-либо, даже в самый дальний ящик, лучше все-таки уничтожить.

Что нужно делать после написания письма.

«Я руку, бьющую меня, целую» — почему женщины прощают насильников

Теперь напишите «благодарственное письмо» тому же человеку. Если вы не можете переступить через себя и поблагодарить его, значит, вы не выплеснули все эмоции и следует «пройти процедуру» еще раз. Если вы пережили очень тяжелые и ранящие вас эмоции, повторите ее через несколько дней. В любом случае вы должны «созреть» для написания письма благодарности.

О чем надо написать:

• опишите ту самую ситуацию и скажите этому человеку спасибо за то, что она произошла;
• расскажите, что вы для себя вынесли из этой ситуации, какой урок получили, насколько важный опыт приобрели;
• напишите вывод — объясните, как вы должны себя вести, чтобы не попадать в такую ситуацию, или, может, как вести себя иначе в подобной ситуации, чтобы не навредить себе.

Письмо благодарности можно оставить, убрав куда-нибудь подальше, однако уничтожить его тоже можно, ведь все выводы, которые вы там опишете, запомнятся надолго.

Желаю вам, дорогая моя Женщина, полноценной и счастливой жизни! После развода жизнь есть, и она может быть намного лучше, чем была, ведь вы этого достойны.

Муж не признал ребенка, выкрал старшую дочь и ушел к любовнице

24 сентября 2020
16:30

33-летняя Мария Макарова из Балашихи в третий раз стала мамой и обратилась в «Прямой эфир». Муж Иван признался ей, что у него есть другая женщина, забрал дочь Милану и ушел от жены к любовнице. Новорожденную девочку, Мелиссу, он не признает, требовал оставить ее в роддоме и платить алименты не собирается. Все стороны конфликта – на телеканале «Россия 1».

Десять месяцев назад в студии «Прямого эфира» 33-летняя Мария Макарова из Балашихи жаловалась на мужа-альфонса, из-за которого она лишилась собственной квартиры, всех своих ценных вещей и даже длинных красивых волос. Мария осталась на улице – беременная, без денег, с двумя детьми на руках. Но ее муж Иван Макаров отрицал все обвинения в свой адрес и потребовал анализ ДНК на двухлетнюю дочь Милану, заявив, что она не от него. После бурного выяснения отношений супруги решили дать друг другу еще один шанс и домой уехали вместе.

Недавно Мария в третий раз стала мамой и снова обратилась в программу. Иван признался Маше, что у него есть другая женщина, забрал дочь Милану и ушел от жены к любовнице. Новорожденную девочку, Мелиссу, он не признает, требовал оставить ее в роддоме и платить алименты не собирается. Почему Иван, который еще недавно на всю страну заявлял, что хочет сохранить семью, снова не верит Маше? Все стороны конфликта – на телеканале «Россия 1».

По словам Марии, официально с Иваном они разведены. После прошлой программы они договорились, что до декабря Макаров погасит кредиты и решит вопросы с жильем, но этого так и не произошло. От переживаний Мария родила Мелиссу на месяц раньше срока, но дочь Иван не признал. «Этот ребенок ему не нужен», – заявила женщина.

Милану, старшую дочь, Мария отдала бывшему мужу сама: «Он присылал мне сообщения, говорил, что серьезно болен, хотел попрощаться с ребенком. Утверждал, что деньги, которые снял у меня, потратил на лекарства. Говорил, что скоро умрет, а родственники продадут квартиру и вернут долги. Я передала ему ребенка на выходные, но он мне его так и не вернул». Уже потом выяснилось, что деньги, которые Иван снял с карточки, он потратил на любовницу.

Сам Иван обвиняет бывшую жену во лжи. «Она мне постоянно твердила: «Я нагуляла этого ребенка». Потом она начала говорить, что ребенок ей тоже не нужен, что она оставит его в роддоме». Иван объяснил, что забрал старшую дочку, чтобы обезопасить ее. Он уверяет, что Мария серьезно больна, и записал на видео один из ее приступов, доказывая, что Маша в такие моменты не контролирует себя и может нанести вред ребенку. По его мнению, такую женщину опасно оставлять с дочкой. Иван хочет знать, является ли он биологическим отцом маленькой Мелиссы, и согласился провести тест ДНК.

семья
любовник/любовница
ДНК
Россия 1
дети
общество
новости

Дорогая Энни: Мои дети относятся к женщине, которую оставил мне муж, как к бабушке своих детей, и я ненавижу это Колонка советов Энни.

By

• Энни Лейн | Creators.com

Дорогая Энни: Я давно в разводе. Мой бывший муж, «Джо», живет со «Сью». Это она нас разлучила. Меня больше не волнует эта часть; она может иметь его.

Я расстроен, потому что моя внучка недавно вышла замуж, и Сью тоже подарили букетик. Когда я увидел, что они дали это ей, я сказал себе: «Какого черта?» Другая моя дочь была со мной, и она сказала: «Смирись с этим, ма». Мне было больно, но я ничего не сказал.

После свадьбы, когда фотографировали, сказали: «Давайте к бабушке с дедушкой». Сью подошла к моему бывшему. Я снова ничего не сказал.

Мой бывший не женат на Сью, хотя они уже давно вместе, поэтому другая моя дочь сказала, что получила цветы. Сон с дедушкой делает тебя бабушкой? Это мои внучки. Я родила их матерей. Я пожертвовала своими выходными, чтобы присматривать за внучками. Я забрала их из детского сада и отнесла к себе домой, пока кто-нибудь не смог их забрать. Я всегда был там. Должна ли я делить свой титул бабушки с девушкой дедушки? — Я ошибаюсь

Уважаемый, я ошибаюсь: Любовь не конечный ресурс. То, что ваши внучки проявляют любовь к Сью, не означает, что они меньше заботятся о вас.

Дело в том, что речь идет не о вас против Сью и даже не о вас против вашего бывшего. Считаете ли вы это справедливым или нет, они оба будут частью жизни ваших детей и внуков. Теперь вам решать, как вы будете себя вести. Я предлагаю вам попробовать стать большим человеком. Вы можете быть удивлены, насколько лучше вы себя чувствуете.

И помните, Сью вас не разлучила: отдайте должное вашему бывшему мужу.

Дорогая Энни: Я живу с одним и тем же парнем уже 25 лет. У нас есть совместная дочь 22 лет. Я указан как иждивенец в его налогах. Я не работала с тех пор, как родилась наша дочь. (Ну, по крайней мере, не работу в смысле получения зарплаты).

Этот человек пообещал мне выйти замуж и даже сделал предложение, но так и не дошел до того, чтобы на самом деле спланировать свадьбу и жениться. Он купил квартиру 10 лет назад и решил ее продать. А теперь он просто бросил меня. Имею ли я права? — Оставленный позади

Дорогие оставленные: По умолчанию не состоящие в браке пары не имеют никаких прав на имущество друг друга. Если только вы двое не составили договор об имуществе, боюсь, вам здесь не повезло.

Кроме того, согласно юридическому ресурсу Nolo, «в большинстве штатов ни один из партнеров, не состоящих в браке, не имеет права на получение какой-либо поддержки в виде алиментов после разрыва отношений, если нет доказательств четкого соглашения о предоставлении поддержки после развода».

Мне жаль, что ваши 25-летние отношения подошли к концу. Со временем вы почувствуете себя скорее освобожденным, чем брошенным.

Дорогая Энни: Это ответ на «Все еще скучаю по моей возлюбленной», чьи друзья не спрашивают ее, как у нее дела. Когда несколько месяцев назад я потерял маму, меня очень раздражало, когда друзья и родственники спрашивали, как у меня дела. Как, спрашивал я себя, я должен выразить в крошечных, коротких словах неописуемую боль, утрату и горе, которые я испытывал, особенно так, чтобы другой человек понял? Честно говоря, это было утомительно, и я испугался, увидев близкого человека, приближающегося ко мне с таким сочувствующим взглядом, зная, что он вот-вот спросит: «Как дела?» — Д.

Уважаемый Д.: Люди не могут решить, что сказать горюющему, и это часто приводит к неестественным, неудобным разговорам. Спасибо, что поделились своими мыслями. Мне очень жаль, что ты потерял маму.

• Посмотреть предыдущие колонки «Дорогая Энни» на cleveland.com

«Спроси меня о чем угодно: год советов от дорогой Энни» уже вышел! Дебютная книга Энни Лейн с любимыми колонками о любви, дружбе, семье и этикете доступна как в мягкой обложке, так и в электронной форме. Посетите http://www.creatorspublishing.com для получения дополнительной информации. Присылайте свои вопросы для Энни Лейн на [email protected].

COPYRIGHT 2019 CREATORS.COM

Если вы приобретете продукт или зарегистрируете учетную запись по одной из ссылок на нашем сайте, мы можем получить компенсацию.

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

13 784 518

ПРОСМОТРОВ

У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.

Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

1. Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?

   Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

3. Они не хотят владеть своими чувствами.

   Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003

   Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

4. Они заставят тебя проявить себя.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.

   Людям не нужно извиняться за то, что они неправы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

6. Они будут рядом в трудную минуту, но никогда не разделят с тобой радости.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся.

   

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.

9. Они привносят в разговор ненужные детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.

10. Они поймут то, как вы говорите, а не то, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.

12. Они осуждают.

    Все мы иногда ошибаемся, но ядовитые люди позаботятся об этом. Они осудят вас и ударят по вашей самооценке, предполагая, что вы хуже, чем потому, что вы совершили ошибку. Нам всем позволено ошибаться время от времени, но если мы не сделали что-то, что затронет их, никто не имеет права судить.

Знание любимых приемов для токсичных людей обострит ваш радар, благодаря чему манипуляции будет легче обнаружить и назвать.