Три психологические техники для лечения детских травм

Психотерапевты часто говорят о том, что для лечения психических травм важно, чтобы пациент установил контакт со своим «раненым внутренним ребенком». Под этим ребенком имеют в виду весь психологический и эмоциональный багаж, оставшийся с детства и продолжающий создавать проблемы во взрослом возрасте.

Термин «внутренний ребенок» обрел популярность благодаря авторам книг по самопомощи, в первую очередь Джону Брэдшоу и его бестселлеру «Возвращение домой».

Архетип «раненого ребенка» обычно проявляется так: в жизни взрослого человека снова и снова повторяются те же негативные переживания и проявления неадекватного поведения, которые он перенял в детстве, глядя на окружающих.

К примеру, если девочка в детстве регулярно наблюдала, как отец жестоко обращался с матерью, то во взрослом возрасте она может постоянно вступать в отношения с мужчинами, склонными к жестокому обращению.

Проблемы с зависимостями и психическим здоровьем, уходящие корнями в детство, поддаются лечению. Вот несколько техник, которые могут помочь распознать заученные в детстве негативные шаблоны и «перевоспитать» внутреннего ребенка.

1. Техника пустого стула

Применение этой техники выглядит так: терапевт ставит перед вами пустой стул и предлагает представить, что на нем сидит значимый для вас человек — например, один из родителей.

Вы «общаетесь» с воображаемым собеседником, рассказываете о своих мыслях и чувствах или объясняете ему, что вы хотели, но так и не смогли получить от него в детстве. Терапевт может предложить вам «поменяться ролями» и самому занять место воображаемого собеседника.

Такая работа особенно полезна, когда люди, много для вас значившие в прошлом, не могут или не хотят принять участие в терапии. Она помогает восстановить контакт со своими переживаниями о прошлом и с теми частями себя, которые вы пытались скрыть или подавить с помощью зависимости или другого деструктивного поведения.

Наладив контакт с собственными чувствами и воспоминаниями, вы сможете осознать, как они влияют на ваше нынешнее поведение, и понять, как можно изменить ситуацию.

2. Схематическая терапия

Этот метод подходит пациентам, испытывающим трудности в социуме, а также тем, кто не может справиться с последствиями детских психотравм.

У детей, выросших во враждебной или нездоровой среде, часто формируются такие способы совладания с трудностями, воспоминания, эмоции, представления о себе и о других, которые чреваты проблемами и приводят к неадекватным реакциям и поведению во взрослом возрасте.

В ходе лечения терапевт использует техники «перевоспитания», чтобы помочь уязвимому внутреннему ребенку пациента научиться удовлетворять свои основные эмоциональные потребности здоровыми методами.

С помощью различных методов: диалогов, ролевых игр, ведения дневников, обучения важным навыкам — схематическая терапия учит пациента иначе смотреть на себя и других и помогает ему преодолеть стремление избегать неприятных ситуаций и избавиться от других неадекватных реакций.

3. ДПДГ

Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ) — техника, основанная на обработке мозгом информации. Она может помочь ослабить неприятные переживания, связанные с травматичными событиями прошлого и проявляющиеся в виде навязчивых мыслей, внезапных тяжелых воспоминаний, тревоги, страха, панических атак.

В ходе работы пациент следит глазами за движущимися объектами (например, за пальцами терапевта), одновременно стараясь сосредоточиться на внутренних негативных образах, мыслях и ощущениях, связанных с травмами.

Подобная техника одновременно задействует оба полушария мозга, позволяя клиенту избавиться от привычной реакции на травму. Быстрые движения глаз и концентрация на внешних раздражителях помогают ему вызвать в памяти, переработать и «разрядить» болезненные воспоминания, которые создают или усугубляют его проблемы.

Эти и другие виды терапии могут помочь вам удовлетворить те ключевые эмоциональные потребности, которые остались неудовлетворенными в детстве, и исцелить старые раны, которые мешают полноценно жить.

Об эксперте: Дэвид Сэк — психиатр, главный врач сети реабилитационных центров для алкоголиков и наркозависимых Elements Behaviour Health.

история о газлайтинге от первого лица

10 сентября — Всемирный день предотвращения самоубийств. Сегодня мы хотим рассказать историю Марины (имя изменено по просьбе героини), которая из-за действий мужа и его любовницы оказалась на грани суицида.

Редакция сайта

Теги:

Брак и отношения

Самоубийства

любовницы и любовники

Психологическое давление

«Ваш муж вам изменяет»

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Началось всё около трех лет назад, когда в Instagram (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) с незнакомого аккаунта мне стала писать сообщения девушка, которая представилась сестрой любовницы моего мужа Вадима (имя изменено). Она рассказала, что супруг давно изменяет мне с другими женщинами, и ее родственница — одна из его брошенных пассий. Свои действия «благожелательница» обосновала тем, что хочет отомстить за свою сестру и желает мне добра.

С мужем мы жили вместе уже 20 лет. Поженились в юности по большой любви — по крайней мере, мне так всегда казалось. У нас взрослая дочь, которая тогда собиралась поступать в университет и уехать из нашего села в город. Отношения в семье были неплохие, мы собирались продавать дом, чтобы переехать вслед за дочерью, и ради этого я уволилась с хорошей работы, где меня ждал карьерный рост. Известие об изменах мужа были для меня как удар ножом в спину.

Я не могла поверить в то, что узнала. Меня терзали сомнения, было желание развиртуализировать девушку, которая мне писала, вплоть до обращения к частному детективу. Но денег стало жалко, я попробовала поговорить с мужем. И тут мой благоверный внезапно ушел в глухую оборону и стал говорить нечто в духе: «Давай начнем всё сначала». В изменах он не признался, поймать его было не на чем. Девушка из Instagram (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) никаких существенных доказательств не приводила, и после размышлений я пришла к выводу, что вся её история — фикция и, скорее всего, это и есть поклонница моего мужа, которой он отказал.

Время шло, девушка меняла аккаунты и продолжала писать сообщения. А до меня стали доходить слухи, что мой муж гуляет с некой женщиной — село маленькое, все на виду. Он, конечно, всё отрицал. Дочка готовилась к выпускным экзаменам в школе и поступлению в вуз, и все мои мысли были только о ее будущем. Когда ее зачислили в университет, вместе с ней я переехала в город и сняла на нас двоих квартиру. Предполагалось, что супруг скоро продаст недвижимость, купит нам жилье, и мы продолжим нашу семейную, хотя и не такую уж спокойную, жизнь в новом месте.

Гром грянул среди ясного осеннего неба. Мне написала та женщина, о которой говорили в селе как о любовнице мужа. Она принялась рассказывать, какая у них с Вадимом любовь. Кидала множество их совместных фотографий. Утверждала, что обожает его и готова на всё. У меня потемнело в глазах, я бросила дочь в городе и поехала в село к мужу, где разгромила все комнаты, разбила телевизор и испортила всю его одежду. В тот момент я не думала ни о чем, мне были ненавистны эта жизнь, этот мужчина и этот дом, в котором всё было связано с ним. Он пытался меня успокаивать, но я была в истерике.

Муж опять всё отрицал. Говорил, что снимки поддельные, что с этой женщиной его ничего не связывает. Я потребовала распечатку его звонков, но он отвертелся и ушел из дома, сказав, что я теперь всегда буду выставлять его виноватым. Через какое-то время Вадим вернулся и частично признал свою причастность к ситуации. Он сказал, что с этой женщиной просто общался, никакого секса не было, а мне не рассказывал про эту «дружбу» из-за моей ревности. Он действительно ходил с ней на совместную фотосессию, потому что она едва ли не на коленях умоляла об этом. Он собирался переехать жить в город со мной и порвать все связи с этой женщиной, надеясь, что я ничего не узнаю о его шалостях. Всё было похоже на правду, и история могла бы остановиться на этом. Но она продолжила развиваться.

Пропавшие вещи

А дальше всё шло по одному и тому же сценарию: в Instagram (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) появлялись незнакомые мне аккаунты, которые тегали меня в своих постах о мужских изменах и тупых всепрощающих женах, которые живут с мужем в унижении, так как не могут быть финансово независимыми. Мне приходили уведомления о том, что меня отметили в тексте, и я не могла удержаться, чтобы не прочитать его. Это было ужасно: я не хотела этого видеть и в то же время не могла просто закрыть приложение, не узнав, что написано в этот раз.

Я вела себя как ненормальная, а моя преследовательница этим пользовалась. После очередного обидного пассажа я устраивала сцену мужу, а на следующий день читала пост про вечно скандалящих жен-истеричек. Супруг утверждал, что у него ничего ни с кем нет, он любит только меня и хочет жить только со мной, что я всё придумываю и мне надо поменьше сидеть в интернете и читать всякую ерунду.

Так продолжалось около года, пока я не заработала тревожно-депрессивное расстройство. Врач прописал мне антидепрессанты, а все страницы в соцсетях я удалила. Спустя какое-то время завела новый Instagram (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) — и почти сразу там объявилась та женщина, намекнув, что я больше не увижу свое обручальное кольцо. Я отправилась в село, где всё еще жил муж. Кольцо действительно пропало — вместе с фотографиями со свадьбы и запасным ключом от дома. Всё это могла забрать сталкерша, но доказать я ничего не могла. Мы с супругом опять поскандалили. 

Ни кольца, ни снимков я больше не увижу. Как и оригинального свидетельства о браке — оно тоже исчезло. В Instagram (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) вскоре появился пост, в котором преследовательница рассказывала, что украла его, разорвала и выбросила в общественном туалете.  

Пыталась ли я защищаться? Да, но, не зная других способов, делала это теми же методами, что на меня нападали. Я завела фейковый аккаунт, где писала гадости про любовниц, и добавилась к преследовательнице в друзья. Но такие записи только отнимали мои силы, и я бросила это занятие.

А сталкерша не собиралась останавливаться. Она даже моей маме написала, что семья ее дочери неблагополучна, а зять гуляет с другими женщинами. Не перестаю радоваться, что мама к 70 сохранила железные нервы: она просто отправила «доброжелательницу» в бан. Но я не удивлюсь, если расчет был на то, что пожилая женщина начнет волноваться и заболеет. 

«Ты сама себе пишешь»

В постах часто появлялись и до сих пор появляются куски из наших переписок с мужем в sms или даже разговоров. Сейчас у меня нет аккаунтов в соцсетях, и единственное, откуда сталкерша может меня достать, — это статусы в ее WhatsApp. Там регулярно выкладываются мои фотографии и пересказы диалогов с Вадимом, мне присылают ссылки на аккаунты в Instagram (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), где всё описывается подробнее. Когда я спросила мужа, откуда она знает, о чем мы говорим, да еще и так подробно, он делал большие глаза: «Совпадение!»

Когда я один раз жестко потребовала от Вадима объяснений, то получила порцию классического газлайтинга. Он сказал, что беспокоится за меня. Что у меня, возможно, раздвоение личности и я сама с собой переписываюсь в интернете, выдавая это за преследование. Короче говоря, что я сошла с ума. И, знаете, я даже поверила. Мне начало казаться: а вдруг он прав? Не может же быть, чтобы человек, который 20 лет носил меня на руках, теперь так легко врет мне в лицо! 

Я пошла в гости к своей сестре Анне (имя изменено), чтобы обсудить с кем-то, есть ли вероятность, что я и правда невменяема. Но после размышлений и разговоров я поняла, что провалов в памяти или других подозрительных вещей не было, тем более что я всегда на виду у дочки. Этот вариант обвинений со стороны мужа показал свою несостоятельность.

Но он заметил, что я сомневаюсь, и усилил нажим. Он начал говорить, что мы с сестрой делаем это вдвоем: она же программист и, наверное, установила программу, которая эмулирует чужой номер телефона и с него отсылает сообщения, которые я потом ему показываю. Анна была вне себя от такого предположения и сказала, что не понимает, почему я до сих пор не развелась с этим больным человеком. До этого во всей этой истории она всегда занимала нейтральную позицию и к моему мужу относилась даже лучше, чем я сама в последнее время, часто пытаясь найти для него оправдания.

Накануне дня рождения я получила в WhatsApp «поздравление с наступающим»: две гвоздики и отвратительный текст. Я показала его мужу, он отмахнулся, и случился скандал, который в очередной раз ни к чему не привел. Я опять почувствовала себя брошенной, одинокой и отчаявшейся. Стали возникать мысли о том, что я больше не хочу жить.

Вытащила меня из этого состояния моя сестра. Она была в ярости, что сталкерша пыталась говорить с нашей матерью. К тому же преследовательница появилась в Instagram (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) Анны, начала таскать оттуда фотографии и выкладывать их у себя с мерзкими комментариями. 

Первым делом меня свели с независимым эксперткой-психиатром, которая, узнав мою историю, выдала свое резюме. Оно было настолько же просто, насколько и очевидно: во всем этом если не единственным, то главным участником является мой муж. Никто без него не может узнать, о чем мы говорили. К тому же именно он — основной получатель моих эмоций. Сталкерша может наслаждаться ими, только если есть кто-то, кто рассказывает ей о моих истериках.

Мне потребовалось много сил, чтобы перестать реагировать на оскорбления. Я устала и больше не хотела ничего обсуждать с мужем. Я понимала, что объяснения логичны: действительно, женщина из деревни — это не Джеймс Бонд, которая подслушивает наши беседы, повиснув на тросе за окном, и не хакер, который может взломать чужую переписку в любом мессенджере. Она знает о них, потому что Вадим ей всё пересказывает. И в то же время я не могла до конца в это поверить.

Но вскоре стало понятно, что отрицать участие мужа нельзя. Недавно он приезжал к нам с дочкой в гости. И мы условились, что вечером серьезно поговорим. И как только Вадим выехал из села, аккаунт в Instagram (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) с издевательствами закрылся, все записи были удалены. Я не понимала, что происходит, и позвонила сестре. Она, быстро всё обдумав, сказала: «Вот увидишь, он сам попросит показать фейковый аккаунт. А его нет, и ты будешь выглядеть чокнутой дурочкой, которая всё придумала. Не начинай разговор и посмотри, как он себя поведет». 

Вечером всё случилось точно по сценарию, который описала сестра. Муж сначала завел песню про то, что он ни при чем, ничего не знает, а потом попросил показать аккаунт. Я отказалась. И тут произошло странное: Вадим просто вцепился в эту тему. Он уже требовал, чтобы я предъявила записи, хотя еще недавно отмахивался и не хотел их обсуждать. Мне, честно говоря, было не по себе. Казалось, что еще чуть-чуть, и он просто вырвет у меня телефон. Но я продолжала гнуть свою линию: не хочу больше рыться в этом, я устала.

Через пару дней Вадим уехал. Фейковый аккаунт с гадостями был восстановлен сразу же после того, как муж отбыл обратно в деревню. Чуть позже мне в WhatsApp с незнакомого номера пришла ссылка на профиль сталкерши с подписью: «Как интересно».

Я убедилась, что мой когда-то любимый муж — враг. Я долго размышляла, зачем ему нужна эта история. Мы вместе прожили более 20 лет, какое-то время даже были очень счастливы. Но сейчас я не возражаю против развода. Если у него есть другая женщина, если он просто меня разлюбил, пусть уходит. Я говорила ему об этом. Но он сам отказывается расходиться. Но почему? 

Зачем ему устраивать весь этот цирк? Возможно, он просто развлекается таким образом. Ему нравится доводить меня до состояния, когда я ничего не соображаю от боли и обиды, делаю глупости, о которых потом жалею. Но разве может появиться такой садизм в человеке, которого я почти 20 лет знаю как совершенно нормального отца и мужа?

У меня остался только один вариант: он хочет избавиться от меня, чтобы не делить имущество, ведь при разводе мне отойдет половина недвижимости и техники. И Вадим решил либо уложить меня в клинику и всё быстро продать, либо надеется, что я наложу на себя руки. Он был очень близок к этому: я и правда уже почти поверила, что сама пишу себе и забываю об этом. Если бы не сестра, то кто знает, как бы всё сложилось? Мне не хочется варить в такое объяснение, но другого у меня нет. Мне кажется, что я в опасности. Я не знаю этого человека, не понимаю его мотивов, не могу предсказать, на что он еще готов пойти и что будет, когда он поймет, что весь этот сталкинг на меня уже не действует, или если я подам на развод без его ведома. Мне кажется, что я в опасности. И что делать в данной ситуации, я совершенно не представляю.

«Не влечет никакой ответственности»: комментарии экспертов

Анна Ткаченко

Психиатр-психотерапевт, магистр
клинический психологии и психофизиологии, системный семейный психотерапевт

Сложно судить о ситуации, известной лишь с одной стороны — со слов героини. Это как лечить по фотографии: нельзя и бесполезно. С другой стороны, в терапию обычно приходит кто-то один из пары, и тогда психотерапевт берет его историю как единственную субъективную истину.

Итак, предположим, что героиня пришла ко мне на прием. Первое, на что я бы обратила внимание, и что стоит делать в этой ситуации, — это действительно попробовать выйти на прямой, насколько это возможно, контакт с мужем. Если при этом возникает ощущение, что кто-то кого-то не слышит или водит за нос, тогда переходить к следующему этапу.

Необходимо максимально дистанцироваться от мужа. Разрывать ли полностью отношения, решает всегда сама клиентка, но по правилам семейной системной терапии, специалист работает на продолжительность жизни каждого участника семьи. Если развод этому способствует, значит, работа ведется на качественный развод.

Если клиентка выбирает разрыв, значит, полностью надо прекратить все отношения, связи, споры с мужем, заархивировать все соцсети и проходить через случившееся вместе с терапевтом и близкими людьми, выстраивая жизнь заново. Обязательно надо проконсультироваться с юристом по семейным и имущественным вопросам. Но если женщина решает сохранить брак, то все равно стоит поговорить со специалистом о том, как защитить себя и совместно нажитое имущество в случае, например, раздельного проживания.

В качестве превенции и третьего этапа следует иметь или сформировать собственный источник дохода. Еще необходимо всегда делиться с подругами и друзьями сомнениями. В случае семейного разрыва именно они чаще всего оказываются первыми, кто помогает или даже выступает в суде, если дело дойдет до этого. Также необходимо сформировать прочные внутренние опоры. Это особенно важно в такой ситуации, когда пытаются выбить из стабильного эмоционального состояния всеми силами.

Кто это делает и зачем? Муж или любовница? Они вместе? Пожалуй, это самый сложный вопрос. Мотивы могут быть разными: от каких-либо корыстных целей до отыгрывания власти, и нельзя точно сказать, какой из них в данном случае ведущий.

Если это расчет на дестабилизацию психики героини с целью лишения её дееспособности с последующем разводом и завладением имуществом, то тут участники просчитались. По законодательству депрессия и даже суицид не дает права на лишение дееспособности — только некоторые формы шизофрении, деменции и, возможно, эпилепсии. А вот попасть под статью о доведении до самоубийства в некоторых ситуациях реально. В любом случае, для собственного спокойствия и уверенности все переписки и действия дамы нужно фиксировать съемкой экрана или скриншотами.

Возможно, это просто чье-то тщеславие и желание власти: самого ли мужа, действующего чужими руками, или любовницы. Большинство людей любит дарить подарки, придерживать дверь или делать другие приятные мелочи именно для повышения своей значимости в своих же глазах. Это конструктивное взаимодействие и положительный эгоизм. Многие родители делают всё для детей, чтобы им самим было спокойней. Выигрывают все.

Но можно делать и контрпродуктивные вещи, теша свое самолюбие, чуть ли ни упиваясь собственным коварством и хитрым умом. Но в таких ситуациях и сам потешающийся рискует либо быть разоблаченным и испытывает страх, либо все-таки провалиться в вину и стыд.

В норме большинство людей либо сразу просчитывают варианты, либо однажды обжигаются и перестают делать пакости. Здесь неоднократные попытки вывести любовницу и мужа на чистую воду не привели к должному результату. Так что либо участник/и заигрался/ись, либо механизмов торможения у него/них нет, а это уже риск психопатологии (неясного характера из-за недостатка информации).

Мария Воронина

Адвокат

Негативное психологическое воздействие уголовно наказуемо лишь в тех случаях, когда потерпевший совершил либо пытался совершить самоубийство в связи с происходящими событиями (ст. 110 УК РФ). Само психологическое воздействие должно содержать угрозы, жестокое обращение либо систематическое (то есть регулярное, неоднократное) унижение человеческого достоинства. 

Что касается негативных пожеланий в адрес героини, то само по себе это не влечет никакой ответственности. Но если в пожелании содержится угроза убийства или причинения тяжкого вреда здоровью и есть основания воспринимать данную угрозу как реальную, то это влечёт ответственность по ст. 119 УК РФ.

Во всех вышеизложенных случаях для привлечения виновных лиц к уголовной ответственности нужно обязательно подтвердить их незаконные действия доказательствами. Например, скриншотами из социальных сетей, перепиской, записью телефонных разговоров, фотографиями, видеозаписями, показаниями свидетелей и т. п. 

По поводу развода. Расторжение брака в судебном порядке не требует согласия второго супруга. Один из супругов обращается с заявлением в суд, и решением суда брак расторгается независимо от согласия либо несогласия второго человека. То же самое касается и раздела имущества — подача искового заявления одним из супругов и решение суда о разделе имущества расставит все точки над «и» в споре.

Ты сочувствуешь героине?

Стыд, Отчуждение, Мужество и Любовь

Пэт Ладусер, доктор философии, помогает людям, страдающим тревогой, паникой и стрессом в отношениях, которые хотят чувствовать себя более сосредоточенными и уверенными. У нее частная практика
…Подробнее

Мы, кажется, запрограммированы чувствовать себя ближе друг к другу. Мы созданы для того, чтобы утешать и поддерживать друг друга. Мы эволюционировали, чтобы лелеять и заботиться друг о друге, открывать наши сердца людям, которых мы любим.

Однако в отношениях мы слишком часто чувствуем разочарование, тревогу и отчужденность. В чем дело? Что мешает близости и связи, которых мы так жаждем?

Одной из вещей, которые мешают, является стыд.

Анатомия стыда

Изучите свои возможности сегодня

Стыд отличается от смущения или вины. Смущение должно быть неудобно видимым. Вина — это чувство, что мы нарушили стандарт — мы чувствуем себя плохо из-за того, что сделали. Со стыдом мы чувствуем себя плохо из-за того, кто мы есть. И когда это происходит, мы прячемся.

Стыд связан с недостойностью. Это эмоция, которая тянет нас внутрь. Это заставляет нас чувствовать себя неполноценными, как будто мы почему-то не соответствуем. Корень слова «стыд» означает «покрывать». А стыдом мы «прикрываем» себя эмоционально.

Как мы справляемся со стыдом

Стыд, возможно, самая трудная эмоция, которую мы чувствуем, и с ней трудно справиться. Иногда мы скрываем это, угождая другим или пытаясь быть совершенными. Иногда мы отступаем и проводим больше времени в одиночестве. Иногда мы просто чувствуем оцепенение.

Распространенный способ справиться со стыдом — «передать его дальше». Мы передаем это кому-то другому, обвиняя его в наших плохих чувствах. Мы не делаем это специально. Но это часто случается, когда пары чувствуют себя разочарованными, злыми или оторванными друг от друга. Винит один человек; другой человек часто реагирует, обвиняя в ответ.

Это цикл критики и защиты. Исследователь брака доктор Джон Готтман считает, что это обычное дело для проблемных отношений. Это звучит так: Сначала я критикую тебя. Тогда вы защищаете себя и критикуете меня в ответ. Тогда я защищаюсь и критикую вас в ответ. Вокруг и вокруг мы идем.

Сью Джонсон, автор книги «Держи меня крепче », называет этот процесс «Найди плохого парня». Если люди не могут говорить о более глубоких проблемах, которые подпитывают его, они в конечном итоге указывают пальцем. Когда люди получают сообщение от человека, которого они любят, о том, что они что-то делают неправильно, что почему-то они не соответствуют требованиям, они испытывают стыд и пытаются предотвратить это.

История одной пары

Несколько месяцев назад во время моей консультационной практики я встретил Калеба и Гейл. Они позвонили мне, потому что Калеб чувствовал себя преданным решением, которое приняла Гейл. Его чувство предательства переросло в более глубокое чувство стыда. Он чувствовал, что не только его исключили из процесса принятия решений, но и что он каким-то образом был недостоин быть равноправным партнером по мере того, как их отношения развивались.

Паре было трудно говорить об этой боли. Когда они пытались, их разговоры были злыми. Но одно из преимуществ общения с консультантом заключается в том, что вы можете говорить о вещах, которые слишком загружены, чтобы говорить о них дома.

Я был посредником в их беседах. Я внимательно слушал их опыт, каждого человека за раз. Я позаботился о том, чтобы вместо того, чтобы обсуждать факты, они, наконец, смогли привнести в разговор свои чувства.

Помимо того, что я был фасилитатором, я был переводчиком, поэтому Гейл и Калеб могли видеть позитивные намерения в словах и действиях друг друга. Из-за этого Калеб начал открываться и долго рассказывать о своем опыте и связанных с ним чувствах недостойности.

Шли недели, их разговоры менялись, и моя роль тоже менялась. Они действительно слушали друг друга, поэтому моя работа теперь заключалась в том, чтобы поддержать Калеба, чтобы он мог рассказать всю свою историю. В какой-то момент Гейл сказала: «Я понятия не имела, что ты так себя чувствуешь; Я никогда не хотел причинить тебе боль.» Впервые Гейл говорила от всего сердца, и Калеб был глубоко тронут.

Затем Гейл сказала: «Есть некоторые вещи, которые я хочу, чтобы вы поняли о том, как я приняла это решение». Она рассказала о своих надеждах, мечтах и ​​чувстве семьи, которые стояли за этим. Пока она говорила, лицо Калеба смягчилось. Решение, как он наконец понял, было принято с мыслями о защите и любви. Во всех своих предыдущих беседах они обсуждали причины и факты. Заботы, стоявшей за словами, не было видно. Но теперь, когда я помог замедлить разговор, Калеб смог услышать, что на самом деле имела в виду Гейл.

Это было началом открытия для этой пары. Каждый раз, когда мы встречались, они становились все более и более открытыми и честными. По мере того, как каждую неделю он ощущал заботу и поддержку Гейл, его чувство стыда начало исчезать.

Гейл и Калеб пришли разочарованными и чувствовали себя на большом расстоянии друг от друга. Но с возможностью сделать безопасным исследование своего чувства стыда, они начали смягчаться. Это заложило основу для будущих сессий, на которых они продолжали говорить о вещах, которые они еще не смогли простить или забыть.

Мужество измениться

Для такой работы требуется мужество.

Исследователь Брене Браун провела годы, исследуя, как люди избавляются от стыда. Она обнаружила, что только одно отличает людей, которые чувствуют себя хорошо и комфортно в своих отношениях, от тех, кто этого не делает. Это не особые гены и не счастливое детство. Это просто чувство собственного достоинства. Вот и все. Люди, которые считают себя достойными, чувствуют себя достойными.

Она говорит о мужестве как о способе исцелить стыд. Мужество, говорит она, происходит от слова, означающего «сердце». Чтобы жить смело, говорит она, вам нужно быть готовым «от всего сердца рассказать историю о том, кто вы есть».

Вот что, наконец, сделала эта парочка. Они рассказывали друг другу свои истории от всего сердца. Вместо того, чтобы скрывать свое чувство недостойности, они говорили о нем.

Им предстояло еще много работы, но у них хватило смелости. Они были на пути к исцелению.

*****

Отличное видео

Взгляните на это невероятное видео Брене Браун. Если вы когда-либо боролись с недостойностью или стыдом, вы оцените ее знания и понимание, а также то, как оптимистично она делится своей личной борьбой.

Продолжайте читать Автор Пэт Ладусер, доктор философии.

Читать в порядке публикации

Что делать, если кто-то флиртует с вашим партнером

У всех разные границы в отношениях. Для некоторых людей даже следить за бывшим в социальных сетях считается чрезмерным, в то время как другие не возражают против того, что их партнер все еще выпивает с кем-то, с кем они встречались. Но одна область, которая немного серая, — это флирт. Флирт может выглядеть по-разному для разных людей, и «невинный» для одного человека является «неуместным» для другого.

Я помню, как была совершенно ошеломлена, когда другая женщина села на колени моего парня, поцеловала его в щеку и начала щекотать прямо передо мной. Хотел бы я сказать, что сказал что-то остроумное или сделал что-то смелое и храброе, но я был просто… застывшим. Я не могу не вспомнить фотографию (выше) Норы Эфрон и ее тогдашнего мужа Карла Бернстайна в 1977 году, где она ясно запечатлена в такой же момент застывшего унижения, когда другая женщина сидит на коленях Бернстайна. Итак, что do вы делаете, когда кто-то флиртует с вашим партнером прямо у вас на глазах?

По правде говоря, мой пример был крайним — и особенно обидным. Есть много флирта, который больше попадает в зону двусмысленности — настолько двусмысленной, что вы даже не знаете, должны ли вы что-то делать или нет. «Я думаю, что для флирта должна быть довольно широкая свобода действий», — говорит терапевт по отношениям Эйми Хартштейн, LCSW. С некоторым флиртом может быть проще просто отпустить его, но бывают случаи, когда вам может понадобиться что-то сказать либо вашему партнеру, либо человеку, который флиртует.

Познакомьтесь с экспертом

Эйми Хартштейн, LCSW, психотерапевт с углубленным обучением в области отношений, консультирования по вопросам брака, неверности и развода.

Скорее всего, ваши подозрения привели вас к этой статье, поэтому ниже мы изложили девять наиболее распространенных признаков, на которые следует обратить внимание, и советы экспертов о том, что делать, если кто-то флиртует с вашим партнером.

Признаки того, что кто-то флиртует с вашим партнером

1. СМС и звонки поздно ночью

Если ваш партнер не имеет профессии, которая требует, чтобы он был на связи в различных чрезвычайных ситуациях, поздние ночные текстовые сообщения и звонки, особенно с одним и тем же человеком, могут быть немного подозрительными. Скорее всего, вы уже хорошо чувствуете типичный ритм общения вашего партнера. Если какой-то диалог нарушает этот ритм и заставляет вас приподнять бровь, вы, вероятно, что-то напутали. Дискуссии в нерабочее время и частые разговоры обычно являются более очевидными сигналами тревоги.

2. Ваш партнер небрежно относится к своей дружбе

Застряв в сорняках, человек часто может сделать человека слепым к общей картине. То же самое может быть верно и для вашего партнера, который может быть не в состоянии распознать вопиющий флирт, потому что он слишком близко к ситуации. Часто требуется объективный взгляд, чтобы увидеть, что происходит на самом деле. Однако, если ваш партнер на самом деле не находится в стороне, а вместо этого выбирает , чтобы преуменьшить значение вещей, чтобы сохранить мир, вам может потребоваться обсуждение. Роль, которую они играют, может быть больше, чем кажется на первый взгляд.

3. Ношение откровенной одежды рядом с партнером

Стиль — одна из наших любимых форм самовыражения, и у каждого свой подход. Если чей-то взгляд на моду обычно ошибочен в сторону соблазнительности, это, вероятно, не повод для беспокойства. Однако, если человек, обычно застегнутый на все пуговицы, в компании вашего партнера принимает гораздо более распутный вид, у вас может возникнуть кокетливая ситуация.

4. Они пытаются вызвать у вашего партнера зависть

Использование ревности в качестве оружия — одна из старейших тактик в книге. Это форма эмоциональной манипуляции, направленная на принуждение кого-либо к действию. В этом случае подталкивание вашего партнера к ревности может быть уловкой, чтобы заставить его поддаться любому чувству влечения, которое он может испытывать к этому человеку.

5. Обидчивость с партнером

Некоторые люди прирожденные ласки, обнимашки и шлепки по коленям. Мы все знаем и любим их за это. Однако, если кто-то только обидчив с вашим партнером и остается относительно далеким и не разговаривает со всеми остальными, это может быть поводом для беспокойства. Как и в случае со многими из этих знаков, дьявол кроется в деталях, а деталь заключается в том, выделяется ли исключительно ваш партнер.

6. Они бросают все ради вашего партнера

Очень редко мы изо всех сил стараемся сделать что-то для кого-то, кто нам не нравится. Так что, если кто-то постоянно бросает все и делает все возможное, чтобы ухаживать за вашим партнером, это довольно явный признак того, что он им увлечен. В более безобидных случаях они могут пытаться быть полезными, но в более опасных случаях они могут пытаться занять ваше место в трудную минуту. Если ваш партнер клюнет на приманку и обнаружит, что тянется к этому человеку вместо вас, это может быть формой эмоциональной неверности.

7. Они делают комплименты вашему партнеру (много)

Есть тонкая грань между искренней лестью и комплиментами, которые просто заставляют нас съеживаться. Как самый большой поклонник вашего партнера, вы уже знаете все его сильные стороны и трогательные слабости. Так что, если кто-то выкладывает это на слишком толстом , легко вызвать их на их BS.

8. Они негативно относятся к вам

Таким образом, у вас возникает ощущение, что этот человек вас искренне недолюбливает. Независимо от того, являются ли их негативные чувства к вам явными или более тонкими, ситуация, тем не менее, немного неудобна. Хотя вам никогда не следует слишком задумываться о причинах, по которым кто-то вас не любит (мы уже признали, что не можем угодить всем), если нет другой причины для напряженности между вами — кроме одной причины в натуральную величину, стоящей рядом с вами, — она может быть признаком того, что они видят в вас препятствие или завидуют вашему положению.

9. У вас есть предчувствие

Если ваша интуиция подсказывает вам, что что-то не так, опирайтесь на нее и следуйте туда, куда она вас ведет. Это может быть ваше эго, омрачающее ваш здравый смысл, но нет никакого способа узнать наверняка, если вы не копнете глубже. В здоровых отношениях вы хотели бы глубже изучить свои внутренние ощущения, сделав следующий шаг и открыто поговорив со своим партнером о том, как вы себя чувствуете, и о своем уровне дискомфорта.

Что с этим делать

Вы стали свидетелями безошибочных признаков, обратили внимание на красные флажки и пришли к выводу, что кто-то — это , флиртующий с вашим партнером. Что теперь? Самое сложное — понять, что делать с этой информацией, и найти способ склониться к проактивной реакции, а не к полномасштабной чрезмерной реакции.

Если легко, пусть будет

Если это кто-то, кто не имеет никакого влияния на вашу жизнь — кто-то, с кем вы просто мимолетно общаетесь — и флирт умеренный, то лучшим вариантом может быть отпустить его. «Тот факт, что он находится перед вами, должен означать, что у этого действия не обязательно есть подозрительные мотивы», — говорит Хартштейн. «Если это легкий, веселый флирт, я бы оставил его в покое и даже использовал его как хороший показатель того, что ваш партнер нравится другим людям, кроме вас! Когда мы видим, что другие желают нашего партнера, это часто делает их немного более привлекательными».

Помните, что для некоторых людей поддразнивание, лесть или даже обидчивость — это просто образ жизни. Пока это не кажется неуместным — и ваш партнер не ведет себя так, как это может причинить вам боль — вы можете отпустить это.

Если это открыто или повторяется, это более серьезная проблема

Но бывают случаи, когда флирт может быть проблемой, и если человек, флиртующий с вашим партнером, — это тот, кого вы часто видите, это усложнит ситуацию. В идеале ваш партнер должен что-то сказать — либо подчеркнув, что он состоит в отношениях, либо обратившись к нему напрямую. «Тем не менее, если это действительно чрезмерно и доставляет дискомфорт вам или вашему партнеру, я думаю, что лучшая тактика для вашего партнера — просто пресечь это в зародыше», — говорит Хартштейн. «Не флиртуй в ответ. Либо уходите, либо меняйте тему, либо втягивайте вас в разговор, либо упоминайте о себе».

В идеальном мире ваш партнер сделает это автоматически. Но вам, возможно, придется сказать им, что флирт вас беспокоит, что он кажется вам неуместным, и попросить его прекратить это в следующий раз, когда вы увидите этого человека.

Лицом к лицу

Стоит ли что-то говорить человеку? Может быть, в крайнем случае. «Для вас должно быть очень плохо противостоять человеку, хотя иногда это может быть необходимо», — говорит Хартштейн. Обычно достаточно вмешаться в разговор — представиться или напомнить человеку, что вы вторая половина. Но если это кто-то из ваших близких или это продолжает быть проблемой, возможно, стоит отвести этого человека в сторону. Если вы считаете, что это невинно, скажите им об этом — объясните, что вы уверены, что они не хотят причинить вам никакого вреда, но вам это неприятно. Если вы не думаете, что это невинно, вы можете спросить, почему они это делают.

Взгляните на общую картину

Большинство из них основано на сценарии, в котором кто-то другой руководит флиртом, но вам нужно быть честным с самим собой в отношении роли вашего партнера в этом. Это не их вина, если кто-то флиртует с ними, но если ваш партнер поощряет или приветствует это и постоянно флиртует с другими людьми, вы должны сделать шаг назад и взглянуть на картину шире.