Содержание
По какой причине можно.нужно уходить от мужа, чтоб потом не жалеть, что осталась одна?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Я бы ушла только в двух случаях -1. если бы поднял руку, 2 — если бы разлюбила бы Я
#8
#9
#10
#11
#12
#13
Наталья
Я бы ушла.
Не люблю, когда ноги вытирают. А Вам стоит поработать со страхом. Почему это Вы должны остаться одна? У нас была похожая ситуация. Равнодушие, пофигизм. Помню, когда наша дочь попала в больницу с сотрясением мозга, он даже не приехал. Был в это время у мамы на даче. Приехал через 3 дня, когда отпуск закончился. Терпела до последнего. Развелась 3 года назад. В браке были 16 лет. Не жалею. Жалею, что раньше этого не сделала. Мне сейчас 39. Не замужем, но одиночества нет. Любите себя и будьте счастливы.
#14
Наталья
Я бы ушла. Не люблю, когда ноги вытирают. А Вам стоит поработать со страхом. Почему это Вы должны остаться одна? У нас была похожая ситуация. Равнодушие, пофигизм. Помню, когда наша дочь попала в больницу с сотрясением мозга, он даже не приехал. Был в это время у мамы на даче. Приехал через 3 дня, когда отпуск закончился. Терпела до последнего. Развелась 3 года назад.
В браке были 16 лет. Не жалею. Жалею, что раньше этого не сделала. Мне сейчас 39. Не замужем, но одиночества нет. Любите себя и будьте счастливы.
#15
Гость
из всего написанного поняла только то,что ему пофиг на вас и вашего общего ребенка. и с р а ть он хотел на все,что касается семьи и ваших нужд в частности. Бегите,автор. Бегите.пока молоды и здоровье еще не загублено от постоянного стресса!!!!! Моя бывшая свекровь все здоровье потеряла,всеми болячками болеет из-за такого при д урка муженька.
#16
#17
эгоистка
раздражают зависимые бабы, готовые терпеть все унижения, лишь бы «не быть одной», уже от текста несет такой пресностью, ты никто и личность ноль, жалкая баба, а жалкие бабы никому не нужны, даже собственному мужу.
.. ты чемодан без ручек давно
#18
Гость
Сколько вам лет и есть ли у вас дети. ПО мне, так одной из ваших перечисленных причин было бы достаточно, чтобы развестись, но я и разводилась уже два раза (но уверена, что выйду замуж в 3ий раз уже наверняка в последний, поживу может в ГБ). Если честно брак должен быть в радость, не понимаю смысла жить вот в такой обстановке. Что кардиально изменится в вашей жизни, если вы будете одна?
#19
Ммм
Только от того что от матери скрывает что с семьей я бы не стала сидеть униженной собрала бы вещи молча и ушла, пусть не расстраивает мамо, не бойтесь одна не останитесь,но есть ли вам куда уходить и на что жить?
#20
эгоистка
раздражают зависимые бабы, готовые терпеть все унижения, лишь бы «не быть одной», уже от текста несет такой пресностью, ты никто и личность ноль, жалкая баба, а жалкие бабы никому не нужны, даже собственному мужу.
.. ты чемодан без ручек давно
#21
Гость
а почему вам нестрашно?ведь теперь НИКТО не поможет если что…. .
Вам сильно помогли? Не ничего страшнее одиночества вдвоем.
А так никто не отменял «скорую помощь», слесарей, электриков и других помощников по хозяйству.
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
23 ответа
Мария Синяпкина
Сексолог
30 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
272 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Иванова Светлана
Коуч
43 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
810 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
..#23
Гость
хоть бы что-то новое придумали), а то все однои тоже.
И слова и гнобизм людей.
#24
жанна
я с вами согласна.. самой от себя противно. но я не зависима от него материально. и личность я более самодостаточна чем он. просто у меня такой культ семьи-что я не могу его преодолеть! семья-полная, ребенок… надо чтоб действительно чтото из ряда вон произошло-чтоб развестись. или чтоб муж сам бросил. потому как если не все эти моменты-то муж-достойный. боюсь остаться одна-именно не потому что одна-а потому что ьез семьи. и в ито же время-я не могу смириться и все это простить-именно потому как семья для меня-это по другому. и вот с одной стороны я бастую и отстаиваю свое достоинство-с другой ломаю себя, что семья. при этом всем-он такой человек. но он достойный мужчина -не *****. просто наверное меня разлюбил и…мамочкин сыночек… сама все понимаю-просто не хочется верить..ведь все остальное есть-и совместные поездки и походы ит д .
но вот другое у меня понимание мужа и отца. но ведь было же так первых 8 лет… хочу чтоб был отец в семье. но не могу простить что он ТАКОЙ отец… хочу чтоб у сына был рядом отец-а так его тогда рядом не будет
#25
Гость
мне 42. но я не ушла во время-все старалась наладить и спасти семью и отношения. а теперь ужас берет-что все зазря. и мне будет 43. и знаете еще что? уже виню себя во всем-что не так я реагировала, надо было смириться с чем то, не настаивать на своем понимании семьи. раз у него так с мамой. смириться с этим ее влиянием и нелюбовью ко мне. что слишком годая была-не мирилась с таким положением дел. а теперь-получается не тем путом шла-надо было наверное как то по другому и с ним и с его мамой. но уже многое зашло в тупик. и муж меня не слышит. у меня был сильныйневроз на этой почве-и этим я его как то оттолкнула от себя. но я считала-что он мне должен помочь-это же изза них так и я там одна.
а получилось что я должна была ему это не показывать-а справиться сама. а так он бесился смотрел на меня как на неуверенную в себе женщину без достоинства-и уходил вобще до ночи-отсиживался лучше у родителей-чем со мной возиться. и получалось еще хуже. он знал что я одна в таком состоянии и на мне еще ребенок. должен ли был он понять м еня и помочь? он-предатель по отношению ко мне или я -сама *****? раньше понимала где черное а где белое..а тепрь сама уже не знаю-как правильно. получается-думала что муж должен любить жену и быть другом и опорой. а теперь-много от него ждала? надо было справляться самой? сама виновата?
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
848 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
726 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
512 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?789 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
178 ответов
Как разрулить?#27
эгоистка
почему вы с своим мужиком никогда не говорите об этом? почему бежите все на вуман, спрашивая посторонних людей о своей семье. Раз беседа, два беседа, не понимает — значит пути отхода искать.
#28
#29
Гость
у меня был сильныйневроз на этой почве- он бесился смотрел на меня как на неуверенную в себе женщину без достоинства-и уходил вобще до ночи-отсиживался лучше у родителей-чем со мной возиться. .
#30
Вам не обидно за себя и ребенка?!
А с чего вы взяли, что уйдя от мужа останитесь одна? Ну даже если так, не лучше ли быть одной, чем быть замужем и одинокой? Вы с таким мужем «обрастете» комплексами и чем больше вы живете сним, чем больше вероятность действительно остаться одной.
#31
жанна
Вам сильно помогли? Не ничего страшнее одиночества вдвоем.А так никто не отменял «скорую помощь», слесарей, электриков и других помощников по хозяйству.
#32
#33
жанна
я-именно паникую от того , что он не хочет решать и вобще говорить. его так устраивает все. это я проблемная. объясняю-что так нельзя. он ппросто хочет жить, чтоб кего не трогали. он как воле-одиночка. как бы в семье-и как бы просто рядом с семьей.как вне ее.отдельно. живет и живет. а мне надо чтоб я его чувствовала, чтоб я чувствовала заинтересованность во мне. а непросто номанально-жена=люблю раз живу
#34
От второго мужа ушла потому что не любила я, а он любил очень, и вышла я за него потому что со стороны «идеальный муж».
Сейчач я в третьем браке и очень счастлива. Есть ньансы но муж ко мне прислушивается, лчень меня любит и именно ЦЕНИТ и поэтому проблемы у нас все решаемы.
Мне 29. Детей пока нет.
И кстати могу сказать что и от третьего уйду если будет плохо. Не понимаю зачем жить с мужчиной если с ним плохо.
#35
#36
Новые темы
Боюсь лишаться девственности
Нет ответов
Развод по инициативе мужа
Нет ответов
У бедных не может быть друзей
Нет ответов
Мужикам надо все разжевывать?
Нет ответов
Ринопластика. У меня он стал только хуже
Нет ответов
#37
Элина
От первого мужа ушла потому что выпивал многда и был.
Его очень любила, безумно, но ушла после 4 лет такой жизни.От второго мужа ушла потому что не любила я, а он любил очень, и вышла я за него потому что со стороны «идеальный муж».Сейчач я в третьем браке и очень счастлива. Есть ньансы но муж ко мне прислушивается, лчень меня любит и именно ЦЕНИТ и поэтому проблемы у нас все решаемы.Мне 29. Детей пока нет.И кстати могу сказать что и от третьего уйду если будет плохо. Не понимаю зачем жить с мужчиной если с ним плохо.
#38
Гость
у меня был сильныйневроз на этой почве- он бесился смотрел на меня как на неуверенную в себе женщину без достоинства-и уходил вобще до ночи-отсиживался лучше у родителей-чем со мной возиться. .
#39
#40
#41
#42
#43
#44
Альбина
Мне было бы СТРАШНО жить с таким человеком.
Можно вытерпеть ревность, припадки злости, что-то еще — но равнодушие?? Вы вообще уверенны, что если с вами или ребенком что-то произойдет, он не самоустранится молча???
#45
Гость
Вот читаю автора и думаю — ведь сама наверно за ним бегала, или пузом к загсу приперла или прям прилипла и настояла на свадьбе. Не верится как-то что парень полюбил, женился, а потом вот такое отношение.Второе мнение — автор выедает мозг просто кардинально. Загружает такими проблемами, которые выеденного яйца не стоят, а потом плачет — ты меня не понимаешь!!! Мне кажется вы так достали мужа, что дальше некуда.
#46
#47
Гость
Эмоциональная зависимость страшнее материальной.
. вам к психологу надо по хорошему, чтобы он вам мозги вправил и может от позиции жертвы, вы бы смогли перейти в активную позицию человека, управляюащего своей жизнью.. Ребенок ваш что говорит по этому поводу
#48
#49
Или смириться, что против вас всегда свекровь будет мужа настраивать и муж будет её слушать или развестись.
И 42 года — это возможно только половина вашей жизни.
Что же вы себя так не любите то?
Гробите здоровье из за такой недосемьи.
Дальше у вас только хуже будет, даже не мечтайте, что муж в лучшую сторону именится.
Единственный выход, это развод в такой ситуации.
#50
Хочу уйти от мужа, но боюсь перемен.
..
#1
#2
А можно узнать причину, по которой решили уйти?
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Страшно бросать вообще все, а потом пинка жизнь все равно даст.
Становится успешным только тот кто идет на риск. ВПЕРЕД.
#9
#10
#11
Тоже чуть, что пошла отсюда…при чем ведь знает, что уйти-то некуда, вот и пользуется ситуацией.
#12
#13
Жили в его квартире, выгонял чуть ли не в трусах на улицу, один раз ударил и это был финишь! Слава Богу, что продолжалось всего 2 месяца! Сам не работал, при мне уволили.Одни понты! Я работала и ЗП была сразу неплохая, была возможность снимать без проблем.
Однажды ушел на работу, а я вещи собрала и бегом!!!
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
23 ответа
Мария Синяпкина
Сексолог
30 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
272 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
271 ответ
Иванова Светлана
Коуч
43 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
810 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..848 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
726 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
512 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
789 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
178 ответов
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
сама была в похожей ситуации, и тоже — как собака на сене — и вместе уже поднадоело и бросить жалко, как подумаю — куда я без него, и без его тараканов.
.. ))
Новые темы
Кризис в отношениях
3 ответа
Как найти маме парня?
Нет ответов
как поблагодарить мужчину за предновогодний подарок?
2 ответа
Почему мужики 40+ пристают к очень молоденьким девочкам?
12 ответов
Общение. Обещает , что позвонит, не звонит
4 ответа
#37
#38
#39
#40
Ну, кто вас будет уважать, если сами себя не уважаете то???
#41
#42
#43
#44
#45
ангел
ППосоветуйте что делать.
пожалуйста,хочется совета со стороны.
#46
#47
#48
#49
#50
После ухода от первого — сняла комнату, вкалывала с завидным рвением т.к. боялась остаться ни с чем. За 4 года добилась неплохих результатов, все вроде устраивало, жили с подругой в хорошей квартире. Время от времени появлялись на горизонте разные персонажи, в некоторых я даже влюблялась, а потом страдала. И все бы ничего, на ошибках бы училась и плакалась бы подружке в жилетку, сидя в каком-то уютном баре за вином и сигареткой, так нет — захотелось мне «попытки #2», «серъезных отношений», «создать семью».
. Короче говоря, появился очередной кавалер, женились. Через несколько месяцев я переехала к нему в другую страну (он не иностранец, русский иммигрант).
С тех пор прошло полгода, пока я все еще учу язык и не уверена, что по окончании курсов сносно заговорю. Естественно, пока я не работаю и слышу кучу упреков.. устала. Видимо сейчас опять придется как птице-Фениксу «возрождаться из пепла» и действовать самостоятельно т.е. просто уйти. Только теперь, что называется, «уровень сложности повыше» — незнание языка на должном уровне, отсутствие родных и друзей.
Слишком много раздумий, когда уйти от мужа
У вас была тяжелая ссора или плохой день с мужем — или, что более вероятно, у вас было несколько таких событий. В голове проносится так много мыслей, но одна из них выделяется больше всего: Я хочу развода . Иногда эта мысль настолько удивляет нас, что мы не можем быть уверены, что она у нас вообще была. Мы отодвигаем эту мысль на задворки нашего разума и прячем ее глубоко.
Мы улыбаемся и притворяемся, и все возвращается «в норму». Но поскольку наше нормальное состояние означает быть несчастным, трещины появляются снова. У нас еще один плохой день. А когда идет дождь, он льет. Все те эмоции и моменты, которые мы похоронили, всплывают на поверхность во время бури.
Вы заблудились и спотыкаетесь в тумане, который представляет собой синдром развода (CDS). Все, что у вас, кажется, есть вопросы и нет ответов. Я хочу развода или нет? Я хочу развода, но стоит ли? Как мне вообще начать уходить от мужа*?
Когда вы обнаружите, что ищете инструкции, как уйти от мужа, это начало долгого и запутанного пути. Мы знаем, что вы сейчас испытываете боль и эмоциональные потрясения, поэтому вы нашли свой путь сюда. Наша работа состоит в том, чтобы помочь вам разорвать круг вопросов, связанных с CDS, с вопросами, о которых вам следует подумать и принять во внимание.
Размышляя о разводе, держите свой брак в контексте
Итак, вы думаете про себя: «Я хочу развестись со своим мужем».
Эта мысль пришла из ниоткуда? Или эта идея была живой и дышащей «вещью», скрывающейся в глубине вашего сознания в течение некоторого времени?
Вы с мужем поссорились? Вы все еще кипите? Вы чувствуете депрессию? Вы реагируете из сильно заряженного или разочарованного места, печатая «Должна ли я уйти от своего мужа?» в поисковик?
«В начале моего брака, — сказала нам Салли, — они с мужем ходили к семейному психотерапевту. «На первой встрече врач сказал: «Почему вы так отреагировали?», когда мой муж рассказал историю обо мне. Не дожидаясь моего ответа, доктор еще раз спросил меня: «Была ли у вас менструация?»
Мы все переживали такие моменты, не так ли? Нам говорили, что наши «проблемы» или «настроения» связаны с нашими высокоэмоциональными состояниями, которые должны быть функцией нашей биологии. И поскольку мы женщины, когда мы чувствуем что-то за пределами мужской зоны комфорта, мы «сходим с ума», или у нас «ПМС», или и то, и другое.
Ради этого поста и нашего здравомыслия, давайте отложим в сторону этот опыт и спросим: как давно вы хотели уйти от мужа? Или если вы на самом деле не хотите уйти от мужа, то почему вы думаете, что должны ?
Если развод был чем-то большим, чем случайная мысль, а настойчивая идея, которая уже давно крутится в вашей голове, вам нужно задать себе еще больше вопросов.
Насколько вы готовы разводиться по шкале от 1 до 10?
Если вам 10, вы полностью готовы к разводу — вы за дверь! Если у вас 1, вы счастливы, даже счастливы в браке.
Но дело не только в том, что вы чувствуете прямо сейчас, в этот момент. Сегодня может быть 10, а остаток месяца — 1. Вам нужно проверять себя в течение месяца и вести личные записи (где-то в безопасности, где-то в секрете), чтобы увидеть приливы и отливы вашего счастья в течение месяца. месяц. Если цифры 5 или выше в большинстве дней, пришло время серьезно начать искать способы изменить ваши отношения. Коуч по разводам — отличный, безопасный человек, с которым можно поговорить, если вы начали серьезно думать о том, что еще возможно для вас.
Подождите, ведь есть еще причины оставаться в браке, верно? Мне пока не нужно разговаривать с тренером по разводам
Итак, вы смотрите на свою таблицу обязательств и видите на странице в основном пятерки, пару троек и даже несколько десятков, но потом вы думаете о детях.
Развод будет для них тяжелым испытанием! Всегда есть шанс, что ваш муж может измениться, верно? И кто знает, может, ты тоже изменишься. Все может стать лучше. Всегда есть надежда, даже надежда обрести надежду, столкнувшись с реальностью, что надежда, возможно, давно покинула ваш брак.
В вашей голове есть этот голос, который говорит: «Если я с кем-то разговариваю, мне, возможно, придется действовать в соответствии с тем, что я чувствую. Возможно, мне придется что-то делать с этой правдой» или «Нет, я пока ни с кем не могу говорить. Еще есть надежда, что я смогу изменить ситуацию».
«Я хочу уйти от мужа» вдруг превращается в «у нас просто тяжелые времена». Только грубая полоса никогда не заканчивается.
По правде говоря, многие женщины находят по этой шкале 5 баллов. Они уже на полпути к двери, а другая половина точно не знает, чего хочет, кроме перемен.
Послушайте: жизнь на этом этапе — это чистилище
Возвращение к вопросу «должен ли я… или не должен ли я развестись» держит вас в неустроенности и разделяет вас (— на одном уровне функционирование, на другом уровне вы задаетесь вопросом, не разваливается ли ваш мир) .
Это один из коварных и странным образом парализующих эффектов CDS.
Может быть, вы думаете, что с вами весело и легко жить? На каком-то уровне вы жестоки по отношению к своему мужу, своим детям и себе, продолжая жить в таком парящем и ни к чему не обязывающем месте.
Вы можете думать, что обманываете всех, но, скорее всего, вы обманываете только себя.
К счастью, мы остро знаем этот синдром амбивалентности развода. Мы, как и вы, слишком долго сидели на остроконечном болезненном заборе под названием «раздумывать о разводе».
Итак, позвольте нам сказать иногда жестокую правду, которая сэкономит вам время: ничего не изменится, если вы не сделаете что-то.
Ходили ли вы на консультацию по вопросам брака и обнаружили, что она не прижилась, и вы и ваш партнер оказались в одной и той же старой дисфункциональной рутине? Вы регулярно жалуетесь своим друзьям на поведение вашего мужа, но никогда не пытаетесь что-то изменить? Вы отказываетесь от брака или от мира или ведете себя по-разному, но все равно оказываетесь дома или в постели рядом с одним и тем же мужчиной ночь за ночью?
Пришло время сломать этот стереотип.
Как твое здоровье?
CDS, постоянный цикл обдумывания развода и невыполнения его условий может сказаться на вашем здоровье. Этот повторяющийся и постоянный стресс будет истощать вас, независимо от того, насколько вы сильны.
Вы не живете своей жизнью по-настоящему. Ваше тело может показывать вам признаки через симптомы, которые варьируются от постоянного чувства усталости, независимо от того, сколько вы спите, потери аппетита, ощущения оторванности от вещей, которыми вы когда-то наслаждались, оторванности от друзей и семьи, постоянного гриппа. или симптомы простуды, когда врачи говорят, что с вами все в порядке, и так далее. Все это признаки депрессии, которые могут быть связаны со стрессом.
Мы с вами можем оглянуться вокруг и увидеть браки с такими же или даже большими дисфункциями и стрессом, чем у вас — некоторые из ваших лучших друзей могут жить с CDS и, кажется, нормально функционировать между жалобами на своих супругов — но вы не они, и они не вы.
И каждый брак, даже в своей дисфункции, отличается.
Если вы чувствуете, что выгорели, устали и решили, что больше не можете жить в чистилище, ожидая перемен или пытаясь, но не исправляя дисфункцию в вашем браке, вам нужно признать, в каком состоянии находится ваш брак прямо сейчас. Вам нужно столкнуться с возможностью будущего разведенной женщины, и вам нужен кто-то, с кем можно это обсудить. Сейчас.
Если вы состоите в жестоком браке, прочитайте эту статью прямо сейчас.
Если вы состоите в отношениях, в которых давление «управляемо», вы можете расставить приоритеты во времени, чтобы решить, стоит ли вам разводиться или нет, и как поступить с ним лучше всего. Если это вы, то вы та женщина, с которой мы сейчас разговариваем. Наше критическое предложение состоит в том, чтобы вы получили образование о том, какой у вас есть выбор. Приготовься. Потому что правда в том, что если вы постоянно думаете о разводе, то для этого есть причина, и вы обязаны перестать думать об этом и начать действовать.
Правильный поступок — поговорить с кем-то, кто может помочь вам понять, как может выглядеть ваша независимость.
Обдумываете ли вы развод, готовитесь к нему или уже восстанавливаетесь после тяжелого опыта, одна вещь, которая, как мы видим, имеет существенное значение для женщин, — это сознательный выбор не разводиться в одиночку.
С 2012 года умные женщины по всему миру выбирают SAS for Women, чтобы стать их партнером в эмоциональном, финансовом и часто сложном опыте развода. Воспользуйтесь нашей бесплатной консультацией, которую мы даем каждой смелой женщине. Запишитесь на БЕСПЛАТНУЮ 15-минутную консультацию по вопросам поддержки. Независимо от того, будете ли вы работать с нами дальше или нет, мы гарантируем, что вы узнаете новый ресурс, часть информации или понимание, которое даст вам следующий шаг или поможет изменить ваш образ мышления, что действительно возможно для вашей жизни.
*Мы поддерживаем однополые браки.
Однако для простоты в этой статье мы будем называть вашего супруга «мужем» или «он».
Я люблю тебя, но мне пора уходить
Недавно я подумывала о разводе с мужем.
Я мечтал об этом — вырваться из уз брака и снова стать одиноким. Я думаю, что это то, через что время от времени проходят многие женатые люди, и хотя об этом трудно говорить, это не должно быть чем-то, что мы должны скрывать или стыдиться.
Я прыгала от одних моногамных отношений к другим с тех пор, как мне исполнилось 16 лет, и быть свободной и одинокой в последнее время выглядит красиво и блестяще.
Несмотря на то, что мои отношения пережили действительно тяжелый период, я все еще хочу попытаться справиться с этим. Частично это означает, что я даю себе некоторое время и пространство вдали от моего партнера. Мне это было нужно, особенно после фиаско, когда я проверила его телефон и нашла сообщения другой женщине с довольно оскорбительной критикой в мой адрес.
По странному стечению обстоятельств, эта самая женщина сейчас находится с моим мужем в моей гостиной.
Она и еще одна женщина здесь, чтобы поработать с ним над кинопроектом. Они обе великолепные, умные, талантливые дамы, и трудно не чувствовать, что я бледнею по сравнению с ними, когда я прячусь в своей спальне и стучу по клавиатуре, высвобождая свои писательские мысли-одиночки.
Я поддерживаю творческие цели и мечты моего мужа. Я хочу, чтобы он участвовал в кинопроектах, и я счастлив, что он работает с одним из своих лучших друзей (хотя я все еще немного огорчен некоторыми их разговорами обо мне).
Он очень уважительно спросил меня, есть ли у нас планы, и не буду ли я возражать, если они сделают свою работу здесь?
Я сказал ему сделать это. Совершенно никаких проблем.
Единственное, что меня раздражало, так это то, что он вычистил весь дом , готовясь к их приезду сегодня.
Наш дом обычно является зоной бедствия. Это очень маленькое пространство, чуть менее 800 квадратных футов, и мы быстро его перерастаем. Беспорядок, приближающийся к нам, вызывает у меня настоящее беспокойство.
Не все больше «на своем месте», и как бы я ни старался, я просто не могу за всем уследить или быть организованным.
Мне бы хотелось еще немного помощи. И на этих выходных у меня получилось. Муж мыл унитаз и плитку в душе. Он навел порядок и убрал кухню и гостиную. Он сделал все это. И я так благодарна за работу, которую он проделал, потому что многие мужчины все еще привыкли к тому, что женщина в доме делает большую часть домашней работы.
В то же время я что-то чувствую по этому поводу. Мне так и хочется съязвить и сказать ему, что он более чем рад убираться в доме, даже когда его горячие подруги-актрисы — это не . Он может сделать это, чтобы помочь и позаботиться о обо мне .
Я чувствую одновременно огромное облегчение от того, что мой дом в порядке, и крайнее раздражение, что это сделали не для меня.
Брак — это сложный беспорядок наложенных друг на друга эмоций. Я люблю его. Я хочу уйти от него. Я не хочу отказываться от этого брака.
Я хочу развод.
Какой голос ты слушаешь?
Травма ощущения себя в ловушке
Иногда травма моего предыдущего брака, от которой я так много работала, все еще поднимает свою уродливую голову в моих нынешних отношениях.
Я так не хотела снова выходить замуж из-за ужасного опыта, который у меня был с моим бывшим мужем. Он был манипулятором. Он оскорблял словесно, психологически и сексуально. Он контролировал и имел ужасный характер. Иногда он пугал меня, потому что я не мог предсказать, что он может сделать дальше.
Мой первый брак был настолько неудачным, что в конце концов мне пришлось бежать из дома с моим малышом на буксире. К счастью, мы нашли безопасное место, остановившись на некоторое время в доме моей сестры.
Когда большинство моих знакомых 22-летних заканчивали колледж, я пережила свой первый развод и превратилась из домохозяйки в работающую мать-одиночку. Это было правильно, но это был трудный путь, который мои друзья не могли понять.
Я знала, что приняла неправильное решение, выйдя замуж в столь юном возрасте за парня, который манипулировал мной.
И я не хотел повторить эту ошибку снова.
Хотя я знал, что после этого хочу испытать романтические отношения, я был уверен, что больше не женюсь. Ущерб был нанесен. Неважно, насколько хорошим был парень, которого я встретила, я всегда хотела иметь выход и не связываться юридически.
Перенесемся на десятилетие позже. Я с мужчиной, который сильно отличается от моего бывшего. Я никогда его не боюсь. Он никогда не контролирует меня и не оскорбляет меня.
И в августе этого года, несмотря на мой страх обязательств, я вышла за него замуж. Я сделал это, потому что он этого хотел, и потому что это позволило бы мне поделиться с ним некоторыми действительно важными преимуществами моей работы. А еще — я думал, что он заслужил иметь все, что хотел.
Но в последнее время я снова чувствую себя в ловушке своего брака. Что-то вроде супружеской клаустрофобии.
Я ловлю себя на том, что иногда хочу уйти. Тот факт, что я чувствую необходимость заботиться обо всех вокруг меня, становится невыносимым — и я уверен, что многие замужние женщины и матери могут понять это чувство.
В последнее время я чувствую себя гораздо больше матерью моего мужа, чем его романтической партнершей. Или, может быть, платонический сосед по комнате, который обычно делает намного больше своей справедливой доли работы. Для мужчин: я не думаю, что мне нужно говорить вам, насколько это убивает сексуальную атмосферу в отношениях.
И дело не только в работе по дому, оформлении документов, счетах, покупке продуктов, уходе за детьми и назначении встреч — большая часть этого ложится на меня. Это также касается потери сексуальной связи. Потеря романтики.
Пропало. Пуф.
Судя по всему, быть загнанной в угол скорее мамой, чем ролью партнера, как бы высасывает ветер из сексуальных парусов.
Иногда, как бы я ни любила своего мужа, мне кажется, что мы могли бы быть счастливее, живя порознь.
Иногда мне просто хочется уйти от него. Тогда он сам стирал белье, и я могла больше сосредоточиться на наших интимных отношениях, а не заботиться о нем.
Дайте себе пространство, когда мне это нужно
Одна вещь, которая действительно помогла мне в последнее время, это убраться к черту из моего дома. Я забронировал номер в отеле в центре города на одну ночь — только для себя. Ни детей, ни мужа, ни вызывающего тревогу беспорядка.
Это была целая ночь, чтобы просто расслабиться и побыть в одиночестве. Мне нравилось заниматься творчеством, смотреть плохой телевизор, заказывать вкусный ужин, потягивать бутылку игристого вина и даже заниматься сексуальным уходом за собой.
Я хотел немного побаловать себя, чтобы улучшить свое психическое здоровье. И я испытал только малюсенькую долю вины за то, что испортил себя. Но не волнуйтесь — я довольно быстро с этим справился.
Я понимаю, что это может сделать не каждый. Это привилегия, что я смог финансово позволить себе мини-отдых.
Тем женщинам, которые не могут или предпочитают не тратить деньги на что-то подобное, я думаю, что остаться на ночь с другом или членом семьи, который понимает вашу потребность в перерыве, было бы еще одним отличным способом дать себе немного веселья и заботы о себе.
Это может вызвать напряжение у вас и вашего супруга. Я знаю, что мой муж сначала был немного подозрительным, тем более, что у нас было так много проблем. Это говорит о наших проблемах с доверием, и это еще одна вещь, над которой нам нужно работать.
Но после того, как мы открыто и честно поговорили о причине, по которой я хотел провести ночь напролет, он понял это и в целом поддержал.
И я вам скажу — это сработало. Я не могу объяснить, насколько расслабляющим было находиться в моем собственном чистом, тихом месте и часами делать все, что я хочу. Это было похоже на мгновенную дозу успокаивающего лекарства для мозга и тела.
На следующее утро я вернулась к мужу, чувствуя себя отдохнувшей и готовой рассказать ему все о своей ночи.
Он знает, что может уделить столько же времени и себе. Что это идет в обоих направлениях. Иногда немного пространства и независимости заставляют сердце сжиматься.
Немного полезных советов
Если в ваших отношениях наступил трудный момент (или несколько трудных месяцев, как у меня), полезно быть как можно более осознанным и реалистичным.
Не игнорируйте и не отрицайте проблемы или отрицательные эмоции, которые вы испытываете. Чем больше вы их подавляете, тем больше они будут гноиться и расти, причиняя вред вам и вашему партнеру.
В связи с этим, я знаю, что моему мужу и мне действительно будет полезна парная терапия, и я нахожусь в поиске подходящего специалиста. Вероятно, кто-то, кто специализируется на полиамурных или нетрадиционных отношениях.
Но не забывайте также следить за своей способностью справляться с эмоциональными травмами. Для вас и вашего близкого человека вредно постоянно обсуждать все свои проблемы и жалобы друг с другом.