Содержание
Уход мужа — не крушение жизни. Счастливая история развода
Это день я не забуду никогда. Было 7 марта, я возвращалась из командировки на автобусе, по радио назойливо играла песня с дурацкими словами: «Я тебя нарисовал, я тебя нарисовал, только так и не познал твоей любви…» и что-то еще про девушку мечты. Я была совершенно спокойна и счастлива, предвкушала предстоящий праздник. По пути домой зашла за подарком свекрови и, довольная покупками, возвращалась домой.
А дома на столе была записка. Всего несколько фраз — мой муж кратко сообщал, что он больше меня не любит, уходит и вообще он больше не мой муж. И все…
Моя жизнь, как пазл, разрушилась на мелкие-мелкие кусочки. Я помню, как стояла около стола, читала записку и физически ощущала, что моя жизнь рушится, как карточный домик. Было странное двойственное ощущение — с одной стороны, я ощущала себя, как во сне, я не верила, что это может быть на самом деле, с другой, у меня почему-то сразу где-то в душе возникла глубинная уверенность, что все это по-настоящему и Кости больше нет в моей жизни.
Весь вечер я просидела на диване, тупо глядя в одну точку. Я просто не знала, как жить дальше. Я не знала, как пережить ночь, как пережить следующий день. Это был ступор. А на следующий день я встретилась с мужем и увидела, что это действительно больше не мой муж — вместо нежного, заботливого, любящего Кости на его месте был каменный истукан, который разговаривал со мной сквозь зубы, сообщил, что 5 лет нашей жизни были обманом, он и не любил меня вовсе, а теперь вот у него начинается новая счастливая жизнь с любимой женщиной…
И после этого пришла боль. Сказать, что мне было больно — это ничего не сказать. Я раньше никогда не думала, что душевная боль может ощущаться, как физическая — где-то в груди, постоянно грызла боль. То острая, то тупая, но вытягивающая все жилы. И это чувство безнадежности, когда понимаешь, что все кончилось навсегда — не будет больше в твоей жизни ничего хорошего — ни любви, ни счастья, ни смысла.
Также в мою жизнь пришло чувство неполноценности и унижения, когда мой бывший муж при случайных встречах рассказывал, как ему хорошо с его новой женщиной — у нее холодильник лучше и борщи наваристей, и сережки она перед тем, как заняться сексом снимает, а я не снимала.
..
И непонимание: «Почему? за что? Как может настолько близкий тебе человек за день стать настолько чужим?» И злость на него и его пассию. И жалостливые взгляды на «брошенную»… И растерянность, когда бывший муж тайком утащил из квартиры телевизор…
А если к этому еще прибавить, что после ухода мужа я осталась одна в большой квартире с только что начатым ремонтом, с поднятыми полами и разрушенными стенами, из-под вскрытого пола периодически выбегали крысы, денег на ремонт не было, да я и не умела раньше решать какие-то серьезные вопросы, этим занимался муж. И что раньше я жила, как принцесса — мой муж возвел меня на трон, обожал, баловал, дарил подарки, носил на руках, писал стихи. А после его ухода я с трона упала прямо в самую пыль — я и чувствовала себя как прах с ног ушедшего мужа. Я ничего не умела, ничего без него не могла. Я была никем.
Я похудела до 40 кг и напоминала узника Освенцима. Я постоянно плакала, я не спала сутками. Я, конечно же, пыталась его вернуть, как поступают многие — говорила с ним, пыталась его убедить разумными доводами, просила его, унижалась, плакала.
.. Но чем больше я унижалась, тем было хуже — он окончательно перестал видеть во мне принцессу, а видел только несчастную полубезумную женщину, которая не может без него жить. К таким точно не возвращаются.
Правда, я достаточно быстро одумалась — мне хватило двух месяцев, чтобы понять, что, если продолжать в таком духе, то я или совершу суицид или стану постоянной пациенткой психиатрической клиники. Ни то, ни другое мне не нравилось.
Я физически ощущала, как тону в этом болоте. И я поняла, что вытащить себя из этого болота боли я должна сама своими руками. И стала действовать. Я запретила себе видеться с ушедшим мужем, я намеренно ничего о нем не стала узнавать, хотя очень хотелось. Я решительно убивала в себе каждый день надежду на его возвращение, повторяя себе снова и снова, что этот этап жизни закончен, и Кости в моей жизни больше нет.
В то же время каждый раз, когда мне становилось совсем плохо, я твердила себе, что я выживу, выберусь из этой ямы и буду счастлива, обязательно буду.
Сначала в это не верила и повторяла эту фразу просто так, но постепенно поняла, что это правда — я действительно выживу и буду счастлива. Я стала заботиться о себе — заставляла себя высыпаться, гулять, есть, каждый день красилась и делала прическу, ходила в гости, в театр, записалась в библиотеку. Мне не хотелось этого делать — все казалось, что это незачем, но я титаническими усилиями заставляла себя это делать.
Когда было совсем плохо — шла бегать или играть в бадминтон, танцевала под веселую музыку. И я, конечно, рыдала — но не жалко и тихо, как жертва, я терпела весь день, а потом приходя домой, включала лирические песни о любви и выла под них и кричала и причитала, как плакальщица на похоронах. Я выгоняла из себя мое горе криками и воем.
И еще я делала ремонт в квартире. И изгнала крыс. И научилась решать огромное количество вопросов, к которым раньше и подступиться боялась. У меня не было выбора — и я боялась, но делала. Не представляла, что смогу, но делала.
Через «не могу», через «не хочу». И постепенно все стало получаться. Квартиру я отремонтировала, машину водить научилась, на работе продвинулась. А главное — обрела уверенность в себе, понимание того, что я могу выжить одна, уход мужа — не крушение жизни. Что интересно в одной из бесед с мужем, когда я настойчиво пыталась убедить его вернуться и вопрошала: «Ты ушел. Что же останется у меня?», он мне ответил: «У тебя остаешься ты». Тогда я думала, что я себе не нужна, если его нет в моей жизни. А потом поняла — он был очень даже прав — из-за его ухода я обрела себя, я стала сама себе нужна. И это очень важно.
А счастье в личной жизни, оно пришло: через год я встретила мужчину, за которого вышла замуж и от которого родила двоих замечательных детей. Так что все получилось к лучшему — не поступи мой муж так, как поступил, разве я обрела бы себя и своего настоящего мужчину?
А мой муж-изменник, у него не получилось счастья на моих слезах. С той «настоящей любовью» он разошелся через полтора года, лечился в клинике неврозов.
В общем, не очень счастливый финал…
© Perejit.ru
(
47
голосов: 4.68 из 5
)
Статья помогла? Поддержите работу сайта!
Перевести средства на работу сайта
Помочь делом
Поделиться статьей:
Поделиться
Твитнуть
Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит
(Alika)
Пройдя через смерть
(Елена)
Дар безответной любви
(Дмитрий Семеник, основатель сайта Пережить.ру)
Муж вернулся ко мне
(Елена, 40 лет)
Отчаянию не сдавайтесь!
(Петличка)
Взыскание погибших
(Мила, 28 лет)
«Не позволяй душе лениться…» История развода и нового брака
(Елена, 43 года)
Измена – это болезнь
(Станислав, 44 года)
Расставание — большая работа
(Екатерина, 22 года)
Долгое расставание с чужим мужем
(Анастасия)
Как пережить уход мужа: советы психолога
Опубликовано:
Иллюстративное фото: Pexels
Больно, когда заканчиваются отношения, и мужчина уходит от женщины, но это не конец.
На что обратить внимание женщине, которую бросил муж?
Психолог и семейный консультант-медиатор Мария Фабричева выделила несколько пунктов касательно того, как пережить развод с мужем.
- Проявите заботу к себе, выразите эмоции: поплачьте, позлитесь, выпишитесь.
- Найдите «опорную фигуру» для поддержки. Это может быть ваша мама, подруга или соседка, с которой за чаем можно обо всем поговорить, и которая расскажет свою жизнеутверждающую историю.
- Постарайтесь не привлекать детей в свои союзники, чтобы пережить расставание. С бывшим мужем станьте друг для друга союзниками в вопросе заботы и любви к своим детям.
«И помните о том, что да – это больно, когда отношения заканчиваются. Но в то же время это еще не конец вашей истории, а начало чего-то нового, интересного и очень красивого», – добавила психолог.
Другой известный психолог Наталия Холоденко убеждена, любая женщина может пережить развод и воспитать детей самостоятельно в силу своей природной выносливости.
По словам эксперта, каждый человек, будь то женщина или мужчина, должен обеспечивать себя сам.
«Человек — это животное. И когда ты понимаешь, как он задуман изначально природой, ты понимаешь причину этих конфликтов. В природе самки абсолютно самодостаточны, они не могут подать на алименты. Вот белка родила бельчат, он ушел и не вернулся и что, теперь она не будет их кормить? Потому что она в депрессии?
В принципе, мы рассчитаны природой быть очень выносливыми. А дальше, это вопрос уже внутренней религии — во что ты решил верить? Женщина должна сама себя обеспечивать. Потому что человек, который не может обеспечить себя — он не может управлять свое жизнью.
Я вижу две крайности в современных женщинах. Либо они такие борцы «нам мужики не нужны», такой чистый феминизм. Это ведь по сути отрицание того, что тебе нужен мужчина. Либо наоборот «я без него никуда, он меня бросил, как же мне быть дальше?» И люди теряются. Это крайности
Я считаю, что быть успешной женщиной — это не быть «мужиком в юбке».
Женщина умеете вести бизнес по-женски. Умея пользоваться помощью в том числе других специалистов или мужчин. Чем больше в твоей среде людей, рассказывающих о проблемах, тем больше ты будешь думать, что это норма», — говорит Холоденко.
Психолог призывает окружать себя позитивными, вдохновляющими и мотивирующим людьми и взращивать себе внутреннюю независимость и самодостаточность.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1894434-kak-perezit-uhod-muza-sovety-psihologa/
Автор:Адель Жусупова
Как не развестись с семьей супруга
Детям нужны бабушки и дедушки, а бабушки и дедушки любят своих внуков — эти отношения не должны страдать при разводе.
Источник: Andrea Piacquadio/Pexels
Шерри (имя изменено) была опустошена, когда родственники мужа прервали ее отношения во время развода.
Они были близки 17 лет и жили рядом. Они часто присоединялись к семье, включая своих внуков, на праздники, дни рождения, барбекю и даже на некоторые каникулы. Шерри не могла понять, как ее родственники могли просто полностью разорвать их отношения. Она беспокоилась о том, что они могут сказать детям. Ей было интересно, что говорит им ее STBX. Она была убита горем.
Джеймс был сбит с толку, когда его зять сказал ему, что его больше не ждут в их доме. Он сказал: «Я хотел бы остаться друзьями, но мой брат требует, чтобы я был ему верен. Он говорит, что ему нужна поддержка. Он говорит, что если я не заблокирую тебя на Facebook, я предам его. Думаю, кровь гуще воды. Джеймс был ошеломлен и сказал мне: «Я развелся со своей женой, но не со всеми членами семьи. Я тоже не ожидал, что потеряю их всех. Они знали, что между мной и Лекси были тяжелые отношения, и даже то, что она мне изменяла. Я не понимаю, почему они должны были принять чью-то сторону». У Джеймса и его жены не было детей, и она хотела просто «идти дальше», оставив его позади и в своем прошлом.
Он оплакивал потерю ее братьев и сестер, с которыми дружил много лет.
Адриан сказал, что настоящими жертвами в ее случае стали дети, которые уже не так часто виделись со своими двоюродными братьями, как до развода. «Когда дети со мной, им нельзя приводить своих двоюродных братьев. Это просто кажется сумасшедшим! И неправильно, и так грустно. Я верил, что мы с невесткой будем вместе, но она просто бросила меня».
Развод подобен смерти во многих отношениях. Это смерть надежд и мечтаний, которые у вас были, когда вы женились, и если у вас были дети. Ник сказал: «Я не хотел, чтобы вся моя жизнь менялась. Я не хотел разводиться со своими родственниками, только с женой». Как и большинство людей, Ник был потрясен многочисленными неожиданными потерями.
Опыт Эллен был совсем другим. Ее родители любили своего зятя и хотели поддерживать с ним контакт. Они говорили об этом с Эллен, потому что им было важно, чтобы она согласилась. Эллен поговорила со своим STBX и предложила ему поговорить и со своими родителями и попросить их не принимать чью-либо сторону.
Родители Эллен предложили поговорить и с его родителями. «Несколько месяцев было неловко, — вспоминает Эллен. «Но как только все родители увидели, как хорошо мы с ним ладим и как хорошо мы воспитываем детей, все смогли расслабиться. Все было не так, как раньше, особенно когда мы начали встречаться и заводить новые отношения. Но мы смогли быть вместе на праздниках и семейных торжествах, например, когда наши близнецы закончили школу. Я не вижу их так часто, как раньше, но и не чувствую себя полностью покинутым».
Итак, есть два вопроса:
- Почему родственники мужа и другие родственники выбирают сторону?
- Как предотвратить это при разводе?
Родители инстинктивно хотят защитить своих детей, даже своих взрослых детей. Если ваши родители считают вас уязвимым или жертвой из-за того, что ваш супруг инициировал развод, они захотят «обойти фургоны», чтобы поддержать вас. Ваши братья и сестры также могут захотеть сплотиться вокруг вас, особенно если они сами пережили развод.
Даже если вы инициатор развода, ваши родители, вероятно, захотят встать на вашу сторону. Как часто говорят: «Кровь гуще воды».
Спросите себя, просили ли вы верности своих родителей, братьев и сестер? Вы негласно просили их о верности? Почему вы хотите, чтобы они восстали против человека, которого вы когда-то любили, женились и с которым вы, возможно, сделали детей? Как ваши дети будут переживать эти потери и чему они учат, как справляться с проблемами в отношениях?
Какую историю вашего брака и развода вы рассказываете своей семье? Если ваша история черно-белая и вся вина возлагается на вашего супруга, ваши родители сочтут, что вы нуждаетесь в защите. «Тебе лучше обратиться к адвокату», — сказал один отец своей 40-летней дочери, которой вручили документы о разводе. К сожалению, такой подход обостряет и без того взрывоопасную ситуацию.
Лиза сказала: «Когда я развелась, мои родственники мужа отказывались разговаривать со мной всю оставшуюся жизнь.
Мои дети были так смущены и обижены этим, потому что они любили своих бабушек и дедушек и любили своих родителей. Когда за эти годы я несколько раз пытался восстановить связь, меня категорически отвергали. Мой бывший даже написал мне резкое письмо, когда я отправил открытку с соболезнованиями в связи со смертью одного из его братьев и сестер».
Разговор может показать, что вы согласны в одном — вы все еще хотите иметь связь с родственниками мужа.
Источник: Кетут Субиянто/Pexels
Да, ваши родители могут инстинктивно бросить вашего супруга. И ваши родственники могут подумать, что им нужно отрезать вас, чтобы доказать свою лояльность к вашему STBX. Но так быть не должно.
Так что ты можешь сделать? Во-первых, поговорите об этом со своим супругом. Вы можете согласиться, что вы оба хотите поддерживать связь со всеми родственниками мужа. Вы хотите подружиться с человеком, с которым разводитесь? Или гражданские отношения, которые позволят вам обоим сохранить друзей? Поговорите о том, просили ли вы свою расширенную семью принять чью-либо сторону, прямо или косвенно.
Обсудите, можете ли вы работать вместе, чтобы поддерживать здоровые отношения в расширенной семье, несмотря на развод.
По общему признанию, когда у вас есть дети, у вас больше рычагов воздействия, поскольку они дают родственникам мужа больше причин оставаться с вами на связи. Если у вас есть дети, поговорите о том, как это может помочь им восстановиться после распада семьи. Если это поможет, поговорите с нейтральным третьим лицом, например с психотерапевтом.
Во-вторых, вы можете попросить свою семью не отвергать вашего супруга. Постарайтесь разработать историю о разводе так, чтобы не возлагать 100% вины на супруга. Было бы здорово, если бы вы могли признать, какой вклад вы могли внести в расставание.
Эллен сказала своим родителям: «Я должна была согласиться пойти с ним на консультацию, а теперь уже слишком поздно. Любовь ушла, но мы не ненавидим друг друга и не пытаемся причинить друг другу боль. Если ты отвергнешь их отца, это навредит нашим детям».
Используйте слово «мы», например: «Мы были бы рады вашей эмоциональной поддержке, но, пожалуйста, не думайте, что вы должны занимать чью-либо сторону. Хотя бы ради своих детей. Мы пытаемся пережить нашу разлуку с наименьшим вредом для наших детей». Попросите вашего супруга сделать то же самое с его родственниками ради мира в семье.
Наконец, выберите неконфликтный процесс развода, такой как посредничество или совместный развод. Развод, который удерживает вас от суда, позволит вам и вашему STBX исцелиться и оправиться от разрыва. Если есть дети, ваша семья может быть реструктурирована без ущерба для судебного или высококонфликтного развода.
Уважительный развод, который не является войной, позволяет вам сказать своим родственникам, что вы хотели бы оставаться на связи, несмотря на развод. Если у вас есть дети, вы можете сказать своим друзьям и родственникам, что «мы по-прежнему одна семья под двумя крышами».
© Энн Голд Бушо, доктор философии.
2020.
Как уйти, но чтить своих родителей
Вернуться ко всем статьям о молодоженах
Молодожены
Деннис и Барбара Рейни
· 7 минут чтения
Возможно, вы уехали из дома своего детства, но действительно ли вы оставили своих родителей?
Бог не скупился на слова, повелевая супружеской паре оставить своих родителей. Еврейские слова, использованные в Бытии 2:24, где говорится, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей», означают «отказаться от зависимости», «оставить позади», «освободить» и «отпустить.»
Позже Иисус обратился к этому вопросу, сказав, что никто никогда не должен вставать между мужем и женой (Матфея 19:6). Никто! Ни родственники, ни мать, ни отец не должны были разделять пару, заключившую завет друг с другом, чтобы уйти, расстаться и стать одной плотью.
Требуется указанная инструкция. Психолог Дэн Аллендер говорит в книге «Близкие союзники », что «неспособность переключить лояльность с родителей на супруга является центральной проблемой почти во всех супружеских конфликтах». Бог знает, что расставание с родителями будет трудным переходным периодом, особенно в семьях, где детско-родительская связь была крепкой и теплой. К сожалению, многие (если не большинство) пары не обрезают завязки фартука, а удлиняют их!
Отказ от нашей зависимости
После нашей свадебной церемонии мы с Барбарой вместе прошли по церковному проходу, символически заявив всем свидетелям, что мы оставили своих родителей. Мы отказались от нашей зависимости от них в плане средств к существованию и эмоциональной поддержки и обращались друг к другу как к основным отношениям в нашей жизни. Публичное подтверждение нашего завета друг с другом означало: «Никакие отношения на земле, кроме моих отношений с Иисусом Христом и Богом, не являются более важными, чем мои отношения с моим супругом».
Если мы не оставим своих родителей правильно, мы будем как моя знакомая пара, которая финансово зависела от семьи жены. Ситуация лишала мужа его семейного лидерского потенциала. Жена продолжала обращаться к отцу, чтобы тот выручил их после неудачного выбора. Ее муж не смог повзрослеть, взять на себя ответственность сделать правильный выбор для своей семьи и жить с последствиями своих решений. Он терял самоуважение как мужчина, и это подрывало уважение жены к нему.
Сохранение эмоциональной зависимости от родителя может быть столь же разрушительным. Эта зависимость будет препятствовать сверхклеевой связи, которая должна возникнуть между мужем и женой.
Что значит «уходить»?
Как мы учим в наших выходных, чтобы помнить ® брачные каникулы, уход от родителей не означает, что вы навсегда уйдете и у вас больше не будет хороших отношений с ними. Это изолировать себя, а не уйти. Заповедь в Исход 20:12 почитать своих родителей означает, что, когда вы покидаете их, вам нужно идти с уважением, любовью, восхищением и одобрением их жертв и усилий по воспитанию вас. Но вы должны порвать с ними и разорвать свою зависимость от них. Со временем вы должны приложить все усилия, чтобы предотвратить восстановление зависимости в критические моменты вашего брака.
Уход от определенных родителей требует особой деликатности. Например, если ваши мама или папа — родитель-одиночка, у него или у нее может больше не быть никого дома, на кого можно было бы опереться, и они могут чувствовать себя ужасно одинокими. Или, возможно, вы оставили родителя, который терпит безжизненный брак, лишенный страсти. В любом случае, ваш уход создал большую пустоту в доме. Поэтому важно четко объяснить им свою любовь и преданность, а также переключить свою основную преданность на своего супруга.
Вы можете чтить своих родителей, а также пожинать плоды, ища их мудрости в определенных вопросах. Когда вы просите их поделиться своим мнением, вы должны ясно дать понять, что ищете информацию и совет, не отказываясь от своего права принимать окончательные решения. Совет: всегда старайтесь проконсультироваться со своим супругом, прежде чем обращаться к родителям. Дайте себе немного времени, чтобы научиться этому. Вы могли зависеть от своих родителей в течение 20 лет, но были женаты только один раз!
Хотите знать, токсична ли ваша семья?
Когда родители хотят прикрепить
Иногда, сами того не осознавая, мы можем позволить нашим родителям восстановить разорванные связи. Это могло произойти во время рождественского визита. Это может произойти во время телефонного звонка, когда ребенок рассказывает родителю о разочаровании или неудаче, пережитой в супружеских отношениях.
Помню, как в начале нашего брака я поделился с матерью своей слабостью к Барбаре. Моя мама была прекрасной матерью, но я был поражен тем, как она бросилась ко мне, как наседка, пришедшая на помощь своему раненому маленькому цыпленку. Ее ответ поразил меня. Я сказал об этом Барбаре и извинился. Я пообещал, что больше не буду обсуждать негативные вещи о ней с мамой.
Вы не должны позволять родителям невинно (или не так уж невинно) вбивать клин между вами и вашим супругом. Некоторые родители могут стремиться манипулировать и контролировать своего ребенка. Например, отец не перестанет указывать своей «маленькой девочке», что делать. Мужу, возможно, придется вмешаться и объяснить жене, насколько это разрушительно для здоровья брака. Границы, ограничивающие количество общения между отцом и дочерью, возможно, должны быть установлены на длительный или короткий срок.
Или мать может пытаться командовать своим сыном. Жене нужно тщательно объяснить мужу, что она наблюдает. Если ситуация не улучшается, может потребоваться период охлаждения, когда муж сводит к минимуму контакты с матерью и обращает свое внимание на жену.
Эти разборки могут быть пугающими для любого из супругов, но границы требуют уточнения. Возможно, вам придется обратиться за советом к старшему наставнику, прежде чем действовать, но ваша верность должна быть в первую очередь верна вашему супругу.
Защити свою жену
На этом этапе я хочу призвать вас, мужья, быть мужчинами и защищать свою жену. Иногда вам может понадобиться любезно, но твердо вмешаться и оградить ее от родителей-манипуляторов. Я умоляю вас осторожно оберегать сердце вашей жены и ваш брак от отца или матери, чьи намерения могут быть хорошими, но контрпродуктивными.
Если у вас возникли проблемы с поддержанием чистоты разрыва в паре, вы можете решить проводить меньше времени дома для поездок за город. Вместо недели, возможно, пребывание следует сократить до двух-трех дней. Или вообще пропустите отпуск, просто чтобы прояснить, в чем состоит ваше главное обязательство.
Чтобы предотвратить некоторые недоразумения и помочь в принятии решений, нужно определить семейные ценности в самом начале брака. Например, одной из ценностей может быть установление рождественских традиций вашей собственной семьи, когда ваши дети выходят из младенчества. Родителям будет легче объяснить свой выбор, если у вас будет четкое представление о том, что вы делаете и почему вы это делаете.
Когда ваши родители станут старше, им может понадобиться ваша помощь. Опять же, подойдите к этому вопросу с молитвой, как команда. Потратьте как можно больше времени на принятие решений, особенно тех, которые имеют долгосрочные последствия. Некоторые решения будут очень трудными, но в большинстве случаев здоровье брака должно иметь приоритет. Хотя вы должны учитывать финансовые последствия, одному из родителей, возможно, придется жить в центре престарелых, а не с вами, если присутствие родителя неблагоприятно повлияет на ваш брак.
Здоровая перестройка
И последнее, о чем следует помнить: расставание не является одноразовым событием и не ограничивается ранними годами брака. Искушение восстановить некоторые из старых линий связи будет продолжаться до тех пор, пока живы родители. Например, когда появляются внуки, большинство родителей хотят поделиться своим огромным опытом в воспитании детей.
И родители, и их дети должны быть начеку, чтобы расставание оставалось именно этим — здоровым, предначертанным Богом переустройством отношений между родителями и детьми.
Адаптировано из Право на вступление в брак , Copyright © 2000 Деннис и Барбара Рейни. Опубликовано издательством Thomas Nelson Publishers, Нэшвилл, Теннесси. Используется с разрешения издателя. Все права защищены.
Хотите знать, когда у нас появится новый пост в блоге? Мы отправим его прямо на ваш почтовый ящик!
Пожалуйста, заполните все обязательные поля
Исправьте неверные endivies
Связанный контент
Что, если 2022 год означает, что ваша семья станет сильнее?
Практическую помощь для вашей семьи стало проще найти. Подпишитесь на помощь там, где она вам нужна больше всего, мы здесь для вас!
У нас есть идеи, как помочь вашей семье стать
- жизнестойкой и связанной,
- ближе к Богу,
- и даже помочь окружающим вас людям.
Нажимая кнопку «Зарегистрироваться», вы соглашаетесь получать обновления по электронной почте от FamilyLife и соглашаетесь с политикой конфиденциальности FamilyLife.