Удачно выйти замуж: Эксперт рассказала, как удачно выйти замуж – Москва 24, 11.11.2020

Содержание

Что нужно сделать, чтобы удачно выйти замуж

https://radiosputnik.ria.ru/20201111/zamuzhestvo-1583956279.html

Что нужно сделать, чтобы удачно выйти замуж

Что нужно сделать, чтобы удачно выйти замуж — Радио Sputnik, 11.11.2020

Что нужно сделать, чтобы удачно выйти замуж

Бывает так, что девушка, казалось бы, всем хороша – а замуж никто не зовет. В чем причина и как можно изменить ситуацию, рассказала радио Sputnik женский коуч Оксана Матвеева.

2020-11-11T04:00

сказано в эфире

общество

семья

брак

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/02/0d/1564664039_0:160:3072:1888_1920x0_80_0_0_645f0ab094ecba2cc2c3a6e2bd859d9f.jpg

Как выйти замуж и не пожалеть об этом

Девушки идут на многое, чтобы надеть белое платье и поставить штамп в паспорте.Кто-то намекает, кто-то «случайно» беременеет, кто-то делает предложение мужчине.
Но для чего? Какую цель преследуют девушки? И чем опасно такое поведение в будущей семейной жизни?Об этом поговорим в подкасте «Анатомия ссор».
Автор программы Оксана Корякина. Пишите [email protected]

audio/mpeg

Проблема замужества – желательно, удачного – не нова. Еще классик советской литературы Михаил Михайлович Зощенко отмечал, что иная женщина полагает эту проблему легкоразрешимой. «А-а, – думает, – ерунда! А потом видит – нет, далеко не ерунда!.. Женихи по свету не бегают пачками».Ситуация с тех пор мало изменилась: далеко не всем женщинам удается встретить мужчину, который не только нравится, но при этом еще и согласен связать себя узами брака. Есть от чего впасть в отчаяние. А вот этого делать как раз не надо – проблема вполне достойна того, чтобы подойти к ней логически.И очень часто проблема лежит в психологической плоскости, уверена женский коуч Оксана Матвеева. По ее словам, бич нашего общества в целом и наших женщин в частности – это психология жертвы, которая проявляется, в частности, в нежелании брать на себя ответственность за свою судьбу. Она дала несколько советов, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию.Совершенно естественно, что мужчина не понимает, зачем ему интересоваться той, которой никто не нужен. Плюс к этому – и это очень важно – женятся для того, чтобы в результате жизнь стала лучше (что бы ни понималось под этим словом). А из нового эпизода подкаста «Анатомия ссор» от радио Sputnik вы сможете узнать секреты удачного замужества.Коротко и по делу. Только отборные цитаты в нашем Телеграм-канале.

https://radiosputnik.ria.ru/20200729/1574971881.html

Радио Sputnik

4.7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

Радио Sputnik

4.7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://radiosputnik. ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

4.7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

1920

1080

true

1920

1440

true

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/02/0d/1564664039_171:0:2902:2048_1920x0_80_0_0_12631678b589dd4a784d297947c01d04.jpg

1920

true

Радио Sputnik

4.7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Радио Sputnik

4.7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, семья, брак

Сказано в эфире, Общество, Семья, брак

29 июля 2020, 07:00Авторы

Не пара. Пять признаков, что брак обречен с самого начала»Греческая трагедия» – так принц Чарльз называл свой брак с леди Ди. 29 июля 1981 года за свадьбой Дианы Спенсер и принца Уэльского следили в прямом эфире 750 млн человек. Все видели, что он смотрел на невесту, а она смотрела в пол.

Ситуация с тех пор мало изменилась: далеко не всем женщинам удается встретить мужчину, который не только нравится, но при этом еще и согласен связать себя узами брака. Есть от чего впасть в отчаяние. А вот этого делать как раз не надо – проблема вполне достойна того, чтобы подойти к ней логически.

И очень часто проблема лежит в психологической плоскости, уверена женский коуч Оксана Матвеева. По ее словам, бич нашего общества в целом и наших женщин в частности – это психология жертвы, которая проявляется, в частности, в нежелании брать на себя ответственность за свою судьбу.

«Это инфантильность, эгоцентризм и перекладывание своей ответственности на других. Ответственность за свою жизнь никто не хочет брать, хотят встретить достойного мужчину, чтобы он взял на ручки и понес ее по жизни. Мечта женщины – жить за счет других. В ожидании такого принца женщины проводят большую часть времени, считая, что им кто-то должен, они априори кому-то нужны и сами делать ничего не хотят», – сказала Оксана Матвеева в интервью радио Sputnik.

Она дала несколько советов, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию.

«Начать надо с того, чтобы признать, что женщине нужен мужчина. У нас многим женщинам транслируется, что они нужны мужчинам, что мужчины без них никак. Дальше подумать, каким мужчинам вы хотите нравиться и где они водятся. Нужно найти места, где себя показывать, а дальше начать себя показывать правильно. Не с «противозачаточным» выражением лица, а открытым миру выражением лица – улыбка, позитив, когда женщина не показывает маску, что ей никто не нужен», – уточнила Оксана Матвеева.

Совершенно естественно, что мужчина не понимает, зачем ему интересоваться той, которой никто не нужен. Плюс к этому – и это очень важно – женятся для того, чтобы в результате жизнь стала лучше (что бы ни понималось под этим словом).

«Женятся на тех, с которыми им лучше, чем без них, с которыми им удобнее. Это то, что женщины в ужасе не хотят принимать. Они не хотят быть удобными, они хотят быть сносящими голову, сводящими с ума. И вот что получается, мужчинам мозг сорвали, и они пошли к себе домой, так проще», – заключила Оксана Матвеева.

А из нового эпизода подкаста «Анатомия ссор» от радио Sputnik вы сможете узнать секреты удачного замужества.

Коротко и по делу. Только отборные цитаты в нашем Телеграм-канале.

Читать онлайн «Как удачно выйти замуж», Университет жизни – ЛитРес

Практические рекомендации по прочтению книги

Дорогая читательница, эта книга может изменить вашу жизнь. Пожалуйста, отнеситесь серьезно ко всему, что в ней прочитаете, ведь замужество – это сфера жизни женщины, которая влияет на всю ее судьбу. Для того чтобы ценные советы и знания, полученные в этой книге, не остались для вас теорией на бумаге, а претворились в жизнь, привожу здесь четыре практических способа, как закрепить и усвоить информацию, чтобы она стала вашим личным жизненным багажом.

1. Прочтите книгу несколько раз.

2. Подчеркивайте и делайте заметки.

3. Заново перечитывайте подчеркнутые фрагменты.

4. Немедленно практикуйте изученные принципы.

Золотые истины и практические задания

В конце каждой главы вы найдете «Золотые истины», в которых будут аккумулированы все важные мысли, которые прозвучали в главе.

Вас ждут также «Практические задания», которые помогут вам воплотить прочитанное в жизнь. Они не предназначены просто для чтения или поверхностного размышления. Чтобы вы могли получить максимальный результат и пользу от этих практических заданий, советую письменно выполнить их в течение 24 часов, иначе, охваченные ежедневной суетой, вы утеряете ощущение свежести и новизны полученных знаний, а вместе с этим исчезнет ваш энтузиазм внедрить эти знания в свою жизнь, чтобы изменить себя, свой подход к жизни, к окружению – а значит, и свою судьбу.

По многолетнему опыту работы, мы знаем, что обычно люди выполняют подобные задания лишь формально, как они зачастую делали в школе или институте. Но сейчас речь идет о вашей жизни, поэтому от выполнения этих заданий зависит, насколько ваша жизнь сможет улучшиться. Для выполнения заданий желательно найти тихое место, где вам никто не сможет помешать, и выделить особое время, когда вас никто не побеспокоит.

Изучая книгу, обязательно размышляйте над всеми важными мыслями, которые вы подчеркнули для себя, вспомните ваши решения и запишите ваши последующие действия.

Психологические тесты

Также в конце каждой главы вы найдете «Психологические тесты», которые являются не просто развлекательными тестами, но путеводителями, цель которых – помочь вам определить, насколько далеко или близко вы находитесь от удачного замужества, увидеть и реально оценить свои шансы. Эти тесты позволят вам определить свои слабые стороны и пробелы в знаниях, а также помогут определить курс, в чем необходимо меняться, какие принимать решения и шаги в своих отношениях с противоположным полом для того, чтобы достичь цели и удачно выйти замуж.

Рекомендация к прохождению тестов: ставьте реальную оценку. Не обманывайте себя, ведь от себя никуда не убежишь. Будьте сами архитектором и строителем своей судьбы.

После прочтения каждой главы ответьте на вопросы теста, приведенного в конце. В каждом вопросе или утверждении следует отметить только один ответ. Напротив каждого ответа обозначен балл. Набранная сумма баллов определит то, насколько велики сейчас ваши шансы удачно выйти замуж. А расшифровка результата даст вам подсказку, в чем еще следует поработать над собой, чтобы мечта стала реальностью.

Если после прочтения книги у вас появятся вопросы, вы можете получить консультацию либо записаться на тренинг «Университета жизни», перейдя по ссылке на сайте www.unilas.com. Там вы также сможете найти книги на различные интересующие вас темы. Эти книги помогут вам изменить качество и уровень вашей жизни.

Введение

Меркою достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит.
В. Г. Белинский, РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ КРИТИК (1811-1848)

Одна из самых красивых женщин планеты, Клаудиа Шиффер, шла к своему счастью сквозь зависть, обман и разочарования. Сегодня знаменитая немка уверена: ради любви своих двух детей и мужа стоило пройти все испытания. Легендарной модели долго не везло с мужчинами. К 30 годам она все чаще задумывалась о детях, но уже отчаялась встретить мужчину всей своей жизни. По ее собственным словам, все, с кем она общалась, не хотели или не могли увидеть то, какой она была на самом деле – хрупкой девчонкой, которой для достижения своей цели пришлось хорошенько потрудиться. И тогда судьба наконец-то преподнесла ей долгожданную встречу. Английский продюсер Мэтью Вон стал тем мужчиной, о котором так мечтала красавица. Выйдя за него замуж и родив двоих детей, знаменитая топ-модель, на счету которой более 600 обложек лучших модных журналов мира, утверждает: «Материнство – это лучшее, что произошло со мной в жизни, а, поверьте, в ней было немало ярких моментов».

Очевидно, что замужество Клаудии можно отнести к удачным – красавица не стесняется заявить всему миру о том, как она счастлива в браке. Сегодня состояние Клаудии Шиффер оценивается больше чем в 90 миллионов долларов, но главное богатство модели, по ее собственному признанию, – муж и дети. И если ради них ей придется оставить карьеру, она готова пожертвовать работой и полностью посвятить себя семье.

Как удачно выйти замуж? Такой вопрос задает себе каждая девушка, но каждая потенциальная невеста понимает этот вопрос по-своему. Что значит удачно выйти замуж? В чем должна быть удача? Или что считать неудачей в браке? Как эту удачу схватить за хвост и потом не выпускать из рук всю долгую счастливую семейную жизнь?

Конечно же, в первую очередь, для того, чтобы ответить на вопрос «Как удачно выйти замуж?», нужно очень хорошо знать себя, свои возможности, свое влияние на мужчин, особенности того окружения, в котором вы хотите выйти замуж, представлять, какими качествами должен обладать будущий муж, как и из чего должна складываться ваша семейная жизнь. В этом случае больше вероятности, что вы встретите, полюбите и выйдете замуж за мужчину, брак с которым будет удачным.

Зачастую в обществе бытует мнение, что удачное замужество – это брак с успешным человеком. Но найдется немало жен успешных людей, которые оспорят это мнение. Подтверждением тому, что успешный муж – это еще не гарантия счастливого замужества, является история супруги одного популярного композитора. В одном из интервью журналисты задали ей вопрос, сделал ли успех мужа ее счастливой? Ведь она выходила замуж за будущую звезду российского шоу-бизнеса, когда он еще не был ни богат, ни знаменит. На момент их свадьбы он жил в общежитии. На вопрос журналистов о его славе и ее статусе жены успешного и состоятельного человека: «Сделало ли это вас счастливой?» – она ответила следующее: «Жизнь показала, что нет. Счастливым человека делают отношения…» Здесь можно было бы поставить точку, ведь фраза поистине золотая:

Счастливым человека делают отношения.

Эти слова надо высекать в камне на стене каждого ЗАГСа. Но героиня интервью добавила еще один штрих к описанию своей жизни замужем за успешным человеком, на основании чего будущие счастливые жены могут сделать неутешительный вывод: «успешный мужчина» еще не означает «успешный семьянин». «После свадьбы у мужа появились стабильная работа, гастроли, денег стало больше. Для мужчины это крайне важно, – продолжала она. – Но потом приоритеты изменились. Появились вещи важнее, чем дом и семья. Муж много работал, а я терпеливо ждала. Но гастролей становилось все больше и больше. Уехал на неделю, вернулся через полгода…» Некоторые читательницы могут возразить, что одиночество – это плата жены успешного человека за ее завидный статус. Но если бы все ограничивалось временным одиночеством. Ведь такие отношения, когда муж пропадает на работе, мотивируя это заботой о семье, рано или поздно охлаждаются настолько, что супруги перестают быть близкими людьми и расходятся. Так и случилось с нашим композитором. На сегодняшний день он развелся с женой, оставив семью с тремя детьми-подростками, один из которых к тому же неизлечимо болен. Нет, этот мужчина не подлец и не тиран. По словам брошенной жены, он хороший отец и помогает детям. Так мы вывели еще один принцип: «хороший отец» – не значит «хороший муж».

Кто-то скажет: «Это жизнь, значит, не судьба, так сложилось…» Нет. Если мужчина предлагает женщине руку и сердце, он несет за нее ответственность всю жизнь. Когда наша героиня выходила замуж за этого человека, она была молодой красивой девчонкой. Неужели она планировала «сходить замуж» на 15 лет и вернуться на исходную позицию? Эти 15 лет она «работала» тылом для мужа и мамой для его детей. За эти 15 лет муж с ее помощью и поддержкой построил карьеру. А что строила она? Она строила семью. Но материал попался бракованный, и через 15 лет здание обрушилось. Вывод? Изначально надо правильно подбирать «материал», из которого вы собираетесь строить свою семью. Для постройки дома не стоит брать бракованный или не подходящего вам цвета кирпич в надежде, что «он изменится». Так же обстоит дело в выборе брачного партнера. Если вы строите семью из бракованного или ненадежного «материала», жизнь показывает, что он не изменится, но испортит вам всю стройку. Поэтому крайне важно для удачного замужества найти настоящего мужнину, который имеет правильный внутренний стержень и способен пройти вместе с вами через трудности построения удачного брака.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь: вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт…

Современные СМИ пестрят призывными обещаниями помочь девушке в нелегком вопросе устройства личной жизни. С полок на вас глядят десятки известных книг – одна другой мудрее, – а женское счастье, несмотря на начитанность, все еще обходит стороной. Вы прослушали не один тренинг, как успешно подняться по лестнице отношений от знакомства до заключения брака. Изучили книги наподобие «Он – твой. Замуж за два месяца» и составили четкую программу действий. Но успешное замужество все равно не стало реальностью. Почему?

Тысячи женщин надеются на подобные книги-тренинги-программы, но счастье в браке находят лишь единицы из них. Почему же так получается? Потому что книги на тему «Как за два месяца женить его на себе» акцентируют внимание женщин на том, как поймать и удержать добычу в лице жениха. Но не говорят о том, что есть кое-что важнее, чем выйти замуж за мужчину. Это – выйти замуж за настоящего мужчину. А о том, как найти этого настоящего мужчину, никто и не говорит. Во многом это объясняется тем, что в обществе бытует шаблонное понимание того, какой мужчина может называться настоящим. Поэтому если женщина вдруг задастся целью найти именно настоящего мужчину, она элементарно не будет знать, кого искать. Вы можете провести целый день в библиотеке, но так и не составить полноценный перечень качеств, по которым можно «вычислить» настоящего мужчину. Хорошая новость состоит в том, что такой перечень, проверенный временем и практикой, вы найдете на страницах этой книги.

И в качестве ободрения хотелось бы добавить, что встретить настоящего мужчину совсем не сложно. Вы, дорогая читательница, можете даже не подозревать, что подобные мужчины находятся в вашем окружении. А все потому, что пресловутое шаблонное представление о настоящем мужчине, которое нам прививают СМИ, родители и друзья, не имеет ничего общего с реальностью. Поэтому женщины, встретив, «не узнают» настоящих мужчин, но связываются с теми, кто им в подметки не годится.

Читайте эту книгу с открытым сердцем и размышляйте над своей прошлой жизнью, делайте выводы о своих прежних ошибках в отношениях с противоположным полом и принимайте новые решения для построения своей новой судьбы!

Глава 1. Ах, эта свадьба!

Как приятно быть женой

Лейла выскочила замуж в 16 лет, переехала к мужу в столицу, и с тех пор ее жизнь стала для десятка ее подруг недостижимым образцом для подражания. Вздыхая, они пересказывали друг другу последние новости из жизни Лейлы – где она сейчас отдыхает с мужем-бизнесменом, какую новую машину ей подарил супруг, в какой элитный садик она отдала своих деток и как она обставила свой очередной особняк. Можно сказать, что имя «Лейла» стало в их кругу брендом и знаком качества. Высшей похвалой являлось сравнение «как у Лейлы». А вспоминая ее свадьбу, окружающие еще много лет спустя закатывали глаза и повторяли, что такое великолепие превзойти невозможно. И дело было не только в стоимости мероприятия, но и в том, с каким вкусом все было организовано. Представьте – юная невеста в пышном платье из кремового атласа с венецианскими кружевами. Голову ее венчала бриллиантовая диадема, доставшаяся ей от бабушки мужа-бизнесмена. Муж был одет в элегантный английский фрак в цвет платья невесты. Из собора, где проходило венчание, их привез открытый белоснежный кабриолет, украшенный живыми цветами. Но самое поразительное было то, что свадьба проходила в Италии, в живописном средневековом городке Сирмионе на берегу огромного озера, по которому плавали белые лебеди на фоне возвышающегося вдали Монблана.

Семья жениха любезно взяла на себя все расходы по пребыванию в Италии гостей – друзей и родственников Лейлы, которых поселили в старинном замке этого курортного городка. Там же, на изумрудной лужайке замка, состоялся и пышный свадебный банкет. Прислуга замка в золоченых ливреях проворно сновала между множеством богато сервированных столов, расставленных в форме буквы Л, по имени невесты. На серебряных подносах проплывали невиданные деликатесы от лучшего шеф-повара, специально выписанного по такому случаю из Парижа. Теплый ветер окутывал гостей ароматами роз и экзотических цветов с окружающих клумб, в кроне вечнозеленых кипарисов заливались соловьи, соперничая мелодичностью с музыкантами, расположившимися возле столика молодоженов и развлекающих гостей классической музыкой.

Гости были в эстетическом нокауте, родители невесты не сдерживали слез умиления, сама невеста была на седьмом небе от счастья, а жених был доволен тем, что невеста счастлива и что нудные свадебные хлопоты, наконец, остались позади.

Дальше было еще лучше. У Лейлы, девушки из маленького провинциального городка, началась сказочная жизнь. Она жила в столице, была любимой женщиной и музой успешного мужа, душой компании его многочисленных друзей и полноправной хозяйкой богатого дома. Вскоре к этим статусам добавился самый главный, о котором мечтает почти каждая женщина – Лейла стала мамочкой двух очаровательных малышей – мальчика и девочки. Теперь их дом был, что называется, «полная чаша». Глядя на семейную жизнь, сама Лейла и, тем более, ее подруги, приложив руки к груди, хором заявляли: «Ах, как приятно быть женой!»

И вот однажды на девичнике исполнилась заветная мечта всех подруг. Они уговорили блистательную Лейлу поведать им секрет семейного счастья. Очевидно, что у Лейлы с этим был полный порядок. Ее идеальный с виду муж на деле таким и оказался. Спустя годы совместной жизни он все так же окружал жену вниманием и заботой, как в первые месяцы знакомства.

– Ну, расскажи, наконец… – взмолились они, придвигаясь ближе, словно стайка воробышков в ожидании хлеба.

Лейла со скрытой жалостью оглядела круг своих подруг.

Анна – 29 лет, главный экономист международной компании. Красивая, но патологически гордая и независимая. Недавно рассталась с бойфрендом, с которым встречалась со студенческой скамьи.

Марина – 25 лет, мастер маникюра. Миниатюрная блондинка, уверенная, что женщине образование ни к чему и ум ей даже вредит. Ждет принца, который будет носить ее на руках и возьмет на содержание.

Катя – 32 года, владелица интернет-магазина по продаже одежды для собак. Пухленькая рыжеволосая хохотушка. Любит печь пироги, мечтает выйти замуж и стать домохозяйкой. Давно и безнадежно находится в поиске мужчины, которому можно подарить свои заботу и тепло. За неимением постоянного объекта, щедро одаривает вниманием каждого, кто попадает в поле ее видимости. Например, недавно познакомилась с охранником соседнего супермаркета и на следующий день принесла ему кастрюлю пирожков с капустой. Пирожки он взял, но с тех пор пока ни разу не звонил. «Наверное, я их пересолила», – решила Катя и переключилась на новый объект – к ней на работу пришел симпатичный курьер, сказавший, что не женат.

Оля – 25 лет, преподаватель английского языка. Высокая шатенка из интеллигентной семьи. Уверена, что в наше время настоящие мужчины уже перевелись. А те, что есть, – женаты. Встречается со своим шефом, который женат на ее бывшей подруге. Оля надеется, что вскоре он бросит надоевшую, но некстати беременную жену и женится на ней. Она не видит ничего аморального в том, чтобы разбивать чужую семью, ведь ей надо как-то устраиваться в жизни. Оля была единственной из подруг Лейлы, кого та не стала знакомить со своим мужем-бизнесменом. Так, на всякий случай.

Лейла обвела подруг взглядом и выдала свой «секрет»:

– Девочки, запомните, главное – вкусно его кормить, – выдержав драматическую паузу, поведала она. У нее был вид умудренного опытом гуру семейной психологии, и она откровенно наслаждалась произведенным впечатлением. «Так я вам и призналась, – думала она тем временем. – Хорошая хозяйка никому даже рецепт любимого пирога не откроет, а вы хотите, чтобы я сдала вам пароли к сердцу моего мужа!»

Тем временем подруги, услышав этот понятный и знакомый со школьной скамьи рецепт семейного счастья, удовлетворенно закивали. Они так и знали. Значит, они на верном пути, и их семейное счастье тоже не за горами. Только Катя немного удивилась – ведь она пыталась вкусно накормить каждого мужчину, который ей встречался, но пока ей это не очень помогло продвинуться на пути к заветному алтарю. Вспомнив последнюю историю с кастрюлей пирожков для охранника супермаркета, она окончательно укрепилась в мысли, что пирожки были пересолены. Иначе он бы перезвонил…

Дорогая читательница! В отличие от Лейлы мы скажем вам правду. На страницах этой книги вы найдете ответ, почему вам до сих пор не удалось удачно выйти замуж, почему это удалось другим счастливицам и что вам надо сделать, чтобы пополнить их немногочисленные ряды.

Забегая вперед, вкратце сформулируем правило удачного замужества:

Выйти замуж – это только полдела. Главное – не только дождаться предложения руки и сердца, но сделать так, чтобы это предложение поступило от настоящего мужчины.

Иначе говоря, важен не сам факт того, что вас позвали замуж, а важно, КТО вас позвал.

Ценный совет: для того чтобы в вашей жизни не появлялись «случайные» мужчины, на которых вы зря тратите время и силы, нужно придерживаться следующего правила:

Отдавать инициативу мужчине – это хорошо. Но отдавать ее и принимать ухаживания надо не от кого попало, а только от тех мужчин, которые вас устраивают, то есть прошли «контроль качества».

В противном случае незаметно для себя вы окажетесь втянуты в не нужные вам отношения с неподходящим и бесперспективным партнером. Как осуществить «контроль качества» мужчины, мы и обсудим в следующих главах.

Как сделать брак счастливым, по мнению эксперта по отношениям

Некоторые люди мечтают о своей свадьбе всю свою жизнь, но реже люди мечтают о своей свадьбе. Брак не всегда гламурен и не для слабонервных. Думаете ли вы о том, чтобы связать себя узами брака, или вы женаты уже пятьдесят лет, брак часто бывает далеко не гладким.

Мы проконсультировались с доктором Вивианой Коулз, чтобы помочь вам ориентироваться на суровых берегах супружеской жизни. Впереди она делится своими советами для счастливого брака.

Познакомьтесь с экспертом

Доктор Вивиана Коулз — лицензированный семейный терапевт. Известный как эксперт по отношениям, Коулз участвует в реалити-шоу Lifetime « Женат с первого взгляда».

Советы для счастливого брака

Общение имеет ключевое значение.

«Быть открытым коммуникатором очень важно, — говорит доктор Коулз. «Это единственный способ выжить в этой напряженной жизни. Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли. Если кто-то действительно изо всех сил пытается сообщить вам, что он думает, и ведет внутренние разговоры, которые не выходят наружу, это, вероятно, потому, что они не доверяют вам или не доверяют себе, чтобы сообщить о своих потребностях, не причинив вам вреда».

Не соглашайся, но не спорь.

«Разногласия и споры — разные вещи, — говорит доктор Коулз. Она говорит, что если вы обнаружите, что постоянно спорите, пришло время переоценить ситуацию.

План на будущее.

«Если ваш партнер никогда не говорит о будущем, будь то свое собственное или с вами», то это тревожный сигнал, по словам доктора Коулза.

Будьте честны. Всегда.

Доктор Коулз говорит, что многие из ее клиентов приходят из-за «измены всех видов», но это не обязательно означает конец отношений. «Люди также склонны лгать, и это создает чувство недоверия, которое трудно преодолеть», — объясняет доктор Коулз. «Я найду пары во всех местах. Я заставляю некоторые пары фантазировать о [измене] или другую пару, которая говорит мне, что они изменяли друг другу три раза».

Доктор Коулз говорит, что некоторые пары могут еще больше ухудшить свое положение, пытаясь сравнять счет и обмануть. Она настоятельно не советует этого делать, потому что это разрушает хрупкие отношения.

Зарегистрируйтесь сами.

«Я думаю, что многие люди думают, что пока их партнеры довольны своими отношениями, они защищены от неверности и проблем», — говорит доктор Коулз. «Что я действительно хочу, чтобы они сделали, так это проверили себя. Если вы действительно несчастны, это может проявиться как неверность или зависимость, и это в конечном итоге повлияет на ваши отношения».

Советы настоящих пар

Самина Хассан и Файяз Хассан (Даллас, Техас)

Самина: «Ты должна отпустить. Да, я злюсь, но ты не цепляешься за глупости. Уважение — это главное. Вы должны уважать друг друга и семьи друг друга. Признавайте друг друга. Я всем говорю, что верю, что любовь — это все действия, а не пустые слова. У нас много медицинских проблем, но у вас есть любовь, которая помогает вам пройти через это. Мы лучшие друзья. Мы много говорим. Мы много ссоримся. Мы вместе смотрим фильмы. Я считаю, что человек никогда не должен гордиться, но никогда не должен забывать о своей гордости. Никто не идеален. Брак не похож на свадебную церемонию. Бывают моменты, когда ваш партнер находится в очень плохом настроении или ведет себя неразумно, но вы принимаете друг друга. Не возлагайте слишком много ожиданий. Жизнь не идеальна, но вы можете быть идеальными друг для друга. «Пожалуйста» и «спасибо» — волшебные слова».

Я всем говорю, что верю, что любовь — это действие, а не пустые слова.

Файяз: «Когда твоя жена расстроена, держи рот на замке. Это лучший секрет. Ты не думаешь уйти. Ты просто продолжай жить. Вы заботитесь о своем супруге, своих детях и всех, кто вас окружает. Как только вы начнете заботиться не только о себе, вы станете хорошей женой или хорошим мужем. Постарайтесь остаться счастливым. Ваше время ограничено. Ты здесь не навсегда. Ваше негативное мышление не изменит ситуацию. Если я чему-то и научился, так это тому, что секрет сохранения друзей заключается в том, чтобы не критиковать их. Вас могут воспринять неконструктивно. Это относится к браку».

Мэрилин и Деррик Тернер (Бруклин, Нью-Йорк)

Мэрилин : «В этом году нам исполняется 20 лет. Мы выросли вместе. Ключ к счастливому браку — честность. Очень важно держать линии связи открытыми. Я так счастлива, потому что мой муж все время заставляет меня смеяться. Не забывайте смеяться. Не забывайте, что вы были друзьями до того, как стали мужем и женой. Дружба так важна. Я думаю, что слишком много пар сдаются слишком быстро. Мы видим это в Голливуде и в жизни. Всякий раз, когда вы чем-то недовольны, скажите [вашему партнеру]. Обсудите все.

Деррик: «Брак — это тяжелая работа хорошего человека. Я мог бы очень кратко сказать вам, что основа всех отношений, особенно браков, — это общение. Быть готовым сообщить о хорошем и плохом. Даже если вы равнодушны, как мы, мужчины, обычно. Я бы посоветовал людям не торопиться с браком. Просто потому, что вы влюблены, и об этом открыто сообщили, важно уделить время и продолжать оценивать ситуацию и динамику между вами двумя. То, что это работает сейчас, не означает, что это будет через пять лет. Мы искренне наслаждаемся друг другом. Помимо того, что мы любящая супружеская пара, мы еще и лучшие друзья».

Кейли и Мейсон Сили (College Station, TX)

Кейли: «Для меня это открытое общение. Быть уверенным в том, чтобы говорить обо всем и выражать то, что мы чувствуем, даже если мы злы или разочарованы друг другом, даже когда то, что мы чувствуем, трудно выразить словами. Это также возможность смеяться друг с другом в трудные и хорошие времена. Смеяться вместе над нашей ситуацией или над собой — это хорошо».

Мейсон: «Исходный уровень — 100% приверженность. Развод не выход. Никогда не было и никогда не будет. И безусловная любовь. Мы выбрали друг друга, и даже если это требует чем-то пожертвовать, мы стремимся всегда делать это друг для друга».

6 лучших советов по семейным отношениям для пар

7 признаков крепких отношений

Несколько лет назад в интервью Джейн Поли спросила исследователя семьи и отношений Джона Дефрейна, доктора философии, что, по его мнению, было главной причиной развода в Америке. «Женитьба» был его ответ. Он не пытался быть легкомысленным (ну, может быть, немного), но, скорее, он признавал множество препятствий на пути к счастливым, долгосрочным союзам.

Брак — это «собрать двух людей под одной крышей и свалить им на голову все мировые проблемы», — говорит Дефрейн, почетный профессор семейных исследований Университета Небраски и автор более 20 книг. включая исследование силы и устойчивости более 30 семей по всему миру, которое он написал в соавторстве с Сильвией Асей, доктором философии.

«Общество создано для удовлетворения деловых, а не семейных интересов, — продолжает Дефрейн, которому сейчас за 70. «Существуют все эти силы против пар и семей, и у них нет никакой организации, которая могла бы их защитить. У них нет союзников вроде профсоюза или партии; они должны сами во всем разобраться».

Так как счастливые браки остаются счастливыми? Какие качества помогают сохранить брак? Такие исследователи, как Дефрейн, десятилетиями публиковали исследования, анализирующие браки, чтобы выяснить, что помогает парам оставаться счастливыми в течение длительного времени. Вот что, по словам ДеФрейна и семейных терапевтов, действительно необходимо для счастливых и долгосрочных браков.

1. Они друзья — и у них есть друзья

Исследователь брака Джон Готтман разработал инфографику «дома здоровых отношений», содержащую элементы успешных отношений, — говорит сертифицированный терапевт Готтмана и лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Дана Макнил. По словам Макнила, три вещи на нижнем уровне — забота, любовь и восхищение — необходимы для построения дружбы, важной для фундамента дома.

«Как и в настоящем доме, если что-то происходит с плитой или в подполье, и вы пытаетесь поставить на нее огромный вес дома, вы требуете слишком многого от фундамента, и у вас будут проблемы», — говорит Макнейл. «Эти три вещи составляют основу дружбы, которая дает нам фундамент, на котором можно строить».

Согласно исследованию, опубликованному в 2014 году, повышение удовлетворенности жизнью, которое исследователи связывают с женатыми людьми, было в два раза выше, когда участники чувствовали, что их супруги были их лучшими друзьями. ДеФрейн сделал аналогичные наблюдения в своей работе.

«Восьмилетнее изучение хороших браков сводится к тому, что лучшие друзья не делают друг другу плохих вещей», — говорит он. — Они бы об этом не подумали.

Однако важно помнить, что лучший друг не должен означать только друг. Пары должны держаться подальше друг от друга, говорит ДеФрейн и отмечает: «Дубы не будут расти в тени друг друга».

Помимо возможности побыть в одиночестве, наличие надежных друзей и семьи помогает защитить людей от непогоды, добавляет Джастин Лавнер, доктор философии, семейный исследователь и доцент Университета Джорджии.

2. Они думают как одна команда

Работа в команде действительно воплощает семейную мечту в реальность. По словам Макнила, люди в успешных отношениях чувствуют поддержку и уверенность в том, что их партнер всегда будет на их стороне. В истинном партнерстве вам больно, когда причиняет боль вашему партнеру, и проблема для одного из вас является проблемой для вас обоих.

«Это не созависимость, а взаимозависимость», — говорит она. «Это мысли: «Моя жизнь не была бы прежней без тебя» и «Я знаю, чего ожидать от тебя, даже несмотря на то, что весь мир сейчас в хаосе». . Если ваш партнер просит обнять вас после тяжелого дня, и в половине случаев вы счастливы сделать это, но иногда вы огрызаетесь на него, например, что вы заняты, он поймет, что не может рассчитывать на вас на 100 процентов. времени. Она отмечает, что травмы привязанности возникают у детей, когда опекуны непоследовательны или спорадичны.

«Партнерство — прекрасное слово для обозначения того, что хотели бы иметь два человека любого пола, — говорит Пеллхэм, Нью-Йорк, социальный работник и терапевт Ричард Хеллер. «Устойчивость в отношениях в значительной степени основана на согласии, понимании вашей сети поддержки и базовом чувстве благополучия».

Пары, которые не чувствуют себя вполне комфортно в своих отношениях, могут научиться моделировать здоровые партнерские отношения, говорит Хеллер. Но что может помешать, так это устаревшее представление о том, что муж является «боссом» в отношениях, говорит ДеФрейн. Отношения между начальником и подчиненным имеют мало общего с тем партнерством, которое необходимо для счастливого брака.

«Вы плохо общаетесь со своим боссом, и вы не очень преданы ему», — говорит он. «Вы просто делаете то, что должны делать, чтобы сделать их счастливыми».

3. Они подчеркивают положительное

Природный оптимизм — чрезвычайно ценное качество в браке. Авторы исследования 2013 года обнаружили, что супружеские оптимисты используют более позитивные стратегии решения проблем, когда возник конфликт, и демонстрируют меньшее ухудшение семейного благополучия через год после вступления в брак. Другое исследование пришло к выводу, что, согласно исследованию, опубликованному в 2006 году, позитивная реакция на позитивные новости, которыми делились их партнерши, в большей степени предсказывала удовлетворенность отношениями, чем реакция мужчин на плохие новости9. 0003

Если вы не прирожденный оптимист, некоторые исследования показывают, что вы можете стать немного солнечнее в более позднем возрасте: в исследовании долгосрочных браков исследователи из Северо-Западного университета и Калифорнийского университета в Беркли обнаружили, что положительные эмоции увеличиваются. а отрицательные эмоции уменьшаются с возрастом.

Практика благодарности — хороший способ научиться быть оптимистом. Согласно исследованию, опубликованному в Личные отношения в 2010 году. Когда партнеры чувствовали больше благодарности к своим партнерам, они чувствовали себя лучше в своих отношениях и были более привязаны к своим партнерам не только в тот день, но и на следующий день, отмечают авторы.

Еще один простой способ подумать об этом — применить на практике то, чему многих учат в начальной школе: поставьте себя на место другого человека, — говорит Макнил.

По словам Макнейла, позитивная точка зрения заключается в том, чтобы спросить: «Даю ли я вам право сомневаться?» Могу ли я проявлять «любопытство, а не ярость», когда возникают конфликты?»

4.

Они умеют справляться со стрессом

Неудивительно, что управление стрессом является одной из шести областей, определенных как решающие для семейной гармонии, отметил ДеФрейн в своей книге Strong Families Around the World.

Ваши черты характера и стиль привязанности во многом зависят от того, как вы справляетесь со стрессом, что, в свою очередь, влияет на то, как вы ведете себя в отношениях, добавляет Лавнер.

«Что интересно, люди часто не осознают, как стресс влияет на них», — говорит Лавнер. «Для многих пар стресс может сильно повредить отношениям».

Таким образом, первый шаг в терапии пар — заставить их понять, как стресс влияет на них физиологически, — говорит Макнейл.

«Когда частота сердечных сокращений превышает 100 ударов в секунду, ваши когнитивные функции ухудшаются», — говорит она. «Прежде чем мы начнем изучать какие-либо инструменты, вы должны иметь представление о физиологическом воздействии конфликта на ваше тело».

Это состояние стресса возникает, когда пары говорят друг другу ужасные вещи, говорит Макнил. Как только пары начинают осознавать, как стресс ощущается в их телах, они могут научиться приемам успокоения.

5. Они знают, как управлять конфликтами

Важным элементом управления конфликтами является принятие неразрешимого, что, согласно Институту Готтмана, составляет 69 процентов конфликтов в браке. По словам Хеллер, у каждой пары есть «один особый спор», к которому они склонны возвращаться снова и снова. Чтобы сломать этот шаблон, нужно «отступить и контролировать этот критический голос, который мы несем внутри себя, и не позволять ему доминировать», — говорит он.

Для этого парам также необходимо понимать свои индивидуальные особенности, в том числе черты характера и стили привязанности. Индивидуальные характеристики — одна из широких областей, влияющих на качество отношений, говорит Лавнер.

В дополнение к пониманию собственной реакции на события, постарайтесь понять, кто ваш партнер и почему он ведет себя именно так. Например, кто-то может обидеться на партнера за то, что он никогда не хотел держаться за руки на публике, и сказать, что это заставляет его чувствовать себя нелюбимым. Но может случиться так, что человек просто не любит много прикосновений и предпочитает больше пространства, говорит он.

«Отчасти это помогает парам лучше понять, откуда исходит друг», — говорит Лавнер. «Тогда держание за руку вас больше не беспокоит, потому что вы поняли, как выражать друг другу привязанность другими способами».

Держание за руку в этом примере является проявлением «основной темы» для пары, например: «Насколько близко я хочу и на каком расстоянии вы хотите?» он говорит. Очень похоже на то, как споры о грязной посуде могут маскировать более глубокие проблемы о том, как пара распределяет домашние обязанности.

«Терапевты заставят пары говорить о конкретных вещах, но больше для того, чтобы добраться до некоторых из этих более глубоких проблем», — говорит Лавнер. «Если вы не занимаетесь глубинными темами конфликта, вы просто играете в «Ударь крота».

6. Им нравится проводить время вместе

Это может показаться пустяком, но подумайте об этом: вы, вероятно, знаете по крайней мере одну пару, которой не нравится делать что-либо вместе. Может быть, все, чем она хочет заниматься в свободное время, — это играть в видеоигры, а ее муж расстраивается, пытаясь заставить ее общаться с другими людьми на общественных мероприятиях. Или питаться вне дома жалко, потому что он всегда жалуется, сколько все стоит. Может быть, они и водят детей в парк, но в центре внимания — безопасность детей и их развлечения, а их присутствие вместе как пары — случайность.

Пары, которым нравится проводить время вместе, опережают игру, так как это еще один из шести важных элементов устойчивых семей, определенных ДеФрейном. Кроме того, недавнее исследование показало, что игривость помогает сохранить романтические отношения здоровыми. Он поощряет позитивное взаимодействие между партнерами, помогая им справляться со стрессом и разрешать конфликты.

Большинство родителей хорошо разбираются в том, как заботиться о своих детях и своей работе, говорит ДеФрейн, но могут в конечном итоге экономить на браке.

«Кто-то может сказать: «Он или она взрослый, я им не нужен, как детям», — говорит он. «Но это помогает буквально как-то включить здоровье ваших личных отношений в расписание», например, регулярные свидания или даже включение секса в календарь.

7. У них одинаковое мировоззрение

Нет, это не значит, что вы должны быть во всем согласны. Это глупо и не дает возможности для роста. Но у вас должно быть или общих ценностей, говорит ДеФрейн, которые он описывает как «глубокое повествование в вашем сердце о том, как устроен мир и как вы хотите жить».

Создание общего смысла — это верхний слой дома здоровых отношений, — говорит Макнейл. Это не обязательно должна быть религия.

«Я видел, что пары работают, когда у них одинаковое видение в основе отношений», — говорит Хеллер. «Пары могут иметь совершенно разные интересы, но иметь общую главную миссию, что бы это для них ни значило. Это может быть окружающая среда, религия, расовое равенство».

Подобно прочному дому, построенному на прочном фундаменте, эти элементы счастливого брака поддерживают друг друга, говорит ДеФрейн.