Skip to content

Тяжелые отношения с мужем: Сложные отношения с мужем: жить вместе нельзя разводиться

Тяжелые отношения с мужем. Как быть? Советы психологов, консультации


Екатерина
16.04.2015

Здравствуйте. У меня муж с очень тяжелым характером. Раньше я как то с этим мирилась, а сейчас не могу. У нас маленькая доченька. В общем мой муж считает, что он всегда прав. Он постоянно нервный. Мы с ним никогда не можем нормально поговорить, сразу куча матов с его стороны и посылает меня тоже на матах. то есть практически ни один наш разговор не закончился нормально без ссор. Я всегда думаю что я виновата (это он всегда так выкручивает ситуацию). Но я понимаю что семейные отношения не должны быть такими. Нет ни ласки с его стороны, ни уважения.Так как у нас не получается поговорить то я бывает пишу по смс что меня волнует, но он всегда выкручивает ситуацию что я виновата, но не могу же я всегда быть виноватой?? Как быть? Стоит ли сохранять отношения? И если стоит то как? Я очень хочу чтобы у ребенка был папа. Но и как отец он бывает себя проявляет не с лучше стороны. Привожу пример: когда доча заплакала ночью, у меня не получилось ее успокоить, он ее положил на кровать в очень грубой форме и начал ее трясти, я считаю что это перебор, он мне на это ответил, что ему необходимо высыпаться. В общем прошу у вас помощи!!!

Похожий вопрос


Непростые отношения с мужем, как быть? (1 ответ)

Здравствуйте,Екатерина!
Ваши обиды понятны-  каждой женщине хочется видеть рядом с собой внимательного и заботливого мужчину. Но: проблемы не бывают только с одной стороны. Скорее всего,если начнет говорить Ваш муж ,у него тоже будут претензии к Вам,возможно,такие ,о которых Вы даже не догадываетесь.
Катя! Вам надо спокойно поговорить с мужем и предложить ему ВМЕСТЕ пообщаться с психологом. Взгляд со стороны бывает очень полезен.

Если нужна будет помощь и желание разобраться – обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г. Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Похожий вопрос


Испортились отношения с мужем, как быть? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Отношения между мужем и женой – главное в семье

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

  • Отношения между мужем и женой — сложные, личные отношения
  • Отношения между мужем и женой, очень часто, имеют суррогатную форму
  • Отношения между мужем и женой. А кто знает, какими они должны быть
  • Ещё статьи по этой теме

Отношения между мужем и женой — сложные, личные отношения

Отношения между мужем и женой – это действительно Х-фактор нашей жизни. Потому что это не только разновидность отношений между мужчиной и женщиной, которые, сами по себе, наиболее сложные из всех отношений между людьми, но и ещё более глубокие и сложные отношения.

Почему? А потому, что они вбирают в себя все существующие чувствования и разумность человека. И потому, что это такие межличностные отношения, где личность проявляет себя полностью, — какая она есть.

И потому, что в семье, в отношениях мужа и жены, только и может осуществляться истинная СВОЯ ЛИЧНАЯ жизнь.

В отличие от остальной жизни – от остальных отношений, где мы, так или иначе, исполняем свои общественные – общие, функции – мы там: на работе, на улице, с друзьями, и прочее – принадлежим себе лишь отчасти.

И, соответственно, мы и не можем там быть самими собой – мы те, кем нам быть предписано обстоятельствами и людьми.

Отношения между мужем и женой, очень часто, имеют суррогатную форму

То есть, из всего ВОЗМОЖНОГО И НЕОБХОДИМОГО для нормальных семейных отношений их многообразия, выбираются и осуществляются только некоторые отношения между мужем и женой и соответствующие функции семьи.

Которые, соответственно, и формируют такой упрощённый, суррогатный вид семьи. Например:

1. Хозяйственная семья – муж и жена, осуществляют, главным образом, финансово-хозяйственные отношения и дела в семье.

2. Семья ради детей – где функция рождения, воспитания и «поднимания на ноги» детей, основная.

Здесь отношения между мужем и женой имеют форму: «Мать моих детей – отец моих детей».

3. Сексуально-развлекательная семья – муж и жена живут ради совместных сексуальных отношений, притом, не обязательно только между собой, и всяческих жизненных развлечений-приключений.

4. Бытовая семья – совместно решают свои бытовые проблемы – вместе живут и решают этим свои бытовые проблемы – питание, жильё и прочее.

5. Любовная семья – через эту форму, проходят практически все семейные пары – это медовый месяц. Но, некоторые, пытаются в такой форме жить постоянно. Но не получается, и вскоре, эта пара разбегается-разводится.

Ну и ещё, конечно, есть масса разновидности и форм. Но, в основном, все не очень удачные семьи, построены на комбинациях вышеперечисленных форм с доминантой одной из них.

Главное, ведь, в них что? Что они однобокие, упрощённые – не выполняют полностью задачи семьи.

И, основаны на суживании всего возможного многообразия отношений между мужем и женой или к одним, главным, или, вообще, эти основные отношения вытесняют все и всё остальное.

Кстати, как вы все знаете, и наблюдаете, за бортом семейных отношений остаются любовь, её выбрасывают за борт в первую очередь – типа, это балласт. А затем, естественно, за борт отношений мужа и жены летят и их сексуальные отношения.

И прочее, и прочее: остаются одни хозяйственно-бытовые и родительские отношения. Ну, а потом, мы будем ахать и плакать: Семья — это плохо. И вещать с умным видом: Институт семьи умирает (отмирает)!

Отношения между мужем и женой. А кто знает, какими они должны быть

У нас есть знания и опыт, которые нам рисуют картину, какими должны и не должны быть отношения между мужем и женой. НО, к великому сожалению, эти знания и опыт очень часто ошибочные, иллюзорные или откровенно ложные.

Здесь ещё одна беда: многие люди, мужья и жены, в частности, извините, за нежеланием работать своими мозгами, реже за неким их отсутствием в полном объёме, находят себе авторитетов, гуру, советчиков, и слепо следуют их указаниям в своих семейных отношениях.

А кто эти многочисленные советчики? На поверку – это люди, часто, мягко говоря, не сведущие, выдающие свои амбиции и поверхностные или «книжные» знания за истину в последней инстанции. Но, убедительно выдают свои знания, ибо, этим деньги зарабатывают.

Отношения между мужчиной и женщиной, а в особенности, отношения между мужем и женой, повторяю, очень сложные. Поэтому, их и сложно осмыслить, понять, принять их такими, какими они должны быть, а не как они получаются.

Но ещё сложней – неизмеримо сложней, отношения между мужем и женой сделать такими, как положено, — нормальными. Но, сделать это можно, было бы желание, как говорится, и здоровье.

Окончание смотрите: Отношения между мужем и женой. Главные принципы семейных отношений

Ещё статьи по этой теме

Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Что делать?

Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене?

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

Муж и жена, отношения в семье: от анархии до тирании

Что главное в семье? Семья, как способ жизни

Проблема семьи в неспособности пары быть мужем и женой

Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

В семье проблемы, в чём причины и как решить

Шесть уроков сохранения брака от пар, которые боролись и добились успеха впервые о перенесенном на всю жизнь горе в результате распада браков родителей.

В новой книге « невозможных» брака, искупленных , Миллер добросовестно собирает 50 историй супружеского искупления — историй некогда проблемных браков, которые пережили и преодолели все, от неверности до пристрастия к отказу (или даже все три). Большинство историй рассказывают супруги, а другие рассказывают взрослые, которые дорожат решением своих родителей остаться в браке, несмотря на их трудности.

Книга содержит кладезь мудрости от пар, которые прошли действительно трудный путь, иногда вместе, но часто порознь, и все же вышли на другой стороне сильнее. Подзаголовок Миллера говорит об этом лучше всего: это пары, которые «не закончили историю на середине», но упорно преодолевали, казалось бы, неразрешимые проблемы, из-за которых большинство людей отправились бы в суд по разводам. Как подтверждают исследования, которые мы освещали на этом сайте, многие пары, которые следуют курсу через взлеты и падения супружеской жизни, со временем становятся более счастливыми союзами. Это те виды браков, которые слишком часто упускают из виду, такие «военные истории» о браке, которые не только заслуживают того, чтобы их услышали, но, возможно, сейчас нужны больше, чем когда-либо, чтобы дать молодому поколению надежду.

Вот шесть уроков, которые мы можем извлечь из реальных историй, описанных в книге Миллера, о том, как оставаться в браке в хорошие и плохие времена.

1. Перестаньте пытаться изменить своего супруга.

«День, когда я смирилась с тем, что мой муж, возможно, никогда не изменится, — писала жена, состоящая в браке 50 лет, о своем некогда сложном браке, — стал днем, когда все начало меняться к лучшему».

Другая жена поделилась: 

Я думаю, что самое важное — это принятие. Мы два несовершенных человека, которые собрались вместе, чтобы сделать все возможное. Нам действительно нужно работать над тем, чтобы уделять время друг другу. Мне также приходится ловить себя на том, что я по умолчанию мыслю «если бы он только сделал это».

2. Не обсуждайте развод .

«Именно тогда, когда я решила, что развод не вариант, моя точка зрения изменилась», — рассказала одна женщина, состоящая в браке 50 лет, после того, как рассказала, что развод был ее запасным планом с самого начала брака: 

Я убежден, что если бы я не изменил свое отношение с запасного плана развода на настойчивость и стремление заставить его работать, мы бы не поженились сегодня.

Другая женщина, чьи родители были женаты 45 лет, рассказала о пережитых испытаниях, в том числе о смерти ребенка, неверности и финансовом крахе. Что касается того, как ее родители избежали развода, она подчеркнула:

 В их душе, в их сущности было что-то, что они «должны были» остаться вместе. Это было обязательство, которое сегодня кажется «старомодным», не поддающимся логике. Это чувство: «Ты должен это сделать. Вы не прекращаете попытки, даже когда все кажется безнадежным».

И, как выразилась одна жена, чей муж признался в пристрастии к порнографии: «Когда развод не вариант, все другие варианты становятся более реальными. Когда развода не добиваются, исцеление возможно».

3. Ищите поддерживающих людей, которые будут бороться за ваш брак .

Одна женщина, состоящая в браке 20 лет, в болезненных подробностях описала медленное крушение своего брака после рождения ребенка с особыми потребностями, который нуждался в постоянном медицинском внимании. Она и ее муж становились все более отдаленными, и у него начался эмоциональный роман, о котором она позже узнала. Однако вместо того, чтобы сдаться, она обратилась за помощью и поддержкой к друзьям, священникам и семье: 

Зная, что мы находимся на грани разлуки, я выборочно привела нескольких ключевых людей в наш круг молитвы и дружбы… Я поделилась своей болью с двумя священниками, которые хорошо нас знали, с супружеской парой, которая дружила с нами обоими. (и кто бы не сплетничал и не осуждал), и с моей матерью, и с братом моего мужа, и с его женой. Каждый из этих доверенных лиц хотел, чтобы наш брак выжил и процветал.

Другая женщина, чей муж служил в армии, поделилась тем, как их католический капеллан наставлял их во время их проблемного брака, предупредив их в какой-то момент, что плохая связь убивает их, в конечном итоге они приведут к разводу, если они не получат помощь. Как она объяснила:

Пр. Джек помог мне вписать моего мужа в семью, дав отличные советы. Он помог нам обоим избавиться от некоторых детских страхов и багажа. Мы по-прежнему предельно честны друг с другом, но по-доброму, чего раньше не было. Двадцать два года, девять мест службы и пятеро детей спустя, мы все еще сильны. Вопреки всему, мы сделали это. Дай Бог здоровья этому священнику.

4. Положитесь на силу веры.

Пары, описанные в книге Миллера, являются католиками, поэтому вполне логично, что вера будет постоянной темой их историй о супружеском искуплении. Большинство нашли помощь и силы, чтобы бороться за свои отношения через свою церковь, в значительной степени полагаясь на молитвы, советы и поддержку священников и религиозных друзей, которые помогали им соблюдать свой обет «к лучшему или к худшему». Исследования, конечно же, подтверждают силу веры и брака, когда совместная молитва и частое посещение церкви связаны с более крепкими и качественными отношениями.

Один мужчина, у которого был роман, написал о роли веры в восстановлении его брака: 

любить Мари больше, чем когда мы впервые поженились. Бог полностью исцелил нас обоих, и мы сильнее, чем когда-либо, в наших отношениях.

Жена поделилась тем, как ее муж-изменщик изменился к лучшему после религиозного обращения: 

Обращение моего мужа, свидетелем которого я стала, было захватывающим дух и стало ответом на столь многочасовые молитвы. Я так благодарна, что решила остаться и бороться за свой брак, ведь часто бывает так, что лучшее приходит после худшего. Я пережил обновленный мертвый брак, и я бы пережил его заново, если бы он привел нас туда, где мы сейчас.

Другой муж, который боролся с проблемой алкоголизма, написал:

Преодоление трудного брака — это не соревнование в том, насколько сильным может быть человек. Это испытание веры (буквально) и возможность положиться на Бога и довериться Ему, позволить Ему вывести вас из рабства и пройти через пустыню… Его церковь за ответы, я думаю, я был бы спотыкающимся пьяным, и наш дом был бы бедствием.

5. Держитесь друг за друга, особенно за своих детей.

Как написала одна взрослая дочь развода о своем собственном браке:

Мысль, которая вселяет в меня надежду, когда в браке тяжело, когда прошлое давит, — это знание того, что мы с мужем можем изменить жизнь. наших детей и внуков. Всего за пару поколений история сердечной боли может измениться.

Другая женщина рассказала, как проблемный брак ее родителей осложнился психическим заболеванием ее матери, однако ее отец решил остаться и с годами стал более нежным опекуном своей жены. После 50 лет брака он признался своей дочери: «Теперь я люблю твою мать больше, чем когда-либо». Она добавила:

Давайте будем честными. Я знаю, что у моих родителей был тяжелый брак. Я был свидетелем этого, я пережил это… Но все это меркнет, когда я созерцаю их свидетельство супружеской верности, приверженности и, в конечном счете, смерти для себя. Их свидетельство теперь проявляется в наследии их детей, каждый из которых состоит в браке более 20 лет.

Написав о решении своих родителей остаться в не очень идеальном браке, который со временем улучшился с возрастом, одна женщина поделилась:

Оглядываясь назад, я так благодарна, что мои родители решили бороться за свой брак и семью . Они до сих пор вместе, 40 с лишним лет спустя. Этот свидетель нам, детям (теперь уже всем взрослым), что мы держимся, несмотря на большое искушение уйти, я думаю, величайший подарок, который они когда-либо делали нам.

6. Знайте, что решение остаться и бороться за свой брак того стоит.

Одна женщина, состоящая в браке 43 года, лучше всех описала наследие полных браков в своей семье, в том числе и в своей собственной: Это не о счастье. Хотя есть много комфорта, любви и удовлетворения, и да, есть счастье, но это еще не все, будь всем. Через какой бы ад, как мы думали, нам пришлось пройти, оно того стоило. Мы можем дышать, мы по-прежнему вместе, мы чувствуем себя воинами, мы носим значки. С честью . Мы женаты .

Алисс ЭльХейдж — редактор блога Института семейных исследований.

Как поговорить с партнером о его сложной семье

В отношениях есть несколько красных линий — темы или проблемы, о которых может быть трудно, а может быть, почти невозможно говорить или обсуждать. Независимо от того, насколько хорошо мы знаем друг друга, насколько тесной или переплетенной становится наша жизнь, все равно остаются некоторые неприятные моменты. И чаще всего одна из этих сложных областей связана с семьями друг друга.

Борьба со свекровью — одна из старейших проблем в брачной книге, главным образом потому, что очень немногие из нас могут быть объективны в отношении своих семей. Даже если вы знаете, что ваша семья сложная, неблагоразумная или просто немного запутанная, совершенно естественно защищаться и чрезмерно защищать их, поэтому, если вы боретесь с семьей вашего партнера, вам может быть очень трудно говорить об этом. .

«Трудная семья может быть очень большой проблемой в отношениях», — говорит терапевт по отношениям Эйми Хартштейн 9.0003 . «На самом деле это своего рода лакмусовая бумажка». Как только проблема возникла, выяснить, что делать дальше, может быть непросто. Иногда может быть лучше просто оставить его в покое. Если вы не любите семью своего партнера, но видите их только несколько раз в год, и это немного неловко, нет никакой реальной причины затевать драку или заставлять вашего партнера чувствовать себя некомфортно. Но если их семья действительно трудная или токсичная, и вы чувствуете, что это оказывает влияние на вас, вашего партнера или ваши отношения, тогда вам, возможно, нужно что-то сказать.

Познакомьтесь с экспертом

Эйми Хартштейн, LCSW, терапевт, которая работает в частной практике более 20 лет, помогая своим пациентам с депрессией, тревогой, трудностями в воспитании детей, образом тела, трудностями в отношениях, неверностью и проблемами на работе.

Тщательно выбирайте слова

Когда вы говорите со своим партнером об их семье, будьте осторожны с языком, который вы используете. Вам не нужно переходить в атаку и начинать использовать такие выражения, как «нелепо», «безумно» или «противно». Вместо этого обязательно сосредоточьтесь на взаимодействиях, которые у вас были, на вещах, которые вы заметили, и на том, как вы себя при этом чувствуете. Разговор о том, как вы пострадали, а не перечисление того, что они сделали неправильно, поможет вам не выглядеть агрессивно и поможет создать основу для более конструктивного разговора.

Расшифруй все по буквам

Хотя вы хотите быть осторожным в выборе слов, вы также не можете ходить вокруг да около. Вы можете надеяться, что несколько подсказок помогут, но так бывает редко. «Очень важно решать эти вопросы напрямую, — говорит Хартштейн. — Если вы чувствуете, что семья вашего партнера плохо с вами обращается или создает проблемы в ваших отношениях, у вас должны быть четкие примеры, и вы должны немедленно сообщить об этом своему партнеру. в данный момент, подними его, когда ты один».

Есть большая вероятность, что ваш партнер будет сопротивляться тому, чтобы услышать или увидеть то, что не так с его семьей, даже если это невероятно очевидно для вас. Вам нужно будет использовать конкретные примеры и объяснить, почему это не нормально (опять же, сосредоточившись на формулировках того, как вы себя чувствуете).

«Они могут видеть, а могут и не видеть вещи, которые вас расстраивают, но вы должны четко излагать их», — объясняет Хартштейн. «Если им это ясно, следующий шаг — дать им понять, что некоторые их действия недопустимы. Члены семьи должны знать, что вы важный человек в их жизни и что они должны быть вежливыми и уважительными». Конечно, вам нужно убедиться, что ваши действия честны — и принять критику, если вы вели себя неадекватно, — но важно донести все это, не просто намекая или пассивно-агрессивно.

Подойдите к этому как команда

Наконец, постарайтесь остаться в той же команде, что и ваш партнер. «Я не могу не подчеркнуть, насколько важно стараться быть на одной волне со своим партнером в этом вопросе», — говорит Хартштейн. «Семья — это проблема, которая может легко разделить пары, если ее не решить четко и быстро. Однако вам также может понадобиться осознать, что уважение и доброта работают в обе стороны!»

В конечном счете, помните, что речь идет о ваших отношениях с вашим партнером, и это должно быть на первом месте. Обязательно повторите своему партнеру, что речь идет о том, чтобы вы оба были сильными и сохраняли здоровые отношения. и спроси что вы можете сделать, чтобы помочь улучшить отношения с их семьей. «Возможно, вы не любите всю семью вашего партнера, но вам нужно уважать и чтить отношения, которые существовали до того, как вы вышли на сцену».

Знание того, как справляться с проблемами в семье вашего партнера, может быть деликатным, и нам всем приходится время от времени мириться с небольшой неловкостью и взъерошенными перьями. Но иногда, если это влияет на вас или ваши отношения, вам нужно что-то сказать.