Терпеть не могу детей мужа: Ненавижу БЖ мужа и его ребенка!!!!

Содержание

Ненавижу БЖ мужа и его ребенка!!!!

#1

#2

#3

#4

Гость

Не ты не такая и плохая ,это некая ревность Не надо за РСП было выходить замуж..

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

Гость

дык чот непонятно, бапки есть или таки китайский телефон за 20 тыров — это для тебя роскошь?

#12

Гость

Ничего, НАСТОЯЩАЯ женщина, раз уж полюбила мужчину, полюбит и его ребеночка с первого брака, а инфантильная ляля вроде Автора пусть идет к маме с исю сосать!

#13

Гость

А муж что говорит про запросы ребенка по поводу телефона и прочее? Просить можно хоть личный остров, но это не значит что ты его получишь. Если мужа это также раздражает — пусть перечисляет алименты каждый месяц день в день (чтобы она не напоминала) и все, ни копейкой больше. А если он позволяет по отношению к себе такое — ну значит вам не повезло

#14

Света

А ее больше никто не взял. Старая дева,да еще и мегера — кому была нужна? Нынеший муж согласился только после ее обещания его содержать.

#15

#16

Гость

Капец!( Мама мне всегда талдычила что б с разведенными с детьми не связывалась, вот почему( Тоже одно время был у меня отчим с которого бывшая не слазила, она еще и нервы ему могла помотать когда настроение плохое телефонными звонками неумолкающими, а еще когда выпившая)) может чувства каке-то у нее остались, а может обидно что она одна, а он строит жизнь дальше. ..и сына присылала постоянно на каждые каникулы, а жили мы в маминой квартире все)) Короче, мама старалась терпела, но все таки не выдержала и порвала с ним. А ребенка то не денешь никуда , сделал — неси ответственность, содержи. Но это еще от мужчины зависит, как он себя поставит и позволит ли из себя веревки вить.

#17

Эдрана мать

мы с мужем своей дочери на др (10 лет) подарили айфон 6 за 40 тысяч. И чего?

#18

алексей

телефон за 20 тыщ это середнячок. топовые телефоны от 50 тыщ . и не важно москва или провинция. у вас такой скромный бюджет что 20 тыщ так бесят ? для москвы этож копейки с вашими нищебродами с зарплатами по 100 к.

Что же ты тут делаешь боХатенький Лешенька с топовым телефоном на бабском форуме?)))))))))))

#19

Гость

для общей дочери ничего не жалко. а теперь представьте,что ваш муженёк налево эти денежки спустил ,на других,не общих детей.Ну как? по другому закукарекаешь? автора понимаю, у нас родственник такой,все новые жёны его бросают,потому-что дочь от первого брака звонит каждый день и вытрясает ,всё,что есть,то очки за 10 тысяч,то телефон за 20 и т.д.

#20

Bianco

Мама мне тоже так говорила 🙂 Но я сама приняла такое решение. Когда мы были в отношениях я легко все переносила, мы даже гуляли с его ребенком, когда он приезжал. А после брака все изменилось 🙁

#21

#22

Гость

Ты просто не понимала во что вляпалась У тебя два варианта Смирится с этим и пену не пускать из за рта ,или того, отправить мужа к ней на всегда

Эксперты Woman. ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    845 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    45 ответов

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    8 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    112 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    56 ответов

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    17 ответов

  • Мария Синяпкина

    Сексолог

    53 ответа

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    32 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    284 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    80 ответов

#23

Bianco

Муж ребенка любит, говорит, что самые любимые его люди ребенок и я. Что ребенок просит он покупает..

#24

Гость

для общей дочери ничего не жалко. а теперь представьте,что ваш муженёк налево эти денежки спустил ,на других,не общих детей.Ну как? по другому закукарекаешь? автора понимаю, у нас родственник такой,все новые жёны его бросают,потому-что дочь от первого брака звонит каждый день и вытрясает ,всё,что есть,то очки за 10 тысяч,то телефон за 20 и т.д.

#25

Гость

Это конечно обидно( Нужно было до брака продумывать что может быть такой исход, вот все таки мамы наши жизнь прожили, дело советуют)) Блин, не знаю даже че вам теперь делать, кроме как серьезно поговорить с мужем, выделить на ребенка конкретную сумму из бюджета и не более.

#26

Bianco

Мама мне тоже так говорила 🙂 Но я сама приняла такое решение. Когда мы были в отношениях я легко все переносила, мы даже гуляли с его ребенком, когда он приезжал. А после брака все изменилось 🙁

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    962 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    786 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    539 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    814 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    181 ответ

#27

Bianco

Я 1 раз попыталась, он сказал, если я начинаю говорить в таком ракурсе, то мы тогда можем разводиться… И чтобы я не заикалась про его ребенка

#28

Гость

А вот тут позвольте вам не поверить, вы лукавите. Если вы нормально относились к его ребенку до брака (я так понимаю до штампа), то ничего не изменилось бы и после. Вы, скорее всего надеялись, что вы станете для него важнее чем звонки бывшей и хотелки чада, но так не произошло…. Опять-таки знаю по себе. Но у меня немного другая ситуация — у меня муж реально стал больше времени с ребенком проводить со временем, больше покупать ему…. А на это я не была согласна. Расстались

#29

Гость

Еще раз повторюсь, что это начало конца. Для него ребенок на первом месте, если вы посмеете сказать что-то против — вы автоматом плохая, никакие аргументы действовать не будут. И говорите что «хотите смириться»? А зачем? Чтобы психовать до конца своих дней?

#30

Bianco

Ну мама говорила о том, что она не уверена (зная мой характер), что я смогу поладить с ребенком. . Я почему-то думала, что все ок будет. В чмысле с ребенком я тоже ок общалась, просто это все горит внутри меня. Но со стороны выглядит, что все всем довольны и счастливы.

#31

Bianco

Я хочу смириться, но не понимаю как морально себя в руки взять и не испытывать раздражения при новостях о его бывшей семье.. А мужа я отправлять и отдавать никуда не собираюсь.

#32

Bianco

нет, не хочу 🙁 Но и уходить от мужа не хочу. Может есть какие-то блокировки психологические, не знаю, что-то еще, воздействие на свою психосоматику…

С другой стороны попробуйте конечно… Измените свой взгляд на ситуацию, ищите плюсы, например в том, что живут БЖ с ребнком в другой стране и он не мотается к ним по нескольку раз в неделю, а все у них упирается только в деньги

#33

Bianco

Я 1 раз попыталась, он сказал, если я начинаю говорить в таком ракурсе, то мы тогда можем разводиться. .. И чтобы я не заикалась про его ребенка

#34

Bianco

Я хочу смириться, но не понимаю как морально себя в руки взять и не испытывать раздражения при новостях о его бывшей семье.. А мужа я отправлять и отдавать никуда не собираюсь.

#35

Bianco

Я 1 раз попыталась, он сказал, если я начинаю говорить в таком ракурсе, то мы тогда можем разводиться… И чтобы я не заикалась про его ребенка

#36

Новые темы

  • Сильно бесит парень,что делать???

    13 ответов

  • Какая женщина нужна разведенному мужчине

    103 ответа

  • Женщины 40-50. У вас был роман с 30ти летним

    79 ответов

  • Что значит, если мужчина смотрит на девушку припущенным взглядом?

    7 ответов

  • Любовь и отношения

    7 ответов

#37

Гость

Увы никак! От такой ревности избавиться сложно, почти невозможно. Если в вас это чуство уже поселилось, то это навсегда пока вы будете с этим человеком. Успокаивайте себя тем, что ваш муж хороший отец и будет таким же хорошим отцом вашим общим детям и радуйтесь, что ребенок живет с мамой,а не с папой, может поможет 🙂 И еще абстрагируйтесь от БЖ, её для вас не должно существовать, а вот ребенок это факт и он постоянно будет присутствовать вашей жизни. Вот и примите это как факт.

#38

Bianco

Я 1 раз попыталась, он сказал, если я начинаю говорить в таком ракурсе, то мы тогда можем разводиться… И чтобы я не заикалась про его ребенка

#39

#40

#41

#42

Гость

Автор, когда дочка моего мужа попросила телефон на 10 лет, он купил ей хуавэй за 5200. И сказал, чтоб все были рады, иначе на телефон будут собирать сами из того, что он им отправляет ежемесячно. Тут дело в вашей ревности, милая. А БЖ пусть просит хоть за 20000, хоть за 200000 — попросить не получить. Мы себе, как взрослые люди, покупаем телефоны и по 60, и по 70 тысяч. Но это роскошь, а ребенку нужна звонилка, вот пусть и звонит. Не читайте никогда переписок мужа!!! От этого всякие болячки бывают. Берегите и любите себя. Сложно, но начните. Удачи вам.

#43

#44

#45

Гость

Ну у автора не так. У Автора ребенок мужа попросил — ребенок мужа получил и никакие разговоры про «это дорого для ребенка» не воспринимаются. Вернее воспринимаются, но в штыки.

#46

#47

Гость

Значит автор изначально на что-то глаза закрыла. Изначально согласилась быть для этого мужчины на втором месте. Этого делать никогда не нужно. А теперь, раз уж есть этот муж и она его любит, я и пишу, что ей нужно сосредоточиться на себе, а не зарабатывать нервоз, думая о запросах бывшей.

#48

#49

#50

Я не люблю ребёнка мужа

Я не люблю ребёнка …

36 ответов

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#12

#13

#14

#15

#16

Гость

Автор, я ваша ровесница, и у меня в голове не укладывается, как это выйти за мужика с ребёнком. Мы же сами ещё как ребенки))) Ну вы смелая конечно.

#17

Гость

Автор, я ваша ровесница, и у меня в голове не укладывается, как это выйти за мужика с ребёнком. Мы же сами ещё как ребенки))) Ну вы смелая конечно.

#18

#19

Гость

Может кто и был в такой ситуации. А может и вы будете в такой ситуации. И ваш горячо любимый муж будет затирать следующей молоденькой дурочке, что вас не любил и свадьба была по залету.

#20

Гость

С каких это пор в 20 лет подобрать алиментщика и потом ныть (хотя знала, за кого выходит!) — смелость? Вы уж слово «***» смело употребляйте, когда надо.

#21

Гость

Проблема не в том что вы не любите этого ребёнка. Просто у вас есть естественное желание быть единственной, на кого муж тратит свои силы, время, деньги, эмоции. А с этим мужчиной такого не будет,у него всегда помимо вас будет ещё и сын. Вопрос, смиритесь ли вы с этим

#22

Гость

Типа не было на свете свадеб по залету. Бред.

#23

Автор

Мне 20, моему мужу 30, у него есть сын от первого брака, ему 4 года. Я до безумия люблю своего мужа, просто обожаю, он мой первый и единственный во всех смыслах, я с ним очень счастлива, меня он тоже любит. Но я не могу полюбить его сына. Он живет с матерью, мой муж платит алименты и просто даёт деньги помимо этого, а сын приезжает к нам почти каждое воскресенье. Я стала замечать в себе, что стараюсь оттянуть как можно дольше момент «прибытия» (забирает ребёнка на машине муж) или поскорее отправить его обратно. Финальным случаем стали последние выходные, когда муж сказал, что сын будет у бабушки и он его не забирает, а я не смогла сдержать открытой радости. Понимаю, что я не права, мне стыдно, ведь мальчик ни в чем не виноват, да и совсем грех жаловаться — ко мне он отлично относится, сам не капризный, не навязчивый. Ребёнок вышел незапланированным, свадьба была по залету и мой муж быстро понял, что жизнь с нелюбимой женщиной не принесёт счастья ни им, ни ребёнку, но сына он очень любит, балует, скучает. А я не могу его любить! И иногда даже ревную. Не знаю, что мне делать — стыдно и жалко мальчика. Подскажите советом, может, кто-то был в такой ситуации?

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    845 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    45 ответов

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    8 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    112 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    56 ответов

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    17 ответов

  • Мария Синяпкина

    Сексолог

    53 ответа

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    32 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    284 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    80 ответов

#24

#25

Гость

Здесь вариантов не много. Первое, вам только 20 лет! Зачем вам такой груз! Мужик, разведенный, с проблемами от прошлого брака. Девушка, бегите оттуда. Второе, если любовь до гроба, соблюдать жёсткий нейтралитет! То есть, спокойно реагировать на пребывание ребёнка в семье, но ни в коем случае вообще не ругать ребёнка не говорить мужу что вам не нравится. Но мой вам совет в 20 лет то, зачем вам это все нужно. Живите, работайте учитесь. Общайтесь со свободными и лёгкими ребятами. Запомните, при любом конфликте с ребенкои вы будете виноваты всегда! Что бы вы не говорили. И ребёнок никуда не денется. Никогда! С возрастом будет только хуже. Подростковый возраст и тд. Создавайте свою новую семью, с другим человеком и со своими детьми! Не тащите на себе чужую прошлую жизнь. Вы ещё очень молоденькая.

#26

#27

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    962 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    786 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    539 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    814 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    181 ответ

#28

#29

#30

Гость

Автор, ты же знала до свадьбы, что у него ребенок. Ты чем думала? Думала, ребенок рассосется, когда ты замуж выйдешь? Нафига теперь темы строчишь. Я не понимаю, от какой крайности молоденькая девочка двадцати лет скорее выходит замуж за старого для нее тридцатилетнего мужика, да еще и с алиментами и ребенком.

#31

Гость

Полюбила мужика. значит должна полюбить и его ребенка.

#32

Гость

Проблема не в том что вы не любите этого ребёнка. Просто у вас есть естественное желание быть единственной, на кого муж тратит свои силы, время, деньги, эмоции. А с этим мужчиной такого не будет,у него всегда помимо вас будет ещё и сын. Вопрос, смиритесь ли вы с этим

#33

Гость

Дырье, как я посмотрю, совсем ополоумело. Ухватила алиментщика в 20 лет? Ну, хозяин-барин, все мы взрослые люди и решения принимаем самостоятельно. Но зачем тогда засорять Интернет, на форуме у людей мнения спрашивать, ныть? Радуйся жизни, сестренка! Чужих детей не бывает! Полюбила мужчину, полюбишь и его ребенка! Если женщина не способна полюбить ребенка мужчины от другой женщины, то ей лучше и своих не рожать.

#35

Умная женщина

Надеюсь, что у тебя никогда не будет своих детей, чтобы ты поняла, что кроме этого мальчика тебе любить больше некого! Никчемная малолетка, кроме как старпера РСПшника никого не могла зацепить, а теперь еще ее ребенок не устраивает…

Новые темы за сутки:

  • Вторые жены вдовцов, зайдите

    29 ответов

  • боюсь что если не сейчас , то потом не захочу ребенка и будет не интересно его воспитывать в30

    21 ответ

  • Тетя оплачивает за меня

    3 ответа

  • Муж постоянно играет в Героев 3

    10 ответов

  • Террариум начинается с семьи, а не с работы!

    5 ответов

  • Поведение с пьяным человеком

    2 ответа

  • Муж лентяй.

    .. Не хочет со мной проводить отдых

    49 ответов

  • Я презираю свою семью

    17 ответов

  • Свекровь требует деньги с мужа

    37 ответов

  • Декрет и «внимание»,»помощь» мужа

    7 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Сестра мужа не переписывает на мужа дачу

    262 ответа

  • Стоит сделать что-то не так — муж кричит на меня

    255 ответов

  • дочь не любит бабушку, бабушка на то обижается и провоцирует ее

    81 ответ

  • Муж пополамщик, не пожалели?

    73 ответа

  • Муж не дарит дорогие подарки

    61 ответ

  • Сестра моего мужа — стерва

    54 ответа

  • Не могу жить в студии вдвоём

    52 ответа

  • Завтрак для мужа

    50 ответов

  • Муж лентяй.

    .. Не хочет со мной проводить отдых

    49 ответов

  • как охарактеризовать его поведение? не угодить в еде!

    46 ответов

Следующая тема

  • он обиделся….

    13 ответов

Предыдущая тема

  • Мужчина-манипулятор

    9 ответов

Не любите пасынков, но любите супруга? Что мне делать?

Название говорит само за себя. Если посмотреть глубже, т. Ваш супруг — ваш пасынок. Что я имею в виду? Они неразлучны. У вашего супруга были дети до того, как он или она встретили вас. Они зависят от него или нее и должны и, надеюсь, всегда будут в приоритете у своих родителей. Если новый супруг не может этого принять, по моему скромному мнению (ИМХО, как говорит новое поколение), отношения обречены.

Но, как следует из названия, что, если вы «не любите» своих пасынков? Там много всего. Что делать, если ваш супруг также не любит детей? Да, бывает. Родители и дети расходятся. Но для отчима, как адвоката по бракоразводным процессам, который видел мою долю отношений отчима и приемного ребенка, отчим должен быть «отступным» родителем. Отчим не может быть главным дисциплинарным работником, инструктором и консультантом. Родитель должен быть основным, иначе все пойдет не так. Конечно, есть исключения, и я ни в коем случае не психолог. Но мы часто видим, как дети отчаянно хотят, чтобы их родитель был их родителем, и относятся к отчиму как к противнику (даже если отчим на самом деле является их лучшим защитником).

Что делать? Во-первых, если вы действительно не только не любите пасынков, но и терпеть их не можете, подумайте, стоят ли эти отношения того и сохранятся ли они со временем. Ищите индивидуальную терапию и думайте о долгосрочной перспективе. Плохие отношения с пасынками могут быть не только неудобными, но и ухудшаться по мере взросления детей. И это подвергает родителя истинному риску выбора между супругом и детьми. Какая ужасная дилемма.

Но если выбор сделан, и вы решили приложить все усилия, чтобы он сработал, несмотря на неприязнь к приемным детям, то перед вами стоит огромная задача, и я вам не завидую. Будут времена, когда дети захотят что-то делать наедине со своими родителями. Позволь им. Пусть они скорее, или понять, как грубо, что, может быть, и что вы должны быть включены. Их родители могут выбрать вас и любить вас, но они не выбрали вас. Они должны узнать, кто вы, и сами увидеть, почему их родитель выбрал вас и любит вас. И, надеюсь, они сделают это по собственной воле. Конечно, ваш супруг должен поддерживать минимальные требования приличия и уважения, но баланс заключается в том, чтобы позволить детям вырасти в новой ситуации. Это вся их вселенная. Как сказал один судья, перед которым я выступал много лет назад: «По мере того, как детская империя рушится, что еще больше усугубляет ситуацию, устанавливается новый император».

Так что будьте терпеливы, надейтесь на лучшее и любите своего партнера. Дети растут, заканчивают школу и идут дальше (в большинстве случаев). Тогда у вас останутся воспоминания о том, как вы справлялись с вещами, и вы хотите чувствовать себя хорошо по этому поводу. Даже если это никогда не признается, быть поддерживающим, любящим и внимательным отчимом — одна из самых важных задач, которые может выполнять новый супруг. В сегодняшнем мире новых семейных отношений быть взрослым приобретает новый смысл. У всех нас есть только одно детство. Давайте сделаем все возможное, чтобы дать каждому ребенку самое лучшее, что мы можем.

«Мой муж — идиот, и я терпеть не могу своих детей».

Реальная история: один из самых разочаровывающих периодов в моей жизни как жены и матери резко ухудшился – не лучше – из-за моего участия в женском изучении Библии.

Это был долгий и тяжелый сезон для моей семьи. Мы боролись с трудностями в финансах, потерянными детьми и проблемами со здоровьем. Меня изливали снова и снова, и то немногое, что осталось от моего духа, было разбито и ушиблено.

Утром первого собрания я оказался за столиком с женщинами, которых знал лишь периферийно, несмотря на годы, проведенные в церкви. В нашей небольшой группе было представлено несколько этапов жизни: несколько пенсионеров, пожилые женщины, пара молодых мам, несколько плавающих в том же общем возрастном диапазоне, что и я. Я пришел в поисках не только библейской мудрости и учения, но и общения. Мне нужна была группа женщин, которые бы обняли меня и подняли, чтобы напомнить мне, что, в конце концов, Бог добр, мое служение семье ценно и что я не трачу свою жизнь впустую. маленькие, ошеломляющие подробности управления домом с таким скудным бюджетом, что он сжимал каждую статью.

Я сразу понял, что за этим столом я найду что-то совсем другое. Я как раз пытался объяснить, что никогда не участвовал в групповом исследовании, потому что у меня были маленькие дети, когда меня остановила одна из матерей чуть постарше.

«Вы полюбите изучение Библии!» она улыбнулась.

«Да!» согласилась нарядно одетая женщина рядом с ней. «Забота о детях! Два часа свободы!»

Я был в шоке. Чувство, которое я сопротивлялась, когда оставила Финеаса в классе для годовалых, не было «свободой». Это была смесь вины за то, что я передал его незнакомцам, с оттенком раскаяния, что мне будет не хватать его милой улыбки и больших голубых глаз. У меня было почти– почти — спросил, нельзя ли просто позволить ему посидеть у меня на коленях, пока мы учимся, но потом я заметил, что никто больше не входит в классную комнату с детьми.

«Сколько у вас детей?» — спросила женщина рядом со мной.

Благодарный за шанс уйти от идеи оставить своих детей как «свободу», я рассказал ей о своих четверых прекрасных детях. Прежде чем я успел начать объяснять свою душераздирающую борьбу с потерей, она оборвала меня.

«Четыре? Боже мой. У меня их двое, и этого достаточно, — начала она.

«У меня тоже четыре. Я так рада, что они, наконец, могут убирать за собой!» добавила еще одна женщина.

«У меня трое, и я никогда не нахожу ни минуты для себя».

До того, как начался ледокол, я знал все, что мне нужно было знать о женщинах, собравшихся вокруг меня. Все они — , каждый — что-то сказали о своих детях… ничего хорошего. Их дети были нытиками. Ленивый. Имел плохое отношение. Думал, что мир вращается вокруг них. Заняло кучу времени. Лишил их возможности спать допоздна. Соврал. Хотела дорогую одежду. Не давали им возможности наслаждаться взрослой жизнью. Наконец-то выросли и смогли жить под собственной крышей.

Еще меньше они могли похвалить своих мужей. Все сочувственно застонали, когда староста поделилась, что чуть не опоздала, потому что ее муж не упаковал свой обед накануне вечером.

«Я сказал ему, что в холодильнике есть мясо для обеда и хлеб в кладовой. Он большой мальчик. Он может постоять за себя, — гордо рассмеялась она.

«Мой муж не знал бы, что с этим делать», — пошутила другая женщина.

«Моя безнадежна на кухне».

Это продолжалось и продолжалось: уничтожение мужчин и детей, очернение всех, кому не повезло родиться мужчиной или, не дай Бог, нуждающимся в питании. К тому времени, когда начался сеанс видео-обучения популярного христианского автора (по иронии судьбы, на тему того, как быть хорошей женой), я чувствовал себя еще более мрачным и менее полным, чем когда я волочился через дверь.

Может они и правы, Я задумался. Может быть, все слишком многого от меня требуют. Может быть, мне нужно больше того «времени на себя», о котором я слышу повсюду. Я не вижу этого в Библии, но, может быть, Бог просто не упомянул об этом? Если все эти церковные женщины могут появляться каждую неделю обновленными, может быть, они знают что-то, чего не знаю я?

Прошедшую неделю я провел в другом настрое. С каждой потребностью, представленной мне, я поймал себя на том, что взвешиваю, действительно ли я должен был быть человеком, удовлетворяющим ее. Разве я не дал этому ребенку перекусить? Разве я не мыл посуду за завтраком? Не мог бы он еще немного постирать? Почему меня всегда прерывали?

Вы можете догадаться, каким был конечный результат: расстроенная мама, несчастные дети и недовольный муж.

Я продержался еще ровно один сеанс этого изучения Библии, прежде чем понял, что освежение, которое я искал, не было найдено в этой конкретной обстановке. Руководители столов никогда не звонили, чтобы узнать, почему я вдруг перестал появляться; Я думаю, было очевидно, что я жаждал чего-то другого, чем то, что мне подавали.

 

Я была уставшей женой. Последнее, что мне было нужно, так это повод презирать своего мужа.

Я была мучительной матерью. Мне не нужно было говорить, что мои дети были обузой.

Мне нужна была поддержка в дороге, а не новый повод для раздражения.

Признаюсь, практика шутить над мужьями меня краснеет. А язвительные комментарии «дети — это боль»? Так же плохо.

Видите ли, каждый раз, когда мы открываем рот и пренебрегаем нашими благословениями, мы не только издеваемся над рукой, которая так тщательно отбирала игроков в нашей истории, но и даем повод более слабым сестрам споткнуться.

Молодые женщины привыкают к своей роли жен. Молодые матери изо всех сил пытаются определить себя в этой жестокой, всепоглощающей любви, с которой они только что столкнулись. Дамы, чьи мужья делают все возможное, чтобы сохранить финансы на плаву, но не совсем сокращают его. Женщины, чьи дети разбили им сердце. Жена пытается позволить мужу вести. Мама, которая нутром знает, что ее ребенок нуждается в ней. Одинокая девушка задается вопросом, стоит ли оно того.

Общество вопит, что брак сродни кандалам, что мужчины — невежественные идиоты, что дети не стоят хлопот. Разве наши церкви не должны выглядеть иначе? Разве не должны наши женщины открывать уста и произносить благословения, а не проклятия – жизнь, а не смерть? Разве собрание женщин, следующих за Иисусом, не должно воздавать хвалу Ему за мужа, который имеет недостатки, да… но идеально выбран для процесса освящения, то есть совместной жизни? Разве не должно быть так, чтобы наши дети никогда не слышали, чтобы мы клеветали на их отцов или обесценивали их как помеху для наших собственных удовольствий?

Наши семьи не идеальны.

➜