Содержание
Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?
- Елена Савинова
- психолог
Автор фото, UNIAN
Підпис до фото,
Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?
Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.
Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?
Не сменить ли маме мужа?
Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.
Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.
То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.
Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».
Підпис до фото,
Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей
На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.
А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.
Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.
Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.
Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.
Ужасный конец или бесконечный ужас?
Автор фото,
Підпис до фото,
Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности
Пропустити подкаст і продовжити
подкаст
Що це було
Головна історія тижня, яку пояснюють наші журналісти
Випуски
Кінець подкаст
Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки.
Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?
Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.
Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.
Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.
Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.
Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.
Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.
В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.
Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.
Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче.
Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.
Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.
Сначала вы — супруги, затем — родители
Автор фото, Getty
Підпис до фото,
Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским
Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?
Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них.
То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.
У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.
Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.
Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.
Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.
В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».
Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.
Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.
Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.
5 ситуаций, когда не стоит сохранять брак
Если все попытки наладить отношения в семье терпят крах, задайте себе вопрос: а стоит ли сохранять брак? Да, мы привыкли думать, что это стоит делать во что бы то ни стало, но к чему в действительности это может привести? Возможно — к тому, что страдания и недовольство семейной жизнью будет лишь расти.
Вот несколько случаев, когда, вероятно, стоит всерьез задуматься о разводе.
1. Жизнь на поле боя для «сохранения семьи ради ребенка»
Ситуация, в которой брак держится только на воспитании совместного ребенка, а отношения родителей оставляют желать лучшего. Нарастающее напряжение, обоюдные претензии, отсутствие общих интересов ежедневно накаляют домашнюю обстановку и приводят к частым ссорам и скандалам. Оба супруга мучаются от нереализованности в семейных отношениях и не чувствуют себя нужными и любимыми.
Сам же ребенок растет в нездоровой обстановке постоянных конфликтов близких людей. Из-за этого в юношеском возрасте у него могут возникнуть психологические проблемы и сформироваться неверная модель построения отношений в будущем.
В таких ситуациях крайне важно задать себе вопрос, действительно ли стоит сохранять брак, а главное — зачем. Если мотивация — исключительно ребенок, то, скорее всего, не стоит: он в конечном счете только страдает. Если же оба родителя хотят наладить отношения, важно перейти с модели семьи «папа-мама» на «муж-жена».
Когда напряжение уйдет, вполне может появиться место для счастья и свежих чувств друг к другу.
2. Одиночество в паре
Ситуация, когда один партнер не может положиться на второго, ведь тот, другой, с ним только «в радости и богатстве», но никак не в «болезни и бедности». Со всеми серьезными проблемами приходится справляться самостоятельно. Со временем избегающий проблем партнер начинает еще больше осложнять второму супругу жизнь, словно проверяя его на прочность. Возникающее чувство слабости рождает агрессию и желание продемонстрировать собственное превосходство, а для этого нужно, чтобы близкий потерпел неудачу.
Стоит ли оставаться в таких отношениях? В семье важно объединять ресурсы для достижения общих целей, а не пользоваться друг другом, отходя в сторону, когда что-то идет не так.
3. Ощущение, что, если уйти, будет только хуже
Бывает, что партнером — как правило, женщиной — движет страх, что уход только усугубит ситуацию, спровоцирует агрессию и преследования.
И этот страх настолько велик, что жертва остается в отношениях с насильником, стараясь выполнять все требования, чтобы не разозлить вспыльчивого супруга.
Выбираться из ситуации домашнего насилия необходимо, но крайне важно заранее позаботиться о собственной безопасности.
4. Газлайтинг
Ситуация, когда один партнер заставляет другого сомневаться в собственном психическом здоровье. Постепенно давление нарастает, и жертва начинает чувствовать, что и правда «не в себе», а агрессор выдает свои неадекватные действия за норму. Например, супруга может узнать, что у мужа другая семья — с детьми, совместными планами и мечтами. Мало того, что ситуация сама по себе неприятная, так к тому же партнер может уверять жену, что происходящее абсолютно нормально.
5. Чувство вины и ощущение, что постоянно что-то должен партнеру
Жизнь подбрасывает семьям самые разные испытания. Некоторые партнеры стойко преодолевают любые беды и невзгоды, растут и становятся сильнее. Но бывает и так, что трагичная ситуация становится способом манипуляции: «Если бы не ты, я бы… уехал(а) работать в Австралию, получил(а) повышение на работе, дал(а) детям нормальное образование».
Человека заставляют думать, что партнер ради него отказался от чего-то важного и теперь он в неоплатном долгу.
Непреходящее чувство вины подтачивает самооценку, и жизнь постепенно становится совершенно невыносимой. Как и в предыдущих случаях, развод в такой ситуации становится единственным выходом, но лучше готовить себе путь отступления заранее, не дожидаясь момента, когда чаша терпения переполнится и придется уходить «в никуда».
Почему вы не должны любить своих детей больше, чем своего партнера
Живи хорошо
Иллюстрация Дэна Пейджа для TIME
По
Белинда Лускомб
9 мая 2019 г. 6:06 EDT
Любовь родителей к своим детям может заставить их делать необычные вещи.
Это как не ложиться спать до часу ночи, приклеивая блестки на второсортный проект. Или проехать 40 миль, чтобы доставить одну футбольную бутсу. Или, может быть, подкупить своих подростков для поступления в модный колледж. Но одна из самых странных вещей, которые делают родители, это то, что они любят своих детей больше, чем своих партнеров.
Прежде чем вы позвоните в службу по уходу за детьми, позвольте мне прояснить: конечно, вы должны любить своих детей. Конечно, вы должны ставить их потребности на первое место. Но сделать это тоже не составляет труда. Дети, с их насущными и часто трудно определяемыми потребностями, легко привлекают преданность. Супругов не нужно кормить и одевать или вытирать слезы, и они далеко не такие милые. Любить своих детей — это как ходить в школу — у тебя действительно нет выбора. Любить своего супруга — это как учиться в колледже — вы должны прийти и принять участие.
Так зачем же работать усерднее ради менее очаровательных, но более способных существ в вашей жизни?
Информационный бюллетень для родителей
Подпишитесь, чтобы получать советы, новости и инструменты для родителей.
Просмотреть образец
Зарегистрироваться
Одна из причин, на самом деле, для детей. Исследования убедительно свидетельствуют о том, что дети, чьи родители любят друг друга, намного счастливее и в большей безопасности, чем дети, выросшие в среде, лишенной любви. У них есть модель не только того, как выглядят отношения, но и того, как люди должны относиться друг к другу.
Дневниковые исследования, в ходе которых родители каждый вечер записывают свои дневные действия, показали, что неумелое обращение с напряженными отношениями в паре, как правило, распространяется на общение родителей с детьми, особенно на отцов. Другие исследования показали, что дети, чьи родители часто враждебно относятся друг к другу, обвиняют себя в драках и хуже учатся в школе. Фактически, опрос 40 000 британских домохозяйств, проведенный в 2014 году, показал, что подростки в целом были наиболее счастливы, когда их матери были довольны их отношениями с их партнерами-мужчинами. И это для родителей, которые остаются вместе; последствия развода для детей — даже в дни сознательного расставания — обычно мрачнее.
Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для своих детей, — это любить своего супруга.
Помогите своим детям добиться успеха с помощью последних научно-обоснованных советов из руководства TIME по воспитанию детей.
Если мы когда-либо знали это, мы забыли. Когда в 2010 году исследовательский центр Pew Research спросил молодых людей, что важнее для счастливой жизни: дети или хороший брак, дети выиграли с отрывом в три раза больше, чем когда исследователи спрашивали предыдущее поколение в 1997 году. предательски краткосрочная стратегия. Симпатичные малыши превращаются в подростков, которые встречают любое публичное проявление теплоты с отвращением, подозрительностью или угрюмостью. Затем они уходят. Взрослые дети не хотят быть объектом всей вашей привязанности или главным хранилищем всех ваших мечтаний, точно так же, как вы никогда не хотели слышать их полные рассказы малышей о Щенячий патруль . Если вы выполнили свою родительскую работу, однажды ваш дом будет в основном содержать вас, вашего партнера и устройства для отправки сообщений вашим детям, которые они затем игнорируют.
Родители могут настолько увлечься воспитанием детей, особенно в эти тревожные вертолетные времена, что они переходят от задачи, которую они выполняют в команде, к единственной цели существования команды. Некоторые терапевты говорят, что за последние 25 лет число разводов удвоилось среди людей старше 50 и утроилось среди тех, кому за 65: это раскол на пустое гнездо.
Геронтолог Карл Пиллемер из Корнельского университета, который провел опрос 700 пар для своей книги 2015 года №8221; title=»30 уроков любви» context=»body»] , говорит, что одним из его самых больших открытий было то, насколько опасным для отношений между людьми было «пятно среднего возраста» детей, занятий и работы. «Удивительно, как мало из них могли вспомнить время, которое они провели наедине со своим партнером — это было то, от чего они отказались», — сказал он мне. «Снова и снова люди приходят в сознание в 50 или 55 лет и не могут пойти в ресторан и поговорить».
Единственный способ предотвратить эту печальную метаморфозу — помнить, что дети — не причина, по которой вы сошлись; это очень увлекательный проект, который вы затеяли друг с другом, как трехмерная движущаяся головоломка, которая разговаривает и оставляет свое нижнее белье в ванной.
Вы не хотите сосредотачиваться на этом настолько, чтобы больше не могли понять друг друга.
Это эссе адаптировано из готовящейся книги Браковедение: искусство и наука оставаться вместе .
Это опубликовано в выпуске TIME от 20 мая 2019 года.
Еще статьи из журнала TIME, обязательные к прочтению
- Как Лула выиграл самые важные выборы в Бразилии за десятилетия
- Год назад, Facebook переключился на метавселенную . Стоило ли?
- Как далеко ускользнули наши климатические цели Недостижимо, на одной диаграмме
- Колонка: Первоначальное молчание Adidas в отношении Канье Уэста Поучительная история для других брендов
- Все Майкл Майерс Хэллоуин Фильмы с рейтингом От худшего к лучшему
- Лос-Анджелес был единственным крупным округом, который улучшил успеваемость учащихся в этом году.
Вот как они это сделали.БОЛЬШЕ ИЗ
Живи хорошо
РЕДАКТИРОВАТЬ СООБЩЕНИЕ
Родители, стоит ли продолжать отношения без любви для ваших детей?
Отношения больше не работают, ты несчастна и любовь ушла. Пора расходиться, да?
Для пар с детьми не всегда все так однозначно.
Но остаться для детей, подарив им нуклеарную семью или жертву, которая приносит больше вреда, чем пользы?
Отношения Австралийский консультант Фиона Беннетт говорит, что пары с детьми часто прилагают больше усилий, чтобы сохранить свои отношения, чем те, у кого их нет.
«Они чувствуют, что это в интересах детей с точки зрения безопасности, стабильности и хорошего времяпрепровождения с обоими родителями», — говорит г-жа Беннетт.
«Значительное количество людей действительно верят, что если они смогут поработать над этим и привести их отношения в достаточно здоровое состояние, то это будет лучше для детей.
»Это нечестная семейная динамика: психолог
Детский психолог Кимберли О’Брайен говорит, что родители, которые притворяются, что у их детей нет проблем в отношениях, могут обманывать себя.
«Дети очень чувствительны к изменениям таких вещей, как тон голоса и уровень стресса родителей», — говорит доктор О’Брайен из клиники Quirky Kid.
«Если родители пытаются притворяться, что у них все хорошо, и просто делают это для своих детей, это все равно, что хранить большой секрет от своего ребенка, не говорить им, что они усыновлены.
«Это нечестная семья. динамичны [и] могут заставить их сомневаться в вещах в более позднем возрасте».0123 (Прилагается: Pexels)
Она рекомендует родителям быть как можно более честными со своими детьми, но обращаться за профессиональным советом о том, что следует раскрывать, в зависимости от стадии развития ребенка.
По словам доктора О’Брайена, большинство детей недавно разлученных родителей мечтают о воссоединении мамы и папы.
«Даже когда родители ладят и пытаются мирно развестись, «сознательное расставание», как они говорят… в большинстве случаев дети просто хотят, чтобы их родители были вместе», — сказала она.
Она говорит, что большинству детей рано или поздно удается пройти через это горе.
В конце концов, говорит она, родители должны учитывать цену отказа от собственного счастья.
«В некоторых случаях родители… жертвуют 10 годами собственного счастья, чтобы остаться вместе, но действительно ли за это ребенок будет благодарен?»
Они защищали меня: ребенок от развода
Как адвокат по бракоразводным процессам, Кейси Фокс не рекомендует родителям оставаться в браке ради детей, но благодарна своим родителям за это.
В качестве адвоката по разводам Кейси Фокс становится свидетелем ссор пар из-за маленьких детей. (Прилагается: Кейси Фокс)
Ее мама и папа ждали, пока она закончит среднюю школу, чтобы объявить об увольнении.
Ее старшая сестра уже ушла из дома, а ее младшему брату было 15 лет.
«Мне и моей сестре было совершенно ясно, что они просто не очень счастливы вместе», — говорит мисс Фокс.
34-летний канберранец говорит, что, несмотря на то, что в доме не было ссор, отсутствие привязанности сделало очевидным, что они «просто не созданы друг для друга».
Ее родители не признавались во время разлуки, что поддерживали свои 25-летние отношения ради детей, но спустя годы подтвердили это «много слов».
«Я помню, как думала, когда они еще даже не решили расстаться: «Зачем вам оставаться вместе, почему бы вам просто не расстаться и не быть счастливыми?», — говорит она.
«Но сейчас, оглядываясь назад, даже несмотря на то, что когда они в конце концов расстались, это было довольно напряжно, я могу представить, что это было бы еще более напряжённо, когда я был моложе.»
Г-жа Фокс говорит, что, наблюдая за ссорами из-за маленьких детей, через которые проходят ее клиенты при разводе, она благодарна родителям за решение подождать.
«Поэтому я благодарна за это, но теперь я адвокат по бракоразводным процессам, я бы не рекомендовала это», — сказала она.
«Я вижу, что в некоторых семьях вы видите, если они думали, что «мне просто нужно продержаться там еще несколько лет», с их точки зрения, это защищает их детей.»
У тебя только одна жизнь, говорит мама
Советник Фиона Беннетт говорит, что родители должны обратиться за профессиональной помощью, прежде чем прекращать отношения, потому что «есть много историй успеха».
«Сосредоточение внимания на том, что нужно их отношениям, а также на том, что нужно детям, может помочь понять, что они могут сделать [чтобы помочь отношениям]», — сказала она.
Но для Карен из Брисбена (имя изменено) консультации не смогли спасти ее семилетний брак.
Выбирая жизнь без детей
Не уверены, стоит ли заводить детей? Женщины в возрасте 20, 40 и 60 лет рассказывают корреспонденту ABC, почему они не хотят быть мамами, и как получается быть бездетным.
Подробнее
31-летняя женщина стала несчастливой в отношениях вскоре после того, как забеременела вторым ребенком.
Пара только что вернулась туда, где жили ближайшие родственники ее партнера.
«Я заметила изменения в своем муже, он больше не смотрел на меня и мою дочь как на свою семью… мы для него практически перестали существовать», — сказала она.
Но Карен осталась, полагая, что у нее есть шанс улучшить отношения.
«Но после рождения второй дочери все становилось все хуже и хуже… Я боялась уезжать, так как не хотела разбивать семью», — сказала она.
«Я остался еще на два года исключительно ради девочек.»
После попытки консультирования и выявления проблем со здоровьем, связанных со стрессом, Карен решила, что разрыв отношений — ее единственный путь к счастью.
«Я не знала, что это произойдет, я просто встала однажды утром, и у нас закончился разговор, который, я думаю, мы оба знали, чтобы положить ему конец», — сказала она.
Вот как они это сделали.
»
