Содержание
Стоит ли возвращаться к бывшему мужу
Личная жизнь звезд
Содержание статьи:
- Стоит ли возвращаться к бывшему мужу
- Как возобновить отношения
- Видео
Стоит ли возвращаться к бывшему мужу и пытаться построить новые отношения
- Фото
- Getty
Стоит ли возвращаться к бывшему мужу
Если мужчина однажды уже бросил вас, не позаботившись о ваших чувствах, о том, что вы будете страдать и переживать, высока вероятность, что он сделает это снова. Повторное расставание ударит еще больнее, чем первое. Прежде чем возвращаться к бывшему, несколько раз подумайте, готовы ли вы к такому повороту событий.
Никогда не возвращайтесь к бывшему мужу, если он поднимал на вас руку или позволял себе грубые оскорбления. Если вы расстались из-за измены, подумайте, действительно ли вы сможете простить ее. Иногда женщины возвращаются после измен, но всю жизнь о них вспоминают.
Это мучает как их самих, так и их мужей.
Если ваши родственники уговаривают вас вернуться к мужу, прислушайтесь к ним. Со стороны ситуация выглядит яснее
Возвращайтесь к мужу и начинайте все сначала, если вы расстались из-за взаимных упреков и непонимания. В этой ситуация можно разобраться и расставить все точки над і. Главное – чтобы любовь не угасла.
Лучше возвращаться к бывшему не после короткого разрыва, а после длительной паузы. После года расставания эмоции утихнут и вы сможете трезво оценивать ситуацию. За это время вы точно сможете осознать, что не можете жить без этого человека. Как видите, в этом вопросе торопиться не стоит.
Как возобновить отношения
Если вы все-таки решили вернуться к бывшему мужу, следуйте определенным правилам:
- Не нужно возвращаться в прошлое и пытаться повторить прошлую попытку. Не стоит назначать свидания в тех же местах, вспоминать о старых ссорах и т.
д. Отношения должны строиться по новому сценарию. - Будьте великодушны, прощайте старые обиды, если решили помириться.
- И женщина, и мужчина должны что-то в себе изменить, чтобы их новый роман стал удачным.
д. Отношения должны строиться по новому сценарию.Если постоянно нарушать эти правила, выстроить новые гармоничные отношения не удастся. Старые обиды и непонимание всегда должны оставаться в прошлом.
Никогда нельзя однозначно ответить, нужно ли возобновлять разорванные отношения. Каждая ситуация индивидуальна. Если причина расставания заключалась в домашнем насилии, тут все ясно: возвращаться к такому браку точно не нужно.
Во всех других ситуациях нужно взвешивать за и против и принимать решение
Читайте также: как оставаться интересной для мужа
Редакция Wday.ru
Сегодня читают
«Бабушка ушла в отрыв»: 64-летняя Мадонна оголила грудь на камеру
«Придет большая вода»: путешественник во времени рассказал, когда случится апокалипсис
«Верблюжья лапка», открытая грудь и другие засветы звезд: 55 стыдных фото
Как выглядит девушка, которая 60 раз увеличивала губы — после этих фото вы вряд ли пойдете к косметологу
Кошки против елок: 35 милейших попыток уничтожить Новый год — фото
Стоит ли возвращаться к бывшему мужу???
Стоит ли возвращаться …
18 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
яяяяя
вернетесь — будет все как прежде.
ещё и бабы у него были…что тут думать??? вы как вобще второго родили?
#4
Екатерина
вернетесь — будет все как прежде. ещё и бабы у него были…что тут думать??? вы как вобще второго родили?
вот и живите у мамы. на хрен нужен такой муж? если ещё не бил,то начнёт .козёл однозначно!
#5
#6
#7
#8
#9
#10
.
..не простой путь) …начать все заново с ним) забыть все обиды и построить новые здоровые отношения) основанные на любви, полном доверии и взаимном уважении…поговорить о прошлом — признать ошибки) найти пути решения проблем…
Мне лично кажется, что лучше второго нелегкого пути нет) возродите ваши чувства…не нужно жить с ним ради детей) помиритесь — ради себя) ради своих чувств, радости и любви) изменитесь и измените все ради себя и своих новых отношений со своим мужем) лучшего отца и быть не может чем родной…и будьте счастливы, желанны и любимы))
#11
#12
#13
#14
Гость
Ни в коем случае не стоит оставаться ради «видимости».
К чему она нужна? Детям от этого не легче. Вы не думайте, что они глупее вас и ничего не замечают, не чувствуют… так что на них ваши отношения отразились бы в первую очеередь. Я бы не стала после всего пережитого возвращаться к такому человеку. В то, что можно поменяться ради кого-то/чего-то координально — не верю. Характер не изменить. Так что не оглядывайтесь и идите дальше. Настроились на новую жизнь, отношения — вперед, не затягивайте себя в старое болото. Я просто сталкивалась с подобной ситуацией, в конце концов решилась на развод и не пожалела. Да, горько, обидно, больно, жалко потерянного времени, но ничего, пару месяцев на афобазоле привели меня в чуство, осознала, что я сделала все верно и начала строить новую жизнь. Чего и вам советую!)
#15
#16
#17
#18
N
Вот как раз ради детей и не надо.
Что за идиотизм прикрываться детьми? Им думаете полезно расти в атмосфере скандалов?
Ничего он не переосмыслил, люди не меняются. Вернётесь — совершите огромную ошибку, ибо хватит его «няшности» на несколько месяцев. А психологи — это деньги на ветер, вот на форуме Вам бесплатно всё расскажут.
С детьми пусть видится, Вы тоже общайтесь. Нервы целее будут. Или Вам обязательно ещё раз надо на эти грабли (совместной жизни)наступить? С первого удара ничего не поняли?
Новые темы за сутки:
Женщина глава семьи
5 ответов
Хочу хороший доход и ребёнка. Мужа не хочу
15 ответов
Муж и дочери испортили новый год
5 ответов
Кто не общается с родными сестрами?
Нет ответов
Мужчина домохозяйка
11 ответов
Правда ли, что замуж выходят только такие?
26 ответов
Почему жена важнее, чем любовница?
16 ответов
Новый этап или кризис?
7 ответов
Мужчины которые не хотят жениться
218 ответов
Муж предал
10 ответов
Популярные темы за сутки:
Мужчины которые не хотят жениться
218 ответов
Муж предал
51 ответ
Отпустили бы детей?
39 ответов
Новый год, дочь не помогает убираться
31 ответ
ушел от нас, а я в положении
27 ответов
Правда ли, что замуж выходят только такие?
26 ответов
Муж перехотел общего ребенка, а я уже настроилась
25 ответов
Вы бы согласились на такое?
23 ответа
Девочки, мой мужик пришел избитый!
21 ответ
Смущает отношение жены к браку
20 ответов
Следующая тема
Сделал тест ДНК
181 ответ
Предыдущая тема
Чужой женский волос
20 ответов
Возвращение к бывшему — хорошая идея?
[Осторожно, спойлер] Эта статья содержит информацию о последних эпизодах сериала Тед Лассо Сезон 2.
У исследователей есть несколько названий для этого: цикл отношений, взбалтывание отношений, отношения снова и снова. Все сводится к одной идее — иногда вы расстаетесь с партнером, а затем снова встречаетесь через несколько часов, недель или лет. Вопрос в том, работает ли это? Это хорошая идея? Исследования показывают, что в большинстве случаев ответ «Нет».
Во 2-м сезоне, 10-й серии сериала Тед Лассо персонаж Кили Джонс сталкивается с необходимостью воссоединиться со своим бывшим партнером Джейми или остаться со своим нынешним партнером Роем. На похоронах Джейми заявляет о своей любви к Кили и благодарит ее за свой личностный рост. Через несколько мгновений Рой извиняется за целый день язвительных замечаний и говорит, что любит Кили (предположительно впервые). Она выглядит ошеломленной — не так ли? Должна ли она снова быть вместе с Джейми? Ниже приведены пять результатов исследований, которые могут помочь принять ее (или ваше) решение.
- В парах, которые расстаются и снова сходятся, чаще случаются конфликты, в том числе серьезные споры, связанные с физическим и словесным оскорблением.
- Расставание и воссоединение связаны с усилением психологического стресса, особенно когда партнеры снова и снова создают модель расставания и воссоединения.
- Чем больше раз вы расстаетесь и снова сходитесь, тем меньше вы преданы своему партнеру и тем больше вы чувствуете неуверенность в будущем отношений.
- Давайте представим, что Кили и Джейми воссоединяются и в конечном итоге женятся. Дела у них по-прежнему идут неважно. Когда партнеры расстаются и снова сходятся до брака, это негативно влияет на качество их брака (больше конфликтов и неуверенности, меньше близости и удовлетворения).
- Участники исследования сообщают, что воссоединение со своими бывшими партнерами сопряжено со значительными недостатками (сомнения, разочарование, эмоциональная неудовлетворенность, неуверенность в статусе отношений, амбивалентность и несбалансированные ожидания). Те же участники также отметили некоторые преимущества (например, улучшение отношений и повышение признательности партнеров).
Нам все еще нужны дополнительные исследования, которые помогли бы определить, когда пары с большей вероятностью столкнутся с недостатками, чем с преимуществами расставания и воссоединения. Тем не менее, и наука, и интуиция предполагают, что это может иметь какое-то отношение к тому, почему пара рассталась.
Например, Кили и Джейми расстались, потому что ему не хватало ответственности за свои действия, которые часто были корыстными и неуважительными по отношению к Кили. Он привел второе свидание на мероприятие, которое посетил со своей девушкой.
С другой стороны, Ребекка попросила немного времени вдали от Сэма, чтобы лучше понять, почему она боится любви, и стать более важным партнером для него или кого-то еще. У нас пока нет исследований о том, как и почему причины разрыва имеют значение, но мы знаем, что они есть.
Люди с большей вероятностью воссоединятся с бывшим партнером, если им кажется, что их романтические альтернативы не годятся. У Кили то, что выглядит как любящие и удовлетворяющие отношения с Роем, и это снижает вероятность того, что она снова сойдется с Джейми, чем если бы она была одинокой.
Бывают моменты, когда расставание может внести ясность в то, чего вы хотите от партнера, и воссоединение — это хороший выбор. Однако в большинстве случаев, когда вы расстаетесь с партнером, ваши результаты будут лучше, если вы будете двигаться дальше, а не возвращаться к нему.
Ссылки
Дейли, Р. М., Россетто, К. Р., Пфистер, А., и Сурра, К. (2009). Качественный анализ повторяющихся и повторяющихся романтических отношений: «Всё вокруг то вверх, то вниз», Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 443-466.
Веннум, А., Харди, Н., Сибли, Д.С., и Финчем, Ф.Д. (2015). Преданность и скольжение в формирующихся взрослых циклических и нециклических романтических отношениях. Семейные отношения, 64, 407-419.
Веннум, А., Линдстрем, Р., Монк, Дж. К., и Адамс, Р. (2014). «Это сложно»: преемственность и корреляты цикличности в совместном проживании и супружеских отношениях. Журнал социальных и личных отношений, 31 (3), 410-430.
Веннум, А., и Джонсон, доктор медицины (2014).
Влияние добрачной езды на велосипеде в раннем браке. Семейные отношения, 63, 439-452.
Монк, Дж. К., Огольский, Б. Г., и Освальд, Р. Ф. (2018). Выход и возвращение: круговорот отношений и дистресс в однополых и разнополых отношениях. Семейные отношения, 67(4), 523-538.
Пересмотр ваших отношений с вашим бывшим после развода
Развод имеет юридические последствия: ваши юридические обязательства перед супругом прекращаются; изменится ваш налоговый статус; ваша медицинская страховка, предоставленная работодателем вашего супруга, закончится, и список юридических последствий продолжится. Но развод — это больше, чем просто судебный процесс с юридическими последствиями; это акт разрыва эмоциональных, умственных и физических связей между вами и вашим бывшим. Когда вы находитесь в разгаре бракоразводного процесса, мысль о сохранении отношений с вашим бывшим, вероятно, будет последней, о чем вы думаете. Однако, как только пыль уляжется, вы можете обнаружить, что вам нужно или вы хотите иметь какую-то связь со своим бывшим супругом, особенно если у вас есть общие дети.
Будут выпускные, свадьбы, спортивные мероприятия, школьные церемонии и многие другие возможные случаи, когда вы будете присутствовать со своим бывшим супругом.
Хотя это естественно и иногда даже полезно для здоровья, это не всегда так просто. Напряжение может возрасти, когда появляется новый партнер. Без четких границ вы можете столкнуться с теми же моделями эмоционального насилия, споров, чрезмерной зависимости или манипуляций, которые в первую очередь привели к разводу. Имея это в виду, давайте обсудим четыре типа отношений, которые могут возникнуть у вас с бывшим после развода. Они не исключают друг друга, и каждый из них является допустимым вариантом. В конечном счете, вам решать, какой подход лучше всего подходит для вашей ситуации.
Оставшийся сердечный
Если ваш развод был мирным, вы можете вести себя профессионально или вежливо. Оставаться сердечным — это установка на безмятежность, которая требует, чтобы вы были довольны всем, что произошло между вами двумя.
Оставаясь сердечным, вы относитесь к своему бывшему как к знакомому. Вы двое не враги, но и не друзья. Это состояние профессионализма, в котором вы храните мир и соблюдаете приличия. Вы можете решить остаться сердечным, потому что ваш бывший работает в том же офисе, что и вы, или является видным членом сообщества, к которому вы тоже принадлежите. Оставаясь сердечным и любезным, вы оба сохраняете свое положение в социальных кругах и карьере, позволяя при этом твердо существовать границам между вами.
Подружиться
Вполне возможно подружиться со своим бывшим супругом. Допустим, мужчина женился на женщине, о которой он очень заботился, но в период, когда гомосексуальность не был так принят в культуре. Позже в жизни он смирился со своей сексуальностью и подал на развод. Его теперь уже бывшая жена справедливо чувствовала себя преданной, но решила поддержать его с сочувствием и пониманием. Потребовалась зрелость и период горя, но в конце концов бывшая жена поняла, что все еще чувствует связь со своим бывшим мужем, и она хотела поддерживать эту связь.
Бывший муж также по-прежнему восхищался бывшей женой и заботился о ней. Так они стали друзьями. Хотя это действительно сюжет популярной комедии Netflix, Грейс и Фрэнки, это тоже сценарий из реальной жизни, с которым мы столкнулись.
Дружба также может быть результатом развода пары, потому что теперь они понимают, что между ними были фундаментальные различия или недостатки, которые не были очевидны в начале. Пары, которые женятся молодыми или проводят годы становления своих отношений отдельно из-за службы в армии или из-за большого расстояния, как правило, обнаруживают, что их положение изменилось, и некоторые соглашаются на развод. Дружба — это здоровый способ сохранить связь, которая свела вас вместе, но таким образом, который кажется более естественным.
Ключевые элементы дружбы включают общий круг общения, одалживание друг другу инструментов, просьбы о небольших услугах и поддержку друг друга, что чуть ниже уровня близости и интенсивности брака. Хорошая дружба требует границ и ограничений.
Совместное воспитание
Совместное воспитание, как следует из названия, представляет собой совместный подход к совместному воспитанию детей после развода. Совместное воспитание — это концепция, согласно которой разлученные родители соглашаются работать вместе, чтобы продолжать воспитывать детей в единстве. Это требует большой зрелости и стремления ставить благополучие и наилучшие интересы вашего ребенка выше любой враждебности или обиды, которые вы можете питать. Это не всегда легко, однако у него есть несколько преимуществ, которые делают его стоящим. Совместное воспитание дает обоим родителям возможность участвовать в жизни своих детей и создает более сильную систему поддержки для своих детей. Это также служит образцом идеального поведения взрослых, когда два человека взаимодействуют со зрелостью в духе компромисса. Во многих случаях это может быть даже обязательным, поскольку большинство судей предпочитают, когда это возможно, опекунство над детьми в соотношении 50/50.
Совместное воспитание детей выглядит по-разному для каждой пары. Если у вас был исключительно цивилизованный и мирный развод, вы можете выбрать стиль тесной связи, когда родители продолжают вместе отдыхать или даже делить время в одном семейном доме. Эти практики являются частью теории развода, известной как сознательное расставание. Короче говоря, сознательное расставание означает, что в приоритете благополучие ваших детей и совместная работа с вашим бывшим, чтобы сохранить как можно больше постоянства в жизни ваших детей после развода, с акцентом на сильные стороны вашего бывшего и их замечательные качества. Другими словами, сознательное разъединение означает возвышать друг друга как родителей и моделировать прощение, компромисс и дух сотрудничества на самом высоком уровне.
В качестве альтернативы, совместное воспитание менее интимно и строго ориентировано на задачу. Цель все та же; работать вместе, чтобы обеспечить сильную здоровую систему поддержки для ваших детей.
Вы можете достичь этой цели, не выходя из двух домов, с меньшим количеством личных встреч между родителями. С помощью соглашений об опеке, общих календарей и даже мобильных приложений можно разработать полный график, в котором оба родителя в равной степени участвуют в повседневной жизни детей, не слишком вовлекаясь в жизнь другого родителя. Если вы планируете стать со-родителем и поддерживать минимальный контакт со своим бывшим, крайне важно иметь подробное соглашение об опеке с четкими указаниями, назначенным временем и четкими указаниями. Праздники, каникулы, болезни, карантин и ограничения на поездки должны быть рассмотрены. Таким образом, не возникает путаницы в том, у кого когда рождаются дети. Цель состоит в том, чтобы свести двусмысленность к минимуму. Если вы не будете лаконичны, вы можете оказаться в серой зоне, где ваш бывший может попытаться воспользоваться вами или нарушить ваши границы. Аналогичным образом, общение должно быть кратким и, по возможности, письменным, ограничиваясь только тем, что необходимо для детей или по юридическим вопросам.
Никаких контактов
Если у вас не было детей от брака, у вас может не быть веских причин для поддержания контактов или каких-либо отношений с бывшим после развода. Вы имеете полное право полностью удалить бывшего из своей жизни. Видеть, как ваш бывший живет дальше, может вызвать чувство ревности или грусти. Точно так же, если вы будете двигаться дальше, чувствуя некоторые остатки предыдущего брака, это может вызвать у вас стресс или трудности, если вы начнете новые отношения. Это все нормальные эмоции и понятные реакции. Если вы предпочитаете не иметь отношений с вашим бывшим после развода, вы можете начать отделяться от него физически и виртуально. После того, как развод будет завершен, вы можете начать разрывать отношения, удалив своего бывшего в социальных сетях, дистанцироваться от социальных кругов, которые вы когда-то делили, и сохранять физическую дистанцию. Это все полностью в вашем праве. Тем не менее, может возникнуть необходимость в согласовании подписания документа, такого как право собственности на автомобиль или документы на недвижимость, и требуется постоянный минимальный контакт.
С другой стороны, для вашей защиты может не потребоваться никакого контакта. В тех случаях, когда развод произошел из-за домашнего насилия, жестокого обращения или токсичного поведения, может быть безопаснее полностью исключить своего бывшего. Тот, кто манипулировал, применял насилие, оскорблял или потворствовал в вашем браке, не остановится просто потому, что вы больше не состоите в законном браке. Лучше всего защитить себя, обратившись к вопросу о жестоком обращении в ходе бракоразводного процесса и при необходимости запросив запретительный судебный приказ. Если действует запретительный судебный приказ, его нарушение приведет к привлечению виновной стороны к уголовной ответственности.
Установление границ с бывшим
Границы необходимы для вашей защиты и эмоционального благополучия. Если вы намерены оставаться сердечными или подружиться, обязательно установите четкие границы, включая темы для обсуждения, в которых вам комфортно участвовать, типы общественных мероприятий, на которых вы не хотите видеть друг друга, или приемлемую среду для общения между двое из вас.
Лучше всего держать вещи безличными, по крайней мере, на первых порах. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которую вы разделяли в браке, что позволит вам сформировать другую связь.
Когда речь идет о совместном воспитании или отсутствии контактов, вам нужны ограничения в физическом пространстве и границы, чтобы защитить своих детей. Спросите себя, комфортно ли вам, когда ваш бывший приходит в ваш дом, или вы бы предпочли, чтобы он просто сигналил, когда вышел на улицу, чтобы подбросить детей? Кроме того, мы не можем не подчеркнуть, насколько важно не допускать ваших детей к родительскому общению и задачам. Не просите своих детей передать сообщение или узнать их мнение о другом родителе. Избегайте негативных отзывов о бывшем и не сплетничайте в присутствии детей. Возможно, вам придется поговорить с другими членами семьи и друзьями, попросив их также не отзываться негативно о вашем бывшем супруге. Избегайте поведения, которое подрывает вашу значимость в глазах ваших детей, что усугубляет уже и так замешательство, которое они уже испытывают, и может вызвать эмоциональный стресс.
Успешное совместное воспитание требует, чтобы ваши дети уважали вас обоих, и это начинается с того, как вы подаете пример того, как вы уважаете друг друга и взаимодействуете.
Установление границ особенно важно в отношениях с историей манипуляций. Если вы постоянно убирали за своим бывшим, как в прямом, так и в переносном смысле, во время брака, то вам следует установить строгие ограничения на то, с чем вы чувствуете себя комфортно в качестве друга, родителя или коллеги по работе.
Научитесь отпускать то, что у вас было раньше
Иногда трудно принять перемены, даже если вы хотите или знаете, что они вам нужны. Но теперь вы независимый человек, даже если вы по-прежнему разделяете обязанности по совместному воспитанию детей. Сбрасывание личности мужа или жены потребует времени и сознательных усилий. Когда ваш бывший зовет вас за советом или хочет высказаться, вы должны сказать «нет», если это не в ваших силах. Опять же, пусть ваше общение будет кратким и по теме.
Если вы двое разделяете опеку, то единственное, о чем кто-либо должен говорить, это инцидент, в который попал ваш сын во время перемены в школе. Единственный совет, которым вы двое должны поделиться друг с другом, касается того, какие колледжи лучше всего подходят для учебы вашей дочери. Разорвать связи, которые так тесно связывали вас с вашим бывшим, сложно и требует большой зрелости и самоконтроля. Вам разрешено начинать медленно. Вы также можете положиться на свою систему поддержки, семью и близких друзей, чтобы держать вас подотчетными.
Меняющийся характер отношений
Ничто не высечено на камне. Вы можете решить, что на данный момент лучше не контактировать, пока вы лечитесь и скорбите о разводе, но однажды вы, возможно, захотите остаться друзьями. Это нормально, если вы передумаете позже. Точно так же вам разрешено попробовать определенный тип отношений, определить, что он не работает, а затем выбрать другой стиль. Если вы продолжите вместе воспитывать детей, вы можете провести несколько лет в эффективном совместном воспитании со здоровым уровнем общения, а затем решить никогда больше не разговаривать, как только вашему ребенку исполнится 18 лет.