Уметь мириться | PSYCHOLOGIES

Основные идеи

• Желание возобновить отношения возникает, если они важны для нас.
• Идти на это имеет смысл не раньше, чем ослабеют и стихнут бурные эмоции.
• Возможно, помириться не удастся, но, делая эту попытку, мы лучше узнаем и понимаем себя.

Принципиальный спор, взаимные упреки, обвинения, разговор на повышенных тонах… И вот уже громко хлопнула дверь или брошена в сердцах телефонная трубка. Многим знакомы подобные моменты: еще несколько мгновений назад ничто не предвещало разрыва, но вдруг вполне мирные отношения разбиваются вдребезги. Пришедшее им на смену враждебное молчание, казалось, будет длиться бесконечно. Но однажды (сами не зная почему) мы начинаем все чаще и чаще думать об «отверженном» – словно он изменился, стал другим, но тем, кто смог бы нарушить это тяжелое молчание. Встретиться? Помириться?

Точка возврата

«С отцом я перестала общаться после очередного спора о политике, который закончился переходом на личности: отец сказал, что я перестала его понимать, что у нас давно уже нет ничего общего, и бросил трубку, – рассказывает 38-летняя Татьяна. – Наш многомесячный разрыв я переживала как освобождение. Но как-то поймала себя на том, что с грустью и нежностью смотрю на пожилых мужчин в магазине и на улицах, – и почувствовала, до какой степени я по нему скучаю».

Татьяна решила помириться с отцом, когда осознала, что ей не хватает общения с ним. А 30-летний Олег захотел восстановить отношения с коллегой, поскольку устал чувствовать себя виноватым. «На совещании, где присутствовало все руководство компании, я в одиночку защищал проект, над которым мы работали вместе. Конечно, я упомянул имя моей коллеги, но все внимание все равно было приковано ко мне. Она обиделась и несколько недель со мной не разговаривала. Я был настолько возбужден успехом, что как-то не особо обратил внимание на ее переживания. Но потом, встречая ее в коридоре, я каждый раз чувствовал себя ужасно неловко. И однажды просто позвонил ей и извинился, признав, что виноват перед ней и жалею о случившемся».

У желания помириться с другим человеком могут быть различные причины: ощущение, что нам недостает общения с ним, обмена мнениями, его поддержки, острое чувство вины, а иногда и просто любопытство (как он теперь живет?). «Потребность возобновить контакт возникает лишь в том случае, когда отношения с другим человеком действительно важны для нас, – поясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. – Можно даже сказать, что мы ссоримся именно потому, что другой нам небезразличен и мы хотим, чтобы он понял нас, принял нашу точку зрения, посмотрел на мир нашими глазами. И решение помириться возникает потому, что отношения оказываются важнее повода, из-за которого возник конфликт».

«Разрыв в общении подтверждает эмоциональную зависимость друг от друга, иначе мы просто бы отдалились, – соглашается семейный психолог Мариз Вайан (Maryse Vaillant). – Поссориться не означает порвать связь: когда мы обижаемся, злимся, виним во всем себя (или другого человека), это верный признак того, что он по-прежнему важен для нас.

А примирение – это способ пробиться через свои негативные эмоции к отношениям, в которых есть место самым разным чувствам, но основанным на диалоге и взаимопонимании».

Шаг навстречу

Как только появляется желание помириться, возникает и вопрос: как? «Делать шаг навстречу стоит только в том случае, если сильные эмоции по отношению к оппоненту ушли, – утверждает Екатерина Дубовская. – Пока мы вновь и вновь прокручиваем в голове ссору – припоминаем, кто что сказал, ищем аргументы, подтверждающие нашу правоту, оправдываем себя и обвиняем другого, – мириться рано. Ведь негативные эмоции не позволяют реалистично увидеть ситуацию и оценить, что же произошло на самом деле». Примирение возможно, лишь когда мы готовы признаться себе в собственных слабостях, оценить, насколько были правы (или не правы) в момент последнего общения, и, если необходимо, сформулировать то, от чего в своей позиции можем теперь отказаться.

Повторение пройденного

Трудно возобновить общение, если у вас еще остались в запасе невысказанные аргументы. Стоит ли вновь формулировать свои претензии? Это зависит и от ситуации, и от того, с кем мы хотим помириться. «Иногда это сделать просто необходимо, поскольку за самым незначительным поводом для ссоры (например, жена забыла передать мужу, что ему звонил приятель) может скрываться глубокое непонимание, – объясняет Екатерина Дубовская. – И настоящее примирение возможно, если партнеры смогут обсудить претензии, которые порождают у них столь сильные чувства (забывчивость жены вызывает обиду и гнев мужа, поскольку символизирует для него невнимательность, игнорирование его интересов и потребностей или желание все делать по-своему)».

Однако бывают ситуации, когда формулировать претензии не стоит. Например, между родителями и взрослыми детьми объяснения часто ни к чему не приводят. «Наоборот, попытка вновь доказать другому его неправоту может возобновить противостояние, – объясняет психоаналитик Изабель Королицки (Isabel Koro-litski). – В этой ситуации примирение без объяснений позволяет определить новые границы общения, а для повзрослевшей дочери или сына – это хороший повод подтвердить свою независимую позицию».

Прощение редко бывает односторонним

Восстановить связь с дорогим человеком часто означает простить его самому или принять его извинения. Однако для того, чтобы искренне простить другого, иногда нужны недели, месяцы, а то и годы раздумий, исследования своих чувств, работа души. Прощение редко происходит только в одном направлении. «Книга перемен» учит нас: «Вы не можете победить врага, пока не вылечите в себе то, что считаете низким в нем»*. А это означает, что очень часто в других людях мы болезненно воспринимаем именно те поступки, реакции, чувства, которыми грешим сами. И настоящее, истинное прощение другого человека начинается с умения увидеть собственные слабости и недостатки. Возможно, нам нужно научиться прощать себя, прежде чем мы сможем позволить другим простить нам зло, которое мы им причинили, или прежде, чем мы сами сможем (в душе или лицом к лицу) простить им зло, которое они причинили нам.

Елена Ратнер

• «И-Цзин. Древнекитайская Книга Перемен». Эксмо, 2006.

Именно так произошло с 32-летней Кариной. «Я поссорилась с матерью из-за того, что она стремилась контролировать любой мой шаг, пыталась решать за меня, с кем мне дружить, куда идти, когда возвращаться домой. Мы не общались почти пять лет, и восстановить отношения я решилась лишь после того, как у меня появился бойфренд. Я надеялась, что он поможет мне удержать наши отношения в рамках приличия. Я позвонила, когда ее не было дома, и оставила сообщение на автоответчике: спросила, как у нее дела, словно мы расстались неделю назад. Спустя несколько часов мама перезвонила и вела себя так же непринужденно, как и я. Мы не вспоминали ссору, не обсуждали ее причину. Но именно это позволило нам установить в отношениях дистанцию, которая оказалась для нас самой верной».

На работе же, наоборот, бывает полезно вернуться к причине размолвки, для того чтобы не повторять прежних ошибок в дальнейшем сотрудничестве. «В профессиональном общении споры и негативные эмоции связаны с конкретными ситуациями (например, нечеткое распределение обязанностей, конкуренция), – рассказывает доктор психологических наук, бизнес-тренер Алексей Ситников. – Детальное обсуждение конфликтной ситуации снимает эмоциональный накал и позволяет перейти от противостояния к поиску конструктивного решения».

Позитивный опыт

Но не все попытки помириться заканчиваются удачно. Почему же при нашем искреннем желании восстановить отношения это удается не всегда? Чтобы начать примирение, нужно прежде всего осознать, что другой человек – это действительно другой, не такой, как мы. И тот, с кем мы поссорились, совсем не обязательно испытывает те же чувства, что и мы: мы думаем о примирении, а он уверен, что разрыв окончательный и бесповоротный, и, возможно, не имеет ни потребности, ни намерения мириться.

Мы можем потерпеть неудачу еще и потому, что стремимся восстановить общение на прежнем уровне. «Но настоящее примирение всегда меняет отношения, – утверждает Екатерина Дубовская. – Ведь опыт размолвки (переживание обиды, ревности, поиск выхода из ситуации) помогает нам четче сформулировать свою позицию, понять, что мы готовы принять, в чем уступить, а с чем соглашаться не станем. В результате меняются наши представления о себе, друг о друге, ожидания и даже стиль общения. Истинное примирение делает отношения более зрелыми».

Мы идем навстречу другому, не преследуя определенной цели и не ища выгоды, – мы делаем это прежде всего для себя, надеясь, что он (она) услышит: «Я думаю о тебе». И если примирение не удается, не стоит жалеть о совершенной попытке. В любом случае мы обретаем большую свободу, «перерастая» ситуацию, в которой испытывали гнев и обиду. Ведь прежде, чем решиться сделать этот шаг, нам пришлось лучше узнать себя, что-то в себе изменить, мы стали терпимее и взрослее. В этом, возможно, и заключается самая большая ценность примирения.

Инструмент сопереживания

Наше настроение передается окружающим людям. Витторио Галлезе и Джакомо Ридзолатти (Vittorio Gallese, Giacomo Rizzolatti), нейробиологи Пармского университета (Италия), обнаружили в мозге нейроны (их назвали «зеркальными»), которые позволяют нам эмоционально настраиваться на окружающих. Когда другой человек наблюдает за нами или слушает нас, то он осознанно или бессознательно улавливает наши эмоции и это приводит в действие его зеркальные нейроны. Они буквально копируют, воспроизводят наше настроение, давая возможность ему сопереживать, испытывать эмпатию. Поэтому, если мы, преодолев обиду или гнев, искренне решим помириться, то наш настрой обязательно передастся другому и он правильно поймет наши намерения (даже если примирение не состоится).

Анна Родионова

* V. Gallese, G. Rizzolatti etc. «Action recognizio in the premotor cortex». Brain, 1996; Д. Гоулман, Р. Бояцис «Социальный интеллект». Harvard Business Review (Россия), 2008, ноябрь.

Об этом

• Юлия Крижанская, Виталий Третьяков «Грамматика общения» Питер, 2005.
• Наталия Гришина «Психология конфликта» Питер, 2008.

Текст:Елена Ратнер

Новое на сайте

«Не могу принять себя таким, какой я есть, — неидеальным человеком»

8 признаков настоящей влюбленности

Ирина Старшенбаум: «Мой выбор — не быть жертвой»

«Сын-подросток начал пересказывать новости из интернета — кто и где пострадал»

Нездоровые отношения: как нарушаются связи с телом — 4 причины селфхарма

11 источников вдохновения для творческого ребенка: кино и книги для развития уверенности

Что мешает достичь цели: 7 ловушек мышления — исключите перфекционизм и трудоголизм

«Я удалила девушку из общего чата, и меня обвинили в черствости»

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Как правильно мириться с любимым: Pixabay

Как помириться с мужчиной после ссоры? Анна Иотко, Михаил Лабковский и другие известные психологи считают, что ни одна пара не обходится без конфликтов. Но если выбрать правильную стратегию примирения, то размолвки укрепят отношения и поднимут их на новый уровень.

Как помириться с мужчиной: советы

Все люди ссорятся. По статистике, счастливые семейные пары конфликтуют в среднем 300 раз в год. Профессор, доктор философских наук Б. Павлов в статье рассказал, что 52% респондентов на вопрос «Можно ли избежать ссор в семейной жизни?» ответили, что ссоры необходимы, а 25% — что жизнь в паре без них невозможна.

Интересно, что при этом одни продолжают счастливо жить вместе, а другие расходятся. Это происходит не потому, что двое не любят друг друга. Просто они не умеют правильно ссориться и мириться. Известный психолог Михаил Лабковский рассказывает, как ссориться с любимым человеком, чтобы конфликт принес пользу, а не стал последней каплей перед расставанием.

Учитывайте особенности мужской психологии

Мужчины и женщины отличаются не только физически, но и психологически. Известный психолог с 15-летним стажем практической работы Анна Иотко объясняет, что для женщины важно говорить с партнером о чувствах и видеть, что они для него важны.

Но представители сильного пола менее эмоциональны и не сильны в задушевных беседах, поэтому им сложно слушать и воспринимать эмоциональный рассказ подруги о том, что накопилось в ее душе. Если отношения превращаются в психотерапию, у мужчин начинает активно выделяться пролактин — гормон, который ухудшает репродуктивную функцию.

Под его воздействием мужчина:

• становится пассивным;
• утрачивает смелость, амбициозность;
• теряет уверенность в себе.

Если в отношениях ничего не меняется, он либо ищет себе другую партнершу, либо отстраняется и закрывается.

Правильно воспринимайте молчание

После ссоры мужчины молчат. Не нужно воспринимать их отстраненность как продолжение ссоры. Каждому человеку нужно время, чтобы все принять и обдумать.

Как правильно мириться после ссоры: Pixabay

Наедине партнер:

• приходит в себя;
• успокаивается, обдумывает ситуации;
• мысленно примиряется с любимой.

Это продолжительный процесс, не торопите события.

Конечно, случается, что мужчины перестают разговаривать специально, чтобы манипулировать девушкой, но это редкий случай.

Вот как вести себя после ссоры с мужчиной:

1. Отправьте его прогуляться или оставьте одного.
2. Если сможете, извинитесь за сказанные в горячке слова, попросите прощения. Чаще всего через пару часов в этом случае мужчина возвратится домой таким, будто размолвки и не было.
3. Запаситесь терпением, дайте эмоциям улечься, подождите, пока страсти утихнут, а затем спокойным тоном предложите поговорить.
4. Если конфликт получился острым, перенесите разговор в общественное место, например в ресторан, и проведите конструктивный диалог.

Будьте искренними

Примирение после ссоры должно быть искренним. Если чувствуете вину и понимаете, что допустили промах, скажите об этом откровенно. Дайте партнеру понять, что задели его чувства и сожалеете об этом, вам важно, как далее будут развиваться отношения. Объясните возлюбленному, чего вам недостает, попросите его помочь разобраться в ситуации.

Если сделать первый шаг сложно, напишите откровенное примирительное письмо. Это поможет:

• обдумать ситуацию;
• изложить собственные соображения в спокойном размеренном тоне;
• найти новое решение проблемы.

Психотерапевт, автор тридцати книг по психологии Михаил Литвак разработал собственный метод избегания конфликтов.

Как правильно помириться после ссоры с мужчиной: Pixabay

В книге «Психологическое айкидо» эксперт:

• излагает собственный метод налаживания отношений;
• дает уникальные советы предотвращения конфликта;
• рассказывает о способах примирения после ссор.

Если решились просить прощения, обдумайте ситуацию и убедитесь, что действительно ощущаете вину. Сказать «Прости», а затем добавить «но …» — это манипуляция, ведь вместо доброй воли женщины мужчина увидит завуалированное обвинение, что лишь обострит натянутые отношения.

Обнимитесь

Тело и настроение человека взаимосвязаны. Поэтому, как только ссора утихнет, обнимитесь. Вероятно, в первые минуты объятия будут казаться искусственными и даже неприятными. Но всего через пару минут обида отступит, и оба почувствуете, что проблема не стоит того, чтобы доставлять друг другу боль.

Объятия — один из лучших способов примирения, но можно заняться любым совместным действием, которое несовместимо с конфликтом. Например, можно пойти на прогулку или на ужин в ресторан.

В мягкой форме донесите до любимого, почему решение проблемы сделает вас счастливой. И он сделает все, чтобы вам было комфортно.

Как помириться с мужчиной: чего нельзя делать

Доктор психологических наук, автор книг и статей по психологии Н. Гришина в работе «Психология конфликта» пишет, что у каждого человека на уровне ощущений существует собственная истинная реальность, которую он защищает. Поэтому, если решили помириться с парнем, нужно знать, что запрещено при примирении, что вызовет у него конфронтацию и может спровоцировать новый скандал.

Не предъявляйте ультиматумы

Вне зависимости от причины ссоры, даже если это подозрения в измене, избегайте ультимативных форм. В данном случае женщина демонстрирует мужчине, что он зависим, а он воспринимает такой подход как унижение.

Как помириться с мужчиной после ссоры: Pixabay

Женщина должна осознавать, что давление на сильного духом мужчину вызовет у него исключительно раздражение и злость, а у слабого отнимет последние силы и мотивацию для борьбы за эти непростые отношения.

Как избежать ультиматумов? Прежде всего разберитесь в себе. Искренне ответьте на такие вопросы:

1. Почему и зачем я это делаю?
2. Стоит ли оно потери отношений?
3. Я пытаюсь доказать ему или себе?

Ультиматум в процессе примирения вызывает потерю самоконтроля, а это проигрыш для обоих партнеров и шаг к тому, чтобы сжечь мосты.

Не требуйте мгновенного решения проблемы

«Прямо при мне позвони маме и скажи, что на выходные мы не приедем». «Удали ее номер сейчас же. Почему она пишет тебе СМС?» Подобные требования загоняют мужчину в угол. Он перестает контролировать ситуацию и не может понять, какие последствия она принесет. Естественно, мужчина пытается уйти от сложившейся ситуации и вряд ли пойдет на примирение.

В любом конфликте, если женщина что-то озвучивает, то должна дать мужчине время на осмысление. Часто партнер даже не догадывается о существующей проблеме и не предполагает, каких серьезных масштабов она достигла в ее воображении.

В такой ситуации озвучьте волнующий вопрос и возьмите паузу. Когда ощутите, что страсти улеглись, спокойно вернитесь к проблеме, решите ее и мирно поставьте точку.

Не рассказывайте о ссоре посторонним

В конфликте всегда участвуют оба — мужчина и женщина. Ссора — событие, которое вызывает у партнеров стресс. Женщина часто испытывает желание поделиться перенесенными переживаниями с подругами или родными людьми.

Не согласовывайте решения с посторонними, ведь конфликт касается только вас двоих. Решение, подсказанное подругой, сестрой или матерью, может не помочь помириться, а поспособствует обострению конфликта.

Психолог Анна Иотко рассказала, как справиться с желанием «поплакаться в жилетку» без ущерба для будущего пары.

Предложенный ею метод позволит не только сохранить доброе расположение окружающих к мужчине, но и проработать женщине вопросы, которые вызвали размолвку.

Не отказывайтесь от подарков

У женщин и мужчин разница ожиданий и поведения носят специфический характер. Для женщины в примирении важны:

• разговоры;
• совместное времяпрепровождение;
• извинения;
• эмоциональная близость.

Для мужчины примирение сопряжено с подарками, широкими жестами, сексом. Это генетика. Так современный мужчина реализовывает функцию добытчика, становится героем для избранницы.

Не отказывайтесь от подарков, а принимайте их бурно, эмоционально. Гордитесь ими, выражайте радость. Это принесет обоим партнерам облегчение после ссоры.

Ссор никому не избежать, ведь у любой пары бывают сложные времена. Воспользуйтесь советами психологов и миритесь правильно, чтобы конфликты помогали находить компромисс, а не становились шагом к расставанию.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1724261-kak-pomiritsya-s-muzhchinoy-posle-ssory-effektivnyye-sovety/

Как наладить отношения: 9 правил, которым нужно следовать

1.

Примите конфликт как обычное дело

Совершенство существует только в Голливуде. Бывают разногласия. Если вы не столкнетесь с серьезными проблемами (например, неверностью, жестоким обращением, зависимостями, проблемами с законом или насилием), не бросайте отношения из-за того, что вы попали в трудную полосу. Доверие и приверженность углубляются, когда вы вместе преодолеваете бури.

2.

Развивайтесь эмоционально

У большинства людей, даже очень «хороших», есть дисфункциональное поведение, которое губительно для них самих и других. Некоторые из наиболее распространенных — оборонительная реакция, плохие коммуникативные навыки и отсутствие эмоционального интеллекта.

Вы, вероятно, интуитивно понимаете, где есть области для улучшения, и если вы этого не сделаете, попробуйте попросить совета у вашего партнера, близких друзей или даже бывших. (Да, в зависимости от вашего эмоционального состояния, воссоединение с бывшим, чтобы поговорить о ваших сильных и слабых сторонах, на самом деле может быть очень полезной практикой.) Не бойтесь признавать, что у вас есть возможности для роста. Все делают.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Дайте друг другу пространство

Даже людям в счастливых, любящих отношениях нужно время наедине. Здоровые пары могут проводить время вдали друг от друга, работая над своими целями, проводя время со своими друзьями и увлечениями, и просто занимаясь своими делами. Не беспокойтесь, если ваш партнер время от времени просит уединения или хочет провести несколько ночей в одиночестве, и убедитесь, что вы также регулярно находите время, чтобы сосредоточиться на себе. Каждый из вас должен быть цельным человеком со своей интересной жизнью, а вам 9 лет.0025 выбрали , чтобы разделить эти жизни друг с другом.

4.

Развивайте отношение «Я потрясающий»

Вы и только вы определяете свою самооценку. Слишком многие люди основывают свою самооценку сначала на том, есть ли у них партнер, а затем на успехе отношений, в которых они состоят. вашего партнера. Неважно, остаются они или уходят, хвалят или критикуют вас. Ваша самооценка должна быть похожа на посуду с антипригарным покрытием — стороннее мнение, хорошее или плохое, тут же ускользает.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Заботьтесь о себе

Вы взрослый человек, а не ребенок. В результате вы командуете выстрелами. Нужен сон? Возьми это. Хотите мороженого? Есть немного. Хотите пойти в кино? Наслаждаться. В партнерстве вы можете попросить другого человека помочь вам удовлетворить ваши потребности. Но, как и у вас, у них есть свои потребности и проблемы. Они могут сказать нет. Это не отказ. Наоборот, это приглашение — быть самостоятельным или обратиться за помощью к своему сообществу (то есть к друзьям или семье). Если вы сделаете одного человека своим главным и главным, он будет возмущен этим. И вы тоже.

6.

Сообщите о границах

От молчания умирает больше отношений, чем от насилия. Вы прикусываете язык, когда расстроены? Вы отказываетесь от плохого поведения? Вы ворчите вместо того, чтобы навязывать последствия? Если вы ведете себя «уступчиво», чтобы сохранить мир, вы способствуете фальшивости отношений. Решите пойти другим путем: говорите. Скажи «нет. Выразите свои потребности. Создайте действительно открытый канал связи с вашим партнером. Если вы не можете быть честным, не чувствуя себя виноватым или чувствуя, что из-за этого начнется большая ссора, возможно, эти отношения вам не подходят.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

7.

Никогда не поощряйте плохое поведение

Психология может объяснить плохое поведение, но не оправдывает его. Даже если вы понимаете, почему ваш партнер иногда причиняет вам вред, если он не пытается измениться к лучшему, вам нужно подвести черту. Когда вы продолжаете проводить с ними время, смеяться, заниматься сексом и всячески притворяться, что все в порядке, вы предлагаете положительное подкрепление, что на самом деле им не нужно меняться. Установите некоторые основные правила. Не ждите, пока кто-то изменится, если он не работает активно над собой теперь ; вы не можете иметь отношения с чьим-то «потенциалом».

Отношения могут быть подобны старым ботинкам — мы остаемся в них, даже когда они больше не функциональны, потому что они удобны. Но комфорт редко является признаком хорошо прожитой жизни.

8.

Прислушайтесь к мудрости своего внутреннего голоса

Когда ваши отношения переживают кризис, естественно обращаться к друзьям за советом. Но симфония мнений иногда может заглушить единственный важный голос — ваш собственный. Замолчи. Медитировать. Молиться. Очистите ментальное пространство, чтобы вы могли слышать свою интуицию. Можно ли спасти эти отношения? Это в ваших интересах? Вас заставляют расти? Вы действительно даете друг другу то, что вам нужно? Ваше сердце никогда не подведет вас, поэтому учитесь слушать.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

9.

Залейте любовью

Отношения должны приносить удовольствие! И радостный, и теплый, и наполненный смехом и лаской. Люди, состоящие в длительных отношениях, со временем забывают об этом, и именно поэтому так много пар в конце концов расстаются, потому что считают, что «искра» угасла.

Найдите время, чтобы поиграть вместе. Создайте атмосферу легкости и позитива, когда вы вместе. Говорите друг с другом с любовью, всегда. Обнимайте друг друга, прижимайтесь друг к другу и держитесь за руки. Именно эти мелочи делают отношения такими замечательными, и поддержание этих любовных практик является ключом к тому, чтобы отношения работали в долгосрочной перспективе.

15 признаков того, что вы состоите в односторонних отношениях, согласно экспертам

Бывают моменты в жизни, когда отношения настолько односторонние, что вы можете просто почувствовать это.

Например: лучшая подруга старшеклассницы, которая перестала пытаться тусоваться с вами, как только у нее появился парень, кошка, которая шипела на вас всякий раз, когда вы пытались ее обнять, партнер по лаборатории, которая убегала каждый раз, когда наступала их очередь вести проект.

Но в других случаях, особенно в мире взрослых романтических отношений, вещей много, и я имею в виду много — темнее. Сожалею! Я не устанавливаю правила.

Проблема в том, что когда встречаются два человека, у каждого из них есть желания, ожидания и границы. .. и когда что-то из этого не соответствует или не четко определено, обычно возникает хаос.

Это не ваша вина: когда вы действительно любите (или любите) кого-то, ваш мозг может обмануть вас несколькими способами. Вы можете начать обдумывать все, что они делают или говорят (потому что вы нервничаете из-за их потери и хотите быть готовым к такой возможности). Вы можете подсознательно игнорировать красные флажки (потому что не хотите их видеть). Или вы можете делать и то, и другое, все больше и больше привязываясь к ним (потому что, привет, гормоны), заставляя вас задуматься, гораздо ли вы больше вкладываетесь в отношения или ситуацию, чем они.

Я не могу точно исправить это из-за экрана моего компьютера, но я могу помочь вам определить общие признаки односторонних отношений. И более того, я могу помочь вам найти выход — означает ли это, что вы, наконец, обретете более сбалансированное состояние с этим человеком… или без него. В любом случае, вы не можете проиграть.

1. Вы чувствуете, что всегда инициируете планы.

История по теме

• 15 идей для свиданий, которые лучше кино

В каждых отношениях есть компромиссы, которые со временем меняются. Это означает, что иногда вы можете прилагать больше усилий, а иногда так и будет, в зависимости от того, что происходит в вашей жизни.

Но, скажем, в самом начале знакомства или серьезных отношений вы внезапно становитесь тем, кто всегда тянется за личным общением. Возможно, они не очень хорошо разрабатывают планы в целом… но это также может означать, что они меньше озабочены тем, чтобы видеть вас такими, какие вы есть с ними. Вы должны решить, подходит ли вам любой вариант.

2. Вы чувствуете усталость.

Чувство выгорания возникает не только при карьерном истощении — односторонние отношения тоже могут вас утомить. «Иногда, когда вы устали, это происходит потому, что вы много отдаете и не получаете взамен», — говорит Полетт Шерман , доктор философии, психолог и ведущая подкаста «Психолог любви». Конечно, поддержание отношений требует усилий, но вы должны чувствовать себя более энергичным, а не истощенным физически и эмоционально.

3. Вы нервничаете, когда используете такие слова, как отношения , парень/девушка и т. д.

Если в глубине души вы хотите представить этого человека определенным образом своим друзьям и семье или слово «отношения» перед ними, но вы беспокоитесь, что можете отпугнуть их, прислушайтесь к этому чувству. Это ваше внутреннее ощущение, что вы больше заинтересованы в них и вкладываете в них больше, чем они в вас.

4. Вы начинаете сомневаться в себе.

Когда вы делаете все возможное, чтобы отношения работали и чтобы ваш партнер чувствовал себя замеченным, это может быть ударом по вашей самооценке, когда на это не отвечают взаимностью, говорит Шерман. На самом деле это не отражение вашей ценности или способности быть любимым, а иногда решение, которое ваш партнер выбирает (и при этом недоброе).

5. Вы приспосабливаетесь к их скрытому уровню близости.

История по теме

• 10 поз для интимного секса, которые укрепят вашу любовь

Это очень важно, так что будьте внимательны. Поначалу иногда человек прямо говорит вам, что у него есть какие-то проблемы с близостью.

Может быть, они травмированы прошлым опытом с изменой бывшего, они пострадали от развода родителей или они все еще переживают недавние отношения. В любом случае, вы можете переварить эту информацию как форму близости , потому что они делятся с вами чем-то личным. Постарайтесь этого не делать.

Часто это заканчивается тем, что вы начинаете приспосабливаться к их барьеру на пути к близости, и вам становится комфортно с этим. Но это односторонние отношения, потому что они не беспокоятся о том, что потеряют вас из-за своих интимных проблем, но теперь вы беспокоитесь о том, чтобы потерять их из-за того, как вы реагируете на эти проблемы. Не круто!

6. Они не создают «карту любви».

Мне нравится этот термин психолога Джона Готтмана, одного из ведущих исследователей брака и разводов. Карта любви — это то, как значимый другой видит внутренний мир своего человека — его надежды, мечты, желания, страхи, неуверенность, переживания, воспоминания… все то, что делает их ими.

Если человек, с которым вы встречаетесь, не пытается узнать фигуры на вашей ментальной шахматной доске — что-то, что развивается со временем, поэтому усилия должны быть непрерывным процессом — это верный признак односторонних отношений. .

7. Они мало интересуются вашей жизнью вне их.

Это очевидно, но многие не обращают на это внимания. Вначале это может означать, что ваш партнер не проявляет никакого интереса к встречам с вашими друзьями и семьей. После того, как вы уже какое-то время вместе, это может означать отсутствие постоянного интереса к этим людям или понимание того, что происходит в вашей жизни.

Например: Это их первый день на новой работе, поэтому вы готовите им особый ужин и покупаете бутылку шампанского, чтобы отпраздновать это событие. Однако в первый день вы получаете не более чем «Ну, как дела?» Вашему партнеру не нужно делать то же самое, что и вы для него — отношения никогда не должны сводиться к подсчету очков, — но он должен делать то же самое.

Могли ли они забрать вас из вашего нового офиса? Могли ли они принести домой цветы? Могли ли они сделать немного больше, чтобы показать вам, что они глубоко вовлечены в ваши дела? Хотя бы одному из них: да.

8. Вам постоянно приходится корректировать свои планы, чтобы они соответствовали их планам.

Иногда все сводится к тому, как часто вы работаете в обход их графика. Если они обычно решают, что вы будете делать вместе, где и когда, чтобы им было удобно, и не шевелятся, когда вы пытаетесь сделать то же самое, — это однобоко.

9. Они часто отменяют планы.

История по теме

• Вот как установить границы в ваших отношениях

Допустим, вы планируете вместе сходить в кино в воскресенье днем, а в воскресенье утром получаете сообщение о том, что они плохо спали прошлой ночью и чувствуют себя немного уставшими, поэтому им нужно перенести встречу. Звучит знакомо?

Само по себе это неплохой знак, но если вам действительно нравится этот человек, вы знаете, что небольшая усталость не помешает вам посидеть с ним в кинотеатре. Если они слишком небрежно отказываются от планов с вами из-за чего-то надуманного, скорее всего, вы больше вкладываете в них, чем они в вас.

10. Они используют работу как причину держать вас на расстоянии вытянутой руки.

Я понимаю: человек, который нацелен на карьеру и мотивирован, сексуален. Но они это знают! Вот почему, если они часто используют работу, чтобы избежать окончательных планов или оправдать отказ в последнюю секунду, они могут использовать свою профессиональную жизнь как костыль. Трудно сказать, но есть одна подсказка: когда у них есть свободное время, они пытаются провести его с вами? Если нет, то вы видите, как вы уже догадались, одностороннюю ситуацию.

11. Вы всегда поддерживаете разговор.

Послушайте, не все умеют хорошо писать сообщения или много болтать. Это совершенно нормально! Но если произошел заметный сдвиг в их реакции — или они не предлагают вместо этого планы личного общения — вы можете оказаться в неровной местности.

Несколько советов по улучшению связи:

12. Вы тот, кто хочет работать над вещами.

Точно так же, как противопожарная дверь открывается только в одну сторону, общение часто исходит только от одного партнера в односторонних отношениях, говорит Шерман. Если вы обнаружите, что всегда извиняетесь, даже если вы не сделали ничего, что оправдывало бы это, или вы единственный, кто готов обсуждать это через проблемы, это может означать, что отношения совершенно не в порядке.

13. С их стороны мало говорят о будущем.

История по теме

• 12 типов отношений, которые вы должны знать в 2021 году

Цель большинства отношений — иметь совместное будущее, верно? Так что, если вы так думаете (хорошо для вас!), вы, скорее всего, выразите это в какой-то момент либо в виде далеко идущих планов (свадьба), либо в виде фактического «куда мы идем». (он же «DTR») разговоров.

Так что, если кто-то избегает говорить с вами о будущем, то, как правило, потому, что не хочет. Не потому, что они не видят его как такового, а потому, что они еще не совсем готовы устно решить его. Опять же, это совершенно нормально. Хотя, если вы обнаружите, что часто хотите поговорить об этом или быть их парой на предстоящей свадьбе … можно с уверенностью сказать, что все однобоко, по крайней мере, на данный момент.

14. У вас другие приоритеты.

Как разговоры о будущем могут сигнализировать о дисбалансе в ваших отношениях, так и ваши приоритеты в таких вещах, как финансы, свободное время или то, как вы выражаете свою признательность друг другу, говорит Шерман.

В односторонних отношениях вы можете помочь им выбрать наряд для важного делового ужина, но вы не чувствуете такой же поддержки, или, возможно, вы тратите время, намеренно выбирая подарок на день рождения для них, пока они строят планы с друзьями как только наступит твой день рождения. Отдача и взятие полностью разбалансированы.

15. Вы оправдываете их.

Одно дело проявить любезность к партнеру, если у него плохой день или он немного подвел вас. Может быть, они просто забыли. На этот раз вы простите их — завтра все будет по-другому. Но если это станет образцом? Обратите внимание на тревожные сигналы, которые вы игнорируете, — говорит Шерман. Если вы продолжаете оправдывать поведение своего партнера, пришло время оценить отношения.

Что делать, если вы состоите в односторонних отношениях:

Итак, вы мысленно отметили некоторые из вышеперечисленных признаков? Я сочувствую тебе. Теперь исправим.

Первое, что нужно сделать, это непредвзято назвать проблему. Например: Подумай, Этот человек, кажется, не так сильно в меня вложился, , а не Я идиот, потому что так привязан к этому человеку, для которого я явно недостаточно хорош.

Затем начните откровенный разговор о своих наблюдениях, а не об обвинениях. Вы не хотите отталкивать их еще больше, потому что они не соответствуют вашим стандартам или вы пытаетесь заставить их быть ближе к вам. Поэтому сформулируйте это так: «Я заметил, что обычно я тот, кто обсуждает с вами планы. Мне просто интересно, потому ли это, что я больше заинтересован в том, чтобы вас кто ценит инициативу другого человека». Это дает вам возможность узнать, почему они ведут себя так, а не иначе, и они с большей вероятностью скажут вам правду, когда не будут чувствовать себя атакованными.

Если они ответят, что им просто нравится, когда вы инициируете и планируете свидания, вы можете сказать что-то вроде: «Приятно знать! где-то, чтобы я знал, что мы все еще на одной волне». Но если их ответ подтвердит то, о чем вы беспокоились — то, что они просто не чувствуют того же, что и вы — вы сами решите, достаточно ли этого для вас.

Если вы больше всего опасаетесь, что они просто не очень заинтересованы в том, чтобы начинать или продолжать серьезные, долгосрочные отношения с вами, и вы получаете такой ответ, это не обязательно делает их плохими людьми. И уж точно не вините себя. Ответ, который вам не нужен, лучше, чем отсутствие ответа.

История по теме

• ​20 способов пережить разрыв навсегда

Но сделать дайте понять, что вы вложили в себя достаточно средств, чтобы не соглашаться на меньшее, чем вы хотите и заслуживаете.