Постоянно ругаемся с мамой. Что делать? – Православный журнал «Фома»

12 марта 2022

Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Приблизительное время чтения: 5 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Я живу отдельно с 18 лет. Все детство прибывали в стесненных жилищных условиях, на почве чего в период взросления часто происходили конфликты: мы уставали друг от друга, не было личных границ, иногда хотелось покоя и тишины, но не сразу это понимали, а просто начинали цеплять языками за какую-нибудь ерунду и ссорились. Как только смогла, стала жить самостоятельно, а при первой же возможности стала сама себя обеспечивать, так что даже содержать меня им пришлось ну совсем недолго.

Сейчас я вообще совсем взрослая, замужняя женщина. Но когда прихожу домой одна, без мужа, то мы всегда находим с мамой повод поругаться. Она говорит, что я ими только пользуюсь (ведь с мужем я прихожу на чай попить, а когда одна, обычно по делу, но визиты всегда согласовываю, объясняю). Денег никогда не прошу и всегда благодарю, если действительно обращаюсь к ним за помощью (например, сейчас у нас дома ремонт, и я прихожу к ним приготовить что-то на кухне на неделю, потому что у нас отключен газ и вода пока по расписанию, а они живут в соседнем доме). А другой раз я была в гипсе и мне было скучно одной дома, а до них я могла доковылять, чтобы хоть немного побыть с кем-то еще, пока муж на работе.

А еще мама меня шантажирует тем, что больна. На мои вопросы, чем, не отвечает. Спрашивала папу, он говорит, что не знает, а к врачам мама ходить не хочет и всеми мыслимыми и немыслимыми способами этого избегает (наверное, и правда боится, что что-нибудь найдут). Попытка помочь напрямую встретила такое сопротивление, что мы чуть не подрались.

И ее причитания, что «я же старая больная женщина» смотрятся очень неестественными, потому что слышу я их только в разгар скандалов, потому что опять я что-то не то по ее мнению сделала.

Иногда мне кажется, что она злится на меня за то, что я в свое время просто «ушла от проблем семьи», став жить отдельно, потому что перед глазами у нее моя младшая сестра, которая никогда не отрывалась от ее юбки и до сих пор живет с ними, хотя уже тоже далеко не девочка.

Я устала от этих разборок, мы иногда и при муже на праздниках можем поругаться, просто потому, что она жалуется на какие-то проблемы, а я предлагаю варианты решения, которые ее никогда не устраивают. Она будто не хочет понять, что мир изменился, что просить помощи у вышестоящей инстанции при нарушении прав — нормально, что люди не хотят, чтобы их кто-то посторонний фотографировал специально — это их право, что когда люди ставят условия присутствия где-то, куда-то зовут или не приглашают- это их право, а не они обнаглели. Я ей говорю, что мир изменился, а она злится и попрекает меня тем, что я, как и мир качусь в пропасть… В общем, тяжело. А вдвойне тяжелее видеть, как рушится с детства закрепленный стереотип, что мы идеальная семья. Нас такими считали все. А теперь как будто и не семья вовсе. И я там лишняя.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Иоанна, я очень Вам сочувствую!

Вы правильно сделали, что ушли жить отдельно. Правильно стали рано зарабатывать, чтобы не зависеть от родителей. Это и вообще правильно, и с учетом очень непростой ситуации дома Вы себя избавили от еще одного возможного повода для конфликтов и ссор. Я очень рад, что Вы создали свою семью, надеюсь, что с мужем у Вас любовь и понимание, и от всего сердца желаю, чтобы это между Вами только приумножалось!

В ситуациях конфликта я всегда за то, чтобы выслушать две стороны. Судя по Вашему описанию, мама действительно может злиться, что Вы рано ушли, что стали жить не так, как она думала или хотела чтобы Вы жили. И я не могу сказать, что Вы тут неправы. Если бы дома было все спокойно и хорошо, можно было бы так говорить. Но, как кажется, Вы очень вовремя, решительно и смело выбрали строить свою жизнь и взять за нее ответственность. И правильно, и дай Вам Бог! И пусть это придает Вам сил.

Конечно, ничего плохого или странного в том, что Вы временно готовите еду у мамы, нет: ремонт — это особые обстоятельства, и кого, как ни родных, просить о помощи. И когда Вы были в гипсе тоже очень логично, что Вы именно в родной дом пошли… Сочувствую, что вышло все не так хорошо.

Но если в маме засела какая-то обида на Вас, если она злится, думаю, она не скоро сможет с этим справиться. Тем более, если она этого не осознает. И конфликты Ваши так и будут продолжаться, тут даже повод неважен: Вы в принципе всегда для нее виноваты. Сочувствую, в такой ситуации жить очень тяжело.

Про болезнь я поняла, да. Действительно, когда человек болеет, он ищет решения своей проблемы. Если он не ищут, значит, он или не болеет (и слава Богу!), или болезнь ему выгодна как повод что-нибудь получить. С такими людьми очень тяжело общаться, потому что тебя как бы постоянно обманывают: вроде и все плохо, но решать мы ничего не будем. И еще и злятся на помощь, потому что помощь означает выход из болезни и потерю каких-то льгот. Увы.

Что я Вам могу посоветовать тут? Перед каждым посещением мамы и вообще разговором с ней молитесь Богу и просите Его дать Вам сил и терпения, чтобы не вступать в конфликт. Самое лучшее — если у Вас получится просто молчать в ответ на мамины выпады. Я знаю, это очень тяжело, но пусть у Вас получится промолчать хотя бы раз, два — это уже будет победа! Зачем это нужно? Понимаете, маме Вы не докажете ничего. Это просто можно запомнить. Ваша позиция для нее ничего не значит, если бы она хотела, она бы давно к Вам прислушалась. Следовательно, любые дискуссии превращаются в бесконечный конфликт, совершенно бесцельный, который только ранит и все. И чтобы себя оградить от этих ран, боли и растраты сил, Вам лучше всего молчать и молиться. Не видит мама, что мир изменился? Ну что поделаешь… Не понимает, что нельзя фотографировать? Ничего Вы с этим не сделаете. Просто поберегите себя, от этого будет хоть какая-то польза.

И да, увы, так бывает, что семью позиционируют как идеальную, а внутри происходит ужас. К сожалению, это нередко. И каждый раз сложно переживать, что это именно в твоей семье. И очень больно и хочется хотя бы родителям сказать, показать, мол, что же Вы делали-то, разве Вы не видели? Возможно, дорогая, что и видели. И для них самих это боль. Но есть люди, которые предпочитают закрывать глаза и оставлять все «как есть». И ничего Вы им не докажете, увы.

Если Вам совсем сложно, хороший вариант — обсудить эту ломку стереотипа с психологом. Он задаст правильные наводящие вопросы и поможет Вам с этим разобраться и заодно не допустить ничего похожего в Вашей семье.

С Богом, дорогая!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Как перестать ругаться с женой

Если вы считаете, что в идеальной семье не бывает конфликтов – добро пожаловать в самое главное заблуждение про отношения. Конфликтов нельзя избежать, но можно сделать так, что из них вырастет взаимопонимание, и они позволят лучше чувствовать потребности друг друга.

Павел Домрачев

Wayhomestudio / Freepik

Специально для нас мужской психолог, консультирующий по вопросам семьи, личностного развития и отношений, а также автор блога «Мужская психология» в Яндекс. Дзен Павел Домрачев, рассказал, что мужчинам важно принять, а с чем бороться, когда дело доходит до конфликта в паре. Ниже четыре основных способа, которые помогут решать, а не избегать.

Содержание статьи

У меня был клиент, назовем его Игорь, который был 3 раза женат. И вот он пришел ко мне, когда у него снова, уже в 4-ый раз, не получилось наладить отношения с новой женой. Она ушла через 3 года, сказав, что Игорь изменился и больше не нравится ей как мужчина. Игорь был раздавлен и не понимал, что он делает не так. Последняя жена действительно ему нравилась – он очень хотел вернуть её.

Мы начали разбираться с ним и пришли к выводу, что ключевой проблемой, которую Игорь постоянно воспроизводил в своих отношениях, было нежелание спорить и накалять обстановку в семье. Он не любил женские негативные эмоции, и при любых перепалках сразу же закрывался в себе.

С течением семейной жизни Игорь мастерски уходил от всех конфликтов и превращался в пассивного «потребителя» семейных благ, а женщина в нем разочаровывалась и уходила к другому. К сожалению, нерешенные конфликты никогда не «рассасываются» сами по себе, вопреки расхожему мнению, а подавляются и уходят в бессознательное, чтобы потом пролезть наружу самыми неожиданными способами: скандалом и истерикой, изменой, болезнью, холодностью и отчуждением. Мужчина же, как пассивная сторона конфликта, тоже страдает – набирает вес, копит раздражение, чувствует себя бесконечно виноватым во всех женских проблемах. Тоже зачастую бессознательно, наружу выпуская лишь злость в виде ударов кулаком по стене, ломания мебели или громкого ора.

В этой статье я хочу дать 4 рекомендации для мужчин, как правильно и быстро проходить конфликт со своей женщиной, чтобы обе стороны были довольны и заканчивали спор сексом, а не стеной холодного презрения и ненавистью.

Принять как факт, что конфликты в отношениях будут всегда

Есть мнение, что в счастливых семейных парах конфликтов не бывает — но это невероятное, огромное заблуждение, которое приводит к страданиям большого количества людей. Конфликт является неотъемлемой частью самой жизни и никогда и никуда не исчезнет. С точки зрения психологии, конфликт – это столкновение интересов. Например, покупатель Петя хочет побыстрее пройти очередь в магазине, а кассир Вася не может пробить товар. Если говорить о семье, то это всем знакомая ситуация, когда жена хочет выбрать хороший шкаф, поэтому готова 4 часа провести в мебельном, а муж устал и хочет побыстрее домой.

Отсутствие конфликтов означает, что либо интересы мужа и жены на 100% согласованы, что невероятное совпадение, ведь мы все люди разные, либо нулевое пересечение интересов, что означает в свою очередь отчужденность и безразличие (вот это уже вполне реалистично!).

Обычно интересы пересекаются лишь частично, в остальных случаях мы хотим разного, но при этом хотим, чтобы нам помогали и поддерживали. Вот и почва для конфликтов.

Если вы примите сам факт того, что конфликты никуда не денутся, вам будет на порядок проще с ними разбираться, ведь вы не будете торговаться с собой и внутренне (или на самом деле) кричать: «ну почему опять мы ссоримся, когда же мы будем жить мирно». Вы вздохнете, скажете «что ж, опять у нас разногласия» и будете думать, как эти разногласия привести к одному знаменателю.

Научиться решать конфликты как можно быстрее

Я понимаю мужчин (и сам таким был), которые ненавидят ночные выяснения отношений, и скорее хотят отвернуться к стенке, чтобы уснуть и забыться, но ждать что утром жена все простит и забудет – наивно. См. п. 1, конфликты уходят в бессознательное, чтобы потом «взорваться», даже если жена вроде как и успокоилась.  Но чем на большее время растягивается конфликт, тем сложнее его решать, и тем жена меньше будет готова сотрудничать.

Моя позиция по поводу счастливых пар очень проста – нужно не отсутствие конфликтов, а умение их решать как можно быстрее. Именно скорость прекращения спора является критерием счастья. Если мужчина способен за 5 минут предложение решение, которое устроит и его и супругу, сделав обоих довольными, это означает, что у них всё хорошо. И это будет заслуга не только мужчины, но и его женщины, потому что она способна четко и ясно выразить, чего и как она хочет, чтобы мужчина смог подобрать оптимальный вариант. Ну или если вы встревожены гендерным равноправием, то пусть жена решает, а вы делитесь вашими переживаниями, тут без разницы.

Если же затягивать решение конфликта, расходиться, игнорировать потребности супруги, откладывать на потом, отмахиваясь, считая неважными или высмеивать их — это приведет к разочарованию и пропаданию восхищения.

Мужчины часто ждут восхищения от своих женщин, хвастаясь деньгами, умом, харизмой и юмором, способностью управлять людьми… но если эти способности не идут на решение внутренних проблем, то никакого восхищения можно и не ждать.

Признать важность женских желаний

Звучит смешно, но где-то через несколько лет семейной жизни  потребности и желания партнеров начинают активно игнорироваться. Поскольку статья для мужчин, давайте разберем ситуацию с нашей точки зрения: супруга о чем-то просит, но вам кажется, что её желание несущественно и не нужно ей помогать. Например:

• Ей неприятно отсутствие ремонта. Но вы считаете, что и так нормально.
• Её тревожит, что не хватает денег на жизнь и ребенка. А вы говорите, что нужно жить по средствам.
• Ей обидно, чтобы вы мало сидите с ребенком. Но вы говорите, что это женская обязанность, а вы зарабатываете деньги.
• Её радует, если вы говорите ей больше комплиментов. Но вы утверждаете, что не умеете этого делать, и вообще это не обязательно.

У вас всегда есть вполне логичное и рациональное обоснование, почему не нужно ничего делать и спешить решать какие-то проблемы. Но все совсем не так.

Эмоции – базовый фундамент нашей жизни. Радость, тревога, неприязнь, обида и другие эмоции влияют на жизнь не только женщин, но и мужчин. Точнее, без этих эмоций мы вообще не будем способны принимать чувства!  Есть популярная книга-бестселлер «Эмоциональный интеллект», в которой ученый Дэниел Гоулман описывает несколько ярких историй, как люди с травмированными эмоциональными центрами не могут с утра даже решить, какие носки им надеть или что выбрать в кафе на обед. Эмоции – фундамент нашей жизни.

Поэтому если женщина о чем-то переживает – для неё это субъективно важно, и просто отмахнуться от этих чувств – значит, лишить её чего-то важного. Ведь удить рыбу в 4 утра, уехав за 100км от города, или потратить много денег, чтобы вживую посмотреть как 22 потных мужчины бегают по полю и пинают мяч – вроде как тоже не рационально, но  если жена против ваших увлечений, вы разозлитесь и расстроитесь.

Помнить, что быть главным – значит, отвечать за всех

Если директору завода сообщат, что в одном из цехов уже который месяц брак или снижение производства, то что он сделает? Плохой директор будет обижаться, закрываться и бубнить «не знаю я, что делать, это ты (заместитель, начальник цеха, еще кто-нибудь) во всем виноват, сам все решай». Или же скажет «ой ну какой брак, вы что? Все у нас хорошо». А тем временем, продажи будут падать, и акционеры такого директора уволят.

Хороший же директор признает, что он упустил эту проблему, и что надо прямо сейчас идти её и решать на месте. Продажи вырастут, как и зарплаты у рабочих (надеюсь) и все будут довольны.

Здесь важно понимать, что в этой аналогии жена – не «рабочий». Жена – это весь завод, который сигнализирует всем своим состоянием «мне плохо! Нужно что-то решать!». И мужчина либо разбирается, делая лучше всем, либо отмахивается от проблемы, пассивно её избегая.

И если на работе часто талантливые руководители быстро и эффективно разбираются с проблемами, то почему они не могут это сделать дома? Почему каждый из нас не может быть чутким, внимательным и все еще рациональным директором, который отвечает за всех, и не избегает проблем?

Рекомендация здесь простая: никогда не занимать пассивную позицию, а всегда искать решения, которые помогут всем в долгосрочной перспективе.

Резюме

Если мужчина примет как факт, что проблемы будут всегда, научится быстро их решать, признает важность женских эмоций и возьмет ответственность за результат на себя, то конфликты он сможет решать быстро и легко.

Но это долгий путь, который потребует самообладания, терпения и установки «мне это нужно», иначе сценарий пассивного и обижающегося мужчины может снова взять верх, как раньше бывало с нашим героем Игорем.

Сейчас мы с ним работаем именно над этим, и у него уже есть прогресс. Кстати, на работе он как раз отличный руководитель и это ему помогает.

youtube

Нажми и смотри

ПС. Если вы все еще не руководитель там, где вы трудитесь, советы выше помогут вам и в этой сфере, а не только в отношениях.

Читайте также:

Почему женатые мужчины живут дольше?

Как ваша жена может мешать вам похудеть?

Самое сильное ругательство, которое нужно перестать говорить своему партнеру

Самое большое ругательство Слово, которое вам нужно – Перестаньте говорить своему партнеру

глядя на отношения в таких местах, как Calgary, Airdire и Cochrane. Один человек садится, чтобы поговорить о серьезном вопросе, который необходимо обсудить, и еще до того, как разговор действительно начался, пара начинает орать и, вполне возможно, начинает бесконтрольно ругаться друг на друга. Теперь ругань, о которой я говорю, может быть не тем, о чем вы думаете, что я говорю. Я не говорю о негативных уничижительных словах F-бомбы, которые вы слышите, когда злые друг на друга люди в фильмах с рейтингом R говорят друг другу. Я говорю о еще более коварном слове, которое прокралось во многие наши разговоры как о парах, которое заставляет нас защищаться, и начинается всеобщая война, и прежде чем вы успеваете сказать «разлука» или «развод», ссора обостряется между друг другом, часто даже не подозревая об этом. из-за чего вообще был бой. Звучит знакомо? Если это так, читайте дальше.

Совет № 1. Прекратите ругаться на своего партнера

Матерное слово, о котором я говорю, это слово «ВЫ». А теперь, прежде чем ты начнешь чесать затылок и говорить что?, выслушай меня. Слово «вы» в обычном разговоре используется все время, однако я снова и снова обнаруживаю, что в отношениях с парами, которые в горячем споре или когда уже нервничают, слово «ТЫ» часто воспринимается как мощная атака. слово, заставляющее другого человека РЕАГИРОВАТЬ на то, что вы говорите; даже если это сказано от чистого сердца.

Совет № 2 Прислушайтесь к тому, как вы произносите слова:

Вы когда-нибудь говорили что-то, что было на 100 % правильно, но все равно оказывались неправы? Скорее всего, неправильно было не то, что вы сказали, а то, как вы это сказали. Я могу сказать вам гневным тоном «ВАМ НУЖНО ВЫНОСИТЬ МУСОР!» и дайте мне знать, если у вас возникнет негативная реакция по сравнению с разговором тихим успокаивающим тоном «вам нужно вынести мусор». Теперь вы можете получить отрицательную реакцию на оба способа сказать это, однако я предполагаю, что второй ответ будет иметь лучший отклик, потому что он сделан таким образом, что звучит не так требовательно и в гораздо более приятном тоне. Я хочу призвать вас начать прислушиваться к окружающим, особенно на работе, и начать прислушиваться к тону и ругательству «ТЫ» и смотреть, что происходит, когда другой человек начинает злиться на другого человека. Как они используют свои слова в жаркой беседе? Используют ли они агрессивно звучащие слова, такие как «ты всегда…» или «Ты сделал это со мной» и т. д.

Совет № 3. Используйте «Я»-утверждения:

Хорошо, ВЫ, наверное, задаетесь вопросом, могу ли я использовать слово «ТЫ» по отношению к своему партнеру, потому что мы всегда заканчиваем тем, что ссоримся, тогда что мне сказать? Мое предложение, и, как и в большинстве других вещей, для этого потребуется практика, состоит в том, чтобы использовать так называемые «утверждения о том, что я чувствую». Высказывания «Я чувствую» — отличный способ выразить свои чувства, а не атаковать чувства другого человека и не быть чувствительным к его эмоциональным потребностям или обидам в момент интенсивного обсуждения. Примером может быть что-то вроде: «Мне очень больно из-за того, что мне только что сказали, я хочу найти решение этой проблемы, однако я не знаю, что делать, и сейчас я не чувствую себя услышанным». ». Сравните это последнее утверждение со следующим, говорящим что-то атакующее, например: «ТЫ причиняешь мне боль и говоришь, что хочешь решить проблему, однако я понятия не имею, что делать, потому что ТЫ никогда не слушаешь, что я говорю!» В этом последнем утверждении есть некоторые утверждения «я», однако, с примесью бранного слова «ты», я предполагаю, что другой человек собирается вернуться сверхреактивным в негативном ключе, и взад и вперед пара переходит в эскалацию. драться, даже не помня, какой была первоначальная тема.

ВАМ может быть интересно, как сценарий «Вынос мусора» может звучать так, как если бы «ВАС» исключили из уравнения. Как насчет некоторых из этих возможностей? «Мне нужно вынести мусор», «Мусор пора выносить», «Интересно, вспомнили ли, что пора выносить мусор», «Я попросила, чтобы мусор вынесли 3 раза, и я не чувствую себя услышанным или уважаемым прямо сейчас, и это ранит мои чувства. Что-то мешает выносу мусора?

Использование I-утверждений возлагает на нас чувство собственности и ответственность, при этом другой человек не чувствует, что нападает на него или хочет его получить, или просто объявляет войну кому-то, у кого, возможно, уже был тяжелый день, и атакующее слово «вы» происходит от вы сами являетесь вишенкой на торте для другого человека, чтобы перейти в режим атаки.

Когда мы практикуем такие области, как общение с нашими близкими, мы не только улучшаем свои навыки общения, но и улучшаем наши отношения.

Стратегии общения так важны в наших важных отношениях, как дома, так и на работе. Тем не менее, иногда ущерб от недопонимания уже произошел, и использование этого нового навыка может быть похоже на наложение пластыря на уже существующую глубокую рану. Если это так, то я хотел бы предложить найти зарегистрированного профессионального консультанта, который может помочь вашим отношениям начать восстановление, исцеление и НОВУЮ ЖИЗНЬ.

При чем здесь боль?

Ключевые слова

Дэвид Невилл

30 августа 2017 г. * наверх», пока он наказывал близнецов (я один из близнецов, я отрицаю, что когда-либо дрался).

Наши родители не ругались, поэтому, когда это случалось, мы знали, что что-то не так. Что-то пошло не так. Для нас это послужило предупреждением, а для них, вероятно, избавлением от стресса.

Матерные слова и звуки животных

Животные издают звуки. Вокализации. На самом деле и животные, и люди издают как минимум два разных типа вокализации: те, которые выражают внешние эмоции (например, аплодисменты, предупреждение), и те, которые выражают внутренние эмоции (например, разочарование, агрессия).

Точно так же, как животные издают звук, чтобы выразить гнев или подать предупреждающий крик членам группы, люди делают то же самое. Например, если мы видим, как змея внезапно скользит по пешеходной тропе, мы кричим или, может быть, ругаемся от удивления, подпитываемого адреналином. Мы реагируем и предупреждаем других. Это естественно.

А как быть с матерными словами вообще? Могут ли они служить аналогичным целям? Матерные слова не всегда предупреждают о змеях, но, как мои родители по крайней мере трижды иллюстрировали в моем детстве, они могут предупредить окружающих вас людей о вашем внутреннем эмоциональном состоянии.

Ругань против ругани против оскорбления: контекст имеет значение

Но не всякая ругань одинаково полезна. Со словами: «Черт возьми!» после удара молотком по большому пальцу отличается от цитаты 1939 года из «Унесённые ветром» : «Честно говоря, дорогая, мне наплевать», и то и другое отличается от гневной ругани на кого-то. Это одно и то же слово, произнесенное с другой целью.

В своей книге Анатомия ругани , Эшли Монтегю определяет 14 различных классов ругательств, включая общие ругательства, проклятия кого-либо, религиозные клятвы, вульгарные слова, части тела и другие. И эти категории не учитывают эвфемизмы вроде «Это было чертовски потрясающе!» или «Что за , черт возьми, ?» В доме моих родителей порицались даже эвфемистические высказывания (где «пердеть» было словом на букву «Ф», которое нам запрещали произносить, потому что оно было «грубым, грубым и неприемлемым в смешанной толпе или любой толпе», по словам моего отца).

Оказывается, мой папа был прав, уместность ругани зависит от места проведения; насмешки и агрессия могут быть допустимы на футбольном матче, в то время как те же вокализации были бы совершенно неуместны в классе детского сада. Но в Риме поступай, как римляне. Святой Амвросий дал нам это выражение в 4 ^-м -м веке. Этот совет актуален и сегодня, особенно если сравнить собор с загоном для скота. По словам ковбоев в моей жизни, единственные слова, которые понимает скот, — это слова из четырех букв.

Что наука говорит о сквернословии

Некоторые утверждают, что матерные слова используются только людьми с недостаточным словарным запасом, в то время как другие… гм, ругаются такие слова указывают на развитое мышление. Истина, наверное, где-то посередине.

В одном исследовании две группы участников поместили руки в ведро с водой и льдом. Первая группа могла использовать только определенные бранные слова; вторая группа могла использовать общеупотребительные слова, используемые для описания таблицы. Обеим группам сказали держать руку в ледяной воде как можно дольше. Какая группа продержалась почти на 50 процентов дольше? Группа матерных слов. Из этого небольшого исследования исследователи обнаружили, что для некоторых людей ругань может быть способом избавиться от боли.

В последующем исследовании участники испытывали повышенную переносимость боли и частоту сердечных сокращений, когда они использовали нецензурные слова. Но эффект был недолгим, и повторное использование уменьшало эффект. Безусловно, чрезмерное использование ругательств в повседневных ситуациях снижает их эффективность в качестве краткосрочного вмешательства для уменьшения боли.

В некоторых исследованиях изучается уместность легкой, умеренной и резкой ругани как в повседневных, так и в оскорбительных ситуациях, в то время как в других исследованиях задается вопрос, ругаются ли люди чаще, когда злятся. Практически во всех исследованиях ставится вопрос о том, что представляет собой ругательство, и большинство из них, похоже, проводят общеизвестную черту в отношении оскорбительных оскорблений и расистских уничижительных выражений. Эти слова, похоже, не уменьшают боль, а только усиливают ее (может быть, физически, но уж точно эмоционально).

Ругань может показать ваше эмоциональное состояние

Мои родители также сказали нам, что нецензурная брань предназначена для людей с плохим словарным запасом (люди, которые ругаются, кажется, имеют больший общий словарный запас), и что они воспитали нас лучше (они, безусловно, так и сделали). Но что, если бы в этой истории было нечто большее, чем просто делать или не делать? Что, если бы бранные слова были способом показать другим, что вы испытываете физическую или эмоциональную боль?

«Мы считаем, что когда люди используют ненормативную лексику, они указывают нам на свое эмоциональное состояние, и это не то, что люди всегда делают», — сказал доктор Бенджамин К. Берген, профессор когнитивных наук Калифорнийского университета в Сан-Диего. , для статьи в New York Times. «Многие люди скрывают свои эмоции по многим причинам, и я думаю, что мы делаем вывод, когда кто-то клянется, что они не должны этого делать. Они должны правдиво выражать свою эмоциональную позицию».

Итак, я должен поклясться?

Кажется, здесь определенно есть время и место для ругани. Исследования показывают, что у некоторых людей он действительно уменьшает боль, а простой опыт говорит нам, что он может эффективно передавать чье-то эмоциональное состояние. Но это может быть правдой только тогда, когда ругань является аномалией, чем-то из ряда вон выходящим. Если вы постоянно выбрасываете ругательства, еще одно не будет эффективно снимать боль — эмоциональную или физическую. Ваши слова буквально теряют свою силу от чрезмерного использования.

Поговорите с близкими вам людьми на работе и дома. Спросите их, не считают ли они, что вы слишком много ругаетесь по сравнению с другими людьми в такой же ситуации. Самые близкие вам люди хорошо знают вашу конкретную местность и смогут сказать вам, если вы часто материтесь по сравнению с другими людьми. Следите за употреблением слов.