Стали часто ругаться с мужем что делать: Как закончить ссориться и начать жить

Содержание

Буря чувств: как сохранить любовь, если вы часто ссоритесь

Любовь и секс

Пять минут отдыха и снова в бой? Горы битой посуды, море слез и охрипший от крика голос… Есть ли будущее у пар, ссорящихся дни и ночи напролет?

«Такое, наверное, происходит, когда встречаются торнадо с вулканом», — слова из песни Рианны и Эминема как нельзя лучше описывают отношения в паре, где ссоры — привычное дело. А ролик на эту песню наглядно показывает, каково приходится парню и девушке, которые постоянно воюют друг с другом. В клипе все заканчивается не слишком оптимистично, но в жизни же у таких пар есть шанс (и неплохой) на развитие более позитивных отношений.

А пока… вроде бы оба страдают. Но что за зависимость такая — и вдвоем никак, и друг без друга невозможно? И вместе с этим наверняка каждый чувствует, как накапливается усталость от постоянного выяснения отношений. Обоим хочется спокойной жизни и приятных контактов без повышения голоса. И никуда не деться от множества вопросов: что же будет дальше? к чему ведут такие отношения? есть ли у них будущее? и если есть, что будет, когда появятся дети?

Не помогают избежать скандалов и сладкие примирения, и неизменные (но всегда нарушаемые) клятвы больше никогда не ссориться, и даже совместные планы на будущее. В общем, всем понятно: надо с этими постоянными ссорами что-то делать. Но что?

Прежде всего, спешим добавить большую ложку меда в бочку дегтя — у таких темпераментных людей бурные всплески связаны не только со стычками. Скорее всего, в спальне вам и вашему партнеру тоже скучать не приходится.

Еще половник меда — раз вы вместе, да еще так остро реагируете друг на друга, значит, вас с партнером связывают достаточно крепкие чувства. В противном случае кто-то из вас в подобной ситуации давно бы собрал вещи и отправился на поиски своей новой второй половинки.

И, наконец, вот целое ведро меда в бочку дегтя — будущее у таких отношений есть! Все в ваших руках, надо лишь постараться.

Итак, волю — в кулак! Действуем!

  • Чувствуете, что закипаете? Мысленно остановитесь и подумайте: что именно вызвало в вас бурю эмоций? Наверняка вы поймете, что виной всему не ваш партнер, а, например, то, что он просто попал под горячую руку, когда у вас никак не получалась заветная сногсшибательная прическа. А раз причина не в нем, может, и продолжать ссору не стоит?

  • Ну вот, после нелестных слов относительно ваших новых шикарных туфель вы снова готовы сорваться? Переведите дух и спокойно (насколько это возможно) скажите: «Я не готова сейчас это обсуждать. Давай отложим дискуссию на завтра». Такая пауза поможет вам остыть, взять себя в руки и не доводить дело до скандала с неприятными высказываниями типа «А ты свою новую стрижку вообще в зеркало видел?!»

  • Чувствуете, что ваша вторая половинка не в духе и пытается спровоцировать ссору? Не поддавайтесь на такую игру: говорите спокойным, но уверенным тоном. Игнорируйте нападки.

  • Говорите о своих чувствах. Не нравится его язвительный тон? Скажите об этом. Устали после работы, а тут еще молодой человек не в настроении? Объясните, что у вас был трудный день и все, что вам сейчас нужно, — это понимание и ласка. Наверняка после этого он сменит тон на более приятный для вас.

  • Всегда помните: вы не соперники и не противники. Да, вы иногда воюете, но воюете на одной стороне. Ведь никто из вас не будет рад, если эти отношения распадутся.

  • Раз уж в вас столько энергии, которую вы обычно тратите на скандалы, может, есть смысл направить ее в более подходящее русло? Например, запишитесь вместе в тренажерный зал — это к тому же полезно для здоровья. Или организуйте совместное производство декоративных тарелок.

  • Не можете подобрать совместное занятие? Тогда ведите свою вторую половинку прямиком в спальню, там вы что-нибудь обязательно придумаете. И заглядывайте туда почаще.

  • «Мама, он меня собакой назвал!»  — анекдот про то, как можно раздуть из фразы «Дорогая, ты неправа» неприличное оскорбление, знаком многим. Со стороны выглядит все комично. Но в действительности привычку постоянно накручивать себя можно отнести к пагубным, так как она негативно сказывается на здоровье нервной системы. И не только вашей. Поэтому не стоит зацикливаться на брошенных партнером сгоряча неприятных словах. А тем более искать в них скрытый смысл. На самом деле он так не думает. И наговорил столько всего только для того, что вывести вас на эмоции.

  • Пытайтесь понять своего партнера. У вашей второй половинки может болеть голова, он может так же, как и вы, уставать или просто быть голодным (а для молодых людей это дает просто колоссальный заряд негатива). На все это нужно делать скидку и проявлять сочувствие.

  • Не оправдывайтесь. Да, когда вас в чем-то обвиняют, часто кажется вполне логичным начать объяснять, что ваш парень не прав — вы не такая плохая. И того накачанного широкоплечего парня вы осматривали целых пять минут лишь потому, что он стоял рядом. Но с таким поведением с вашей стороны не удивляйтесь, что разговор постоянно принимает не очень приятное направление: обвинения сыплются, не прекращаясь, вы краснеете, теряетесь и не знаете, что ответить. А ссора набирает обороты. Так что не отрицайте: на того красавчика действительно смотрели. Целых пять минут. Наша природа устроена таким образом — не замечать привлекательных людей мы просто не можем. А что, разве подобный аргумент могут использовать только мужчины?

Следовать советам — дело непростое. Как известно, самая трудная работа — работа над собой, над отношениями. Сложно, конечно, вот так сразу начать вести себя по-другому, ведь вы могли долгие годы затевать скандалы даже по пустякам. Но (пусть это будет еще одна небольшая ложечка меда) привычка формируется не меньше трех недель. Продержитесь это время, и дальше обязательно будет проще.

Теги

  • Психология
  • Любовь и секс
  • отношения

Ссоры в отношениях: уйти нельзя остаться

20 июня 2022

20.06

8 минут

8 мин.

45008

15

1

Обновлено: 20 июня 2022

Обновлено 20. 06


Люди всегда пытаются строить нормальные и счастливые отношения. Но понятие счастья и гармонии в семейной жизни у каждого свое, поэтому не всегда удается найти компромисс. В таких случаях возникает спор, который переходит в ссору. Если пара не научится ссориться правильно, постоянный стресс и негатив приведет к разрыву.

Содержание статьи

  1. Причины ссор
  2. Негативные последствия ссор
  3. Могут ли ссоры быть полезными
  4. Как правильно ссориться
  5. Частые вопросы
  6. Заключение эксперта

Причины ссор


Любимые ссорятся — это факт. Психологи выявили 10 основных причин семейных ссор. Зная причины конфликтов между мужчиной и женщиной, можно заранее обсудить все спорные моменты, правила организации совместного быта.


По статистике, никогда не ссорятся 18% пар. При этом 10% из них состоят в браке более 10 лет, 3% — это браки по расчету, когда выгода важнее всего остального. Еще 5% — пары-исключения, в которых партнеры имеют схожий темперамент, взгляды на жизни, люди отличаются мудростью и неконфликтностью.


Почему происходят между любящими людьми:


  1. Финансы. Нередко в паре один партнер склонен к расточительству и спонтанным покупкам. Другой же к денежным вопросам подходит более рационально, считает, что деньги нужно копить, тратить разумно. У людей могу отличаться взгляды на суммы, которые нужно каждый месяц тратить на досуг, питание, одежду. Чтобы избежать конфликтов, обсудите все финансовые вопросы заранее.


  2. Разделение домашних обязанностей. Это одна из причин, которые приводят к срыву у женщин. Если жена не работает , а только занимается семьей и домом, то ссоры на этой почве возникают реже. Но если супруге после работы постоянно приходится выполнять еще всю работу по дому, то накапливаются негативные эмоции, что приводит к ссорам, нередко и к разрывы отношений. Поэтому нужно составить список, кто какие обязанности по дому будет выполнять.


  3. Разница в воспитании. Стиль общения и поведения в семье дети перенимают от родителей. Кто-то привык бурно выражать свои эмоции, кричать. Для кого-то такое поведение неприемлемо. По этой причине часто возникают ссоры в начале отношений. Узнавайте больше о своей второй половинке, задавайте вопросы, рассказывайте о своих привычках в общении.


  4. Личностные различия. Споры о том, притягиваются противоположности или нет, не утихают. Но экстраверту и интроверту, холерику и флегматику действительно сложно общаться. Один хочет активно и весело провести выходные, другой — не выносит шум, предпочитает читать или посещать выставки. В такой ситуации достичь гармонии можно только одним способом — идти на уступки, пусть не постоянно, но регулярно, не пытаться переделать партнера.


  5. Различные способы проявления любви. Не всегда удается говорить на языке любви, который понятен партнеру. Для кого-то важна романтика, для кого-то — помощь и забота, кто-то ставит на первое место тактильный контакт и секс. Если ссоры с парнем часто возникают из-за ощущения отсутствия любви, нужно обсудить, как выглядит проявление любви глазами второй половинки.


  6. Сексуальные потребности. Причиной недовольства и конфликтов нередко становится несовпадение сексуальных темпераментов, потребностей и предпочтений. Научитесь прямо и откровенно разговаривать на тему секса, а не искать любовные приключения на стороне. Смотрите вместе не только фильмы для взрослых, но и тренинги по семейной, сексуальной психологии.


  7. Кто в доме хозяин. Обычно мужчины любят контролировать в семье все — от финансов до принятия решений. Но и властные женщины не редкость. В начале отношений необходимо решить, как вы будете решать важные вопросы. Нужно найти «золотую середину», чтобы обоим было комфортно.


  8. Завышенные ожидания. Взрослые люди часто сравнивают своих возлюбленных с родителями или бывшими. Они ожидают, что все будет идеально, как прежде. Но не получая желаемого, испытывают злость, разочарование от неоправданных нереалистичных желаний. Открыто высказывайте свои пожелания партнеру, спокойно воспринимайте отказ, если супруг не готов делать то, что ему не нравится, только чтобы вас порадовать. Пойти на принцип и разорвать отношения или принять позицию другого человека — выбор остается за вами.


  9. Разные ценности и убеждения. Ссоры часто возникают, если один из партнеров в браке всячески пытается доказать свою правоту или внушить другому человеку, что его убеждения неверны. Взрослые люди должны уметь с уважением относится к ценностям другого человека, не затрагивать в обсуждениях триггерные темы.


  10. Понятие измены. Для кого-то неверность — это даже безвинный флирт, для кого-то — исключительно физическая измена. Чтобы избежать лишних конфликтов, нужно выяснить, что для партнер считает изменой и не давать лишних поводов для ревности.


Семейные ссоры нередко возникают в парах, где партнеры живут и работают вместе. Личное пространство уменьшается, накапливается раздражение. Выход — заранее оговорить, что раз в неделю вы будете отдыхать друг от друга хотя бы вне работы и дома.


Случай из практики. Илья, 30 лет, не мог долго находиться в отношениях с девушками. Все быстро заканчивалось из-за бесконечных ссор. Молодой человек обратился к психологу, через несколько месяцев сообщил, что нашел девушку своей мечты. С ее стороны не было истерик, ревности, невыполнимых требований. Но через 7 месяцев выяснилось, что девушка постоянно изменяла Илье, а с ним жила только из-за квартиры. Поэтому отсутствие претензий было просто проявлением безразличия.

Негативные последствия ссор


Когда люди ругаются, они могут случайно ранить чувства любимого человека. В порыве гнева вы можете случайно, без злого умысла, оскорбить своего партнера. Исправить такую ситуацию потом будет сложно, поскольку человеку свойственно запоминать плохие вещи. Поэтому, как бы тяжело не было, старайтесь во время ссоры контролировать свои слова, чтобы потом не жалеть о сказанном.


Ссоры родителей негативно отражаются на детях. Старайтесь не ругаться в присутствии ребенка. Иначе потом придется заниматься устранением детских травм.

Часто после первой ссоры или сильного конфликта легкость в общении сменяется недоверием и сомнением. Это все негативно сказывается на семейных отношениях. Партнеры перестают общаться, ситуация усугубляется. В таких случаях требуется помощь психолога или психотерапевта. Если у вас возникли сложности в отношениях, обратитесь к нашим специалистам. Записаться на дистанционную консультацию вы можете круглосуточно.


Могут ли ссоры быть полезными


В ссорах, как и во всем, нужна умеренность. Периодические конфликты и разлады позволяют выйти эмоциям наружу, что помогает избежать стресса.


Плюсы ссор:


  1. Когда люди ссорятся, они всегда говорят правду. Поэтому во время скандала вы можете услышать что-то важное для себя, что-то, что гложет партнера, но он по разным причинам об этом молчит.


  2. Ссора помогает избежать депрессии. Негативные эмоции должны находить выход через слова или действия. А это приводит не только к депрессии, но и развитию психосоматических заболеваний.


  3. Ссоры еще раз подтверждают, что идеальных людей не бывает, являются профилактикой эгоцентризма.


  4. Конфликт — прекрасная возможность задуматься о реальности, адекватности своих желаний и требований.


Обратите внимание! Постоянные ссоры в отношениях возникают в парах, где возраст партнеров 30-40 лет. После 50 количество конфликтов заметно уменьшается. Это связано с тем, что у мужчин снижается выработка тестостерона, а женщины на многие ситуации смотрят иначе.

Как правильно ссориться


Для многих людей, особенно излишне эмоциональных, любая ссора — катастрофа. Кажется, что отношения и жизнь закончились. Хочется плакать, кричать, говорить обидные вещи, бить посуду. Но если вы хотите сохранить брак, делать всего этого не нужно. Как же вести себя правильно во время ссоры, чтобы укрепить, а не разрушить отношения?


Любые проявления эмоций в конфликте приводят к нежелательным последствиям. Будьте вежливыми и внимательными, чтобы сохранить любовь и взаимопонимание.


Правила конструктивной ссоры — советы психолога:


  1. Ссорьтесь всегда только вдвоем, даже близкие люди не должны быть свидетелями или участниками вашего конфликта.


  2. Не переходите на личности. Обидные фразы и высказывания только усугубляют ситуацию.


  3. Вспоминания всех прежних промахов партнера приведет к вспышке агрессии. Всегда говорите только о том, что беспокоит вас в данный момент.


  4. Не делайте поспешных выводов, домыслы часто бывают неверными. Нужно делиться своими соображениями с партнером.


  5. Бойкот — признак слабости. Игнорируя близкого человека, вы никогда не добьетесь взаимопонимания. Если вы будете просто молчать, проблема никуда не денется.


  6. Не оправдывайтесь. Всегда нужно уметь признавать свою неправоту и извиняться, чтобы найти выход из конфликтной ситуации.


  7. Всегда давайте возможность высказаться своему партнеру. Выжидательная позиция поможет сосредоточиться, услышать вашего супруга.


  8. Используйте чувство юмора для сглаживания острых углов.


  9. Во время ссоры не теряйте зрительного контакта с оппонентом, употребляйте местоимение «мы» вместо «ты» или «я».

Ссору нельзя завершать взаимными обвинениями. Даже если вы бурно выясняли отношения, всегда найдите в себе силы проанализировать ситуацию с партнером. Важно выяснить обстоятельства и причины, которые стали причиной конфликта. Чтобы научиться лучше понимать друг друга, лучше обратиться к психологу. Наши специалисты проведут диагностику ваших отношений онлайн, выявят причины и глубину конфликтов. На основании результатов тестирования подберут эффективные методики для преодоления кризиса в семейных отношениях.


Частые вопросы


Что делать, чтобы после ссоры не осталось неприятного осадка, конфликт не стал затяжным?


+


Чтобы ссора не переросла в затяжной конфликт, запомните основное правило. Конфликты и недопонимание в семье — это личное, поэтому никогда не впутывайте в свои отношения других людей. Не переходите во время спора на крик, на личные оскорбления, не вспоминайте прошлые обиды. Всегда четко представляйте себе, чего вы хотите добиться ссорой, какую информацию донести до партнера.


Правда ли что пары, которые часто ссорятся, дольше остаются вместе?


+


Однозначно ответить на этот вопрос сложно. В спорах рождается истина, но не всем удается во время ссоры до не добраться. Если в вашей паре есть взаимная любовь, вы оба желаете сохранить брак, умеете ругаться правильно, то конфликт поможет вам укрепить отношения. Ведь когда люди ругаются, они показывают, что другой человек им небезразличен. Не ругаться в отношениях не всегда хорошо.


Можно ли не ссориться в отношениях?


+


Разногласия возникают даже в самых гармоничных парах. Ссора — это один из способов разрешения разногласий. Но зрелые люди умеют решать проблемы при помощи конструктивного диалога. Для этого нужно перестать копить обиды, уметь слушать и давать высказываться оппоненту. К разговору нужно готовиться, записать проблему, посмотреть на нее со стороны. Это поможет отодвинуть эмоции на второй план, найти точные слова и аргументы.

Заключение эксперта


Ссоры в отношениях — это нормально, если они конструктивные. Все люди разные, поэтому недопонимание будут возникать всегда. Главное, научиться переживать конфликт достойно. Разругаться и разорвать отношения просто, сложнее находить компромиссы. Ссора — это переговоры, в которых у каждой стороны свой интерес. Чтобы не обидеть своего партнера, представьте на месте любимого человека родителя или начальника. Так вам будет проще контролировать себя, избегать агрессивных и обидных высказываний. Счастливые семьи — это результат постоянной, кропотливой, совместной работы. А правильные ссоры становятся фундаментом в отношениях между мужчиной и женщиной.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна

клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 286

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

  • 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог


  • 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог


  • 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог


  • 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог


  • 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог


  • 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

  1. …
    Андреева Т. В. Психология семьи. – СПб. : Речь, 2007. – 384 с.
  2. . ..
    Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера. — М.: Изд-во Института Психотерапии, 2001. — 304 с.
  3. …
    Скиннер Р., Клииз Дж. Семья и как в ней уцелеть. — М.: Класс, 1995.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье

Беременность и роды

Про детей

ЗОЖ

Психология

Неврология

Гастроэнтерология

Уход за собой

Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Не могу найти партнера

Следующая статья

Эмигрантский кризис

Другие статьи по теме

Пружинин Марк Юльевич

26. 03

Режутся зубы у грудного ребенка

Про детей

Агишев Дамир Адгемович

05.08

Малая хорея

Неврология

Монахова Альбина Петровна

16.09

Женская психология. Особенности и основы.

Психология

В чем разница между обычной дракой и словесными оскорблениями

Первоначально эта статья была опубликована на Tonic US.

Как психолог я часто слышу истории о драках. В конце концов, конфликт — это нормальная часть любых отношений, и во время горячих разговоров чувства гнева и разочарования могут нарастать, заставляя нас огрызаться на наших партнеров. Однако, когда я слышу о людях, которые угрожают, прибегают к обзываниям и кричат ​​всякий раз, когда они злятся, я начинаю беспокоиться. Это нормально время от времени терять самообладание, если вы спорите с партнером о чем-то, но если эти словесные выстрелы происходят регулярно, это может быть признаком эмоционального насилия.

Реклама

Поскольку признаки могут быть незаметными, отличить горячий спор от словесных оскорблений может быть сложно. Я видел много людей, которые не осознавали, что подвергаются насилию, пока не начали терапию. Часто они неосознанно преуменьшают или оправдывают действия своего партнера, говоря себе такие вещи, как: «Он просто устал от работы; как только мы уедем в отпуск, все наладится», или «Ему трудно совладать с гневом. Я знаю, что он не имел в виду жестокие вещи, которые говорил мне». При едких словах типа «Я бы не злился, если бы ты не был таким чувствительным» или «Ты сам навлек конфликт на себя. Я не извиняюсь», стать нормой, а не редким исключением, возможно, пришло время пересмотреть благополучие ваших отношений.

Это может показаться удивительным, но почти 50 процентов женщин и мужчин испытали хотя бы один психологически небезопасный контакт с партнером. Хотя трудно игнорировать ущерб, нанесенный физическим насилием, например синяки под глазами и синяки, психологические раны, оставленные словесными ударами, не так заметны. Но это не значит, что они не так же вредны для самооценки и психического здоровья, как физическое насилие.

И хотя грань между ссорой и словесными оскорблениями часто бывает очень тонкой, есть несколько явных признаков, которые могут указывать на то, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях.

Обслуживание, ругательство и критика

вице-тоник

Новый тест на беременность может помочь женщинам в оскорбительных отношениях

Terena Bell

Изображения типично. цепляться за власть и контроль, обвиняя и стыдя других. Один из способов сделать это — прибегнуть к обзываниям и (неконструктивной) критике всякий раз, когда возникают разногласия. Если ваш напарник бросает дурацкие бомбы или постоянно преувеличивает ваши недостатки таким образом, что это атакует ваш характер, это может быть признаком того, что он пытается лишить вас силы. Выбрасывание оскорблений, таких как «Ты никогда не знаешь, о чем говоришь» или «Я не ошибаюсь, ты просто слишком туп, чтобы понять, о чем я говорю», может означать, что вашему партнеру нужно получить всю власть в партнерстве, пытаясь сократить вас.

Реклама

Манипуляции

Насильники не всегда кричат ​​и ругаются, когда что-то идет не так. Иногда они прибегают к тактике, вызывающей чувство вины, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. Например, кто-то может сказать: «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы не перенес наше свидание на сегодняшний вечер» или «Я думал, что у нас особая связь, но я, должно быть, ошибся, потому что, если бы мы были действительно близки, ты бы так не поступил». Подобные обвинения могут заставить вас сомневаться в своих решениях. Вы можете даже начать брать на себя ответственность за конфликт, даже если это не ваша вина.

Отрицание и обвинение

«Я никогда не называл тебя стервой; Я сказал, что ты стерва. Я не виноват, что ты не видишь разницы. Вербальные обидчики часто отрицают вашу реальность, обесценивая ваши чувства. Кроме того, эта форма манипуляции, известная как «газлайтинг», может заставить вас почувствовать, что вы сходите с ума. Люди, использующие газлайтер, также могут искажать правду, и когда вы указываете на несоответствие, они настаивают на том, что вы неправильно поняли. Со временем эта модель подрывает чувство уверенности в себе. Насильник может даже использовать эту тактику для поощрения зависимости, то есть заставить вас полагаться на его предложения, потому что вы сомневаетесь в собственном восприятии вещей.

Медовый месяц

VICE TONIC

Когда пора отрезать члена семьи

Хули Фрага

9000 это зависит от меня. Он милый и покупает мне цветы. Он говорит мне, как ему будет грустно, если я когда-нибудь уйду от него». После словесной атаки, даже если обидчик не может полностью взять на себя ответственность за свое поведение, он часто осыпает вас похвалами, подарками или любовью. Когда оскорбление является тонким, этот тип поведения может маскировать опасность повторных словесных атак. Однако, если в ваших спорах есть цикл, и вы боитесь драться, это может быть признаком того, что вы попали в цикл насилия.

Реклама

Ревность и паранойя

После вечеринки с друзьями жестокие партнеры могут обвинить вас в том, что вы не обращаете на них внимания, или настаивать на том, что у вас есть что-то для друга или коллеги. Когда вы отрицаете эти обвинения, они могут потребовать, чтобы вы доказали им это, попросив прочитать ваши тексты и электронные письма. В глубине души обидчики часто считают, что они не имеют значения, но вместо того, чтобы раскрыть свои страхи, они проецируют их на других.

Обесценивание своих достижений

«Я не знаю, почему вы считаете свою работу такой важной, ведь вы ведь не ходили в школу Лиги плюща». Пытаясь лишить вас силы, словесные обидчики часто обесценивают ваши достижения и внешний вид. В то же время они часто раздувают свое чувство значимости и успеха. Они могут даже оскорбить вас публично, а если вы расскажете о своих обидах, они тут же заявят, что вы неправильно поняли комментарий.

Боль от словесных оскорблений может подорвать ваше психологическое благополучие. Если вы подозреваете, что находитесь в эмоционально небезопасной ситуации, поговорите с надежным другом или членом семьи и обратитесь за профессиональной консультацией.

Следите за Джули в Твиттере.

Наука ругани – Ассоциация психологических наук – APS

Зачем ученому-психологу изучать ругань? Экспертиза в такой области имеет разную практическую значимость внутри и вне психологического научного сообщества. За пределами научного сообщества знание табуированного языка является оправданием для частых консультаций по вечным современным проблемам: вредна ли ругань? Можно ли детям ругаться? Наша ругань становится хуже? Один из нас более 3000 раз давал интервью различным средствам массовой информации по вопросам, указанным выше, а также по поводу использования табуированных слов на телевидении, в рекламе, профессиональном спорте, радио, музыке и кино. Помимо консультаций со средствами массовой информации, экспертные показания необходимы в делах, связанных с сексуальными домогательствами, драками, пикетными выступлениями, нарушением общественного порядка и неуважением к суду.

Принимая во внимание постоянную потребность в консультации эксперта по вышеперечисленным вопросам, странно, что экспертиза нецензурной брани оценивается по-разному, когда ругань рассматривается с точки зрения психологии. Хотя с начала 1900-х годов о нецензурной брани были написаны сотни статей, они, как правило, исходят из областей, выходящих за рамки психологии, таких как социология, лингвистика и антропология. Когда ругань является частью психологического исследования, она редко является самоцелью.

Кристин Яншевиц

Гораздо чаще можно увидеть сильные оскорбительные слова, используемые в качестве эмоционально возбуждающих стимулов — инструментов для изучения влияния эмоций на психические процессы, такие как внимание и память.

Почему общественность и наука расходятся? Разве ругань как поведение выходит за рамки того, что должен изучать ученый-психолог? Поскольку на ругань так сильно влияют переменные, которые можно количественно определить на индивидуальном уровне, ученые-психологи (в большей степени, чем лингвисты, антропологи и социологи) лучше всего подготовлены, чтобы отвечать на вопросы о ней. Другим объяснением относительного отсутствия внимания к этой теме является ориентация психологической науки на процессы (например, память), а не на сферы жизни (например, досуг), проблема, описанная Полом Розиным. Возможно, более ориентированный на предметную область подход к психологическим исследованиям лучше учитывал бы такие темы, как сквернословие и другие табуированные действия.

Независимо от причины относительного отсутствия внимания к исследованиям ругательств как таковых внутри психологической науки, за пределами научного сообщества по-прежнему существует сильный спрос на объяснения ругательств и связанных с ними явлений. Чтобы дать читателю представление о работе, которую мы проделываем как ученые-психологи, изучающие нецензурную брань, давайте рассмотрим некоторые распространенные вопросы, которые нам задают о нецензурной брани.

Нецензурная брань проблематична или вредна?

Суды предполагают вред от высказываний в делах, связанных с дискриминацией или сексуальными домогательствами. Первоначальное оправдание наших законов о непристойности было основано на необоснованном предположении, что речь может развратить или развратить детей, но существует мало (если вообще есть) социологических данных, демонстрирующих, что слово само по себе причиняет вред. Тесно связанной с этим проблемой является способ определения вреда — чаще всего вред определяется с точки зрения стандартов и чувств, таких как религиозные ценности или сексуальные нравы. Редко предпринимаются попытки количественно оценить вред с точки зрения объективно измеримых симптомов (например, расстройство сна, тревога). Ученые-психологи, безусловно, могли бы предпринять систематические усилия для установления поведенческих последствий ругани.

Нецензурная брань может сопровождаться любой эмоцией и иметь как положительный, так и отрицательный результат. Наша работа до сих пор показывает, что большинство случаев использования нецензурных слов не вызывает проблем. Мы знаем это, потому что зафиксировали более 10 000 эпизодов публичной ругани детей и взрослых и редко сталкивались с негативными последствиями. Мы никогда не видели, чтобы публичная ругань приводила к физическому насилию. Большинство публичных употреблений табуированных слов не в гневе; они безобидны или имеют положительные последствия (например, вызывают чувство юмора). Однако нет описательных данных о нецензурной брани в частной обстановке, поэтому в этой области необходимо проделать дополнительную работу.

Таким образом, вместо того, чтобы думать о ругани как о вредном или аморальном с точки зрения морали, можно получить более содержательную информацию о ругательствах, задав вопрос, какие коммуникативные цели достигаются руганью. Нецензурные слова могут привести к ряду результатов, например, когда они используются для шутки или рассказывания историй, для снятия стресса, вхождения в толпу или в качестве замены физической агрессии. Недавняя работа Stephens et al. даже показывает, что ругань связана с повышенной переносимостью боли. Это открытие предполагает, что ругань оказывает катарсический эффект, который многие из нас, возможно, испытали лично в состоянии разочарования или в ответ на боль. Несмотря на это эмпирическое свидетельство, средства массовой информации обычно игнорируют положительные последствия нецензурной брани. Это возможность для ученых-психологов помочь информировать средства массовой информации и политиков, четко описав ряд последствий нецензурной брани, включая преимущества.

Вредно ли детям слышать или произносить бранные слова?

Вопрос о вреде ругани взрослых относится к таким проблемам, как словесные оскорбления, сексуальные домогательства и дискриминация. Когда на сцену выходят дети, оскорбительные выражения становятся проблемой для родителей и основанием для цензуры в СМИ и образовательных учреждениях. Учитывая повсеместность этой проблемы, интересно, что в учебниках по психологии возникновение такого поведения не рассматривается в контексте развития или изучения языка.

Родители часто задаются вопросом, нормально ли такое поведение и как на него реагировать. Наши данные показывают, что нецензурная брань появляется к двум годам и становится взрослой к 11–12 годам. К тому времени, когда дети поступают в школу, их рабочий словарный запас составляет 30–40 оскорбительных слов. Нам еще предстоит определить, что дети знают о значениях слов, которые они используют. Мы знаем, что младшие дети, вероятно, используют более мягкие оскорбительные слова, чем дети старшего возраста и взрослые, чья лексика может включать более сильно оскорбительные термины и слова с более тонким социальным и культурным значением. В настоящее время мы собираем данные, чтобы лучше понять развитие ругательств ребенка.

Мы точно не знаем, как дети учат ругательства, хотя это обучение является неотъемлемой частью изучения языка и начинается в раннем возрасте. Независимо от того, ругаются ли дети (и взрослые) или нет, мы знаем, что они усваивают контекстно-связанный этикет ругательств — соответствующие «кто, что, где и когда» ругани. Этот этикет определяет разницу между забавным и оскорбительным и нуждается в дальнейшем изучении. Из данных интервью мы знаем, что молодые люди сообщают, что узнали эти слова от родителей, сверстников, братьев и сестер, а не из средств массовой информации.

Учитывая, что последствия воздействия на детей нецензурной лексики часто приводят в качестве основания для цензуры, ученым-психологам следует попытаться описать нормальный ход развития детской бранной лексики и этикета. Важно ли пытаться подвергать детей цензуре языка, который они уже знают? Хотя ученые-психологи сами не устанавливают языковых стандартов, они могут предоставить научные данные о том, что является нормальным, для обоснования этих дебатов.

В последние годы стали чаще ругаться?

Это очень распространенный вопрос, и на него сложно ответить, потому что у нас нет исчерпывающих и надежных базовых данных о частоте до 1970-х годов для целей сравнения. Это правда, что с момента появления спутникового радио, кабельного телевидения и Интернета мы подвергаемся большему количеству форм ругани, но это не означает, что средний человек ругается чаще. В нашем недавнем подсчете частоты большая часть наших данных поступает от женщин (уменьшение когда-то большой гендерной разницы). Мы интерпретируем этот вывод как отражение большей доли женщин в обществе (например, гораздо больше женщин в кампусах колледжей), а не как огрубение женщин. Наше предстоящее исследование также показывает, что наиболее часто упоминаемые табуированные слова оставались довольно стабильными в течение последних 30 лет. Англо-саксонским словам, которые мы произносим, ​​сотни лет, и большинство исторически оскорбительных сексуальных отсылок до сих пор находятся в верхней части списка оскорбительных слов; они не вытеснены современным сленгом. Данные о частоте должны периодически собираться, чтобы ответить на вопросы о тенденциях ругани с течением времени.

Таким образом, наши данные не указывают на то, что наша культура становится «хуже» в отношении ругани. Когда возникает этот вопрос, мы также часто упускаем из виду влияние недавно принятых законов, предусматривающих наказание за оскорбительные выражения, таких как законы о сексуальных домогательствах и дискриминации. Наблюдение на рабочем месте за телефонными разговорами и перепиской по электронной почте также ограничивает использование табуированных выражений.

Все ли ругаются?

Мы можем ответить на этот вопрос, сказав, что все компетентные носители английского языка учатся ругаться по-английски. Нецензурная брань обычно берется из набора из 10 выражений и встречается примерно в 0,5 процента от ежедневного набора слов. Однако не информативно думать о том, как ругается обычный человек: контекстуальные, личностные и даже физиологические переменные имеют решающее значение для прогнозирования того, как будет происходить ругань. Хотя ругательство не зависит от социально-экономического статуса и возрастных диапазонов и сохраняется на протяжении всей жизни, оно чаще встречается среди подростков и чаще среди мужчин. Неуместная ругань может наблюдаться при поражении лобных долей, синдроме Туретта и афазии.

Нецензурная брань положительно коррелирует с экстраверсией и является определяющей чертой личности типа А. Это отрицательно коррелирует с добросовестностью, покладистостью, сексуальной тревогой и религиозностью. Эти отношения осложняются диапазоном значений внутри разнообразной группы табуированных слов.

➜