Ссоры с мужем. Печальная необходимость или повод бить тревогу. Ссоры с мужем

Как предотвратить ссоры с мужем?

Основные трудности в семье — это ссоры с мужем, ссоры с женой, возникающие из-за раздражения друг другом. Как помириться, чтобы ссоры перестали вспыхивать?

Практика показывает, что наиболее частым явлением, разрушающим отношения в семье, является раздражение. Раздражение появляется в результате того, что что-то неприятно, что-то не принимается, не признается, не согласуется с собственными представлениями о том, как должно быть. Откуда же берется раздражение в семьях, где по началу было все так хорошо? В чем же причина этой негативной эмоции и как ею можно управлять? Давайте разбираться.

Вот возникла первая ссора, от которой ни одна семейная пара не застрахована. Ссора возникла неожиданно и, возможно, из-за какого-то пустяка. Но она разгорелась. И после примирения в доме все же осталась атмосфера противостояния, и ссоры стали вспыхивать с непредсказуемой частотой.

Такое происходит, когда во время ссоры с мужем (с женой) желание настоять на своем оказывается настолько сильным, что все действия сливаются не в задачу — понять и помириться, а в задачу — привести другого к беспрекословному послушанию. В таком состояние чувство собственной правоты воспринимает любое противодействие со стороны другого как упрямство, а это, естественно, вызывает раздражение. Досада, что другой не понимает истинность сказанного смешивается с желанием подавить непокорность другого, что вызывает неприязнь к нему. Неприязнь к другому все больше нарастает и на своем пике вызывает одно желание — все бросить и уйти, либо хорошенько ударить. И в этой ситуации любые оправдания и даже ласковое слово и улыбка воспринимаются как желание настоять на своем. И единственное, что может успокоить другого, пусть даже не сразу, но накал обстановки начнет угасать, — это фраза: «Я не права, прости меня. Ты прав, я все осознала, все поняла». Но чтобы произнести ее требуется огромное усилие над собой. Ведь произнести фразу нужно и в том случае, когда понимаешь свою правоту. А это означает, что нужно принять правоту другого, зная свою правоту. И сделать это возможно лишь тогда, когда действительно любишь другого и хочешь понять его и жить с ним в мире.

К тому же в минуты напряжений часто видится, что другой не прав, что он делает неправильно и так поступать нельзя. Но мало кто в эти минуты понимает, что не прав не только другой, но и он сам. И возможно даже больше не прав, чем другой, поскольку позволяет обстановке накаляться, вместо того, чтобы понять и найти способ мягко объяснить так, чтобы другой понял свою неправоту.

Отношения накаляются из-за позиции «Ты мой муж, значит ты моя собственность. Значит должен, обязан…». При таком понимании супружества никогда не избежать ссор, обид, напряжений. Но если есть желание жить мирно, служить любимому человеку, давая ему возможность быть самим собой и оставаться в хорошем настроении, тогда через терпение, через старание понять причины его поступков постепенно придет осознание и принятие происходящего, и отношения будут становится все более близкими, глубокими и теплыми, и уже никто другой не сможет ему заменить эту комфортную атмосферу.

Конечно, во взаимоотношениях супругов могут возникать какие-то споры, ведь все мы разные и по-разному смотрим на мир. Но ссоры с мужем, приводящие к раздражению, появляются лишь тогда, когда один из супругов чувствует сильное упрямство другого. И не важно так это или нет, важно то, что он так почувствовал, он так воспринял слова, интонацию, жесты. И с этой минуты в нем действует уже не движение беседы или спора, а разворачивается движение противоборства. И теперь, каждое слово и действие другого воспринимается как непокорство, навязчивость, пренебрежение, игнорирование. Все это оскорбляет, обижает, возмущает. И в таком случае остановить ссору может только одно — изменение восприятия. Кто-то должен первым изменить свое восприятие, тогда изменится восприятие другого. Кто-то должен первым сказать: «Ты прав, прости меня». И только спустя некоторое время (возможно пройдет несколько дней), когда «буря утихнет», можно будет вернуться к острой теме, объясниться, но уже не в атмосфере ссоры, а в атмосфере беседы, настроенной на понимание. При этом нужно помнить, что если другая сторона все еще уверенна в своей правоте, нельзя строить беседу, оправдывая себя. Нужно учиться через принятие правоты другого осторожно приводить исход беседы к консенсусу. При этом не будет утверждаться заведомая неправда. Просто сроки согласия с истиной будут на некоторое время отодвинуты.

Ссора с мужем потому и возникает, что каждый из супругов требует от другого непременного согласия с его взглядами. А выход один — не торопить другого и дать ему возможность самому убедиться в справедливости предложенного.

Помочь другому перестать раздражаться можно только убрав раздражение в себе. Для этого нужно понимать, что раздражение не появляется само по себе. Раздражение — это всегда следствие требовательности к себе и другому. Это результат несоответствия поведения другого сформированному когда-то образу, с которым он сравнивается. Так, например, хочется видеть своего мужа ласковым, заботливым, решительным. Желание рождает ожидание и потребность увидеть реализацию образа. Но ожидание всегда расходится с действительностью, в лучшем случае, ожидание будет близко с реальностью. Например, идя домой я ожидаю, что муж меня встретит ласковыми объятиями и улыбкой, но дома обнаруживаю мужа занятым своим делом, и все, нахлынывает отрицательная эмоция.

В любом случае ожидание рождает неудовлетворенность, поскольку требование к другому быть таким, как я хочу, полностью или совсем не выполнено. Это заставляет вмешиваться во все, что происходит в семье, появляется потребность жестко контролировать другого, чтобы тот действовал в соответствии с моими собственными представлениями. В результате чего обстановка в семье становится очень напряженной. И выход один — снять требования, убрать стереотипы. И это возможно. Просто позвольте другому быть другим. Да, это по началу сделать нелегко. В другом есть что-то отрицательное, что-то такое, что не нравится. Но нельзя любить человека частями. Если любишь, то любишь всего человека, какой бы он ни был. И тогда если что-то не можешь понять в его поведении, тогда просто принимаешь, что это так, что это есть. А другой человек чувствует себя любимым не в каких-то особых качествах, а даже со своими отрицательными чертами, такой, каков он есть, он все-равно любим. И лишь в таком состоянии он способен принять от любящего какое-либо попечение, способен согласиться на отсечение в нем худого, способен поменяться. И это возможно в тех семьях, где хотя бы один из супругов умеет мудро терпеть и ждать.

Помните, что у Вас есть выбор: испытывать негативные эмоции, предъявляя требования к другому, или испытывать эмоции любви, давая возможность другому быть самим собой. Ссоры с мужем рождаются неудовлетворенностью требований к другому. Эмоции любви, напротив, рождаются движением заботы о другом, о том, чтобы другому было хорошо. Поэтому негативные эмоции отторгают другого, а положительные — привлекают к себе. Требовательность всегда смешана с досадой, любовь никогда не теряет ласковости к другому. Требовательность нередко рождает чувство бессилия, любовь же всегда пронизана верой в другого. Требовательность отнимает силы и у себя, и у другого, а любовь, наоборот, придает силы, чтобы жить.

Вот несколько примеров:

Супруги что-то обсуждают и никак не придут к согласию. Несогласие другого начинает раздражать. Разговор перерастает во взаимное обвинение. Вспоминаются прошлые ошибки. Требование, чтобы другой непременно согласился, ослепляет. Человек перестает видеть ситуацию. Цель одна — победа любой ценой. И до каких только оскорблений не дойдет… Любящий же требовать не будет. При активном несогласии другого, он примирится с тем, что предлагает другой. Опыт жизни покажет, кто был прав. Любящий понимает, что нет смысла настаивать на своем, пока человек не убедиться на собственном опыте. Поэтому он мудро отходит в сторону, чтобы не препятствовать движению обретения жизненного опыта. При этом он не просто наблюдает, а в постоянной обращенности к другому становится его верным помощником, создавая условия для обретения другим опыта.

Другая ситуация. Ожидание, что другой должен выполнять цепь определенных обязанностей. Например, должен ходить в магазин, должен готовить еду, должен много зарабатывать, должен дарить подарки и т.д. Неудовлетворенность в этом требовании приводит к острым конфликтам, к состоянию отчаяния, безнадежности, желанию расторгнуть брак. Рассуждения в данном случае таковы — раз не делает то-то и то-то, значит не любит; любил бы, тогда бы делал то, что мне нужно. Но любовь и корысть несовместимы. Любовь дает, не требуя ничего взамен. При этом любовь вовсе не слепа. Она видит в другом несовершенство. Любящий делает что-то для другого не потому, что должен или ожидает что-то получить взамен, а потому, что иначе не может, потому, что уже сама забота о другом доставляет радость. Любящий окружает заботой и собственным примером зовет к тем отношениям, которые для него важны. То есть он не требует любви, но сам проявляет эту любовь; не требует заботы, но сам заботиться; не требует внимания, но сам внимателен; не требует терпения, но сам проявляет это терпение.

Семья, в которой пришли к пониманию смысла семьи, уже не распадется. Требования со временем будут все чаще замещаться симпатией, нежностью, приятием друг друга, умением прощать, терпеливо относиться к недостаткам друг друга, верой друг в друга. Все реже и реже будут возникать негативные эмоции и в доме будет царить атмосфера заботы и спокойствия. Конечно, на этом пути будет много нелегких минут. Но все прекрасное всегда трудно. Чтобы взойти на гору, необходимо себя преодолеть.

www.onln.pro

Частые ссоры с мужем

ссоры с мужем

Содержание:

Пожалуй, нет на свете семьи, в которой хотя бы время от времени не происходили ссоры. Явление это неприятное, но неизбежное. У кого-то ссоры с мужем выливаются в гнетущее молчание, у кого-то они превращаются в грандиозные скандалы с поколоченной посудой. Причём возникать они могут из-за сущей ерунды – немытой тарелки, брошенного где попало полотенца, забрызганного зубной пастой зеркала, не вынесенного мусора… Иной раз конфликты появляются из-за прошлых обид или зачастую необоснованной ревности. Нередко причиной регулярных ссор с мужем становятся монотонность семейной жизни, рабочие и бытовые стрессы, усталость. Так или иначе, но мы усердно ругаемся, зачастую потом об этом сожалея. Почему так происходит? И можно ли как-то изменить подобное положение вещей?

Почему мы ссоримся

Когда мы мечтаем создать семью с каким-то человеком, обычно считаем, что сумеем сохранить романтику в отношениях едва ли не до самой старости. Это мы так считаем. А жизнь вносит свои поправки. Проходит время, и романтика из семейной жизни куда-то испаряется. На смену ей бесконечной чередой приходят изматывающие нервы бытовые проблемы. И вот наступает момент, когда супруги могут поругаться из-за любого пустяка. Причём поругаться так, что, кажется, выходом из ситуации может быть только развод.

Частые ссоры с мужем угнетают, вгоняют в депрессию, не дают спать по ночам, радостно отдыхать и спокойно работать. Вообще-то основной причиной регулярных раздоров с благоверным является неумение идти на компромисс и уступать друг другу. Мы злимся, заводимся с полуоборота, начинаем кричать, доказывая свою правоту. А после успокаиваемся и нередко даже не можем вспомнить, после чего же всё началось. И сокрушаемся, размышляя над тем, почему мы не в силах одержать верх над кратковременными эмоциями.

Нередко корни такой неудержимой агрессии кроются в прошлом человека. Если для его родителей постоянное выяснение отношений с криками и шумом было нормой, то в своей семье человек поведёт себя так же. Он же не умеет по-другому! Никто не научил… Иной раз повышенная агрессивность мужа или жены объясняется заниженной самооценкой и желанием самоутвердиться за счёт свой половинки. А иногда вспышку ярости по любому поводу вызывают усталость, заболевания, стрессы.

Мы злимся, когда супруг мешает выполнить задуманное, когда он смотрит телевизор вместо того, чтобы помогать по дому, когда бросает где попало носки и рубашки…Мы вымещаем на нём обиды, причинённые кем-то другим. Просто срываем злость оттого, что попал под горячую руку, и он отвечает нам тем же. Грустно. Потому что примеров распада семьи после того, как жена устроила какую-то пустяковую ссору с мужем, масса. Вон соседка закатила скандал из-за того, что благоверный забыл купить хлеба, а он взял да и ушёл к другой. Насовсем.

Что же делать? Можно ли бороться с беспричинной зачастую агрессией и пережить вспышку ярости, не изливая злость на близкого человека? Можно, если призвать на помощь терпение и научиться при необходимости так выяснять отношения, чтобы супруг однажды не хлопнул дверью и не ушёл.

ссора с мужем

Как правильно ссориться с мужем

Надо сказать, что поводов позлиться друг на друга у любых мужа и жены всё же хватает. Иначе и быть не может. Это близкие, зависимые один от другого люди, которые просто не могут всегда поступать только в угоду своей половине. Как бы там ни складывалось бытие, но даже когда супруги живут вместе уже не один десяток лет, они всё-таки остаются людьми разными. То, чего в данный момент хочет муж, совсем не обязательно нужно жене. И наоборот. Это нормально и говорит о том, что избежать конфликтов в семейной жизни нельзя. Ну, или почти нельзя. Хоть изредка, но они буду возникать.

Как правильно вести себя, чтобы незначительную ссору с мужем не превратить в затяжную войну?

Как бы ни хотелось поцапаться с супругом, если рядом есть посторонние – близкие, друзья, родственники — начинать доказывать свою правоту в их присутствии не следует. Кто-то обязательно примет в конфликте ту или иную сторону. Это только подольёт масла в огонь и усилит агрессию. Поэтому лучше будет взять себя в руки и отложить выяснение отношений до более подходящего случая. А там глядишь, и получится спокойно пережить причину конфликта, взглянув на неё под другим углом;
Если без ссор с мужем не обойтись, не унижаем его во время скандала и не оскорбляем. Ведь мы же не хотим, чтобы он когда-нибудь ушёл? А мужское самолюбие очень уязвимо! Если мы начнём демонстрировать, что ни во что не ставим своего благоверного, он начнёт искать ту, которая его оценит. И найдёт! А после смоется. Потому что там поют дифирамбы, а здесь недооценивают;
Чтобы избежать ссор с мужем по пустякам, надо стараться вовремя обговаривать с ним все щекотливые вопросы и не бояться выкладывать то, что у нас на душе. Он же супруг, половинка, значит, должен быть в курсе состояния жены! Но, прежде, чем приступать к откровенному разговору, полезно будет сначала продумать, что и как лучше сказать. И только после этого решаться на искреннюю беседу;
Прежде, чем обвинять в чём-то мужа, нужно рассудить трезво – а действительно ли он так виноват? Быть может, его поступок вполне можно спокойно пережить и забыть? А мы просто себя накрутили и теперь горим желанием выплеснуть на него ярость… Надо бы подождать пару часов. Вполне вероятно, что после мы поймём – причины для ссоры просто нет;
Если инициатором скандалов обычно бывает супруг, попробуем разобраться, что с ним происходит. Поговорим с ним по душам и расспросим, что же так беспокоит дорогого. Очень может быть, что он только того и ждёт. Не найдём в себе мужества поговорить – найдёт, перед кем разоткровенничаться. И получится, что сначала кому-то душу открыл, а потом в один прекрасный день к ней ушёл. А мы останемся ушами хлопать.
Когда супруг вспыльчив и придирается по мелочам, понаблюдаем за ним и выясним, что больше всего благоверного раздражает. Если это что-то конкретное, постараемся убрать его. Если же мужа раздражает всё, возможно, будет лучше, чтобы он на время куда-нибудь ушёл. Пусть отдохнёт от семьи и поживёт у родителей. Случается, что супругам полезно некоторое время пожить врозь.

А вообще, для того, чтобы ссорами с мужем как можно реже отравлять своё существование, желательно изначально обустроить быт семьи и общение со своей половинкой таким образом, чтобы любой досадный промах друг друга можно было спокойно пережить. Для этого можно сделать традицией какое-то совместное занятие спортом: утреннюю пробежку, плаванье, игру в теннис или бадминтон, боулинг, баскетбол, волейбол… Это чрезвычайно сближает. И очень полезно для обоих, к тому же.

В целом, быть или не быть частым ссорам, во многом зависит от женщины. Ценим себя и не позволяем мужу повышать голос по поводу и без повода. Но и его не пытаемся растоптать. Почаще хвалим супруга, но хвалим за дело. Постараемся быть ему другом, демонстрируя при этом, что достоинства благоверного оцениваются, как положено. А недостатки принимаются снисходительно. Поощряем его попытки развиваться, исключив из обращения насмешливый тон.

Советуемся, просим помочь, утверждая, что у мужа получится лучше, чем у нас. Станем ласковой, заботливой, предупредительной. И не позволим себе грубить, даже если грубит он. Ведь мужчины едва ли не ранимее нас. Когда их что-то уязвляет, они становятся агрессивными. Способ самозащиты у мужского пола такой. Одним словом, станем терпеливее. Ведь мы же не хотим, чтобы он однажды ушёл?

Поддержим мужа, поможем ему решить какую-то проблему, попытаемся понять, что на душе. А если произошла ссора, учимся после неё мириться.

частые ссоры с мужем

Как после скандала мириться с мужем

Как правильно мириться с мужем после очередного скандала? Прежде, чем пытаться наладить отношения, нужно выждать время, чтобы остыть самой и дать успокоиться ему. Нужно осознать, что произошло, и уж потом только подходить к супругу с белым флагом. Иначе опять начнутся упрёки, и вместо мира завяжется новое сражение. Не стоит бояться брать инициативу по перемирию в свои руки. Даже если мы и не виноваты в ссоре, надо подойти к супругу и предложить спокойно обсудить конфликтную ситуацию. А в том случае, если мы неправы, тем более следует первой сделать шаг к капитуляции.

Если муж не идёт нам навстречу и не желает вступать в диалог, не будем на него давить. Видимо, он ещё не остыл. Слишком долго дуется? Ну, так не настаиваем на разговоре. Напишем ему письмо, изложив в нём все свои соображения по поводу скандала. Это хороший метод мириться. И мы сможем связно подать мысли, и муж сумеет вникнуть в них и хорошо обдумать. Ну, а если он всё же заговорил наконец, чтобы снять напряжение, возникающее обычно в начале беседы, используем не только слова, но и нежные прикосновения, ласковые поглаживания, лёгкие поцелуи.

Коли же этот бука ни в какую не сдаёт позиции и продолжает молчать уже который день, придётся расстараться и приготовить ему какой-нибудь сюрприз. Только не надо встречать любимого с работы полуобнажённой или в сексуальном белье. Мужчины не очень-то любят, когда жены пытаются расположить к себе при помощи секса. Это несколько оскорбительно, потому что намекает на то, что животный инстинкт у сильного пола преобладает над всем остальным. Да и, как ни крути, вульгарно. Дескать, вот тебе моё тело взамен за хорошее отношение. Поэтому даже если муж и потеряет голову, загоревшись желанием, после секса он опять почувствует раздражение. И придётся благоверного вновь обхаживать и успокаивать.

Неплохим сюрпризом станет изысканный ужин. Можно приготовить его дома, а можно и пригласить супруга в хороший ресторан. А там уже, под нежную музыку тихо сказать ему: «Я так тебя люблю!». Вряд ли муж в подобной атмосфере не оттает. Потанцуем вместе, посмотрим друг другу в глаза, возьмёмся за руки и помолчим. После ужина пойдём домой и отдадимся неистовым ласкам. И забудем о том, что случилось пару дней назад. Ведь несмотря ни на что, мы до сих пор рядом. Значит, любовь ещё жива. Надо беречь её, а не уничтожать планомерно, ругаясь из-за немытой тарелки и полного мусорного ведра.

www.jlady.ru

Ссоры с мужем. Как правильно мириться

Вряд ли найдется на свете семья, где не происходят ссоры. Событие это довольно неприятное, но имеет место быть. У некоторых пар эти ссоры заканчиваются тяжелым молчанием, у других – огромными скандалами и битой посудой. Как правило, эти ссоры начинаются из-за сущей ерунды, например, не выброшенного мусора или немытой тарелки.

Иногда скандал может начаться из-за накопленных обид и ревности. Также частой причиной ссор является усталость и однообразность семейной жизни. Неважно как, но все мы ругаемся и зачастую сожалеем об этом. Почему происходят ссоры с мужем? И можно ли избежать или хотя бы изменить положение вещей?

Все мы мечтаем создать семью и сохранить в ней романтику, которая сопровождает нас так сказать на первых порах. Но это только мечты. Через некоторое время совместной жизни романтика испаряется. Ее вытесняют бытовые проблемы, которые изматывают нам все нервы. И в определенный момент муж с женой могут поругаться, да настолько сильно, что выходом из ситуации может быть только развод.

Ссоры с мужем

Постоянные ссоры дают развитие депрессии, давят, не дают отдыхать и работать. В принципе все ссоры происходят из-за нашего упрямства, неумения идти на компромисс. Накатывает злость, мы начинаем кричать и доказывать, что правы. После чего приходит спокойствие, и не редко не можем вспомнить, из-за чего все началось. А ведь так просто было уступить и не дать волю эмоциям.

Часто такая агрессия берет исток в прошлом. Если родители человека постоянно кричали друг на друга, то для него это норма жизни. Он просто по-другому не умеет. Иногда агрессивность со стороны жены или мужа является следствием заниженной самооценки.

Женщины злятся по разным причинам, например, он не помогает ей убраться в доме, а вместо этого лежит на диване и вдобавок разбрасывает свои носки. Муж может просто попасть под горячую руку. А потом скандалы и битая посуда. Есть множество примеров, когда мужчина ушел из дома в результате того, что женщина раздула скандал из-за какой-нибудь мелочи.

И что теперь делать? Можно ли бороться со своей злостью и не выплескивать свою агрессию на мужа? Конечно, можно. Главное научится терпению и научится выяснять отношения, так чтобы мужчина не ушел, хлопнув дверью.

В любой семейной паре есть множество поводов, позлится друг на друга. По-другому никак. Это близкие люди, зависящие друг от друга, которые иногда не могут поступить так, чтобы угодить своей половинке. Как ни крути, все люди разные, даже если прожили вместе двадцать лет. Поэтому конфликты всегда будут возникать. А как сделать так, чтобы незначительные разногласия не вылились в военные действия?

Если очень хочется поругаться, то не стоит этого делать при друзьях и родственниках. Кто-то из них примет либо вашу сторону, либо сторону супруга. А это только усилит конфликт. Посему лучше отложить выяснение отношение на более удобный случай. Может вам вообще удастся взглянуть на причину неудавшегося конфликта иначе, и ссоры вообще не будет.
Если ссоры не избежать, то ни в коем случае не оскорбляйте своего благоверного и не унижайте. Самолюбие у мужчин очень уязвимо. И чтобы он в один момент не ушел к женщине, которая поет ему дифирамбы, не нужно показывать, что вы его ни во что не ставите.
Во избежание скандалов с мужчиной нужно обговорить с ним все тревожащие вас темы. Не бойтесь сказать то, что у вас на душе, ведь он ваша половинка и должен знать, что происходит с женой. Для этого сначала обдумайте весь разговор, а потом отправляйтесь к мужу.
Прежде чем перейти к обвинениям, подумайте хорошо – действительно ли он так виновен? Может его поступок можно пережить спокойно? Может вы себя накрутили? Подождите несколько часов, а потом подумайте, действительно ли это стоит скандала.
Если же супруг ругает вас по мелочам, то найдите причины. Следите за собой, на какие ваши поступки он реагирует агрессивно, и постарайтесь их больше не совершать, хотя бы при нем.

Для того чтобы не отравлять свою жизнь ссорами с мужем, с самого начала семейной жизни сделайте все чтобы какие-либо проступки и ошибки в семье воспринимались спокойно. Для этого найдите себе общее занятие, например, займитесь бадминтоном, волейболом, боулингом… Совместные занятия очень сближают. Да и скучно вам не будет.

zheleznaya-lady.ru

Ссоры с мужем? Как наладить + 6 табу в семейных отношениях!

Постоянные ссоры с мужем Содержание:1. В чем заблуждаются молодые пары? 2. Почему возникают ссоры с мужем? 3. Как найти виновника? 3.1. Мое Я 3.2. Я тебе ничего не должен 3.3. Помощь со стороны

4. 6 табу в ссорах с мужем 5. Борьба с ссорами в одиночку 6. Как правильно ссорится с мужем? 7. Хорошие советы для семейных пар

Белое платье, счастливые молодожены, слезы родителей, обещания вечной любви – все это позади. Теперь настали серые будни, в которых то и дело происходят ссоры с мужем. Почему так выходит? Ведь ненормально, когда в семье царят скандалы. Попробуем разобраться, в чем причина ссор и как можно их избежать.

«А у нас все по-другому» – явное заблуждение молодых пар

Создавая семью 90% молодых пар уверены – у них все будет «по-другому» и романтика в отношениях останется до самой старости. Но не тут-то было, жизнь растравляет свои акценты и поправки в любые ранее казавшиеся идеальные отношения. Со временем романтика исчезает и семья становится совсем обычной, как у соседа, родителей или знакомых. Бытовые проблемы затягивают будто в омут и недавно счастливые молодожены начинают ссориться из-за каждого пустяка, все чаще думая о разводе.

Наверное, звучало удивительно: семейная пара, прожившая целую жизнь – ни разу не ссорилась. Ссоры с мужем – это нормальный процесс сосуществования, происходить они должны время от времени, как говорится «чтобы отношения не застаивались и не было скучно».

Счастливые отношения

Обычно ссоры с мужем заканчиваются обидами, неделями молчания, битой посудой. Но кто сказал, что будет легко? Семейная жизнь – это тяжелый труд в котором супруги должны уметь понимать, уступать, даже если очень хочется развернуться хлопнув дверью.

Заглянем вглубь проблемы. Почему возникают ссоры с мужем?

С чего все начинается? Не пришел вовремя домой, не убрала кружку, забыла погладить брюки, не застелил кровать и еще тысячи причин, которые могут спровоцировать ссору. А если причина ссоры с мужем имеет «внешний раздражитель» (ТВОЯ мама) или завязана на материальных трудностях, то тут без грандиозного скандала никак.

Отметим самые распространенные причины конфликтов между супругами:

1 Самооценка. Здесь следует рассматривать два варианта:

когда она завышена, он становится доминантой и пытается управлять вами указывая на все «мнимые» недостатки;
когда она заниженная – это приводит к попытке ее повысить за счет принижения достоинств окружающих, которые слабее и не могут дать отпор.

Неумение выстраивать отношение по-другому. Возможно, в семье мужа взаимоотношения между родителями выстраивались на скандалах (хочу получить – надо устроить скандал), а он просто не знает другой модели поведения.
Накопленные обиды. Это самый широкий сектор для появления ссор. Вымещение обид, которые возникли при неурядицах на работе, обрушиваются дома на жену.
Плохое самочувствие не только физическое, но и моральное (стресс, усталость, болезнь) может привести к повышенной раздражительности. Любой человек вспыхивает из-за пустяков, когда чувствует себя плохо.

Как найти виновника ссоры с мужем?

Обычно ссоры возникают из-за недовольства друг другом или недосказанности. Поначалу супруги стараются не обращать внимания на свои проблемы, продолжая «играть» в идеальную семью. Но со временем клубок невысказанных обид развязывается, многие браки этого не выдерживают. Так, все же, что лежит в основе ссор с мужем?

Самый страшный враг – мое Я

Обычно во время ссоры каждый из супругов хочет настоять на своем, уверенно заявляя, что именно он прав. Это приводит к тому, что понять и примирится никто не хочет, а вот доказать свою правоту – главная задача.

Человека охватывает досада, что другой не хочет принять его сторону, появляется обида, неприязнь. Она нарастает будто снежный ком, а на пике в мозгу лишь одно желание:

у женщины – убежать;
у мужчины – хорошенько ударить, чтобы дошло.

Такая ситуация знакома множеству семей. А ведь сказанная вовремя фраза: «Я неправ/неправа, прости меня», могла бы привести скандал в мирное обсуждение неурядиц. Жаль, но произнести эти слова обычно очень сложно, поскольку именно ими мы можем «убить» свое непоколебимое Я.

Я тебе ничего не должен или снежный ком спрятанных обид

Очень часто при возникновении конфликта, оппоненту кидаются такие слова, как:

ты должен;
это твои обязанности;
ты обещал.

Ссора с любимым Такие фразы раздражают обоих, поскольку один требует, а второй не может понять почему. Наладить отношения с такими «предъявами» тяжело. Ведь если разобраться «по-честному», то давая клятвы, вы вступали в брак по обоюдному согласию и добровольно. Именно поэтому жизнь в браке должна основываться на добровольных началах. Понятия кто-то, кому-то, что-то должен лучше спрятать очень далеко.

Все, кто могут, те помогут…

Если «близкие» знают, что у вас временные трудности и жизнь в браке разваливается, то справится с ними будет очень сложно. Чем меньше участников (бабушек, мам, сестер, подруг) будут знать что ты поругалась с мужем, тем меньше советов ты услышишь. Поскольку главным в такой ситуации должно быть твое сердце, которое подскажет как поступить. Золотое правило звучит приблизительно так: помочь — не помогут, лишь повздыхают, а вот обсудить и осудить за твоей спиной — обсудят!

6 табу в ссорах с мужем, которые помогут избежать затяжной войны

При посторонних не «цапайтесь». Если рядом посторонние (в эту категорию входят близкие, родные, друзья), доказывать, что ты права не следует. Поскольку принятие любой стороны конфликта чужими людьми подольет масла в огонь, усилив агрессию. Отложите выяснение неурядиц на потом, а там глядишь, потом не наступит.
Выясняя отношения, не используйте оскорбления. Мужское самолюбие очень уязвимо, неосмысленное оскорбление, брошенное в запале, может восприняться настолько серьезно, что со временем перерастет в комплекс и приведет к расставанию. Ведь демонстрация недовольства или неудовлетворения своим суженым может привести к тому, что он начнет искать ту, которой все подходит, которая по достоинству его оценит.
Не старайтесь выглядеть умнее иэрудированней, мужчины не любят когда их учат женщины. Будьте мудрее, преподнесите информацию так, как будто это его «умная мысль» привела вас к выводам. Советуемся с ним, просим помочи, притом утверждая, что у него это получится лучше. Не стесняйтесь спрашивать ответа на вопрос, ответ которого вы знаете. Так, вы потешите его самолюбие, покажите его нужность.
Не говорите о своем муже плохо. На работе жаловаться сотрудникам или подруге за чашкой чая поплакаться о том, что поругалась с мужем можно. Но поливать его грязью, обвиняя во всех проблемах, не стоит, даже если вы сами в это верите. Рано или поздно найдутся «доброжелатели», которые донесут про ваши слова, а это, поверьте, наладить отношения никак не поможет.
Начиная разговор сегодня, забудьте про вчерашнюю сору. Фразы типа «Ты вчера говорил» или «Ты мена вчера назвал» – забудьте. Обнулите счетчик, стройте разговор по-новому, стараясь не довести его до ссоры.
Нельзя включать механизм «сам дурак». И применять приемы:

он не пришел вовремя домой – закрою двери и оставлю без ужина;
не убрал тарелку за собой – не буду мыть посуду;
раскритиковал новый образ – остался без секса.

Драка мужа и жены Найти виновника в таких ситуациях очень сложно, а вспоминать обиды друг другу можно вечно. Не позволяйте себе грубостей в адрес супруга, даже если грубит он. Ведь сильный пол, такой ранимый, а когда чувствует себя уязвимым начинает проявлять агрессию в качестве самозащиты.

Можно ли бороться с ссорами в одиночку?

Очень часто в семьях есть проблема – муж не идет на контакт, не хочет принимать условия. Тогда вся ответственность за спокойствие и благополучие ваших отношений ложится на ваши плечи. Решительные женщины должны испробовать любые методы, для сохранения семьи.

В быту у вас есть два способа решения проблемы:

Скрипя душой, «проглотите» тот факт, что придя с работы, вы идете на вторую работу (приготовить ужин, помыть посуду, убирать), а он отдыхать на диван.
Сядьте отдохнуть вместе с ним, «а ужинать будим то, что найдем». Через некоторое время он первый предъявит претензию, а вы красиво объясните, что тоже устаете на работе, а если вдвоем быстро сделать домашнюю работу, то отдыхать будем тоже вместе, но с вкусным ужином в чистой квартире.

Он ищет к чему придраться? Каждая мелочь приводит к ссорам? Постоянно говорите, что все равно его любите, даже злого. Переводите его недовольство в шутку, чаще улыбайтесь, даже когда он норовит вас обидеть.

Если он не ходит на работу (не хочет зарабатывать), перестаньте работать за двоих. Пока вы тяните семью одна, ему работать незачем. А принеся, минимум заработка отдайте его ему сказав (без претензий), что с сегодняшнего дня будете жить так, как скажет он.Перепробовав все возможные способы справиться в одиночку вы все равно, натыкаетесь на стену непонимания? Тогда следует задуматься – стоит ли сохранять такие отношения?

Правила поведения при ссоре с мужем

Что касается ссор, то они неизбежны для каждой семьи и поводов для них всегда хватает. Ведь то чего хочет муж, не всегда нужно жене или наоборот. Это естественный процесс проживания под одной крышей. Чтобы ссоры не переходили в войны, а обиды не накапливались как снежный ком следует после очередного большого скандала с мужем и сладостного примирения обсудить дальнейшие действия во время конфликтов. Завидите правила, которых придерживайтесь сами и заставляйте ценить их мужа. Как справиться с ссорами в семье?

Правила правильных ссор с мужем:

Говорить по очереди и не перебивать друг друга.
Не повышать голос, ни при каких обстоятельствах (золотое правило, когда в доме есть дети).
Не оправдываться самой и не искать оправданий мужу.
Не повторятся со своими претензиями и упреками.
Корректно высказывать все, что накопилось, сохраняя спокойствие.
Не применять маты в отношении друг друга. Ведь если говорить что жена – шлюха, то выходит что мужчина унижает свое достоинство, живя с женщиной легкого поведения.

В заключение советы, которые помогут наладить отношения

Если ваш супруг излишне эмоционален и вспыхивает по любому поводу и без него. Понаблюдайте что его больше всего раздражает (какая-то определенная тема, постоянная ревность и т. д.). Постарайтесь исключить раздражитель из ваших семейных бесед.
Не бойтесь говорить, то что думаете. Так, вы избежите недосказанности и надуманности. Не выплескивайте проблемы на мужа сразу, продумайте весь разговор и лишь потом начинайте беседу.
Первоначально разберитесь и оцените ситуацию, действительно ли он в чем-то виноват? Быть может, вы себя накручиваете и злитесь понапрасну. А на мелкую неурядицу не стоит обращать внимания.
Наверное, главный совет – введите обязательную фразу «Я тебя люблю» и говорите друг другу ее, к примеру, перед сном. Да поначалу она будет звучать через зубы, но со временем вы уже не сможете заснуть без нее.
Делайте друг другу хорошо и любовь вернется. Пришел поздно домой, а я нагрею ужин и покормлю; дождалась и накормила теплым ужином – значит, куплю завтра цветы; купил цветы без повода – возьму пива и посмотрим футбол; встретила дома с пивом и футболом – свожу ее в ресторан и так до бесконечности можно быть счастливыми.

Вывод, какие бы причины ссоры с мужем ни были, нужно разрешать конфликт сразу, не копить обиду и не замыкаться в себе. Это поможет избежать конфликтов в дальнейшем.

ladyadvice.ru

Ссоры с мужем. Печальная необходимость или повод бить тревогу

Тема семейных скандалов не теряет своей актуальности на протяжении всего периода существования человека. В стремлении наладить отношения, как правило, женщины обращаются за помощью к психологам и специалистам в области семьи и брака. В результате оценки и систематизации огромного количества фактов было выявлено несколько основных причин, по которым происходят ссоры с мужем. В перечне причин, вызывающих семейные потрясения, значатся и нарушения в распределении ролей, и ошибки в отношениях партнеров друг к другу, и различия взглядов «на жизнь», и кризисы в сексуальных отношениях вплоть до разочарования в своём партнере. Немало перца в семейную жизнь привносят попытки «назойливой помощи» со стороны родителей, пагубные пристрастия и болезни, подсознательное соревнование за власть, проблемы коммуникативного плана. Перечень причин, по которым происходят постоянные ссоры с мужем, можно было бы продолжать до бесконечности. Но все их можно сгруппировать в семь основных групп.

Первая группа объединяет размолвки, вызванные временными влияниями на отношения людей. Те, кто проявляет повышенную любвеобильность в самом начале, тот в разгар семейной жизни становиться инициатором претензий. Участник семейного тандема начинает сыпать упреками и недовольствами, если у него не получается достичь гармонии, подсознательно он прогнозирует печальный финал и сам того не желая, начинает действовать согласно сформировавшейся модели.

Спасти ситуацию в данном случае можно, если коренным образом пересмотреть стиль поведения в отношении друг к другу. Прекратить придирки и взаимные упрёки. Следует немедленно убрать из отношений обвинения и забыть ошибки прошлых лет. В семейной «войне» победителей нет. Когда один топит другого, то и сам оказывается в критическом положении. Пора искать привлекательные качества в партнере и просто не замечать то, что в нём вызывает раздражение.

Вторую группу составляют ссоры с мужем, вызванные борьбой за лидерство в паре. В период влюблённости эта борьба проявляется незаметно, каждый «главный» на определённом участке отношений, по своему неповторим, уникален и привлекателен. Но в дальнейшем наступает фаза критических оценок, вот тут-то и закипает бульон претензий. Нередко в это период один начинает открыто выставлять своё мнение как главное, второй проявляя в данном случае «недалёкую мудрость» начинает уступать до тех пор, пока отношения не достигнут критической точки.

Как только отношения начинают переходить в разряд соревнований, стоит бить тревогу.

В третью группу причин, по которым происходят постоянно с мужем ссоры, отведены проблемы на основе Семейного Бюджета. Вариантов претензий на этом поле не счесть. Рекомендуется во избежание большинства из них совместный доход разделять на три направления. В первом учитывать общие потребности, второе разделить по карманам всех членов семьи для решения мелких личных проблем от поездки на трамвае до пополнения телефона, а третью часть иметь в качестве совместных накоплений. Доля каждого направления зависит от доходов семьи и общего согласия всех членов.

Четвёртая группа скандалов составляет основу причин, которые приводят к разводу. Если ссоры с мужем возникают по причине несоблюдение нравственных принципов, семейной этики и нарушения супружеской верности, то путь к разводу переходит на финишную прямую. Трудно восстановить отношения хотя бы на уровень общечеловеческого взаимопонимания, когда вовсю бушует ненависть, раздражение и недовольство. Если не развод, то взаимная изоляция в данном случае рекомендована.

В пятую группу было решено собрать скандалы по причинам, очень схожими с описанными во второй категории, но возникающие вследствие социального неравенства. Финансовый директор и дворник начинают плохо понимать друг друга в семье. Ссоры с мужем начинают напоминать производственную перепалку.

Часть семейных разногласий, вызванных якобы взаимным непониманием, а по сути, напрасными надеждами составляют шестую группу. Ссоры с мужем происходят по причине немного фантастической, но приводящей зачастую к реальным скандалам с тяжёлыми последствиями. Одна сторона (зачастую женская) ожидает от другой стороны каких-то особых проявлений любви, необычных знаков внимания или особого стиля поведения. При этом полагается лишь на «телепатические» способности своего возлюбленного. Чем серьёзнее такой подход, тем больше горечь разочарования. А намекнуть или сказать напрямую не пробовали?

Седьмая группа конфликтов является объединяющей все предыдущие. Конфликт не решённый, а притушенный компромиссом одной из сторон рано или поздно разовьётся либо в том же виде, либо обретёт новую форму, но причина скандала останется, да и ещё усугубиться новыми упрёками.

Строить семью совместно легко, трудно и невозможно решать семейные проблемы в одиночку.

fb.ru

Как ссориться с мужем правильно

Содержание [скрыть]

Встретить семью, в которой ни разу не возникало ссор и скандалов, практически невозможно. И это вполне нормальное явление, ведь семейные конфликты, по мнению многих, - признак здоровой семьи. Однако, очень важно знать, как правильно ссориться с мужем, чтобы избежать драматического финала выяснения отношений.

Причины

Большинство ссор начинается из-за сущих пустяков и постепенно перерастает в выяснения отношений вселенского масштаба. В итоге, в доме на день-два, а то и на несколько суток, поселяется угрюмое молчание мужа и жены и стойкое нежелание даже взглянуть друг на друга. Такая ссора с мужем, возникшая на пустом месте, может привести к разрыву. И только спустя определенное время супруги понимают, что весомого повода для конфликта по сути не было.

ссора в семье

Такого исхода можно избежать. Для этого ссора с мужем пресекается в самом начале. Сделать это непросто, требуются определенные умения, но в результате, удастся даже усовершенствовать семейные отношения, а не убить их.

К сожалению, большинство супругов конфликтовать не умеют. Разгоряченные, обиженные и разъяренные оппоненты переходят все границы, незаслуженно обвиняя друг друга во всех смертных грехах. Зачастую такое выяснение отношений может закончиться боями без правил, где каждый стремиться задеть другого побольнее.

Чтобы не допустить печального исхода ссоры с мужем в виде развода, нужно иметь представление об основных правилах домашних ссор и о том, чего в таких ситуациях категорически запрещено делать.

Чего во время ссор делать нельзя

Чтобы избежать непоправимых ошибок, которые могут стоить брака, важно иметь четкое представление о табу, которых нужно придерживаться во время ссоры с мужем.

Ни в коем случае нельзя подвергать критике свою вторую половинку. По сравнению с женской, мужская гордость более уязвима. Если с языка уже готовы слететь фразы, типа «Да ты вообще ни на что не способен!» или «Вечно ты все портишь!» нужно остановиться, досчитать про себя до 10 и забыть все обидные слова и фразы, которые так хотелось ему сказать.
При ссоре с мужем стоит избегать применения различных женских штучек, типа закатывания глаз, недовольного фырканья и т.п. Все эти моменты действуют на мужскую половину как красная ткань на быка.
Ледяное молчание и хлопанье дверью не приведут к тому результату, на который рассчитывает женщина, поссорившись со своим мужем. Мужчину такие действия задуматься не заставят.

семейная ссора

Ни в коем случае нельзя позволять себе ссориться с мужем в присутствии посторонних людей.
Никаких оскорблений, унижать мужское достоинство тоже нельзя. Этого не выдержит даже самый идеальный мужчина.
Категорически запрещается во время ссор ставить в пример мужу других мужчин. О старых обидах тоже не стоит вспоминать.
Ссориться с мужем в состоянии алкогольного опьянения нельзя!
Заканчивать ссору с мужем хлопаньем дверьми и многодневным молчанием неразумно.

Соблюдение этих несложных рекомендаций поможет избежать нежелательных последствий от ссоры и сохранить отношения.

Правила

Существуют определенные правила, которых женщина должна придерживаться, если она начала ссориться с мужем.

Возникший скандал должен касаться только той причины, которая его побудила. Нельзя ссориться с мужем из-за разбросанных носков, а потом перейти на события из прошлого.
Психологи рекомендуют при ссоре с мужем избегать таких выражений, как «Ты всегда…!» или «Ты никогда…!». Считается, что подобные фразы программируют человека на те действия, в которых его упрекают. Какой бы поступок не совершил муж, он должен иметь шанс на исправление.
Любая ссора должна происходить в рамках определенных эмоциональных границ. Человек в гневе способен наговорить такого, чего ему в спокойном состоянии и в голову бы не пришло. Потом доказать своей второй половинке, что это был только гнев, крайне сложно.

супруги не разговаривают

В такой ситуации разумнее всего удалиться в другую комнату, как только почувствуете, что точка кипения достигла пика. Успокоившись, можно вернуться и продолжить выяснение отношений на «трезвую» голову.

Если муж сказал какую-то обидную реплику, не стоит спешно на нее отвечать. Сделайте медленно вдох и выдох 2-3 раза, после чего уже можете что-то произнести в ответ.
Поссорившись с мужем дуться на него по несколько дней не имеет смысла. Порой, мужчины готовы подойти с извинениями практически сразу после скандала, но неприступный вид жены их останавливает. Лучше всего через определенное время после выяснения отношений сделать вид, будто ничего не произошло.

Что важно помнить

Женщина всегда должна помнить несколько истин, которые пригодятся ей в том случае, если с мужем возникнет ссора.

Предупредить ссору гораздо легче, чем потом бороться с ее последствиями. Женщина всегда отличается мудростью. Если вы чувствуете, что бури избежать не удастся, то дайте мужу возможность выпустить пар. Спокойно выслушайте его претензии, а потом ответьте, обязательно аргументировав свою позицию.

как ссориться с мужем

Если у супруги есть претензии к своей второй половинке, то во время ссоры не нужно их предъявлять. Проблемы должны решаться по мере их поступления. Решать их следует спокойно, избегая криков и презрительных нападок.

Важно уметь вовремя останавливаться и признавать свою вину.

Если ваша вторая половинка вас не слышит, нужно поменять тактику или закончить разговор.

Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите, даже во время ссоры.

Супруги знают все слабости и недостатки друг друга. Ни в коем случае нельзя использовать эти сведения для того, чтобы больнее задеть свою вторую половинку, сильнее его оскорбить или унизить.

Если ссоры не избежать

Семейную жизнь невозможно представить без постоянных компромиссов. Без них можно забыть о мирном существовании. Решение любых вопросов должно строиться на аргументированной беседе. Следует вникать в точку зрения мужа, объяснять преимущества своей позиции.

Если ссоры избежать не получится, то важно помнить о том, что нельзя говорить слов и фраз, о которых потом придется жалеть. Сдерживайте эмоции, а для выплескивания негатива старайтесь использовать другие методы — ручной труд, спорт и т.п.

Нужно стараться отдавать предпочтение конструктивным формам диалога — рассмотреть варианты для изменения ситуации, но ни в коем случае не стоит упрекать свою вторую половинку в том, что случилось.

Если вы чувствуете, что ссора с мужем затянулась, постарайтесь сделать первый шаг навстречу, даже в том случае, если вы свою вину все равно не признаете.

В некоторых ситуациях разумно воспользоваться методом «отложенного старта». Он подразумевает отложить выяснение отношений на какое-то время: час-два или даже день. За это время оба супруга остынут, проанализируют ситуацию. Возможно, проблема отпадет сама собой и выяснять уже будет нечего.

Не спешите валить все грехи на мужа, не исключено, что проблема в вас, попробуйте ее найти. Для этого нужно постараться понять, что именно не устраивает супруга, чем он недоволен. Кто знает, может быть это женщине стоит что-то в себе поменять?

Лучшим помощником снять напряженную обстановку является юмор. Он способен погасить любую ссору мужем. При этом важно отличать юмор от иронии, сарказма, зубоскальства.

Сохранение семьи — задача не из простых. Насколько успешно она будет решена зависит, в первую очередь, от женщины. Имея представление о том, как правильно ссориться с мужем, удастся не только сохранить хорошие отношения, но и перевести их на новый уровень.

zhenomaniya.ru

Причины частых ссор с мужем. Ссоры с мужем во время беременности.

Любящие друг друга люди представляют себе семью как оазис спокойствия, где они живут душа в душу. Однако мечты сбываются не всегда. Бывает так, что семейная жизнь больше похожа на минное поле, где каждый проступок сопровождается скандалом. Знакомая ситуация? Давайте разберёмся вместе, почему возникают постоянные ссоры в семье, это поможет решить проблему.

Если вам кто-то говорит, что никогда не ругается со своей половинкой – не верьте. В каждой семье возникают ссоры, ведь семью создают два совершенно разных человека со своими взглядами на жизнь в целом и на быт в частности. Рано или поздно возникает вопрос, при решении которого пара не может сразу найти компромисс, и разгорается скандал. Ссор не нужно бояться, выяснив всё, вы с мужем станете ещё ближе. Однако есть одно «но»: если в семье происходят постоянные ссоры, то такую ситуацию нельзя назвать нормальной. Проблему нужно срочно решать, иначе ваша семейная лодка разобьётся об обиды и непонимание. Первый шаг к решению проблемы – понимание причины, по которой она возникла.

Частые ссоры с мужем: причины и решение проблемы

По статистике, чаще всего скандалы в семье происходят из-за того, что партнёр не оправдал ожидания. Вам казалось, что жизнь вместе будет похожа на рай, а по факту – как в классических зарисовках из семейной жизни: муж везде разбрасывает носки, а вы стоите у плиты. Неудовлетворённость настоящим и приводит к регулярным скандалам. Часто в семье наряду с бытовым недопониманием возникают ссоры из-за денег. Жене кажется, что муж мало зарабатывает, мужу – что жена много тратит. В итоге получается замкнутый круг: ссоры с мужем продолжаются каждый день, ведь скандал не меняет ситуацию. Так и до развода недалеко. Но вы же не хотите этого? О бытовых и денежных вопросах лучше договориться ещё «на берегу», то есть, до похода в ЗАГС, однако и потом можно решить эти проблемы – было бы желание. Поговорите со своей половинкой спокойно, озвучьте претензии друг к другу и найдите компромисс. Советы любого семейного психолога сводятся к тому, что копить негативную энергию не стоит: постоянные ссоры с мужем закончатся, если вы будет регулярно разговаривать о наболевшем.

Ссора с мужем часто возникает из-за свекрови. Жена думает, что она – главная женщина в жизни мужчины, мать – что она. Тут и начинаются скандалы: жена ругает мужа за частые визиты в родительский дом; за то, что он слушает маму. Никого не напоминает? Свыкнитесь с мыслью, что вам всегда придётся делить мужа со свекровью, ведь она (какие бы вы чувства не питали к этой женщине) будет его матерью всегда. Идите на компромиссы, найдите общий язык со свекровью и не скандальте с мужем по пустякам.

Если свекровь действительно вмешивается в вашу семейную жизнь, то поговорить по этому поводу с мужем однозначно стоит. Ключевым словом здесь является «поговорить», то есть, не скандалить.

Часто пара ссорится, так как устала от повседневности и быта: если хотите спасти семью, то от ссор с мужем отлично помогает смена обстановки. Можно поехать в отпуск, вместе опробовать экстремальный вид спорта, прочее. Когда такие методы не помогают, то стоит задуматься: может, не рутина виновата? Спустя годы отношения могут исчерпать себя, и проявляется это в ссорах. Думаете, что любви больше нет? Тогда отдохните друг от друга некоторое время: вы удивитесь, насколько разлука подогревает чувства.

Частые скандалы с мужем разрушают ваши отношения: ссоры отталкивают вас друг от друга. Это – путь к разводу. Помните, что в любой ситуации можно прийти к компромиссу, не повышая при этом голос на близкого человека.

Ссоры с мужем из-за ребёнка

Принято считать, что рождение малыша делает семью крепче, ведь общие переживания и радости сближают мужа и жену. На самом деле появление нового члена семьи – серьёзное испытание для отношений. Скандалы могут преследовать вашу пару ещё на этапе ожидания малыша. Часто зачинщиком конфликта является жена, так как, будучи в «интересном положении», она становится слишком эмоциональной. Однако если во время беременности частые ссоры с мужем возникают по его инициативе, то это – повод задуматься. Возможно, раздражение вашего любимого мужчины связано с волнением, что он скоро станет папой; или же ему банально не хватает внимания. Погорите об этом.

Часто постоянные ссоры с мужем возникают сразу после рождения ребёнка. Многие мужчины просто не понимают, почему внезапно им досталась второстепенная роль в семье. Они не могут смириться с тем, что теперь всё поменялось, и внимания от жены будет в разы меньше. К тому же ситуацию усугубляет то, что меняются и сексуальная жизнь пары, особенно на первых порах, пока ребёнок ещё маленький. Единственный выход из этой ситуации – откровенный разговор.

Объясните мужу, что ваши чувства к нему не изменились, но и он должен понять, что вам сейчас нелегко.

После рождения ребёнка частые ссоры с мужем могут возникнуть не сразу. В процессе взросления нового члена семьи супруги могут скандалить на почве того, что их взгляды на воспитание не совпадают. В этом случае нужно искать компромисс. Помните, что семейные ценности у ребёнка формируются ещё с детства, поэтому важно, чтобы перед глазами у него был достойный пример.

Теги по теме: психологияродители

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

detstrana.ru