Skip to content

Ссоримся с мужем каждый день: Постоянно ссоримся с мужем. — 61 ответ на форуме Woman.ru

Не можем не ссориться с мужем, в браке 20 лет. Что делать? – Православный журнал «Фома»

13 июня 2022

Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Фото: StockSnap/pixabay.com

Приблизительное время чтения: 4 мин.

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Добрый день. С мужем в браке 20 лет. Он старше на 13 лет. Венчаны. Есть дочь, 15 лет. У мужа, как и у меня, непростой характер. То ссоримся, то миримся. Но каждый день как на вулкане. Иногда, за собой знаю, это просто вредность. Но у мужа добавляется уверенность в том, что раз он мужчина и муж, то прав. Первый примиряется крайне редко и неуклюже. Я понимаю, что он такой и в 53 года уже не переделаешь, но порой обидно до слез, до желания уйти и дать понять, как задевает его поведение. Очень вспыльчивый характер, любит говорить очень образно, его порой сложно понять — злится. А потом говорит, я вообще не это имел ввиду. Постоянно в свободное время в телефоне — или новости, или шахматы. Помочь по дому — это вообще такой нонсенс и подвиг, что можно по пальцам пересчитать. Хотя руки золотые и дачу сам строил и ремонт сам делал, шьёт. Но когда хочет.

А я работаю и загрузка большая. После работы ещё домашняя нагрузка. Уйти не могу, моя зарплата — существенная часть бюджета. С дочкой и со мной бывает откровенно груб, может обозвать. Или поступить просто несправедливо. Я тоже могу и обидеть, и обругать, но стараюсь всегда думать о примере дочери, а он как будто вообще не понимает, что делает. Я стараюсь молиться и терпеть, знаю, что он тоже. Но, бывает, даже в день Причастия — ссора. Измучилась ужасно. Когда он не грубит и не орёт, я готова на все для него. Но чаще все не так.

Уже и не знаю, во спасение это все терпеть или мы просто ленивые и в замкнутом круге страстей. Нервы, в том числе из-за работы, просто измочалены. Всегда в напряжении.
Простите за такой негатив. Прошу молитв и совета или просто поддержки. Спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Такие ситуации невозможно разбирать по письму. Поэтому мой Вам совет — это вам обоим сперва друг с другом поговорить все-таки о том, что происходит в семье, если получится, вычленить и выписать момент, которые обоих не устраивают. Далее поговорить с духовником, попросить молитв о том, чтобы вам с мужем удалось преодолеть те моменты, которые вы друг другу назвали. Если сами не справитесь — попробуйте обратиться к психологу, можно поискать православного, можно бесплатного, если таковые есть там. где Вы живете, и с его помощью как посредника все-таки попробовать понять друг друга и перестроить модели поведения в семье.

Конечно, такие вещи лучше решать сразу — сразу пресекать, что не нравится, сразу говорить. Через 20 лет, когда все устоялось уже как бы, это сложнее, но это не невозможно.

Так что я бы советовал начать с того, чтобы выяснить взаимно, как вам обоим вообще живется. Исходить из того, что Вы друг друга любите, Вы семья, Вы православные люди, и если одному нормально, а второму плохо, значит, нужно решать, что плохо, и как-то это ликвидировать.

Можете прямо список написать и повесить на видном месте, что делать нужно и чего нельзя — буквально 3-5 пунктов. И рядом — что полагается тому, что сделал что-то из этого списка. Это может быть как игра внутри семьи, не нужно всем рассказывать, что за списки висят, можно список просто картинками условными заменить, и попробовать неделю пожить по этим правилам. если понравится — две недели, дальше — три, потом месяц и так далее.

Я думаю, что мужа тоже вряд ли такая ситуация устраивает: когда человеку хорошо, он не грубит. Значит, он тоже будет заинтересован в том, чтобы изменить домашнюю ситуацию.

И, конечно, что мне отдельно хотелось бы отметить — это «муж помогает по дому». Дом — это общий дом и Ваш, и мужа. Я понимаю, бывает, что муж берет на себя все обеспечение семьи полностью, а жена — дом полностью, но и то есть работа чисто мужская, и делать ее — это обязанность мужа. Но когда вы работаете оба, тем более не может быть речи о «помощи Вам», нет! Речь о том, что вы оба делаете что-то для общего дома, и тут есть и доля Вашей ответственности и дел, и доля ответственности мужа, понимаете? И есть дела, которые надо делать регулярно, рутинно. Что будет, если Вы будете готовить еду «по вдохновению»? Ведь ничего же хорошего. Так и с другими делами — для них не нужно ждать «вдохновения», их нужно просто увидеть и сделать, и все.

Уверен, совместными усилиями все получится!

С Богом!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.

Автор фото, Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

  • Семейный киднеппинг: как россияне «похищают» собственных детей
  • Когда мать или отец — алкоголик: истории четырех британок

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Автор фото, PA

Подпись к фото,

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Пропустить Подкаст и продолжить чтение.

Подкаст

Что это было?

Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.

эпизоды

Конец истории Подкаст

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Хватит спорить по мелочам

Вы когда-нибудь замечали, что вы и ваш партнер спорите по пустякам? Что-то настолько маленькое, что через день ты даже не помнишь, из-за чего дрался? Сегодня я расскажу о том, почему это происходит и как перестать это делать. Так что вы можете перестать спорить по мелочам и начать жить своей жизнью!
Теперь споря о мелочах, мы все были там. Мы все там прямо сейчас! И я бы сказал, что споры по мелочам на самом деле труднее иметь дело, чем споры по большим вещам. Скажем, например, ваш супруг изменяет вам со своим коллегой. Нет сомнений, кто виноват, кому нужно извиняться и т. д. Но когда это небольшой спор, в реальности есть разница. Для вас это большое дело, а для вашего супруга — пустяк. Так что трудно попасть на ту же страницу. И вы в конечном итоге спорите о том, имеет ли это большое значение. Очень многое из этого связано с общением, невысказанными желаниями и потребностями и ошибочными предположениями. И я собираюсь помочь вам разобраться с некоторыми из них сегодня. Итак, давайте начнем с того, что можно и чего нельзя делать, чтобы перестать спорить о мелочах: ​​

Для сердитых/раздраженных:

Сделайте
: помните, когда вы начинаете раздражаться.

Сделайте вдох. Когда вы раздражены, я знаю, первое, что вы хотите сделать, это выпустить это наружу. Мой совет — немного замедлиться и подумать о том, какой результат вы хотите. Не соглашайтесь на краткосрочную выгоду — крик и гнев — это краткосрочные формы облегчения. Однако в конечном итоге вы будете спорить со своим партнером часами или днями. Так что подумайте о своей цели.

Делай : выясни, почему эта мелочь тебя так беспокоит.

Что символизирует эта маленькая вещь? Например, я вижу много жен, которые просят своих мужей выполнить мелкие поручения, возвращаясь домой с работы, а муж забывает. Жена, в свою очередь, очень злится. Почему это происходит? Пришло понимание, что жена знала, что ее муж был в курсе всех дел на работе, но когда дело доходило до дома, муж был более расслабленным. Она чувствовала, что он меньше заботился о доме, чем о работе, и чувствовал себя менее важным. Меньше ценится и игнорируется. Поэтому, когда она могла объяснить, почему это причиняло ей такую ​​боль, муж был более открыт для того, чтобы ее выслушать. Когда она могла сказать: «Мне больно, когда я вижу, что ты тратишь столько энергии на выполнение задач на работе, но забываешь для нас лишь малую вещь, я чувствую себя забытой и неважной». VS «Ты всегда забываешь. Ты такой безответственный, и я даже не знаю, почему я спрашиваю». Может быть, ты не хочешь углубляться по какой-то причине, ты можешь общаться, используя более легкую версию:

Сделать: Использовать метод сэндвича.

Метод сэндвича — это просто две стороны хлеба, что положительно, и мясо, которое вы просите. Можно использовать такой простой шаблон:  Первая часть:
«Я ценю, что вы ______________ (приготовили ужин для детей)» или «Я знаю, что вы ___________________ (устали от 12-часового рабочего дня)» Вторая часть: «Было бы здорово, если бы вы не забыли поставить молоко прочь. Я не хочу, чтобы это испортилось, и отсутствие необходимости видеть это и беспокоиться об этом действительно облегчило бы мне жизнь». Третья часть: Я знаю, что ты много делаешь для нас, так что еще одна маленькая вещь действительно поможет.

Do : Следите за своим тоном.

Большая часть нашего общения — это язык тела и тон голоса. Если вы подходите к своему партнеру с негативным тоном, ваш супруг, вероятно, будет защищаться и не выслушает вас и не подтвердит, что вам нужно. Иногда простое напоминание себе, что ваш супруг в целом хороший человек, хороший партнер и все, за что вы благодарны, может помочь вам успокоиться и начать конструктивное общение.

Для получателя жалобы:


Сделать : Отнеситесь к этому вопросу серьезно.

Может быть, проблема незначительна для вас, но она, вероятно, имеет более глубокое значение для вашего супруга. Никогда не думайте, что речь идет о «походе в продуктовый магазин». В девяносто девяти процентах случаев под этим скрывается что-то еще. Поэтому, если для своей супруги вы постоянно забываете сходить в продуктовый магазин, вы, по сути, снова и снова говорите ей: «Вы не важны». и это подрывает доверие в отношениях. С другой стороны, если вы просто не забываете делать маленькие вещи, это имеет огромное значение. Это показывает, что вы цените своего супруга, это показывает, что вы понимаете, что важно, и вы относитесь к этому серьезно и не сбрасываете со счетов. Вы будете выглядеть надежным и заслуживающим доверия. И это для выполнения мелких дел.

Не делайте : скажите своему партнеру, что он злится из-за «самых мелочей».

Или что они злятся из-за вещей, которые «не важны». Может быть, это важно для них. Ваш партнер — это не вы, и он не разделяет все, что вы считаете важным и неважным, одинаково. Постарайтесь понять, почему вещи важны, и попытайтесь найти компромисс, который поможет вашему партнеру быть услышанным и понятым. Если вы сможете это сделать, это укрепит доверие, и они, вероятно, ослабят свои ожидания.

Сделать : Подтвердить, признать свою ошибку и исправить ее.

Простое «о боже, я забыл, извините за это, я пойду прямо сейчас. В следующий раз постараюсь не забыть, поставив будильник на телефоне». Чтобы сказать, требуется около 30 секунд, но это может предотвратить многочасовые споры.

Сделайте : попробуйте внести постоянные изменения.

Не делайте этого в течение нескольких недель, пока вы снова не окажетесь в благосклонности вашего партнера, а затем вернитесь к тому, что вы делали раньше. Это подорвет доверие в ваших отношениях. Приложите все усилия, чтобы сделать это во благо. Если вы не можете, поговорите со своим партнером о причинах и найдите хороший компромисс.

Для сердитых/раздраженных:

Делай : ищи прогресс, а не совершенство. Если вы видите, что ваш партнер искренне старается, позвольте ему время от времени ошибаться. Поймите, что (как я уже говорил выше) то, что важно для вас, может быть неважным для них, поэтому дайте им некоторое время, чтобы приспособиться и выработать новую привычку.

Делайте : Подтверждайте и цените, когда ваш партнер пытается что-то изменить.

Ваш SO делает это для вас, и они делают это, потому что любят вас и хотят, чтобы вы были счастливы. Ваше утверждение помогает укрепить мысль о том, что эта новая привычка стоит того, чтобы ею заниматься. Как и в случае с нашими детьми, мы хотим связать хорошее поведение с наградой, чтобы они продолжали вести себя хорошо. Если ваш партнер связывает уборку молока, мытье посуды, помощь с детьми словами «спасибо, это действительно помогает!», он с большей вероятностью сделает это. Вы можете подумать: «Я должен ценить своего партнера за то, что он уже должен делать?!?» Я часто это слышу. Я здесь не для того, чтобы говорить, что правильно или неправильно, а только для того, чтобы сказать, что работает. И если вы хотите, чтобы ваш партнер изменил свое поведение, признательность — это способ закрепить желаемый результат. Если что-то внутри вас кажется неправильным, я бы посоветовал вам поговорить об этом со своим терапевтом или доверенным лицом, чтобы выяснить, есть ли более глубокие проблемы. Так что попробуйте эти вещи и посмотрите, не начнете ли вы замечать, что ваши аргументы становятся меньше, короче и менее взрывоопасными. Об авторе : Lia Huynh LMFT — психотерапевт, специализирующийся на высококонфликтных парах. Ее частная практика обслуживает районы Сан-Хосе, Фремонт и Милпитас в Калифорнии. Она также посещает людей по всему штату Калифорния через онлайн-терапию. Если вы хотите узнать о ней больше, нажмите здесь для получения дополнительной информации. Вот прямая ссылка на видео на YouTube

9 практических способов перестать спорить с супругом

Вы и ваш супруг постоянно ссоритесь или часто ссоритесь, что вызывает стресс и несчастье? Ходите ли вы по кругу в том, что кажется одним и тем же аргументом, не находя решения или понимания?

Все супруги спорят. На самом деле, здоровые разногласия могут укрепить связь между вами и вашим супругом и даже углубить вашу эмоциональную связь. Тем не менее, исследователи брака определили, что определенные типы споров и коммуникативного поведения, такие как критика, презрение, защита и отгораживание, могут разрушить отношения.

Позволяя чувствам и потребностям вашего супруга учитываться при принятии решений и находя точки соприкосновения, вы оба чувствуете себя удовлетворенными. Нажмите, чтобы твитнуть

Хорошая новость заключается в том, что есть ряд практических стратегий, которые помогут

способствуют более позитивным, теплым, любящим отношениям с вашим супругом. Эти здоровые привычки позволят вам справляться с разногласиями и конфликтами, не прибегая к разрушительной борьбе.

9 практических способов развеять споры с супругом(ой)

1. Используйте утверждения «Я»

Критика — это верный способ заставить вашего супруга занять оборонительную позицию и уменьшить его желание участвовать в содержательном обсуждении. Вместо того, чтобы обвинять и указывать пальцем на их поведение с помощью «вы»-утверждений, используйте «я-утверждения» и делитесь своими чувствами, своей точкой зрения и тем, что вам нужно.

Исследования показывают, что использование «я»-утверждений сводит к минимуму враждебность и оборонительную позицию и оставляет вопросы открытыми для обсуждения. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда меня не слушаешь», скажите: «Я чувствую себя неуслышанным, когда общаюсь с тобой».

2. Будьте уважительны

Чтобы сохранить эмоциональную безопасность в нашем браке, очень важно всегда проявлять уважение, особенно во время ссоры. Это предотвратит эскалацию ситуации и повысит ваши шансы на разрешение конфликта и его урегулирование. Уважение является основополагающим компонентом здоровых отношений во взрослой жизни. Это противоположно презрению. Вы можете злиться, не соглашаться и даже не любить своего партнера, но при этом относиться к нему с уважением.

3. Когда становится жарко, делайте паузу

Когда спонтанно вспыхивает спор и ваши эмоции зашкаливают, сделайте перерыв, пока вы не обретете самообладание и не сможете обсудить проблему с большей невозмутимостью. Если вы начинаете повышать голос, это хороший показатель, что пора отойти. Эмоциональная дисрегуляция подпитывает споры.

Конфронтация или ссора могут спровоцировать вашу реакцию на стресс, отправив вас в режим борьбы или бегства. Когда это происходит, все ставки сняты с точки зрения разрешения разногласий. Дайте понять супругу, что вам нужно отойти в сторону, чтобы успокоиться и стать более рациональным. Вам может понадобиться 10 или 20 минут или больше. Возможно, вам придется отложить разговор до конца дня.

Если вы поразмышляете, ваше тело успокоится. Подумайте о том, чем поделился ваш партнер, и посмотрите, сможете ли вы понять, что на самом деле происходит внутри вас. Часто спор идет о чем-то более глубоком.

4. Притормозите негативное общение

Избегайте негативных паттернов презрения, защиты и каменной стены, иначе вас ждет гибель. Если вы начнете использовать сарказм или подлый, жестокий язык, ваш супруг, скорее всего, почувствует себя униженным. Воспринимайте это как показатель того, что вам нужно заглянуть внутрь себя и выяснить, что вас расстраивает. Если вы обнаружите, что начинаете защищаться и начинаете оправдываться, ваш супруг, скорее всего, почувствует нападение, и ссора, вероятно, обострится. Спросите себя, почему вы чувствуете себя в обороне. Если вы чувствуете необходимость прекратить разговор или выйти из комнаты, возможно, вы отгораживаете своего партнера, чтобы избежать конфликта или услышать, что он хочет сказать. Вместо того, чтобы продолжать деструктивное поведение в общении, сделайте паузу и сделайте глубокий вдох, может быть, два. Выберите более добрый, уважительный и более конструктивный способ слушать или общаться.

5. Имейте сочувствие

Внимательно слушайте, что говорит ваш супруг, и поставьте себя на его место. Постарайтесь получить перспективу и понять их точку зрения. Эмпатия часто останавливает спор, потому что меняет его направление. Вы не можете спорить, когда выходите за пределы себя, чтобы понять страдания вашего супруга.

Сначала вам, возможно, придется практиковать эмпатию, размышляя над тем, что сказал ваш партнер, и проверяя, правильно ли вы его поняли. Постарайтесь понять их уникальный опыт. Слова «я понимаю» могут иметь большое значение для укрепления дружеских отношений между вами и вашим супругом.

6. Возможно, они правы

Вместо того, чтобы бороться со своим супругом, примите другой подход. Слова «возможно, вы правы» могут смягчить вашего супруга и даже позволить ему немного отступить. Требуется выслушать следующий уровень, так как это сигнализирует о том, что вы готовы рассмотреть их точку зрения и подвергнуться ее влиянию. Позволяя чувствам и потребностям вашего супруга учитываться при принятии решений и находя точки соприкосновения, вы оба чувствуете себя удовлетворенными. Это также необходимый компонент счастливых браков, согласно исследованию, в котором приняли участие 130 пар. Исследование показало, что когда мужья могли разделить власть со своими женами, принимая некоторые из их требований, это имело решающее значение для разрешения конфликта.

7. Примите свою часть

Когда возникает конфликт с супругом, возьмите на себя ответственность и найдите свою роль в нем. Никогда не бывает во всем виноват один человек. Возможно, вам придется отойти на мгновение, чтобы сделать это. Простые слова «извините», сказанные искренне, могут немедленно остановить продолжение спора. Но это должно быть честно и от души.

Это может выглядеть так: «В последнее время я был напряжен и слишком чувствителен. Я чувствую себя ужасно из-за того, что так критично разговариваю с тобой. Мне очень жаль, что я слишком остро отреагировал и огрызнулся на тебя».

8. Не вспоминайте о прошлых обидах

Если вы хотите, чтобы ссора обострилась, начните вспоминать прошлые обиды, особенно те, по поводу которых ваш партнер уже выразил сожаление и за которые извинился. Исследования показали, что когда нет прощения, неразрешенные конфликты выливаются в будущие ссоры и создают нездоровый цикл. Прощение означает, что вы перестанете наказывать супруга за прежние прегрешения. Если вы воздержитесь от обсуждения прошлого в текущих разногласиях, у вас будет больше шансов разрешить конфликт.

9. Не принимайте все близко к сердцу

У всех нас есть автоматические негативные мысли (ПАН), и иногда они могут нанести ущерб нашим отношениям. Из тысяч мыслей, которые у нас возникают каждый день, многие из них неверны, особенно негативные! Муравьи будут лгать о вашем супруге, и вы им верите, часто даже не осознавая этого. Очень легко посмотреть на поведение вашего супруга и сделать его личным оскорблением.

Сомневайтесь в историях, которые вы рассказываете себе о том, что говорит или делает ваш супруг. Спросите себя, уверены ли вы, что это правда на 100%. Вы можете ошибиться. Вы можете выйти из себя и начать спор, когда на самом деле их поведение, скорее всего, не имеет к вам никакого отношения.

Основные условия

Конечно, существует ряд проблем со здоровьем мозга, которые могут подпитывать конфликты в браке, включая неразрешенные травмы, тревогу, депрессию, СДВ/СДВГ и многое другое. Если вы подозреваете, что состояние психического здоровья играет роль в вашем семейном конфликте, обязательно обратитесь к профессионалу.

Супружеские конфликты и другие проблемы с психическим здоровьем не могут ждать.