На самоизоляции обострились отношения с мужем. Что делать? – Православный журнал «Фома»

12 мая 2020

Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Приблизительное время чтения: 5 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка! С началом карантина у нас с мужем ещё больше обострились отношения. Они никогда не были особо простыми. Мы венчаны, двое детей, но за неполные 8 лет прошли многое: запои мужа, он брал деньги, отложенные мной на всякий случай, без разрешения, и врал, что это не он. После я деньги стала просто прятать, крах его бизнеса, после чего он полгода не работал. У меня пропало к нему доверие и, наверное, уважение.

Раньше я в порыве ссоры могла сказать, что жалею о браке и хочу развестись, но когда успокаивалась, то жалела о своих словах, поскольку чувства остались и остаются до сих пор.

В самоизоляцию мы вошли в состоянии обостренных отношений. Этому предшествовал конфликт: я увидела в его телефоне переписку с сотрудницей. Там не было признаний, но он ей писал: Как ты, как дела, ты поела суп? и т.д. До этого он о ней периодически рассказывал в связи с проектами на работе. Я не выдержала и отправила эту переписку его маме. Он об этом узнал и ушёл на несколько дней из дома.

Я себя не оправдываю, повторись ситуация, я бы никогда не стала так делать. Когда он вернулся, признал, что перепил и был легкий флирт, который дальше не зашёл. После этого он поставил пароль на телефон, прячет его от меня и при этом периодически уходит разговаривать по телефону. Говорит, что по работе или с друзьями.

Мы ссоримся каждый день. Я часто плачу, хотя до этого никогда так не делала, просто слёзы текут сами собой. Теперь уже он говорит, что устал от претензий, предлагает развестись и говорит, что всё равно это через несколько месяцев случится. Я со своей стороны стараюсь быть более сдержанной и терпеливой, где-то промолчу, а он, мне кажется, наоборот, провоцирует меня на скандал, чтобы сказать, что так невозможно жить и чтобы я его выгнала и оказалась виновата в разводе.

Старший ребёнок после последней ссоры сказал: «Мама, папа неправ, что кричал и довёл тебя до слез, но я хочу жить и с папой, и с мамой». Ребенок с очень нестабильной нервной системой, частыми истериками и некоторыми особенностями в развитии. Я понимаю, что без папы он станет вообще неуправляемым и для него это будет чудовищная травма. Я читаю молебны, прошу сохранить семью и пережить этот период, но руки опускаются и не знаю, что делать.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Ситуация трудная, потому что, насколько я могу судить, во время самоизоляции обостряются ситуации во всех семьях и непросто даже тем, у которых самые благополучные отношения. Поэтому на время самоизоляции я Вам советую молиться Богу просто о помощи, постараться читать утренние и вечерние молитвы (хотя бы по одной) и решить для себя, что все фундаментальные решения Вы будете принимать после того, как закончится самоизоляция. Сейчас на Вас и так большая нагрузка, и увеличивать ее – это значит рисковать собственным здоровьем. Не надо.

Что можно сделать сейчас? Вообще убрать тему отношений с супругом из пространства переживаний. Сейчас не нужно выяснять ничего, но нужно просто организовать максимально спокойный быт, чтобы в нем каждому было хорошо. Можете попробовать с мужем договориться, как этот быт будет устроен: кто когда встает, кто как и где работает, кто занимается ребенком, готовкой, уборкой и т.п. так, чтобы у второго в день был как минимум час собственного личного времени не на дела, а на просто так. Этот час (примерно) критически важен, чтобы была возможность восстановить силы. Если получится, попробуйте жить по режиму дня и непременно включите в него физическую активность. Это может быть гимнастика, подвижные игры с ребенком, та же уборка – чем не фитнес?

Если муж не включится в обсуждение режима, оставьте его и поберегите свои нервы: Вы можете действовать только за себя и второго заставить что-либо делать невозможно. В таком случае Вы прописываете режим дня для себя и постарайтесь все же, чтобы в этом режиме каждый день было время на то, чтобы Вам восстанавливать свои силы. И полноценный сон, насколько это можно с детьми (смотря какой возраст).

С кем муж разговаривает, куда уходит и так далее – об этом Вы подумаете после карантина. Если начинается скандал, Вы в нем просто не участвуете, не поддерживаете тему, не отвечаете. Можете табличку себе сделать и показывать мужу: «Я не участвую в скандалах» или что-то такое. Можно добавить: «Давай сделаем жизнь на самоизоляции хотя бы спокойной». Смотрите сами, как и что, это просто идея.

Если нервно, попробуйте пить чай с какими-нибудь успокаивающими травами, если это не помешает кормлению. Если нельзя, когда плачете, просто побудьте спокойно сама с собой и постарайтесь расслабиться и успокоиться. Вы очень перегружены, Вы долгое время пытались решать то, что сверх Ваших сил, и нужно поберечь себя, ограничившись сейчас самыми повседневными вопросами, и немного разгрузить свою голову и нервную систему. Вопросы от Вам никуда не уйдут, не бойтесь. Но сейчас Вам нужно сохранить себя. Позаботьтесь об этом, хорошо?

Что касается детей, запомните раз и навсегда, что отношения с мужем – это Ваша ответственность и Ваше решение и не нужно перекладывать на детей. Только взрослые решают, как они будут жить, в каком угодно виде делать именно мнение ребенка – значит перекладывать на них Вашу взрослую ответственность. Я понимаю, что Вы любите детей, что сейчас Вам очень трудно и что, когда после самоизоляции (!) Вы с мужем будете решать, как жить, Вы будете учитывать интересы детей. Но учитывать их будете именно Вы, взрослые. И в этих обсуждениях не должно быть: «А сын сказал, что хочет жить и с тобой, и со мной». И так понятно, что детям лучше в полной семье.

И, когда потом (!) вы с мужем будете обсуждать, как быть, проговорите сразу, что, если вы расходитесь, вы не перестаете быть родителями. Хорошо, если порядок заботы о детях решите сами, а не через суд.

Но вполне возможно, что если сейчас Вы выйдете из пространства скандалов, если Вы себя на время самоизоляции избавите от необходимости здесь и сейчас решать, как быть с браком, ссоры улягутся и окажется, что вы оба можете хорошо сосуществовать вместе. Не ждите этого, но это тоже возможно. И дай Бог, чтобы так.

Помоги Вам Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т. д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Орёт — значит любит? Как правильно ссориться и ругаться с возлюбленными | Психология и отношения | Здоровье

Поругались, помирились. Ничего страшного на первый взгляд… «Милые бранятся — только тешатся». Или?..

Как живём, так и ссоримся?

— На самом деле, если люди не умеют правильно ссориться, они очень часто в своих разборках слишком сильно ранят других, и получается так: время прошло, вроде ссоры давно нет и в помине, а осадок, негатив, тяжёлые внутренние переживания сохраняются, — рассказывает «АиФ» Анетта ОРЛОВА, психолог, автор книг о взаимоотношениях полов. — Надо ли объяснять, что со временем такая «стратегия» может привести к разводу? Мы ищем в семье в первую очередь чувство защищённости…

То, как мы ссоримся, во многом отражает то, как мы живём. Например, бывают такие типы ссор.

Битва до последнего. Есть люди, которые пытаются нанести как можно больше обид другому человеку. Они чувствуют, где «слабое звено» партнёра. Такая ссора должна закончиться полной капитуляцией одного из супругов.

— Тот, кто проявляет больше агрессии (в виде упрёков, обвинений, укоров), на самом деле является энергетическим вампиром, — говорит Орлова. — Все те негативные эмоции, которые этот человек вызвал у мужа (жены), на самом деле ему очень комфортны.

Конкуренция. «Я тебе докажу,  что ты неправ, а я прав». Когда у нас недостаточно аргументов, мы начинаем всё валить в одну кучу. «Где мои запонки?» — спрашивает муж. Жена: «Сам ищи. Где бросил, там и возьми». — «У тебя, как у твоей матери, нет порядка в доме». На что она в ответ: «Слушай, ты мою мать не трогай, ты посмотри на свою мать, она ни с одним мужем не могла ужиться» и т. д.

— Таким образом, мы парт­нёра воспринимаем рангом ниже себя по статусу и начинаем с родительской позиции его чему-то учить, — комментирует психолог. — Идут тотальные обвинения всё равно по какому поводу.

Уклонение. Один из супругов начинает ругаться: «Да ты такой-сякой, плохой», а второй просто перестаёт разговаривать.

— Чаще всего такую позицию занимает мужчина, — говорит Анетта Орлова. — Он не критикует в ответ, а просто выходит из коммуникации. Жена распаляется, орёт, а он демонст­ративно «закрывает уши». И оба партнёра проявляют в этот момент свою психологическую некомпетентность…

Из-за чего мы ссоримся. Инфографика: АиФ

Ни слова о сексе и маме?

Если мы не говорим о том, что нас не устраивает, то в какой-то момент нас начинает не устраивать ВСЁ. А дальше — взрыв. Поэтому ссоры на самом деле стимулируют семейные отношения к развитию и совершенствуют их. Но «браниться» тоже нужно уметь правильно.

■  Используйте «Я-сообщение». Что это значит? Говорите «я чувствую», «я расстроена», «мне так плохо, когда…» — то есть сообщение должно быть о ваших СОБСТ­ВЕННЫХ чувст­вах, от себя.

Например: «Я бы хотела проводить больше времени вместе. Мне бывает так одиноко одной» (а не «Ты никогда не бываешь дома, ты давно уже «забил» на меня, скажи, ты меня разлюбил?»). Или, предположим, муж замотался на работе и забыл забрать ребёнка из детского садика. Вместо того чтобы использовать «ТЫ-сообщение»: «Как ты мог? Да что ты вообще за отец?», скажите: «Я в шоке, что наш малыш сидел один в саду допоздна». Будете «тыкать» и обвинять партнёра — вас просто не услышат, возникнет защитная реакция из разряда «сама дура»: «А ты сама делала то-то и тогда-то неправильно».  

■  Обсуждайте в ссоре только ту тему, из-за которой «разборка» началась, говорите о конкретном поступке, «здесь и сейчас». Не припоминайте все былые грехи. Иначе ссора перерастёт в базар.

— В ссорах мы часто употребляем обобщения: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда не умел этого», «Да ты ни в чём не разбираешься», — комментирует психолог. — Это обесценивает дейст­вия, образ мышления и даже всю жизнь человека! И приводит к тому, что партнёр начинает испытывать чувство ненависти. Когда мы кого-то в чём-то обвиняем, нам кажется, что человек услышит и изменится. На самом деле это не так. Любой конфликт — всегда два взгляда, две стороны, два интереса.

■  Даже в самых сложных темах отслеживайте свою речь.

— Рекомендую уменьшить количество «я»: «я так считаю», «со мной так нельзя», «я что, похож на человека, с которым можно так поступать?» и т. д., — советует психолог. — А ещё избегайте всех этих «без­условно», «однозначно» — конструкций, которые создают давление и не оставляют другому человеку пространст­ва для компромисса.

■  Помните об одном очень важном правиле: использование в ссоре «смертельного оружия» запрещено.

— Нельзя затрагивать очень значимые для каждого человека понятия: родители, профессиональные успехи, сексуальность, физические данные, — продолжает Орлова. — На самом деле такие заявления говорят о вашей полной беспомощности в искусстве диалога: у вас просто нет другой аргументации. Подобные фразы уничтожают самооценку, люди этого не прощают. Снижение самооценки даёт очень сильный сбой в эмоциональной сфере. Что происходит дальше? Обиды в первую очередь влияют на сексуальную жизнь. А как только нарушается гармоничный секс, конфликты ещё больше усиливаются. Получается замкнутый круг.

Я знаю пару, которая так и не смогла справиться с последст­виями одного конфликта из-за глубоких обид. «Посмотри на себя, на кого ты похожа! Серая мышь стала». — «И ты не мужик! Ты меня давно не устраиваешь в постели». — «Да это потому, что у тебя после родов там всё растянуто». — «Я хотя бы родила детей, а ты так и не научился зарабатывать».

И напоследок. Учёные отметили: чем больше мы подмечаем в человеке минусов, тем быстрее у него идёт снижение уровня эндорфинов (гормонов радости), который так высок у влюблённых в начале отношений. Поэтому хвалите, поощряйте своего любимого.

— Заведите тетрадку похвалы, в которой каждый день пишите что-то хорошее своему близкому человеку, благодарите за что-то, — советует психолог. — Есть такая фраза: «С благодарностью к благополучию». Она очень верная…

Большинству пар нужно ссориться больше, а не меньше — почему и как это делать |

Мы люди

15 апр. 2021 г.
/
Гэри В. Левандовски-младший PhD

Stocksy

Давайте отметим один простой факт: все пары спорят.

Видите вы их или нет, у каждой пары есть разногласия. Вы можете подумать, что счастливые и несчастливые супружеские пары спорят о разных вещах, но это не так.

Согласно исследованию 2019 года, вот три главных триггера конфликта, которые расстраивают, раздражают, ранят или злят партнеров. Вот они:

• Снисходительность (т. е. с вами обращаются как с глупым или неполноценным; ваш партнер ведет себя так, будто считает себя лучше вас)
• Собственничество, ревность и/или зависимость (т. е. ваш партнер требует слишком много внимания или времени или чрезмерно ревнив, собственнен или зависим)
• Пренебрежение, неприятие и/или ненадежность (т. е. ваш партнер игнорирует ваши чувства, не звонит и не пишет, не говорит, что любит вас)

Другими высокопоставленными претендентами были невнимательные партнеры, эгоцентричные партнеры и капризные партнеры.

А как насчет тем, которых мы обычно избегаем? В то время как мы обходим щекотливые области, такие как прошлые партнеры и наша прошлая и настоящая сексуальная жизнь, есть одна тема, которую мы полностью избегаем: сами отношения.

Пары, которые считали, что «спорить нельзя», были менее удовлетворены и более агрессивны, а партнерши были более подавлены.

Подобно родителям, которые избегают «разговоров о сексе» со своими детьми, партнеры избегают обсуждения своих отношений, потому что это вызывает беспокойство.  В ходе исследования это была табуированная тема номер один для каждого третьего человека и одна из главных тем, которых следует избегать для семи из десяти человек.

Но никогда еще мы не уделяли так мало внимания чему-то столь важному — когда пары считали конфликт плохим признаком, их отношения ухудшались. Те, кто считал, что «спорить нельзя терпеть», были менее удовлетворены и более агрессивны, а партнерши были более подавлены.

Когда исследователи из Мичиганского университета и Пенсильванского государственного университета наблюдали за более чем 1500 взрослыми в течение более недели, они обнаружили, что, хотя люди чувствовали себя лучше в тот день, когда они избегали ссоры, на следующий день их психологическое благополучие ухудшилось и повышенный уровень кортизола, который может привести к увеличению веса, перепадам настроения и проблемам со сном. Краткосрочная выгода, долгосрочная боль.

Когда мы избегаем конфликта, мы упускаем возможность улучшить наши отношения. Без аргументов нет прогресса.

Исследования показали, что избегание разговоров сейчас означает ухудшение отношений позже. Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что, когда партнеры избегали важных тем отношений, они хуже общались, были менее счастливы и менее преданы своим отношениям семь недель спустя.

Мало того, когда мы избегаем конфликта, мы упускаем возможность улучшить наши отношения. Без аргументов нет прогресса.

Так что большинству пар нужно больше спорить, а не меньше. Чтобы было ясно, мы не должны искать трений и намеренно находить поводы для борьбы, но мы должны охотно принимать естественно возникающий конфликт. Имея это в виду, мы должны принимать частые разногласия по низким ставкам и случайные споры и иметь как можно меньше серьезных столкновений.

Когда мы предполагаем лучшее от нашего партнера, мы с меньшей вероятностью увидим в его действиях злой умысел, что делает споры менее напряженными и с большей вероятностью разрешится.

Для блага отношений каждый спор должен начинаться одинаково: партнеры должны давать друг другу презумпцию невиновности. Вместо того, чтобы исходить из того, что ваш партнер неправ, безнадежно испорчен, имеет плохие намерения или пытается причинить вам вред, вы даете ему то, что психолог Карл Роджерс называет «безоговорочно позитивным отношением», или веру в то, что по своей сути каждый является хороший человек.

Исследование, проведенное в 2019 году, подтверждает это и показывает, что, когда мы предполагаем лучшее от нашего партнера, мы с меньшей вероятностью увидим в его действиях злой умысел, что делает споры менее напряженными и с большей вероятностью разрешится.

Для успешного разрешения конфликта вам нужно знать, с какой проблемой вы имеете дело. В случае серьезных проблем, таких как неверность или злоупотребление психоактивными веществами, лучше быть прямолинейным, требуя перемен, занимая непререкаемую позицию и демонстрируя гнев, особенно если ваш партнер способен измениться.

Если проблемы более приземленные (например, распределение работы по дому), вам лучше использовать совместный подход, используя любовь, юмор, привязанность и оптимизм. Это также лучший способ для решения неразрешимых проблем (например, назойливая свекровь) или безнадежно упрямого партнера.

Мы слишком уверены в своей способности понимать наших партнеров, а они переоценивают свою ясность в разговоре с нами.

Независимо от проблемы, ничто не заменит того, чтобы слушать своего партнера. Звучит просто, но мы редко слушаем по-настоящему.

Как нам стать лучшими слушателями? Дайте «КРАПО». Вот что я имею в виду:

1. Уточните

Когда ваш партнер говорит, вы должны быть уверены, что ясно понимаете, о чем он говорит. Мы слишком уверены в своей способности понимать наших партнеров, а они переоценивают свою ясность в разговоре с нами.

Чтобы рассеять все сомнения, задавайте такие вопросы, как «Когда вы говорите ______, что именно это означает?»; «Правильно ли я понимаю, что ______ является ключевым вопросом?»; и «Можете ли вы привести пример ______?» Возможно, вы ошибетесь, но тогда ваш партнер сможет все исправить и оценит вашу заботу и попытку.

2. Отражать чувства другого человека

Это, наверное, следовало бы назвать «эмпатия», но мне нужна была буква R. Конечно, R также может означать «Действительно важно» из-за пяти ключей, это один является наиболее важным, чтобы получить право.

Освоение эмпатии начинается с простого осознания: за всем, что говорит наш партнер, стоит эмоция, которую он жаждет, чтобы мы заметили.

Когда вы даете CRAPO, ваша задача состоит в том, чтобы отразить более глубокие чувства, которые выражает ваш партнер: обида, смущение, замешательство, разочарование, досада, раздражение, нервозность, недоумение, апатия или чувство подавленности, недооценки, потерянности и неподлинный.

Признавая чувства партнера, вы можете немного смягчить фразы типа «Тебе кажется…», «Похоже на…» или «Ты чувствуешь…?» . .?» Если вы ошибаетесь, ваш партнер знает, что вы пытаетесь понять, а исследования эмпатии показывают, что ваши усилия важнее для удовлетворения отношений, чем точность.

3. Посещать

Попытка найти то, что нужно сказать, это только полдела. Вам также нужно следить за своими невербальными сигналами или способами общения, которые выходят за рамки слов, которые вы используете.

Например, вам нужно показать, что вы слушаете, поддерживая зрительный контакт и сидя прямо лицом к партнеру в расслабленной и открытой позе, слегка наклоняясь к нему.

Если вы будете выглядеть полностью занятым и присутствующим, без отвлекающих факторов, таких как ваш телефон или другие экраны, это покажет вашему партнеру, что разговор важен. Приоритизация невербальных сигналов также помогает вам концентрировать внимание, что важно, потому что вам нужна каждая унция ментальной пропускной способности, чтобы освоить остальные четыре шага к подаче CRAPO.

Нам нужно понять, что проблемы не исчезнут сами собой и что выговориться — наша единственная надежда на улучшение.

4. Парафраз

Чтобы продемонстрировать свое понимание, вы должны быть в состоянии пересказать то, что говорит ваш партнер, используя свои собственные слова. Процесс перефразирования и подведения итогов имеет два больших преимущества: во-первых, он показывает вашему партнеру, что вы глубоко вовлечены в разговор; во-вторых, знание того, что вам нужно перефразировать, заставляет вас уделять пристальное внимание.

5. Открытые вопросы 

Если быть честными, в большинстве разговоров мы ждем, чтобы снова переключить внимание на самих себя. Даря CRAPO, вы обращаете внимание на своего партнера, давая ему возможность рассказать о своих чувствах.

Для этого задавайте открытые вопросы, которые помогут вашему партнеру разобраться в своих чувствах. Подведите их к более глубокому анализу, задавая такие вопросы, как «Что бы вы посоветовали кому-то еще в такой же ситуации?»; «Как вы приняли это решение?»; «Что могло бы улучшить ситуацию?»; «Как вы думаете, почему это произошло?»; и «Как вы видите, что из этого выйдет?»

Каждый вопрос фокусирует внимание на проблеме, помогает нашему партнеру получить представление и позволяет лучше понять проблему. Теперь все, что вам нужно сделать, это действительно слушать ответы вашего партнера.

В любых отношениях есть недостатки. Нам нужно осознать, что проблемы не исчезнут сами собой и что выговориться – наша единственная надежда на улучшение.

Мы должны видеть эти разговоры такими, какие они есть: трудными, но необходимыми шагами, которые помогают укреплять крепкие отношения.

Отрывок из новой книги Сильнее, чем вы думаете: 10 слепых зон, которые подрывают ваши отношения, и как их увидеть . Copyright © 2021 Гэри Левандовски. Используется с разрешения Little, Brown Spark, отпечатка Little, Brown and Company. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк. Все права защищены.

Посмотрите его TEDxNavesink Talk сейчас: 

15 способов перестать ссориться в отношениях с партнером

В отношениях есть фазы, когда вы просто не можете перестать спорить со своим партнером. Это когда вы задаетесь вопросом, как перестать ссориться в отношениях.

Когда два человека с противоположными характерами живут вместе, они могут спорить по некоторым вопросам. Но небольшие споры могут иногда перерастать в глупые ссоры, что вредно для любых отношений. Драки затрудняют общение и разрешение конфликтов. Если вы ссорились из-за пустяков, у нас есть несколько советов, как превратить это в полезную дискуссию. Продолжайте читать!

В этой статье

Почему вы ссоритесь со своим партнером

Shutterstock

Ты их так любишь, так почему ты так часто ссоришься? Это распространенная проблема, с которой сталкивается большинство пар. Есть несколько причин, по которым вы не можете разорвать этот цикл драк:

1. Перенос гнева

У вас был плохой день на рабочем месте. Вы расстроены и возмущены. Вы не в том положении, чтобы возражать и не можете выплеснуть свой гнев. Вместо этого вы вымещаете все на своем партнере. Вы ссоритесь за ужином и ссоритесь из-за мелких проблем. Звучит относительно?

Чаще всего ссоры возникают из-за переноса гнева. Ваш партнер может быть не тем человеком, на которого вы злитесь, но вы вымещаете на нем злость. Это потому, что беспомощность, которую вы чувствовали на работе (или в любой ситуации, которая вас расстроила), лишает вас чувства контроля. Вы знаете, что легко можете выплеснуть свое разочарование на партнера — он любит вас достаточно, чтобы прощать ваши вспышки гнева. Это создает очень опасный прецедент, и ваши отношения могут пережить действительно трудные времена.

2. Поиск недостатков

Поиск недостатков и обвинение друг друга могут саботировать отношения. Они заставляют вас чувствовать себя одинокими, и вы почему-то не можете оправдать ожиданий. Вы попадаете в этот круг негатива, и ваши мысли, восприятие и чувства становятся негативными.

3. Разногласия по важным решениям

Будь то получение ипотечного кредита, планирование ребенка или поиск новой работы в другом месте – разногласия по поводу важных решений часто вызывают разногласия между парами. Любое маленькое сомнение или размышление, которые задерживаются в уме, могут нагноиться и спровоцировать споры. Подсознательно тот или иной партнер может пытаться затормозить это решение ненужными аргументами.

4. Деньги

Деньги — одна из основных причин ссор и споров между двумя любящими партнерами. Несбалансированные доходы, ненужные расходы и даже несовпадающие финансовые приоритеты могут вызвать проблемы. Наличие большей финансовой власти в отношениях также может привести к тому, что тот, кто больше зарабатывает, будет более доминирующим. Это может вызвать неуверенность и привести к спорам.

5. Отсутствие близости

Близость также важна для поддержания здоровых отношений. Эмоциональная и физическая близость влияет на ваше общее самочувствие. Они передают чувство любви, заботы и принятия. Однако по каким-то причинам пары могут не инициировать эту близость. В таких случаях партнер, который хочет близости, может затянуть какие-то мелкие проблемы и вызвать большие споры.

Может быть много других проблем, которые могут вызвать споры. Какой бы ни была причина, вы должны предпринять шаги, чтобы предотвратить эскалацию проблемы. Вот несколько советов, как избежать споров.

Связанный: 10 действенных способов создать эмоциональную близость в отношениях

Как перестать ссориться в отношениях

Shutterstock

будьте уверены, здесь мы обсуждаем, как перестать ссориться в отношениях и больше наслаждаться друг другом.

1. Перестаньте предполагать

Люди, которые долгое время вместе, склонны считать, что знают о своем партнере все. Хотя это правда, что длительные интимные отношения помогают вам узнать своего партнера вдоль и поперек, это не значит, что вы знаете все. Ваш партнер может иметь другую точку зрения и мнение. Игнорируя их, вы можете в конечном итоге навязать им свой выбор. Это часто вызывает споры.

Чтобы этого не произошло, поговорите с ними и уточните. Постарайтесь понять, о чем они думают и чего хотят. Это поможет избежать ненужных споров и напряженности.

2. Общение

Эффективное общение является важным аспектом отношений, который помогает паре достичь близости, понимания и роста. Общение способствует лучшему пониманию. А когда вы лучше понимаете друг друга, ничто не может вызвать разногласий.

Связано: 25 проверенных способов общения с избегающим партнером

3. Контролируйте свои эмоции

Вы можете испытывать раздражение или гнев из-за того, что ваш партнер сказал или сделал. Для вас естественно реагировать. Но подождите – ваша реакция разрешит ситуацию или обострит проблему?

Когда вы чувствуете себя эмоционально подавленным, вы часто не думаете дважды, прежде чем реагировать. Ваш гнев мешает вам понять, что пытается сказать ваш партнер. Не позволяйте своим эмоциям мешать. Сделайте шаг назад, немного успокойтесь и попытайтесь мыслить логически, а затем «ответить».

Stylecraze Says

Сосчитайте до 3, прежде чем говорить с партнером. Пауза перед тем, как говорить, может помочь вам избежать обидных комментариев и предотвратить дальнейшее обострение ситуации.

4. Не держите обиды

Shutterstock

Если возникла ситуация, которая может привести к спорам и разногласиям, и если вы чувствуете гнев из-за того, как ваш партнер отреагировал на нее, не молчите. Это потому, что ваши эмоции могут накапливаться в вашей голове и превращаться в обиду, что вредно для любых отношений. Более того, если вы не будете решать проблемы, вы будете эмоционально растеряны.

Решение – обсуждение. Успокойтесь, поднимите тему и поймите, почему ваш партнер так отреагировал. Поймите их точку зрения и решите проблему мирным путем.

5. Перестаньте защищаться

Когда в отношениях возникает какой-либо спор, партнеры обычно выбирают оборонительный путь, чтобы оправдать свои аргументы. Это защитное отношение часто проистекает из эмоциональных реакций, а не из каких-либо рациональных мыслей. Защищаясь, вы можете непреднамеренно навредить своему партнеру и снова обострить проблему.

Когда вы чувствуете, что реагируете оборонительно, остановитесь и сделайте шаг назад. Постарайтесь сохранять спокойствие и логически обдумать спор. Найдите корень проблемы и решите все спокойно. Если вы чувствуете, что ваш партнер защищается, попросите его успокоиться и обсудить ситуацию.

6. Подумайте о причинах ссоры

Ссора часто возникает из-за таких тривиальных вопросов, как забывание продуктов, стирка или случайная порча вашего любимого платья. Эти небольшие проблемы могут вызвать повторяющиеся аргументы, которые необходимо решить.

Когда вы чувствуете, что вы оба застряли в круговороте споров по мелочам, нажмите кнопку паузы. Сядьте и не торопитесь, чтобы определить причины. Обсудите со своим партнером, как эти проблемы могут быть решены, а затем придерживайтесь своего решения.

7. Не позволяйте прошлому влиять на ваше настоящее

Не позволяйте прошлому окрашивать ваше настоящее. Если есть разногласия, перестаньте возвращаться к тому, что ваш партнер сделал несколько месяцев назад. Когда вы продолжаете вспоминать прошлые инциденты в своих дискуссиях, вы только подливаете масла в огонь.

Сосредоточьтесь на текущей проблеме, продолжайте обсуждение вокруг нее и решите ее. Если вы считаете, что ваш партнер повторил те же ошибки, не спорьте с ним по этому поводу. Разберитесь, как решить проблему.

8. Используйте «я», а не «вы»

Shutterstock

Это лучший способ разрядить спор и вывести вашего партнера из оборонительной позиции. Вместо того, чтобы использовать такие фразы, как «ты не прав» и «ты совершил ошибку», скажи: «Мне больно из-за того, что ты сделал» или «Мне грустно из-за твоих действий».

Когда вы избегаете обвинять своего партнера, вы никогда не услышите контраргументов с его стороны. Использование «я», а не «вы» в аргументах помогает напомнить вашему партнеру, что вы оба — команда и должны работать над проблемами вместе.

Использование высказывания «Я» гарантирует, что оба реагируют рационально, а не оборонительно или эмоционально. Эти заявления могут помочь сорвать спор и позволить паре спокойно решить проблемы.

9. Активно слушайте

Чаще всего небольшие споры между партнерами перерастают в большие ссоры из-за того, что они не умеют слушать. Активно участвуйте в разговоре и вместо того, чтобы реагировать на аргументы вашего партнера, понимайте их и отвечайте на них.

Возможно, ваш партнер пытается донести до вас что-то важное, и если вы откажетесь слушать, он может почувствовать, что его игнорируют, и разозлиться. Умение слушать может помочь вам вести продуктивный разговор, а не ссориться.

10. Тон имеет значение

Важно не то, что вы говорите, а то, как вы говорите. Как и ваши слова, тон, который вы используете, имеет значение. Использование неправильного тона может легко превратить разговор в спор. Использование правильного тона не заставит вашего партнера чувствовать себя осужденным. Это может открыть простор для разговора и привести к здоровому диалогу.

Не грубите и не используйте неуважительный тон. Даже в непринужденной беседе тон, который вы используете, может вызвать ненужные ссоры или споры. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь вашего партнера в чем-то, используйте мягкую просьбу, а не резкое требование. Например, «Я плохо себя чувствую, не могли бы вы помочь мне с работой по дому?» работает гораздо лучше, чем «Вы не делаете никакой работы по дому, вы просто сидите без дела». Вашему парню

11. Извинитесь

Если вы чувствуете, что ссора между вами и вашим партнером выходит за рамки простого недопонимания, остановитесь на мгновение и подумайте. Возможно, вы непреднамеренно причинили боль своему партнеру или сами пострадали. Говорите четко и дайте понять партнеру, что вам больно.

Если вы обидели его, извинитесь и постарайтесь поднять партнеру настроение. Вы знаете своего партнера лучше всех — извиняйтесь любым способом, который, по вашему мнению, будет иметь наилучший эффект.

12. Идите на компромисс, когда можете

Shutterstock

Нездорово думать, что все будет работать по вашей воле или воле вашего партнера. Идти на компромисс означает слушать, что говорит ваш партнер, и вносить свои мысли в разговор, чтобы прийти к взаимоприемлемому решению. Компромисс даже в небольших решениях помогает укрепить доверие и безопасность в ваших отношениях.

13. Согласен или не согласен

Иногда могут возникать ситуации, когда вы не можете прийти к консенсусу даже после бесчисленных дискуссий и рассуждений. Эти темы лучше вносить в таблицу в тех случаях, когда вы согласны не соглашаться с другим.

Например, темы, по которым вы не можете прийти к соглашению, могут включать в себя, как вести себя со свекровью, различные способы воспитания, как экономить или тратить деньги и т. д. Если такие темы не наносят вреда вашим отношениям, согласитесь не соглашайтесь по этим темам и узнайте, как обойти эти разногласия.

14. Попробуйте другую точку зрения

Иногда оба могут чувствовать, что их точка зрения верна, и отказываются сдвинуться с места. Это упрямство может повлиять на гармонию ваших отношений. Отложите эго в сторону и взгляните на ситуацию с точки зрения вашего партнера. При этом вы можете смягчиться по отношению к своему партнеру и понять его точку зрения. Это поможет предотвратить перерастание небольшого спора в большую драку.

Stylecraze Says

Задавайте вопросы о прошлых событиях, которые привели их к такому убеждению, и о том, что они видят, чего не видите вы. Это даст вам лучшее понимание того, откуда они исходят, и может привести к нахождению точек соприкосновения.

15. Дополнительная помощь

Даже если вы не можете решить мелкие проблемы, которые приводят к конфликтам в отношениях, не отчаивайтесь. Если вы чувствуете, что ваши небольшие споры становятся образом жизни, а не чем-то, что случается редко, обратитесь за профессиональной помощью для решения ваших проблем.

Посещение профессионального семейного консультанта или терапевта может помочь найти основную причину трения. Они могут направлять вас и предлагать способы поддержания гармонии, вести конструктивное обсуждение и вести блаженную жизнь.

Для пар время от времени возникают разногласия, которые могут привести к ссоре. Эти ссоры иногда могут быть полезными, поскольку они выносят на поверхность сдерживаемые чувства. Тем не менее, большие ссоры из-за действительно мелочей не являются здоровыми. Это негативно повлияет на отношения и в конечном итоге разлучит людей. Если вы обнаружите, что постоянно ссоритесь со своим партнером, вам нужно задуматься о своих отношениях. Затем используйте советы, упомянутые выше, чтобы перестать ссориться в отношениях и работать со своим партнером, чтобы построить более любящую и близкую связь.

Часто задаваемые вопросы

Нормально ли каждый день ссориться в отношениях?

Нет, в отношениях ненормально каждый день ссориться. Это указывает на более глубокие проблемы в отношениях.

Ссорящиеся пары остаются вместе?

Пары, которые ссорятся здоровым образом, остаются вместе, поскольку лучше узнают друг друга. Драки и споры помогают им выяснить триггеры друг друга и мнения о вещах.