Мы с мужем часто ругаемся и почти всегда в субботу… Почему это происходит, и как это остановить? — Муж и жена

Уважаемая А.!

К сожалению, ссоры по субботам или перед ними — распространенное явление. Наши мудрецы объясняют запрет зажигать огонь в субботу не только буквально, но и как запрет ссориться в этот день. Именно потому, что этот день имеет очень большое значение для установления мира в семье, йецер а-ра особенно старается посеять раздоры в семье в это время. Если мы будем помнить об опасности, нам будет легче подготовиться и избежать ловушки йецера. Кроме моральной подготовки, можно предпринять и некоторые практические шаги, чтобы снять напряжение в канун субботы: начинать подготовку к ней заранее, найти в пятницу время для отдыха и расслабления — хотя бы пару раз по несколько минут, все спорные вопросы стараться решать заранее, в течение недели, и т.д.

Для укрепления мира в Вашей семье желательна работа в двух направлениях. Первое — работа над собой, чтобы по возможности исключить ссоры. Вспомните, по каким именно вопросам возникают разногласия, перерастающие в ссору, и старайтесь избегать поднимать их перед субботой и в субботу. Если эти темы, так или иначе, требуют обсуждения, постарайтесь находить для этого другое время, более спокойное, когда Вы с мужем не утомлены недельной беготней и не напряжены из-за подготовки к субботе. Лучше всего выделить для обсуждения спорных моментов особое время в течение недели, на прогулке или за чашкой чая с чем-нибудь вкусным. Совместные приятные занятия сближают людей, и многие разногласия разрешаются мирным путем.

Кроме того, известно, что человек не может ссориться сам с собой. Для ссоры необходимы двое. Таким образом, если между вами разгорается конфликт, грозящий перерасти в ссору, Вы должны определить, какая из двух целей для Вас важнее: во что бы то ни стало доказать свою правоту и «поставить мужа на место» (в таком случае, конечно, ссора обеспечена) или сохранить мир в семье. Если Вы выберете второе, от Вас могут потребоваться некоторые жертвы: например, оставить последнее слово за мужем, поступиться своей стопроцентной правотой, пропустить мимо ушей некоторые обидные высказывания, а иногда даже извиниться, не чувствуя за собой никакой вины. Одним словом, Ваша задача — полностью исключить себя из списка участников конфликта. К такому поведению необходимо приучать себя заранее, а не тогда, когда конфликт уже в разгаре и вы оба «на взводе».

Второе направление — это совместная работа. Если, в общем, отношения между вами теплые и доверительные, Вы можете выбрать спокойный момент и обсудить эту ситуацию с мужем. Можете объяснить ему, как Вам хочется, чтобы суббота проходила с максимальным духовным подъемом, и как Вам тяжело, когда именно в этот день между вами возникает напряжение. Не обвиняйте мужа, даже если ссоры происходят по его инициативе. Говорите о собственных чувствах: как Вам плохо в такой ситуации. Первое, что стоит попробовать ему предложить, — придержать любые претензии до исхода субботы. Назначьте вместе время в моцаэй шабат или в один из следующих дней, когда вы сможете обо всем спокойно побеседовать. Скорее всего, большинство претензий к этому времени забудутся и «отпадут» сами собой, а то, что останется, утратит остроту, и это можно будет обсудить в мирной обстановке. Если Вы сами, наливая мужу чай и нарезая пирог, спросите: «Ты вчера что-то хотел мне сказать? Я готова выслушать это сейчас», — даже если он все еще хочет об этом говорить, он просто не сможет гневаться. Если в ваших отношениях приветствуется здоровый юмор, можете предложить провозгласить «днем ссор» другой день недели. Надо надеяться, что рано или поздно ссоры окончательно уступят место конструктивному обсуждению разногласий. В действительно спорных и принципиальных вопросах стоит обращаться за помощью к раввину, раббанит или другому уважаемому человеку.

Что же касается молитвы, то лучшее время для нее — это когда женщина выполняет свои особые заповеди: окунается в микву, отделяет халу от теста и особенно — когда зажигает субботние свечи. Текст молитвы, где женщина просит о мире в своей семье и о праведных детях, приводится в разных вариантах в любом сидуре или даже сборнике змирот, сразу после благословения на зажигание субботних свечей и просьбы о восстановлении Храма. Можно также молиться своими словами в любое время и добавлять просьбу о мире в семье в молитву Шмонэ Эсрэ в благословение Шма колейну и/или произносить с соответствующим настроем благословение Сим шалом.

См. также Молитва жены за мужа.

Желаю Вам семейного благополучия, мира и взаимопонимания.

С уважением, Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Фейсбук

ВКонтакте

Одноклассники

Вотсап 

Певица Валерия призналась, что часто ссорится с мужем Иосифом Пригожиным — Газета.Ru

Певица Валерия призналась, что часто ссорится с мужем Иосифом Пригожиным — Газета.Ru | Новости

07 декабря 2022, 13:17

close

100%

Певица Валерия рассказала о своих отношениях с мужем Иосифом Пригожиным в интервью изданию «7 Дней». Она призналась, что они часто ссорятся с супругом. По ее словам, причина конфликтов связана с рабочими вопросами.

«Мы настоящая итальянская семья – ссоримся без конца, но только по рабочим вопросам. Дело в том, что Йося очень часто зацикливается на том, что что-то сделано не так. Начинает рассуждать, возвращаться к произошедшему: «Надо было поступить иначе». И этим выводит меня из себя, потому что я считаю: что сделано, то сделано», — поделилась Валерия.

Артистка призналась, что иногда ей проще согласиться с мужем, чтобы конфликт был исчерпан.

«Не люблю обсуждать «если бы да кабы», зацикливаться на промахах, застревать в «точке неудачи». Вот мы с Йосей и спорим. Хотя, зная характер мужа, иногда ради его и своего здоровья мне проще с ним согласиться», — объяснила певица.

Валерия была замужем три раза. Ее первым супругом стал музыкант Леонид Ярошевский. Во второй раз певица вышла замуж за продюсера Александра Шульгина. В браке у них родились трое детей: Анна, Артемий и Арсений. В 2002 году супруги расстались. С 2004 года артистка замужем за продюсером Иосифом Пригожиным.

Ранее певица Валерия показала, как проводит время с внучкой.

Подписывайтесь на «Газету.Ru» в Новостях, Дзен и Telegram.
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Новости

Дзен

Telegram

Муж захотел «гулять не таясь» и предложил открытый брак

Коуч из Москвы – о сложностях семейной жизни

18.12.2022, 08:30

Вешалась на шефа и упала пьяная со стола: как корпоратив разрушил мою карьеру и семью

Менеджер из Красногорска – о позоре на всю жизнь

11.12.2022, 14:51

Не могу смотреть, как родная мать строит глазки моему мужу

Экскурсовод из Архангельска – о непростых отношениях с матерью

04. 12.2022, 08:10

Для них копейки, для нас – состояние: почему я не буду оплачивать друзьям то, что сломал мой ребенок

Преподаватель из Подмосковья – о классовых различиях

27.11.2022, 08:25

Муж уверен, что моим друзьям-мужчинам от меня нужен только секс

Преподаватель из Москвы – о своей дружбе с другими мужчинами

20.11.2022, 08:36

Найдена ошибка?

Закрыть

Спасибо за ваше сообщение, мы скоро все поправим.

Продолжить чтение

Главные вещи, из-за которых ссорятся пары

Из-за чего ссорятся пары?

12 марта 2022 г.

У всех пар есть споры о вещах, но есть некоторые споры, которые встречаются чаще, чем другие. Повторяющиеся ссоры сказываются на отношениях и могут ухудшить и разрушить отношения. Три наиболее распространенных спора с парами касаются секса, денег и детей.

• Пол: Это, пожалуй, самый частый источник конфликтов между парами. Часто возникают разногласия по поводу частоты секса, когда один человек чувствует, что его потребности не удовлетворяются, а другой человек чувствует, что его преследуют или притесняют. Некоторые пары спорят о том, кто инициирует, об отсутствии прелюдии, сексуальной позе или половых актах. Большинство споров вызваны различиями в желаниях, потребностях, предпочтениях, сексуальном влечении или либидо. В основе этого конфликта лежит борьба пар с общением и умением вести переговоры и идти на компромисс.
• Деньги: Вопросы, связанные с деньгами, о которых спорят пары, многочисленны и многочисленны. Примеры включают в себя то, на что тратить деньги, сколько откладывать, на что мы копим, желания и потребности, следует ли объединять деньги или хранить их отдельно, как следует делить счета и оплачивать их, как составить бюджет или что следует делать. включаться в бюджет. Конфликты могут усилиться, когда деньги заканчиваются, пары влезают в долги, спорят о том, как расплатиться с долгами или кто несет ответственность за долги. Пары редко сходятся во взглядах на управление деньгами, цели, стратегии или процессы.
• Дети: Последняя тема, которой пары особенно увлечены, это дети. Многие пары ссорятся еще до рождения детей. Они могут спорить о том, нужно ли их иметь, когда их иметь, сколько иметь, имена и многое другое. Иногда возникают споры при попытке забеременеть, особенно если есть проблемы с фертильностью и принятием решения о том, в какой степени пара пойдет на то, чтобы завести ребенка. Как только появляются дети, возникает совершенно новый набор возможных споров, например, кто будет вставать с ребенком среди ночи, должен ли один из родителей оставаться дома, чтобы воспитывать ребенка, чем их кормить, как одевать, воспитание и т.д. дисциплинарные меры, степень контроля и надзора и многое другое.
• Другие: Хотя секс, деньги и дети являются тремя главными вещами, из-за которых пары спорят, есть несколько других часто возникающих проблем с парами. Некоторые из других распространенных тем, из-за которых пары ссорятся, — это разделение труда, родственники, время жизненных событий, качественное время вместе, любимые мозоли, ревность, друзья, общение, работа, контроль и политика.

Если вам нужна помощь и руководство в решении этих вопросов с вашим партнером, не стесняйтесь обращаться в IPC, чтобы вы могли назначить индивидуальную консультацию или консультацию для пар с одним из наших психологов или терапевтов, чтобы мы могли помочь обсудить варианты лечения. Пожалуйста, позвоните нам сейчас по телефону 763-416-4167 или запросите встречу на нашем веб-сайте: WWW.IPC-MN.COM, чтобы мы могли сесть с вами и провести тщательную оценку и помочь вам разработать план действий, который будет работать для ты. Жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастным. Найдите душевный покой, которого вы заслуживаете.

Чтобы получать больше отличных ресурсов, подпишитесь на нашу рассылку новостей, отметьте нас в Facebook или подпишитесь на нас в Twitter.

Инновационные психологические консультанты

Душевное спокойствие, которого вы заслуживаете

Опубликовано в Консультации, Общие, Психология, Отношения IPC Staff | Теги: управление гневом, тревога, дети, общение, контроль, навыки преодоления, консультирование, депрессия, чувства, кленовая роща, воспитание, психолог, отношения, забота о себе, стресс, терапевт

Как часто пары ссорятся? Что говорят эксперты

• Все пары разные, но когда разногласий больше, чем соглашений, это вредно для здоровья.
• Спор может быть полезен, потому что он может больше узнать о вашем партнере.
• Когда у вас возникнут разногласия, попробуйте использовать «я»-утверждения вместо обвинений.

Если вы когда-нибудь ссорились со своим партнером, вы знаете, что это может быть стрессом, но ссоры — нормальная часть любых отношений. Слишком частые ссоры могут создать напряжение в ваших отношениях, но эксперты говорят, что наиболее важным фактором является то, как вы подходите к разногласиям.

Вот что вам нужно знать о том, как часто пары ссорятся, и шесть стратегий, которые вы можете использовать, чтобы сделать спор более продуктивным.

Как часто пары ссорятся?

«В нашей культуре очень часто возникают разногласия между парами, — говорит Мо Ари Браун, лицензированный брачный и семейный терапевт, занимающийся частной практикой.

Некоторые пары ссорятся раз в месяц или раз в два-три месяца, говорит Браун, в то время как другие могут ссориться раз в неделю, в зависимости от того, на каком этапе отношений они находятся.

«Не существует среднего количества раз, когда у пар возникают разногласия, поскольку каждая пара уникальна», — говорит Джакуинда Джексон, лицензированный терапевт, занимающийся частной практикой.

Тем не менее, есть несколько ключевых признаков того, что вы, возможно, слишком много боретесь, говорит Джексон.

«Если вы находитесь в отношениях, в которых вы ежедневно испытываете словесные разногласия или больше разногласий, чем соглашений, это будет считаться нездоровым», — говорит Джексон.

Но во многих случаях споры могут быть нормальной и даже здоровой частью ваших отношений.

Какая польза от несогласия?

Разногласия могут помочь обогатить отношения несколькими ключевыми способами:

• Узнать больше о вашем партнере. Аргументы могут пролить свет на то, что ваш партнер думает и чувствует по определенным вопросам, что позволяет вам лучше понять их, говорит Джексон.
• Показывает, где нужно внести изменения. «Эти разногласия просто показывают нам, в чем мы ошибаемся, а где нужны небольшие корректировки», — говорит Браун.
• Помогу вам научиться слушать и решать проблемы. «Разногласия могут быть здоровыми, если вы можете услышать своего партнера и найти компромисс», — говорит Джексон.

Как продуктивно «побороться»?

«Разногласия случаются, и то, как вы реагируете, делает их здоровыми или нездоровыми», — говорит Джексон.

Если вы обнаружите, что у вас возникли разногласия с вашим партнером, есть несколько советов, которым вы можете следовать, чтобы сделать обсуждение полезным и избежать обид.

1. Не называйте это ссорой

«Мне нравится говорить о «разногласиях» или «переживании разногласий», когда речь идет о парах, преодолевающих трудности, — говорит Браун.

Избегание слова «борьба» служит двум важным целям, говорит Браун:

1. Это может вывести вас из состояния конфликтного мышления. «Когда пары рассматривают разногласия как ссору или конфликт, они часто хотят занять оборонительную позицию, как будто на них нападают», — говорит Браун.

Эта защитная позиция может помешать обеим сторонам слушать друг друга и спокойно выражать свои чувства. «Когда мы приближаемся к этим моментам в страхе и обороне, мы встречаем больше этого друг в друге», — говорит Браун.

2. Отделяет споры или разногласия от насилия. Насилие в семье «драка» связана с серьезным эмоциональным или физическим насилием. Нормальное несогласие не должно вызывать у вас страх за свое благополучие или безопасность.

2. Используйте фразы «Я»

«Часто партнеры говорят: «Вы заставляете меня чувствовать», а не «Я испытываю чувство Х», — говорит Браун.

Например, ваш партнер может сказать «ты». меня бесит» вместо «Я расстроен».

Когда ваш партнер обвиняет вас в том, что вы его разозлили, вы можете почувствовать необходимость защищаться или отрицать, что сделали что-то не так. Но если ваш партнер говорит , «Я расстроен», легче понять, через что они проходят9.0003

Использование фраз «Я» также может помочь вам лучше осознать свои чувства и свою роль в конфликте. По словам Брауна, признание своей роли в проблеме жизненно важно для здорового общения.

И то, как вы общаетесь со своим партнером, очень важно — исследование 2022 года показало, что проблемы общения являются предметом номер один конфликтов между парами.

3. Слушайте и делитесь, не пытайтесь убедить

Когда у вас возникают разногласия, вы хотите поделиться своим мнением и чувствами со своим партнером, но вы не можете ожидать, что он согласится с вами или передумать.

«Когда вы пытаетесь убедить своего партнера, то, что вы говорите, это то, что он чувствует, и то, что он думает, не имеет значения, что может вызвать обиду», — говорит Джексон.

Например, если ваш партнер говорит, что ему неудобно присутствовать на воссоединении семьи, лучше сказать: «Для меня важно, чтобы вы познакомились с моей семьей», а не «вам не о чем беспокоиться».

Когда вы делитесь своими чувствами, не заставляя вашего партнера соглашаться, «в отношениях вы создаете место для здорового диалога, который позволяет безопасно делиться в отношениях», — говорит Джексон.

Вам также нужно научиться слушать мысли и чувства вашего партнера, не вступая в споры. Это дает вам возможность узнать о них больше и попытаться понять их точку зрения, — говорит Браун.

4. Попробуйте вести дневник

Если вы и ваш партнер постоянно спорите, но не можете понять, что на самом деле не так, может помочь воспользоваться моментом и завести дневник, говорит Браун.

Каждый из вас должен составить список из пяти вещей, которые вы испытываете в данный момент, за которые вы можете нести полную ответственность, то есть вы не вините в них своего партнера.

Это может включать:

• Ваши чувства
• Ваши мысли
• Ваши действия или поведение
• Все остальное, что привело к этому моменту разногласий

— говорит Браун.

Это также поможет вам задуматься о том, что на самом деле скрывается за вашими эмоциональными реакциями, не отвлекаясь на споры.

5. Старайтесь оставаться в настоящем

Иногда проблема, из-за которой вы расстроены, может напомнить вам о другом прошлом конфликте, но это не всегда означает, что вы должны поднимать ее.

Если вы никогда раньше не обсуждали прошлую проблему, может быть важно объяснить, как вы себя чувствуете. Но «если ваш партнер извинился за свои ошибки, то поднимать прошлые разногласия вредно для здоровья», — говорит Джексон.

Если вы решаете проблему, но затем продолжаете поднимать ее позже, «это создает нездоровый цикл и часто приводит к тому, что ваш партнер не хочет делиться и становится уязвимым, когда возникают проблемы», — говорит Джексон.

Оставаясь в настоящем, вы можете сосредоточиться на своих текущих чувствах и потребностях и не дать разговору стать запутанным или подавляющим.

Когда дело доходит до прошлого — «если ты прощаешь, то пообещай больше не вспоминать об этом», — говорит Джексон.

6. Сделайте перерыв, если вам нужно

Если ваши чувства слишком обостряются во время ссоры, вам может стать труднее общаться здоровым образом.

По словам Брауна, некоторые признаки того, что вы можете быть слишком эмоциональны или занимать оборонительную позицию:

• Вы начинаете говорить громче
• Вы пытаетесь контролировать разговор с помощью слов или поведения, например перебиваете своего партнера или уходите
• Вы замолкаете
• Вы скрываете правду
• Вы говорите правду в резкой форме , без сострадания к вашему партнеру

Если вы обнаружите, что вы или ваш партнер попадаете в эти стереотипы, лучше сделать перерыв и вернуться к разговору позже.

В небольшом исследовании, проведенном в 2021 году, молодожены, которые использовали деструктивное конфликтное поведение, например, кричали или оскорбляли своего партнера, с большей вероятностью разводились позже.

Однако важно не закрывать разговор. Определите время и место, чтобы вернуться к разговору, и «старайтесь не допускать, чтобы разногласия затянулись более чем на один день, — говорит Джексон. , И ссоры могут быть здоровой частью любых отношений.

«Разногласия случаются, и когда они случаются, они дают возможность для большего самосознания и расширения отношений», — говорит Браун.

«Когда мы можем подходить к этим корректировкам с точки зрения любопытства, любви, принятия и открытости, мы обнаруживаем, что разговоры проходят гладко, а выравнивание происходит без усилий», — говорит Браун.

Мэдлин Кеннеди

Мадлен Кеннеди — автор статей о здоровье для Insider, освещающий широкий круг тем, включая репродуктивное и сексуальное здоровье, психическое здоровье, питание и инфекционные заболевания.