Совет супругам, которые пребывают в ссоре из-за расходов на дом

Вопрос

Женщина говорит, что работает учительницей несколько лет, и что она вышла замуж. У них родился сын, хвала Аллаху. Ее муж стал искать работу, которая бы подходила ему по образованию, но не нашел. В итоге он стал работать в одном магазине на востоке региона, где они проживают. В семье появились разногласия из-за трат на дом. Должна ли женщина содержать дом? Потому что муж говорит, что если она не станет расходовать на дом, то не будет работать вообще. Имеет ли муж право на заработную плату, которую жена получает на работе? Если и женщина должна тратиться на дом, то какую часть расходов должна оплачивать она, а какую – муж?

Хвала Аллаху.

«Этот вопрос, а именно вопрос о расходах на дом между женой и мужем, которые эмигрировали в поисках заработка и работы, нуждается не в споре, а в мире. Что касается обязанностей, то здесь могут быть разные ситуации, и это требует подробного разъяснения. Если муж поставил свое условие, что Вы будете работать, но при условии, что расходы на дом поделите поровну, то мусульмане должны держать свое слово. Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: „Мусульмане должны выполнять условия (договоров), если только эти условия не запрещают то, что дозволено, и не разрешают то, что запрещено“. Также он сказал: „Более всего заслуживают быть выполненными условия, которые связаны с заключением брака“.То есть условия, принятые для того, чтобы сделать женщину женой. Поэтому вы должны соблюдать свои договоренности, если таковые были.

Если между вами не было никаких договоренностей, то все траты на дом оплачивает муж, жена не обязана тратить что-то на дом. Именно он должен всем обеспечивать. Сказал Всевышний Аллах:

لِيُنفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ

„Пусть обладающий достатком расходует согласно своему достатку“ (сура „Развод“ 65:7).

Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: „Вы обязаны их кормить и одевать в соответствии с обычаем (должным образом)“. Расходы на обеспечение ложатся на мужа, он тратится на нужды дома, на жену, на детей, а заработная плата жены – это ее деньги. Потому что она получает их за своей труд, и он женился на ней, когда она уже была учительницей, и между ними не было условия, что они несут траты на дом пополам или прочее. Если же он женился с подобными условиями, то, как мы уже сказали, мусульмане должны соблюдать условия соглашений. Если он женился, зная, что вы – учительница, и что вы работаете, и был согласен с этим, то он должен примириться с этим и не оспаривать это. Ваша заработная плата принадлежит только Вам, если только Вы сами не позволите взять часть заработка по доброй воле. Великий и Всемогущий Аллах сказал:

فَإِنْ طِبْنَ لَكُمْ عَنْ شَيْءٍ مِنْهُ نَفْساً فَكُلُوهُ هَنِيئاً مَرِيئاً

„Давайте женщинам их брачный дар от чистой души. Если же они по доброй воле отдадут вам часть его, то вкушайте это во благо и на здоровье“ (сура „Женщины“ 4:4).

 Вам следует позволить мужу воспользоваться частью заработка, я советую Вам это. Чтобы отдалится от споров, смягчить мужа и оградиться от проблем, чтобы ваша совместная жизнь была спокойной. Договоритесь между собой, что это будет половина, треть или четверть, или какая-либо часть своего заработка. Чтобы между вами не было ссор, наступила гармония, спокойствие, и спор разрешился.

Если это невозможно, то нет запрета на обращение в шариатский суд и подачу заявления, если пожелает Аллах.

Но мой совет вам обоим, чтобы вы примирились, оставили споры и не подавали в суд. Пусть жена сделает довольным своего мужа какой-то частью своего имущества, чтобы избежать проблем, или пусть муж довольствует тем, что Аллах предопределил ему в качестве удела, и тратит на семью в той мере, которой может, и позволит жене распоряжаться ее заработком полностью, и будет выше этого. Так следует решить ваш спор. Но я советую Вам и повторяю свой совет: позвольте своему мужу использовать часть своего заработка, чтобы его сердце смягчилось, и чтобы вы помогали друг другу во благе. Ваш дом – общий, и у вас есть общие дети. И вам следует простить мужу и позволить ему какую-то часть, чтобы трудности разрешились. Пусть Аллах поможет всем».

Шейх ‘Абд аль-‘Азиз ибн Баз, да помилует его Аллах.

Ссора людей, мужа и жены, как вести себя во время ссоры

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

• Ссора людей: минимизируем негатив
• Ссора людей. Перед ссорой
• Ссора людей. Во время ссоры
• Ссора людей. После ссоры

Ссора людей: минимизируем негатив

Окончание, начало, смотрите: Ссора, как проявление негатива в отношениях. Правила ссоры

Ссора людей неизбежна, как мы выяснили в предыдущей статье. Ибо, ссора людей — следствие накопившегося негатива в отношениях и особенностей работы психики человека.

Раз ссора людей неизбежна, то нам остаётся только признать этот печальный факт и попытаться разобраться, а как вести себя во время ссоры, чтобы свести к минимуму её отрицательные последствия.

Более того, надо никогда не забывать, что в каждом негативе нашей жизни заложен, в потенции,  позитив: ссора людей не только способ поругаться, но и способ вывести отношения на новый качественный уровень. Какой?

Во многом зависит не только от самих отношений и от людей, а и от умения этих людей ссорится.

Ссора людей – это один из значительных и значимых элементов жизни. Поэтому, как люди будут ссориться – насколько они умеют это делать правильно, во многом обозначает: так они будут и жить.

Ссора людей. Перед ссорой

Здесь хочется, для начала, затронуть такой философский вопрос: А должен ли человек управлять своей жизнью или жить спонтанно – как получится и получается?

Оглянувшись по сторонам и вспомнив свою жизнь, мы, быстрей всего, ответим: Управлять своей жизнью желательно, но не всегда получается, да и скучно это бывает, порой.

Хорошо, всё же, уверен, большинство людей склоняется к мнению, что самому решать, что будет и как в жизни, очень даже не плохо. В отличие, чем быть заложником обстоятельств, собственного неразумения и разгула чувств, и воли и желаний других людей.

А посему: знать и понимать, что такое ссора людей – это уметь, хоть, если не полностью, то частично, управлять своей жизнью, делая её краше и позитивнее.

Перед ссорой, если вы чувствуете и осознаёте, что она назрела и уже неизбежна, нужно выработать свою стратегию и тактику её ведения. И, по возможности, постараться предусмотреть, а как себя будет вести в ссоре ваш оппонент.

Стратегия ссоры – это общее ваше представление о том, как, зачем и почему она будет: каковы её цели, каково содержание и чем её надо закончить. Этакая смутная картинка, но она должна быть, как генеральный план сражения.

Тактика ссоры, — её невозможно предусмотреть полностью, ибо, ссора людей, как бы там ни было, происходит спонтанно, динамично и во многом непредсказуемо.

Здесь, прежде всего, надо держать в голове ваши стратегические цели и задачи – чего вы хотите добиться и каким способом в ссоре – это ваш контроль над ситуацией ссоры.

А тактику – непосредственные слова и действия во время ссоры, вы уже будете определять и корректировать, исходя из стратегии.

Например, назрела ссора между мужем и женой – в семейном воздухе витает недовольство и отчуждение. Мужу или жене, кто из них разумнее, следует понять себе:

1. А какова причина появившегося негатива?

2. Чего хочу я? Чего хочет она (он) в надвигающейся ссоре?

3. Как мы будем ссориться, чтобы меньше потратить нервов и закончить этот негатив побыстрей?

4. Как мы закончим эту ссору? В частности: а как я буду вести себя после ссоры, что делать?

Как вы видите, этот алгоритм подготовки к ссоре в период её предчувствия и назревания, подходит не только к ссоре мужа и жены, но и к любой ссоре людей.

Что немаловажно знать, ещё до начала ссоры, так это то, что она не всегда может закончиться после одного раунда ссоры – первая стычка может оказаться началом затяжной ссоры.

Тем не менее, это не говорит о том, что и к такому варианту не следует быть готовым. Просто, всегда нужно иметь в виду, что, по той или иной причине, точки над i могут быть не поставлены сразу.

Но, ведь очевидно: от того, как начнётся ссора, во многом зависит, как она будет происходить и как закончится.

Среди прочего, вы должны иметь в голове чёткое представление, когда вам необходимо прервать незаконченную ссору.

Например: ссора начнёт переходить в грандиозный скандал, а это в ваши планы не входит. Или, ссора людей может обернуться резким ухудшением здоровья одного из спорщиков – очевидно, что здесь ссору следует немедленно прервать.

Или, в пространстве спорящих, появились другие люди, свидетели, – а ссору выносить «на люди» нельзя. И тому подобное.

Ссора людей. Во время ссоры

Здесь такие правила:

1. Если ссора началась по одному поводу, то, со своей стороны, нужно стремиться, чтобы она не переходила далее этого мотива.

Начав ругаться по поводу опоздания мужа (жены) с работы, не надо переходить на выяснение отношений как таковых, например.

Сделать это чрезвычайно трудно – ибо, негатив копится и в отношениях и в психике, и имеет форму недовольства, как нечто целого.

А далее, начав ссору, вроде по незначительному поводу, выясняется, что это было лишь детонатором для взрыва накопившегося негатива.

Но, ссора людей, как и любое общение, имеет особенность: являясь проявлением отношений, при прекращении контакта с одной стороны, вы лишаете оппонента возможности для эскалации ссоры.

Не поддерживая развитие ссоры по всем фронтам болевых точек в отношениях, мы способны свести её к локальному конфликту по одному поводу.

2. Если ссора, не просто ссора людей, а конфликт с близким человеком, то и он и вы наверняка знаете болевые точки друг друга – вы знаете о недостатках и вообще неприятных моментах в жизни своего визави.

Часто, во время ссоры людей, они начинают бить по этим болевым точкам, чтобы было наверняка больно.

Ведь, ссорящимся необходимо доказать друг другу, что один из них лучше, а сделать это легче всего, смешав оппонента с грязью.

Не начинайте очернять в ссоре человека: «не переходите на личности», а говорите о конкретном негативном моменте и о конкретной претензии, которую вы имеете, на сей момент.

Повторяю, что сделать это очень трудно, но возможно. Во всяком случае, со своей стороны, постараться стоит.

3. Оскорбления в ссоре людей – это один из способов унизить человека – «поставить его на место». Не допускайте оскорбления со своей стороны, а если вас оскорбляют, стоически переносите это.

Ведь, это не вам, а тому, кто делает это, будет стыдно потом, и не вы, а он, будет просить у вас прощения за это.

4. Чтобы добиться «поверженности врага» в ссоре, люди часто используют ультиматумы: Если ты не делаешь это, то я сделаю тебе плохо, очень плохо.

В ответ, как правило, следуют ультиматумы с обратной стороны.

Понятно, что, чаще всего, это позы устрашения и попытки манипулировать, через это устрашение, своим оппонентом.

Следует задуматься: А чего вы добиваетесь этими ультиматумами или добиваются ими от вас?

Если вы хотите установления отношений формально-недружелюбных или разрыва отношений, то можно выставлять в ссоре ультиматумы и добиваться их исполнения.

Если вы хотите сохранения или восстановления близких отношений, то ультиматумы – это не тот путь.

5. Как уже я говорил, ссора людей — это вид или форма общения. Поэтому, тут должны соблюдаться принципы нормального общения.

Например, уважение к оппоненту. Как и умение слушать, а не только говорить самому.

Сюда же, смело можно отнести, умение не кричать, а говорить спокойно, насколько это возможно.

Чаще всего, крик – это проявление эмоционального возбуждения. Оно действует и на кричащего и на его оппонента по ссоре не только как возбудитель, но и как глушитель сознания.

Крик переводит ссору людей чисто в плоскость эмоционального столкновения. Со всеми известными последствиями.

6. Очень осторожно, в ссоре людей, нужно использовать такую манипуляцию, как взывание или принуждение к жалости.

Бывает, что ссора людей переходит в слёзы или скрытое или откровенное взывание к жалости к себе.

В случае, если человек изначально настроен в ссоре агрессивно и примирение стоит для него на втором плане, то попытка его разжалобить может вызвать приступ агрессии и нового витка ссоры.

Дело в том, что жалующейся человек, в его глазах, будет выглядеть как жалкий и беззащитный, а это может послужить сигналом для более активного нападения в ссоре.

7. Если вы видите или чувствуете, что ссора людей вышла из под контроля — вы или ваш оппонент находятся на грани психического срыва или он уже произошёл, то надо сделать всё возможное, чтобы предотвратить развитие ссоры.

Как? — всё зависит от ситуации: возможно, нужно уйти, заплакать, закричать и так далее, но ссору надо остановить. Вплоть до того, что придётся повалить человека и обездвижить, в целях его и вашей безопасности.

8. Ещё раз: ссора людей – это форма общения. Поэтому, тут нужно быть очень осторожным с молчанием. Оно может в ссоре людей играть как позитивную, так и негативную роль.

Например, ваше молчание может восприниматься как пренебрежение, неуважение, безразличие, и так далее, что никак не добавит конструктивизма в ссору.

Но столь же часто бывает, что в ссоре людей, лучше промолчать, чем сказать что-либо.

9. Очень редко, ссора людей заканчивается всеобщим ликованием, примирением и полным довольством сторон. Поэтому нужно быть готовым к приемлемым компромиссам и к спусканию дела на тормозах.

Нужно всегда помнить о природе ссоры, что это временное явление в отношениях. А далее, если ссора людей становится перманентной, то отношения становятся враждебными или отношения прекращаются, как таковые.

10. Ссора людей может происходить как в присутствии других людей, так и с глазу на глаз. Это разные вещи, поэтому нужно всегда учитывать этот фактор.

Например, недопустима ссора мужа и жены при посторонних людях, но, бывает, что присутствие близких людей крайне желательно.

Ссора людей. После ссоры

Ссору можно считать оконченной, когда «страсти разрядились, улеглись» и когда «вроде, стало понятно». Это легко можно понять и увидеть по тому, что он (она) «уже не сердится» и «я уже не сержусь».

Окончание ссоры должно быть как-то обозначено. Жестами, поступком, словами примирения или извинения, и так далее. Как, конкретно? — зависит от людей, их отношений и от обстоятельств.

Но: ссора людей должна иметь чёткий и понятный для обоих спорщиков финиш.

А посему, не следует после ссоры дуться, «мочить кисляки», и прочее — показывать остаточный свой негатив. Ибо, это прямой путь к рецидиву этой ссоры.

На мой взгляд, хорошая, продуктивная ссора людей – это срежиссированный спектакль двух актёров, которые вышли на сцену жизни, чтобы сыграть спектакль под названием «Ссора людей».

Чтобы слить отрицательные эмоции и, заодно, уточнить некоторые неясные моменты в своих отношениях.

Для того, чтобы улучшить эти отношения. Или прервать их, раз и навсегда, если ссора людей стала последней точкой в их отношениях.

Ещё статьи по этой тематике:

Советы жёнам от мужей, мужчин — как быть хорошей женой

Наши ошибки в отношениях – как не испортить отношения с близкими?

Как помириться – как восстановить отношения?

Как сохранить отношения – как не испортить отношения?

Почему люди не понимают друг друга? Непонимание в семье, в отношениях

Семейная жизнь: Меньше эмоций, больше мозгов и терпения в отношениях

пар борются | Боевая пара | Пара спорит

Люди не умеют решать проблемы со своими супругами, и когда случаются конфликты, они еще больше впадают в замешательство. Наоборот, чем больше вы понимаете, тем больше будет ваша вера. С верой вы добьетесь результатов. Без веры вам ничего не поможет. Если вы делаете что-то с пониманием, ваша жизнь будет счастливой, и ваш партнер тоже будет счастлив.  

Парам Пуджья Дадашри предлагает множество способов разрешения конфликтов в браке и предотвращения ссор между парами. Некоторые выдержки из реальных духовных бесед с Ним были добавлены ниже в том виде, в каком они есть, и помогут читателю избежать супружеского конфликта.

Заключите ссору в четыре стены

Все домашние проблемы должны оставаться в четырех стенах вашего дома. Вот как вы должны жить вместе, как семья. Если вы сделаете именно это изменение, это очень хорошо. Не должно быть абсолютно никаких ссор и супружеских конфликтов.

Сохраняйте спокойствие, когда ваш супруг злится

Когда ваш супруг выходит из себя, вы должны сохранять спокойствие и бдительность. Только тогда вы имеете право на брак. Если они разозлятся, и вы тоже разозлитесь, значит, вы вовремя не проявили осторожность. Когда они расстроены, вы должны успокоиться.

Сосредоточьтесь на положительных чертах

Когда мы взаимодействуем с другими людьми, естественно видеть в них как отрицательные, так и положительные стороны. Однако в конечном итоге мы концентрируемся на отрицательных чертах, а не на положительных. Решение состоит в том, чтобы составить список положительных сторон вашего супруга и прочитать его, когда у вас возникнут проблемы с ним. Вы будете приятно удивлены, что такой маленький шаг принесет положительные изменения в вашем браке.

Не терпите — Принесите решение

Вместо того, чтобы терпеть, лучше подумать о вещах, чтобы избежать супружеского конфликта. Принесите решение, все обдумав. Терпеть неправильно. Когда слишком много терпимости, человек приходит в норму, как натянутая пружина, и когда это происходит, это создает хаос в доме. Терпимость подобна пружине. Ни в коем случае нельзя оказывать давление на пружину. Когда вы имеете дело с другими людьми, в какой-то степени это нормально, но что касается людей в вашем доме, вы не должны оказывать давление на пружину. Весна вернется в норму. Вы должны быть терпимы до определенной степени.

Если вы глубоко подумаете, то поймете причины всех проблем. Если терпеть не задумываясь, пружина придет в норму. Поэтому надо думать. Это когда человек не думает, он должен терпеть. Если подумать, то поймешь, где кроются ошибки. Это приведет к решению.

Ключ к обретению мира — Приспособьтесь к своему супругу

В этом мире не существует двух одинаковых личностей, и это причина ссор пар.  После приобретения этого понимания есть только одно решение, а именно: «Настраивать везде». Что значит «моя семья»? Это должно означать: «У нас нет никаких конфликтов». Вы должны знать, как приспособиться в своей семье. Бог не будет пребывать там, где есть конфликт.

Если и муж, и жена принимают совместное решение о том, что они хотят приспособиться друг к другу, то оба могут достичь своих целей. У мужчины болит рука, но он никому не говорит, вместо этого он массирует другую здоровой рукой. Таким образом, если вы сможете приспособиться, вы завершите свою работу. Конфликтами ничего не добиться.  Несмотря на то, что вы не любите конфликтов, они у вас все же есть, не так ли? Если другой партнер непреклонен и продолжает тянуть, вы должны просто отпустить его и пойти спать. Но если вы оба продолжите тянуть, ни один из вас не сможет заснуть, и вся ваша ночь будет испорчена. Вы проявляете такую ​​осторожность в своих мирских делах, своем партнерстве, своем бизнесе и во всех связанных с этим вопросах, так что не можете ли вы проявлять такую ​​же осторожность в вопросах вашего пожизненного партнерства с вашим супругом?

Сохраняйте намерение разрешать конфликты с невозмутимостью

Парам Пуджья Дадашри говорит: « Все, что вам нужно сделать, это иметь намерение разрешить конфликты с этим человеком. Примите решение уладить с невозмутимостью, не беспокоясь о том, добьетесь ли вы успеха или нет. Рано или поздно это случится; если не сегодня, то завтра или послезавтра; это может даже занять несколько лет, в зависимости от того, насколько липким является ваш кармический счет. Отношения, которые у вас есть с женой, детьми и родителями, очень натянуты, и поэтому они требуют больше времени, чтобы урегулировать их с невозмутимостью. С теми, кто всегда рядом или кто всегда с тобой, все будет решаться медленно и постепенно. Как только вы решили, что хотите свести все счета с невозмутимостью, это произойдет, и всему этому придет конец. Вы должны сохранять предельную осознанность, когда имеете дело с теми, с кем у вас очень липкие кармические счета. Какой бы маленькой ни была змея, действовать нужно осторожно, сохранять осознанность. Если вы станете небрежным и невнимательным, вам не удастся решить эти вопросы. Если другой человек что-то говорит вам, а вы возражаете, ваш внешний ответ не имеет значения, потому что ваше внутреннее намерение сейчас состоит в том, что вы хотите урегулировать вопрос с невозмутимостью, и поэтому отвращение больше не существует».

Просьба о прощении — мощное оружие

Когда вы окажетесь в семейном конфликте, не позволяйте ему влиять на ваши внешние взаимодействия с супругом/супругой. Вместо этого вы должны сделать для них пратикраман изнутри, потому что ваше нынешнее затруднительное положение является результатом вашего атикрамана (причин, нарушения привязанности или отвращения через ум, речь или действия) из вашей прошлой жизни. Каковы были причины? Причинами были акты прегрешения против них в вашей предыдущей жизни, результат которых вы сейчас испытываете. Поэтому, если вы сделаете пратикраман для них ты облегчишь ношу. Продолжайте делать пратикраман внутренне и продолжайте просить прощения у Души внутри вашего супруга.

Сохраняйте единство  

Сохраняйте единство со своим супругом. Если вы поссоритесь с ними, и если вы не сохраните с ними единство, то с кем еще вы будете поддерживать единство? Что означает «единство»? Это значит никогда не иметь разногласий. Это единственный человек, с которым вы должны решить никогда не иметь разногласий. Вам нужно сохранять такое единство.

Даже в уме вы не должны рассматривать своего супруга как отдельную сущность, и он не должен чувствовать себя отделенным от вас. Даже когда их речь неуместна, вы должны относиться к ним как к равным. Как только вы почувствуете, что между вами двумя возникает разлад, сделайте первый шаг и поговорите со своим супругом, как будто ничего не произошло. Всего один этот маленький шаг гарантирует, что единство между вами двумя не будет нарушено.

Молчание не выход

 1)  Когда у вас возникают разногласия в доме, какое средство вы используете? У вас есть флакон с лекарством?

Вопрос: Нет лекарства от разногласий между мужем и женой.

Дадашри: А? Что ты сказал? Вы говорите, что сидите молча в одной комнате, а она молчит в другой комнате. Вы ложитесь спать, не разговаривая друг с другом? Вы не применяете лекарства, когда вам больно? Как вы ожидаете, что рана заживет, если вы не применяете лекарство? Объясните мне, как рана может заживать без лечения лекарствами. Эта рана не заживет к утру. Точно так же ваша жена будет дуться, подавая вам чашку чая на следующее утро. Даже вы обнаружите, что рана не зажила с предыдущей ночи. Это происходит или нет? Все эти разговоры не выходят за рамки чьего-либо опыта. Мы все одинаковые! Так почему же ты ведешь себя так, что раны не заживают?

  2)   Спрашивающий: Можно ли разрешить ситуацию, если мы прекратим разговор, чтобы довести дело до конца?

Дадашри: Нет, ничего не решится. Если вы встретите этого человека, вы должны спросить его, как у него дела. Но если он начинает капризничать, становится громким и агрессивным, вам следует сохранять спокойствие и решать вопрос невозмутимо. Рано или поздно вам придется с этим смириться. Если ты перестанешь с ним разговаривать, значит ли это, что все решено? Это как раз наоборот. Именно потому, что проблема не решена, люди перестают разговаривать друг с другом. Когда люди перестают говорить, это означает, что есть бремя, бремя неспособности решить проблему. Вы должны немедленно сказать: «Скажи мне, если я сделал ошибку. Я делаю много ошибок. Ты очень образованный и умный, поэтому не делаешь слишком много ошибок, а я менее образованный, поэтому делаю много ошибок!» Вы должны говорить с ним таким образом, чтобы он был счастлив и пришел в себя.

Достигнуть Самореализации

Наиболее важным ключом к разрешению семейных конфликтов является достижение Самореализации. С Самореализацией вы получите уникальное видение, которое поможет вам решить ваши семейные проблемы с правильным пониманием.

Близость, обязательства и 10 других вещей, о которых чаще всего ссорятся супружеские пары

Если брак — это бойцовский клуб, то первое правило бойцовского клуба состоит в том, что социологи должны об этом говорить. В конце концов, помощь парам в прогнозировании и разрешении предсказуемых конфликтов более продуктивным образом необходима для поддержания более здоровых отношений в целом. Итак, какие конфликты бывают у супружеских пар? Исследователи обнаружили, что ссоры бывают самых разных масштабов, от близости до обязательств, и имеют тенденцию колебаться в размерах со временем.

Но ты это знал.

Возможно, вы не обратили внимания на то, о чем чаще всего спорите со своим супругом. Несмотря на то, что деньги имеют большое значение в нашей жизни и культуре, согласно исследованию, проведенному Лорен Папп, заместителем декана по научным исследованиям в Школе экологии человека Университета Мэдисон-Висконсин, это не большая область для супружеского соперничества. То же самое относится и к вашей сексуальной жизни, из-за которой пары, конечно, спорят, но, как правило, разрешаются относительно легко.

Чтобы найти эти закономерности, Папп и ее коллеги заставили 100 мужей и 100 жен в течение 15 дней в частном порядке вести записи своих ссор в дневниках. Когда они подсчитали эти бои, выявились общие закономерности. Вот рейтинг самых частых драк среди супружеских пар с детьми.

12. Личность

Является ли ваш супруг слишком болтливым, застенчивым, кокетливым или даже бесчувственным, для мам и пап это не имеет большого значения по сравнению с другими типами супружеских конфликтов. Ссоры из-за личности их супругов составляли только 5,5% споров, о которых сообщили мужья, и 8,6% — жены. Это отражает другое исследование, которое предполагает, что личность не так важна, когда дело доходит до выбора партнера, как думают люди. Конечно, люди не склонны встречаться, жениться и заводить детей от людей, которых они считают невыносимыми, но помимо этого личностные различия, как правило, проявляются в других конфликтах, не будучи в центре внимания.

11. Друзья

Если вы ненавидите друзей своего супруга, они ненавидят ваших друзей или вы просто ненавидите то, что они делают вместе, эта борьба за власть немного тяжелее для родителей. Ссоры из-за друзей составляли 7,1% супружеских конфликтов мужей и 8,1% жен». Хотя эти ссоры были не из-за денег конкретно, результаты показывают, что расходы чаще возникают в ссорах из-за дружбы с женами, а не с мужьями. Это может отражать более традиционное разделение труда в браке, где мужчины видят себя кормильцами, отвечающими за то, как их супруги тратят свои деньги, когда они выходят из дома. Интересно, что другие исследования показывают, что когда мужьям не нравились друзья их жены в начале брака, это был значимый предиктор развода, но для мужей это не имело значения. Возможно, это потому, что у мужчин обычно меньше друзей, которых их жены ненавидят.

10. Близость

Ссоры из-за достаточного количества секса и проявления привязанности важны для счастья в отношениях, но часто весят меньше, потому что пары склонны разрешать их конструктивно. Споры об интимных отношениях составляли 7,9% всех конфликтов у мужей и 8,5% конфликтов у жен. Папп и ее коллеги предполагают, что конфликты из-за близости редко сопровождаются чувством безотлагательности, в отличие от споров о работе, деньгах и детях. Предположительно, партнеры, которые не слишком импульсивны, могут отложить эти темы до тех пор, пока они не решат, что они чувствуют, и не обсудят это вдумчиво. Конечно, есть исключения. В тех случаях, когда один человек вообще не хочет заниматься сексом или не может заниматься сексом, но отказывается обращаться за профессиональной помощью, конфликт по поводу близости разрешить практически невозможно. Но за исключением каких-либо более серьезных проблем, пары, как правило, выходят на другую сторону этих конфликтов к лучшему.

9. Преданность

Преданность и близость работают одинаково, поскольку ссоры из-за доверия и верности имеют смысл, но случаются реже, чем конфликты из-за работы, денег и детей. И когда эти конфликты случаются, обычно появляется возможность для роста. Мужья спорили об обязательствах лишь в 8,2% случаев, а жены — в 9,1% случаев. Статистические данные о том, сколько пар остаются вместе после измены, трудно получить, потому что мошенники редко бывают честны с социологами — по оценкам одного неофициального исследования, около 15 процентов пар переживают измену. И все же все больше данных свидетельствует о том, что отношение к измене становится менее однозначным, и многие счастливые в браке люди изменяют по причинам, которые не имеют ничего общего с их удовлетворенностью отношениями. И, учитывая серьезность этих тупиков, пары с большей вероятностью обратятся за консультацией, чтобы выяснить, что побудило их к измене. Эта профессиональная точка зрения может помочь парам более продуктивно преодолеть конфликт.

8. Родственники

Ссоры из-за родственников очень похожи на ссоры из-за друзей, но более интенсивны, потому что семья является продолжением самого себя, люди не выбирают их, и если отношения не токсичны, они редко соглашаются полностью их обрезать. Вот почему на дискуссии о расширенной семье приходится около 10,7% ссор мужей и 11,9% ссор жен. Будь то властная свекровь, дедушка и бабушка-расист или безработный брат, просрочивший свое гостеприимство, в этих драках участвует третья сторона, вносящая свой вклад в конфликт, что делает их более сложными. Тем не менее, значение этих ссор на самом деле сводится к границам, которые пары устанавливают со своими семьями, но, как и во многих из этих конфликтов, между мужчинами и женщинами существуют заметные различия. Например, одно исследование показало, что, когда жены сообщали о высоком уровне близости со своими родственниками в начале брака, они подвергались риску развода на 20 процентов выше, но когда мужья сообщали о такой же близости, они были примерно на 20 процентов выше. меньший риск. Психолог Терри Аптер подозревает, что это может быть связано с тем, что женщины, как правило, более чуткие и снисходительные, когда речь идет о критике своих матерей, в то время как мужчины склонны защищаться от негативных отзывов в адрес своих матерей.

7. Привычки

Удивительно, но громкое жевание, отсутствие пунктуальности или слишком много взглядов в телефон перевешивают измену супругу с точки зрения конфликтов с точки зрения конфликтов, но мужья сообщили, что ссоры из-за вредных привычек составляют 16,2 процента. от общего числа аргументов по сравнению с 17,1% для жен. Частично это связано с тем, что не все изменяют или борются с проблемами интимной жизни, но у всех есть какая-то раздражающая привычка, и, вероятно, немало. Плохие привычки универсальны, и есть много возможностей бороться с ними, даже если эти ссоры не такие уж серьезные. То, что этим боям не хватает в качестве, они компенсируют количеством, поэтому они занимают столь высокое место в этом конкретном исследовании, но их следует воспринимать с долей скептицизма, отмечает Папп. Пары могут предвидеть регулярные конфликты по этому поводу, но это не так серьезно. Интересно, что Папп обнаружил в других исследованиях, что споры о привычках, по-видимому, усиливаются, когда родители становятся пустыми гнездами. «Возможно, личные привычки вашего партнера становятся более заметными, когда детей нет рядом изо дня в день», — говорит она.

6. Деньги

Хотя деньги были источником конфликта, побудившего Паппа провести первоначальное исследование, в данных они заняли прямое место посередине. Мужья сказали, что около 18,3% их аргументов касались расходов, зарплаты, счетов и других денежных вопросов, по сравнению с 19,4% жен. Это не значит, что конфликты из-за денег — это плохо. Исследования показывают, что такие конфликты являются эмоционально нагруженными, длятся дольше и разрешаются реже. В особенности для мужчин деньги связаны с властью, что может сделать конфликты из-за них особенно горячими. Но технически это не та тема, о которой пары спорят больше всего. Это скорее ключевой актер второго плана во многих других семейных конфликтах, таких как работа, отдых и друзья, но это не звезда.

«Разногласия по поводу денег универсальны, — объясняет Папп. «Все пары должны принимать решения о расходах и сбережениях, и у двух людей есть большой потенциал, чтобы принести разный предыдущий опыт, разные ожидания и разное поведение, связанное с деньгами».

5. Работа

Работа и деньги почти связаны с точки зрения частоты конфликтов, потому что они очень тесно связаны. Споры, связанные с работой супругов, составляли 19,3% аргументов мужей и 18,9%.процентов для жен. Разногласия по поводу профессиональных обязательств, таких как поездки на работу и долгие часы с людьми противоположного пола, также связаны с конфликтами по поводу обязательств, доверия и границ. Некоторые опасения не всегда находятся в головах их супругов — есть свидетельства того, что люди чаще изменяют своим супругам с коллегами и в командировках. Поскольку большинству людей приходится работать не менее пяти дней и 40 часов в неделю, эти проблемы могут возникать часто — и в той же степени, в какой определенные профессии предсказывают неверность, например, финансы, гостиничный бизнес и даже социальная работа.

4. Досуг

Что-то настолько приятное, как досуг, звучит не так, как будто это должно быть основным источником конфликта, но это ссоры из-за того, как проводится свободное время. Для родителей маленьких детей это приводит к вопросу: Какое свободное время? Ну, поскольку этого времени так мало, конфликты по этому поводу более острые. Как и любой другой ресурс, чем меньше у людей, тем яростнее они борются за него. Одно исследование показало, что то, как пары проводят свободное время друг с другом, может иметь гораздо большее влияние на удовлетворенность отношениями, чем люди думают. Качественное времяпрепровождение вместе важно, но когда пары принимали участие в мероприятиях, которые нравились только одному из них, их отношения страдали. Исследователи также обнаружили, что жены с большей вероятностью соглашались на занятия, которые их не интересовали, чем наоборот. Хотя в целом мужья и жены не так сильно ссорились из-за личности, кажется, что личностные различия, как правило, проявляются в конфликтах из-за досуга, и пары, которым весело вместе, остаются вместе.

3. Общение

Различные стили общения, неспособность слушать или не быть услышанным — все это частые и серьезные источники конфликтов. Отчасти причина, по которой общение составляло 21,1% конфликтов у мужей и 21,8% конфликтов у жен, заключается в том, что мужчины и женщины социализированы для общения очень по-разному. В то время как женщины, как правило, более вербальны, когда дело доходит до выражения своих эмоций, мужчины чаще закрываются в ответ на это. Так что вполне вероятно, что эти психологи придумали для этого термин: «каменная стена». Другое исследование, проведенное Институтом Готтмана, оценивает воздержание как одну из четырех коммуникативных проблем, которые могут привести к разводу, включая презрение, оборонительную позицию и критику личности партнера. Кроме того, пары ссорятся из-за общения, потому что общение связано со всеми остальными конфликтами в этом списке. Если вы ссоритесь из-за денег, очень легко впасть в спор о том, как говорить о деньгах, и остаться там.

2. Домашние дела

Хотя есть свидетельства того, что домашние дела становятся менее актуальными для пар, как только дети вырастают и уезжают из дома, для родителей маленьких детей домашние дела составляют 25,1% ссор мужей и 24,1% жены. Однако разделение домашнего труда стало гораздо более серьезным источником семейных конфликтов для родителей сейчас, чем для прошлых поколений, из-за роста числа домов с двойным доходом. По мере того, как все больше женщин появлялось на рынке труда, мужчины гораздо больше сопротивлялись увеличению своей доли домашнего труда. Замужние матери, которые являются единственными кормильцами, выполняют целый час работы по дому в день, по сравнению с отцами-кормильцами, которые делают около 11 минут в день, исследования показывают, и исследование за исследованием показывают, что женщины, сожительствовающие отношения, выполняют больше работы по дому независимо от дохода. Другие данные указывают на то, что мужья намеренно не возражают против помощи, но когда женщины присматривают за работой по дому или ведут себя как эксперты в отношении того, как должны выполняться домашние дела, мужчины, как правило, рассматривают это как борьбу за власть и с меньшей вероятностью будут помогать. Это часто может создать цикл конфликтов вокруг домашних дел, которые редко решаются, потому что есть стирка.

1. Дети

Дети, безусловно, являются наиболее частой и значимой темой для пар, которые воспитывают их, чтобы ссориться. В целом, 36,4% споров мужей и 38,9% споров жен были связаны с тем, как ведут себя их дети, различиями в стилях воспитания, тем, как их дисциплинировать, и другими темами, связанными с воспитанием детей. Подсчитано, что родительские споры являются причиной около 20 процентов разводов. Ожидается, что это число будет увеличиваться в тех случаях, когда дети борются с какой-либо умственной или физической инвалидностью. Пары ссорятся из-за воспитания детей по той же причине, по которой родители болтают друг о друге на детской площадке — не существует единственно правильного способа быть родителем. Но для мам и пап их дети являются продолжением их самих, и они будут защищать их от плохого воспитания любой ценой, даже если этой ценой будет их брак. И в отличие от других ссор из-за близости и обязательств, конфликты из-за детей не исчезают после развода пар и могут стать еще более напряженными. Даже для тех, у кого пустое гнездо, разговоры о взрослых детях остаются важным фактором счастья в отношениях в долгосрочной перспективе.