Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой

Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой — «Новое дело»

Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде

Действует с 23 августа 2022 года.

Скачать

Главная | Новость газеты Новое дело | Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой

Домашний режим

Газета «Новое дело»

Фото: pixabay.com

Иногда выплескивать эмоции даже полезно

Читайте нас в

Многие семейные пары сегодня вынуждены проводить вместе в разы больше времени, чем обычно. С непривычки у одних начинает копиться раздражение, которое они тут же выплёскивают на свою вторую половину. Другие стараются сдерживаться изо всех сил, не позволяя недовольству вырваться наружу. 

Правда, в итоге оно всё равно прорывается, вызывая ссору на, казалось бы, пустом месте.

Так или иначе, но избежать конфликтов в замкнутом пространстве удаётся не всем. Да и вообще семейные ссоры – по жизни штука нередкая. Порой после них супругам даже смотреть друг на друга не хочется.

Как же правильно ссориться, чтобы потом был шанс помириться?

Начать с того, что совсем уж бояться семейных ссор не стоит. Как уверяют специалисты, они способны пойти на пользу отношениям. Разумеется, если ссориться с умом.

Даже если ссоры в вашей семье случаются довольно часто, это вовсе не означает, что отношения дышат на ладан. Как уже не раз отмечали специалисты, романтическое представление о том, что в счастливых семьях просто нет места скандалам с выяснением отношений, не имеет ничего общего с реальной действительностью.

Более того, оно ещё и крайне губительно для семейного благополучия. Поскольку заставляет людей держать в себе все эмоции, загоняя обиды глубоко внутрь. Но ведь обиды от этого не исчезают. Они копятся и рано или поздно приведут либо к депрессии, либо к бесконтрольной агрессии.

– Поэтому для отношений полезнее выплеснуть недовольство наружу, чем заглушать его в себе, – предупреждает психолог Дмитрий Орешин. – Но, разумеется, делать это нужно грамотно и деликатно. В противном случае ссора и в самом деле может пустить ваши отношения под откос.

Итак, основные правила грамотной ссоры.

Как уверяют специалисты, в основе большинства случаев выяснения отношений лежит борьба за лидерство одного из членов семьи или его попытки перевоспитать свою половину, прогнуть под себя. Причём в большинстве случаев (60 – 65%) инициатива таких выяснений исходит от представительниц слабого пола.

Не упрекай меня без нужды

Основное оружие многих женщин во время ссор – обвинения и упрёки. С их помощью они пытаются взрастить в благоверном чувство вины. Именно оно, кстати, нередко и является главной целью большинства конфликтов, а вовсе не установление тёплых и доверительных отношений с мужем. Но человек не может постоянно чувствовать себя виноватым.

И чем больше вы будете взращивать в нём это чувство вины, тем дальше он будет стремиться от вас дистанцироваться. И в этом как раз и заключается разрушительная сила ссор.

Не говоря уже о том, что шквал упрёков и обвинений сам по себе не информативен, а потому лишает супругов возможности услышать и понять друг друга. В результате кроме обиды после такой ссоры ничего не остаётся.

Поэтому во время ссор избегайте прямых обвинений: «Ты вечно всё решаешь сама», «Тебе ни до чего нет дела», «От тебя никакого толка» и т.д. Лучше напрямую объясните, что именно вас не устраивает: «Меня обижает, что ты не интересуешься моим мнением», «Мне не хватает твоего внимания и заботы», «Хотелось бы, чтобы ты больше времени уделял семье»…

В пылу ссоры не обобщайте небольшую оплошность, возводя её в ранг символа, – если муж не закрыл тюбик с зубной пастой, это ещё не означает, что ему вообще на всё наплевать.

Ссора обычно возникает из-за какой-то конкретной причины, вокруг этой причины она и должна развиваться. Не надо примешивать к ней «левые» проблемы. А также вспоминать все известные вам случаи с промахами второй половины.

Откажитесь от обобщений вроде: «Да ты всегда…», «Ты никогда…». Иначе даже незначительная ссора выльется в грандиозный скандал с перечислением всех промахов и обид за несколько лет. При этом сама проблема, из-за которой вы и начали ссориться, так и останется нерешённой. И в будущем вновь послужит причиной нового скандала.

Какая боль, какая боль

Как бы вы ни были поглощены ссорой, как бы вам ни хотелось побольнее пнуть свою вторую половину, старайтесь избегать слов, за которые вам потом может стать стыдно. Не прохаживайтесь по слабостям друг друга, не стремитесь ударить по больному месту.

Например, если вы знаете, что ваша жена комплексует по поводу своего внешнего вида, не надо в порыве ссоры заявлять, что от неё все мужики шарахаются. Или, если вы знаете, что муж переживает из-за отсутствия карьерного роста, ни в коем случае не бросайтесь с торжеством объявлять: «Вот и правильно тебя ни во что не ставят».

Не сравнивайте мужа с другими мужчинами – мужем подруги, коллегой по работе, соседом по лестничной площадке…

Помните: одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений.

Ну как должен будет относиться к вам муж, которого вы назвали полным ничтожеством? Или какого отношения можно ждать от жены, которую вы обозвали толстой коровой? Подобные высказывания больно бьют по самооценке и вызывают желание причинить ответную боль. Даже проклюнувшееся было чувство вины обычно гибнет под тяжестью подобных обид.

Поэтому старайтесь контролировать свои эмоции даже в пылу самой страшной ссоры.

Сделай паузу

А чтобы это было легче сделать – учитесь не перебивать партнёра. Дайте ему выговориться до конца. Глядишь, пока вы его слушаете, у вас и желание ссориться пропадёт. Но даже если этого и не случится, вы, по крайней мере, успеете остыть и станете способны контролировать своё поведение.

Старайтесь слышать именно то, что вам говорят, а не придумывайте то, чего нет – к этому особенно тяготеют представительницы слабого пола.

Часто вместо того, чтобы выслушать мужа и просто попытаться понять смысл его слов, женщины додумывают, что же он на самом деле хотел сказать. Например, замечание мужа, что жена друга хорошо готовит, в глазах жены может вырасти в обвинение, что она сама – плохая хозяйка. И вот уже скандал готов: «Да ты сам ни на что не способен! В доме мужика всё равно что нет»…

Дойти до точки

Не прекращайте ссору насильно. Не бросайтесь с притворными извинениями: «Я всё понял», «Да, ты прав, больше так не буду» и т.д, если на самом деле вы остаётесь при своём мнении, отказываться от которого не собираетесь.

Саму ссору вы так, возможно, и свернёте, но только на время. Поскольку невысказанные аргументы и непроговорённые обиды, непроизнесённые слова всё равно останутся и рано или поздно вновь найдут выход. Кроме того, таким образом вы никак не решите проблему, ставшую причиной конфликта. Проблемы так и не найдутвыхода. А стало быть, всё равно рано или поздно он вспыхнет вновь.

По этой же причине во время ссоры не стоит пытаться отмалчиваться или уходить от разговора. Так вы опять же только загоните вглубь существующую обиду.

Но и упёрто стоять на своём, не слушая аргументов супруга, тоже не стоит. Понятное дело, что каждый из ссорящихся в первую очередь всё равно слышит только себя. Но попробуйте хотя бы на мгновение попытаться понять, что чувствует муж или жена, и, возможно, тогда у вас появится искреннее желание пойти навстречу.

…Если же во время ссоры вы смогли выплеснуть все свои обиды и при этом не нанести душевных ран своему мужу или жене, можете не сомневаться – ваши отношения от такого конфликта только выиграют.

Главное – в пылу любого конфликта чётко понимать, чего вы больше хотите: остаться правым или счастливым.

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Поделиться

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

с

Три секрета семейного счастья: регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно было

Комсомольская правда

НаукаНаука: Клуб любознательных

Владимир ЛАГОВСКИЙ

11 ноября 2019 14:00

Ученые считают, что конфликты в браке неизбежны. Главное, чтобы они не доводили до разводов. А еще лучше, чтобы укрепляли семью. Такое, как выяснилось, вполне возможно.

Приревновал, обругал для профилактики, признал, что был неправ — укрепил семью.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

1. Скандалить раз в неделю

Супруги, которые часто ссорятся, счастливее тех, которые избегают выяснять отношения. К такому парадоксальному выводу пришли американские ученые из Университета Теннесси в Ноксвилле (University of Tennessee at Knoxville). Они вникли во взаимоотношения 120 семейных пар, которые прожили в браке от 9 до 42 лет, оставаясь довольными друг другом. И поняли: женам и мужьям противопоказано «жить дружно». Тишь, да гладь в семье — отнюдь не лучший способ ее сохранить — особенно на долгие годы.

По словам Эми Рауэр (Amy Rauer), руководившей исследованиями, эффект от регулярных ссор потрясающий. Они в 10 раз повышают шансы на счастливый брак. Правда, при одном условии: если ссориться правильно.

А как это правильно? Из большинства откровений счастливых жен и мужей следовало: выяснять отношения надо примерно раз в неделю. Но не оскорблять друг друга, не обзываться и не затрагивать сложных тем. Размолвки должны быть умеренными, — сообщает Daily Mail.

— У счастливых супругов стычки, как правило, происходят вокруг тех проблем, которые они могут решить, — поясняет профессор Рауэр. — В итоге, мужья и жены достигают взаимопонимания. Выходят из спора удовлетворенными. А это укрепляет доверие друг к другу, что, в свою очередь, укрепляет и семью.

По поводу чего чаще всего ругаются счастливые семейные пары? В основном по пустякам: как провести отпуск, куда поехать на Новый год, чем заняться в выходные, как распределить домашние обязанности и что купить первым делом. А вот ссор, затрагивающих «вечные темы» вроде секса, религиозных и политических убеждений, «правильные» супруги избегают. Равно как стараются не касаться тем, в которых какая-то из сторон плохо разбирается. То есть, если муж физик, не стоит спорить с ним о тычинках и пестиках. Или ругать его за «не те» помидоры, купленные на рынке. А жене — убежденной, к примеру, коммунистке— не надо внушать, что либерал-демократы лучше. Или отговаривать праздновать 7 ноября.

И еще одна особенность — возможно, самая главная, как считают ученые: люди, успешно сохраняющие свой брак, со временем приобретают умение отличать проблемы, которыми стоит сообща озаботиться «прямо сейчас» — даже посредством конфликта, от тех, которые лучше отложить, что называется, на послезавтра. Или вообще не ввязываться в их обсуждение.

Психологи из Университета Аризоны (University of Arizona), ведомые Кайлом Бурасса (Kyle Bourassa) выясняли, что правильные ссоры еще и здоровье укрепляют. Выясняли очень долго — 32 года, отслеживая все это время жизнь 194 семейных пар.

По версии аризонских ученых, супружеские ссоры становятся правильными тогда, когда оба участника — муж и жена — ссорятся примерно с одинаковой интенсивностью. То есть, симметрично отвечают на упреки противной стороны, а не подавляют свой гнев даже из самых, казалось бы, благих побуждений — быстрее прийти к примирению.

— Реакции супругов могут различаться по своему стилю, — объясняет Бурасса. — Одни способны закатить истерику в ответ на якобы несправедливые упреки, а другие смиренно замолкают. Несогласованные стили реагирования осложняют отношения. А это, в свою очередь, подрывает здоровье в долгосрочной перспективе. Как минимум одного из партнеров.

Статистика, собранная за 32 года наблюдений, продемонстрировала: чем чаще супруги сдерживали гнев в семейных ссорах, тем меньше жили — болели и умирали раньше времени. При этом «покладистые» мужчины страдали почти в 2 чаще, чем «сдержанные» женщины.

2. Подозревать, выяснять, обоснованы ли подозрения. И прощать

В мозг ревнивцев заглянули американские ученые из Университета Калифорнии (University of California). Объектами исследования, однако, стали отнюдь не люди, а небольшие обезьянки — медные прыгуны (Callicebus cupreus), обитающие в Южной Америке. В научной лаборатории они оказались из-за своей удивительной особенности сохранять моногамные отношения. Это когда один самец выбирает в спутницы жизни какую-нибудь одну самку. Мало того, что медные прыгуны именно так и поступают, они еще и ревнуют своих «жен» и «мужей», если замечают, что теми интересуются посторонние прыгуны. Ревнивцы размахивают хвостами, выгибают спины, причмокивают — словом, как могут, выражают свое недовольство. Этим и воспользовались экспериментаторы.

Ученые помещали «мужа» в одну клетку, «жену» — в другую, но рядом — так, чтобы «муж» ее видел. И подсаживали к ней других — свободных от брачных уз — самцов, которые начинали с самкой, мягко говоря, заигрывать. Бывало, что испытуемая не сильно противилась.

У «мужа», наблюдавшего за безобразиями, творящимися в соседней клетке, естественно, вскипала ревность. Что вызывало повышенную активность сразу в нескольких областях его мозга, а именно в левой передней и задней поясной коре и в правой латеральной перегородке.

Области мозга, формировавшие «муки ревности» у медных прыгунов, имеются и у людей. Поэтому результаты, добытые учеными, можно считать универсальными.

Вот самая суть происходящего: «мужу» нравится его «жена», от общения с которой он получает удовольствие. Об этом сигнализирует латеральная перегородка. При этом «муж» видит, что может лишиться привычного удовольствия в результате настойчивости чужих самцов. Вдруг уведут его «жену»? Тут включается поясная кора, возбуждая ревность. Усиливают ее гормоны — у ревнивцев были зафиксированы повышенные уровни полового гормона тестостерона и кортизола — гормона стресса.

У людей — существ более интеллектуально развитых, чем обезьянки, процесс зарождения и развития ревности усложняют дополнительные переживания и раздумья. Мужьям даже не обязательно наблюдать, как к их женам кто-то проявляет нездоровый интерес — можно просто представлять себе это в уме. Но принципиально животная и человеческая ревность похожи.

В естественной среде медные прыгуны, приревновавшие своих «жен», сначала бьют их — оплеухами возвращают легкомысленных партнерш в лоно моногамной семьи, потом прощают. Потенциальных «любовников» изгоняют в меру своих сил.

Принятые меры хорошо помогают. Семьи медных прыгунов одни из самых крепких в животном мире. Почему бы людям не брать с них пример? Ревновать обязательно, реагировать своевременно — лучше упреждающим образом. И разводов станет меньше.

3. Веселиться, веселиться и еще раз веселиться

Главную причину разводов обнаружили канадские ученые из Университета в Виннипеге в Канаде (University of Winnipeg in Canada). Это — скука.

Как уверяет руководитель исследования профессор Беверли Фэр (Beverley Fehr), скучать в браке можно 70 различными способами. И, в итоге, доскучаться до развода. В основе столь неожиданного вывода откровения супругов — 88 пар.

Выяснилось, что подавляющее большинство проблем, отравляющих совместное существование, так или иначе связаны с явлением, которое ученые идентифицировали как «семейная скука». Явление оказалось многогранным — набралось 70 вариантов. Целый список.

Далее ученые занялись другими супружескими парами, которым показывали составленный ранее «унылый список». И выясняли, анонимно, конечно, и не ставя в известность партнеров по браку, сталкивались ли они с аналогичными проблемами. Большинству супружеских пар действительно, было скучно друг с другом. Некоторым — до тошноты. Кому-то не хватало еще и любви, общения, радости. Кто-то называл совместную жизнь «рутинной домашней работой» и сожалел, что «внизу живота перестали порхать бабочки». Кто-то грустил от того, что оказался в тени своего партнера. Но скука занимала первое место в своеобразном антирейтинге семейных проблем — в «шкале усталости от семейных отношений», по определению ученых. И ее — именно такую скуку — они отличали от общей усталости или депрессии.

Фар полагает, что проведенные исследования раскрывают людям глаза на правду жизни. И указывают на главного врага семейных отношений, о котором большинство людей и не подозревают. Ведь если остановить их на улице и спросить, мол, что мешает долгой любви и ведет к разводам, то будут вспоминать про конфликты, предательства, эгоизм. А про скуку никто и не скажет… Но это единственно правильный ответ.

— Жены приходят в уныние в браке гораздо чаще мужей, — сообщает Фар еще об одном интересном открытии. Следствие из которого очевидно: больше радости в семейной жизни.

Подавлять в себе гнев — вредно для здоровья.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

КСТАТИ

Рыдать или не рыдать?

Решая, осложнить ли семейную ссору истерикой или нет, знайте, что женские слезы снижают у мужчин уровень половых гормонов. И, соответственно, либидо. Этот удивительный феномен недавно обнаружил израильский нейробиолог Шани Гельштейн из Института Вайзмана. Его эксперименты впервые продемонстрировали, что слезы содержат некие химические вещества, которые действуют примерно так же, как феромоны. Только не возбуждают, а наоборот, угнетают половую функцию.

Слезами для экспериментов обеспечивали женщины, которые смотрели душещепательные сериалы и плакали. Добровольцы всего лишь нюхали эти слезы. Но заметно теряли тестостерон. И не возбуждались от «взрослых» картинок. Чего не наблюдалось в контрольной группе, представителям которой давали нюхать раствор соли.

Гельштейн сделал вывод, что слезы защищают женщин, когда те находятся в состоянии психологической слабости. Физически ограждают от домогательств мужчин, снижая их сексуальное желание.

Практический совет: жене не стоит обильно рыдать, если после истерики она планирует примирительный секс. Программа может сработать лишь наполовину.

А вот потоки слез каждый день в течении, скажем, недели, пожалуй, способны отвратить провинившегося мужа от поисков интимного общения где-нибудь на стороне.

И ЕЩЕ О ССОРАХ

Зима приближается: женщины и хомяки становятся злее

Сезонное изменение психики выявили американские ученые из Университета Индианы (Indiana University), экспериментируя с самками хомяков.

Плодотворная дебютная идея исследователей была такова: световой день зимой укорачивается. Темного времени суток, соответственно, становится больше. В результате организм начинает активнее вырабатывать мелатонин — гормон, который регулирует и перестраивает суточные ритмы сна и бодрствования. А это не может не влиять на психику.

Исследователи (Lauren M. Rudolph, Dale R. Sengelaub, Gregory E. Demas) под руководством Никки Рендона (Nikki M. Rendon) сначала неделю держали самок хомяков в условиях длинного светового дня — как бы летом, а потом на 10 недель устроили им короткий световой день — как бы зиму.

И «летом» и «зимой» самок провоцировали на конфликты. Они ссорились, но «зимой» гораздо чаще, чем «летом». То есть, становились заметно агрессивнее исключительно под влиянием короткого светового дня.

Анализы показали: чем больше мелатонина вырабатывал организм «скандалистки», тем злее она была.

Ученые полагают, что мелатонин влияет на уровень агрессивности не напрямую, а реагируя с гормонами надпочечников. А половые гормоны, на которые грешили прежде, большой роли в провоцировании злобного поведения у представительниц слабого пола не играют.

Самки хомяков и женщины, конечно же, имеют существенные анатомические различия. Но функционально они похожи — особенно в части синтеза мелатонина и работы надпочечников. Поэтому полученные результаты вполне можно перенести на весь слабый пол. Даже без сильной натяжки.

Можно не сомневаться — наукой доказано: зимой прекрасная половина человечества действительно становятся злее. Значит, и число скандалов в семьях увеличивается. Это следует принять во внимание. И

адекватно реагировать, как учит Кайл Бурасса. Просто зимой это придется делать чаще.

Три секрета семейного счастья: регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно былоФото: GLOBAL LOOK PRESS

Лучше уж с начальником схлестнуться. Или с начальницей

Британские ученые под руководством профессора психологии Кэри Купера (Cary Cooper) из Университета Ланкастера (Lancaster University) провели масштабное исследование, опросив более 3 тысяч работающих мужчин и женщин, состоящих в браке. Стояла задача выяснить их источники стрессов и раздражения.

Примерно 43 процента опрошенных, конечно, указали на своих непосредственных начальников, как на «главных злодеев». Но 58 процентов «обвинили» жен и мужей. Мол, так кровь портят, что аппетит пропадает.

Хуже некуда , конечно, это когда и начальник — изверг, и жена — мегера. В таком психологическом тупике находятся примерно 5 процентов опрошенных.

Увы, методом Бурассы в офисе не воспользуешься — мало кто рискнет ответить своим — симметричным — гневом на гнев начальника.

Терпеть и портить здоровье? Отнюдь. Выход есть, правда, достаточно спорный: быстрее донести подавленный гнев до дома и там уже как следует поскандалить с пользой для здоровья.

И самое главное: прежде, чем приступить к ссоре, ознакомьте противоборствующую сторону с выводами исследования, проведенного Бурасса с коллегами.

А если все-таки решиться на конфликт с начальством, то разумным будет вспомнить о рекомендации ученых из Университета Теннесси: не затрагивать сложные темы.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

И.О. шеф-редактора сайта — Канский Виктор Федорович

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Пары и ссоры — Тематический центр проблем семьи и отношений

Аллан Шварц, LCSW, Ph. D. занимался частной практикой более тридцати лет. Он является лицензированным клиническим социальным работником в штатах …Подробнее

Ни для кого из тех, кто состоит в браке или состоит в серьезных интимных отношениях, не секрет, что время от времени случаются ссоры. Для одних пар это редкость, в то время как для других они часты. Для многих пар ссоры разочаровывают, вызывают беспокойство и, если они действительно серьезные, могут привести к разрыву отношений. Работая с парами в течение многих лет и зная о моем собственном тридцативосьмилетнем браке, я сделал некоторые наблюдения о ссорах и о том, что должно и не должно происходить.

Наблюдение 1:

Я тысячи раз наблюдал, работая с супружескими и близкими парами, что спор редко заканчивается тем, где начинается. Например, недавно супружеская пара начала спорить друг с другом во время сеанса. Несмотря на все мои усилия, направленные на то, чтобы заставить их увидеть, что происходит, они ушли от реальной проблемы, с которой они не соглашались, к проблемам и дебатам, которые у них возникали все раньше и раньше в их отношениях. По мере того, как жара в комнате усиливалась, каждый выражал боль и отчаяние по поводу пращей и стрел, которые бросал другой. Беда была в том, что эти пращи и стрелы не имели никакого отношения к проблемам настоящего момента.

Во время следующего сеанса, когда все немного успокоилось, я указал им обоим, что то, о чем они спорили и чувствовали себя обиженными, не имеет ничего общего с проблемой, с которой они вошли в комнату.

Это частое явление в большинстве браков и поэтому ничего не говорит о личности этой пары. Вопрос в том, почему пары, споря, уходят все дальше от центральной темы?

Многие аргументы, которые начинаются с законной жалобы, закручиваются вниз, потому что никто не хочет признать свою ошибку. Почему никто не может признать ошибку? Сделать такое признание кажется унижением или капитуляцией для одного или обоих супругов, и, таким образом, они продолжают спорить с повышенной энергией, потому что каждый теперь соревнуется, чтобы выиграть дебаты или судебный процесс с каждым адвокатом противной стороны. Чтобы набрать больше очков, каждый уходит все дальше и дальше в прошлое, выкапывая старые и не относящиеся к делу жалобы, неясные происшествия и мелкие разногласия. По мере того, как нарастает разочарование, растет и гнев, пока каждый из них не перестанет спорить из-за полного истощения или чистого разочарования. Конечным результатом является не что иное, как отчуждение.

Наблюдение 2:

Зачем паре обращаться за консультацией, если они редко ссорятся, если вообще ссорятся? Ответ заключается в том, что они не ссорятся из-за того, что один из них уходит из комнаты в ту минуту, когда поднимается острый вопрос. Это не та роль, которая меняется, а выполняется одним из супругов снова и снова, заставляя другого супруга чувствовать себя крайне разочарованным. Чаще всего я слышал эту жалобу от женщин на своих мужей. Другими словами, это мужчины, которые отказываются драться, отвечать на вопрос или решать проблему. Чем больше она злится, тем молчаливее он становится. Просто невозможно спорить с тем, кто отказывается спорить. Конечно, то, что он делает, копит всевозможные обиды, о которых он может знать или не знать, что он имеет против нее.

Проблема с этим мужем в том, что однажды он взрывается неконтролируемым гневом из-за какой-то совершенно незначительной проблемы. С небольшими неприятностями, накапливающимися месяцами или годами, эти мужчины достигают «точки кипения», когда они взрываются так, что шокируют и удивляют даже их самих. После этого катартического опыта этот мужчина снова возвращается к своему тихому спокойствию, оставляя свою жену в полном замешательстве и, конечно же, в гневе.

Наблюдение 3:

Есть люди, которые постоянно обвиняют других. Давайте возьмем вымышленный пример этого сценария обвинения:

Пример:

У пары трое детей младшего школьного возраста. У одного из них была диагностирована неспособность к обучению, и у младшего брата или сестры может быть аналогичная проблема. Только у старшего ребенка нет проблем с обучением, и он хорошо учится. Отец игнорирует тот факт, что у детей проблемы с обучением, и обвиняет жену в том, что дети плохо учатся в школе. Он жалуется, что она не помогает им с домашним заданием, и возлагает всю вину на нее, когда оценки в табелях плохие. Что он игнорирует, так это тот факт, что она помогает им с домашним заданием, а он нет, потому что занят курением марихуаны в другой комнате после прихода домой с работы и ужина.

На самом деле, этот мужчина обвиняет свою жену в беспорядке в доме, грязной одежде и несвоевременной оплате счетов. Он игнорирует то, что она работает неполный рабочий день, возит детей в школу и обратно, готовит ужин, стирает и убирает в доме. Она жалуется, что с тремя детьми, за которыми нужно присматривать, ей нужна помощь с некоторыми делами по дому, но он вообще отказался помочь. Она саркастически отмечает, что помощь может помешать его курению марихуаны.

Кстати, он винит свою жену в том, что старший ребенок имеет лишний вес!

Я мог бы продолжать в том же духе, но стоит отметить, что это не лучший способ спорить.

Как лучше спорить:

Установить правила.

Важно установить правила для споров, сесть и договориться о том, какими должны быть эти правила, и разместить их на видном месте.

Вот несколько правил:

1. Сосредоточьтесь на теме разногласий и ни по какой причине не отклоняйтесь от этой темы.

2. Воздержитесь от ругательств и уж точно не бросайте гнусные эпитафии в адрес своей половинки.

3. Не срывайте тему, говоря что-то вроде: «Вы кричите». Такой комментарий может увести вас в сторону.

4. Вместо того, чтобы пытаться «выиграть» спор, работайте над тем, чтобы прийти к какому-то консенсусу.

5. Если кто-то выпивал или употреблял наркотики, избегайте спора, пока все не протрезвятся и не придут в себя.

6. Разрешите друг другу сделать паузу, если ссора становится слишком злой, и разрешите выйти на прогулку, чтобы выпустить пар.

7. Если вы допустили ошибку (опоздали, забыли о событии и т. д.), признайтесь в этом. Честное признание еще никому не вредило.

8. Избегайте использования всеобъемлющих, но подстрекательских слов, таких как: «Ты никогда не делаешь этого…» или «Ты всегда…» или «Ты…»

9. Прикуси язык, прежде чем сказать что-то действительно злое и злое, когда вы находитесь в гневе. Большинство людей позже сожалеют о том, что они сказали в запале.

Люди спорят, и это кажется необходимой частью близких отношений. Идея состоит в том, чтобы бороться здоровыми способами. Бороться здоровыми способами означает не работать над тем, чтобы опустошить или эмоционально уничтожить вашего партнера.

Какие у вас комментарии и мысли?

Читать в порядке публикации

Почему пары, мужья и жены ссорятся: 5 главных проблем

Я люблю говорить о любви — даже о некоторых темных аспектах супружеской жизни. Такие вещи, как споры, драки и проблемы. Ведь без тьмы у нас не было бы света!

Большинство из нас не осознают, что существуют шаблоны того, как мы ссоримся как пары… и миримся, если мы так решим работать над этим. Спросите себя:

Вы снова и снова ссоритесь?

Ваши аргументы могут быть более распространенными, чем вы думаете. Можете ли вы относиться к этому удивительному видео?

Наука борьбы

По словам советника по вопросам брака и семьи доктора Джона Готтмана, настоящего эксперта в этой области, 69% брачных конфликтов никогда не разрешаются. Да, 69%!

Это означает, что мы часто ссоримся снова и снова.

На самом деле это хорошие новости. Почему? Если у нас есть сходство или закономерности в наших ссорах, это означает, что а) мы не одиноки и б) мы можем изучать, предсказывать и корректировать наши аргументы до того, как они взорвутся.

Доктор Джон Готтман более 40 лет занимается исследованиями более 3000 супружеских пар. Он называет эти нерешенные вопросы «тупиковыми». Смотрите это видео, чтобы узнать больше:

Затруднительное положение: обычная тема, которая возникает у пары, но не может быть решена и обычно перерастает в неприятный спор.

↑ Содержание ↑

5 главных причин, по которым ссорятся пары О:

Из-за чего ссорятся большинство пар? Вот 5 наиболее распространенных проблем:

1. Свободное время
2. Деньги
3. Работа по дому
4. Физическая близость
5. Расширенное семейство

↑ Содержание ↑

Вот несколько способов, которыми вы можете использовать науку о парах, чтобы улучшить свои отношения:

1. Новое мышление

Как бороться лучше: я хочу, чтобы мы переключили внимание на борьбу «лучше». ‘, в отличие от борьбы меньше. Почему? Борьба лучше — это обсуждение, а не споры. Речь идет о том, чтобы уважительно выслушать другого человека, когда возникают вечные проблемы. Это также большое давление, чтобы попытаться меньше драться. Мы все хотим меньше ссориться, но цель этой статьи — углубить понимание, а это может означать больше обсуждения.

↑ Содержание ↑

2. Определите свои проблемы

Одним из самых интересных разговоров, которые у меня когда-либо были с моим мужем, было определение наших «вечных проблем». Мы сели и подумали о проблемах и темах, которые возникли в последнее время, и искали закономерности. Кто-нибудь из них попал в топ-5 выше? Были ли какие-либо общие темы или основные темы в наших аргументах. Ответ — да. Сначала мы этого не осознавали, но, по сути, у нас были одни и те же 3 аргумента снова и снова с разной обстановкой.

• Сядьте со своим партнером (или заведите дневник в одиночестве) и просмотрите все ссоры, которые у вас были в последнее время, или любые крупные ссоры за последние несколько месяцев. Попробуйте определить закономерности под аргументами.
• После того, как вы определили свои модели поведения, четко обозначьте сторону каждого партнера в споре. Делайте это без осуждения. Например, проблема может заключаться в «расходах». Муж любит регулярно баловать себя небольшими ужинами, тогда как Жена любит копить на большие угощения. Ни то, ни другое не является «неправильным», но таким образом вы знаете, где вы оба находитесь.

↑ Table of Contents ↑

3.

Локализуйте, а не глобализируйте

Одна из причин, по которой небольшие споры могут вспыхнуть так быстро, заключается в том, что небольшое разногласие может быть связано с одним из ваших более серьезных аргументов и немедленно перерастет в большую драку. Вы уже знаете свои проблемы и точку зрения оппонента, поэтому очень важно, чтобы небольшие аргументы были разделены и соответствовали ситуации. Это может помочь вам сосредоточиться на проблеме и вести дискуссию именно как дискуссию. Поскольку вы знаете, что у вас есть фундаментальные разногласия по более широкому аргументу, нет причин приносить его в повседневные обсуждения.

• Старайтесь избегать глобализации другого человека или его поведения. Старайтесь не говорить «Ты всегда так делаешь», или «Это твой шаблон», или «Ты никогда…»
• Не вспоминайте прошлые ссоры или обиды. Я знаю, что это сложно, но это только усугубит проблему, которая зашла в тупик (переросла в более крупную драку).

И, кстати, вы не единственная пара, которая ссорится из-за ваших проблем:

↑ Содержание ↑

4.

Начните с согласия

Подойди к нему, начни с согласия. Доктор Готтман заметил, что успешные пары, которые долгое время вместе, овладевают мягкостью. Они представляют проблемы в мягкой форме, никогда не начиная с критики. На самом деле, начать с согласия — лучший способ избежать спора и начать дискуссию. Найдите то, с чем вы можете согласиться, и начните с этого.

• Например, если к вам приезжает семья на выходные, и Жена хочет отель, а Муж хочет гостей, Жена может сказать: «Я знаю, что мы можем согласиться с тем, что семейное время важно, и я знаю, что мы оба можем получить немного раздражает, когда нас окружают племянницы и племянники. Давайте попробуем придумать, как провести эти выходные».

↑ Содержание ↑

5. Загляните в суть аргумента

Это самый сложный, но самый важный. Иногда за заблокированной проблемой скрываются основные проблемы. Я хочу, чтобы вы подумали о том, что стоит за спором. Существуют ли ценностные различия? На самом деле вы можете спорить об основных философских концепциях, таких как чье-то чувство собственного достоинства, силы, свободы, заботы, что означает семья, что означает дом или контроль. Посмотрите на застрявшую проблему и задайте вопрос «Почему?» 5 раз. * Обязательно заручитесь поддержкой обоих людей, чтобы это было исследовательским, а не антагонистическим. Например:

• Жена: Я сейчас очень расстроена.
• Мужчина: Почему?
• Жена: Мне нужна помощь по дому.
• Мужчина: Почему вы так себя чувствуете?
• Жена: Я чувствую себя переутомленной и перегруженной делами, которые нужно сделать.
• Мужчина: Почему вы чувствуете себя подавленным?
• Жена: Такое ощущение, что в конце дня все это падает на меня.
• Мужчина: Почему вы чувствуете, что все это падает на вас?
• Жена: Я не вижу, чтобы ты предлагал помощь, и это меня расстраивает.
• Мужчина: Почему это происходит?
• Жена: Из-за этого я чувствую себя недооцененной.

Хорошо, теперь они что-то придумали! Да, помощь по дому — это здорово, но все сводится к тому, что вас недооценивают. Если бы муж заставлял жену чувствовать себя более ценной, возможно, благодарил ее за то, что она уже сделала, это могло бы быть даже более полезным, чем помощь. Сочетание помощи и благодарности может стать лучшим целителем в этой борьбе.

↑ Содержание ↑

6. Принятие

Знание своих проблем и своей позиции может помочь вам избежать споров снова и снова. Соглашаясь не соглашаться и называя проблему, вы можете предотвратить споры в будущем. Например, я провел пару через это упражнение, и произошел такой процесс:

• Общая проблема: отпуск с родственниками. Муж не любит отдыхать со свекровью, жена любит.
• Локализация: Поездка на Гавайи на День Благодарения
• Соглашение: Мы оба знаем, что нам нужен отпуск, и нам предстоит визит свекрови.
• Почему: Жена узнает, что причина, по которой муж не любит отдыхать со свекровью, не имеет к ним никакого отношения. Он любит свекровь! Но он хочет больше времени на пару. «Мы так заняты в течение рабочей недели, что наши каникулы — единственное время, когда мы собираемся вместе».
• Принятие: Это разница в предпочтениях — это не нападение на родственников жены или желание не отдыхать вместе.