Как пережить измену мужа совет психолога

11

Апр,2017

Как пережить измену мужа – совет психолога

Муж изменил. Это случилось. Теперь вас повсюду преследуют одни и те же мысли: «Как же так?! Почему это случилось со мной?! Как жить дальше?!»

Здесь вы получите ответы на все эти вопросы, сбросите груз с души и вздохнете с облегчением.

Как пережить измену мужа – совет психолога здесь должен быть конкретным, а не расплывчатым, как например «выбросите его из головы», «отвлекайтесь работой» или «смените прическу».

Женщину точит изнутри жуткая душевная боль и отчаяние! От которых ее необходимо избавить и чем быстрее, или хотя бы облегчить ее состояние.

Вдобавок измена мужа может повлечь за собой необдуманные поступки, желание мести, суицид, депрессию. В моей практике были случаи, когда женщина задумала отыграться на собственных детях – синдром Медеи.

Психология женщины – очень тонкая субстанция, неустойчивая. Любой стресс, даже небольшой, способен моментально вывести ее из равновесия. Психология женщины – это непредсказуемая стихия, которая не поддается логике! Поэтому ответы в этой статье тоже будут нелогичными – но эффективными!

• Принять измену. Как свершившийся факт. Не отвергать ее, не убегать от нее и не закрываться напускным безразличием или «весельем». Сказать себе: «Мне изменил муж». Дать этому событию место – в своей жизни, в своей душе. Заметьте! – это не означает смириться. Принять измену как есть. Повернуться к ней не спиной, а лицом. Зачем? – чтобы рассмотреть как следует.

Если в одной из комнат вашей квартиры горит костер, вы броситесь туда и начнете тушить – или закроете дверь, зная, что огонь продолжает гореть? А ведь вскоре пламя перекинется на все жилье и сожжет его дотла!

• Вместо вопроса «как пережить измену мужа?» предлагаю задать себе другой – «как ПРОЖИТЬ измену мужа?» Это полностью противоположные подходы. Пережить – означает «поскорее забыть, убежать, убедить себя будто ничего не случилось». Прожить – еще раз прочувствовать измену, нырнуть в нее, ощутить до самой глубины. У многих из женщин тут же возникнет запрет «ни за что!» Ведь это больно и ужасно! Соглашусь. А как по-другому вы выпустите накопившиеся слезы и обиду?

Нужно выплеснуть наружу эмоции, жалость к себе, страхи, гнев, ненависть. Опустошить чашу, понимаете? Иначе придется пить ее еще долго…

• Какую пользу мне принесла измена мужа? Можете считать меня сумасшедшим, но это главный вопрос, чтобы разобраться как пережить измену мужа – советы вменяемого психолога всегда подведут вас к тому, какую выгоду вы получили от предательства мужа? Выпишите на бумагу все, что придет в голову, не раздумывая.

Думаете, мое предложение – абсурд. А зря. Был случай, когда клиентка хотела, чтобы супруг бегал за ней, во всех смыслах. После его измены так и произошло – ходил за ней, выпрашивая прощение, задабривая подарками и словами преданности и любви. Еще какая польза от измены? – пожалеть себя, привлечь к себе внимание. А что в вашем случае?

• Что я сделала или не сделала, чтобы мне изменил муж? Еще один дурацкий вопрос, не правда ли? Дело в том, что в жизни человека ничего – подчеркиваю, ничего – не происходит без его согласия.

В любой ситуации всегда есть вклад обеих сторон. А перекладывание вины – это просто не желание признать свою долю ответственности.

• Зачем вам понадобился мужчина, который предал? Почему его не встретила ваша подруга, сотрудница, родственница, соседка – а именно вы? Подумайте… Чувствовать себя несчастной, страдать, делать из себя жертву? Ваш ответ…
• А теперь самое интересное. Психология женщины, да и человека вообще, такова, что есть склонность видеть ситуацию однобоко. В случае с изменой наверняка вы абсолютно уверены, что изменили только вам. Хотя есть и другая сторона… —

на самом деле, муж изменил себе!

Да-да. Предал свои клятвы, согласие быть рядом с вами в горе и в радости, пренебрег доверием, показал свою настоящую подноготную. Так у кого проблемы на самом деле: у него или у вас?

• Как себя чувствуете? Предлагаю маленькую передышку в нашем марафоне «советы психолога – как пережить измену мужа?» Прислушайтесь к себе: опишите настроение, ощущения в теле, мысли… Стало легче? Прояснилось?
• А сейчас тест на искренность. От которого зависит будущее… Как вы относитесь к себе? – произнесите вслух сразу ту мысль, которая пришла.

И вот как раз с этим и нужно работать. Менять свое отношение к себе!

Окружение – это зеркало, которое отражает ровно того, кто в него смотрит…

Надеюсь, вы поняли суть, и измените направление вопроса. Не «от себя», а «к себе». Есть хорошее упражнение: представьте обидчика перед собой, ясно, во всей красе. Вытяните руку вперед – покажите на него пальцем – и произнесите «ты виноват!» А теперь посмотрите, на кого указывают остальные три пальца вашей руки?.. Что скажете?)

Любить по-настоящему непросто. Далеко не все справляются с любовью, многие срываются…

Как пережить измену мужа – совет психолога: разложить случившееся по полочкам, при этом быть честной с собой – полюбить себя – и подарить любовь еще одному человеку.

Любовь, пожалуй, единственное, ради чего стоит жить дальше. Вы обязательно встретите ее! Чего искренне вам желаю.

Вы должны быть авторизованы, чтобы оставить комментарий.

Adblock
detector

Советы психолога, как пережить измену мужа (от А до Я)

Дата публикации: 18.07.2018
Обновлено: 10.05.2022
Комментарии: 2

Статья написана под редакцией нашего эксперта, врача и психолога со стажем работы более 20 лет Ольги Станиславовны Копыловой. Для работы с острыми состояниями рекомендуем обращаться к врачу, с хроническими — работать по схеме врач+психолог

Иногда к нам на консультации приходят женщины после измены. Узнав о ней, жены очень страдают, хочется с кем-то поговорить, излить свою боль, но внутри всегда присутствует стыд. Чтобы разобраться, в этой вы узнаете советы психолога, как пережить измену мужа.

Для этого рассмотрим проблему с разных сторон и сделаем выводы.

Измена — это предательство или норма нашего времени

Измена — это предательство мужа. Например, на войне ее различить проще. Предательство там может стоить жизни многим боевым товарищам.

Будут ли на войне доверять предателю? Дадут ли ему второй шанс? Естественно, нет.

Предательство является поступком, самым отягощенным по последствиям. Но в обыденной жизни многие понятия поставлены с ног на голову. Некоторые мужчины искренне не понимают и задаются вопросом: «А если секс с проституткой, то это считается изменой или нет?»

Многие мужчины легкомысленны в этом важнейшем вопросе.

Жена и муж связаны не только имуществом и совместным бытом. Они крепко связаны психикой друг с другом практически в одно целое, и в этом общем поле любви растут дети.

Имущество разделить можно, а вот нити, связывающие психику, так просто не разорвать.

В момент измены начинается процесс разрушения душевной близости в паре, даже если женщина пока еще не знает.

По нашему опыту психологов, как минимум, 25% женщин находится в ситуации измены. Вот и получается, что все так живут.

Некоторые женщины адаптируются и так же втайне изменяют в свое удовольствие. Изменяет он, она об этом знает и изменяет ему тоже (он об этом не знает).

На вопрос: «А тебе не обидно, что муж изменяет?», — они отвечают: «Нет, если изменяешь сама».

Почему после измены так плохо

Мужская измена для женщины состоит в следующем. Каждая из нас чувствует это глубоко в своей душе:

«Вступая в брак, я дала слово быть с тобой, ты дал слово быть со мной.

Я отдала всю себя, все свое доверие, родила детей, а теперь ты оставляешь меня одну со всем этим и нашел другую. Куда мне теперь?

Вдвоем нести ответственность тяжело, а теперь мне одной придется. Ты же понимал, что жизнь длинная и будет непросто, зачем же тогда начинал со мной отношения и женился, если не был уверен в себе.

Зачем ты поставил меня в такую трудную ситуацию? Зачем вообще изменять? Предупредил бы сразу, я бы еще тогда, будучи молодой и свободной, без детей нашла бы надежного человека. А теперь придется до конца жизни мне одной с детьми расхлебывать ошибку».

Или «Почему ты не сделал этого лет десять (двадцать) назад, когда я была еще молода и могла бы найти другого?»

На войне предают, потому что страх собственной смерти становится невыносим, но и это не освобождает от ответственности.

Почему мужчина хочет изменить?

Ответ прост: из-за желания наслаждаться, получать любовь, удовольствия и не преодолевать трудности, не нести ответственности. Но жизнь собственной семьи начинает идти под откос.

Особенно страдают верные и преданные женщины. Они выдают мужу большой кредит доверия, потому что судят своего мужа по себе. И, конечно, их мысли совершенно «девственны» в отношении «каких–то там» любовниц.

Поэтому и плохо — что один хочет только наслаждаться и быть безответственным, а вторая понимает, насколько это горько, и как ей такой подход далек.

 Что лучше: знать об измене или не знать

Женщины в России, в отличии от стран Европы и Америки, предпочитают ничего не знать. Иначе со всем этим придется что-то делать.

Сразу возникает масса трудностей. Вдвоем было трудно, а одной будет еще труднее. Если жена не работала, то не защищена материально.

Но все же, конечно, лучше быть в курсе того, что происходит. Решительно смотреть вперед и понимать, что лучше попытаться выстроить новую жизнь, чем оставаться в такой унизительной позиции.

Что делать, если узнала об измене мужа

На самом деле, варианта только два: уйти или остаться.

Каждая начинает взвешивать и анализировать свою сложившуюся ситуацию по следующим вопросам:

• есть ли у меня деньги, и крепко ли я «стою на ногах» в финансовом плане, чтобы прокормить себя и детей, и продолжать их развивать в кружках,
• как будут расти дети без отца,
• а если я останусь на всю жизнь одна?

Те жены, которые могут сразу разрешить эти вопросы, чувствуют себя более независимо и могут выбрать уход из отношений, сохраняя чувство собственного достоинства.

Если ответ на все вопросы — «нет», то варианта 3: 

1. уходишь, оставляя все так как есть, но сохраняя при этом чувство собственного достоинства. Берешь ответственность за свою жизнь и жизнь детей на себя,

2. либо тотально прощаешь и продолжаешь жить с ним, стараясь сохранить семью,

3. либо, продолжая ненавидеть, просто остаешься жить от безысходности… Некуда идти, денег нет, не работала, ребенок маленький.

Все это не застраховывает от его последующих измен.

Третий вариант сильно растаптывает чувство собственного достоинства, держит в напряжении и депрессии, так как длится очень долго по времени. Потом приводит к заболеваниям, но об этом чуть позже.

Поэтому основные советы психолога, как пережить измену мужа — это работать со своим психологическим состоянием (восприятием ситуации). Чем лучше проработана травма — тем легче состояние.

Что именно чувствует женщина после измены мужа

Многие описывают свое психическое состояние так: «как будто бы земля ушла из-под ног», «как будто я распалась на молекулы», «все, чем я жила рухнуло».

Происходит резкое падение самооценки.

В первый момент, когда жена впервые узнает о факте измены, возникает подобие шокового состояния. У всех оно длится разное количество времени: от нескольких минут до суток, у кого-то может быть и дольше.

Затем наступает вторая фаза: недоумение, сильный гнев: «За что? Почему я? Почему со мной так поступил? Как ты мог?».

Сильный гнев может ввести в состояние аффекта.

На этой стадии важно дать эмоции гнева выход.

Гнева будет очень много. Придется что-нибудь побить, подушку, например.

Для чего это надо? Гнев является сильной и кратковременной эмоцией. Вы начнете ее проживать и освобождать психику. Если он будет накапливаться, то спровоцирует болезнь.

У тех, кто «любит» замыкаться в себе и подавлять гнев, риск развития психосоматических заболеваний намного выше.

После этой стадии бывает депрессия. Депрессия после измены мужа состоит из смеси следующих чувств: стыд, гнев на него, гнев на себя, страх, печаль.

И в этом состоянии многие «застревают» на долгие годы. Оно может длиться до 10-20-30 лет и больше, если его не прорабатывать сразу. Начинаются болезни.

До стадии выхода доходят не все.

Сколько нужно времени, чтобы справится с психологическими последствиями

Примерно 1,5 года еженедельной терапии.

Как понять, что ты справилась?

Проверка достаточно проста.

Подумать об этой травмирующей ситуации и почувствовать свое ощущение внутри.

Если вы свободно можете об этом думать, говорить и при этом не чувствовать боль, спокойно можете заводить отношения с другими мужчинами и смотреть в свое будущее, ощущать, что прошлое вас не тянет, то ситуация проработана.

Вы справились.

Какие болезни возникают в результате измен, и через какое время они проявляются в теле

Здесь, конечно, все индивидуально. Зависит от объема энергии в теле, от внутреннего ресурса человека. Чем больше ресурсов, тем дольше он сопротивляется возникновению болезни.

Первыми под удар попадают те органы, которые ослаблены. Или снова возникают заболевания, которыми вы болели в детстве хронически (например, бронхит).

Может возникнуть болезнь, которой раньше и не бывало.

Помните, выше мы говорили о чувствах, которые порождают депрессию? Так вот, каждое из этих чувств является прародителем всякого рода болезней (без исключения).

Вопрос только в том, где тонкое место, которое подпадает под удар первым.

Поэтому своевременная работа со своими эмоциями — это профилактика заболеваний.

Возможно ли простить измену мужа

Отношения все равно не будут как прежде.

Первое, что страдает и исчезает, — это доверие. Его трудно восстановить. А порой — невозможно. Если оступившийся понял и хочет все вернуть, то это будет стоить немалых усилий.

Тот, кто предал, тот разорвал ткань доверия. Ему придется сделать много хорошего для другого, чтобы восстановить доверие к себе. И больше никогда не предавать.

Но, в принципе, простить возможно. Если вы к этому стремитесь, читайте нашу статью как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений.

Как измена влияет на детей

Дети в такой ситуации получают психическую травму. Они травмируются одновременно со взрослыми.

Как правило, у матерей сил не хватает даже на себя, поэтому ребенок остается заброшенным. Мать просто не может дать ему любви, внимания и тепла.

Симптомы заболеваний возникают по той же схеме, что и у взрослых, только скорость возникновения гораздо выше.

Почему?

— Потому, что дети не могут «переварить» на уровне психики эту ситуацию, возникшую между родителями. Тогда у детей возникают психологические защиты такие, как болезнь, дезориентация в жизни, уход в себя, неадекватное поведение, ухудшение учебы, может так же возникнуть близорукость.

Что делать?

— Усиленно разбираться с собой. При этом постарайтесь не отталкивать ребенка, так как для детей главное — получать любовь. Ничего значимее для них нет.

Не используйте ребенка в качестве слушателя ваших проблем.

Это не его уровень, он не поможет. Пусть занимается своими детскими делами. Разговоры о своей боли и ситуации ведите только со взрослыми и со своим терапевтом.

Детей не вмешиваем.

Потом, когда станет легче и спокойнее на душе, можно будет поговорить с ребенком. Разъяснить ситуацию, чтобы он успокоился и понял, что мир не рухнул. Мать выдерживает, мать сильная.

Итак, основные советы психолога, как пережить измену мужа

Два ключевых вопроса — уйти (или остаться) и как жить дальше.

В обоих случаях надо решать еще 2 момента – это финансовый и психологический.

1) Сначала оцените финансовый фактор. Имущество, свои права на него и права своих детей на имущество. Оцените, можете ли вы содержать себя и детей, если придется развестись.

2) Следующим шагом будет выбор стратегии как дальше действовать.

3) Справиться с сильными чувствами, которые будут сопровождать вас постоянно.

Необходимо будет решать насущные проблемы и постоянно контактировать с мужем. Все это лучше делать с холодной головой, не на эмоциях.

Просто статьи и советы психолога, как пережить измену мужа, могут не помочь. Возможно, потребуется очная проработка. Поэтому самый лучший выход — это пойти к специалисту. Как выбрать своего психолога — об этом обязательно прочитайте здесь.

Ответим на комментарии и ваши наблюдения.

Как справиться с обманом, часть 1. Когда ваше сердце разбито

Одна из самых разрушительных вещей, которые могут с вами случиться. Мы говорим с экспертами по отношениям о том, как двигаться вперед.

25 августа 2020 г. Автор: Доминик Престон

Этот пост может содержать партнерские ссылки, читайте о нашем редакционном обещании

В массовом сознании есть несколько вещей, более тесно связанных с окончанием романтических отношений, чем неверность. Бесчисленные пары были разделены из-за измены, и нетрудно найти людей, которые видят в этом повод для немедленного расставания, никаких «если» или «но».

Вполне понятно, что такое серьезное нарушение доверия могло бы стать препятствием для многих, но всегда ли отказ от моногамии означает конец? Могут ли отношения вернуться на грань после романа, и если да, то как?

Вот как спасти ваши отношения после того, как ваш партнер изменил, и как узнать, когда этого не следует делать.

Что случилось?

Одна из первых и самых важных вещей, которую нужно выяснить, это то, что именно произошло. В то время как некоторые люди придерживаются упрощенной точки зрения, что «измена есть измена», на самом деле существует огромная разница между многомесячным преданным романом и небольшим количеством пьяных поцелуев. Это не означает, что одноразовые предательства приемлемы или менее болезненны, но они предполагают разные вещи о мышлении и мотивах изменщика, а также о том, как вернуться после инцидента.

Однократный инцидент предполагает срыв силы воли, виновная сторона поддается искушению, которое все мы, вероятно, испытывали в тот или иной момент в любых длительных отношениях. Если речь идет об алкоголе или наркотиках, они просто мешают ясно мыслить в данный момент. Они не оправдывают действие — и выпивка вряд ли приведет к обману кого-то, кто хотя бы не считал это трезвым, — но вы можете рассматривать их как смягчающие факторы.

Продолжительные дела — это совсем другая тема. Если ваш партнер, по сути, вел все отношения за вашей спиной, это долгосрочное, продуманное нарушение доверия — в этом нет ничего спонтанного. Вам, вероятно, будет труднее простить, а вашему партнеру труднее сдаться, и это предполагает более серьезные проблемы в отношениях — не в последнюю очередь доверие — которые потребуют времени, чтобы восстановиться. Конечно, вернуться от такого типа неверности невозможно, но ожидайте, что это потребует работы и времени.

«С кем был роман?» — спрашивает доктор Мэтью Матчлер, доцент кафедры психологии консультирования в Университете Делавэр-Вэлли. «От измены с другом вашего партнера, вашим коллегой или другом, или кем-то еще, известным вам обоим, сложнее «уйти», чем от отношений с относительно незнакомыми людьми. Насколько эмоциональным было предательство? Как глубоко это идет? Сколько раз границы отношений были нарушены?»

Обратите внимание, что знание того, что произошло, не обязательно означает знание интимных подробностей романа — и на самом деле для многих это может принести больше вреда, чем помощи. Сразу же возникнет искушение расспросить вашего партнера обо всем, что он делал, поскольку ваш разум работает, чтобы обработать ситуацию, но сопротивляйтесь. Со временем вы, возможно, захотите узнать, и это может даже помочь вам двигаться дальше, но зацикленность на интимных подробностях вряд ли поможет кому-либо из вас справиться с ситуацией в краткосрочной перспективе.

Ваш партнер готов работать над этим?

Как только вы точно поймете, в чем заключается злоупотребление доверием, следующим важным шагом будет понимание того, как ваш партнер относится к ситуации, а это может оказаться сложным.

Во-первых, действительно ли они извиняются за то, что сделали? Они приходили к вам, чтобы обсудить и рассказать правду о том, что произошло? Или вы узнали до того, как они пришли к вам? Они могут сожалеть о том, что их поймали, и могут сожалеть о том, что вы пострадали, но важный вопрос заключается в том, действительно ли они сожалеют о том, что в первую очередь подорвали ваше доверие. Это очень хорошо, если они сожалеют о том, что причинили вам боль, но это может быть просто стимулом для них быть более осторожными, чтобы их не поймали в следующий раз, чтобы вы никогда больше не узнали. Если они на самом деле не сожалеют о самом романе, а не о его последствиях, то они еще не готовы работать над отношениями.

Это еще сложнее, если они были вовлечены в длительный роман с собственной эмоциональной привязанностью, так как они все еще могли оплакивать конец этих отношений и, возможно, даже думать о том, чтобы бросить вас ради них. Безнадежно работать над вашими отношениями, если их голова все еще застряла на другом, особенно учитывая тяжелую работу впереди.

«Чтобы это было стоящим и чтобы это сработало, оба члена пары должны хотеть оставаться вместе, несмотря ни на что, быть готовыми выполнять требуемую работу и прекратить роман», — утверждает психолог доктор Никки Мартинес. .

И эта тяжелая работа сама по себе является одной из самых сложных вещей, с которыми приходится сталкиваться неверному партнеру. Восстановить отношения после романа гораздо сложнее, чем работать над ними с нуля. На восстановление доверия могут уйти месяцы и даже годы, и на этом пути будут бесчисленные неудачи. Вы будете спорить, вы будете бороться, каждый из вас захочет сдаться в какой-то момент на этом пути. Вы оба должны быть готовы и готовы работать для этого — и если они вам изменили, есть риск, что они уже мысленно проверили. Не идите по этому пути, если вы не уверены, что они серьезны, преданы делу и готовы к жесткому взяточничеству.

«Если пара хочет «двигаться дальше», это должны сделать оба человека», — соглашается доктор Матчлер. «Тот, кто был неверен, должен восстановить доверие — медленный и разочаровывающий процесс — и показать свою приверженность отношениям. Не через покупку подарков или акты раскаяния, а через ежедневное присутствие в отношениях. Делать все, что «нормально» для пары в этих отношениях».

Один раз мошенник, всегда мошенник?

Пожалуй, наиболее часто упоминаемая причина, по которой даже не пытаются наладить отношения после романа, — это старая поговорка о том, что изменщики никогда не меняются. Многие придерживаются мнения, что существует какой-то фундаментальный моральный дефект, который побуждает некоторых людей изменять своим партнерам, и что если кто-то однажды совершил измену, вы можете быть уверены, что он сделает это снова, потому что это просто в их природе.

Какой бы утешительной ни была эта перспектива для тех, кто уверен в том, что никогда не изменял партнеру, это довольно упрощенный взгляд на людей. Есть множество сложных причин, по которым кто-то может обманывать, от неудовлетворенности до депрессии, от одиночества до похоти. Это редко бывает так просто, как заклеймить мошенника плохим человеком — это просто обычный человек, который сделал что-то плохое, и практически любой из нас мог бы сделать то же самое при правильных обстоятельствах.

Это особенно верно для молодых людей, состоящих в отношениях, которые, вероятно, все еще пытаются справиться с собой и своими потребностями, утверждает психотерапевт Тони Коулман. «Интрижки, которые случаются с 20 кем-то, часто происходят из-за отсутствия опыта отношений и / или незрелости со стороны изменяющего партнера, который не знает, чего хочет, еще не готов взять на себя обязательство. не знают, как справиться со своими смешанными чувствами более зрелым и настойчивым образом», — объясняет она.

Обозреватель Advice Дэн Сэвидж придумал термин «моногамия» для своих отношений, призывая людей более непредвзято относиться к очень реальным проблемам моногамии. «Признание того, что это борьба, делает моногамные обязательства более значимыми, — утверждает он в своей книге «Американский дикарь », добавляя, — даже если вы влюблены в своего партнера, и даже если ваш партнер любит вас, вы оба будут привлечены к другим людям».

«Если вы были с кем-то в течение двадцати, тридцати или сорока лет, и ваш супруг изменил вам только один или два раза, ваш супруг хорош в моногамии. Неплохо в этом. Хорош в этом.»

Мировоззрение Сэвиджа может показаться некоторым экстремальным, но это полезное напоминание о том, что неверность редко бывает такой простой, как указать пальцем на виновного и объявить его плохим человеком. Моногамия сурова, особенно в длительных отношениях, и какой бы ни была причина, по которой ваш партнер ее нарушил, это не делает его внезапно злым. Если вы провели с ними месяцы или годы, надеюсь, у них есть что-то для себя — если бы они были такими плохими людьми, вы, вероятно, заметили бы это, когда они проводили время, пиная щенков и воруя у бездомных. Измена не делает его плохим человеком, и если он сделал это один раз, это не гарантирует, что он сделает это снова.

Они совершили ошибку, и теперь большой вопрос, сможешь ли ты простить их за это.

Восстановление отношений

Если вы оба решили приложить усилия и вернуть эти отношения с пропасти, пора начинать.

Вот что вам нужно сделать:

• Освободить место . Возможно, вы уже сделали это, решая, оставаться ли вместе или нет, но если нет, то вам нужно некоторое время порознь. Если вы живете раздельно, перестаньте видеться на несколько недель. Если вы живете вместе, одному из вас нужно немного побыть с другом или семьей. Время, проведенное в разлуке, позволит вам обоим немного отдалиться от самого романа и от ссоры, которая у вас, вероятно, была из-за него, и даст вам обоим возможность установить свои приоритеты.

• Определение проблем . Неверность редко возникает из ниоткуда, и почти наверняка она частично спровоцирована глубинными проблемами в отношениях — некоторые из которых вполне могут быть вашей собственной ошибкой, как бы трудно это ни было признать. Используйте время, проведенное в разлуке, чтобы подумать о том, что хорошего и плохого между вами двумя, найти недостатки, которые сбили вашего партнера с пути, и (надеюсь) придумать, как с ними поработать.

• Размыкающий контакт . Это большой вопрос: партнеру-изменщику нужно прекратить все контакты с другим мужчиной. Они вполне могут не захотеть этого делать, но здесь должна быть жесткая линия — в противном случае работа над вашим доверием будет невозможна, и это лучший способ доказать свою приверженность отношениям. Если роман был с коллегой или кем-то подобным, это может быть сложно сделать сразу, но в этом случае вам нужно согласовать с ним план смены работы или сделать что-то еще необходимое, чтобы вычеркнуть этого человека из своей жизни.

• Откройте для себя заново романтику . Независимо от того, какие проблемы вы выявили в своих отношениях в результате романа, вполне вероятно, что медленное угасание романтических жестов, характерное для большинства пар, было его частью. В рамках восстановления отношений вы оба должны взять на себя обязательство вернуть немного романтики, от регулярных свиданий до небольших продуманных подарков. Напомните себе, какими захватывающими могут быть ваши отношения и как много вы можете предложить друг другу.

• Запустить секс. Это может показаться нелогичным, но это может быть проще, чем кажется. Большинство людей ожидают, что возвращение к сексу после измены будет трудным и эмоционально чреватым. И хотя это может быть так, многие люди также часто обнаруживают, что их сексуальное влечение к партнеру сильнее, чем когда-либо прежде, разум делает все возможное, чтобы «восстановить» их. Однако это временно, и вам нужно быть готовым к неожиданным эмоциям, когда вы пытаетесь взять вещи в спальню, не в последнюю очередь ваши мысли обращаются к роману в середине акта. Здесь ничего не поделаешь, кроме как выкинуть это из головы, остановиться, если понадобится, и помнить, что со временем этого не произойдет.

• Восстановить доверие . Это действительно то, к чему стремится каждый второй шаг. Самый большой удар по отношениям — это удар по вашему доверию к вашему партнеру — и, возможно, их доверию к вам, если вы пошли за их спиной, чтобы узнать об измене. Это требует времени и иногда никогда не возвращается полностью — в глубине вашего сознания всегда может быть это мучительное сомнение. Все, что вы можете сделать, это работать над этим, делать все возможное и быть готовым рисковать собой ради любви. Это может занять месяцы или годы, но вы можете снова научиться доверять им, каким бы невозможным это ни казалось.

Движение вперед

Никакие отношения не могут вернуться к тому состоянию, в котором они были до романа. Он изменится, в чем-то к худшему, а в чем-то к лучшему. Многие пары сообщают, что неверность сделала их отношения сильнее, чем когда-либо прежде, а процесс совместной работы над этим укрепил их связь, дав им возможность решить проблемы, которыми они пренебрегали в прошлом.

Если вы только что узнали, что ваш партнер изменил вам, может показаться, что весь ваш мир рушится вокруг вас и что все непоправимо. Их легко ненавидеть, изобразить в своем воображении злодеем. Но если они действительно сожалеют, если вы любите их и если вы оба готовы работать над собой, можно изменить ситуацию и вернуться сильнее, чем когда-либо.

Если этого недостаточно, чтобы убедить вас, тогда рассматривайте это как жизненно важный аспект самосовершенствования, то, с чем Букварь читатели должны быть знакомы.

«Если вы просто разорвете отношения после того, как об измене стало известно, скорее всего, вы перенесете большой багаж в другие отношения или выберете кого-то похожего на ваш последний», — объясняет психотерапевт Ларри Шушански. «Лучше попытаться разобраться, что пошло не так в ваших отношениях, и попытаться восстановить боль и подорванное доверие. Затем, если это не сработает, вы вырастете из отношений, а не оставите отношения с багажом».

7 способов справиться с изменяющим мужем …

7 способов справиться с изменяющим мужем …

любовь • ★★★★★

Автор: Merarri но, к счастью, есть много способов справиться с изменой мужа. Эти подходы могут помочь вам взять под контроль свои чувства, когда кажется, что весь ваш мир перевернулся с ног на голову. Ниже я расскажу, как справиться с изменой мужа, чтобы вы снова могли взять под контроль свою жизнь.

1 Дайте себе время

Не поступайте иррационально. Один из способов справиться с изменой мужа — дать себе время переварить ураган эмоций, которые вы испытываете, таких как шок, гнев, предательство и глубокая печаль. Ваши эмоции сейчас сильны, и вам может быть трудно мыслить здраво. Не оставляйте своего мужа, пока вы не обдумаете это судьбоносное решение, потому что вы можете пожалеть об этом позже.

2 Открытые линии связи

Поговорите со своим супругом об измене. Некоторые ключевые вопросы, которые следует задать: Когда начался роман? Как давно длится роман? Как начался роман? Он влюблен в нее? Готов ли он прекратить все контакты с ней? Обсудите возможные причины романа. Очень важно, чтобы вы знали, планирует ли он продолжать отношения с другой женщиной или хочет поработать над вашим браком.

3 Расскажите кому-нибудь, кому вы доверяете

Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, например, с прихожанином, близким другом или членом семьи. Кого бы вы ни выбрали, убедитесь, что это тот, кто не будет сплетничать о вашей ситуации. Если вам трудно рассказать кому-либо о том, через что вы проходите, ведите дневник только для своих глаз. Вам нужно выразить гнев, ревность, замешательство, разбитое сердце и недоверие, чтобы эти негативные эмоции не создавали еще больший эмоциональный хаос внутри.

4 Разберитесь со своими эмоциями

Будьте честны с собой в том, что вы чувствуете. Спросите себя, готовы ли вы продолжать отношения. Вы действительно верите, что он раскаивается в своем поведении и искренне хочет снова завоевать ваше доверие? Вы верите, что когда-нибудь снова сможете доверять ему? Пусть ваша интуиция и сердце помогают вам принимать решения.

5 Обратитесь за консультацией

Терапия для пар настоятельно рекомендуется, если у вас роман. Лицензированный терапевт может помочь вам определить причины измены вашего мужа. Он также может помочь вам преодолеть этот кризис и научить вас восстанавливать разорванные отношения. Вы оба должны быть готовы работать над отношениями, потому что один человек не может спасти брак в одиночку.

6 Поймите, что с вами все будет в порядке

Независимо от того, будете ли вы и ваш муж вместе, с вами все будет в порядке. Потребуется много самоанализа, но вы вырастете из этого опыта и извлечете ценные уроки о том, как пережить предательство. Вы также узнаете, что нужно для того, чтобы отношения были успешными, и как защитить брак. Многие женщины были на вашем месте и успешно восстановили свой брак или ушли и зажили лучшей жизнью.

7 Любите себя сильнее

Брак — это священное обязательство, и вам нужен супруг, который уважает и понимает это обещание верности. Если ваш муж продолжает изменять или отказывается уйти от другой женщины, любите себя достаточно, чтобы отпустить его. Если он влюблен в нее, вы все равно его уже потеряли. Отношения не могут быть исправлены, если между ними есть третий человек.

Если вы оба одинаково готовы работать над своим браком, верьте, что вы сможете пережить это душераздирающее событие.