В объятиях Синей Бороды: замужем за социопатом. Социопат мужчина

Письмо. "Мой мужчина - социопат, реальный"

Народ, читающий мой блог, вроде и научился видеть короны у себя и колпачки гномьи у партнеров (у фигур точнее), но что с этим делать многие так и не поняли.

Найдут колпачок и сидят. Снять не могут. Посидят-посидят и подумают: "А может это и не колпачок". Вот и вся наука.

Давайте покажу, как колпачки снимаются на примере одного письма.

А комментаторы мне помогут, надеюсь.

kira_medvedeva

Здравствуйте, Эволюция!

Мне кажется, я нашла новый колпачок "Он просто социопат/нарцисс".

(Колпачок не новый, это Бедняша. Волчонок недолюбленный, травмированный в детстве или генетически больной. Болезни бывают разные, но Бедняша всегда Бедняша. Суть этого колпачка в том, что вы Спасательница и вы должны терпеть плохое с вами обращение, чтобы заслужить доверие и помочь человеку выздороветь. Лечите лучше себя. Ваша ситуация во много раз хуже, раз вам пришлось надеть на фигуру партнера такой колпачок)

Мой мужчина - социопат, реальный. Я знаю тенденцию объяснять любую холодность партнера социопатией, но тут другое: когда мы начали общаться, я поняла, что у него очень специфическая мораль, с такой люди могут идти на преступления просто для развлечения. Несколько раз спрашивала прямо, не социопат ли он, он отшучивался. Но уже в отношениях сказал, что да, есть социопатия диагностированная, но не записанная в меддокументах.

(Автор так убеждает нас в том, что колпачок - это не колпачок, а чистая правда, что очевидно: она совсем не понимает, что такое колпачок. Будь человек хоть сто раз социопат, настоящий преступник, генетический злодей, если вы оправдываете его убожеством плохое обращение с вами и остаетесь рядом, вы лишаетесь самоуважения. Под короной Спасательницы, смотря на него с состраданием, вы превращаетесь в коврик. Сил у вас не остается, разума вскоре тоже. Вам бы себя пожалеть, а не думать о диагнозах партнера. У вас у самих диагноз "слив под плинтус". Лечите себя)Мне 29, замужем не была, есть дочь, учится в школе, я работаю, работу люблю, занимаюсь ей больше 10 лет, но там некоторый тупик - за то, чем я занимаюсь, больше не платят, надо перепрофилироваться или начинать учить других, а я не решаюсь. Он на 4 года младше, очень умён, очень богат.

Познакомились в интернете, было интересно, решили встретиться. Сначала я решила, что он не в моем вкусе ("Он мне не подходит", ага), потом узнала про его финансовое положение и удивилась, ну и дальше сама не заметила, как влюбилась по уши. (Смотрите, автор неплохо отрефлексировала, что влюбленность ее началась от жадности. Не очень симпатичный с виду, но очень богат. И жадные ручонки задрожали, потянулись и вцепились)

У нас мезальянс, сильный - он намного умнее и несопоставимо состоятельнее. Со мной он всегда общался сверху. Меня коробило, я огрызалась периодически, но большую часть времени я думала, что это справедливо, если мы настолько неравны. (Потому и надо мезальянса избегать, что при неравной ОЗ, вы не сможете быть на равных, а жить под плинтусом очень опасно, даже если вас согласятся терпеть)

Сначала мне было любопытно, но при этом было ощущение, что он может быть опасен для меня. Потом я поняла, что физически вроде он не угрожает мне, а морально - ну, надо границы оборонять просто. И я довольно жестко реагировала на то, что считала попытками нарушения границ: уговоры на неприемлемые для меня виды секса (правда за рамками, не просто БДСМ, например), на критику моей квартиры и района, на предложение пропустить работу или оставить дочку на ночь, чтобы побыть с ним. (Посмотрите, как многие люди понимают "оборону границ". Огрызаться! "Дура ты непроходимая" - говорит ей партнер, допустим. "Я не дура!" - восклицает защитница границ. И продолжает сидеть рядом с тем, кто считает ее дурой. Защитилась, молодец)

Он плюсовал явно, я это видела, так что решила вести себя мило и ждать. Дождалась довольно грубой фразы с критикой моих умственных способностей, сказала, что, видимо, он прав и, наверное, ему нужен кто-то другой, мол, хочу, чтобы он был счастлив. И больше на сообщения не отвечала. (Автор опознала явный плюс партнера, но решила "вести себя мило и ждать". То есть не просто сливалась, а сливалась со знанием теории. Хорошо хоть на жестком повороте решила немного отползти. Но толку от этого мало будет, сейчас посмотрим почему)

После этого сначала отлично себя чувствовала и энергии было много, занялась спортом, работой, дочери много внимания уделяла... Я думала о нем, но держала в голове, что все правильно сделала, он меня не любит и не уважает, вариантов не было. А через месяц я затосковала. Я начала жалеть, думала, что мне было чему у него поучиться (у него очень масштабное мышление, у меня не получается прийти к таким выводам приходить, а мне бы хотелось научиться). На пинг хватило сил не отвечать, но это было не сложно, пинг почти прямо говорил что-то вроде "ну и чего ты не бежишь". (Посмотрите, в чем ее ошибка. Сначала она себя вроде защитила и ощутила прилив сил, как всегда бывает от самоуважения. Но дальше она стала думать в ключе, был у нее шансик с ним или нет. То есть не о самоуважении думала, а о том, действительно ли нельзя было как-нибудь этого мужичка все-таки поиметь. И конечно корона ей в помощь, стали появляться мысли о том, что она не проявила должного терпения. Корона Победительницы стала отрастать. У этой короны есть интересная модификация, вы все ее отлично знаете. "Ценный опыт" она называется. Вас унижают, а вы думаете, что это тренировка духа такая и личностный рост. А плюс ваш - черный учитель)

А еще через какое-то время я написала ему сама, поблагодарила, что он был. Через пару недель он вышел в сеть, и я все сделала неправильно.

Точнее, сначала вроде ничего. Он начал намекать, что можно все вернуть, я шланговала, тогда он сказал прямым текстом. Я ответила, что ему это не нужно, и предложила дружбу. От дружбы он отказался - мол, не хочешь отношений, давай никак. И я испугалась, что потеряю его, и согласилась.

Я злилась на себя, я ощущала себя загнанной в угол, но я согласилась.

И вот сейчас мы вроде встречаемся. Отношение с его стороны стало чуточку теплее, он больше времени стремится со мной провести. Он все равно общается сверху, но достаточно корректно, без грубости (жалко как-то прозвучало). (Очень характерно для сливающихся под плинтус вот это вот "он стал лучше". Да это вы просто стали хуже, а не он лучше. Вы обходите острые углы, незаметно для себя, вы подстилаетесь мягче и удобней для него, поэтому пинков получаете меньше)

Но у меня ощущение, что я сама размываюсь, что локус уехал к нему. Я не сплю, когда он приезжает ночью (в другое время общаться сложно - работаю допоздна и не хочу, чтобы дочь его часто видела, а то вопросы возникнут), даже перед работой. Я разрешаю ему курить в доме, долго стояла, но сдалась. (Друзья, а понимаете, почему невозможно оборонять свои границы, если ты уже слился низко? Пока пыжишься держаться над плинтусом, да, можно кое-как, а чем ниже, тем трудней и трудней)

Как-то я пригласила его на выставку, он отказался и я собралась без него идти. Он попросил не ходить, и я не пошла, объяснила себе, что устала на работе, и не так уж хочу. А потом пришла домой, уложила дочку, и меня накрыло отвращение к себе, я напилась, сидела на полу и рыдала, что ж я за тряпка такая жалкая.

Позвала его, мол, сижу на полу, преисполненная отвращения к себе, мерзко от всего этого, если тебе это было нужно - то на, держи, нет сил бороться дальше. Приехал, успокоил, мол, ты не тряпка, не плачь (сахарок за послушание). (Не считала она себя тряпкой, на самом деле. Не от этого она рыдала. Она рыдала, что он ее жертвы не ценит, поэтому и рванула с щипцами к нему, вытягивать сахарок. Ей кажется, что он манипулятор и подкрепляет ее слив. А он просто пожалел ее и утешил. Кому приятно, когда тебя обвиняют в жестокости?)

Мне вообще-то кажется, что я ощущаю его симпатию. Но он меня не любит, а я влюблена. И я не справляюсь с этим - вроде общаемся, а потом он скажет что-то, а мне становится обидно, я выхожу из границ, и, видимо, луплю скалкой, пытаясь пику сделать. ОН тут же пику против меня поворачивает и я остаюсь виноватой. (Как можно сделать человеку пику, если ваш зад прилип к его плинтусу? Сначала отлипнуть надо. Надо быть готовой уйти, тогда уже и пикой размахивать. А так вы сидите и гавкаете как собачонка. Понятно, что вас пинают и вы скулите)

На днях я писала вам письмо и поняла, что натягиваю на героя моего колпачок "Он же социопат". Социопат, вот и холодный, социопат, вот и переворачивает все так, что я остаюсь неправа. Социопат, не чувствует моей любви, вот и обвиняет меня в том, что я не пишу ему, например (стараюсь не навязываться и не писать сильно больше). Социопат, в этом все дело. Видимо, на самом деле дело совсем не в этом. (Видите, почему она колпачок не может снять с него? Потому что ей кажется, что любой здоровый человек непременно ее полюбил бы за любовь. Несмотря на разницу в ОЗ, не смотря на то, что она себя не уважает и унижается, здоровый ее бы любил. Точнее за унижения еще больше любил бы. Это ведь так привлекательно - тряпка на полу. Девчонки, вы унижаетесь только потому, что не видите под короной, какие вы противные и жалкие. Вам кажется, что вы секси)

Я понимаю, что он меня не держит. Я понимаю, что у меня есть ножки и я могу встать на них и уйти: пока еще могу, у меня есть работа, есть ребенок, я займусь спортом опять, буду читать много, ну и отвлекусь так, не помру от тоски, если уйду. Но теперь я думаю - а может, я не права сама? Может, я просто жесткая и на компромиссы не иду? (Она думает, а нет ли под плинтусом подвала? Нельзя ли стать помягче и слиться пониже, чтобы все-таки остаться с ним?)

Если так подумать, я знаю, что я могу взять у него - мне интересно с ним, он делает мою жизнь ярче. Но я не знаю, что я ему могу дать. Я симпатичная, но не в его вкусе, фигура не фонтан. Секса ему, видимо, нужно несколько более... интересного. По мозгам у меня не его уровень. Финансово - пропасть (хотя денег я не беру у него, он предлагает мне что-то купить или дать просто, но мне кажется, это по-нищенски выглядит). Я иногда нахожу ему какую-то информацию по просьбе, но это мелковато как-то для вложений. Так может, то, что я считаю нарушением границ - это нормальные компромиссы? Я так-то вообще не понимаю, чего он со мной делает, такой прекрасный. Пусть уж курит в доме, что ли... (Вот это основное она описывает. Его ОЗ выше, а в свете очень высокой его СЗ, он реально имеет статус бога в ее поле. И она согласна дать ему любые условия, чтобы просто любоваться ликом. Понимаете, на чем основано предательство себя? Да будь это хоть самый прекрасный гений, вы-то существуйте тоже. Вы человек. Зачем себя скармливать? Даже если вы объективно в сто раз хуже, зачем вы предаете себя? Кроме себя вас никто не защитит)

Я понимаю, что я в основном сама себя раскачиваю, нашему второму заходу меньше месяца, а я уже извелась вся от своей тряпочности и ковричности. Он немного подталкивает, похоже - пропадает из всех сетей, например, когда я начинаю недовольство явное проявлять чем-то. Но основную работу по раскачке я сама делаю. Я вижу также, что будь он хоть десять раз социопат, но пока у него нет рычагов влияния, опаснее для себя я, чем он, я все это с собой сама делаю. (Да плевать он на вас хотел, ни к чему он вас не подталкивает. Просто ваша значимость низкая очень, он и обращается с вами сверху поэтому. Он не пытается вас специально сделать ниже, вы и так внизу. Если вы кого-то считаете глупым, у вас не получится общаться с ним как с умным. Не выйдет. То есть он ничего не делает с вами и не собирается делать, ему все равно. Не все равно вам. Вы вцепились в него и выжимаете из себя все соки, чтобы стать ему удобной. Одновременно сокрушаетесь, но лапок цепких разжать не хотите)

Я все понимаю вроде, а что мне делать - не понимаю. Он - самый умный человек из всех, что я знаю, общение с ним мне многое дает, я не хочу этого лишаться. Но и себя лишаться не хочу. Можно было бы приятельствовать, я много раз предлагала, но он отказывается.Я запуталась. Очень надеюсь на разбор. (Ей кажется, что его отказ от приятельства - это свидетельство его влечения. А на самом деле ему с ней скучно и не о чем говорить. Трахать ее пока еще нравится, когда мозг не выносит. То есть его только секс-онли интересует, а общение с ней не нужно. А она наполняет этим шкатулочку и кормит корону. Какую только дрянь ваши короны ни жрут)

И большое вам спасибо за блог.

lifestyle.mediasole.ru

Письмо. "Мой мужчина - социопат, реальный": evo_lutio

Давайте покажу, как колпачки снимаются на примере одного письма.

А комментаторы мне помогут, надеюсь.

kira_medvedeva

Здравствуйте, Эволюция!

Мне кажется, я нашла новый колпачок "Он просто социопат/нарцисс".

Я злилась на себя, я ощущала себя загнанной в угол, но я согласилась.

И большое вам спасибо за блог.

evo-lutio.livejournal.com

Как общаться с социопатом - Лайфхакер

Кто такой социопат

Социопат — это человек, страдающий диссоциальным расстройством личности. Психопат — это такой особенный подвид социопата. Таким людям не хватает эмпатии, способности понимать переживания других и эмоционально реагировать на события. Поэтому социопат не воспринимает общественные нормы и правила, постоянно их нарушает и не считается с чужими чувствами.

Из-за высокого интеллекта и наплевательского отношения к правилам из социопатов получаются лучшие преступники. И хотя большинство не занимается ничем противозаконным, социопаты — потенциальные манипуляторы, готовые использовать людей ради своих целей.

Лайфхакер подробно рассказывал, как раскусить социопата. Нужно насторожиться, если человек:

в начале общения был обаятельным, но постепенно начинает диктовать вам свою волю;
много и часто врёт, без проблем сочиняя истории на ходу;
живёт без друзей, семьи, не рассказывает о прошлом, но окружён почитателями;
склонен к внезапным вспышкам гнева и агрессии;
пытается изолировать вас от общества;
самовлюблён до мании величия;
любит манипулировать другими людьми для достижения своих целей;
умеет сохранять ледяное спокойствие в стрессовых ситуациях.

Правила общения с социопатом

Первое правило — как можно меньше. Если вы поняли, что перед вами социопат, который собирается с вашей помощью добиться желаемого, то лучше вовремя отказаться от общения, чем потом страдать.

Легко сказать, но трудно сделать, особенно на работе, в дружеском кругу или в семье.

Оцените риск

Если вы внушаемый человек, легко поддаётесь чужому влиянию или вам не хватает уверенности, постарайтесь свести общение к минимуму. Чем больше у вас уязвимых мест, тем проще вами управлять. Именно такие люди оказываются жертвами манипуляций.

Это не значит, что социопата нужно демонстративно избегать. Просто постарайтесь вести поменьше общих дел.

Думайте о себе

Социопаты в качестве жертв выбирают несамостоятельных людей, которые склонны подчиняться инструкциям. Лучший способ защиты от социопата — уверенность и независимость, своя позиция и способность соображать. Чем более самостоятелен человек, тем труднее его контролировать, поэтому социопаты таких не любят.

Чтобы понять, кто вы и к чему стремитесь, могут потребоваться годы. Учитесь новому, общайтесь с разными людьми и слушайте чужую точку зрения, но не принимайте её сразу. Это поможет выработать самостоятельность мышления.

Учитесь уверенности в себе, хотя это и сложно. Но необходимо.

Не поддавайтесь на провокации

То есть не кормите тролля. Если вы не ведётесь на манипуляции, то и управлять вами неинтересно — социопат быстро заскучает. Сохраняйте спокойствие в общении, не идите на конфликт.

Не говорите человеку, что он социопат

Так вы его либо разозлите, либо раззадорите. И вполне может быть, что социопат своего поведения не осознаёт. Вообще не показывайте, что раскусили его. Сохраняйте вежливое общение.

Не поддавайтесь его обаянию

Социопат умеет очаровывать и умеет выгодно подать себя. Но это не повод забывать о том, кто перед вами. Помните, что за потоком комплиментов кроется какой-то подвох.

Серьёзно, не поддавайтесь. Социопат умеет травить байки, чтобы вызывать симпатию и сочувствие, умеет доказывать свою важность. Это для него нормально, но если вы поверите и поведётесь, то рискуете стать в будущем жертвой манипуляций. Да, это не очень хорошо, всё-таки человек не виноват в социопатии и ментальном расстройстве. Но вам-то от этого легче не будет, верно?

Заканчивайте трудные отношения

Если вы распознали манипулятора в своём партнёре и его поведение отравляет вам жизнь, постарайтесь как можно быстрее закончить отношения. Чем дольше вы тянете, тем сложнее освободиться от социопата. Хотя чувства могут быть сильны, отношения с социопатом часто отравляют жизнь. Присмотритесь: может, это как раз ваш случай.

Только не путайте социопатию и безразличие. Хочется повесить ярлык на того, кто сделал вам больно или повёл себя эгоистично? Возможно, у такого поведения есть причины, человек совершил ошибку и раскаивается. Социопат не ошибся, не переживает и сделает это снова — когда ему это потребуется.

Самостоятельно завершить отношения с социопатом нелегко, если вы уже попали под его влияние. Заручитесь поддержкой друзей, родных. Приготовьтесь к тому, что социопат не воспринимает отказы и будет готов на безрассудные поступки ради вашего внимания.

Предупредите других

Не стоит на каждом углу кричать, что вы вычислили социопата, но общих родных и друзей иногда стоит предупредить, особенно если вы видите, что кто-то попал под влияние манипулятора. Помогите жертве разобраться в ситуации. Хотя бы покажите статьи по теме. Конечно, вам не надо отгонять социопата с ружьём, но и совсем пускать ситуацию на самотёк не стоит.

Не бойтесь

После всего, что написано и сказано о социопатах, трудно не удариться в паранойю и не начать подозревать всех вокруг. Но не надо записывать в социопаты людей с мерзким характером. И не надо думать, что каждый социопат вас использует и уничтожит.

Как уже было сказано, у социопата высокий интеллект, поэтому многие понимают, что их реакции и поведение необычны. И далеко не все переходят на тёмную сторону: многие даже спрашивают, как быть, если обнаружил в себе признаки диссоциального расстройства.

С социопатом можно общаться, работать и жить, особенно если самооценка в норме. Не пытайтесь прыгнуть выше головы или переиграть социопата, доказать ему что-то.

И не пытайтесь никого переделать. Перевоспитать взрослого человека нереально.

Думайте своей головой, поступайте так, как считаете нужным, тогда вы вряд ли станете жертвой. Ваша уверенность и знания помогут социопату воспринимать вас как равного, а не как средство для достижения цели.

lifehacker.ru

В объятиях Синей Бороды: замужем за социопатом

Вы встречали человека без недостатков? А вот он сначала кажется таким. Элегантный, предупредительный, знает этикет и с удовольствием прислушивается к вашим пожеланиям. Достаточно быстро зовёт замуж — на зависть подругам, чьи бойфренды тянут и тянут с этим решением. Семейная жизнь со стороны кажется почти идеальной, но есть что-то неуловимо странное. И вам начинает казаться, что вы сходите с ума… Сидя на пороховой бочке.

То же самое может быть и в женском варианте. Она мила и загадочна, она старается изо всех сил, ваш роман сначала похож на сказку, вы наконец-то встретили ту, которая во всём вас понимает. Но потом вы ловите себя на мысли, что хотите её прибить. Почему? Откуда?

Именно в такой ситуации оказался герой фильма «Исчезнувшая». И это, пожалуй, самый страшный фильм, который я когда-либо смотрела. Ужастики? Да ерунда! Там понятно, что мир немножечко фантазийный. А в случае с социально адаптированными психопатами жертва лишается самого главного: права на тестирование реальности.

В соцсетях есть специальная группа, в названии которой есть слово «социопат». Юмор там специфический, но всё же не лишенный здравого смысла. А вот настоящая социопатия — это кровожаднейший диагноз, его невозможно вылечить любовью, потому что изменения здесь произошли и на уровне физиологии, и на уровне психики. А главное, изменяться у социопата мотивации вот сколько: нисколько.

Кто такие социопаты

Что же это за звери такие — социопаты? Почему они так страшны?

Я для себя нашла следующую метафору. Помните Оруэлловский «1984»? Комната 101, страшное место, где люди подвергаются самым страшным пыткам, их ломают самым кардинальным образом. И они теряют способность сопереживать, любить и испытывать эмпатию. Они не видят никого, кроме себя. Они не чувствуют ничего, кроме собственного ужаса. У них нет любви, нет совести, нет внешнего объекта. Поскольку речь идёт о психиатрическом диагнозе, то внутренний мир психопата — это мир во многом иллюзорный, их постоянно «выбивает» из реальности, они её просто не выдерживают.

Мир социопата напоминает кошмар концлагеря, где «или я нагну этот мир, или этот мир нагнёт меня». Вообще, по сути, это тюрьма. И многие психопаты подсознательно в тюрьму и стремятся (помните Мориарти из бибисишного «Шерлока»? Да и Шерлок… — прим. ред.).

Разница образования сказывается только на том, какая статья будет для них самой привлекательной. Но все они будут крутиться вокруг власти и подчинения.

Люди, попавшие в паутину социализированных психопатов, однажды понимают, что они вынуждены играть роль, которой их наделил супруг, и они или будут её послушно читать, или их тоже затащат в комнату 101, чтобы сломать и заставить быть послушными. Социопаты когда-то сами стали жертвой Большого брата и пытаются то же самое провернуть со всеми, кого сочтут подходящими на роль партнёра. В иллюзорной игре, которая называется «у меня идеальная жизнь, да и сам я нормальный».

maltrato

Можно симулировать оргазм, можно даже — вкусный борщ. А социопаты симулируют нормальную жизнь. Чтобы обмануть главного мучителя внутри и сказать — ха, а вот у меня всё в порядке. Впрочем, в этой игре нет ни грамма самоутверждения. Речь идёт о выживании. У этих людей есть только одно чувство — непереносимого, токсичного стыда. А стыд — это глубинное непринятие себя перед лицом Большого брата, который всё еще следит за тобой.

И это противоречие между внутренней агрессией и потребностью быть нормальными очень пугает самих социопатов и как раз в стыде и выражается. Ведь агрессивный = плохой. Потому внешне они выглядят излишне идеальными, а дома создают невыносимый эмоциональный фон.

Вы тоже будете испытывать стыд. Потому что ваша роль — давать обратную связь, что это не он ненормальный, а все вокруг. Лечить его от его же стыда. И он сознательно будет делать всё, чтоб вы его не бросили. При этом подсознание его будет диктовать совершенно другие требования, и бессознательно он будет вас выгонять.

Чтобы вы не сбежали, в вас будут всячески поощрять беспомощность. Вы забудете, как платить за квартиру, где брать продукты (они будут сами вырастать в холодильнике). «Малышка, это не твои проблемы!» Да, вас будут звать деткой, малышкой, девочкой. И контролировать-контролировать-контролировать. Внезапно окажется, что у вас общий счёт, что у мужа есть доступ к вашей почте, пин-кодам карты. Муж отлично знает, какими прокладками вы пользуетесь, сколько сахара кладёте в чай. У вас почти не осталось тайн и личной жизни.

А в ответ на такую безмерную заботу вы должны выдерживать периодический ужасающий наплыв неконтролируемых эмоций и доказывать: «Нет, не стыдись, я тебя и такого люблю». Вам или придётся забыть о себе и стать заложником на веки вечные. Или…

Как понять, что вы в компании социопата

Представьте, что вы оказались единственным здоровым в обществе Синих Бород. Тех самых, что мило очаровывают невинных девиц, а потом, когда у бедняжек хватает сил увидеть мужей такими, какие они на самом деле, убивают их. Ибо слишком много знали.

Вас не бьют и вроде даже не унижают, вокруг вас созданы все условия. Но вас лишают… вас самих.

Это происходит постепенно. Сначала, скорее всего, начнутся страшные сны. Одна женщина рассказывала мне, что перед свадьбой её преследовали кошмары, где оказывается, что всё это время муж держал за спиной нож и сейчас её зарежет. Другая описывала фантазии, где её заставляют читать дурно написанную книгу и восхищаться ей. Третья просто удивлялась, что в присутствии мужа её постоянно клонит в сон, будто вокруг развеяли снотворный газ.

Впрочем, чаще всего понять, что вы влипли, случается только в отношениях. Это может случиться со всеми, и винить себя за невнимательность не надо. Вокруг и так слишком много вины и стыда. Пожалейте себя — и собирайте вещи. Выйти из этих отношений — это тот ещё квест. Будьте уверены, что вас проклянут, постараются морально уничтожить и вымотают нервы по полной программе, а в промежутках между скандалами и унижениями вас будут задабривать и вконец сметут последние остатки личных границ и здравого смысла. Но освобождение того стоит.

unhappy-woman-thinking-about-relationship1

Выход из отношений

Знакомые будут крутить у виска, а бывший супруг вдруг настолько внезапно преобразится, что вы реально будете думать, что у вас поехала крыша. Вас будут винить и стыдить со всех сторон, давить, подставлять. Под лозунгом «это же для нашего общего блага, идиотка!».

Вам будет очень жалко этого человека, потому что он будет всеми силами показывать, как он без вас пропадет. Одна жена социопата рассказывала, что муж буквально заваливал её цветами и твердил мантру: «Ты мне нужна, а я нужен тебе». В промежутках между цветами он заставлял её подписывать документы об отказе от доли в совместно нажитом имуществе и бил посуду. Её не бил, он же выше этого.

Очень хочется пожалеть несчастного. Но тут или испортится шарик, или испортитесь вы.

Ещё одна проблема, которая мешает хорошим девочкам и мальчикам выйти из отношений — это потребность вечно носить белое и пальто и вечно в этой, простите, белой пальте оставаться. Уйти от алкоголика не так сложно. От бабника — подавно. Пьёт, бьёт, гуляет. А здесь даже словами толком не опишешь, что происходит.

Придётся научиться быть плохой девочкой и запомнить, что из плохой ситуации хорошего выхода не бывает. Начать придётся с того, чтоб называть реальность своими именами. Например, что вы подвергаетесь эмоциональному или финансовому насилию.

Очень часто на выходе из отношения жертва психопата сильно переживает, как она не могла разглядеть синюю бороду, явно торчащую вокруг светлого лика любимого человека. Впрочем, если в вашей семье присутствовало эмоциональное насилие, то сделать это практически невозможно. Хотя такие отношения навсегда вас излечат от мира иллюзий и хорошенько приземлят. И это хорошая новость.

Ещё одна не менее радостная новость — после расставания с социопатом мир заиграет новыми красками. Как в том анекдоте про «а теперь продай козла». Очень много сил тратилось на обслуживание чужих тараканов. И даже жизнь в коммуналке на прожиточный минимум покажется радостной просто по факту того, что никто больше не пытается вас вовлечь в мир иллюзий.

Вам можно видеть то, что вы видите. Слышать то, что вы слышите. Чувствовать то, что вы чувствуете.

Вместо послесловия

Разглядеть социопата можно только при длительном общении, когда вы стали уже достаточно значимым человеком и он потихоньку стал заявлять на вас права. Он боится, что вы его раскусите, поэтому поскорее захочет вас заполучить. Будет предлагать вам помощь, которая может вас обязать делать что-то для него в будущем, возможно, даст крупную сумму в кредит или поможет устроиться на работу. Конечно же, немедленно предложит переехать к нему и выйти замуж.

Потому единственный совет — не торопитесь. Отказывайтесь от дорогих подарков и смотрите на реакцию. Нормальные мужчины тоже могут такое делать, но они же и нормально переживают отказ, хоть и расстраиваются. И точно, скорее, сделают шаг назад. Социопат, наоборот, сделает десять шагов вперед и начнёт давить. Помните, он умеет вести себя так, как ведут нормальные мужчины, но очень боится показать свою синюю бороду.

Я люблю один мультик. Он страшный, как жизнь с социопатом. Но, в отличие от «Исчезнувшей», — с хорошим концом. Называется «Коралина в Стране кошмаров». Образ «другой», «хорошей» мамы — это тот образ, который играет социопат. И девочке, лишённой в детстве внимания, любви и поддержки, нелегко устоять и не поверить, что вот он наконец-то, человек, который тебя любит и принимает полностью.

Но потом оказывается, что ради жизни с ним придётся пожертвовать глазками. А вместо них пришить очень красивые пуговицы. Потому что вечно играть в очень хорошего партнера невозможно. Как невозможно выстроить полностью иллюзорный мир. То и дело будут выползать несостыковки, ложь, давление. И это очень хочется развидеть, чтоб вернуться в мир, где было так прекрасно.

Но я вас умоляю. Даже если вы внезапно оказались в этой липкой паутине, если вы увидели всю правду про Синюю Бороду, оставьте себе глаза. Именно они помогут понять, где правда, а где ложь.

Берегите ваши глаза! Сторонитесь 101-й комнаты.

www.matrony.ru

Я столкнулась с социопатом…

Наверняка каждый из нас время от времени слышит слово «социопат» в том или ином контексте. Мне кажется, в последнее время оно стало едва ли не модным. Вот у меня есть знакомый молодой человек, так он даже с какой-то гордостью всем и каждому говорит, что он социопат. А телевидение… Оно все больше и больше продвигает героев с явными социопатическими чертами. Например, знаменитый доктор Хаус и серийный убийца Декстер. И это ведь главные герои популярнейших телевизионных шоу! Иногда посмотришь такие сериалы, почитаешь статьи в Интернете и складывается впечатление, что быть социопатом вполне нормально. Но так ли это?

Почему я этим так интересуюсь?

В последние несколько месяцев я очень заинтересовалась этой темой, так как, похоже, встретилась с социопатом лицом к лицу. Причем в моем окружении уже есть один парень, с явными социопатическими признаками, но ему 25 лет и он научился неплохо контролировать собственное поведение и явную ненормальность в его поступках иногда можно списать на мерзкий характер и не более.

Но недавно я переехала и в соседней квартире живет 8-летний ребенок-социопат, от которого страдают не только родители, но и все окружающие. Честное слово, я боюсь оказываться с ним рядом на лестничной площадке или во дворе: он уже несколько раз кидал в меня грязью, посылал в далекое путешествие самыми грубыми словами за то, что я сделала ему замечание по поводу грязи на лестничной клетке и еще многое другое.

Ужасный ребенок! И теперь я знаю, что это не просто плохое воспитание (а родители у него, кстати, приятнейшие и милейшие люди), а самое настоящее психологическое отклонение. Вот только мне от этого не легче, а только страшнее. Никогда не знаешь, на что он решится в будущем.

Социопатия = отклонение

Любой психолог скажет, что это не нормально, ведь социопатия – антисоциальное расстройство личности, которое проявляется в грубом несоответствии поведения определенного человека принятым в обществе нормам. Социопат сознательно, а чаще всего даже намеренно игнорирует и нарушает права окружающих и не чувствует за это никакой вины.

Как известно, большинство психологических проблем и отклонений идут из детства, социопатия – не исключение. Скажу больше: наиболее заметны признаки отклонения именно в раннем возрасте, когда ребенку еще не успели навязать никаких правил и условностей.

Относительно возникновения социопатии существует 2 точки зрения:

Это нарушение на генетическом уровне;
Это результат воздействия окружающей среды и плохое воспитание.

Как оказалось, чаще всего это отклонение встречается у мужчин (оно и видно, ведь в моем окружении всего два социопата и оба мужского пола, правда, мужчинами их назвать сложно).

Для ребенка-социопата характерна высокая самооценка, разбавленная чрезмерной агрессией ко всем окружающим без исключения: малышу не составит труда кинуть камень в проходящего мальчика, замучить животное, нагрубить самому близкому, украсть деньги для своих целей и прочее. В принципе, для ребенка-социопата нет никаких границ дозволенного, ведь ему кажется, что таком исключительному существу можно делать все, что он захочет.

Думаете, с возрастом вместе с ограничениями и наказаниями ужасные черты несколько утихают? Абсолютно нет! Просто в подростковом возрасте ребенок находит уже более изощренные и жестокие способы нарушать общепринятые нормы поведения. Психологи говорят, что единственное, что может остановить социопата – страх очень серьезного наказания. Никакие увещевания, примеры, наставления и душевные беседы на морально-этические темы не будут иметь совершенно никакого эффекта.

Очень часто окружающие путают социопатию с педагогической запущенностью, ведь где-то они схожи. Но если на простое плохое поведение, можно влиять посредством нравоучений со стороны родителей и учителей, но в случае с социопатией поможет исключительно психотерапевт…

Вот только обращаться за специализированной помощью придется постоянно, иначе не избежать рецидива. И никто не сможет дать гарантии, что этот рецидив не окажется ужасней, чем все предыдущие поступки социопата.

Признаки социопатии

К характерным чертам социопатии можно отнести:

– полнейшее равнодушие к чувствам и переживаниям других людей. Мой взрослый знакомый-социопат совершенно бесчувственный человек, которому не составляет труда оскорбить девушку и потом спокойно смотреть, как она плачет;

– стойкое и грубое пренебрежение нормами морали, социальными правилами. Это как с этим ужасным соседом: у него в голове не укладывается, что взрослого человека нельзя не то что посылать на 3 буквы, но и просто грубить;

– неспособность поддерживать взаимоотношения с окружающими. Вернемся к моему взрослому знакомому: он привлекательный молодой человек и нравится девушкам, но ни одна не смогла продержаться рядом с ним дольше пары недель. Бедняжки! У него есть один друг, с которым он общается уже с 1 класса школы и который, каким-то чудесным образом может осадить его и привести в чувства. Наверное, на этом и держаться их взаимоотношения;

– неспособность сдерживать негативные эмоции, агрессию, отчаяние и насилие. Не буду даже ничего говорить: тут каждое слово написано про этого малолетнего социопата-соседа!

– неспособность испытывать чувство вины из-за чего социопат вообще не извлекает их своего жизненного опыта никаких уроков;

– постоянная раздражительность, усиливающаяся под действием алкоголя. О да, пить моему знакомому категорически нельзя: он и так просто невыносим, а после выпивки становится совершенно неуправляемым;

– социопат не испытывает никакой привязанности ни к кому. Ни к родителям, ни к друзьям, ни даже к своим собственным детям. Все взаимоотношения с окружающими человек с подобными отклонениями трактует исключительно как взаимовыгодный союз.

– социопатия нередко проявляется в насилии и жестокости. Если с кем-то из окружающих, пусть даже и близким, произойдет что-то плохое, социопат никогда ему не посочувствует.

– безответственность, чаще всего проявляющаяся в работе и учебе. Человеку, с социопатическим расстройством, тяжело думать о ком-то другом, кроме самого себя, поэтому он часто поступает очень импульсивно, безрассудно и даже аморально. С социопатом очень сложно договориться, невозможно вести общие дела и полагаться на его ответственность.

Сейчас мой знакомый просит помочь ему устроиться на работу ко мне на предприятие… Знали бы вы, каких трудов мне стоит постоянно врать и доказывать, что вакансий у нас нет и позвать к себе не представляется возможным. Я даже думать не хочу, чтобы он работал рядом со мной!

– социопату не составляет никакого труда лгать, причем, чем старше он становится, тем более изощренной выглядит ложь. Для достижения своей цели он можете подключить всю имеющуюся хитрость, расчетливость и изворотливость. Вот пишу все это и думаю: а зачем я вообще общаюсь с этим человеком? Наверное, он как-то на меня воздействует;

– склонность к риску. Социопаты просто обожают рисковать и оказываться в опасных ситуациях. Жизнь простого человека кажется им очень скучной и неинтересной, а значит, они будут всеми силами искать острые ощущения. Знаете, вот этот мой знакомый, что называется «нарывается» на проблемы. Его уже столько раз избивали, а ему хоть бы что! Он никогда не прекратит доставать и провоцировать окружающих, пусть даже за этими провокациями последует очень неприятное и болезненное наказание.

– социопатов волнуют только их собственные желания и потребности, а чужие они готовы в полной мере игнорировать. Кстати, как оказалось, они способны очень хорошо усваивать общественные правила поведения и нормы морали, вот только следовать им нет никакого желания.

А если необходимо на кого-то из окружающих произвести приятное впечатление, чтобы достичь своей цели, социопат сможет показаться очень приятным и интересным человеком. Мой знакомый, например, с огромным успехом может очаровать практически любую девушку, добиться того, что ему нужно и без сожалений бросить «отработанный материал».

Надеюсь, вы не нашли описанные мной черты в ком-то из своих близких? А то я знаю, насколько неприятно жить рядом с подобными людьми. И вообще, приходилось ли вам общаться с социопатами? Насколько сложными людьми они вам показались?

girl-lady-mom.com

Моя профессия - мерзавец. 8 признаков отношений с мужчиной-мучителем

Согласна целиком и полностью с автором. Общаясь с женщинами, пострадавшими от нарциссов, так же как и автор пришла к мнению, что христианство (православие и католичество) очень благоприятная среда для нарциссов начиная с церковной системы и заканчивая возможностью подстроить вероучение под свои психопатические наклонности компеляцией отдельных стихов из Писания, канонических правил и высказываний св.отцов. Именно поэтому нарциссов в церковной среде в среднем по стране можно встретить чаще, чем в светском обществе.

В духе времени. Не удержалась.

Моя профессия - мерзавец. 8 признаков отношений с мужчиной-мучителем

Недавно я решила устроить себе отдых и два часа свободного времени я потратила на просмотр одного из моих любимых фильмов: "Опасные связи" по одноименному роману Шордело де Лакло. Ах, диво что за фильм! Какие актеры, какая игра! Но главное достоинство этого фильма в том, что он демонстрирует зрителю изнаночную сторону отношений с мужчиной-мучителем.

Кто такие мужчины-мучители? Так принято называть мужчин, которые вступают в семейные или любовные отношения с эмоционально зависимыми женщинами и начинают издеваться над ними, применять моральное, иногда и физическое насилие. Для них еще применяют название "социопат". Говорят, что психопатия - одна из разновидностей социопатии. Для социопатов характерно отсутствие эмпатии. Они не способны сострадать, они не способны сопереживать, они не способны испытывать такие чувства как жалость, им не ведомо чувство долга и ответсвенности. Они неплохо имитируют их, но, произнося "мне очень жаль" на самом деле они не чувствую жалости. Это делает их бессердечными, глухими к чужим страданиям. Зато у них весьма развита способность проявлять агрессию, жестокость, цинизм и прочие негативные качества. И еще для социопатов характерно отсутствие совести. Возможность совершения того или иного поступка они оценивают исключительно с позиции "мне выгодно - мне не выгодно". Даже реальная угроза наказания не всегда удерживает их от предосудительных действий. Отмечают, что среди преступников процент социопатов выше, чем средний показатель среди населения. Они ловко пудрят мозги женщине, кружат ей голову, а затем цинично бросают ее. Все они действуют по одной схеме, зная которую, можно с большой степенью вероятности понять, что вас затягивают или уже затянули в токсичные отношения.

Признак №1"До тебя я никого не любил!" Именно эту фразу скажет вам социопат. Он будет доносить эту мысль до вас разными способами, но всегда - в начале вашего знакомства. Он будет убеждать вас в вашей исключительности, поднимет вас на пьедестал, будет смотреть в глаза томным взором, нежно держать вас за ручку, грустно вздыхать. Именно с этого начал свое обольщение госпожи де Турвель виконт де Вальмон. Он будет создавать атмосферу космической, фантастической любви, которой прежде не знал мир. Что же жертва? О, ей выпала великая честь: согреть несчастного своей любовью, вырвать его из этого мрака, показать ему, как это прекрасно - любить и быть любимым. И она самоотверженно берется за исполнение своей миссии, вместо того, чтобы пораскинуть мозгами: как могло случиться, что человек дожил до зрелого возраста и ни разу ни в кого не влюблялся? Ведь это ненормально.

Признак №2Вы - первая женщина, которую он находит достойной. Тысячи, тысячи женщин покупаются на эти уверения! Ну еще бы - ведь оно так сладко звучит, дает почувствовать себя победительницей над всеми теми другими, недостойными, а ведь "ничему женщина не радуется так сильно, как победе над соперницей." Соперницами. Хотя на самом деле такие слова должны насторожить внимательную женщину: разве не кажется странным, что человек за всю свою жизнь не встретил ни одной достойной девушки? Неужто ему попадались сплошь тупые алчные дуры? Это первый момент. И второй момент - когда человек говорит такое, то подразумевает, что не встречал женщин, достойных - кого? - себя. Не слишком ли много он о себе думает? Но увы, женщина хочет быть единственной и неповторимой, превосходящей всех, и социопат дает ей такую возможность, чем глубоко задевает ее сердце. Надо сказать, что на такое прекрасно ведутся женщины с изрядной дозой нарциссизма в душе. Этот нарциссизм необязательно имеет открытую форму "Я лучше всех". Он прекрасно маскируется под смирение, особенно у женщин религиозных. "Я - смиренная раба Господня, Бог охраняет меня," - именно женщины, в прекрасной головке которых нет-нет, да и мелькают такие мыслишки, имеют высокие шансы стать жертвой социопата. Наслаждаясь своим благочестием, они не могут допустить мысли, что Бог способен послать им в мужья негодяя. Такого просто не может быть, ведь она этого не заслужила. Ощущение безопасности лишает их инстинкта самосохранения, они перестают бояться социопатов и легко попадают под их чары.

Признак №3Он убеждает жертву в своей исключительности. Он готов носить вас на руках, сочинять в вашу честь стихи, подаст ручку при выходе из машины, он подчеркнуто вежлив и галантен. Он начинает вести себя так, что женщина, заломив руки, думает: "О, Боже! Да это же тот самый принц, о котором мечтают все, но который почему-то достался мне, грешной!" Вне себя от радости, она уже наполовину слепа и глуха к тем явным признакам патологических отношений, в которые ее втягивают.

Признак №4Социопат убеждает свою жертву в том, что его просто, ну очень просто обидеть! Ну как младенца! Ранимая и тонкая душа бедолаги не может выдержать никакой холодности в свой адрес, никакого подозрения, никакого упрека. В любой негативной ситуации он делает акцент на своих страданиях, на том, как ему плохо, при этом совершенно не интересуясь вашими чувствами. Психология очень большого количества женщин такова, что они боятся остаться без мужчины. Добавьте к этому то обстоятельство, что в сети социопатов редко попадают молоденькие девочки. Их жертвами в подавляющем большинстве случаев становятся дамы около 30 лет и старше, тоскующие по мужскому обществу, возможно, уже поставившие на себе крест, возможно, с неудачным замужеством, живущие с супругом ради какой-то избитой идеи: ради детей, развод это грех и т.п. Влюбленная, часто впервые "ответно" влюбленная женщина теперь страшно боится потерять свалившееся ей в руки сокровище и готова на все, лишь бы удержать своего принца.

Признак №4Он всегда во всем винит других. Отличительная черта социопата - неспособность признать вою вину и стойкое отрицание своей вины в негативных событиях. О, да, он мерзавец. Но он не виноват. Его таким сделала жизнь (мама, предыдущие партнерши, детский дом и т.д.) На самом деле он готовит пути к отступлению - усердно внушает ей мысль, что если он и бросит ее (а он обязательно бросит), то виноватой в этом будет сама его жертва. И еще один момент - в кругу друзей и знакомых он говорит о вас плохо. Это тоже подготовка к дальнейшему отступлению. Он делает так для того, чтобы, когда вы начнете рассказывать о тех кошмарах, которые вам довелось пережить, вам никто бы не поверил.

Признак №5 "Ты меня не достойна!" Помните, в первом пункте мы говорили о том, что социопат начинает с того, что возводит свою жертву на пьедестал? Возможно, у многих из вас возник вопрос: для чего он это делает? Отвечу: с единственной целью - сбросить жертву с него. Причем сбросить самым жестоким, самым глумливым образом. Кульминация его союза с жертвой - облить грязью, разрушить все то, что представляет для жертвы наивысшую ценность. Если это супружеская верность, то он будет демонстративно изменять ей. Если это дети, то он будет настраивать их против нее или предпримет попытки лишить ее родительских прав. Если это религия, то он будет грубо попирать все ее каноны и устои, делая это так, чтобы жертва была в курсе. Если это собственная добродетель жертвы, то он будет порочить ее на каждом углу, распространяя самые гнусные слухи о ней. Обесценить, обезличить, растоптать все то, чем дорожит жертва, видеть ее слезы и отчаяние - вот истинная цель социопата, вот что доставляем ему чувство победы.

Признак № 6 Шиворот-на выворот. Всякий раз, когда вы пытаетесь обсудить с ним ваши проблемы в отношениях, прийти к их конструктивному решению, вы наталкиваетесь на стену неприятия: ваш партнер либо увиливает от разговора, порой самыми идиотскими методами, например, вы ему говорите, что он сильно обидел вас вчера, а он в ответ начинает петь "Интернационал". Либо он вступает в обсуждение, но при этом мастерски выворачивает общепринятые понятия об отношениях на изнанку. Его аргументы абсурдны, но он так убедителен в них, что в какой-то момент ты начинаешь думать, что, может, действительно, это вы сошли с ума и вам надо лечиться?

Признак № 7Иногда вас начинают посещать мысли "А любил ли он меня?" Анализируя то, с какой жестокостью он расправился с вами, все его поведение от начала и до конца, вы приходите к ужасающему выводу: он не любил. Да, именно так! Он не любил, потому что социопаты не могут любить. Они всегда со всеми - с близкими, с друзьями, с супругами строят отношения по принципу бизнеса: вы будете нужны им до тех пор, пока они получают от вас выгоду. Материальную или моральную. Как только вы перестаете быть ему выгодными, он порвет с вами, поправ и годы дружбы, и узы брака, и родственные связи. Его "любовь" к вам - всего лишь игра, а вы были пешкой в этой игре. И это еще одно унижение, которое вам предстоит пережить. Он игрался вами, паразитировал на ваших чувствах и эмоциях, получил от вас все, что хотел и свалил. Некоторым женщинам настолько тяжело смириться с этой мыслью, что они долгое время после разрыва преследуют свой объект и постоянно пытаются выяснить с ним отношения, высказать ему в лицо все то, что так наболело. Не стоит этого делать - воззвать к его совести не удастся ввиду отсутствия таковой, а вы расшатаете свою психику.

Признак № 8 "Самадуравиновата". После свержения с пьедестала жертвы обычно ждут пояснений от социопата. Но на любые упреки он будет отвечать в духе "сама виновата", как сделал это Вальмон - бросив мадам де Турвель, он упредил все ее возможные упреки фразой "Не моя в том вина" (в фильме это звучит как "Это выше моих сил", что не меняет сути). Это ты так сделала, ты этого захотела, ты сама этого добивалась, ты довела меня до этого. Мало того, он глубоко зацепит ее эго: "Я думал, что ты другая, а ты такая же как все!" Все, он лишил жертву ощущения исключительности, которое так усердно ей внушал. Коронная фраза, верх пилотажа (не все социопаты ее применяют, только те, которые достигли совершенства в своей профессии) - "Еще немного, и все было бы хорошо. Но тебе не хватило терпения/мудрости/такта/женского чутья, а посему - гуд бай, май лав, гуд бай!" - и он оставляет свою жертву с чувством страшной вины за то, что она стала причиной ухудшения и разрыва таких сказочно-прекрасных отношений. По прочтении всего этого возникает закономерный вопрос: может ли социопат иметь устойчивые семейные отношения? Может. Как ни странно, может. Однако не стоит путать это с любовью. Укротить социопата может только точно такая же социопатка, но которая переиграет его, которая не позволит ему бросить ее, и тогда в роли зависимой жертвы окажется он сам. Их отношения будут напоминать деловой союз и будут длиться до тех пор, пока каждый из них будет помогать другому добиваться поставленной цели - как это было у Вальмона с маркизой де Мертей. Этот союз может длиться годами, иногда - до последнего вздоха одного из участников союза, и он будет достаточно ровен и устойчив, настолько, что у непосвященных может сложиться впечатление, что социопат, наконец-то, обрел свое счастье. Но это впечатление обманчиво. Хитрая и умная партнерша-социопатка будет играть им, то отдаляя его, но ровно настолько, чтобы он не ушел совсем, то привлекая его к себе, но ровно настолько, чтобы он не вообразил, что властен над нею.

Расставание с социопатом

Эту часть статьи я решила выделить в отдельный блок. Дело в том, что расставание с социопатом настолько травматично для его жертв, что многие из них перестают верить мужчинам вообще и больше никогда не вступают в новые отношения, боясь очередной травмы. Как-то мне попалась статья зарубежного психолога, который сказал, что социопат вполне способен довести свою жертву до невроза и даже до самоубийства. Это правда. Не все женщины способны выдержать тот позор и унижение, которым подвергает их социопат.

Ошибка многих женщин, которых угораздило вляпаться в отношения с социопатом, в том, что они довольно долгое время не решаются на разрыв. Они надеются, что их мужчина перевоспитается и раскается. "Я изменю его своей любовью, я его вымолю, я сделаю его другим". Запомните раз и навсегда: социопаты не меняются. Социопатия это не просто недостаток воспитания, это болезненное состояние, корни которого лежат в генетике и нейрологии. Работа с социопатами - удел специалистов, а вы своими силами никогда не сможете его перевоспитать. Расставание всегда травматично, а расставание с социопатом - особенно, потому что ему мало просто уйти - ему надо растоптать вас. На каком бы этапе отношений вы не расстались бы с ним, он все равно отыграет свою роль и постарается унизить вас по максимуму. Но, тем не менее - чем раньше вы это сделаете, тем меньше потерь вам предстоит пережить. Это и моральные потери, и материальные. Уходя, социопат не ограничится унижениями жертвы - он постарается еще и обобрать ее по максимуму. И его не остановит наличие детей - он заберет все. Знакомая рассказывала, что ее муж после 10 лет разрушительного брака, собрал в сумки все, что смог, а что не смог - разбил и переломал. Социопату не ведомы такие качества как великодушие, жалость, сострадание, чувство долга - в этом как раз и заключается социопатия, поэтому даже не рассчитывайте на какую-то порядочность с его стороны. Он будет отжимать у вас имущество до последней ложки, будет драться за каждый гвоздь. Он не постесняется унести туалетную бумагу, спички и полупустой тюбик с зубной пастой. Но этого будет мало. Он будет дразнить вас своим мнимым благополучием с другой женщиной на своей страничке в Фейсбуке или Вконтакте. Многие женщины подсаживаются на этот вид мазохизма и продолжают страдать годами по тому, чего не было и быть не могло.

Если вы хотите по максимуму благополучно выйти из отношений с социопатом, то сразу рубите все концы и бегите, не оглядываясь назад, иначе превратитесь в соляной столб. Беги и не оглядывайся - закон сохранения разума и собственной психики.

Судя по тем материалам, откликам и отзывам, которые стали всплывать в последнее время в сетях, в среде верующих имеется достаточно большая прослойка мужчин-социопатов. Не являются исключением, увы, и духовенство. Оно подвержено тем же заболеваниям, тем же патологиям, что и все общество в целом. Из этого можно сделать вывод, что христианство обладает некоей притягательной силой для социопатов. Они находят в нем нечто, что позволяет им оправдывать себя. Установлено, что социопат не способен учитывать потребности окружающих (у социопатов крайне развит эгоизм), соответственно, он считает, что и окружающие не будут учитывать его потребностей. Значит, чтобы добиться чего-то от окружающих, ему следует подчинить их себе. Для этой цели они прекрасно подстраивают под себя христианство. По минимуму - они всегда весьма озабочены послушанием жены и детей. Послушание, а не любовь ставит социопат во главу угла в вопросе семейных отношений. По максимуму - социопаты нередко проникают в среду духовенства все с той же целью: контролировать, получать, пользоваться и быть недосягаемым для наказания и порицания. Христианство и сан притягивают их тем, что позволяют на "законных" с точки зрения социопата основаниях требовать от окружающих слепого подчинения.

Можно ли бороться с социопатом? Весьма сложно из-за его любви к ударам ниже пояса, изворотливости, мстительности и склонности к самой циничной лжи. Собственно, есть только один способ усмирить социопата - предать огласке все его неблаговидные действия. Огласка - единственное, чего боится социопат, потому что огласка лишит его имиджа хорошего мальчика, и ему тогда будет затруднительно использовать свои чары для обольщения новых жертв. Если вы помните, Вальмон нанес маркизе свой последний удар именно таким способом: предал огласке ее причастность к интригам против мадам де Турвель, Сессиль де Воланж и других лиц, ставших жертвами ее развращенного ума.

Из этого следует сделать вывод, что если среди ваших знакомых появился человек с признаками социопата, его следует открыто осаживать в его действиях, даже если он имеет духовный сан. Если кто-то проповедует насилие в семье за норму (да, это я о нашумевшей проповеди о. Ткачева), то надо в лицо говорить, что такое поведение не допустимо. Если кто-то грубо ведет себя с женой, издевается над детьми - об этом тоже надо открыто говорить. Ну вот, собственно, и все, что я хотела сказать.

levilla.livejournal.com

путь к самосохранению или психическая патология

Серийные убийцы, не сдерживающие свои побуждения к убийству без видимых причин, харизматичные руководители религиозных сект или культов, бессовестные, бессердечные соблазнители женщин. Кто они? Антисоциальные личности, психопаты, социопаты. Что это: болезнь, дефекты воспитания, генетическая предрасположенность или продукт современного общества?

Характеристика социопата

Во все времена, не зависимо, от политического строя и экономического развития, общество производило социопатов. Часто это незаконнорожденные дети, или дети из разведенных семей. У них отсутствует связь с авторитетом мужчины или общества. Примерно 70% социопатов – это дети, воспитывавшиеся без отца. Отсутствие отца в доме тянет за собой большие негативные проблемы, и они очень похожи на симптомы социопатической личности. У них раннее половое созревание, преждевременная сексуальность; пренебрежение и отвержение противоположного пола; их не интересует установление длительных и надежных партнерских взаимоотношений; их реакции часто агрессивны, они хвастливы и самоуверенны; поведение рискованное.

В настоящее время около 30% детей рождаются вне брака и столько же живут в не полной семье. Нужно задуматься: десоциализация – это путь к социопатии. Но опаснее всего то, что социопаты склонны воспроизводить себе подобных, они рождают еще больше незаконнорожденных детей.

У социопатов большие проблемы по части совести. Точнее, полное ее отсутствие. Им удается уничтожить любое чувство совести, ради будущих перспектив. Этих людей интересуют только собственные потребности и желания. Они эгоцентричны и эгоистичны в самых крайних проявлениях. Все, кто их окружает и все, что с ними происходит, искажено в их психике, и служат только для удовлетворения их желаний и потребностей. Иногда они даже считают, что делают что-то полезное и хорошее для общества, и уж точно ничего плохого.

Научная классификация

Психология и социология используют определение «социопат» к лицам, с отсутствием социализации в связи с недостатком родительского воспитания (как правило, это отсутствие отца). Наследственным особенностям темперамента отводится менее существенная роль. Однако это относится только к «обычному психопату». Существует, как минимум четыре вида социопатов:

обычные,
отчужденные,
агрессивные,
диссоциальные.

Обычные характеризуются отсутствием совести. Отчужденные ни кого не любят и, ни кем не любимы. Агрессивные проявляют садистические наклонности. Диссоциальные соблюдают только правила криминальной группы, так как эти правила отвергаются обществом.

Мы не найдем критериев социопатии ни в МКБ-10 ( медицинская классификация болезней) , ни в какой другой официальной психиатрической номенклатуре расстройств. Однако эта категория составляет самую большую группу антисоциальных личностных расстройств. В основном это мужчины, но последние время, количество женщин увеличивается. У этих людей обычно нормальный темперамент (при психопатии идет аномальное развитие темперамента). Одни из них это бесстрашные искатели приключений, другие искусные манипуляторы другими людьми, третьи агрессивные и жестокие садисты. Но у всех их есть общее: с ними не могут справиться ни родители, ни правоохранительные органы, ни социальные службы, ни кто-либо другой.

Виды социопатов

Обычные социопаты - самая большая группа. У них слабая или не развитая совесть. Они не испытывают стыда, в тех ситуациях, когда другим людям стыдно. Они, как дети, стремятся получить удовольствие или удовлетворить свои желания при первой возможности или первом искушении. Им очень нравится нарушать различные правила и запрещения. В подростковом возрасте они часто убегают из дома. Бродяжничество и частая смена жительства, жизнь в приютах – характерная черта среднего возраста таких людей. У них огромный опыт краж в магазинах. Половая жизнь активна и беспорядочна. Хотя они не глупы, и обладают довольно высоким или средним интеллектом, но никогда не добиваются особых успехов в учебе и работают в основном на неквалифицированной, низко оплачиваемой работе без всяких перспектив. Но это их не смущает, они удовлетворены своей жизнью, не страдают отрицательной самооценкой, и не переживают о том, что мало приносят пользы для благосостояния общества.
Отчужденные психопаты - они не научились любить, сочувствовать и связывать свою жизнь с другими людьми. Они больше любят и заботятся о животных, чем о человеке. С такой же силой, с какой они любят животных они их могут и ненавидеть. И проводит свою жизнь перед экраном телевизора, отождествляя себя с героями сериалов. Их отношения с лицами противоположного пола или семейная жизнь – холодная, бесплодная и пустая. Такие люди не уживаются или вообще не общаются с соседями. Они находятся, как моллюск, в собственной раковине и очень редко из нее выглядывают. У социопатов, бесчувственное и бессердечное отношение к человеческому горю и страданию, их не интересуют проблемы общества. Им просто все «все равно», так как это находится в не границ их эмпатии. Большей частью, они считают такое отношение нормальным и оправданным, потому что считают, что они сами пострадали от этого общества. Они любят порассуждать на эту тему, если, конечно, найдется заинтересованный слушатель. Они постоянно жалуются на жизнь и хотя только одного – чтобы все общество перестало существовать.
Агрессивные социопаты - получают сильное, но неизвращенное удовлетворение от причинения вреда другим. Они любят делать другим больно, пугать, тиранить, задираться и манипулировать ими. Им нравится ощущение власти и контроля, часто они только слегка намекают на то, что собираются сделать. Они скрывают свою подавляющую и агрессивную манеру общения и запугивание, чтобы другие люди не могли ее ощущать. Им нравится заниматься тем, что дает ощущение власти, например, учителя, родителя, чиновника, руководителя или милиционера. Их стиль – это стиль пассивной агрессии: они систематически саботируют идеи других с тем, чтобы использовать свои идеи. Иногда они делают что-нибудь жестокое, например, ловят и убивают бродячих собак. Такие люди хорошо добиваются своего, они очень мстительны, если им оказывают сопротивление или если их разозлить. Они не следуют социальным нормам, и понятия не имеют о взаимопомощи.
Диссоциальные психопаты - отождествляют себя с криминальной или другой хищнической культурой и хранят верность ей, главное это не признавать общепринятые нормы и авторитеты. Они могут быть преданными своему окружению и даже испытывать такие чувства, как вина и стыд. Со стороны может показаться, что им просто не везет, и они попали не в то течение. Хотя они не видят в этом своей вины, все же, это некий механизм саморазрушения, запущенный при неправильном выборе сделанным ими самими.

Вылечить невозможно

Социопаты, психопаты и антисоциальные личности не являются истинными психически больными. Их не возможно вылечить. Есть предположения, что это адаптация людей, которые в детстве страдали от дефицита внимания со стороны родителей, были гиперактивны и имели поведенческие расстройства.

Психолог, Светлана Томберг

udoktora.net