Бюджет раздора. Как перестать ругаться с супругом из-за денег? | Психология жизни | Здоровье

Деньги — это тема, которую сложно обойти стороной взрослому человеку. В отношениях это один из главных камней преткновения. Практически любая ссора может скатиться в тему финансов. Особенно остро она проявляется, если бюджет ограничен. О том, как найти общий язык и не дать финансовым разногласиям разрушить узы брака, АиФ.ru рассказала гештальт-терапевт Динара Арибжанова.

Если рассмотреть внимательно тему денег, то окажется, что она редко про сами деньги. Это такая сфера, в которую могут сливаться конфликты пары из других областей отношений. То есть партнёрам может быть страшно говорить про секс, про власть или конкуренцию в паре, страшно быть уязвимыми или зависимыми друг от друга. Тогда они весь избыток нереализованной энергии и напряжение от неудовлетворённых потребностей направляют в более безопасную и понятную область и ругаются из-за денег. Если в такой ссоре очень много эмоций, этот конфликт скорее всего не про финансы.

Почему появляются конфликты?

У человека три базовые метапотребности:

• В безопасности. Ему важно чувствовать себя защищённо, не бояться за свою жизнь и то, что он останется без еды, без жилья, без денег и так далее.
• В привязанности. Человеку важно быть в отношениях с другим, испытывать чувства, быть нужным и нуждаться в другом.
• В свободе действий и признании. Эта потребность выражена в желании что-то созидать, достигать успехов в этом, видеть результаты своей деятельности и получать признание от других.

Изначально ребёнок все свои потребности направляет к родителям. Если они не были удовлетворены в полной мере в детстве, то человек, испытывая «голод», выбирает партнёра в соответствии с ощущением своей внутренней пустоты. Когда «неудовлетворенные» по одной из трёх метапотребностей мужчины и женщины влюбляются, они с одной стороны пытаются показать себя в лучшем свете, а с другой наделяют незнакомого человека теми качествами, которых им не хватило от родителей. Например, думают, что человек надёжный, перспективный или очень любит и готов на всё. Таким образом происходит попытка закрыть свои базовые потребности через партнёра. Это взаимный процесс. Каждая пара в начале отношений проходит этап слияния, во время которого важно быть красивыми, хорошими, нужными, потому что фаза безопасности ещё не пройдена и есть страх быть брошенными.

Однако после «медового» периода всегда наступает время, когда спадают розовые очки навешанных иллюзий и люди встречаются с реальностью. На этом этапе люди понимают, что выбранный человек не совсем соответствует тем ожиданиям, которые для них важны. Каждый в паре снова сталкивается со своим внутренним голодом, от которого пытался убежать. Именно здесь начинаются конфликты.

Что скрывается за ссорами из-за денег?

Если начать разбирать ссоры из-за денег в разных парах, то у каждой будет своя история. С помощью денег люди могут компенсировать нехватку любви или признания, закрывать свои страхи, связанные с безопасностью. Как у женщин, так и у мужчин есть свои установки про деньги в отношениях. Например, стереотип: «если мужчина любит, то должен полностью обеспечивать женщину, ему не жалко, и он готов отдать ей последнее». Или стереотип, который чаще встречается среди мужчин: «женщине мужчина нужен только из-за денег».

Если у партнеров в паре нет внутреннего ощущения «любимости», они не умеют любить, не умеют принимать любовь, сводя это все к деньгам, то и женщина, и мужчина будут реагировать на отсутствие денег, думая, что партнёр жадный и не любит. И таких интроектов, которые провоцируют конфликты, из-за денег очень много.

Как проверить, что стоит за вопросом о деньгах?

Если люди думают, что какие-то конфликты исключительно про деньги, то можно сесть, взять лист бумаги и написать своё видение отношений с деньгами в паре: должен ли каждый зарабатывать и сколько? Когда, куда, на что и кто будет тратить? Важно сначала сделать это по отдельности, чтобы каждый осознал, как хочет именно он, что будет хорошо именно ему или ей.

После того, как индивидуальные схемы нарисованы, пара садится вместе и обсуждает то, что получилось у каждого. Если они находят общие пункты, в которых их видение совпадает, это может стать опорой и ресурсом. По пунктам, которые отличаются, важно найти вариант, который удовлетворит обоих, чтобы двоим было хорошо. Не стоит переходить на схему: ты мне здесь уступи, а я тебе здесь уступлю. В данном случае компромисс — не лучшее решение. Уступка, если человек не понимает, что ценное он получает взамен, скорее всего приведёт к тому, что будет копиться напряжение и оно выльется в другие сферы: отказ от секса, холодность в общении, небрежность в исполнении своих обязанностей, придирчивость. Если договориться не получается, это история уже не просто про деньги.

Через такое упражнение можно выявить самые горячие места в вопросе денег и попробовать выяснить через метапотребности, в чем на самом деле причина конфликта: в безопасности, про привязанности или признании. Далее с этими находками можно идти либо на парную терапию, либо на индивидуальную.

Деньги или отношения: зачем вы вместе?

Когда возникают неразрешимые споры из-за денег, стоит смотреть, есть ли в паре удовольствие и было ли оно в самом начале создания отношений. Мотивов для создания семьи много. Раньше основным была безопасность: женщина была под защитой и опекой мужчины, вместе было проще воспитывать детей. Сейчас возможности мужчины и женщины примерно одинаковые, не считая историю с беременностью, рождением и воспитанием ребёнка в первые годы, когда ему нужно максимальное внимание и время одного из родителей. Если деньги — это первопричина построения семьи, то здесь может быть история про использование друг друга.

Тем не менее сейчас мужчины и женщины могут объединяться в пары ради удовольствия. Это когда человек знает, что ему одному с самим собой прекрасно, у него интересная жизнь, он может сам себя обеспечить — и в этой наполненности ему хочется иногда получать и разделять удовольствие ещё и с партнером, чтобы сделать жизнь ещё богаче и интереснее. Если есть сложности в паре из-за денег, стоит спросить себя: есть ли удовольствие в ваших отношениях? Если сейчас его нет, но когда-то же оно было? Каким оно было? Как можно сейчас это удовольствие себе позволить? Если нет искренности, желания, чтобы обоим было хорошо, взаимной заинтересованности, удовольствия, то это неизбежно ведёт к конфликту, и иногда безопаснее ссориться из-за финансов.

Все время ругаемся с мужем из-за денег

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМиЖ: ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА

Екатерина

24 ноября 2015 22:50

Читательница просит совета, как сэкономить семейный бюджет

Читательница просит совета, как сэкономить семейный бюджетФото: Олег РУКАВИЦЫН

Добрый день! Хочу поделиться наболевшим. Нет, у нас в семье все хорошо, кроме того, что мы с мужем неправильно тратим деньги и все время ругаемся из-за этого. Деньги просто текут сквозь пальцы, мы не понимаем, на что потратили, опоминаемся оба только когда уже в кошельках пусто.

Время от времени пытаемся записывать расходы, но от этого еще хуже орем. Потому как то я, то он что-нибудь забываем – и начинаем скандалить, как потерпевшие. На семью у нас зарплата где-то 80 тысяч. Это много в нашем регионе.

ЖКХ выросло жутко, уже почти пять тысяч в месяц, если взять коммуналку, электричество и телефон. На бензин уходит больше двух тысяч. От автомобиля отказаться не могу, я на нем работаю. «Поднатужиться и заработать больше» — уже пройденный этап, мы хватаемся за все подработки, какие видим. Сын, семь лет, пошел в школу. Эта школа осенью стала черной дырой – и будет еще десять лет! Продолжаю потихоньку записывать, что потратила, отказалась от буфета на работе, ношу с собой курицу. Это удобно, потому что мне похудеть не мешает. Но мужу худеть некуда – и так худой. Я даже уговаривать его не могу, он очень привередливый, ему нужен полноценный обед в столовой. В общем, на моих мужчинах экономить не могу. Стала ходить в магазин со списком продуктов, покупаю только необходимое. В планах — отказаться от домашнего телефона, а больше придумать ничего и не могу. У кого какие мысли?

Екатерина.

Дорогие читатели! Хотите поговорить о наболевшем? Пишите: [email protected]

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www. kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

10 причин, по которым пары ссорятся из-за денег

Одной из основных причин, по которым люди оказываются в суде по разводу, являются денежные проблемы. Деньги — очень эмоциональная часть жизни из-за того, что они значат для любого человека или семьи. Однако за деньги, кто бы что ни говорил, можно купить некоторую меру счастья и безопасности. В конце концов, если у вас достаточно денег для удовлетворения ваших основных потребностей, вы лучше, чем большая часть мира.

Как специалист по финансовому планированию, который также работает с супружескими парами при разводе, я снова и снова обнаруживаю, что пары сталкиваются с теми же проблемами. Однако, если вы сможете победить большинство из них, у вас будет гораздо больше шансов прожить жизнь в финансовом счастье.

1. Разные денежные личности

Когда два человека вступают в отношения, это не означает, что у них одинаковые денежные личности. Кто-то тратит, а кто-то сберегает. Некоторые люди никогда даже не думают о деньгах и любят жить по минимуму, в то время как другие любят делать покупки и находить выгодные покупки. Все люди разные, и очень важно знать, чем вы отличаетесь, чтобы учитывать потребности другого человека.

2. Необходимость контроля

Некоторые из нас более властны, чем другие. Нам нравится следить за своим финансовым будущим, и мы даже не можем подумать о том, чтобы передать это кому-то другому. Если вы находитесь в отношениях, в которых оба человека хотят контролировать финансы, но имеют разные представления о том, как это выглядит, могут возникнуть проблемы.

3. Разные стили общения 

Иногда все сводится к тому, как вы общаетесь о деньгах. Например, предположим, что это вызывает у вас эмоции. В этом случае вы можете казаться обороняющимся, а когда один человек обороняется, это может заставить другого человека также занять оборонительную позицию. Таким образом, конфликт возникает и продолжается из-за недопонимания.

4. Разнообразные истории денег

То, как ваши родители относились к деньгам, оказывает существенное влияние на то, что вы думаете о деньгах. Например, предположим, что деньги были проблемой между вашими родителями. В этом случае это может испортить ваши отношения с деньгами таким образом, что вызовет проблемы в ваших отношениях. Вы повторяете то, что делали ваши родители?

5. Скрытность в отношении денег и расходов 

Предположим, что одна сторона часто скрытна и даже лжет о том, как и где они тратили деньги. В этом случае может быть сложно придерживаться бюджета, что в конечном итоге может привести к проблемам. Поэтому, если вы или ваш супруг скрываете деньги, с этим нужно разобраться немедленно.

6. Различные денежные ценности

Ценность одного человека не всегда равна ценности другого. Каждый человек по-своему оценивает деньги. Один человек может любить изысканные украшения, в то время как другой любит экономить деньги и тратить деньги на впечатления.

7. Противоречивые привычки к тратам

Вам нравится тратить деньги на еду вне дома, а он хочет есть дома, главным образом потому, что вы готовите, и вы двое не согласны с тем, как тратить эти деньги. Так что это требует обсуждения домашних обязанностей и того, что каждый из вас чувствует, чтобы вы могли найти золотую середину, где вы оба пойдете на компромисс.

8. Несовместимые привычки сбережений

Если один из вас умеет экономить, а другой не может уложиться в бюджет, это может нарушить планы сбережений и вызвать конфликты в отношениях. В этом случае вкладчик должен понять, что он не может быть скупым, а транжира должен быть более реалистичным и осторожным.

9. Неравенство в доходах

Если один человек зарабатывает значительно больше, чем другой, ему может быть сложно ладить с деньгами. Одно из лучших решений в этой ситуации, если оно реально в ваших обстоятельствах, — позволить каждому человеку оплачивать счета в зависимости от процента от общего дохода, который они зарабатывают. Каждый человек должен иметь некоторую сумму денег, отведенную на его собственные расходы, даже если один человек зарабатывает намного меньше.

10. Противоречивые представления о том, на что важно потратить

Одному человеку нравится украшать дом новыми вещами, другому нравится покупать подержанные. Один хочет перерабатывать, а другой нет. Один любит покупать опыт, другой предпочел бы потратить его дома. Эти проблемы могут возникнуть в любых отношениях, приводящих к ссорам из-за денег.

Чтобы избежать подобных проблем, вы можете обсудить эти проблемы со специалистом по финансовому планированию. Есть также брачные консультанты и брачные коучи, которые могут помочь вам справиться с этими проблемами таким образом, чтобы улучшить ситуацию для вас обоих. Чем раньше вы решите проблемы, тем меньше шансов на недовольство и эскалацию.

Линдси Шарп — вице-президент по управлению активами и директор по финансовому планированию разводов в BKA Wealth Consulting. Линдси работает с частными и бизнес-клиентами, помогая им разрабатывать финансовые и пенсионные планы. Для клиентов, которым грозит развод, Линдси работает с ними и их адвокатами над выработкой справедливого урегулирования. Линдси является сертифицированным финансовым аналитиком по разводам (CDFA) и аккредитованным специалистом по управлению активами (AAMS). Она также является сертифицированным специалистом по финансовому планированию (CFP).

Новый способ перестать ссориться из-за денег с супругом

Бриттани Вятт, известная под псевдонимом Пчела, и ее муж Кевин жили вместе несколько лет, когда между ними произошла ссора, которая чуть не прикончила их. Би нужно было купить машину, но ее кредит был подорван разводом, поэтому она попросила тогдашнего бойфренда Кевина поручиться за ссуду. Он отказался. Она восприняла это как знак того, что он ей не доверяет. Однако для Кевина это был просто знак того, что он не верит в кредиты. Он никогда не вынимал ни одного.

Даже после того, как он согласился быть поручителем, у супругов из Мельбурна, штат Флорида, все еще были денежные склоки. «У нас не было денег», — говорит 33-летняя Би. Когда они поженились, они объединили банковские счета, но часто расходились во мнениях относительно того, как следует использовать их средства.

В начале 2018 года они решили посмотреть видеозапись семинара «Деньги и брак», трехчасового мероприятия, которое представляет собой наполовину терапию для пар и наполовину финансовый совет. Никакая из информации, которую он передал, не была революционной (общайтесь, создавайте бюджет вместе, не обвиняйте, будьте благодарны, планируйте). Однако для Wyatts это было преобразующим. «Мы говорили обо всем, о чем они говорили, в течение года или больше, — говорит 32-летний Кевин. — Но по какой-то причине, когда вы садились и смотрели это, вы думали: «О, чувак, это совершенно логично. Мы делаем это неправильно».

Money & Marriage организована Ramsey Solutions, религиозной группой финансового консультирования, основанной в 1992 году чрезвычайно популярным Дейвом Рэмси, который смотрит на долги так же одобрительно, как инженеры НАСА смотрят на утечки кислорода. В первой половине психолог Лес Парротт предлагает паре навыки и упражнения для сближения. Во втором Рэйчел Круз, средний ребенок Рэмси, делится финансовыми советами. Почти все 20 из этих семинаров, которые проводились с 2017 года, распроданы, рассказывает она TIME. «Два комментария, которые мы получаем уже более 25 лет, — это «Как мне привлечь супруга к сотрудничеству?» и «Почему меня не учили этому в старшей школе?», — говорит Круз. «Мы просто всегда знали, что в браках людей есть напряжение, когда дело касается денег».

Ramsey Solutions не единственная компания, которая сочетает наличные деньги и подсказки по сцеплению. Существует небольшая, но растущая группа консультантов, которые считают, что невозможно решать финансовые трудности людей и личные трудности по отдельности, и которые пытаются создать новую область, которая решает и то, и другое одновременно. Академические учреждения, в том числе Канзасский государственный университет, Университет Джорджии и Крейтонский университет в Небраске, начинают предлагать обучение и сертификаты о высшем образовании специально в области финансовой терапии, в то время как другие, такие как штат Флорида, предлагают факультативные курсы в рамках степени по социальной работе. Ассоциация финансовой терапии, профессиональная группа, созданная в 2009 году.которая выпускает рецензируемый журнал, сейчас насчитывает 300 членов, что на 33% больше, чем в прошлом году. В мае компания объявила о своем первом наборе сертификационных требований.

«Мы были совершенно противоположны, у Кевина не было долгов, а у меня были долги, и мы определенно много ссорились», — говорит Би Вятт об их отношениях.

Ева Эдельхейт для TIME с деньгами влияет на их жизнь, бизнес стал особенно интересоваться пространством для пар. Интернет-финансовая компания SoFi объединилась с организатором свадеб Zola. Northwestern Mutual стала партнером Knot. У страхового гиганта John Hancock есть приложение для пар, известное как Twine, для совместного обсуждения и планирования своих финансов, а также множество меньших версий, включая Honeydue, Honeyfi и Zeta.

Некоторые из этих действий могут быть просто авантюристическим поиском новых рынков: брак все чаще становится привычкой, практикуемой в основном богатыми, а молодые пары находятся в критической точке финансового положения. Но также растет понимание того, что ссора из-за финансов является одной из самых распространенных мели, на которых рушатся браки. «Деньги кажутся качественно другой темой, из-за которой ссорятся пары, нежели работа по дому и родственники мужа», — говорит Джеффри П. Дью, доцент Школы семейной жизни Университета Бригама Янга. Отчасти, по его словам, это связано с тем, что деньги играют разную роль в жизни людей. Для кого-то это означает безопасность, а для кого-то приключение. «Вы получаете двух людей, и эти значения противоречат друг другу», — говорит Дью.

Деньги всегда были неприглядной жабой, которая таится в самых заболоченных местах болота семейных советов. Секс и воспитание детей считаются респектабельными подтемами, по которым можно проконсультироваться со специалистами, но финансовые конфликты остаются табу. «Пойти к кому-то специально для финансовой терапии по-прежнему сложно пересечь границу», — говорит Эд Коамбс, специалист по финансовому планированию, который прошел обучение на семейного и семейного терапевта после того, как заметил, что пары приходят к нему за помощью в составлении бюджета, но им не хватает «силы отношений». для выполнения своих планов. На самом деле он тоже скрывал долг от жены. «Модели дисфункции, связанные с финансами, очень похожи на то, как сексуальная близость может усилить или разрушить пару, — говорит он, — из-за того, что удовольствие и боль играют роль, связанную с деньгами».

И все же лонгитюдное исследование, проведенное в 2012 году, показало, что браки, в которых деньги были самой большой причиной разногласий, с большей вероятностью распадались, чем браки, в которых другие проблемы были важнее. Некоторые исследования показывают, что ссоры из-за расходов являются наиболее распространенной проблемой пар. Другие исследования оспаривают это, но сообщают, что они являются наиболее повторяющимися и трудными для разрешения. В марте исследование, опубликованное в научном журнале PLOS One, показало, что кажущаяся несправедливость в распределении финансов хуже влияет на семейную гармонию и частоту сексуальных отношений, чем кажущаяся несправедливость в распределении работы по дому. Это имеет смысл, говорит Гретхен Петерсон, профессор социологии в Университете Мемфиса и один из соавторов исследования, потому что, хотя пары не сравнивают свои финансовые показатели с другими, у них есть достоверные данные. «Вы знаете, сколько денег зарабатывает каждый человек, — говорит она. «Сложнее сделать так, чтобы это казалось справедливым, когда в абсолютных цифрах это не так».

Больным местом часто является не только то, кто зарабатывает деньги, но и то, кто их тратит. В практике Коамбса недалеко от Шарлотты, Северная Каролина, пары обычно придерживаются традиционной модели: мужчина дает деньги, а женщина их распределяет. Часто, говорит он, кормильцы чувствуют, что ими пользуются, а опекуны чувствуют, что их критикуют. «Слишком часто [денежные привычки] связаны с личностью, а не с ролевой ответственностью», — говорит Коамбс. «Если вы дома, ваша работа — покупать продукты и одежду для детей. Делает ли это вас по своей природе транжирой или это функция той роли, которую вы играете в своей семье? Вы должны помочь людям пройти через это». Он добавил, что лица, осуществляющие уход, также чувствуют себя эксплуатируемыми ради бесплатного труда, не осознавая, что они имеют больший контроль над своим временем, чем кормильцы.

Несмотря на то, что гендерные роли меняются, а неравенство в доходах в браке уменьшается, деньги остаются сложной проблемой. Растущая экономическая мощь женщин — 26% из них являются основными кормильцами гетеросексуальных американских пар, в которых оба партнера работают, — может подорвать самооценку молодых мужчин, которые выросли на модели семьи-кормильца-мужчины. . Исследования показали, что мужчины, чьи жены зарабатывали больше, чем они, с большей вероятностью принимали лекарства от эректильной дисфункции или завязывали романы, причем и то, и другое исследователи связывали с реакцией на предполагаемую потерю статуса. Даже если этого не происходит, финансовый стресс может оказать травмирующее воздействие на пары. Би вышла замуж за своего первого мужа, когда ей было 18 лет. Они купили дом в июне 2007 года, незадолго до финансового краха. Последовавший за этим финансовый кошмар, по ее словам, привел к тому, что они боролись и объявили о банкротстве.

Она также помнит, как в детстве стояла в продуктовом магазине, пока ее родители использовали калькулятор, чтобы вычислить, что они могут себе позволить. Так что деньги, или их отсутствие, вызывают у нее сильные эмоции. «Думаю, Кевин чувствовал бы, что я бросаю ему вызов как мужчине, говоря, что он плохой добытчик», когда они не могли платить по счетам, — говорит Би. В результате, по ее словам, она будет прятать от него покупки — уловка, которую некоторые финансовые консультанты называют «финансовой неверностью».

Трудности, с которыми молодые люди сталкиваются при накоплении богатства, могут быть еще одним фактором в появлении финансового консультирования, ориентированного на отношения. Остаток долга домашних хозяйств увеличивался каждый квартал в течение пяти лет, а просроченные платежи по студенческим кредитам выше, чем по любому другому типу долга. Резкий рост цен на жилье поставил покупку жилья в слишком жесткую корзину. А эрозия производственного сектора привела к тому, что многие молодые люди изо всех сил пытаются найти значимую и высокооплачиваемую работу.

Когда люди вступают в брак в более позднем возрасте, они не привыкли «к тому, чтобы кто-то оглядывался через их плечо» на их привычки в отношении расходов, говорит Стив Дорвал, генеральный директор Twine и глава отдела инноваций John Hancock. Приложение компании позволяет парам делиться любым объемом информации, поэтому они могут, как выразился Дорваль, «на цыпочках проникнуться» прозрачностью. В приложении Honeydue пары могут использовать комментарии в стиле социальных сетей, включая смайлики, чтобы спрашивать друг друга о недавних расходах, возможно, чтобы снять напряжение вокруг этой темы.

Конечно, мысль о том, что у партнеров могут быть финансовые разногласия, не нова; это была тема на добрачных курсах, предлагаемых церквями в течение многих лет. Но по мере того, как молодые люди отходят от религии, другие организации берут на себя инициативу. В апреле компания Zola, занимающаяся регистрацией браков, объединилась с онлайн-финансовым агентством SoFi, чтобы предложить молодоженам финансовые консультации; возможность открытия совместных инвестиционных счетов; и возможность позволить гостям, которые не чувствуют, что салфетки звенят в реестре, погасить долг колледжа или потратить немного денег на другие финансовые цели.

Эта тенденция вдохновила специалиста по финансовому планированию Ричарда Дэйви на создание учебного лагеря Marriage Money Bootcamp, онлайн-курса лекций для пар, которые хотят разобраться в своих финансах, не прибегая к вере. На сайте, который был запущен в 2018 году, есть виджет, который позволяет людям задавать вопросы в режиме реального времени, и команда заметила, что пары иногда используют его, когда явно находятся в разгаре ссоры. Теперь Дэйви тоже подумывает о том, чтобы получить сертификат терапевта. «Личное финансовое планирование не очень сложно. Это сложная часть отношений», — говорит он.

Рациональность финансового планирования и интуиция терапии не обязательно совпадают друг с другом. Но для пар, которые нуждаются в более человеческом контакте, чем может обеспечить приложение, специалист в обоих случаях может стать тем, что заставит их записаться на визит в офис. «В целом мы столкнулись с большим сопротивлением со стороны терапевтической индустрии, чем со стороны финансовых консультантов», — говорит Кристи Арчулета, которая является соучредителем сертификационного курса по финансовой терапии в штате Канзас, а сейчас является адъюнкт-профессором финансового планирования. жилье и потребительская экономика в Университете Джорджии. «Согласно исследованиям, это может быть связано с тем, что терапевты сами избегают денег, и у них очень мало опыта в этом».

Пары, которые откладывают визит к психотерапевту в офисе, могут выбрать стиль встречи-оживления, характерный для мероприятий Рэмси, которые полны оживленности, разбития на дискуссионные группы и тщательно подобранной статистики.