Постоянно ссоримся с женой…

6 лет назад
4736
www.islam.ru/

0

Мы с женой не ладим, постоянно ругаемся даже по мелочам. Около двух лет назад я начал читать намаз и стараюсь следовать канонам Ислама. Жена не читает намаз; хотя я прошу её об этом, но она считает это излишним. Ругаемся мы часто, особенно в последнее время. Хочу уйти от неё, но у нас есть ребёнок. Не могу больше так жить и терпеть ссоры. Дайте, пожалуйста, совет.

С точки зрения религии:

Ежедневная пятикратная молитва есть обязанность, возложенная Всевышним на каждого совершеннолетнего и находящегося в рассудке мусульманина. Аллах во многих местах в Коране повелевает совершение молитвы. Приведу один из этих аятов:

وَأَقِيمُوا الصَّلَاةَ

(смысл) «И совершайте молитву…» (сура «Аль-Бакара», аят 43).

أول ما يحاسب به العبد يوم القيامة الصلاة فإن صلحت صلح له سائر عمله وإن فسدت فسد سائر عمله

«Намаз – это первое, за что будет спрос в Судный день, и если он будет исправным, то отчёт за всё остальное будет лёгким» («Джамиуль-ахадис», № 6937).

Если мужчина или незамужняя девушка не читают молитву, то отвечать за это придётся только им самим. А если замужняя женщина не читает молитву, то спрос за невыполнение намаза в Судный день будет не только с неё, но и с её мужа. Конечно же, если он не наставлял её и не требовал от неё молиться. Ибо Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Мужчины являются попечителями женщин…» (сура «Ан-Ниса», аят 34).

الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءْ

Поэтому никакого компромисса в отношении исполнения супругой ежедневной пятикратной молитвы не должно быть! В этом вопросе с Вашей стороны должно быть только ультимативное повеление. Для того чтобы заставить супругу исполнять молитву, воспользуйтесь советами, приводимыми в исламской литературе (наставление, лишение материального обеспечения, неисполнение супружеского долга…). Как показывает практика, ничто так сильно не имеет влияния на женщину и не меняет её поведения, как то, что муж может поменять к ней своё расположение.

Редко в какой семье не бывает недопониманий и споров, но в семьях, в которых чтят и стараются соблюдать каноны и нормы Ислама, недоразумения возникают намного реже и, как правило, быстро разрешаются. При каждой конфликтной ситуации надо обращаться к Исламу, к законам Всевышнего. Надо поинтересоваться у знающего человека, богослова или имама, какова точка зрения Шариата в отношении того или иного вопроса. Будьте уверены, что если вы оба будете следовать этому совету, то обретёте гармонию в семье и заодно заслужите довольство Всевышнего, поскольку соблюдаете Его законы.

А жене объясните, что Шариат запрещает ей повышать голос или грубить своему супругу. Многие хадисы указывают на то, что, если муж доволен своей супругой, ею доволен и Всевышний, а если супруг недоволен ею, то и Аллах тоже недоволен ею. В одном из хадисов Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал, что если бы было допустимым поклоняться кому-либо кроме Аллаха, то он велел бы женщине поклониться своему супругу.

С точки зрения психологии:

Наверное, нет такой семьи, в которой муж и жена хотя бы раз не ссорились или один из членов семьи не выказывал своё недовольство поведением другой стороны. Именно поэтому нужно понимать, что семейные ссоры есть не что иное, как индикатор того, что в отношениях между мужем и женой наметились разногласия касательно важных, по крайней мере для одного члена семьи, поведенческих стереотипов. Именно поэтому к любой ссоре нужно подходить индивидуально и выяснять, какой у неё подтекст, что лежит в её основе. Что же касается частых ссор, то они есть не что иное, как отражение множественных недопонимай между Вами и Вашей супругой. Вообще, работая с семьёй и разбирая конкретные ссоры, всегда приходишь к мысли о том, что в основе любой ссоры лежит неумение одной из сторон (нередко и обеих) выслушать другую.

Чаще всего всё сводится к тому, что тот или иной член семьи пытается изменить установки и поведение другого таким образом, чтобы они удовлетворяли его личным представлениям о том, как всё должно обстоять. Нередко бывает такое, что муж или чаще жена предпочитают промолчать, согласиться с предъявленными требованиями, лишь бы не было скандала. Такое чаще наблюдается, когда есть то, ради чего стоит сохранять семью. Можно предположить, что ни у Вас, ни у Вашей супруги такого желания нет (Вы об этом говорите прямо, жена же может просто не озвучивать своей позиции), соответственно нет и высокой цели, ради которой стоит чем-либо пожертвовать. Что касается Вашего намерения развестись, так с этим Вы всегда успеете, сейчас же лучше приложить максимум усилий, чтобы сохранить семью, хотя бы из-за отсутствия гарантии, что в новой семье будет всё лучше. В принципе, Вы можете проявить некую холодность в отношениях с женой (главное – не переусердствовать), для того чтобы таким образом показать ей серьёзность Ваших намерений.

Что же касается того, что Ваша жена не выполняет обязательной молитвы, то решение этого вопроса нельзя затягивать. Скорее всего, у Вашей спутницы жизни неустойчивые религиозные убеждения. По всей видимости, она недооценивает всю важность совершения намаза. А такое чаще всего возникает вследствие отсутствия знаний о необходимости обязательной молитвы. Вы можете дать ей специальную литературу или статьи с этого интернет-ресурса, в которых рассказывается о том, насколько важно совершать молитву.

Вообще же Вам стоит услышать жену, понять, какие мотивы ею движут. Дайте ей возможность раскрыть перед Вами свои жизненные позиции. Не спешите её опровергать, поскольку это заблокирует все её попытки раскрыться перед Вами. Она должна быть уверена в том, что Вы желаете её понять, что у неё есть возможность донести до Вас свою позицию. Лишь полностью выслушав её, Вы получите реальный шанс донести до неё своё мнение.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Мы ссоримся из за ребёнка | Мы и дети

→

Статьи

→

Мы и дети

→
Мы ссоримся из за ребёнка

Просмотров: 7889

10 ноября 2017 г.

Сегодня хочу поговорить с вами об очень деликатной теме. Казалось бы дети должны скреплять семью, но на практике получается все наоборот. Во многих семьях супруги ссорятся из за ребёнка.

Почему так бывает? 

Письмо

“Я чувствую дискомфорт, от того, что решилась написать по этому вопросу… Но так сложилось, что мы часто ругаемся из за ребёнка, он становится причиной наших скандалов.

Понятия не имею, бывает ли такая проблема в других семьях, или же мы являемся индивидуальным случаем. Не знаю, с чего начать свою историю…

Наш брак длится уже 10 лет. Наши отношения можно назвать прекрасными — мы верну друг другу, живем спокойно, без недопонимания, вранья и других стандартных проблем. Изредка, конечно, бывают ссоры, но муж быстро остывает и негатив быстро испаряется.

У нас есть ребенок, девочка девяти лет. Последние года она становится причиной скандалов с мужем — это мои наблюдения. У мужа работа предполагает частые поездки в командировки. Я отметила про себя, что пока его нет дома мы с дочкой прекрасно ладим друг с другом — она послушная девочка, прислушивается ко мне, никогда не спорит. Мне никогда не приходилось повышать на нее голос, ровно до тех пор, пока муж не вернется из поездки.

Стоит только мужу вернуться под родной кров, ее как будто подменили — она перестает меня слушаться, делает все не так, как я ее прошу, как будто специально, чтобы меня позлить. Я кричу на нее, если терпение заканчивается, иногда выхожу из себя настолько, что даже могу поднять на нее руку, потому что по другому она не останавливается.

Конечно же, муж против физического наказания ребенка, и по этой причине мы ругаемся. Я прошу его не влазить в воспитание дочери, пока я этим занимаюсь, а он просто ее защищает.

Меня злит, что мой любимый муж не поддерживает меня в проведении воспитательных мер и защищает ребенка. Он идет на поводу ее каприз, она же, осознавая защиту отца, становится совершенно невыносимой. И на дочку также злюсь и обижаюсь за то, что она так себя ведет, доводит меня до такого состояния. Несколько раз даже сказала ей, что она специально ссорит нас с отцом.

Я действительно так думаю, и совершенно не знаю, что с этим делать и как наладить атмосферу в нашей семье. Подскажите, как понять причину и найти решение этой проблеме”

“…Меня не устраивает, как муж воспринимает наших детей. Они постоянно мешают ему своими играми, шумом, смехом и плачем, он не может отдыхать из-за детской возни. Когда он приходит с работы, я начинаю нервничать, ведь любой возвышенный голос ребенка может вывести его из равновесия. В лучшем случае он отругает малышню, в худшем — приложит к ним руку.

Я не могу спокойно на это смотреть, поэтому не сдерживаюсь и начинаю объяснять ему, как нужно общаться с детьми. Мы ругаемся, и в результате он изредка уходит из дома. Неужели наши дети становятся причиной наших ссор?…”

Проблема ссор между мужем и женой из-за ребенка достаточно распространенная. И истоков у нее достаточно много. Попробуем разобраться, как же получаются такие неприятные ситуации казалось бы во вполне счастливых семьях.

Действительно ли ссоры между супругами случаются из-за детей?

Детская привязанность и страх потерять объект зависимости

В первую очередь стоит отметить, что дети на самом деле относятся к родителям не одинаково. Конечно, если прямо спросить сознательного малыша, кого он больше любит, скорее всего он зайдет в тупик. Тем не менее, с трехлетнего возраста малыш начинает привязываться к родителю противоположного пола. В случае с девочкой, она нежно привязывается к папе, а если взаимно она не чувствует такого же трепетного отношения, то ее внимание переключается на маму.

Как бы то ни было, ребенок всегда привязывается к одному из родителей сильнее, чем к другому.  Они учатся строить взаимосвязь с одним человеком. Не правда ли, похоже на взрослые отношения? Женщина, которая встретила потенциального партнера, все свое внимание начинает фокусировать на нем. Остальные люди просто перестают существовать.

Концентрированность на одном человеке закладывается у ребенка с первых дней жизни.

Ребенок появляется в уже сложившихся отношениях двоих взрослых людей. После рождения он воспринимает только одного человека, который кормит его, поит, купает, переодевает — словом, удовлетворяет всевозможные его потребности, при этом понимает все его сигналы. И эта связь крепнет с каждым днем, как и убежденность младенца в полной принадлежности матери ему одному.

Со временем малыш начинает воспринимать и папу. И отец становится для него двусторонним объектом — он может дать еще немного любви, если после общения с мамой ребенок получил ее недостаточно, но при этом вызывает страх, что мама может начать любить “третьего” человека больше, чем ребенка. Малыш начинает бояться остаться один.

При таком раскладе в подсознании ребенка восприятие отношений мамы и папы искажается — кажется, что мама его предает, окружая любовью и отца тоже.

Именно в этот момент родителям важно набраться терпения и мудрости, чтобы научить ребенка воспринимать семью, как одно целое, где каждый является важной составляющей.

Если супруги страдают от зависимости отношений, и еще сами не научились делить себя с другими членами семьи, переживая детский сценарий предательства значимого человека, то им не хватит понимания премудростей в воспитательном процессе собственного чада.

Дети не нуждаются в воспитании. Они нуждаются в безусловной любви и хорошем примере.

Не имея перед собой четкого примера полноценных отношений в семье, наблюдая попеременное проявление любви то к малышу, то к мужу, ребенок впитывает модель отношений в виде треугольника. И в будущем он может встретить такие же треугольники — с предательством любимого человека, переживаниями и душевной болью.

Поведение ребенка — отражение ваших собственных проблем

Ребенок очень хорошо чувствует эмоциональную атмосферу окружающих людей. Если дочь начинает ужасно себя вести в моменты, когда у вас с мужем все хорошо — она просто ревнует вас к папе. Она обижается, что при появлении отца ваше внимание и ваша любовь переходит на мужа, и девочка чувствует себя отвергнутой. Подсознательно она воспринимает это как предательство, ведь до появления папы все было прекрасно. А теперь мамой приходится делиться. Она начинает обижаться на вас, злиться, и свои негативные чувства выбрасывает в виде непослушания. Этим она провоцирует ваше недовольство.

В моменты таких ссор с ребенком все те чувства, которые вы ощущаете по отношению к нему/ней — это чувства самого ребенка к вам.

Когда муж возвращается с работы/долгой поездки, автор переключаете свое внимание на него, меньше обращая внимание на дочь. Малышка это чувствовала, и старалась поссорить родителей, чтобы вернуть маму себе.

Таким образом в сознании ребенка формируется схема треугольника, где в отношениях двоих обязательно может появиться третий, который стремится разбить союз любой ценой. Так появляются мнения “любовь — болезнь, заставляющая мучиться”, “предательство неизбежно”, партнеры используют друг друга в своих интересах” и прочее.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Мы и дети

Как часто пары спорят или ссорятся в здоровых отношениях

В каждых отношениях есть своя доля конфликтов и разногласий.

Тем не менее, это действительно здорово для пар ссориться?

Как часто пара в здоровых отношениях ссорится и сколько ссор является слишком большим?

Содержание

• То, как часто пары ссорятся, не всегда является полезным предиктором здоровья отношений.
• Пары, находящиеся в состоянии «стресс привязанности», часто ссорятся почти постоянно.
• В здоровых отношениях важно не то, сколько вы ссоритесь, а то, насколько хорошо вы ссоритесь.
• Если вы ссоритесь каждый день, значит, вы ссоритесь слишком много.
  • Это признаки нездоровой динамики или несовместимости пары.
  • Я советую своим клиентам сражаться умнее, а не сильнее.
• Нет среднего количества раз.
• Нет универсального ответа.
• Любые два человека могут не согласиться, но сражение — это выбор.
• Для этого не существует единого показателя.
• Драка – это признак невозможности «отделиться» от другого человека.
• Спорить время от времени — это нормально и полезно для отношений.
• Не существует жесткого правила того, как часто пары ссорятся в здоровых отношениях.

Хизер З. Лайонс, доктор философии

Лицензированный психолог | Консультант по семейным парам | Владелец Baltimore Therapy Group

То, как часто пары ссорятся, не всегда является полезным предиктором здоровья отношений.

Как бы парадоксально это ни звучало и как бы неприятны ни казались споры, они действительно могут помочь парам прийти к общему пониманию или вдохновить пары на изменения, укрепляющие отношения.

Важно помнить не о том, спорят ли пары, а о том, как они спорят . Если пары ссорятся, но избегают следующих четырех видов поведения, они могут быть в порядке:

• Препятствие : Отключение вашего партнера, прекращение разговоров или споров
• Защитное поведение : Непринятие на себя ответственности за свою роль в разногласии
• Критика : Нападение на того, кем является ваш партнер, вместо того, чтобы сосредоточиться на одной проблеме
• Демонстрация презрения ваш партнер

Другим важным показателем прочности отношений, когда дело доходит до ссор, является совпадение стилей ссор у пар.

Если две очень страстные и эмоциональные пары или, альтернативно, две пары, избегающие конфликтов, находятся в паре, они с большей вероятностью будут удовлетворены спорами в своих отношениях, чем пары, которые придерживаются разных стилей.

Дэн Ауэрбах

Директор и консультант по взаимоотношениям с ассоциированными консультантами по отношениям и браку

Пары, испытывающие «стресс привязанности», часто почти постоянно ссорятся.

Под стрессом привязанности мы подразумеваем, что эмоциональная связь пары напряжена.

Один или оба партнера чувствуют, что они не могут связаться друг с другом для поддержки, принятия или заботы. В этих условиях мы можем постоянно чувствовать разочарование или раздражение, и каждое действие нашего партнера может вызвать у нас гневный протест.

Более того, мы не часто осознаем лежащие в основе чувства разъединения и вместо этого, скорее всего, замечаем поверхностные проблемы, например, когда партнер оставляет грязную посуду или забывает позвонить.

Как правило, один из партнеров начинает чувствовать себя отчужденным и протестует против этого отсоединения, стремясь к близости. Мы называем этого партнера Партнером Преследование . Этот партнер часто будет критично или с повышенными эмоциями жаловаться на разъединение.

Другой партнер, чувствуя себя виноватым или неудачником в отношениях, часто уходит, чтобы избежать конфликта. Мы называем этого партнера Извлекатель . Своим отстранением Удаляющийся партнер создает дополнительный страх разъединения у Преследующего партнера, который становится еще более критичным, эмоциональным и часто обвиняющим.

Эта модель взаимодействия затем становится циклической, которую мы называем парным реактивным циклом конфликта. Каждый партнер реагирует на поведение другого.

Люди настроены на то, чтобы посмотреть на своего партнера, чтобы увидеть, доступны ли они, отзывчивы и вовлечены, и когда мы не чувствуем этого, мы биологически запрограммированы пытаться связаться с ними, чтобы восстановить близость.

Это означает, что пары могут быть очень раздражительными и могут попадать в бесконечные циклы конфликтов, пока не восстановится привязанность.

Наконец, важно отметить, что некоторые пары почти никогда не ссорятся, но не счастливы. Это могут быть пары, которые перегорели или просто держатся слишком далеко друг от друга.

То, как часто мы ссоримся, не так важно, как то, сможем ли мы впоследствии восстановить нашу связь.

Стефани Макадан, LMFT

Лицензированный терапевт | Создатель плана «Счастливая пара»

В здоровых отношениях важно не то, сколько вы ссоритесь, а то, насколько хорошо вы ссоритесь.

Если после ссор вы чувствуете себя неуслышанным, непонятым и оторванным, это признак опасности . Если ваши споры разыгрываются таким образом, что вы оба чувствуете себя в эмоциональной безопасности друг с другом, это 9 баллов.0053 хороший знак .

Ключ в том, чтобы найти баланс между тем, чтобы не набивать свои чувства и иметь возможность ссориться друг с другом столько, сколько необходимо, потому что это безопасно, вы знаете, что ваш партнер услышит вас, это не будет угрожать отношениям, и вы выиграли Не наполняйся потом обидой.

Пары, как правило, попадают в замкнутый круг, который они повторяют снова и снова в конфликтах из-за больших и маленьких проблем.

Ключ в том, чтобы определить этот цикл и настроить его так, чтобы вы оба чувствовали себя услышанными, что приводит к более глубокой связи и ощущению привязанности.

Брэд Браунинг

Тренер по отношениям | Эксперт по расставаниям и разводам, LoveLearnings

Если вы ссоритесь каждый день, значит, вы ссоритесь слишком много.

Если вы ссоритесь со своим партнером каждый день, если это мешает вам общаться или оказывает негативное влияние на вашу жизнь вне отношений, значит, вы слишком много ссоритесь.

Это признаки нездоровой динамики или несовместимости пары.

Еще одним признаком того, что вы ссоритесь, является нездоровое поведение, если вы избегаете определенных действий, которые, как вы знаете, могут привести к драке. Например, если вы не можете пережить поездку в торговый центр, не накричав друг на друга, то вам нужно взглянуть на то, что вас разделяет.

Любовь и страсть важны, но для здоровых отношений вам нужна основа доверия, комфорта и уважения. Чрезмерная борьба делает это невозможным.

С другой стороны, многие думают, что здоровые отношения — это отсутствие споров и плавный переход. Но отсутствие ссор на самом деле может быть признаком упадка отношений. Это означает, что одна или обе стороны перестали пытаться решать проблемы или что они слишком боятся того, что сделает их партнер, если они каким-либо образом будут их критиковать.

Я говорю своим клиентам

сражаться умнее, а не сильнее .

Это означает, что ссоры не могут обостриться до такой степени, что нанесут ущерб отношениям. Держите вещи сосредоточенными и по теме, не повышайте голос и выслушивайте точку зрения друг друга, прежде чем ответить.

София Рид, доктор философии, NCC

Брачный и семейный терапевт | Национальный сертифицированный советник

Нет среднего количества раз.

Нет «среднее количество раз» о том, как часто пара должна спорить, а скорее о том, как они спорят. Вы можете не соглашаться со многими вещами. Вы можете не соглашаться друг с другом каждый день, если хотите. Ведь в паре есть два человека, которые не одинаковы и имеют разные мнения о том, как все должно быть. Споры будут.

Но опасность заключается в том, что когда пара ссорится, это становится разрушительным и способом избить друг друга или обзывать.

Или, когда они спорят, они говорят что-то, чтобы намеренно причинить друг другу боль, или пытаются заставить другого человека чувствовать себя плохо из-за того, что он не согласен с ними.

Другой тревожный сигнал — это когда один человек или оба спорят просто ради спора, и они просто хотят быть « правы » и не имеют реальных заслуг или оснований для того, о чем они спорят. Это не здоровая пара и не здоровый спор.

Настоящие здоровые отношения знают, что даже когда вы спорите, вы все равно уважаете друг друга, любите друг друга и признаете, что соглашаться или не соглашаться — это нормально.

Признаком здоровых отношений является то, что во время ссоры один или оба человека готовы пойти на компромисс и найти решение, просто чтобы сохранить мир в отношениях.

Адина Махалли, MSW

Социальный работник и эксперт по взаимоотношениям от имени Maple Holistics

Нет универсального ответа.

Неудивительно, что не существует универсального ответа на вопрос о том, как часто здоровые пары ссорятся. При этом именно аспект аргумента «затаить обиду» действительно определяет продолжительность спора.

Здоровые пары могут ежедневно ссориться, а могут и не ссориться, но они не держат ссору долго после того, как она закончилась.

Если вы постоянно ссоритесь со своим партнером, и один или оба из вас просто не могут отпустить ситуацию, это может быть признаком нездоровых отношений. С другой стороны, если вы спорите в одну минуту, а в следующую смеетесь, количество раз, когда вы ссоритесь, не является фактором, влияющим на то, насколько здоровы ваши отношения.

Лесли Доарес

Коуч по семейным отношениям и эксперт по отношениям, Foundations Coaching NC | Автор книги «План прочного брака : как построить счастливую жизнь с большим намерением и меньшими усилиями 9».0054 “

Любые два человека могут не согласиться, но сражение – это выбор.

Пары, состоящие в здоровых отношениях, знают об этом и разработали продуктивные способы справляться с разногласиями.

Джон Готтман определил, что 67% всех разногласий могут остаться неразрешенными. Здоровые пары знают, какие 33% необходимо решить. Другими словами, они знают, какие битвы нужно вести. Однако это не означает, что они на самом деле дерутся, но если и дерутся, то редко.

Люди в здоровых отношениях устают, голодны, плохо себя чувствуют, отвлекаются или неправильно понимают, как и все мы. Именно в это время могут возникать споры.

Но они также могут обуздать их, прежде чем они выйдут из-под контроля. Они способны перенести все, что создает трения, на лучшее время, не чувствуя себя брошенными или неважными. Они также научились хорошим коммуникативным навыкам и используют их. Это то, что делает их здоровыми парами.

Доктор Джефта Таусиг

Лицензированный клинический психолог | C Инструктор по медицине в Медицинском центре горы Синай

Для этого не существует единого показателя.

Важно знать, что во всех отношениях есть некоторый конфликт – это неизбежно, потому что два разума не всегда идеально синхронизированы (и мы этого не ожидаем).

Важно не количество конфликтов, а то, как они разрешаются в отношениях?

Как дела решаются (или нет)? У пары постоянно возникают одни и те же конфликты? Двигаются ли они мимо текущих конфликтов к новым? Когда возникает конфликт, как они сообщают об этом? Каков результат?

Если пара борется с этим, есть способы помочь им.

Ян Харрелл, доктор философии

Автор, « Любовь сейчас!: распутывание отношений» «

Борьба — это признак неспособности «отделиться» от другого человека.

Трудно принять тот факт, что хотя мы можем быть связаны друг с другом, у нас разные потребности и взгляды на реальность. Борьба — это требование, чтобы другой был таким же, как я.

Когда пары открывают друг друга, они обычно испытывают восторг от ощущения, что нашли свою « родственную душу », идеального компаньона, кого-то, с кем они, наконец, чувствуют единство.

Это период единения, когда опыт единства или « слияния » приносит исключительное утешение. Этот период недолгий и служит для того, чтобы свести нас вместе, чтобы стать «партнерами по обучению» в жизни, потому что никто из нас не полностью обучен тому, как строить отношения.

После этого начального периода мы вступаем в фазу необходимости научиться правильно двигаться по континууму близости, или слияния, и разделения.

Хотя никто не расстраивается, если другому человеку нужно физически отделиться, чтобы выполнить задание (или сходить в туалет!), мы склонны очень расстраиваться из-за реальности эмоциональной разлуки, поскольку она угрожает уютной близости, которая была источник утешения единства.

Драка — это просто сигнал о том, что мы застряли в « fusion », и нужно сделать шаг назад — и сделать действительно большой вдох! – и отдельно: посмотрите на нашего партнера как на существо со своей реальностью, потребностями и решениями .

Наша культура — это культура «или-или» . Либо я существую, либо ты существуешь. И никто не хочет исчезать. Задача состоит в том, чтобы создать решение, которое удовлетворит потребности нас обоих. Каким бы несовершенным оно ни было, оно все же позволяет нам обоим существовать, а не одному человеку, который вынужден или чувствует, что ему нужно исчезнуть.

Ники Дэвис-Фейнблум

Эксперт по сексуальности и отношениям

Ссориться время от времени — это абсолютно нормально и полезно для отношений.

Я часто обнаруживаю, что пары, которые никогда открыто не спорят и не спорят, часто не чувствуют себя комфортно, чтобы полностью выразить то, что они чувствуют.

Принятие решений вместе с другим человеком требует работы, и очень маловероятно, что два человека всегда будут соглашаться в решениях о границах, отношениях, политике, а иногда просто о том, что есть на ужин и когда прекращать общественные мероприятия.

Споры при случае — это абсолютно нормально и полезно для отношений. Однако то, что происходит после ссоры, больше говорит о том, здоровы отношения или нет.

В здоровых отношениях пары могут ссориться, но затем двигаться дальше и по-прежнему выражать любовь и привязанность друг к другу.

Однако в нездоровых или оскорбительных отношениях один или оба партнера не могут отпустить субъекта и могут манипулировать ситуацией или газлайтить другого партнера, действуя иначе, чем обычно после разногласий.

Это часто является частью более крупной модели отношений, когда один партнер имеет власть над другим партнером и использует ее, чтобы контролировать и изолировать их.

Тем не менее, это не обязательно плохо для здоровья, если у пары часто возникают разногласия, когда они имеют разные мнения и выражают их потенциально необдуманно или недобрым образом, но динамика силы одинакова, и оба партнера могут двигаться дальше после ссоры.

Шломо Слаткин

Лицензированный клинический профессиональный консультант | Сертифицированный терапевт отношений Imago | Соучредитель проекта «Восстановление брака 9». 0042

Не существует жесткого правила того, как часто пары ссорятся в здоровых отношениях.

Правда в том, что в любых отношениях всегда есть взлеты и падения.

Тем не менее, пары, состоящие в здоровых отношениях, ссорятся меньше, а когда они это делают, время их восстановления проходит быстрее, потому что у них есть прочная основа и инструменты, которые помогут им вернуться в нужное русло, уладить конфликт и восстановить отношения.

Насколько полезен был этот пост?

Нажмите на звездочку, чтобы оценить!

Сожалеем, что этот пост не был вам полезен!

Давайте улучшим этот пост!

Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?

Мы с мужем планируем наши ссоры, благодаря чему мы ссоримся меньше

• Совместное проживание вызвало некоторые трения в моих отношениях с мужем.
• Мы думали о парной терапии, но из-за стоимости и времени сделать это было невозможно.
• Вместо этого мы обсуждаем наши проблемы друг с другом в заранее назначенное время каждую неделю.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Научиться драться было лучшим, что мы с мужем Риз сделали для наших отношений.

Когда я говорю «драться», я не имею в виду слезливые кричащие спички или пассивно-агрессивные возражения, которые слишком часто вызывает это слово. Я говорю о другом виде борьбы. Мы называем это «Трудные дела».

Каждый второй понедельник, с 20:00 до 21:00, в наших соответствующих календарях Google записываются трудные дела. Название говорит само за себя: мы говорим о сложных вещах. Заглавная-B Большие твердые предметы, средние твердые предметы, крошечные твердые предметы. В общем, все, что не просто.

Сейчас это один из самых дорогих нам моментов, проведенных вместе, даже когда это означает быть уязвимыми, и это помогает нам расти как паре.

Мы начали это делать после того, как стали жить вместе

Последние темы включали склонность Риза оставлять свои полуночные закуски на журнальном столике на несколько дней, мой навязчивый подход к обустройству нашей новой квартиры и, конечно же, наших родителей. Всегда наши родители. Хотя это время якобы отведено для трудных отношений между нами, оно часто уходит на вопросы, выходящие за рамки отношений, такие как рабочие стрессы и конфликты с друзьями, которые неизбежно влияют на то, как мы относимся друг к другу.

Через шесть месяцев после того, как мы стали жить вместе, мы организовали Hard Things. Это важный шаг для любых отношений, но почему-то мы оба сильно недооценили его.

Прямо перед тем, как мы решили начать совместное проживание, один старший и гораздо более мудрый друг сказал нам: «Переезд — это гораздо более важное дело, чем женитьба». В то время я посмеялся над его комментарием; теперь, когда мы стали жить вместе, и поженились, я не могу не согласиться.

Когда вы въезжаете, вам приходится совмещать привычки, обязанности и причуды образа жизни. В одночасье ежедневная рутина выживания в качестве одного взрослого превращается в сложную рутину существования вдвоём. Вдвое больше посуды, в два раза больше белья, в два раза больше багажа — в прямом и переносном смысле. Нас это, мягко говоря, унижало.

У нас не было ни времени, ни денег на парную терапию

Мы думали о парной терапии, но я уже был на индивидуальной терапии и не имел дополнительного времени или средств — в Нью-Йорке, где мы живем, пары терапия легко стоит более 300 долларов за сеанс — , чтобы удвоить. После недолгих размышлений Риз предложил попробовать что-то вроде терапии самостоятельно.

«Но… мы не терапевты», — сказал я, констатируя очевидное.

«Да, но мы все еще можем создать безопасное пространство друг для друга», сказал он. «Для сложных вещей».

Так оно и родилось. Почти сразу вес поднялся. Если кто-то из нас чувствовал себя раздраженным, обиженным или сбитым с толку чем-то, мы больше не чувствовали себя обязанными взрываться в реальном времени. Зная, что у нас есть понедельник, чтобы все обдумать, мы решили немного остыть и подумать о том, что именно нас спровоцировало. К тому времени, когда наступил понедельник, мы смогли четко сформулировать свои чувства, не сказав ничего, о чем бы мы пожалели.

Почти два года спустя «Трудные дела» стали одними из самых дорогих для меня моментов, проведенных с Риз. У нас не всегда есть острые темы, которые нужно раскрыть, и в эти понедельники мы используем час, чтобы подумать о том, что работает хорошо, и поблагодарить друг друга за то, что они стали лучшими партнерами и людьми.

Даже когда мы говорим о самых сложных вещах, они нежны. Мы открываем бутылку хорошего вина, садимся на диван и появляемся вместе, чтобы встретиться лицом к лицу с теми частями себя, с которыми мы предпочли бы не сталкиваться.