Что делать, если отношения зашли в тупик

Что делать, если отношения между женщиной и мужчиной зашли в тупик? В первую очередь этот вопрос касается мужа и жены как двух наиболее близких друг другу людей. Но не только. Мало ли какие отношения бывают между мужчиной и женщиной. Например, они не являются супругами, а просто любят друг друга. Или – только еще готовятся стать мужем и женой. Или – проживают под общей крышей, будучи в так называемом гражданском браке. Вроде бы они и не супруги, но отношения между ними вполне супружеские. В общем, разные бывают ситуации. И любая из них, что называется, потенциально чревата размолвками, взаимным непониманием, недоверием друг к другу и прочими тревожными и опасными вещами. Одним словом, тем самым тупиком.

Так вот. Как выйти из такого психологического и житейского тупика, коль уж обстоятельства завели в него женщину и мужчину? Вообще, возможен ли выход?

Содержание

1. Что такое тупиковые отношения
2. Частные примеры разрушенных отношений
3. Как выйти из тупика
4. Несколько слов в заключение

Что такое тупиковые отношения

Понятно, что прежде чем говорить о выходе из пресловутого тупика, следует знать: а что же это такое? Как и по каким приметам можно определить, что отношения и в самом деле находятся в такой печальной стадии?

Прежде всего, необходимо учесть одно немаловажное обстоятельство. Кризис в отношениях (тот самый тупик) может настичь пару в любое время: через десять лет отношений, через пятнадцать или двадцать, в пожилом возрасте и даже – через год после начала отношений. Здесь очень много зависит от самих женщины и мужчины, от их характеров, целей и жизненных устремлений, жизненных обстоятельств, а больше всего – от чувств, которые они испытывают друг к другу.

Самих признаков тупиковых отношений также существует почти неисчислимое множество. Можно даже сказать и так: у каждой пары они свои. Но, вместе с тем, имеется немало и общих признаков, то есть таких, которые в той или иной мере присущи любой паре, упершейся в тупик. Вот о них и поговорим подробнее.

1. Недоверие. Первый вид недоверия – это неверие супругу. То есть, подспудное ощущение, что супруг в чем-то не искренен, в чем-то обманывает свою половинку. Жить в состоянии постоянного недоверия близкому человеку невозможно, это разрушает отношения. Второй вид недоверия проистекает из-за неуверенности в себе. Одному из супругов кажется, что он в чем-то нехорош и не устраивает вторую половину (мало зарабатывает, не поддерживает порядок в доме, дурно воспитывает детей, не удовлетворяет вторую половину в плане интимных отношений и т. д.). По-хорошему, во всех этих случаях сомневающийся супруг должен, прежде всего, обратить внимание на себя. Или – вызвать на откровенный разговор жену (мужа). Но в большинстве случаев бывает, что виновата во всем оказывается именно вторая половина, а не сам сомневающийся. Гордыня, однако! Вот вам и разлад в отношениях.
2. Следствие недоверия – частые всевозможные конфликты. Они – кратчайший путь, ведущий к разрушению отношений. Невозможно постоянно конфликтовать, и при этом не зайти в тупик.
3. Далее следует классическое «ты меня не любишь». Иными словами, партнеры изо всех сил пытаются отыскать в поведении другой половины признаки того, что она, вторая половина, уже остыла в любовных проявлениях. Муж – перестал любить жену, а жена – мужа. Ну, а далее следует настоящая «санта-барбара». То есть, постоянный и активный поиск доказательств нелюбви друг к дружке, сбор всяческих слухов и сплетен о партнере, проверка личной почты и карманов личной одежды, домысли, предположения и версии… И – постоянные упреки и скандалы.
4. А из всего этого вытекает еще один важный момент, ведущий к разрушению отношений – отсутствие взаимного уважения. Понятно, что коль не доверяешь человеку, то, тем самым, его и не уважаешь. Уважение – это очень важно. Здесь и доверие друг к другу, и любовь, и взаимопонимание, и умение закрывать глаза на недостатки и прощать ошибки, и отсутствие оскорблений, и много чего еще. И если ничего этого (или хотя бы половины из приведенного перечня) нет, то на нормальных отношениях можно ставить крест.
5. Тем более что дальше неизбежно наступает последняя, решающая стадия прекращения нормальных отношений – равнодушие. Муж – равнодушен к жене, жена – к мужу. И хотя они зачастую продолжают жить под общей крышей и даже спать в одной постели, это, по сути, ничего не значит. Так или иначе, каждый из них уже «смотрит в другую сторону». Вот он, тупик!

Частные примеры разрушенных отношений

Выше речь шла об общих, глобальных путях, ведущих в тупиковые отношения. Но ведь известно, что все общее состоит из частного. Это, в том числе, касается и отношений между женщиной и мужчиной. Так вот: частных примеров, свидетельствующих о том, что отношения близки к катастрофе, также существует бесконечное множество. Поэтому приведем лишь самые распространенные и, пожалуй, наиболее трагичные примеры.

1. Лучший способ выяснения отношений – это разговор по душам. Но в том-то и беда, что если отношения разрушены, никаких задушевных бесед не получается. Во-первых, каждому из партнеров сложно настроиться на такую беседу. Для душевного общения необходимо взаимное доверие, уважение, отсутствие равнодушия. А ничего этого уже нет! Откуда же взяться душевной беседе? Это – во-первых. А во-вторых – обычно кто-то из партнеров всячески старается уклониться от такой беседы. Ему это уже не интересно и не нужно. Зато когда кто-нибудь звонит по телефону или на пороге появляются приятели – совсем другое дело! Мужчина (или женщина) мгновенно веселеют, ободряются, воспаряют духом. Каждому из них интереснее проводить время с кем-то другим, но только не с партнером.
2. Упорное нежелание искать компромиссы – еще одна важнейшая черта разорванных отношений. Даже если одна из сторон изо всех сил пытается найти компромисс, а другая сторона – всячески этого не замечает, это уже отчетливое свидетельство тупиковых отношений.
3. Интимная близость. При тупиковых отношениях она может быть, а может ее и не быть. В любом случае радости от нее мало. Ведь в этом случае очень важны эмоциональные отношения, причем – исключительно положительные, а их как раз и нет. В результате – неудовлетворенность и еще большее отчуждение друг от друга. И – нередкие попытки «искать утешения» на стороне, что приводит еще к большему отчуждению.
4. Еще один яркий признак тупиковых отношений – постоянное недовольство одного из партнеров (или сразу обоих партнеров). Муж постоянно недоволен женой, детьми, порядками в доме и на работе, даже – политической обстановкой в мире и дождем за окном. Ну, или жена. Все раздражает, до всего хочется «докопаться» и на всем выместить злость. А это обычно означает, что в мыслях, чувствах и душе партнер покончил с нынешней жизнью, не видит выхода из тупика и у него на уме совсем другие планы.
5. Если мужчина и женщина состоят в так называемом гражданском браке, и кто-то из партнеров (обычно это мужчина) упорно не желает покончить с безответственным сожительством и оформить официальные отношения – это яркое свидетельство тупиковых отношений. Ведь понятно, что сожительство прекратить намного проще, чем официальный брак. И именно это обстоятельство упорствующий мужчина держит в уме – иначе бы женился.
6. Разные житейские цели и приоритеты – также нередкий случай напряженных взаимоотношений и, как следствие, их разрыва. Если, скажем, мужчина «зациклен» на карьере или личном благополучии, а для женщины важнее – дом и дети, то рано или поздно здесь возникнет тот самый «конфликт целей и интересов». То есть, все нарастающая напряженность в отношениях.
7. Бытовые трудности и неурядицы, отсутствие своего угла, нехватка денег, воспитание детей, «трудные» родственники – все это также нередко приводит к конфликтам между мужем и женой и, соответственно, к тупику, о котором идет речь.
8. Ну и, наконец, эгоизм. Если кто-то из партнеров больше любит, ценит, уважает, слышит самого себя, а не другую половину, то без взаимных непониманий, упреков, ссор и прочих проявлений конфликта в этих случаях просто не обойтись. Ну, а где конфликты, там и… короче, все начинается именно с конфликта.

Как выйти из тупика

Самое простое – стараться туда вообще не попадать. Но уж если это произошло… Опять же, какого-то идеального совета, на все случаи и для всех, здесь дать невозможно. Как гласит пословица: «Горе каждого окрашено в собственный цвет». Поэтому ограничимся общими советами, которые, тем не менее, обязательно кому-нибудь да пригодятся.

Прежде всего, не надо резать по живому. То есть, оказавшись в тупике, обязательно стремиться к расставанию. Расстаться – дело нехитрое, но что дальше? Во-первых, почти нет таких пар, которые не оказывались в том самом тупике. То есть, это – обычная житейская ситуация. А, во-вторых, где гарантия, что с новым партнером рано или поздно не случится то же самое? Вот то-то и оно. Поэтому лучше семь раз подумать, и уже затем отрезать, чем отрезать впопыхах, а потом мучиться и каяться. Вообще, оказавшись в тупике и принимая какое-то решение, следует учесть несколько важных моментов.

1. В тупиковой ситуации обычно виноваты оба партнера. Кто-то – больше, кто-то – меньше. Но не следует выяснять, чья вина сушественнее. Лучше вместо этого обратить внимание на себя. В чем моя вина, какие мои ошибки? Как они повлияли на сложившуюся плачевную ситуацию? А, задумавшись над этими важнейшими вопросами, попытаться найти выход из ситуации. То есть, начать с себя.
2. Очень важно в подобной ситуации вспомнить все хорошее, что когда-то связывало партнеров (а оно обязательно отыщется). А, кроме того, задуматься о долгах и обстоятельствах, которые связывают жену и мужа (их также найдется много). Ну и, наконец, подумать о неминуемых сложностях, которые обязательно возникнут при окончательном и решительном разрыве. Это те самые «тормоза», которые во многих случаях могут уберечь от скоропалительных решений и поступков.
3. Крайне важно припомнить главную причину, которая явилась началом отчуждения в отношениях. И – проанализировать ее. Кто ее породил, можно ли ее как-то ликвидировать? Если да, то следует немедля приступить к ее устранению.
4. Ну а самое главное – душевный разговор и попытка в ходе его понять друг друга. Прежде – партнера, а уже потом – самого себя. Если такой разговор состоится (а это – дело очень непростое), то почти наверняка найдутся и пути к взаимному пониманию и примирению.

Дополнительные дельные советы на эту тему прозвучат в предлагаемом видео. Обязательно посмотрите его.

Несколько слов в заключение

Возможно ли вообще никогда не попадать в тот самый тупик? Да, возможно – при одном единственном условии. Надо просто любить друг друга. Любить – это в первую очередь думать не о себе, а о любимом, верить ему, уважать, ставить его всегда на первое место, а себя – на второе, жить его интересами, всегда стремиться ощущать его настроение, самочувствие, душу. И если будут делать оба партнера по отношению друг другу – то где здесь место кризису и тупику?
Так что – любите друг друга. И – никакие тупики не будут страшны.

Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.

Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций в сфере психологии отношений скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами, ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей вокруг начинают страдать еще и другие, особенно дети.

Иногда отношения действительно заканчиваются. Точка
Фото: Depositphotos

Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга. Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.

Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру.

Но иногда из тупика нужно искать выход. Вместе
Фото: Depositphotos

Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.

Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам?

Сдержите упреки, будьте мудрее
Фото: Depositphotos

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?

Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.

Отсюда переходим к третьему шагу.

Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход: поиграйте.

Поменяйтесь местами, посмотрите на отношения с другой стороны
Фото: Depositphotos

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому не страшно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.

Мама:
— Надень шапку.
Сын:
— Не надену.
Мама:
— Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын:
— Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама:
— Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы.

Учитесь разговаривать
Фото: Depositphotos

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.

Мама:
— Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын:
— Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так…

Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.

Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений.

Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях
Фото: Depositphotos

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!

Теги:

психология отношений,
полезные советы,
взаимопонимание,
тупик в отношениях,
отношения в паре

Как выйти из трудного тупика в отношениях — Молли Годфри

Есть старая поговорка: очень легко выйти замуж, трудно развестись.

Вы когда-нибудь задумывались, почему это так?

Во-первых, нас никогда не учили строить «здоровые» отношения, будь то романтические или нет. Возможно, потому, что нас никогда не учили строить здоровые отношения с самими собой. Если нам повезет, у нас будет стабильная семья, растущая с любящими, связанными родителями, которые представляют собой некую модель того, как могут выглядеть здоровые любовные отношения. К сожалению, для некоторых из нас это просто не так. И даже если вы выросли с любящими родителями, нет никакой гарантии, что это отразится на вашей личной жизни. Итак, если мы понятия не имеем, как выглядят здоровые отношения, что нам делать?

В конце концов, в старшей школе или колледже нет курсов типа «Самоуважение 101» или «Общение в романтической любви уровня 400».

И что вообще такое здоровые отношения?  Как вы это определяете? На вчерашнем сеансе с клиентом это был ее точный вопрос. Итак, мы углубились, разобрали концепцию отношений и поговорили. Правда в том, что ориентироваться в этом запутанном мире отношений сложно и требует невероятного количества времени, ловкости и самоотверженности. Нелегко создать «здоровую», глубокую и полноценную связь, которая выдержит испытание временем. Мы органические существа, постоянно растем, меняемся и открываем для себя все больше и больше.

Если мы хотим установить глубокую и значимую связь с другим человеком, нам нужно начать с внутреннего баланса.

Легче сказать, чем сделать.

Выросший в этой культуре достижений, постоянно стремящийся быть лучшим любой ценой, баланс с самим собой обычно не входит в число приоритетов. И слишком часто этот дисбаланс отражается на наших отношениях. Мы срываемся на своих близких и даже виним их в несчастьях, с которыми сталкиваемся. Это классический менталитет жертвы, когда мы смотрим на обстоятельства, чтобы всегда идти своим путем, чтобы быть счастливыми .

Если мы осмелимся посмотреть, наши любовные отношения предоставят нам зеркало. Они отражают нам то, что мы на самом деле чувствуем в любой данный момент.

Это также может стать для нас лучшей возможностью узнать больше о том, кто мы есть на самом деле. Вы чувствуете, что ваш партнер ведет себя странно, не отвечает, отстранен или апатичен? Может быть, это отражение того, что вы на самом деле чувствуете, или признак того, что вы не чувствуете себя достаточно присутствующим. Итак, что мы делаем, когда все портится? Когда что-то идет не так? Из-за отсутствия доступных курсов на тему «Как восстановить ваши отношения, когда все сильно пошло не так», вот несколько советов и приемов, которые могут помочь, когда вы и ваш партнер чувствуете себя безнадежно разъединенными.0007

1. Обращайте внимание, а не оказывайте давление

В быстро меняющемся мире мы часто ищем быстрое решение, когда речь идет о нашем здоровье, нашем образовании, нашей работе и даже наших отношениях. Когда что-то пойдет не так, выберите легкий путь, гораздо привлекательнее . Мы хотим быстро перейти и прийти к решению, чтобы все снова было в порядке, и мы могли вернуться к «нормальному» состоянию! Или чтобы мы могли перейти к сексу с макияжем и сделать вид, что ничего не было. Нередкий способ попытаться справиться с конфликтом, но, как и в любом другом аспекте жизни, здесь нет простого выхода. Когда мы действуем слишком быстро, основная проблема на самом деле не решается . И есть большая вероятность того, что кто-то был сбит с толку или согласился в процессе и в результате все еще может затаить обиду.

Вместо этого повышайте внимание, внимательность, любопытство и мягкость вместо того, чтобы давить на партнера, чтобы он объяснил, что происходит, увидел вашу точку зрения или отпустил что-то.

Никто никогда на самом деле не «успокоился», когда ему сказали «успокоиться». Поймите, что может быть неудобно в месте без разрешения . Не поддавайтесь желанию выпрыгнуть из неприятных эмоций и оставайтесь в настоящем моменте с теми чувствами, которые вы испытываете. Эти чувства на самом деле могут быть ответом на то, что в первую очередь вызвало конфликт. Может быть, вы чувствуете грусть или разочарование и на самом деле можете исходить из места настоящего понимания и сострадания к тому, что пережил ваш партнер, извиниться и быть уязвимым из места вашего влияния. Повышение внимания к партнеру. Попытайтесь почувствовать и узнать, что происходит у них. Возможно, причина ссоры в том, что они переживают что-то очень интенсивное, и у них нет слов, чтобы выразить или попросить то, что им нужно, и поэтому они отгораживают вас. С повышенным вниманием, пространством и присутствием может появиться чувство безопасности и доверия, и они могут открыться и впустить вас.0007

2. Ищите, где вы перестали видеться или нечестны

Часто, когда мы находимся в каком-то тупике с партнером или в любых отношениях, это потому, что мы перестали быть честными с собой. Мы не являемся подлинными, или мы не в гармонии с тем, что мы действительно хотим или в чем нуждаемся.

В этом процессе мы потеряли способность «видеть» нашего партнера таким, какой он есть.

Еще один человек со своим сложным жизненным опытом, и мы проецируем на него то, что происходит с нами. В моих последних отношениях я дошел до такой разобщенности в себе, что пытался удовлетворить свою потребность во внимании, любви и общении всеми неправильными способами, в основном потому, что не мог видеть, что это было прямо передо мной. и внутри меня, и я не мог допустить этого. Это наносило ущерб моим отношениям, и в этом процессе мой партнер и я становились все более разъединенными. Моя нечестность в отношении этих потребностей и взятие на себя ответственности за удовлетворение этих потребностей и поиск того, где они могут существовать в связи с ним, заставили нас снова, и снова, и снова вступать в один и тот же спор . Это привело нас в бешенство и заставило нас обоих чувствовать себя бессильными в том, как вернуться в нужное русло. Я перестала видеть в нем любящего, поддерживающего партнера и продолжала отсылать его все дальше и дальше и даже изображала из него человека, который ничего не может сделать правильно. Он также делал свою собственную версию и оставался на связи, что больше не казалось ему честным. Когда вы обнаружите, что находитесь в постоянном цикле обратной связи полного поражения и разъединения… попытайтесь вернуться назад. Где ты не в ладах? Где вы делаете предположения или ложно проецируете на своего партнера? Где вы настаиваете на результате/цели, о которой не просят или которую не хотят выполнять. Вам может быть невероятно неудобно поворачиваться и смотреть но есть выход из безумия .

3. Заключите соглашение «оставаться на связи, несмотря ни на что»

Звучит сложно, но это ключевой момент. Принимая решение о серьезных, взрослых отношениях, договоритесь, что даже если ваш партнер сводит вас с ума, вы будете делать все возможное, чтобы оставаться на связи и выслушивать друг друга. Это может выглядеть так: поспорить прямо перед работой, уйти на день и сказать: «Я знаю, что мы еще не нашли решения, но я люблю тебя, и я здесь, и я на связи, и давайте вернемся к этому, когда мы оба возвращаемся домой позже». Это сообщает вашему партнеру, что, хотя все не очень хорошо, я никуда не ухожу и хочу вас выслушать.

Когда угроза быть покинутым, уйти, изолировать и разъединиться уже не существует, вы можете создать базовый фундамент доверия, чтобы вместе углубиться в более глубокие области близости.

Если вы знаете, что можете быть честным, говорить правду, когда это кажется противоречащим или неприглядным, а другой человек не уходит, это будут более открытые и честные отношения. Когда вы знаете, что можете выражать эмоции и быть уязвимым в присутствии вашего партнера, и вы можете игнорировать своего внутреннего критического рассказчика, говорящего вам, что вы выглядите «нуждающимся или слишком большим», вы пригласите кого-нибудь, чтобы увидеть вас в местах, которых другие никогда не видели.   Это свидетельствует о доверии.

Решите быть в этом хорошим, плохим и безобразным.

Это не обязательно должно быть обязательством на всю жизнь, но решите, вкладываете ли вы время, внимание и часть себя в отношения, будьте добры друг к другу и преодолевайте неудобства. С другой стороны так много расширения, глубины и роста.

4. Стремитесь отдавать, а не получать

Как и во многих аспектах межличностной динамики, ответ часто противоречит интуиции. Чего вы, возможно, не знаете, так это того, что когда мы относимся к кому-то как к объекту нашей привязанности, думаем об его замечательных качествах, восхищаемся им, осыпаем его любовью и похвалой, мы поощряем в ответ то же самое. Вот что такое влюбленность с чисто химической точки зрения. Когда ты изливаешь на меня свою любовь, мне хорошо. Затем это побуждает меня изливать эти позитивные мысли и эмоции обратно на вас. Кругом и кругом мы идем. Если не верите мне попробуйте. Люди — удивительно проницательные существа. Мы должны быть! Это имеет первостепенное значение для нашего выживания. Будь то курьер UPS, коллега в офисе или ваш партнер, когда вы относитесь к ним с большим уважением, они чувствуют это от вас и отвечают соответствующим образом.

Однако со временем вместо того, чтобы указывать на то, что нам нравится в наших партнерах, мы начинаем делать прямо противоположное.

Мы начинаем замечать все то, что терпеть не можем!  Все мелочи, которые они не делают, и то, как мы хотим, чтобы они отличались. Именно так отношения со временем теряют свой блеск! Хотя я не религиозный человек, хороший совет есть хороший совет, и в сложном мире любовных отношений (который может быстро и яростно повалить вас на задницу) вы берете его везде, где можете! «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой» , иногда может показаться смирением. Как будто вы уступаете, уступая чему-то, что вы не считаете правильным или справедливым. Однако правда в том, что слова должны были работать  на вас , а не против вас.

Самый верный способ «получить» — это отдать.

Будь то деньги или любовь и связь, когда мы даем — когда мы смотрим на другого человека в положительном свете, заставляем его чувствовать себя хорошо, говорим приятные вещи, прощаем, не паримся по мелочам, они отвечают, давая что обратно!

Хотите узнать, что на самом деле мешает вам найти любовь? В моем 60-минутном мастер-классе «Как найти партнера в преступлении» я расскажу вам о ловушках, которые мешают таким же женщинам, как и вы, испытать настоящую любовь. И я покажу вам, как изменить свою точку зрения, чтобы вы могли перестать повторять саботирующие шаблоны. Заявите свое место ЗДЕСЬ, чтобы присоединиться ко мне в прямом эфире.

Помощь парам в преодолении спорного тупика

В: Многие пары, которых я вижу, зашли в тупик, пытаясь доказать, кто прав. Как я могу помочь им преодолеть этот беспроигрышный спор и разрешить свои разногласия?

A: Первый шаг — заставить партнеров отказаться от уверенности в том, что они правы, что продлевает патовую точку-контрапункт, моя сторона против вашей стороны. Слишком часто вся эмоциональная энергия пары тратится на победу ценой способности понять главный вопрос в отношениях: что действительно справедливо. Боб и Сэнди иллюстрируют, как «быть правым» приводит к перекрестному огню несправедливых обвинений.

Во время их первого сеанса терапии Боб говорит Сэнди, его жене с двухлетним стажем, прекратить писать по электронной почте ее бывшему парню из колледжа и настаивает на том, чтобы она прекратила эту дружбу. Она отказывается, чувствуя недоверие и контроль. По мере того, как их разговор накаляется, Сэнди ощетинивается, защищая свою невиновность, в то время как Боб становится более непреклонным и требовательным.

Боб: Не могу поверить, что ты все еще пишешь электронное письмо своему старому парню, хотя я просил тебя этого не делать!

Сэнди: А я же говорил тебе, что это ерунда! Он просто друг. Я женился на , на тебе . Вам не о чем беспокоиться.

Боб: Но когда я попросил вас перестать писать ему по электронной почте, вы меня просто вывели из себя. Вы должны выбрать его или меня!

Сэнди: Ты говоришь совсем как ребенок. Честно говоря, я оскорблен тем, что ты мне не доверяешь.

Боб: И я возмущен тем, что ты поставил под угрозу наш брак.

Сэнди: Это не я подвергаю риску: это ты , будучи таким контролирующим.

Боб: Либо он, либо я: Я серьезно!

Сэнди: Тогда твой выбор!

Пары в такого рода тупике часто хотят, чтобы терапевты были судьями: «Скажите ей, что она неразумна!» — Скажи ему, что он думает только о себе! Задача терапевта — предоставить практическое руководство по разрешению этой борьбы за власть. Ключевой вопрос в этих тупиковых ситуациях не столько в том, кто прав, сколько в том, что справедливо и как определить справедливость, когда партнеры не согласны. Моя цель в таких случаях — помочь каждому партнеру научиться уравновешивать чувство личного достоинства с преобладающей ценностью беспристрастности.

Терапевтическая модель, которую я использую в этих вопросах, — это контекстуальная теория Ивана Бёсормени-Надя с ее особым акцентом на этике отношений. Первый урок этики отношений для пар заключается в том, что ни один из партнеров не может диктовать условия обмена. Ни один из партнеров не может определить, что является справедливым между ними, потому что справедливость — это процесс, который сочетает в себе различные традиции должного и заслуженного, которые каждый человек привносит в отношения. Но прежде чем это смешение может произойти, для терапевта крайне важно помочь каждому партнеру понять, что их глубоко прочувствованные «истины» о справедливости на самом деле усвоены и искажены их уникальным семейным опытом.

Я начну с того, что подчеркну искажения в их изученной модели справедливости. Представления Боба и Сэнди о том, что они должны и заслуживают друг от друга, диаметрально противоположны. В семье Боба считалось эгоистичным ставить собственные потребности выше потребностей того, кого ты любишь. В основе Боба лежит убеждение, что если бы Сэнди любила его достаточно сильно, она прекратила бы этот спор просто потому, что он попросил ее об этом.

Сэнди росла, чувствуя, что ее властная мать никогда не позволяла ей иметь собственный голос, собственный независимый взгляд на жизнь. Хотя она осознает свой гнев на мать, она не осознает, что ее предрасположенная обида, когда ей бросают вызов, теперь управляет тем, как она обращается с Бобом, и ограничивает ее способность к честным и эмоционально близким отношениям с ним. Она оборонительно и сердито реагирует на то, что она интерпретирует как попытки Боба контролировать ее. Она ошибочно принимает свое упрямство за право самоутверждаться и противостоять влиянию Боба.

Я заверил их, что меня интересуют не археологические раскопки, а соединение точек между прошлым и настоящим, чтобы устранить противоречия между любовью и справедливостью. Я попросил их рассказать о взаимном обмене, который они испытали в своих родных семьях, и об их истории как пары. Был ли еще один даритель? Берущий? Или давали и брали уравновешенно? Как каждый разрешал разногласия в прошлом?

Неудивительно, что разногласия не разрешились ни в их семьях, ни в браке. В течение двух лет, прошедших после их свадьбы, они полагались на старые резервы секса с макияжем, перелистывания страниц и заметания вещей под ковер. Но теперь эти методы не работали. Чтобы оправиться от конфликта, а также укрепить доверие на будущее, им пришлось создать новую модель честных отношений. Эта модель состоит из четырех ключевых компонентов.

Во-первых, партнеры должны признать несправедливость, допущенную как по отношению к ним, так и ими. Чтобы произошло восстановление, вы должны перестать спорить о том, «кто ударил первым», потому что, когда вы чувствуете боль, вы, скорее всего, вспомните, что заставило вас открыть ответный огонь, чем осознаете ущерб, который вы нанесли. Боб и Сэнди оба причинили вред, но поначалу им было легче указывать виноватым. Я объяснил им: полная убежденность Боба в своей правоте привела к тому, что он обвинил Сэнди. Он не так молчаливо думал, что его семья лучше, чем у Сэнди, и поэтому присвоил себе моральное превосходство. Я бросил вызов его восприятию и его идеализации отношений в его семье. В конце концов, его родители навлекли на него такое же поведение: «Нам виднее, мы правы, а ты не прав, оттенков серого не бывает».

Затем Сэнди пришлось признать, что ее друг по электронной почте не был другом брака, и что она приложила мало усилий, чтобы включить этого бывшего бойфренда в свою жизнь с Бобом. На самом деле, как мы обнаружили на сеансе, она использовала эту дружбу, чтобы сохранить неявную форму власти над Бобом, посылая ему электронное письмо с просьбой о сочувствии, когда она злилась на своего мужа. Затем я помог ей осознать, что она делает с Бобом то же, что ее мать сделала с ней: утверждает контроль, не принимая во внимание чужую точку зрения.

Чтобы вылечиться, им пришлось признать пагубные последствия своего поведения . Это не обеление («Хорошо, мы оба нанесли ущерб, мы квиты»): это принятие на себя полной доли ответственности. Когда вы ведете себя ответственно, вы должны получить справедливое и искреннее слушание, если хотите его получить.

Следующим шагом в ремонте было заявление о восстановлении справедливости . Каждый должен был перед собой и друг перед другом определить, какие изменения, большие или малые, необходимы, чтобы они оба могли чувствовать, что к ним относятся справедливо. Во-первых, каждый должен был найти обоснованность в запросе другого и вести переговоры оттуда. Боб должен был принять во внимание возможность того, что Сэнди действительно ценит эту дружбу, одновременно определяя, как она могла бы сохранить ее, но при этом сделать ее более безопасной для него и для них как пары. Он попросил Сэнди нейтрализовать дружбу, сообщив подруге, что она больше не будет обращаться к нему, когда злится на Боба; триангуляция их брака была скользкой и потенциально опасной дорожкой. Ей пришлось закрыть окно на исключительность этой дружбы и действительно сделать ее дружбой пары. В свою очередь, она должна была признать, что Боб мог обоснованно чувствовать угрозу из-за того, как она поддерживала эту дружбу. Ее немедленная просьба была к Бобу, чтобы он прекратил нападать на нее и обвинять ее. Более долгосрочная просьба заключалась в том, чтобы помочь ей сохранить дружбу на новых условиях. Она заверила Боба, что у нее далеко позади романтические чувства к подруге, но она чувствует сильную связь из-за их общей истории.

Чтобы восстановить доверие , последний компонент восстановления справедливости, каждый предпринял шаги для восстановления отношений. Сэнди признала вред, который она причинила, и согласилась с тем, что требования Боба были разумными. Она написала электронное письмо своему старому парню и показала его Бобу, прежде чем отправить. Сэнди написала, что любит Боба и что было несправедливо использовать их переписку по электронной почте, чтобы жаловаться на него. Она написала, что надеется, что они останутся друзьями, но Боб должен быть вовлечен в любую будущую дружбу.

Теперь Сэнди раскаивалась в том, что причинила боль Бобу, тогда как раньше она чувствовала себя вправе сопротивляться ему. Боб понял, что «быть правым» оставляет мало места для настоящих переговоров и что он причинит боль Сэнди. Оба поняли, что им нужно стать справедливыми, чтобы их брак удался.

Ни одно из этих изменений не произошло за одну ночь, и у Боба и Сэнди все еще были конфликты, как и у всех пар. Боб иногда ловил себя на том, что говорит властно, но теперь мог подшутить над собой. Сэнди практиковалась в подтверждении его точки зрения, даже когда она не соглашалась. Со временем к ним вернулась теплота в их отношениях, поскольку они узнали новый способ общения, более свободный от искажений и стремящийся быть справедливым, а не правым.

***

Этот блог взят из книги Б. Джанет Хиббс «За гранью правильного и неправильного».