Содержание
Кризис в отношениях: как возродить любовь
Общество
69011
Поделиться
Нет ничего странного, когда пара, вымотанная бесконечными ссорами, принимает решение разойтись. Не удивляют нас и семьи, где муж с женой годами живут как кошка с собакой, постоянно ругаясь и жалуясь друг на друга окружающим, но расстаться не в силах — порой отношения «тиран — жертва» сильнее всякой любви.
Но когда кто-то «вдруг» уходит в никуда из семьи, где все было прекрасно, с туманным объяснением «скуууучно!», все вокруг разводят руками в недоумении и ищут подвох. Но его нет, просто замершие отношения изводят более эмоционального партнера хуже, чем скандалы.
«МК» узнал, у кого, почему и когда отношения «замирают» и что с этим делать.
Фото: flickr.com
Меня засосала опасная трясина…
«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.
— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни.
Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.
Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.
— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться.
Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».
Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.
— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…
Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.
— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать.
А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.
В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.
— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать.
Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».
Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня.
Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.
— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом.
Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.
Все здесь замерло до утра?
Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи.
Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:
— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате.
Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…
По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.
— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное.
Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.
— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.
), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.
— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем.
Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.
Пациент скорее жив, чем мертв
Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.
— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом.
Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.
Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.
Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.
• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?
• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?
• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу?
• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины?
• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину?
• • • Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы.
Подписаться
Авторы:
org/Person»>Жанна Голубицкая
Дети
Отдых
Свадьба
Наука
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №27638 от 17 марта 2018
Заголовок в газете:
Не слышны в душе даже шорохи…
Что еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
Что положить на лобовое стекло вечером, чтобы утром не бороться с ледяной коркой: хитрость для автомобилистов
30286
Калмыкия
Как отличить сладкие мандарины от кислых прямо в магазине: 6 признаков
21865
Калмыкия
Развожаев: Киев попытался повторить теракт семилетней давности
20952
Крым
Фото: //t.
me/razvozhaev/Что делать зимой со скользкой обувью на плоской подошве: 4 лайфхака, доступных каждому
7704
Калмыкия
Ярославский депздрав прокомментировал увольнение директора ОДКБ
7442
Ярославль
Зачем в мясной бульон кладут банановую кожуру: гениальная находка
6838
Калмыкия
me/razvozhaev/В регионах:Ещё материалы
Не получаются отношения с мужем
#1
#2
#3
#4
Гость
Молодые не должны жить с родителями.
Это первая проблема которые вы должны решить сразу же. Остальные решаемы. Ваш муж наверняка не плохой, ответственный мужчина. Но нужно находить подход друг к другу. И идти навстречу обоим. Необходимо говорить, причём в дружелюбной обстановке и без родителей.
#6
#7
#8
#9
Гость
Сказала ему все тоже самое, что вы говорите, он упрямый, стоит на своем и никуда, съезжать не хочу, подстраиваться под тебя тоже не хочу, как можно с ним наладить отношения, как вы считаете?
#10
#11
Василий
Это не этап притирки.
Вы попали в чужую семью. Служите для сексуальных услуг у мужика, которого называете мужем, да ещё и любите…. Что вообще ужасно звучит после вашего рассказа.
Срочно разводитесь. ищите нормального человека. а то очнётесь в 30-35 лет: детей нет, жилья своего нет, работа малооплачиваемая, денег нет…
#12
#13
#14
Гость
Сказала ему все тоже самое, что вы говорите, он упрямый, стоит на своем и никуда, съезжать не хочу, подстраиваться под тебя тоже не хочу, как можно с ним наладить отношения, как вы считаете?
#15
#16
#17
#18
#19
#20
Гость
Сказала ему все тоже самое, что вы говорите, он упрямый, стоит на своем и никуда, съезжать не хочу, подстраиваться под тебя тоже не хочу, как можно с ним наладить отношения, как вы считаете?
#21
Гость
Жить подальше от родителей.
Меньше общения с ними. Мужа можно перенастроить.я замужем 48 лет.
#22
#23
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
735 ответов
Алла Бурая
Психолог
73 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
193 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..192 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
..#24
Гость
Зачем он вам такой и ещё с прицепом в виде своих родителей? Человека не поменяешь, ноги в руки и в загс за разводом и бегом строить свою новую жизнь и любить себя.
Пока вы сами себя любить и ценить не начнете, то и от других не дождётесь! И не вздумайте рожать от такого
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
697 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
654 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
437 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
731 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
169 ответов
#28
Гость
Сказала ему все тоже самое, что вы говорите, он упрямый, стоит на своем и никуда, съезжать не хочу, подстраиваться под тебя тоже не хочу, как можно с ним наладить отношения, как вы считаете?
#29
Для него ты домашнее животное, которое откуда не денется.
Он тебя не уважает. А любые отношения начинаются с уважения. Поэтому измени себя! Начни с самооценки.
#30
#31
Жеже
Вы такого мужчину изначально выбрали, что он сам все решает и ваше мнение ему не нужно.
Почему живете с его родителями?
Вариант один — сьезжать от родителей своей семьей, жить отдельно независимо от родителей, работать. Далее обсудить с мужем детей и записать его на общие анализы, просто поставить перед фактом, заранее уточнив, когда у него более-менее свободное время. К этому моменту вы поймете вообще, нужны ли ему дети или нет. Возможно после будет развод, если поймете, что человеку на вас пофигу и ни вы ни дети ему не нужны. Либо возможно после ваших разговоров, переговоров он сам изменится и будет интересоваться вашим мнением. Но это вряд ли.
Люди не меняются
#32
#33
Roshen
Он телец ?))
#34
#35
#36
#37
Гость
Лев, я рак)
Новые темы
Как найти мужа в наше время после 25ти?
27 ответов
Муж поднял на меня руку в первый раз
16 ответов
А моей матери новый «муж»
1 ответ
Как бы вы на такое реагировали?
2 ответа
Свадебное платье подруги
14 ответов
#38
#39
Гость
За что его любить? За неуважение?за пренебрежение?Мужчинка бы ваш такое б не терпел.
Нет,это не притирка,а г.но .Был похожий давно ,дурочка была,обесценивал так,что уже чуть до язвы не дошло,не говоря уже о психическом состоянии,и это все за полгода ,убежала ,зато мозги встали на место,а вы ,наверно годами такое терпите ,для чего? Ничего не изменится.Пора бы уже себя зауважать .Как говориться-себя не полюбишь,никто не полюбит
#40
Гость
Лев, я рак)
#41
#42
Гость
Молодые не должны жить с родителями. Это первая проблема которые вы должны решить сразу же. Остальные решаемы. Ваш муж наверняка не плохой, ответственный мужчина. Но нужно находить подход друг к другу. И идти навстречу обоим. Необходимо говорить, причём в дружелюбной обстановке и без родителей.
#43
Гость
Пока мы встречались с ним он по другому себя вел, а ровно после свадьбы буквально через неделю изменился и стал такой какой сейчас. До свадьбы все вопросы касаемо бюджета, жилья, отношения друг к другу были оговорены, обещал помогать мне, делать все вместе, бюджет в том числе, защищать, уважать, я и согласилась выйти замуж за него. После свадьбы как подменили, говорю ему зачем ты мне тогда пыль в глаза пускал, так говорил, отвечает мне это было до, а сейчас семейная жизнь, тут все иначе. Я не скандальный человек, с ним не ругаюсь, мирно с ним говорю, но все как об стенку горох….
Спасибо всем за ответы!
#44
Dashulya#
как можно любить такого идиота?)))
Девушки, у вас что пять жизней, чтобы тратить их на эгоистов, и мужчин которым на вас плевать?))
#45
Гость
Странно.
Обычно львы деловые и способны полностью обеспечить семью. Но могут быть хвастливы, любят быть в центре внимания.
#46
Не бойтесь ругаться.
Бойтесь врать и всю жизнь прожить во лжи.
Скажите ему правду.
Выслушайте что он скажет.
Поясните что это сложный период и мы вместе поддержим друг друга
Здесь мужчины слабее. Он думает что вам безразличен. Может и злится.( на самом деле он как и вы переживает) Наверняка ссоритесь. Тогда хорошо.
Плохо если он добренький и лицемерный окажется.
В себе тоже смотрите. В ситуации участвуют оба. Может это вы где то неправы.
Найдёте в себе силы, признаете правду — всё хорошо будет.
Я это с добром говорю.
Часто девушки прячутся, рычат в ответ. Но это выглядит отталкивающи. Что конкретно не нравится скажите. Не стоит парня перегружать доводами и криками. Мужчина устроен более тонко. Он внутри обдумывает.
Она внешне мыслит. От сюда могут быть недопонимания.
Сейчас цель сделаться дополнением друг-друга.
Работа над собой тоже входит в план.
Напишите честно свои минусы, свои плюсы.
Потом напишите три сильных качества. Это ваша опора.
Я вам желаю понимать друг-друга просто любить потому что это прекрасно. Не важно кто что сказал . Главное любовь. Защищайте своё гнёздышко, не позволяйте за вас решать. Посмотрите в ❤️
Сердце подскажет как поступить.
#47
Гость
Странно. Обычно львы деловые и способны полностью обеспечить семью. Но могут быть хвастливы, любят быть в центре внимания.
признаков того, что вы плохой партнер, даже если вы думаете, что это не так
признак того, что вы плохой партнер, даже если вы думаете, что это не так
Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск».
Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации.ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА
Здоровье
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.
Скачать приложение
Физкес / Getty Images
- Возможно, ваши действия и слова, которые вы используете с вашим партнером, могут поставить ваши отношения под угрозу, даже если вы этого не осознаете.
- Если вы проводите слишком много времени в телефоне, делаете все вместе с партнером или слишком придирчивы, это может привести к проблемам в ваших отношениях.
- Можно изменить свои плохие привычки в отношениях, но сначала вы должны их распознать.
- Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.
LoadingЧто-то загружается.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
LoadingЧто-то загружается.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Как только вы вступили в отношения, попадание в поток вещей может привести к тому, что вы упустите из виду некоторые из ваших собственных поступков, в том числе то, как вы относитесь к своему партнеру.
Возможно, некоторые из ваших действий или слов могут оттолкнуть вашего партнера или вызвать у него неприязнь к вам, если вы не осознаете или не примете меры.
Если вы проводите все свое свободное время с супругом, например, это может указывать на то, что вы созависимы и подавляете его, а постоянное зависание в телефоне может означать, что вы не уделяете своим отношениям того внимания, которое необходимо для их процветания.
«Осознание — это первый шаг к любым изменениям», — ранее сказала Elite Daily эксперт по отношениям Сьюзен Винтер. «Как только мы сможем быть честными с самими собой и признать свои недостатки, мы станем на один шаг ближе к восстановлению целостности и эмоционального здоровья».
Вот несколько признаков того, что вы не такой хороший партнер, как вам кажется, и то, как ваши действия могут повлиять на ваши отношения.
Вы не можете не указать на все мелочи, которые ваш партнер говорит или делает «неправильно».
Критическое отношение к несущественным вещам свидетельствует о неуверенности, а не о любви.
Шаттершок
В каждых отношениях у каждого партнера есть по крайней мере одна привычка, которая раздражает другого. Хотя это нормально не видеть все с глазу на глаз, если вы обнаружите, что раздражаетесь из-за всего, что ваш S.O. говорит или делает — и чувствует необходимость сказать им об этом — это может означать, что вы случайно саботируете ваши отношения.
«Необходимость контролировать личность, действия и мысли нашего партнера — это противоположность любви», — сказала Винтер Elite Daily. «Речь идет о безопасности. Это односторонняя одержимость гарантировать соответствие, что равнозначно безопасности. Это не имеет ничего общего с любовью или близостью».
Маскировка вашей критики под «шутки» также может быть признаком того, что вы обижены, а не полезны, Лиза Мари Бобби, психолог и терапевт по вопросам брака и семьи, ранее рассказала INSIDER.
Вы держите свои чувства при себе, когда злитесь на своего партнера.
Сдерживание эмоций ничем хорошим не закончится.
Роман Косолапов/Shutterstock
Постоянная критика несущественных вопросов, таких как техника нарезки огурцов, проблематична, так же как и молчание о вещах, которые действительно важны, например о ваших эмоциях, когда ваш партнер говорит или делает что-то, что вас расстраивает.
Но сдерживание своих эмоций, скорее всего, означает, что проблема повторится, вызывая сдерживаемые негативные чувства и даже обиду. Даже если вы считаете, что ваш партнер знает вас достаточно хорошо, чтобы понять, как вы себя чувствуете, это не его работа — играть экстрасенсорную среду, сказал ранее INSIDER тренер по отношениям Дэвид Беннетт из Double Trust Dating.
«В крепких отношениях партнеры честны и настойчивы в выражении своих потребностей, и их партнеры ведут себя точно так же», — сказал Беннетт.
Подробнее: 6 вопросов, которые нужно задать себе, прежде чем сказать своему партнеру, что ему изменили
В следующий раз, когда вы почувствуете, что что-то не так в ваших отношениях, скажите об этом, а не ждите партнера приехать к тебе.
Вы всегда идете вместе, когда ваш партнер с друзьями.
Время в одиночестве — это хорошо.
iStock
На поверхностном уровне, когда вы привязаны к своему партнеру на бедре, кажется, что вы любите друг друга так сильно, что не можете быть врозь. Однако на самом деле то, что вы проводите все возможные моменты вместе, может быть признаком того, что вы созависимы.
«Созависимость — это чрезмерная эмоциональная или психологическая зависимость от партнера», — ранее сказала INSIDER клинический психолог Дженнифер Роудс.
Хотя созависимость в определенной степени хороша, потому что она способствует доверию и интимной связи в ваших отношениях, совместная работа почти во всем может в конечном итоге привести к проблемам в отношениях, потому что вы можете подавлять своего партнера и снижать собственную самооценку.
Вам нравится, когда в споре остается последнее слово.
Компромисс необходим в здоровых отношениях.
азбука
Если каждый раз, когда вы с партнером вступаете в спор, вы обнаруживаете, что пытаетесь «выиграть» или добиться своего, это может означать, что вы совершенно неправильно смотрите на отношения.
По словам Винтера, человек, за которым постоянно должно быть последнее слово, рассматривает свои отношения как «завоевание» или испытание желанности.
Она также сказала Elite Daily, что, если вы будете вести себя таким образом, «отношения — это просто еще один способ почувствовать собственную силу».
В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что пытаетесь выйти из разногласий со своей девушкой, подумайте, почему это так, и вместо этого попытайтесь пойти на компромисс.
Подробнее: 10 признаков того, что вы отдаляетесь от своего партнера
Вы предлагали расстаться во время более чем одной ссоры.
Аден Санчес / Getty Images
Как и в случае с последним словом, угроза расстаться во время ссоры с партнером может означать, что вы пытаетесь манипулировать ситуацией, чтобы добиться своего.
Это потому, что по умолчанию разговор о расставании регулярно предполагает, что если вы не «выиграете» спор, вы бросите своего партнера.
«Люди используют угрозы, чтобы заставить своего партнера подчиняться», — сказал Ридерз Дайджест Стэн Таткин, психолог и разработчик Психологический подход к терапии пар (PACT) . «Люди никогда не должны угрожать отношениям, если они не собираются расстаться. Это действительно только в том случае, если вы действительно это делаете и делаете это, в противном случае это просто наносит ущерб безопасности и безопасности отношений».
Когда у вашего партнера плохой день, вы просите его пережить это.
Ваш подход не так воодушевляет, как вы думаете.
iStock
Если в нерабочие дни вашего партнера вы скажете ему взбодриться и пережить это, вы можете навредить вашим отношениям в долгосрочной перспективе.
Ваши намерения могут состоять в том, чтобы помочь им двигаться дальше и снова стать счастливыми, но ваше нежелание утешать своего партнера, когда он переживает трудный период, означает, что вы на самом деле не готовы удовлетворить его потребности и хотите, чтобы он пришел в норму и был вместо этого готов к вашим потребностям.
«Мы не имеем права говорить им, что они должны чувствовать», — сказал Уинтер Elite Daily.
«Это свидетельствует о проблемах с контролем, и они предназначены для нашего комфорта».
Вы всегда разговариваете по телефону, даже когда вы вместе.
Быть физически вместе не поможет.
Шаттерсток
В наши дни невозможно полностью отказаться от смартфонов, но бывают моменты, когда жизненно необходим перерыв в социальных сетях. Один из таких случаев, когда вы на свидании со своим партнером.
Независимо от того, смотрите ли вы вместе фильм или идете в ресторан, физического присутствия недостаточно для поддержания крепких отношений. Уделять вашей ленте в Твиттере больше внимания, чем вашему партнеру, недопустимо, независимо от того, как долго вы вместе.
«Если вы обнаружите, что никогда активно не занимаетесь вместе — вы вместе, одни, занимаетесь своими делами — это признак того, что существует разъединение или отсутствие связи», — сказала Redbook терапевт по отношениям Меган Флеминг.
- Подробнее:
- Наука предполагает, что у вас действительно есть тип, и, вероятно, это ваш бывший
- У моего партнера недавно диагностировали биполярное расстройство. Как я могу поддерживать их, не втягиваясь в их неудачи?
- 6 признаков того, что вы были бы счастливее в одиночестве
Читать далее
Функции
Здоровье
Знакомства
Подробнее.
..
Как улучшить свою сексуальную жизнь в отношениях
автор: BETH GILLETTE
Источник: Pexels | @victoria-strelka_ph
Будь то фаза медового месяца или вы вместе уже пять лет, люди ожидают, что мы все будем держать свою сексуальную жизнь под замком. Мы все занимаемся сексом каждую вторую ночь, и наш партнер всегда нас удовлетворяет. Никаких проблем, никаких вопросов — все на высоте. Неправильный.
Быть недовольным своей сексуальной жизнью — это проблема, с которой сталкиваются многие из нас, независимо от того, на какой стадии отношений вы находитесь. Достаточно сложно говорить о сексе в целом, но как мы справляемся с этим, когда мы не счастливы? Секс — это очень личная часть нашей жизни, но он может помочь нам сблизиться и лучше понять наших партнеров.
(Не говоря уже о том, что это настоящий кайф, да?) Когда секс не является бурно развивающейся, захватывающей частью наших отношений, все говорят, что он должен быть, что мы делаем? Мы здесь, чтобы помочь с этим! Мы рассмотрим все, что вы можете попробовать, чтобы сделать сексуальное время лучше, чем когда-либо, от того, что попробовать в спальне, до того, как вы можете поговорить об этом со своим партнером.
Говорите друг с другом
Они не выдумывают, когда говорят, что общение — это ключ! У вас и вашего партнера могут быть проблемы с тем, что вы не разговариваете друг с другом в повседневной жизни (когда вы в последний раз действительно спрашивали друг друга, как прошел ваш день?), или вы можете не обсуждать, что именно вам нужно от них. сексуально.
Если сами отношения борются за пределы вашей сексуальной жизни, это может потребовать немного другого разговора. Поймите свои собственные потребности и то, что работает для вас, а что нет, прежде чем говорить с ними о том, что происходит.
Спроси, что хочешь
Проще говоря, они не узнают, что что-то не так, если вы им об этом не скажете. Если вы хотите больше прелюдии, больше грязных разговоров, больше прикосновений (или меньше чего-то!), сообщите об этом своему партнеру. Не стесняйтесь просить о том, чего вы хотите. Секс — это улица с двусторонним движением, поэтому всегда помните, что ваше удовольствие — это тоже 50 процентов удовольствия.
Держите финансы и семью подальше от спальни
Когда нас что-то тяготит (особенно деньги, семья или друзья), может быть трудно поднять настроение, не говоря уже о сексе и не волноваться о других вещах. Постарайтесь выбросить эти мысли из спальни. Этого можно добиться, не выполняя работу в постели и не пользуясь телефоном в постели. Вы также можете попытаться поговорить об этих проблемах со своим партнером, чтобы они не занимали так много места в вашей голове.
Источник: Pexels | @ketut-subiyanto
Не зацикливайтесь на продолжительности времени
Вы можете заняться отличным сексом всего за 10 минут (быстродействия недооцениваются!), но иногда беспокойство о том, что все идет слишком быстро, не помогает вам добиться успеха.
Не торопитесь или позвольте им идти своим чередом (без каламбура!). Не торопитесь.
Перестаньте так сильно сосредотачиваться на рутине
Когда секс становится рутиной (заниматься сексом в один и тот же день каждый месяц/неделю, занимать только одни и те же позы, слишком сильно сосредотачиваться на конечной цели и т. д.), сложно снова и снова возбуждаться от одного и того же. Вместо того, чтобы пытаться не отставать от того, что вы обычно делаете, немного измените ситуацию. Займитесь сексом в другом месте вашего дома (или погрузитесь в ностальгию и повеселитесь в машине!), измените время (возможно, утром?!) или попробуйте новую позу, которую вы никогда раньше не делали.
Попробуйте секс-игрушки
Я скажу это, когда буду в могиле: секс-игрушки предназначены не только для одиночества! Если вы принесете секс-игрушку в спальню, это может помочь вам легче объяснить партнеру, что вам нравится, или помочь вам узнать, что это такое. Это также может быть простым способом оживить вещи по сравнению с вашей нормой.