Охладела к мужу что делать, как вернуть чувства, советы психолога

Психология отношений

Для начала необходимо понять, почему вы его разлюбили, и разобраться с тем, что повлияло на ваше отношение к нему.

Фото

Getty Images/Westend61

Какие события предшествовали тому, что вы теперь не испытываете к нему прежних ярких чувств? Возможно, причина в том, что не оправдал каких-то ваших ожиданий, разочаровал вас в какой-то момент. После того как вы найдете эту психологическую проблему — «болячку», обозначите ее, нужно создать намерение почувствовать любовь снова. Все наши болевые точки, разочарования, обиды говорят о том, что мы утеряли любовь не только к другому человеку, но и к себе тоже.

Практикующий психолог

Необходимо наполнить любовью себя

Для этого есть множество способов. Самый простой — найти больше времени для ухода за собой, найти любимое дело (рисование, пение, танцы). Не забывайте, что, когда женщина наполнена, она может поделиться своей энергией и выбрать того, с кем она хочет это сделать. Первый кандидат — это, безусловно, ваш муж. Делиться энергией можно по-разному: заботиться о нем, обнимать, готовить ему вкусную еду. Человек, который делится чем-то хорошим, вызывает ответные чувства. И после того, как вы увидите, что муж к вам снова воспылал, обращает на вас внимание, у вас обязательно возникнет ответное чувство. А дальше нужно действовать по принципу «холодной сковородки». Холодная сковородка ставится на плиту, прибавляется огонь, и дальше она разогревается.

Что такое «разогреть отношения»?

Это значит относиться друг к другу с заботой, уважением, вместе путешествовать, завести какой-то совместный проект, например, построить вместе дом, родить еще одного ребенка. Обязательно должен присутствовать какой-то объединяющий вас фактор. Уже не говоря о том, что нужно ходить вместе в кино, в ресторан, иметь совместные увлечения. В сексе тоже необходимо приложить старания, чтобы человек испытал эмоции, которых раньше не испытывал. Это тоже будет очевидным плюсом к «холодной сковородке».

Фото

Oliver Rossi / The Image Bank / Getty Images Plus / Getty Images

Любовь — это эмоция

Мы все привыкли обижаться, потому что обида — это проще, поэтому она входит у нас в привычку. Человеческий мозг так устроен, что он выбирает наиболее легкие пути. Но человек, в отличие от животного, наделен разумом, и если немного поднапрячься и создать намерение, последить за собой, можно останавливаться, не допускать грустных и обидных мыслей и разворачивать их в противоположную сторону. Как только вы развернетесь, можно добавлять газку, и мысли понесутся сами собой в правильном направлении. Вы уже будете мыслить позитивно о своем близком человеке.

Я глубоко уверена, что оживить чувства можно в любом возрасте и при любом раскладе отношений. Если каждое утро просыпаться с мыслью о том, что у вас начинается новый день и все зависит только от вас, от вашего решения не жить прошлым, забыть старые обиды и не тянуть за собой этот груз, то приложенные усилия окупятся и вы почувствуете любовь снова.

Эксперт

Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне? | Психология отношений

→

Статьи

→

Психология отношений

→
Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне?

Просмотров: 24717

14 января 2015 г.

«Мы прожили вместе 5 лет, я была уверенна, что он очень любит меня, а теперь мне кажется, что я стала ему не нужна. Я не знаю, стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне.
Совсем недавно поймала себя на мысли, что жизнь несправедлива к нам и часто посылает одни и те же испытания.
Такое чувство, что всё идёт как будто по накатанному сценарию, испытываешь опять и опять уже известные страдания и кажется, что ничего нового в жизни не происходит.
Я не могу поверить, что это опять ко мне вернулось. Я испытываю то, с чем сталкивалась всю свою жизнь. Мне казалось, что именно с этим человеком подобная ситуация не повторится.

Драма моей жизни разыгрывается опять — я снова чувствую себя не нужной.

Когда я встречалась с мужчинами, каждый раз в начале отношений я чувствовала себя звездой, но по мере их развития от этого удивительного чувства ничего не оставалось.
Я не могла понять, как одновременно с одним и тем же человеком я могу испытывать совершенно противоположные чувства.
Иногда мне кажется, что я для мужчины целая Вселенная, а иногда все вокруг рушится.
Ну почему такие разные ощущения с одним и тем же человеком? То я королева для него, то он обращается со мной так, как будто я не достойна ничего хорошего.

Последние отношения разочаровали меня окончательно.

Мы знакомы уже пять лет. Мужчина, который стал моим мужем, был сильно в меня влюблен. Я летала в облаках. Он все делал для меня. Но совсем недавно он стал вести себя весьма странно. Я чувствую, что не занимаю больше в его жизни того места, которое было в начале наших отношений. Мне кажется, что  я стала не нужна ему.
Он как будто нашел мне замену, хотя я знаю, он мне не изменяет. Но я перестала волновать его как женщина.
У него все реже и реже возникает желание близости.
Он стал позволять себе такие вещи, которые раньше не допускались между нами.
Я пыталась разговаривать с ним, объяснять, что он изменился, что мне не хватает любви и внимания.
В ответ только молчание.

Я не могу до него достучаться.
Мы стали разными. Мы перестали понимать друг друга. Я чувствую, что с каждым днём мы отдаляемся друг от друга.
Меня это расстраивает, но чем больше я прикладываю усилий, тем хуже становится.

Неужели и правда любовь вот так проходит? Когда мне стала важна его любовь, кажется, она перестала интересовать моего мужа.
Мы очень отдалились друг от друга. Мне даже кажется, что мы стали совершенно чужими.
Каждый стал жить своей жизнью. Его не интересует моя жизнь, а я стараюсь не лезть к нему.

Я понимаю, что он не самый плохой муж. Но неужели так бывает во всех семьях — люди становятся чужими и у каждого своя жизнь? Лишь иногда мы проводим время вместе.
Я совершенно не чувствую его присутствия в моей жизни. Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне?»

Думаю, что почти каждая женщина сталкивалась с такой ситуацией и, наверное, у многих возникал вопрос: «Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне?»

Трагедия семейной жизни часто начинается тогда, когда женщина, чувствуя отдаление мужчины, начинает предпринимать все попытки, чтобы вернуть его былое отношение к ней.
Часто желая доказать, что мужчина не прав, объясняя ему, что ей нужна его любовь и внимание, ей необходимо чувствовать себя нужной, женщина устраивает скандалы.
Обычно такие объяснения сводятся к тому, что женщина обвиняет во всём мужчину, вплоть до того, что он испортил ей жизнь.
Её обида растёт, она всё больше и больше злится на мужа, а он всё больше и больше замыкается в себе.
Наступает период, когда двое очень близких людей становятся практическими чужими, совершенно непонимающими друг друга. 

В такие периоды у мужа часто появляются другие женщины или другие мужчины у жены.

Большинство людей, как правило, не выдерживают одиночества и ощущение своей ненужности. Убегая от этих ощущений, каждый пытается найти свою гавань, где можно будет понежиться в лучах вновь возникающей влюблённости и флирта.

Это первая и самая большая ошибка.

Вы не можете долго выдерживать охлаждения в любви, вы не можете спокойно и терпеливо пережидать такие периоды в отношениях.
Испытывая обиду и боль, вы начинаете разрушать отношения. 

Чтобы этого не происходило, нужно заниматься своим духовным развитием и решать на глубоком уровне свой дефицит в любви и внимании.

Ни один мужчина не сможет восполнить тот недостаток любви, который вы испытываете.
Никто не даст вам того, что вам не хватает. Только вы, работая над собой, можете подлечить пострадавшие ранние структуры в вашем детстве.
Не перекладывайте эту ответственность на мужчину. Он такой же пострадавший и недолюбленный ребёнок как и вы.

Как два таких человека могут помочь друг другу?

Они могут создать неполноценный союз, который, вряд ли, можно будет назвать счастливым.

Во-первых, кто-то из двоих должен быть здоровее и уметь выдерживать холода и ненастья в доме, не теряя любви и уважения к партнёру. 

Во-вторых, нужно понимать, что любые отношения имеют свои закономерные периоды развития и каждому периоду своё место. Нужно понимать особенности каждого периода и адаптировать своё поведение. 

В-третьих, нужно знать, что в любых отношениях вы приближаетесь к своему бессознательному, и по мере развития отношений и возникновения близости у вас начинают включаться ваши детские потребности и желания.
Женщина начинает привязываться к мужчине и ждать, а иногда и требовать любви и внимания.

Мужчина начинает отстраняться, пугаясь возникающей привязанности и зависимости. Чем больше женщина предъявляет претензий и требований, тем больше отдаляется от нее мужчина.

Женщине нужно понимать эти особенности и учиться правильно общаться с мужчиной — говорить ему о своих чувствах и желаниях, а не обвинять его в неправильных действиях. 

В-четвёртых, нужно знать закономерности развития отношений.

Нашей большой проблемой является то, что мы хотим увековечить любовь и отношения.

Наши отношения начинаются с прекрасного периода влюбленности, когда мы показываем свои самые лучшие стороны, готовы одаривать свою половину любовью каждую минуту и взамен получаем тоже.
И мы уверенны, что это и есть счастье, это и есть любовь!

Никто не задумывается над тем, что ничто живое не стоит на месте. Все меняется.

Дети растут, отношения имеют свои закономерные фазы развития, все в природе развивается и меняется, уходит одно и появляется другое.

В любви же мы хотим заставить время остановиться, чтобы этап влюбленности длился всю жизнь.
Это невозможно!

Любовь, как и все живое, проходит свои закономерные этапы.
Один этап уходит, на его смену приходит другой, между этапами образуются определенные пустоты.

Когда наступают такие периоды, то человек не хочет принимать эти изменения, он думает, что любовь кончилась, что он ошибся в выборе партнера, что это не Его человек. В такие моменты возникает вопрос: «Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне?»
Так происходят расставания и измены. 

«Любовь в своей наиболее полной форме есть череда смертей и возрождений.»

Если мы расстаемся с одной гранью отношений (а любое расставание сопровождается болью, разочарованием, одиночеством) и входим в другую фазу отношений с одним и тем же человеком, то мы открываем для себя глубину и широту этого чувства и открываем новые грани любви.

В начале два человека стремятся к полному слиянию друг с другом, оба так изголодались по любви и нежности, что они не могут насытиться близостью.
Как только один насыщается, это является началом возникновения проблем.
Союз обречен, если не произойдет символического разделения друг от друга. 

Ребёнок рождается в полной зависимости от матери, через зависимость он приходит к независимости.
Для его развития ему нужно отдалиться от мамы —  ползая, делая первые шаги. 

В отношениях, во влюблённости люди похожи на детей, которые не могут наиграться друг с другом. Взрослые люди на время теряют себя. Но так не может продолжаться вечно. 

Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел?

Конечно стоит, ваш муж продолжает оставаться одним и тем же человеком, просто его отношение к вам изменилось. Но в любви — это не должно быть определяющим.
В зависимой любви, да, именно отношение к вам и будет определять ваши отношения. Есть внимание и проявление любви со стороны мужчины — есть отношения. Охладел — нет отношений.
В этом случае вы просто используете мужчину для удовлетворения своей потребности в любви.
Если же это не так, так и не стоит спешить расставаться.

В любых отношениях, обязательно нужно символично расстаться, чтобы найти себя, а потом снова встретиться.
Когда чувства охладевают, то кажется, что-то ушло из отношений, возникает пустота и каждый пытается заполнить ее.
В этой пустоте вы опять начинаете возвращаться к себе, к своим забытым во время влюблённости друзьям, хобби, делам, привычкам. И это естественно.
Вы возвращаетесь к себе и ваш партнер делает то же самое.
В этот момент самое главное — не затаить друг на друга обиду, и позволить другому обрести себя в отношениях.

Это как раз и есть самое трудное. 

Проживая символичную потерю и расставание, вы, во-первых, внутренне взрослеете; а во-вторых, даёте своим отношениям новое дыхание.
Расставаясь с одним из этапов в отношениях, вы даёте жизнь другому этапу.

Люди так боятся пустоты, боли, одиночества и разочарований, что не видят для себя возможности переживать такие периоды спокойно, не находя замену, а занимаясь собой, своими делами и своим внутренним миром. 

В этот период многие захлопывают свое сердце, отдаляются от партнера и начинают жить своей жизнью или выбирают другой способ решения проблемы — вступают на путь борьбы, начинают ругаться, требуя, чтобы партнер стал таким, как был раньше в начале отношений.
Только эта борьба обречена на провал. Как невозможно вернуть время вспять и войти в одну и ту же реку дважды, так невозможно вернуть начальный период отношений. 

Действительно сложно расставаться с периодом безоблачной влюбленности, расставаться с прежним человеком и прежней собой.
Но без этих расставаний и потерь невозможно постичь всю глубину любви.
Нужно расстаться не только с влюблённостью и прежним отношением к себе, но и с человеком тоже. Того влюблённого мужчины больше не существует, вам предстоит знакомство с другими качествами вашего избранника и вам придётся быть готовой к встрече с другим человеком.

Когда заканчивается один этап отношений и кажется, что все кончено, возникают вопросы: «Что же делать дальше? Зачем и далее быть с этим человеком? Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел?»

Я всегда советую подождать, не совершать поспешных и неосторожных действий.

Нужно время, чтобы понять, действительно ли это не ВАШ человек или это закономерный этап в любых отношениях.
Вполне возможно, отношения изжили себя и не нужно держать друг друга, но вы не ответите быстро на этот вопрос.
Нужно время, чтобы во всём разобраться. Время расставляет всё на свои места.

Не спешите с выводами в этот период, не ищите кого-то, кто поможет заполнить образовавшуюся пустоту.

Просто побудьте в этом, сосредоточьтесь на себе и на поиске интересных сторон в жизни, перестаньте быть зацикленной на отношениях, но и не закрывайтесь полностью от них.

Будьте спокойны и терпеливы, проживите всю боль и разочарование полностью.
Только прожив этот период, вы сможете понять ваш это человек или нет.

У большинства не хватает силы духа и терпения проживать трудные периоды. Отсюда измены, разрушающие доверие, которое потом бывает очень трудно восстановить.
В такие периоды очень важно, чтобы мужчина и женщина продолжали выполнять свои обязанности.
Именно выполнение обязанностей по отношению друг к другу позволяет удерживать от окончательного разрушения существующие отношения.
Прожив, а не убегая от таких периодов, можно понять нужен вам этот человек или нет.

Не спешите искать других партнеров. Может быть Ваша половинка рядом с вами.

«Любить — значит принять и в то же время вынести великое множество концов и начал. И все это в ходе одной и той же связи.» 

Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне?

Стоит, если вы в целом понимаете, что ваш муж хороший человек и у него есть качества, за которые его можно любить и уважать.

А если он перестал уделять вам внимание и вам кажется, что он вас не любит, так может, наоборот, он стал сильнее к вам привязываться и вы становитесь для него важным человеком, и сейчас он просто боится возникающей близости.
Не спешите в отношениях. Разрушить легко, строить гораздо труднее.

С наилучшими пожеланиями и любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Бесплатный онлайн вебинар: «Кто Я и какая Я с мужчиной»

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

3 шага к сохранению хладнокровия (и сохранению отношений)

Ваш хороший друг сказал что-то обидное. Ваш партнер кажется отстраненным и невовлеченным. Ваш коллега выдвигает новое требование, когда вы уже перегружены.

Гормоны стресса заполняют ваше тело, отключая рациональную часть вашего мозга, неокортекс. Мгновенно вы реагируете:

Вы оскорбляете своего друга в ответ или холодно относитесь к нему. Вы обвиняете своего партнера или уходите от него. Вы обиженно соглашаетесь на дополнительную работу или обижаетесь на своего коллегу.

Источник: aerogondo2/Shutterstock

В любом случае, вместо того, чтобы помочь вам, ваша внутренняя реакция бей, беги или замри усугубляет ситуацию. Вы становитесь пленником собственной реактивности. Я часто вижу этот сценарий в своей работе с индивидуальным консультированием, консультированием пар и терапией управления гневом.

Но внимательность противоположна реактивному поведению. Посредством внимательности вы можете научиться ловить и контролировать импульс, который замыкает вашу реакцию «бей, беги» или «замри». В частности, эти три шага могут удержать вас от эскалации ситуации и потенциально спасти ваши отношения:

1. Выясните, что вас провоцирует.

Спросите себя: когда я чувствую самый горячий гнев? Когда я просто хочу побыть один? Когда я чувствую себя парализованным, чтобы ответить? Как только вы узнаете и поймете, что вызывает вашу реакцию на стресс, вам будет легче остановить себя от импульсивной реакции.

2. Уловите импульс, предшествующий вашей реакции.

Всегда есть импульс — ощущение, которое поднимается через ваше тело — которое предшествует любой реакции. Внимательность может помочь вам определить признаки, которые предупреждают вас о приближающемся гневе: учащенное сердцебиение, ощущение жара, повышение голоса, сжатие челюстей, раздражительность или монотонный голос. Когда вы сможете уловить эти предупреждающие знаки, вы сможете дать себе время сделать обдуманный выбор. В этот момент вы практикуете управление гневом.

3. Контроль импульса.

Цель состоит в том, чтобы оставаться в своем теле и оставаться в настоящем. Если вы быстро ссоритесь, дайте себе тайм-аут: закройте глаза. Делайте медленные, глубокие вдохи. Повторяйте про себя что-нибудь, напоминающее вам, что сидеть со своими эмоциями — это нормально, например, То, что я испытываю, — это гнев. Гнев естественен. Чувство гнева не повредит мне. Если вы быстро убегаете или замираете, заземлите себя в данный момент: буквально обхватите себя руками и крепко обнимите свое тело или прижмите пальцы ног к полу. И держи глаза открытыми. Какой бы метод ни помог вам, дайте ему время, чтобы он сработал: посчитайте до 10, 20, 30, сколько вам нужно.

Я усвоил эти три простых шага, работая с отдельными людьми и проводя занятия по консультированию пар и управлению гневом в Лос-Анджелесе за последние два десятилетия. Определив, что вас провоцирует, научившись распознавать приближение гнева и сдерживая себя от импульсивной реакции на каждую предполагаемую угрозу, вы можете уберечь свои отношения от деструктивных реакций.

Источник: LisaRivas

Другими словами, практика осознанности может освободить вас от бей, беги или замри . Внимательность позволяет вам успокоиться, оставаться в моменте и выбрать ответ, которым гордились бы ваши предки охотники-собиратели.

Чтобы получить больше информации о том, как высвободить свой гнев, зайдите на сайт доктора Андреа Брандт и подпишитесь на ее ежемесячный информационный бюллетень: https://abrandtherapy.com/contact/

Счастье в браке зависит от того, кто успокоится первый во время аргументов

• Делиться
• Читать позже

  • Отправить на Kindle

Гетти Изображений / Гетти Изображений

Похожие

Подписаться на @TIMEHealth

Нелегко успокоиться и трезво мыслить во время жаркой перепалки, но у жен, которые это делают, может быть более счастливый брак.

Каждая пара ссорится, и некоторые конфликты не помешают построить отношения. Но когда ссоры становятся жаркими, тогда извергаются обвинения, критика и обзывания, иногда непреднамеренно. И слишком много этого не так хорошо для семейного счастья, как показывает множество исследований.

Нет никаких секретов, как остановить тираду — у каждой пары свой способ разрешения разногласий. Но, как говорят исследователи из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, счастье брака может частично зависеть от того, кто первым сделает примирительный шаг, чтобы снизить эмоциональную температуру.

Ученые проанализировали видеозаписи 80 мужей и жен в возрасте от 50 до 60 лет, которые периодически записывались в течение 13 лет в рамках долгосрочного исследования, когда они обсуждали тему конфликта. Измеряя и кодируя выражение лица, жесты, эмоциональные и физиологические реакции каждого человека (например, артериальное давление, частоту сердечных сокращений, потоотделение и температуру тела), они определили момент, когда каждый из них был наиболее расстроен, и замерили, сколько времени на это ушло. успокаиваться. Более 10 лет спустя команда попросила пары вернуться, чтобы оценить, насколько они удовлетворены своими отношениями. Репортаж в журнале Эмоция , они обнаружили, что продолжительность времени, которое каждый член пары провел в расстроенных чувствах, сильно коррелировала с их долговременным семейным счастьем. Более того, счастье пар также зависело от того, кто из них — муж или жена — успокоился первым. Например, когда жены быстро успокаивались, пара с большей вероятностью была счастлива как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе. Охлаждение мужей не оказало такого же влияния на брак.

Так все-таки женщины с Венеры? «Предполагается, что женщины лучше справляются с эмоциями», — говорит ведущий автор исследования Лиан Блох, доцент Тихоокеанской высшей школы психологии и Стэнфордского консорциума, признавая, что это может быть в значительной степени результатом гендерных стереотипов. «В любой диаде [паре] есть динамика власти», — говорит она. «Эмоционально динамика власти отдает предпочтение жене». Поэтому, когда пары ссорятся, она говорит: «Оба смотрят на нее как на эмоциональный термометр того, как идут дела. Женщины берут на себя больше ответственности за эмоциональную гармонию в браке».

Когда жены быстро успокаиваются, они могут яснее выражать свои чувства и общаться более конструктивно, предлагая потенциальные решения своей проблемы. В качестве примера предположим, что Карен злится из-за того, что Рик продолжает поздно возвращаться домой с работы, оставляя ее самой укладывать детей в постель. Если они будут спорить об этом и она быстро поправится, она может сказать, предполагает Блох: «Я чувствую себя обиженной из-за того, что делаю всю работу с детьми. Можно ли прийти домой пораньше и закончить работу после того, как мы уложим детей спать?»

Кажется, что мужчины не так хороши в инициировании таких эффективных действий по решению проблем. Рик, например, мог бы предложить своей покрасневшей жене: «Почему бы тебе не устроить девичник, чтобы тебе стало лучше?» эта проблема.

Тот факт, что женщины могут лучше находить способы разрядить сильно напряженную ситуацию, неудивителен, учитывая большое количество исследований, которые показывают, что женщины более чувствительны к проблемам в отношениях и склонны лучше справляться с конфликтами, говорит Томас Брэдбери. , исследователь брака в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе. «Если мужчина не так хорошо умеет это делать, большинство из нас думает, что его жена компенсирует это. Но обратное менее вероятно. Это исследование показывает, что когда женщины хорошо справляются с этим, это приносит долгосрочную отдачу».

Авторы исследования отмечают, что их пары относятся к поколению бэби-бума и Второй мировой войны и, следовательно, испытали другие тенденции гендерной социализации, чем молодые люди. Таким образом, Блох предполагает, что молодые пары могут быть более гибкими в своих гендерных ролях, что приводит к другой динамике, которая может не создавать такого же взаимодействия между тем, как разрешаются споры, и счастьем брака.

Однако есть намеки на то, что отношения между мужем и женой могут быть относительно невосприимчивы к смене гендерных ролей от поколения к поколению. Эшли Рэндалл, исследователь отношений в области психологии консультирования в Университете штата Аризона, обнаружила, что большинство пар, как правило, взаимодействуют по схожей гендерной схеме в широком возрастном диапазоне, независимо от того, как долго они были вместе. «В моем исследовании того, как мужчины и женщины сотрудничают, — говорит она, — женщины лидируют. Мужчины склонны следовать эмоциям женщины». Когда женщина-партнер была более негативной, заметил Рэндалл, мужчина тоже стал негативным. Когда она была положительной, он стал положительным. Но даже в этом исследовании женщины пытались настроить эмоциональную среду, чтобы достичь мира или решения. Если, например, мужчина вел себя негативно и сказал: «Меня не волнует эта тема», его партнер мог бы предложить другой способ справиться с этим. «Жены действительно важны, когда дело доходит до регулирования эмоционального негатива в конфликте», — говорит Рэндалл.