Как наладить отношения с мужем — karpachoff.com

16

Время прочтения: 7 минут

3574

5
5
1

Карпачев

Главней всего погода в доме, а всё другое — суета. Дом — это место, где мы наполняемся энергией. Может что-то не ладиться на работе, посторонние люди портить настроение, но дома тебя напоят чаем, согреют, поддержат и на душе вновь станет спокойно. В хорошей семье люди заботятся друг о друге. Это одна из главных причин, по которой мы вступаем в отношения: чувствовать поддержку, тепло, любовь.

Есть я и ты, а всё, что кроме — легко уладить с помощью зонта. Если проблема вовне, её можно уладить при помощи зонта или ещё каких-нибудь инструментов. А что делать, если проблема застряла между «я» и «ты»? Если ухудшились отношения между мужем и женой и погода в доме портится, назревают грозовые скандалы и осадки в виде слёз?

Как наладить отношения в таком случае?

Признаки, что пора налаживать отношения в семье

Бывает так, что мы не замечаем проблем в семье. Есть ощущение, что что-то идёт не так, но конкретно сформулировать проблему не выходит. Прочитайте признаки отношений, которые нуждаются в улучшении. Признаки могут проявляться как у одного, так и у обоих партнёров.

• Желание переделать любимого человека. Партнёр постоянно недоволен характером и поведением другого.
• Частые обиды. Партнёр предпочитает дуть щёки, губы и нервно хлопать дверью, вместо того, чтобы сказать, что ему не нравится.
• Ложь. По разным причинам супруг врёт или скрывает какие-то неудобные факты.
• Холод в отношении. Пара меньше времени проводит вместе, меньше общается. Люди не делятся друг с другом переживаниями, не советуются о принятии важных решений.
• Оскорбление на публике. Стоит задуматься ещё тогда, когда оскорбления звучат в стенах дома, но когда они переносятся на публику — это тревожный знак.

• Проблемы в постели. Супруг отказывает в сексе или выражает недовольство им.
• Ссоры из-за денег. Один упрекает другого в лишних тратах или бездумно спускает семейный бюджет..
• Не хочется домой. Когда есть желание проводить время где угодно, лишь бы не дома, с партнёром.
• Не хочется делиться секретами. До свадьбы было легко «выложить» всё, что на душе, а сейчас ничего не хочется рассказывать.

Читайте также: Как стать уверенной в себе женщиной: 7 основных правил

Советы, которые помогут наладить отношения с мужем

Тех, кто нашёл себя в этих признаках, чаще всего интересует, как исправить ситуацию и сохранить семью. Ниже приведены советы и упражнения для того, чтобы наладить отношения с мужем.

1. Будьте внимательнее к мужу. Поговорите с ним о его желаниях. Какие планы у него на жизнь, мечты. Возможно, вы не уделили этому достаточно внимания в начале отношений. Например, присматриваете ползунки для будущего малыша и уверены, что муж разделит ваше желание иметь детей. А он ещё не готов, потому что хочет сначала построить дом для семьи. Важно знать, чего хочет каждый и обсуждать это. Искать решения, при которых обоим будет комфортно.
2. Уделяйте внимание интимным отношениям. Секс это важная составляющая ваших отношений. Если вы или муж избегаете близости, нужно не стесняться обсудить причины. Например, муж не хочет секса, потому что что устал или перенервничал на работе, а вам кажется, что больше не привлекаете его. Если не поговорить об этом открыто, затаённая обида может стать причиной ссоры. Также, не стыдитесь говорить о желаниях и пробовать что-то новое.
3. Избегайте грубости. Высказывать недовольства нужно, но без агрессии. В этом вам поможет книга Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение». Автор обучает слышать и понимать других и ясно доносить свои мысли собеседнику, не переходя на крик и грубости.
4. Говорите о своих желаниях прямо. Этим правилом можно пренебрегать только в случаях, когда ваш муж телепат и никогда не ошибается, читая ваши мысли. В других ситуациях рекомендовано говорить о желаниях прямо.
5. Верните романтику в отношения. Говорите любимому комплименты. Ведь вы когда-то его полюбили за какие-то качества. Вряд ли он их растерял за время брака, скорее, вы привыкли и перестали считать эти качества чем-то особенным. Также, психологи рекомендуют ходить на свидания, как в первое время знакомства. Постарайтесь выделить время для похода в кино или ресторан, это поможет улучшить отношения с мужем.
6. Поговорите о деньгах. Если ссоры на финансовую темы регулярны, этот вопрос нужно решать. Когда проблема в том, что денег мало, не обвиняйте мужа в нехватке каких-то качеств для их зарабатывания. Попробуйте найти способы, как исправить ситуацию. Например, начните откладывать на курсы повышения квалификации для него. Временно бюджет станет ещё меньше, зато вложитесь в перспективу. Если проблема в том, что деньги утекают непонятно куда, ведите учёт расходов. Можно использовать специальные программы для смартфона или записывать расходы в блокнот. Психолог и психотерапевт Дагмар Кумбиер предлагает специальные упражнения для пар, которые переживают трудности в отношениях. Эти упражнения помогают лучше понимать свои чувства и чувства партнёра, а также не доводить конфликт до криков и битья посуды.
7. Наблюдайте за собой. Упражнение для разогрева. Всех что-то раздражает: незакрытый тюбик с зубной пастой, неопущенная крышка унитаза, грязная чашка, забытая у компьютера. Дагмар предлагает посмотреть внимательнее, в какое именно время это раздражает. Возможно, по утрам, когда все бегут по делам и спешат. Или это происходит под конец выходных, когда вы думаете о начале рабочей недели и немного напряжены? Она говорит о том, что на самом деле, нам не так претят эти грязные чашки и муж вообще, мы взрываемся из-за напряжения, которое в нас накопилось. Научитесь фиксировать те моменты, когда раздражены. В будущем это поможет вовремя пресекать проявления раздражения.
8. Найдите причину злости. Представьте типичную ссору с партнёром. Подумайте о том, что именно вас раздражает в этот момент. Чаще всего это ощущение, что вас недооценивают, не воспринимают всерьёз, используют. Запишите свои наблюдения в двух-трёх предложениях. Теперь подумайте о том, правда ли муж виноват в том, что вы так себя ощущаете. Если он ни при чём, а злость всё ещё есть, значит, нужно продолжать спрашивать себя о её причинах. Возможно, такие ситуации уже были до отношений с ним, вспомните.
9. Придумайте стоп-слово. В семейном споре есть точка кипения, когда от простых аргументов происходит переход к упрёкам и оскорблениям. Если вы долго в браке, то, вероятно, знаете это мгновение. Если ещё нет, пронаблюдайте зарождение момента, когда поезд сходит с рельсов. Когда научитесь чувствовать этот момент, говорите стоп-слово. Любое, хоть «варёный кальмар», только заранее обсудите его с мужем. Слово будет означать, что спор окончен и вы не хотите скандала. Главное, что нужно понять: прекращение спора в миг, когда он перерастает в агрессию, это проявление силы, а не слабости.
10. Выслушайте любимого. Позвольте мужу выговориться. Пусть расскажет всё, что ему не нравится. Приготовьте жилетку поплотнее и станьте ему другом, которому можно рассказать о наболевшем. Слушайте как друг, наблюдатель со стороны. Старайтесь не цепляться за слова и критиковать, а войти в положение и понять.
11. Высказывайте претензии постепенно. Во время ссоры хочется вывалить всё сразу. Дагмар рекомендует начать с того, что беспокоит больше всего. Сформулируйте это в послание. Например: «Я хочу, чтобы ты помогал мне мыть посуду». Если послание сразу не принято, можно повторить, слегка дополнив версию: «Я понимаю, что ты устаёшь после работы, но мой посуду хотя бы после завтрака». Немного позже выскажите следующее пожелание.
12. Примите особенности мужа. Если ваш муж замкнутый, жадный, неряшливый или педантичный − он не изменится по щелчку пальцами. Попробуйте его принять его таким, каким полюбили. При этом, помогайте ему постепенно меняться в лучшую сторону.
13. Придумайте ритуал примирения. Во время ссоры между мужем и женой образуется барьер. Вы отстраняетесь друг от друга и даже если было сказано стоп-слово и конфликт не доведен до скандала, всё равно веет холодом. Придумайте ритуал завершения ссоры, чтобы наладить отношения в семье. Это могут быть крепкие объятия, чаепитие, просмотр фильма или секс.

Погода в доме зависит от вас обоих. Чтоб всё было хорошо, вам желательно:

• Быть более внимательной к своим эмоциям и чувствам мужа.
• Спокойно озвучивать проблему и находить её решение вместе.
• Помнить, за что вы его полюбили.
• Принимать его особенности.
• Любить, благодарить, прощать, заботиться.

Как только вы научитесь следовать этим пунктам, тучи начнут расходиться и в отношениях станет солнечно, тепло и уютно.

20-го августа 2019 г.

2022-12-19

2020-03-25

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в
социальных
сетях

Читайте также

• Последние
• Популярные
• Комментируют

+ Больше публикаций

Выберите тему

от 0
до 17 лет

Онлайн
курс

Всё,

ЧТО ВАМ

НУЖНО ЗНАТЬ О ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА ОТ 0 ДО 17 ЛЕТ

Зарегистрироваться

Хотите узнавать о новых статьях о воспитании детей и построении отношений, видео и онлайн мастер классах Дмитрия Карпачева?

Подпишитесь на рассылку, заполнив форму ниже. Письма будут приходить к вам не чаще 1 раза в неделю

Я даю согласие на обработку своих персональных данных

У мужа напряженные отношения с моими родителями… — Муж и жена

Уважаемая N.,

Представляю, насколько Вам сложно… Оказаться между двух огней всегда тягостно, но если это самые близкие люди, то — невероятно тягостно… В таких ситуациях давать советы — задача нелегкая, слишком много всего успело между вами накопиться…

Если Вы действительно хотите достичь ощущения твердого фундамента, за это нужно бороться. Не в смысле выйти на тропу войны, а в смысле — приложить достаточные усилия. Ни одна крепкая семья не сложилась сама собой, всегда есть сопутствующие факторы, которые мешают, усложняют, портят, разрушают.

Это могут быть изъяны характера супругов или объективная сложность нахождения общего языка, или внешние факторы, или напряженные отношения с близкими родственниками. И всё это — часть жизни, и всё это людям приходится преодолевать. И, хотя такое утешение вряд ли покажется Вам достаточным, хотя бы в теории знайте, что внешние факторы (сложности с родителями) — это все же как-то легче, чем тяжелое несоответствие характеров супругов…

Вы пишете, что отношения между мужем и родителями вернулись к формально-вежливым. Не стоит это обесценивать, все-таки это не открытая вражда, что бывает не так уж редко. А в данном случае, возможно, это даже некоторое продвижение… Отсюда уже можно постепенно двигаться дальше. Это уже как-никак, всё же, хотя бы внешнее спокойствие…

Вы спрашиваете, можете ли Вы повлиять на ситуацию. Вы можете. Путь этот непростой, но уверена, что Вы справитесь.

Позвольте несколько слов до этого.

Каждый нормальный мужчина, женившись, сознательно или бессознательно проверяет: насколько жена теперь принадлежит ему и только ему. И, если отношения ее с родителями очень теплые и близкие, то именно эта связь подвергается проверке.

«Насколько она принадлежит мне?», «Чье мнение важнее для нее — мое или родительское?», «С кем она больше хочет проводить время — со мной или с ними?» и т. д. Если он видит, что ответ не всегда в его пользу, а иногда бывает в пользу родителей (или коллег по работе, подруг), то отношение его к этим людям становится очень болезненным. Ему реально больно от этого. И естественно, что и реакция будет соответствующей.

Нам, женщинам, трудно поверить в это. Почему? Обычно мужчины не распространяются (в явной форме) на эту тему, как это сделала бы любая женщина в подобной ситуации. Поэтому жена понимает реакцию мужа как эгоизм или как черствость. И при всей своей чуткости не видит, что муж уязвлен ее поведением, чувствует себя покинутым и даже преданным… Конечно, ни один муж никогда не признается в таких чувствах, он даже сам их и не анализирует, но, тем не менее, они от этого никуда не деваются…

Ваш муж в сложившейся ситуации повел себя очень благородно. И, хотя Вы описываете его негативные реакции, это еще очень деликатное отношение к Вашим родителям, в жизни мы встречаем намного более тяжелые ответные реакции…

Поэтому мудрая жена, если ей важны отношения с мужем и для нее не пустой звук — доверие и понимание в паре, постарается дать мужу понять, что отношения с ним для нее — на первом месте. (Подождите возмущаться, мы до всего дойдем). Что его мнение для нее очень и очень важно, что она не отмахивается от него простой фразой: «Да, но мои родители сказали, что…». Что быть с ним, проводить с ним время для нее — величайшее счастье, да, за счет всех других привязанностей и любвей (к родителям).

И так нужно делать хотя бы первое время, хотя бы год после свадьбы, чтобы у мужа сложилось четкое понимание: «Да, моя жена предпочитает мое мнение, мое присутствие в своей жизни всем другим».

После того, как у него сложится такое твердое убеждение, он сможет проявлять великодушие по отношение к тем, кто также является авторитетом для жены. Но и тогда ей стоит всегда подчеркивать свою привязанность к мужу и доверие к его мнению! Это не значит, что она должна быть «тряпкой», но она обязана быть тактичной и свою привязанность к другим выражать так, чтобы было ясно: ЕЙ это важно, а не тем — другим, см. ниже.

В таком случае муж захочет пойти ей навстречу как великодушный друг, которому нечего опасаться за свой статус. Но и тогда стоит говорить: «Я хочу поехать к родителям, повидать их», а не «Родители сказали, что мы должны к ним приехать, они очень ждут». Чувствуете разницу?

Если у вас не сложились такие отношения в первые годы после свадьбы, то никогда не поздно. Начните сейчас. Прямо сегодня. И на протяжении ближайших месяцев старайтесь демонстрировать мужу именно то отношение, о котором говорилось выше. Не потому, что Вы, не дай Б-г, «его рабыня» (как иногда любят подначивать), а потому, что Вы — мудрая женщина!

Невозможно требовать от голодного, чтобы он поделился последним куском… Невозможно требовать от мужа, если у него не сложилась уверенность, что он для жены — главная привязанность, чтобы он еще и делился ею с ее родителями… А когда появится уверенность, тогда есть чем делиться. И его уверенность от этого не поколеблется.

Вы видите, это не так просто — достичь ощущения твердого фундамента. И это зависит от Вас. Но, если Вы готовы, то все достижимо. И отношения могут улучшиться. Не знаю, улучшатся ли отношения между мужем и родителями, на это сложно повлиять. Но напряжение между Вами и мужем из-за родителей может значительно снизиться.

Теперь, если Вы не возражаете и если у Вас есть еще силы… Если нет, то прочитайте это через несколько дней или недель…

Речь идет о Вас самой…

Вы пишете, что когда-то скандал между родителями и мужем повлиял на Ваши роды, что потом он вызвал депрессию, это продолжает влиять на Вас и сейчас самым тяжелым образом. И в этом, мне кажется, корень проблемы, а вовсе не в поведении Ваших близких, каким бы неприятным оно ни было… И, тем не менее, мы не можем на него влиять…

Мы, женщины, настолько привязаны к близким, так остро чувствуем их реакции, так близко воспринимаем их отношения между собой, что иногда теряем себя. Мы уже не видим разницы между ними и собой. Всё, что с ними происходит, так сильно влияет на нас, что всё остальное как бы сходит на нет… Но это неправильно! Это не так, как задумал Б-г.

Он дал нам, женщинам, нашу личность, наш характер, склонности, силы души. Зачем? Если мы не важны сами по себе, а только как продолжение наших близких, то к чему такая расточительность? Зачем нас было создавать? Мы могли бы быть просто их тенью, без всякой индивидуальности… Но это не так.

В таких отношениях, которые Вы описываете (сложные треугольники напряженности в семье), человеку очень сложно почувствовать, что он — отдельная единица Жизни. Не только слагаемое конфликта в семье.

У Вас есть Вы сама. Вы — личность. Конечно, события в семье сильно влияют на всех нас, но не давайте тому, что происходит, разрушать Вас! Конфликт или напряжение, которое пока есть, это — само по себе, но Вы! Вы — сама по себе.

Вы можете и должны жить и развиваться, и радоваться, и расти, и находить новых подруг, и новые грани жизни. Дайте своему уму, своей интеллектуальной и духовной силе другую пищу. Заполните себя чем-то хорошим, что обогатит Вас. Кто знает, может, тогда центр тяжести переместится и Вы посмотрите на вещи под другим углом. И всё постепенно успокоится.

Давайте будем реалистами. Ваш муж и родители, скорее всего, никогда не научатся любить друг друга или выражать горячую привязанность. Но Вы можете достичь равновесия и того, что это перестанет разрушать Вашу жизнь.

С глубоким уважением, Ита Минкина

P. S.:

Знаете, как это бывает? Когда мы страшно переживаем из-за чьего-то конфликта, думаем о нем, страшимся его, недовольны, сердиты из-за этого на дорогих нам людей, то получается, что каким-то, мистическим, что ли, образом мы этот конфликт поддерживаем. Силами нашей души, постоянно вкладывая их, поддерживаем… Это сложно объяснить, но столько раз наблюдаешь…

А вот, если мы немного отключаемся от него и через какое-то время начинаем смотреть на вещи иначе, не так сурово, с пониманием простых человеческих мотивов близких нам людей, тогда каким-то непостижимым образом все сглаживается… Понимаете, о чем я говорю?

Мне кажется, что было бы очень хорошо — и для Вас, и для Вашей семьи, если бы Вы настроились как-то по-новому. И тогда легче будет принять ситуацию и повлиять на нее. Судя по письму, Вы могли бы многое в себе раскрыть: талант, дарование, т.к. Вы человек умный и тонкий. В Вас очень многое есть, это чувствуется! Можно учить что-то новое, к чему лежит душа, к чему тянетесь… И это дало бы Вам силы. А тогда Вы смогли бы внести гармонию в отношения, в семью!

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Фейсбук

ВКонтакте

Одноклассники

Вотсап 

Как исправить натянутые отношения

В этой статье

Брак — это блаженство, по крайней мере, так нас заставляют верить. На самом деле два человека никогда не будут синхронизированы, особенно если вы живете в одном доме. Подумайте о своих братьях и сестрах, если они у вас есть. Брак — это что-то вроде этого, за исключением того, что они не связаны с вами кровным родством.

Со временем люди меняются. Причина замены не так важна. Важно то, что люди меняются, и это факт. Бывают случаи, когда люди меняются настолько, что в конечном итоге оказываются в натянутых отношениях. Что такое натянутые отношения? Когда у пары слишком много проблем, стресс берет на себя всю их жизнь.

Большинство пар в натянутых отношениях распадаются во всех аспектах своей жизни. Это влияет на их здоровье, карьеру и отношения с другими людьми.

Что значат натянутые отношения для пары

Есть люди, которые верят в одну пару на всю жизнь и будут продолжать цепляться за своего партнера, несмотря ни на что. Это не обязательно хорошо или плохо, в конце концов, если вспомнить свои свадебные клятвы, вы оба обещали сделать именно это.

У всех браков бывают удачные и неудачные годы. Многие зрелые люди понимают это и готовы выдержать бурю натянутых отношений. По словам жизненного стратега Рене Теллер, она определяет натянутые отношения, когда связанные с ними проблемы разрушают вашу личную жизнь и карьеру.

Она также назвала некоторые распространенные причины натянутых отношений.

Деньги

Любовь заставляет мир вращаться, но именно деньги не дают вам вылететь, пока они вращаются. Если у пары финансовые проблемы, есть вероятность, что ваши отношения в паре станут проблематичными и натянутыми.

Признательность

Люди считают, что когда вы находитесь в отношениях, это должно быть приоритетом номер один в жизни пары. Если есть конфликт между этой идеей и реальностью, это приведет к натянутым отношениям.

Отношение

Все зависит от отношения. Успех в любом реальном начинании во многом зависит от личного отношения. Долгосрочные отношения не являются исключением.

Доверие

Доверие, или, вернее, его потеря или отсутствие в отношениях, может проявляться во многих уродливых формах, которые могут обострить отношения. Проблемы, коренящиеся в доверии (или его отсутствии), глупы и вредны. Это как жить в домике или в картах, и постоянно включаешь вентилятор.

Пары, живущие в натянутых отношениях, определяют свою жизнь по главной проблеме, которая у них есть, будь то деньги, отношения или отсутствие доверия. Это создает множество определений натянутых отношений от случая к случаю. Однако это не меняет того факта, что проблемы в их отношениях негативно сказываются на всей их жизни.

Определить натянутые отношения и их отличия

У каждой пары есть проблемы.

Есть даже пары, у которых проблемы и ссоры возникают каждый день. Независимо от частоты проблем, и нереально сказать, что их нет или никогда не было. Это не то, что придает натянутым отношениям смысл. Пара находится в хрестоматийном определении натянутых отношений только тогда, когда их личные проблемы распространяются на другие сферы их жизни, независимо от серьезности проблемы.

Это зависит от вовлеченных людей. Люди с высоким EQ и эмоциональной стойкостью способны продолжать свою карьеру и повседневную жизнь, даже когда они страдают от проблем в отношениях. Есть и другие, которые полностью ломаются из-за банальной ссоры со своим партнером.

Если у пары проблемы в отношениях, это не обязательно означает, что у них натянутые отношения, но у пары в натянутых отношениях определенно есть глубинные проблемы.

Проблема сама по себе не имеет значения. Важнее всего эмоциональная реакция каждого партнера. По данным socialthinking.com, существует широкий спектр реакций на то, как люди справляются со своими проблемами. Напряженные отношения возникают, когда ваши реакции на проблемы в интимной жизни создают новые конфликты вне отношений.

Также не имеет значения, если причина исходит извне. Например, по словам Рене Теллер, первой причиной натянутых отношений являются деньги. Финансовые трудности создают проблемы с вашим партнером, а те, в свою очередь, создают проблемы с вашей карьерой, создавая порочный круг.

С другой стороны, если одни и те же финансовые трудности делают отношения проблематичными, но и вы, и ваш партнер не позволяет этому влиять на другие факторы вашей жизни, (кроме тех, на которые непосредственно влияют деньги), то у вас нет напряженной отношение.

Как справиться с натянутыми отношениями

Основная проблема с напряженными отношениями заключается в том, что они имеют тенденцию создавать эффект домино и значительно усложняют решение проблемы. Подобно порочному кругу в приведенном выше примере, это может создать новые собственные проблемы, и в конечном итоге это превысит предел для большинства людей.

Вот почему такие токсичные ситуации, как напряженные отношения, необходимо решать как можно скорее. Вот несколько советов, как вырваться из колеи.

Определите основную причину проблемы

Список от Рене Теллер очень помогает. Если проблема исходит извне, например, деньги, родственники или карьера. Атакуйте проблему напрямую, как пара.

Если проблема связана с отношением, доверием и другими представлениями, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом или внести позитивные изменения в свою жизнь.

Работайте вместе для достижения постоянного решения

Пара в натянутых отношениях должна помогать друг другу. Это особенно верно в данном случае, потому что это напрямую влияет на обоих партнеров. Общайтесь и действуйте шаг за шагом, обращайтесь за помощью к друзьям, семье или лицензированным специалистам.

Также бывают случаи, когда отношения сами по себе ядовиты, и решение состоит в том, чтобы растворить их. Каждый выбор будет иметь хорошие и плохие краткосрочные последствия. Правильный — это то, где в долгосрочной перспективе все будет лучше, а обратная реакция — это второстепенные проблемы.

Навести порядок

Напряженные отношения по определению являются источником других проблем. Эти ответвления должны решаться сами по себе, иначе они могут вернуться и снова обострить отношения.

Независимо от того, остались ли вы вместе или разошлись, убедитесь, что вы разобрались с другими проблемами, которые создали ваши натянутые отношения в других сферах вашей жизни.

Запятнанные отношения — одна из вещей в жизни, которую нельзя игнорировать. Некоторые проблемы исчезают, если их игнорировать. (например, собака вашего соседа, которая воет всю ночь, из-за чего вы теряете сон). Вы к ним привыкаете, и они становятся частью вашего фона. Жизнь продолжается. Натянутые отношения не такие, их нужно исправлять сразу, иначе они поглотят все ваше существо.

Ссылки

http://reneeteller.com/strained-relationship/https://www.socialthinking.com/Articles?name=learning-control-emotional-reactions-part-problem-solving

Поделитесь этой статьей в

Поделиться этой статьей с

Исправление натянутых отношений | Сан-Луис-Обиспо Трибьюн

Некоторые отношения совсем несложны. Легко быть с другим человеком. Проблемы возникают редко. Но другие отношения натянуты. Вы изо всех сил пытаетесь поддержать разговор. Споры возникают из ниоткуда. Негатив кипит прямо под поверхностью. Время вместе утомительно.

Вы можете избегать самых неприятных людей, но вы вынуждены проводить время с другими, потому что они члены семьи, коллеги или супруги друзей.

Отношения обостряются по многим причинам. Они могут быть обеспокоены с первого дня. Два человека с разными политическими убеждениями могут ощетиниться, когда их представляют.

Некогда крепкие отношения могут испортиться. Если коллега заигрывает с вашим мужем на праздничной вечеринке, вам, вероятно, будет неприятно работать в соседних кабинках. Если родитель открыто критикует выбор карьеры взрослого сына, он будет звонить и навещать реже.

Напряженные отношения могут быть очень специфическими. Вы можете хорошо ладить с тремя членами семьи, но находите четвертого человека раздражающим и ограничивающим ваши отношения.

Напряженные отношения вызваны нарушением связи. Общение похоже на дорогу, по которой слова и эмоции путешествуют между двумя людьми. В здоровых отношениях достаточное количество данных передается свободно. Говорящий посылает четкое сообщение, которое получатель правильно интерпретирует. Если возникает недопонимание и возникает блокировка, ущерб быстро устраняется и связь восстанавливается.

Когда отношения натянуты, дорога сужена и забита негативными сообщениями и обидами. Обломки предыдущих разговоров валяются кучками вдоль тропы. Конструктивный разговор практически невозможен, если не устранены обломки и не восстановлено доверие между обеими сторонами.

В крайних случаях общение прекращается, и участники расходятся.

Конечно, лучшая стратегия борьбы с напряжением в отношениях — это в первую очередь избегать его возникновения. Если вы заметите усиление напряжения, скажите: «Между нами что-то не так. Вы можете сказать мне, что происходит?»

Внимательно слушайте отзывы. Сделайте все возможное, чтобы внести необходимые изменения. Если вы не можете противостоять проблеме или если другой человек не заинтересован в разрешении, постарайтесь сдержать ущерб и мирно сосуществовать.

Напряженные отношения сложны, но они никогда не исчезнут полностью. Признайте, какой вклад вы вносите в этот процесс, а затем работайте над тем, чтобы исцелить ситуацию как можно быстрее.

КАК СПРАВИТЬСЯ С НАПРЯЖЕННЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ

Сделать совместимость приоритетом. Будьте вежливы и уважительны со всеми в течение дня.

Поймите свои предубеждения. Чем сильнее вы придерживаетесь своих суждений, тем больший ущерб они наносят вашим отношениям.

Практика прощения. Мы все делаем ошибки. Оставьте дверь открытой для нарушителей, чтобы они загладили свою вину.

Установить контакт. Если отношения стали напряженными, проявите инициативу, чтобы все исправить. Чем дольше гноятся задетые чувства, тем труднее все восстановить.

Найдите безопасные темы для обсуждения. Направляйте разговоры на нейтральные, сердечные темы, которые успокаивают всех присутствующих.

Не доминируйте в эфире. Будь хорошим слушателем. Задавайте открытые вопросы и молчите, пока человек отвечает.

Чаще делайте комплименты. Отношения процветают, когда обе стороны чувствуют себя принятыми. Свободно комментируйте то, что вам нравится. Держите критику в тайне.

Быстро и искренне извиниться.