Почему муж с женой часто ругаются

• Как ему понравиться
• О чем с ним говорить
• Почему они изменяют
• Про него и тебя
• Что им нравится

Надо мной живет бразильская парочка. По национальности они – русские, но страсти у них в семье кипят такие, что хоть сериал снимай. Супруги часто ругаются, жена посылает его ко всем чертям, а муж – к ее ведьме-матери. И почему нельзя жить в мире?..

Вот недавно они снова затеяли ссору века. У жены очень богатый словарный запас непотребных слов. Муж ее ходил и «на», и «в», был и экскрементом человечьим, и незаконнорожденным сыном собаки. «Ну почему они снова ругаются», – думала я. И ведь не поленилась, нашла ответы.

Почему муж и жена постоянно ругаются

1. Он ничего не делает по дому. Я приношу деньги домой, заслуживаю отдохнуть – мысли мужа. Мужчина, с детства неприученный к домашней работе, не станет утруждать себя наведением порядка. Одна из причин, почему он женился – чтобы переложить на плечи жены уборку, стирку, глажку, готовку. Жаль, что в хозяйке не предусмотрена функция выключить звук. А жену раздражает то, что муж воспринимает дом, как гостиницу: пришел ночью, заночевал, поел наспех утром и на работу. В выходные он либо спит, либо смотрит весь день ТВ.
2. Скряжничает на карманные расходы. Он буквально считает до копейки, сколько жена потратила сегодня. Почему в чеке колготки? Разве эта покупка была запланирована и одобрена? Муж выделяет ровно столько денег, сколько нужно на продукты и коммуналку. Женщина, конечно, учится экономить, но со временем понимает, что не только отдает ему сдачи, но и отчитывается в каждом новом приобретении. Прозрачная бухгалтерия – это лишний повод выразить друг другу недовольство.
3. Ревнует к соседу, другу соседа, брату друга соседа с Камчатки. Эдакий безумец Отелло, который только и поджидает, когда жена даст повод. В голове у него нарисованы картины предательства – она в спальне, она в кабинете офиса, она в трамвае. С разными мужчинами. Прошлась голой по дому, а шторы не задернуты – изменила! Открыла дверь незнакомому мужчине из службы доставки – пригласила! Ответила по телефону незнакомцу, ошибшемуся номером – назначила встречу! Поведение патологического ревнивца напрягает и изводит жену, которая лучше бы жила в глухой избе до старости. Подробности про ревность.
4. Вопросы-пистолеты: «Ты где?», «Ты с кем?», «Что делаешь?». Они могут убить наповал. От них можно попасть в психушку. Поэтому мужчины предпочитают не поднимать трубку, нежели отчитываться о каждом своем шаге. Да и перед друзьями неудобно, ведь засмеют, тут же дадут прозвище подкаблучника. На фоне тотального контроля муж рано или поздно взрывается, ссора оказывается единственным способом выплеснуть все негативные эмоции.
5. Не помогает с детьми. Воспитание отпрысков – щекотливая тема. Мужчина готов обеспечивать детей, покупать им одежду, давать деньги на кружки и секции, но посидеть с ребенком дома весь день выше его сил. Он просто не знает, что делать с орущим человечком, который меньше его ростом, но которого нельзя отправить в нокаут, ибо потом в нокаут отправит тебя жена. Мужу проще сбежать из дома, ссылаясь на какие-то срочные и важные дела, от коих зависит чуть ли не спасение всего человечества. В конечном итоге супруга закатит ему истерику. В продолжение посмотри — хочет ли мужчина иметь детей.

Что делать, чтобы не ругаться каждый день

Ссора – это не хаотичное явление. Для ее возникновения требуются взаимные упреки, мелкие подколки, раздражающие факторы. Из них вырастает пожиратель нервов – вселенский скандал. Но что делать, чтобы не ругаться каждый день?

• Реже видеться.

Чем чаще находишься в компании друг друга дома, тем больше слов сказано. Когда заканчиваются добрые и хорошие слова, им на смену приходят злые придирки. Выглядит это так:

– Милый, у тебя золотые руки. Вот бы еще кран починил на кухне.

– Нет, любимая, это у тебя золотые руки. Человеческими — сантехнику второй раз за неделю навряд ли сломаешь.

Чтобы не делать больно второй половинке, встречайтесь по вечерам. Пусть вас чуть-чуть не хватает, чем вы будете сыты друг другом по горло.

Думаю, актуально посмотреть ответы на вопрос — почему муж не хочет жену. Кстати, в данной статье приведено мужское мнение.

• Мириться с недостатками

Он не повесил вещи в шифоньер. Она часами пропадает в ванной. Смиритесь с привычками, воспринимайте их не так остро. Если мужчина не пьет беспробудно, не поднимает руку и приносит в дом деньги, грех жаловаться на него. Если женщина верна, накормит и приласкает – скажите спасибо. Надо попытаться думать не о том, что тебя больше всего бесит в супруге, а о том, что без этого человека жизнь померкнет.

• Переключиться на другие дела

Вот почувствовала, что твой Везувий бурлит лавой негодования в адрес мужа, бегом на кухню печь божественные пирожные. Найди хобби, которым ты с радостью займешься в любые часы. Рукоделие, кулинария, декорирование, написание стихов – это может отвлечь тебя от дурного настроения, вернув хорошее расположение духа в короткий срок.

• Обнять и приласкать

Когда один из партнеров видит, что второй собирается выяснять отношения, надо обрубить это желание на корню. Резко подойти и обнять, поглаживая волосы и голову. Тактильные прикосновения успокаивающе действуют абсолютно на всех людей. Они снимают напряжение, усталость и нервозность. Возможно, именно этот метод разъяренного льва превратит в ручного котика.

Как вариант, можно пофлиртовать по смс, как это делать правильно и примеры интригующих сообщений приведены по указанной ссылке.

• Попросить искренне прощение

Иногда надо сказать всего лишь одно слов – «прости». Осознание вины и обещание исправиться, вложенные в извинение, снизят степень вспыльчивости второй половины. Про это даже анекдоты сочиняют. Жена накричала на мужа, сказала, чтобы забирал свое и проваливал. Он открыл чемодан, попросил прощение, а потом начал запихивать туда ее. Сразу помирились.

Примеры действий смотри в статье — как оставаться спокойной в любой ситуации.

В ссоре супругов виноваты обе стороны, поэтому нужно прислушиваться к настроению друг друга, чтобы не дать скандалу разгореться. Надавив на свой эгоизм, придешь к полному взаимопониманию.

Комментарии:

Муж, жена, мама. Кто на первом месте и как со всеми договориться?

Отношения мужчины с мамой – популярная тема в психологии, и не зря. Мама – первая женщина в жизни каждого мужчины. Она формирует большую часть мировоззрения ребенка, его психологический сценарий. Это касается не только отношения к женщинам. Но даже если говорить только о них, влияние матери огромно. На основании ее поведения, отношений с ней ребенок делает свои первые бессознательные выводы о женщинах – приятны они или опасны, стоит ли с ними сближаться, могут они причинить боль или порадовать, как с ними договариваться. В его мышлении происходит переход от частного к общему, то есть от мамы ко всем женщинам вообще.

Именно поэтому так важно, какие отношения у мужчины с мамой. Если мужчина не любит и осуждает маму, если у него к ней много претензий, это неизбежно приводит к проблемам с женщинами. Скорее всего, у него будет обида на противоположный пол в целом, и это обязательно будет сказываться на отношениях в семье. Но если у него слишком большая привязанность и зависимость от мамы, если он не может от нее отделиться, это также не сулит ничего хорошего.

Здоровые отношения с мамой (либо изначально хорошие, либо проработанные с психологом, коучем или на психологическом тренинге) также означают, что мужчина – психологически взрослый человек. Ведь претензии к родителям или чрезмерные ожидания от них говорят о том, что человек все еще чувствует себя ребенком, за которого кто-то несет ответственность.

Что такое здоровые отношения с мамой?

Это теплые (или хотя бы не враждебные), но независимые отношения, в которых мужчина может чувствовать себя уверенно, как взрослый человек. Баланс найти непросто. Слишком большая близость или дружба с мамой может быть так же психологически неоправданна, как враждебность.

Хорошо, если проблемы с мамой решены до того, как в жизни мужчины появляется любимая женщина. Но в реальности, конечно, бывает по-разному. И какими бы ни были отношения с мамой, важно, чтобы они поменялись, когда появляется жена.

Как правильно расставить приоритеты?

В норме взрослый человек уходит из родительской семьи и создает свою собственную. Это даже отражено в священных текстах разных религий. В новую семью вкладывается энергия, это будущее, которое мы строим.

Иными словами, человек выстраивает систему приоритетов. И здоровые приоритеты выглядят так: сначала жена и дети, то есть своя собственная семья, а потом уже родители, в частности, мама. Проще всего, если вы с самого начала обозначите эти границы, и тогда всем будет значительно проще их принять.

Родители дали нам жизнь, вырастили нас, и за одно это мы находимся перед ними в неоплатном долгу. Этот долг невозможно вернуть, его можно только отправить вперед, в собственную семью и детей. Если пытаться вернуть долг родителям, вы начнете работать на прошлое, а на будущее сил не останется или будет недостаточно.

Опасно жить прошлым. Если мужчина считает, что родительская семья главнее, что «женщин может быть много, а мама одна», он не построит счастливую семью. Женщина никогда не будет чувствовать себя в этих отношениях защищенной, семья не будет сплоченной. А мужчина в итоге тоже ничего не выиграет. Потому что, пока он будет отдавать энергию назад, маме, его жена будет несчастна и не реализована, и не сможет давать ему то, в чем он нуждается – любовь, принятие и поддержку.

Подробнее об этом – в статьях «Отношения с родителями. Часть 1» и «Отношения с родителями. Часть 2».

Для женщин. Почему бесполезно конкурировать с мамой

Что делать, если мужчина считает маму самым важным человеком в своей жизни? Нет смысла конкурировать с ней. Вы проиграете.

Потому что как ребенка мама знает его в любом случае лучше вас. Она знает, что он любит есть на завтрак, а что предпочитает на обед, чем он болел и на что у него аллергия. И если вы попытаетесь бороться с ней «на ее поле», то в любом случае проиграете.

Причем это может быть в ситуации, даже если мамы уже нет в живых. Впрочем, тогда борьба вообще бесполезна, потому что мама теперь – идеал, до которого вам никогда не дорасти.

В лучшем случае мужчина отогреется вашей любовью и увидит в вас замену маме. Не подругу, не партнера, не любовницу и не жену – а именно замену заботливой женщине, которая знала его потребности и отвечала за него, когда он был ребенком.

Если вы не согласны на скромную роль второй женщины в его жизни, лучше обозначить это прямо. Например: «Дорогой, твоя мама – прекрасный человек, я ее уважаю и очень ценю, что у тебя с ней хорошие отношения, я тоже хочу с ней хороших отношений. Но в нашей семье я хочу быть главной женщиной. Без этого я не чувствую себя спокойно, без этого я не вижу будущего». Пусть он понимает вашу позицию.

И если мужчина не согласен с этим, вы всегда будете конфликтовать на уровне ценностей, это слишком сильное несовпадение. У вас ценность – семья с ним, у него ценность – мама (или, как вариант – родители).

Для мужчин. Здоровые отношения мужчины с женой и мамой

Какими в идеале должны быть отношения мужчины с женой и матерью? Как лавировать между их интересами, и нужно ли вообще мужчине участвовать в отношениях между женой и мамой?

Я думаю, мужчина должен служить буфером между женой и мамой, если у них возникают конфликты, защищать жену и при этом не допускать неуважения к родителям с ее стороны.

Почему важно выполнять такую роль? Потому что, если возникло какое-то непонимание, конфликт между женой и мамой, и они выясняют отношения, есть риск, что маме будет неприятно что-то от невестки и она это запомнит. Отношения могут испортиться. А если ей что-то «не то» скажет сын, на него она долго обижаться не будет.

Защита жены

Обязанность мужчины – защитить жену, в том числе жену от мамы. При этом важно, чтобы женщина не пользовалась этим, не настраивала мужа против матери. Где грань? На мой взгляд, в том, как жена говорит о конфликтах. Если она просит защиты – это одно, а если неуважительно высказывается о личностях родителей – совсем другое. Ведь даже если что-то не нравится, всегда можно сказать об этом спокойно и мягко. Сравните: «Твоя мама вечно во все влезает» и «Мне кажется важным, чтобы мы приняли здесь самостоятельное решение».

Почему важно уважение к родителям

Несмотря на то, что муж на стороне жены, он вправе требовать от нее уважительного отношения к своим родителям. Любви и взаимопонимания требовать невозможно, тут уж как сложится. Но уважение к ним проявить можно. Это элементарная вежливость, соблюдение норм этикета, корректные высказывания в их адрес. Жена, которая не уважает родителей, в итоге не уважает и мужа. Ведь он – их продолжение, нравится ей это или нет.

Краткое резюме

Итак, что имеет смысл делать мужчине, чтобы построить гармоничные отношения с мамой?

• Расставить приоритеты – сначала вы и ваша семья, потом родители
• Учиться быть взрослым и не зависеть от оценок мамы и родителей в целом
• Уметь защищать жену от мамы, если это необходимо, служить буфером между ними
• Воспитывать в себе уважение к родителям и просить того же от жены
• Прорабатывать обиды и учиться быть благодарным родителям за жизнь
• Стараться соблюдать баланс между уважением к маме и умением поставить границы

Вадим Куркин

Перед следующим боем прочтите это

Он не помыл посуду. Она была в ярости. Он был в ярости от того, что она была в ярости. Это дало одному опытному переговорщику прекрасную возможность попрактиковаться в том, что он проповедует, — превратить противника в партнера.

Даниэль Шапиро, доктор философии

Фото: Thinkstock

Восемь часов субботнего утра, я всю ночь не спал, собирая налоги, и спал всего четыре часа, когда моя жена, решив, что сейчас самое подходящее время помучить меня, будит меня с гневным обвинением. : «Ты не помыл посуду!»

Я положил подушку на голову.

«Ты сказал, что собираешься их сделать!»

«Я пытаюсь уснуть, Миа.»

Мии все равно. «Почему я должен делать всю работу здесь?»

Я крепче сжимаю подушку. — Это не может подождать?

«Нет».

Теперь я злюсь.

Женщина, которую я люблю, женщина, которая стала такой хорошей матерью для нашего сына Ноя, женщина, которая подбирает мои грязные носки и утоляет мою почти ежедневную тягу к китайской еде, хочет заполучить меня. И я ни за что не позволю ей. Если я извинюсь, я почувствую себя слабым. Если я скажу, что буду мыть посуду, я почувствую, что соглашаюсь быть ее слугой.

Но, несмотря на то, что мой гнев нарастает, где-то в глубине души я знаю, что настоящая проблема не в куче грязных тарелок. Это то, как мы относимся друг к другу. Я прав. Ты не прав. И я буду спорить, пока ты не признаешь это. Мы начали вести себя как противники. И чем дольше мы ссоримся, тем больше мы обороняемся и тем больше набрасываемся — пока спор из-за тарелок не превратится в жаркий референдум о том, кто из нас достоин жить.

Мелочи сами по себе очень маленькие. Но если вы не будете осторожны, это может превратиться в большую проблему, которая разорвет ткань ваших отношений. Я знаю это, потому что я провел последние 15 лет, исследуя роль эмоций в конфликтных ситуациях, и потому что у меня был большой опыт работы консультантом в спорах с политическими лидерами. К сожалению, все мои знания не делают меня менее человечным. Как и каждый муж на земле, я ссорюсь со своей женой.

К счастью, моя работа дала мне представление о том, как вести себя — конструктивно — в драках. Ключевой вывод заключается в том, что решение большой проблемы в первую очередь предотвращает разрастание мелких проблем. Хотя это может показаться отсталым — и невозможным в пылу битвы — это не так. Вот как это работает.

Когда мы с Мией обмениваемся оскорблениями, дружеская беседа кажется далекой. Но прежде чем я раскритикую ее за то, что она напала на меня, я сосредотачиваюсь на знаке в своем уме, который гласит: «превратить противника в партнера». Это важно, потому что это изменит то, как я веду себя по отношению к Мии. Как ее противник, я хочу победить ее. Как ее партнер, я хочу ее слушать — действительно слушать. Беда в том, что трудно слушать, когда все цепи моего мозга говорят мне: «Она неправа! Я прав!» Мне нужно восстановить эмоциональное равновесие, но я не могу этого сделать, пока Мия сглазает на меня. Поэтому я прибегаю к заранее составленному плану.

Шаг 1: Сделайте 15-минутный перерыв, чтобы остыть и понять, как двигаться дальше
«Отлично». Миа уходит. Я могу сказать, что она испытывала сильное искушение захлопнуть за собой дверь. Я сижу в постели, чтобы не заснуть снова. Мой гнев, с другой стороны, остается там, где он есть. Как она смеет обвинять меня в том, что я не помогаю по дому? И что дает ей право будить меня так рано субботним утром? В каком-то смысле приятно идти по этой дороге обвинений. Но зная, что чем дальше я пойду, тем хуже будет для моего брака, я вспоминаю…

Шаг 2: Направьте канал тете Маргарет, 60-летнему юристу из Питтсбурга
Возможно, у вас нет тети Маргарет, но есть вероятность, что у вас есть кто-то вроде нее: сострадательный человек, умеющий слушать, не осуждая. Если бы тетя Маргарет была здесь, она бы сказала мне сделать глубокий вдох и объяснить ситуацию. И затем она мягко пыталась направить меня к тому, чтобы я увидел точку зрения Мии.

Что замечательно в подходе тети Маргарет, так это то, что он учитывает мои интересы в глубине души. Как только Миа почувствует, что ее услышали, она, скорее всего, послушает меня. Итак, скрепя сердце, я решаю попытаться представить, хотя бы на мгновение, что я моя жена.

В своей профессиональной жизни я часто учу этой тактике смены ролей. В классе ученики объединяются в пары и фактически говорят так, как если бы они были другим человеком; хотя некоторые студенты поначалу чувствуют себя глупо, вскоре они начинают понимать огромную разницу между описанием того, что делает «он» или «она», и тем, что «я» чувствую.

Если бы я стала Мией прямо сейчас, я бы сказала: «Я просыпаюсь на рассвете от плача Ноя. Я кормлю его, отдаю в детский сад, а затем надеваю шляпу социального работника. После работы я забираю Ноя, прихожу домой, купаю его, ем с Дэном и — большую часть времени — мою посуду и убираюсь в доме. Я знаю, что у Дэна плотный график, но и у меня тоже».

Глядя на сторону Мии, я чувствую себя некомфортно, лишённым прав — и это хороший знак. Я продолжаю. Я вижу, что оставил ей два плохих выбора: мыть посуду самой или пилить меня. Она хочет, чтобы ее поддержали, но вместо этого она в ловушке. Теперь я действительно начинаю ерзать, потому что мое чувство сопереживания просыпается. Я никогда не хотел, чтобы моя жена чувствовала себя без поддержки.

Такое чувство, будто с меня сняли груз. Мне кажется, я понимаю точку зрения Мии, из-за которой все эти ядовитые мысли о том, какая она подлая, начинают исчезать. Но счастливые дни снова не наступили — пока. Мия все еще злится. И сказать ей: «Я понял!» будет недостаточно.

Шаг 3: Расскажите об этом новом понимании
В гостиной Мия сидит на диване и читает. Она не смотрит вверх. Ее гнев ощутим. Обычно этого было бы достаточно, чтобы вызвать мой собственный гнев. Но сегодня я пришел подготовленным. Я интерпретирую ее поведение не как желание напасть, а скорее как потребность в поддержке.

«Смотрите», говорю я. «Мы можем провести сегодня весь день, споря из-за тарелок. Или мы можем поговорить об этом». Она кивает.

Я говорю: «Я думал о том, как все могло бы выглядеть с вашей точки зрения».

«Правда?» – с сарказмом говорит Мия. — Так что я чувствую?

Сейчас я в опасности, но рискну. «Я начал думать о том, как много ты делаешь каждый день. Между заботой о Ное, работой и домашним хозяйством — это много. На твоем месте я бы чувствовал себя подавленным».

«Конечно, это невыносимо! Почему всю работу нужно возлагать на меня?»

Мое сердце замирает. Моя враждебность возвращается. Мало того, что я провел прошлую ночь, делая оба наших налога, я также убрал подвал прошлой ночью. Я уже собирался отстаивать свою позицию, излагать ей все доводы в пользу того, что я прав, а она нет, когда до меня доходит, что она пришла со своим собственным списком. Подобные рассуждения вернут нас в роли противников — именно там, где мы не хотим быть.

Вот здесь-то и пригодится важнейшая истина: сила в одном. Даже если Миа поначалу сопротивляется моему предложению поговорить о нашей ссоре, мне не нужно реагировать тем же. Я могу говорить и делать что-то, чтобы превратить нас обоих в партнеров. Все, что требуется, — это настойчивость в попытках понять ее точку зрения, чтобы она почувствовала, что ее ценят. Для некоторых людей, включая меня, это может стать захватывающим испытанием.

Я смотрю Мии в глаза и спрашиваю: «На что ты сейчас надеешься?» Я не нападаю, и сразу же ее гнев немного выдыхается. Ее лицо смягчается. «Я чувствую, что у меня нет ни секунды для себя — между работой, заботой о Ное, уборкой дома». Пока я слушаю, мы оба становимся более занятыми. Тон нашего разговора медленно меняется. Мы снова становимся партнерами.

Как только наши эмоции будут работать на нас, а не против нас, мы сможем придумать множество способов справиться с беспорядком в кухонной раковине. Мы также можем решить более глубокую проблему: убедиться, что у Мии есть время для себя. И в следующий раз, когда я оставлю работу по дому несделанной, она заинтересуется тем, что произошло, и, возможно, спросит меня об этом. Я, с другой стороны, сделаю все возможное, чтобы не ставить ее в такую ​​ситуацию. Не потому, что чистая посуда — это самое важное в жизни, а потому, что мы никогда не хотим давать больше, чем могут выдержать наши отношения.

Чтобы узнать больше о докторе Шапиро и использовании эмоций во время переговоров, посетите сайт www.beyond-reason.net.

Продолжайте читать

• Мифы об отношениях — развенчаны!

Тест

• : насколько хорошо вы знаете своего партнера
• 4 вопроса, которые нужно задать себе перед разрывом отношений

Из октябрьского номера журнала O, The Oprah Magazine за 2006 г.

СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ

Близость, обязательства и 10 других вещей, из-за которых супружеские пары чаще всего ссорятся

Если брак — это бойцовский клуб, то первое правило бойцовского клуба состоит в том, что об этом должны говорить социологи. В конце концов, помощь парам в прогнозировании и разрешении предсказуемых конфликтов более продуктивным образом необходима для поддержания более здоровых отношений в целом. Итак, какие конфликты бывают у супружеских пар? Исследователи обнаружили, что ссоры бывают самых разных масштабов, от близости до обязательств, и имеют тенденцию колебаться в размерах со временем.

Но ты знал это.

Возможно, вы не обратили внимания на то, о чем чаще всего спорите со своим супругом. Несмотря на то, что деньги имеют большое значение в нашей жизни и культуре, согласно исследованию, проведенному Лорен Папп, заместителем декана по научным исследованиям в Школе экологии человека Университета Мэдисон-Висконсин, это не большая область для супружеского соперничества. То же самое относится и к вашей сексуальной жизни, из-за которой пары, конечно, спорят, но, как правило, разрешаются относительно легко.

Чтобы найти эти закономерности, Папп и ее коллеги заставили 100 мужей и 100 жен в течение 15 дней в частном порядке вести записи своих ссор в дневниках. Когда они подсчитали эти бои, выявились общие закономерности. Вот рейтинг самых частых драк среди супружеских пар с детьми.

12. Личность

Является ли ваш супруг слишком болтливым, застенчивым, кокетливым или даже бесчувственным, для мам и пап это не имеет большого значения по сравнению с другими типами супружеских конфликтов. Ссоры из-за личности их супругов составляли только 5,5% споров, о которых сообщили мужья, и 8,6% — жены. Это отражает другое исследование, которое предполагает, что личность не так важна, когда дело доходит до выбора партнера, как думают люди. Конечно, люди не склонны встречаться, жениться и заводить детей от людей, которых они считают невыносимыми, но помимо этого личностные различия, как правило, проявляются в других конфликтах, не будучи в центре внимания.

11. Друзья

Если вы ненавидите друзей своего супруга, они ненавидят ваших друзей или вы просто ненавидите то, что они делают вместе, эта борьба за власть немного тяжелее для родителей. Ссоры из-за друзей составляли 7,1% супружеских конфликтов мужей и 8,1% жен». Хотя эти ссоры были не из-за денег конкретно, результаты показывают, что расходы чаще возникают в ссорах из-за дружбы с женами, а не с мужьями. Это может отражать более традиционное разделение труда в браке, где мужчины видят себя кормильцами, отвечающими за то, как их супруги тратят свои деньги, когда они выходят из дома. Интересно, что другие исследования показывают, что когда мужьям не нравились друзья их жены в начале брака, это был значимый предиктор развода, но для мужей это не имело значения. Возможно, это потому, что у мужчин обычно меньше друзей, которых их жены ненавидят.

10. Близость

Ссоры из-за достаточного количества секса и проявления привязанности важны для счастья в отношениях, но часто весят меньше, потому что пары склонны разрешать их конструктивно. Споры об интимных отношениях составляли 7,9% всех конфликтов у мужей и 8,5% конфликтов у жен. Папп и ее коллеги предполагают, что конфликты из-за близости редко сопровождаются чувством безотлагательности, в отличие от споров о работе, деньгах и детях. Предположительно, партнеры, которые не слишком импульсивны, могут отложить эти темы до тех пор, пока они не решат, что они чувствуют, и не обсудят это вдумчиво. Конечно, есть исключения. В тех случаях, когда один человек вообще не хочет заниматься сексом или не может заниматься сексом, но отказывается обращаться за профессиональной помощью, конфликт по поводу близости разрешить практически невозможно. Но за исключением каких-либо более серьезных проблем, пары, как правило, выходят на другую сторону этих конфликтов к лучшему.

СВЯЗАННЫЕ С: 22 ссоры, которые возникают у новых родителей в первый год — и как их разрешить чем конфликты из-за работы, денег и детей. И когда эти конфликты случаются, обычно появляется возможность для роста. Мужья спорили об обязательствах лишь в 8,2% случаев, а жены — в 9,1% случаев. Статистические данные о том, сколько пар остаются вместе после измены, трудно получить, потому что мошенники редко бывают честны с социологами — по оценкам одного неофициального исследования, около 15 процентов пар переживают измену. И все же все больше данных свидетельствует о том, что отношение к измене становится менее однозначным, и многие счастливые в браке люди изменяют по причинам, которые не имеют ничего общего с их удовлетворенностью отношениями. И, учитывая серьезность этих тупиков, пары с большей вероятностью обратятся за консультацией, чтобы выяснить, что побудило их к измене. Эта профессиональная точка зрения может помочь парам более продуктивно преодолеть конфликт.

8. Родственники

Ссоры из-за родственников очень похожи на ссоры из-за друзей, но более интенсивны, потому что семья является продолжением самого себя, люди не выбирают их, и если отношения не токсичны, они редко соглашаются полностью их обрезать. Вот почему на дискуссии о расширенной семье приходится около 10,7% ссор мужей и 11,9% ссор жен. Будь то властная свекровь, дедушка и бабушка-расист или безработный брат, просрочивший свое гостеприимство, в этих драках участвует третья сторона, вносящая свой вклад в конфликт, что делает их более сложными. Тем не менее, значение этих ссор на самом деле сводится к границам, которые пары устанавливают со своими семьями, но, как и во многих из этих конфликтов, между мужчинами и женщинами существуют заметные различия. Например, одно исследование показало, что, когда жены сообщали о высоком уровне близости со своими родственниками в начале брака, они подвергались риску развода на 20 процентов выше, но когда мужья сообщали о такой же близости, они были примерно на 20 процентов выше. меньший риск. Психолог Терри Аптер подозревает, что это может быть связано с тем, что женщины, как правило, более чуткие и снисходительные, когда речь идет о критике своих матерей, в то время как мужчины склонны защищаться от негативных отзывов в адрес своих матерей.

7. Привычки

Удивительно, но громкое жевание, отсутствие пунктуальности или слишком много взглядов в телефон перевешивают измену супругу с точки зрения конфликтов с точки зрения конфликтов, но мужья сообщают, что ссоры из-за вредных привычек составляют 16,2 процента. от общего числа аргументов по сравнению с 17,1% для жен. Частично это связано с тем, что не все изменяют или борются с проблемами интимной жизни, но у всех есть какая-то раздражающая привычка, и, вероятно, немало. Плохие привычки универсальны, и есть много возможностей бороться с ними, даже если эти ссоры не такие уж серьезные. То, что этим боям не хватает в качестве, они компенсируют количеством, поэтому они занимают столь высокое место в этом конкретном исследовании, но их следует воспринимать с долей скептицизма, отмечает Папп. Пары могут предвидеть регулярные конфликты по этому поводу, но это не так серьезно. Интересно, что Папп обнаружил в других исследованиях, что споры о привычках, по-видимому, усиливаются, когда родители становятся пустыми гнездами. «Возможно, личные привычки вашего партнера становятся более заметными, когда детей нет рядом изо дня в день», — говорит она.

6. Деньги

Хотя деньги были источником конфликта, побудившего Паппа провести первоначальное исследование, в данных они заняли прямое место посередине. Мужья сказали, что около 18,3% их аргументов касались расходов, зарплаты, счетов и других денежных вопросов, по сравнению с 19,4% жен. Это не значит, что конфликты из-за денег — это плохо. Исследования показывают, что такие конфликты являются эмоционально нагруженными, длятся дольше и разрешаются реже. В особенности для мужчин деньги связаны с властью, что может сделать конфликты из-за них особенно горячими. Но технически это не та тема, о которой пары спорят больше всего. Это скорее ключевой актер второго плана во многих других семейных конфликтах, таких как работа, отдых и друзья, но это не звезда.

«Разногласия по поводу денег универсальны, — объясняет Папп. «Все пары должны принимать решения о расходах и сбережениях, и у двух людей есть большой потенциал, чтобы принести разный предыдущий опыт, разные ожидания и разное поведение, связанное с деньгами».

5. Работа

Работа и деньги почти связаны с точки зрения частоты конфликтов, потому что они очень тесно связаны. Споры, связанные с работой супругов, составляли 19,3% аргументов мужей и 18,9%.процентов для жен. Разногласия по поводу профессиональных обязательств, таких как поездки на работу и долгие часы с людьми противоположного пола, также связаны с конфликтами по поводу обязательств, доверия и границ. Некоторые опасения не всегда находятся в головах их супругов — есть свидетельства того, что люди чаще изменяют своим супругам с коллегами и в командировках. Поскольку большинству людей приходится работать не менее пяти дней и 40 часов в неделю, эти проблемы могут возникать часто — и в той же степени, в какой определенные профессии предсказывают неверность, например, финансы, гостиничный бизнес и даже социальная работа.

4. Досуг

Что-то настолько приятное, как досуг, звучит не так, как будто это должно быть основным источником конфликта, но это ссоры из-за того, как проводится свободное время. Для родителей маленьких детей это приводит к вопросу: Какое свободное время? Ну, поскольку этого времени так мало, конфликты по этому поводу более острые. Как и любой другой ресурс, чем меньше у людей, тем яростнее они борются за него. Одно исследование показало, что то, как пары проводят свободное время друг с другом, может иметь гораздо большее влияние на удовлетворенность отношениями, чем люди думают. Качественное времяпрепровождение вместе важно, но когда пары принимали участие в мероприятиях, которые нравились только одному из них, их отношения страдали. Исследователи также обнаружили, что жены с большей вероятностью соглашались на занятия, которые их не интересовали, чем наоборот. Хотя в целом мужья и жены не так сильно ссорились из-за личности, кажется, что личностные различия, как правило, проявляются в конфликтах из-за досуга, и пары, которым весело вместе, остаются вместе.

3. Общение

Различные стили общения, неспособность слушать или не быть услышанным — все это частые и серьезные источники конфликтов. Отчасти причина, по которой общение составляло 21,1% конфликтов у мужей и 21,8% конфликтов у жен, заключается в том, что мужчины и женщины социализированы для общения очень по-разному. В то время как женщины, как правило, более вербальны, когда дело доходит до выражения своих эмоций, мужчины чаще закрываются в ответ на это. Так что вполне вероятно, что эти психологи придумали для этого термин: «каменная стена». Другое исследование, проведенное Институтом Готтмана, оценивает воздержание как одну из четырех коммуникативных проблем, которые могут привести к разводу, включая презрение, оборонительную позицию и критику личности партнера. Кроме того, пары ссорятся из-за общения, потому что общение связано со всеми остальными конфликтами в этом списке. Если вы ссоритесь из-за денег, очень легко впасть в спор о том, как говорить о деньгах, и остаться там.

2. Домашние дела

Хотя есть свидетельства того, что домашние дела становятся менее актуальными для пар, как только дети вырастают и уезжают из дома, для родителей маленьких детей домашние дела составляют 25,1% ссор мужей и 24,1% жены. Однако разделение домашнего труда стало гораздо более серьезным источником семейных конфликтов для родителей сейчас, чем для прошлых поколений, из-за роста числа домов с двойным доходом. По мере того, как все больше женщин появлялось на рынке труда, мужчины гораздо больше сопротивлялись увеличению своей доли домашнего труда. Замужние матери, которые являются единственными кормильцами, выполняют целый час работы по дому в день, по сравнению с отцами-кормильцами, которые делают около 11 минут в день, исследования показывают, и исследование за исследованием показывают, что женщины, сожительствовающие отношения, выполняют больше работы по дому независимо от дохода. Другие данные указывают на то, что мужья намеренно не возражают против помощи, но когда женщины присматривают за работой по дому или ведут себя как эксперты в отношении того, как должны выполняться домашние дела, мужчины, как правило, рассматривают это как борьбу за власть и с меньшей вероятностью будут помогать. Это часто может создать цикл конфликтов вокруг домашних дел, которые редко решаются, потому что есть стирка.

1. Дети

Дети — самая частая и важная тема для пар, которые воспитывают их, чтобы ссориться. В целом, 36,4% споров мужей и 38,9% споров жен были связаны с тем, как ведут себя их дети, различиями в стилях воспитания, тем, как их дисциплинировать, и другими темами, связанными с воспитанием детей. Подсчитано, что родительские споры являются причиной около 20 процентов разводов. Ожидается, что это число будет увеличиваться в тех случаях, когда дети борются с какой-либо умственной или физической инвалидностью. Пары ссорятся из-за воспитания детей по той же причине, по которой родители болтают друг о друге на детской площадке — не существует единственно правильного способа быть родителем. Но для мам и пап их дети являются продолжением их самих, и они будут защищать их от плохого воспитания любой ценой, даже если этой ценой будет их брак. И в отличие от других ссор из-за близости и обязательств, конфликты из-за детей не исчезают после развода пар и могут стать еще более напряженными. Даже для тех, у кого пустое гнездо, разговоры о взрослых детях остаются важным фактором счастья в отношениях в долгосрочной перспективе.