Мы ругаемся с мужем каждый день! Ругаемся с мужем каждый день что делать
Мы ругаемся с мужем каждый день!
Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:
дабы показаться такой"ловелаской" сказала что и нынешнему парню ( который сейчас уже муж) изменяю. он это принял всерьез
Вы сами осознали - ЗАЧЕМ ВАМ это чувство "ловеласки" было нужно? ВЫ НЕ уверены в себе и таким образом пытались самоутвердиться? донесли ЛИ это ДО партнера? что ИЗ этого ВЫ сами для себя извлекли?
он устроился в такси.... для меня с моей ревностью было это невыносимо....
я естественно как фурья начала кричать, ты с ней трах.....я и все такое! на что он сказал что я просто дура раз так думаю..
он просто делился с ней какие у нас отношения.
ВЫ , ревуя ЕГО, обесцениваете в целом ЕГО чувства к ВАМ! показыая свое недоверие К нему (хотя ИЗНАЧАЛЬНО - это ВЫ НЕ доверяете и НЕ уверены сами в себе) - ревность - душит партнера, так как тем самым ВЫ пытаетесь контролировать ЕГО - его чувства, партнером воспринимает как вторжение ИЗ вне и отвержением его настоящего - единственный выход, который партнер может найти - ЭТО закрыться ОТ ВАС и ОТ ВАШЕГО отвержения!
ВАМ важно увидеть СВОЙ вклад - НЕ пытаться ИЗМЕНИТЬ мужа - а работать НАД собой! закрыать свои границы, иметь СВОЕ пространство и внутренний мир, а НЕ пытаться вторгунться в его!
ДА, ОН общался с другой девушкой - НО и ВАШ муж и ВЫ - можете К разным людям испытывать разные чувства - боль, сострадание, жалость и т.д. и ОН общался С НЕЙ, так как ОТ неё было ПРИНЯТИЕ ЕГО чувства, а с ВАШЕЙ стороны ревность и отвержение! увидьте СВОЙ вклад!
теперь , я припоминая его косяк в такси, ревную его ко всем его сослуживицам!
зачем? ВЫ уже знаете К чему приводит ВАША ревность! зачем продолжаете? и почему ЕГО косяки? а каков ВАШ вклад???
тут еще это порно которое нашла у него в телефоне.... мне кажется он меня не любит и зачем это все непонятно
ТО, что кажется - это НЕ ТО, тчо есть НА самом деле! ВЫ пытаетесь ЗНАТЬ все чувства мужа и быть внутри НЕГО, слиться с ним - опять продолжаете его чувства обесценивать - проверяете телефон - это НЕ уважение как К нему, так в первую очередь и К себе! Вы строите в своей голове ТО, что ВЫ хотите видеть и слышать - НО НЕ слышите мужа и НЕ видите ТО, что у ВАС есть! - у ВАС есть муж и семья! цените ЭТО! если ВЫ хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг ВАС, то для этого нужно измениться самой! перестать ПРОНИКАТЬ В мужа - научитесь его слышать и ПРИНИМАТЬ (чтобы ему НЕ надо было искать этого эмоционального принятия ИЗ ВНЕ)! займите собой! своим миром!
www.all-psy.com
Каждый день мы ругаемся с мужем. Мне не хочется жить. Я не знаю, зачем живу
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Не хочется жить! Каждый день мы ругаемся с мужем. Я сама не работаю,дохода не имею,только получаю образование.. Но мне настолько надоели эти упреки в мой адрес,каждый день скандалы по любому поводу и в частности из-за денег. Мне уже всё это надоело... Мне не хочется жить,в последнее время только и думаю о том,чтобы умереть... Я не знаю зачем я живу!!!!Поддержите сайт:
Evgenia , возраст: 19 / 01.10.2014
Отклики:
Женя, а зачем умирать? Мужчина должен обеспечивать женщину, все закономерно. А если бы у вас был ребенок и вы в декрете с ним сидели, ваш муж тоже попрекал бы вас расходами? В таком случае он явно не готов к роли мужа и отца семейства. Пока у вас нет детей, можно разойтись относительно безболезненно.
Ольга , возраст: 26 / 01.10.2014
Здравствуйте, Evgenia! Когда происходят скандалы, то обычно виноваты оба. Было бы хорошо, если бы и Вы и Ваш муж пришли к вере в Бога. Господь прощает наши грехи и учит нас прощать грехи других людей и когда мужчина и женщина вступают в брак, то уже не принадлежат себе, а живут для супруга или супруги. Простите Вашего мужа - ему сейчас тяжело, конечно и он должен прощать Вас. Дарите ему свою любовь и заботу, а потом пройдёт время, Вы закончите учёбу и сможете помогать ему. Счастья вашей семье и Ангела Хранителя!Михаил , возраст: 45 / 01.10.2014
Женечка, ругаться не надо. Почему сразу ругаться, у вас семья, вы должны наоборот поддерживать друг друга. В молодой семье всегда возникаю трудности материального плана, надо сразу все и быстро, но так не получается. Учитесь слышать друг друга и уступать. Попытайтесь вместо ругани встретить мужа борщом, милой улыбкой. Представьте, пройдет период, материально все наладится, а душевной близости не будет, и что? Держитесь милая и не накручивайте себя из за этого. Удачи вашей семье. Умейте ценить главное.Вы любите мужа? Вы хотите и дальше быть с ним? Есть ли Вам куда уйти от него? Часто дальше бывает только хуже...
Вы с ним спокойно не можете обсудить сложившуюся ситуацию?
Он не может не понимать, что Вы учитесь, что Вам надо доучиться, и только тогда Вы сможете как-то ему помочь... Иногда можно совмещать учебу с работой, но не знаю, применимо ли это в Вашем случае.
Торри , возраст: 21 / 01.10.2014
дорогая, в первую очередь это все временно, так как ты закончишь учиться и будешь работать и у тебя будут деньги, насчет мужа я не советчица, а смысл в жизни это дети, когда они у тебя появяться все встанет на свои места, ну, конечно, для этого сначала отучись, встань сама хоть как-то на ноги, потом уже о детках думайolga , возраст: 32 / 01.10.2014
Привет. Думаю мужу твоему не легче, ведь в скандалах страдают обе стороны. Надо поговорить с мужем спокойно, о всей ситуации в семье и путях решения. Приготовте вкусный ужин на выходных, купите бутылочку вина и когда будет наиболее благоприятная ситуация, начинайте диалог. Не вкоем случае не начинайте перекладывать вину на него, упрекать. Надо говорить с любовью и лаской, и нежностью. Ведь это ваш самый близкий и любимый человек.Вместе вы сможете решить все проблемы, не просто так же вас он выбрал в жёны. Желаю счастья, храни вас Господь.
Предыдущая просьба Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела www.pobedish.ru
Вопрос психологуСпрашивает: катя Категория вопроса: Семья 14.02.2010 
Добрый день!Мне бы оченьхотелось чтоб мне помогли светом как жить с мужем.Я жила с мужем с начала гражданским браком поом он меня замуж позвал в обшем до рождения ребенка прожили 2 года мы практическине ругались с его родителями отношения были нормальные.После росписи почему-то потихоньку стали охлаждатся отношения со свекровью.Потом я забеременела вроде было все нормально но свекровь не хотела наверно ребенка нашего как-то агресивно была настроенна ничего покупать не надо а зачем ему полотенце а зачем такая крватка берите мужа кровать хотя финансы на позволяли купить все новое.Я не обращала на это внимания когда родила как-то все не заладилось.Сын мой очень плохо спал по пол часа спала ночью 2 качала и до сих пор ему 1.11 не спит толком,а муж всегда стал психовать заберите его я не хочу я небуду ребенком заниматся свекровь приходила со свекром только когда был муж и как то она перед мужем играется с малышом прям бабушка муж не видит гадости говорит и отдает ребенка мне.Я ее не заставляю с моим ребенкам панькатся но и не надо комедию ломать а теперь обижается и мужа накручивает что ребенок ее не любиит.Вот так мы ругались мирились а муж скаждым дднем все грубее меня вообще не слышит решения никакие со мной почти не принимает либо с мамой советуется и неукаснительно действует по ее указке либо говорит решай сама.Свекровь тоже крутит им отец его умер и он должен помогать ей всегда.Я не против что мать но и меня ж с ребенком не забывай.Вот наднях свекровь пришла и говорит чтоб ребенок не укакивался нужно извените за грубость мордой в говно,а муж потом неделю ходил орал на малого что он писает агресивен был к его поведению вообщем.Мы постоянно ругаемся почти каждый день и я не знаю как решить проблему помогите.Орет на меня постоянно Ответы психологовШендерова Елена СергеевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Катя! Конечно принцыпы воспитания отличаются у Вас и у Вашей свекрови (и честно говоря её предложения не совсем педагогичны!). Что касается проблем с мужем - вполне возможно, что его мать довольно доминантный человек и воспитала его таким образом, чтобы он подчинялся ей и считал её мнение авторитетным. Её поведение к Вам и ребёнку можно характеризовать как ревность - ведь внимание его сына уже невсецело её!!! Также у Вашего мужа вероятно также есть свои чувства, которые он постоянно подавляет в силу характера его матери и его привычке ей починяться, но сделать он сам ничего не может и поэтому сам также столь раздражен! Вам стоит переговорить и с мужем и с его матерью. Во-первых с мужем: высскажите ему свои чувства, что Вас беспокоиит, что Вам доставляет боль и обиду (то, что он неуважительно относится к Вам и ребёнку, и т.д.), только не обвиняя, а именно выссказывать свои чувства! Может он сам тоже захочет проговорить и свои чуувства и эмоции, может он сможет Вам доверить о том, что его так беспокоит и что он подавляет в себе - пусть он видит в Вас эту поддержку и может Вам доверять, а не противника! Также опишите как вся ситуация вляет на Вашу совместную семью, на Ваши отношения, на ребёнка, обсудите - разве так Вы оба представляли себе семейную жизнь, возможно тогда Вам и удастся понять, что именно в Вашей семье выступает этой причиной! Также не помешает и разговор со свекровью - да, возможно она боится одиночества, но пусть подумает, если сейчас она так хочет отстоять свое право на сына, то тем самым она лишит его семьи и ребёнка (неужели она сможет быть настолько эгоистичной, чтобы позволить своему самолюбию лишить своего сына семьи, тех кто его любит и тем самым обрекает его на одиночество, ведь что она сможет потом получить в ответ - ненависть сына, за то что она лишила его семьи, и ненависть своего внука?) - что выбирет она - может стоит не оппозиционировать себя, а просто войти в семью, что позволит ей получить кроме сына ещё и дочь в Вашем лице и тем самым больше не переживать за свое одиночество! Также лучший вариант - это совместно обратиться к психологу, чтобы Вы смогли постоить конструктивный диалог, и услышать и понять друг друга - а также попытатся найти пути решения! Чеботникова Виктория ВладимировнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Катя, здравствуйте! Я пока читала, на минутку представила как Вам живётся, и прям плакать захотелось. Очень обидно за Вас. Вот мне изначально идея совместного проживания с родителями кажется гиблой. Конечно обстоятельства могут быть разными, порой нет возможности жить отдельно, но вместе с родителями просто невыносимо. Понятно, что романтика проходит и "бытавуха" (извините за такое слово) берёт вверх в отношениях. Но встречаться с такой реальностью как Вы - это вдвойне обидно. Со свекровью ни чего не поделать, у неё свои взгляды на воспитание, на домострой. А вот супруг Ваш, что же он то так себя ведет. Я предполагаю, что он привык в окружении любящих женщин к вниманию. А Вы поведите себя по другому, дайте понять, что и Вам нужно внимание, забота, поддержка. Это тема для разговора с ним, попробуйте простроить диалог с ним на тему, чего Вам не хватает и в чем Вы нуждаетесь. В построении эффективного диалога Вам всегда поможет психолог. Всех благ Вам, любви и взаимопонимания.  Здравствуйте, Катя! Не устану повторять, что первый год жизни первенца – очень непростое время для любой семьи. Возникает очень много трудностей как физических (усталость, недосыпание), так и психологических (раздражение, обиды…). Причём трудности возникают у каждого члена семьи, но у каждого они свои, особенные. И сверстникам бывает нелегко найти общий язык, а с людьми другого поколения договариваться ещё труднее, ведь такие разные привычки, устои, взгляды на жизнь… Со свекровью жить нелегко, причём и Вам нелегко, Катя, и, я предполагаю, и Вашему мужу тоже не просто. Вы просите совета, как жить с мужем. А попробуйте, Катя, попросить этого совета у мужа! Что я имею в виду? Основной совет в Вашей ситуации какой? – разговаривать. Разговаривать и пробовать договориться. А чтобы договориться, необходимо знать и учитывать интересы второй стороны. Поэтому попробуйте расспросить мужа (в спокойной обстановке), что его не устраивает в сложившейся ситуации, что волнует больше всего, чего бы он хотел от Вас, что он мог бы сделать для Вас и для улучшения ситуации в семье, что Вы могли бы сделать для него? Разговаривая с мужем о его трудностях, Вы становитесь его союзником, а он постепенно – Вашим. Терпения и любви Вам, Катя. 14.02.2010 | 1813
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Татьяна Категория вопроса: Семья 01.07.2016
Здравствуйте, я с мужем живу в гражданском браке 14 лет есть сын ему 10 лет. Когда мы начали жить в месте все было хорошо, потом родился ребенок то же было ни чего, потом начались придирки то плохо выгляжу то интим не устраивает то еще что ни будь в итоге он загулял . Когда я узнала об измене мы разошлись, он приезжал к моим родителям каждый день и просил прощения просил вернуться и попробовать начать все с начала, вернулась через пол года. Когда вернулась все хорошо, прошло время опять начали ругаться начались придирки те же самые отсутствие макияжа отсутствие сексуальных игр которые ему так нравились придирки то паутинка в углу как ты убираешь и т.д. Через какое то время у меня очень серьезно заболела мама я легла с ней в больницу на 2 недели. Пока я лежала в больнице он вынес мне весь мозг, звонил ночами говорил гадости что я не в больнице а где то гуляю, одним словом кучу гадости а не поддержка. Когда нас с мамой выписали мы разошлись по причине того что он опять загулял, я ухаживала за мамой ребенок был со мной он приезжал каждый день умолял простить за все что он сделал и вернуться , прошло 8 месяцев мама умерла и я вернулась к нему, но уже со всем др. Человеком ему говорила что мы не сможем жить потому что я полностью поменялась, я перестала чего то в жизни бояться, а чего мне бояться если я 8 месяцев наблюдала как умирает мой самый дорогой человек на что он сказал что все сделает для того что бы сохранить семью. По первой все было хорошо, но не долго потом опять началось все сначала упреки придирки какие то замечания по поводу фигуры хотя сам не идеал. Ругались очень часто по любому поводу который он себе придумает, то я ему изменяю хотя ни разу не была в этом уличена, мне это и не нужно. И так ка я уже стала другой я не шла на примирения первой отстаивала свои права что ему и не нравилось потому что раньше было по др. Я всегда подходила первой извинялась хоть и не виновата была и так вот на протяжении всего времени. Но сейчас после каждой ругани остается осадок потому что он может оскорбить обидеть унизить я себе не позволю его оскорблять да же когда эмоции на пределе он позволяет и говорит что он такой человек что мне не нужно принимать близко к сердцу но это не возможно. И я все чаще ловлю себя на мысли что я и не хочу мириться что то делать для того что бы помириться. Когда у нас все хорошо в отношениях мне хорошо когда даже малейшее замечание с его стороны я не могу его спокойно воспринимать думаю про себя как его ненавижу и зачем я с ним живу и т.д. И так же я понимаю что так жить не правильно это в какой то степени мазохизм. Но не могу принять решения уйти куда уйти у меня есть есть папа он живет один в любой момент могу к нему переехать. Раньше когда у меня закрадывалась мысль уйти всегда думала а может он изменится а что он без нас будет делать правильно ли я поступаю. Сейчас я понимаю душой что нужно уходить что мои силы и терпение на исходе. Мы ругаемся 1 раз в месяц 1 месяц нормально душа в душу и я иногда думаю что он изменился но каждый раз понимаю что нет. Поэтому и обратилась за помощью запуталась не знаю как правильно но знаю точно что хочу жить по другому. Хочу у слышать мнение со стороны все подруги говорят что так нельзя как мы живем, я делаю только то что ему нравиться. Я не могу носить юбки и платья на работу потому что нельзя а вдруг я загуляла. Мне нельзя краситься на работу то же значит что у меня кто то есть. И если честно много всего. За всю жизнь с ним было и хорошее и плохое но чего больше наверно плохого много обиды накопилось осадок на душе. Помогите пожалуйста разобраться в себе в отношениях? Спасибо.
Ответы психологов Здравствуйте, Татьяна! Понимаю Ваши чувства, понимаю, как тяжело жить, ущемляя себя. Но, к сожалению, кроме Вас, никто не примет решение, оставаться с мужем или расходиться. Психолог может лишь помочь сделать этот выбор. Для этого существуют специальные техники. Одна из них такая: ответьте на четыре вопроса. 1. Что произойдет, если Вы уйдете от мужа? 2. Что не произойдет, если Вы уйдете от мужа? 3. Что произойдет, если Вы не уйдете от мужа? 4. Что не произойдет, если Вы не уйдете от мужа? Ответив максимально подробно и честно на эти вопросы, Вы сможете найти наиболее правильное решение. Если Вы все же затрудняетесь с принятием решения, обращайтесь за помощью. Я так же работаю с такими запросами, буду рада сотрудничеству. Всего Вам доброго! Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону  Татьяна, здравствуйте. Надо начинать с принятия решения, только не спрашивать советов у других людей, так как однозначно советы будут противоречивые и каждый их будет давать, исходя из своего жизненного опыта, где Вы еще больше запутаетесь. Сейчас взвесьте все ЗА и ПРОТИВ и примите правильное для себя решение. Ваш брак можно сохранить, если Вы измените модель поведения и будете с юмором смотреть на "заскоки мужа", а когда он в адекватном состоянии, то спокойно донесете свою точку зрения, включите в свое поведение элементы юмора. Если вдруг ничего не получится исправить в течении полу года, то Вы уже примите решение о разводе, но это будет ВАШЕ РЕШЕНИЕ и Вас себя не в чем будет упрекнуть, так как Вы сделали все возможное для сохранения семьи. У меня лично вселяет оптимизм, что Вы можете сохранить семью, так как месяц, Вы живете в гармонии. Поверьте, если будете жить с потенциально другим мужчиной, то все равно будут ссоры и надо будет искать реальный обоюдный компромисс. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!! Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант  Здравствуйте, Татьяна. Отношения всегда строят двое, если он позволяет себе придирки к Вам, значит Вы по каким-то причинам позволяете ему к Вам придираться. Татьяна За всю жизнь с ним было и хорошее и плохое но чего больше наверно плохого много обиды накопилось осадок на душеЕсли Вы хотите сохранить семью, то Вы можете разобраться с психологом, почему у Вас не получаются отношения, что в них идет не так. Вы можете вдвоем обратиться к психологу на терапию пар, тем более, что Ваш муж все время говорит, что готов меняться, чтобы сохранить семью. Если же Вы понимаете, что не сможете простить, тогда не стоит тратить времени на то, что Вы считаете невозможным вернуть.В этом случае психолог помог бы Вам пережить расставание и найти в себе силы для новой жизни и новых отношений. Всего доброго. Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype 01.07.2016 | 1842
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
