Как часто вы ругаетесь с мужем? как миритесь?

1. Форум
2. Архив
3. Брак

Мы ругаемся редко, но если пошла череда ссор-то это надолго. Вот уже 5 дней почти не разговариваем, только «привет-пока» и о ребенке пару фраз. Поругались, он считает себя правым, я-себя. Никто не хочет начинать разговор первым, т. к. оба знаем, что слишком полярные у нас позиции, все равно к общему не придем. Как мириться, даже не знаю.

у нас всегда один и тот же сценарий, независимо от того кто прав или виноват и как долго длится ссора-он ночью притягивает меня к себе и секс, вот и всё)))

Вспомнился анекдот в тему:
На золотой свадьбе спрашивают «молодоженов» — вы столько лет вместе, и все как будто только что встретились, такая любовь, нежность. Скажите — в чем секрет? А дед отвечает: У нас всегда была односпальная кровать. )))

ооо, тогда бы вообще не ссорились)))

У нас такой же сценарий Любая ссора в итоге заканчивается сексом. Ни разу не было, чтобы мы не разговаривали или обижались дольше одного дня.

Научились мириться сразу после ссоры. Даже если череда ссор идет, то значит и череда примирений. В нашем случае худой мир лучше хорошей войны. Становится жалко детей, которые чувствуют напряжение — приходится договариваться. Сейчас ругаемся ну очень редко — еще до взрывания конфликта один другому дает шанс переменить точку зрения и ищем компромисс.

Не ругаемся. Ну можем разве что вспылить изредка, как и все люди, но это редко и секунд на 5, т.к. оба спокойные и отходчивые. Поэтому не считается Просто мы уже 11 лет вместе, ссоры и притирки давно закончились. Были примерно первые 3-4 года, но в это время очень сильна т.наз. «амфетаминовая любовь», медовый период, и все ссоры, (как и у многих тут отметившихся), заканчивались бурным примирением в тот же день. А сейчас — «эндорфиновая любовь», по мнению ученых, у долго и счастливо женатых супругов выделяются гормоны радости и спокойствия.

когда как, стараемся не часто. миримся обычно сразу, но если сильно поругались то остается на утро, так это не люблю, ночью спать не могу на нервах, особенно когда муж при этом сопит как ангел.

Вот и у меня так же

Часто.

Мы тоже если ругаемся, то можем не разговаривать порядка 2-х дней….обида у него видете ли….оба канеш вспыльчивые, оба дуться умеем…но я явно отходчивей…готова ради семейного блага идти на примерение..хотя требую искать компромис…вместе уже 8 лет, женаты 3 года…наверное уже в принципе научились понимать друг друга….секс-примерение тоже есть)))) куда ж мы все без этого!!!!

Мы если ругаемся, то ругаемся до победного. У нас не бывает так, чтобы мы пошли спать не помирившись, или несколько дней не разговаривали. Поругались, покричали, успокоились, и давай разговаривать, все обсуждать, по полочкам раскладывать. До тех пор, пока друг друга не поймем. Обычно оказывается, что ссора и выеденного яйца не стоит, я не то имела в виду, он не так выразился, я не так поняла, ну как-то так. Иногда до трех ночи так миримся, бывало, что и в 6 утра шли спать, а в 7.30 вставали. Зато никаких обид друг на друга, претензии не копятся как снежный ком, все счастливы и довольны. Ссоримся редко, пару раз в год.

мы когда начанали свою своместную житзнь, тоже договаривались, что будем обязательно всё выговаривать и не накапливать, а в итоге часто настолько непримиримы по некоторым позициям, что мне всегда тошно всё это размусоливать, я всегда поворачиваюсь и ухожу, а он всегда бесится, что не дослушала, так и живём))))

везуха

Мы ругаемся сильно и часто. Миримся быстро.Даже очень быстро. Обычно,в течение часа. Хотя, каждый остается при своем мнении

Ругаемся иногда не очень сильно, но чтобы не разговаривать, такого за шесть лет не было.

Первые 1-2 года ругались чуть ли не через день. Но это были не ссоры, а скорее так, для освежения чувств — потом безудержный секс и примирение
Теперь (9 лет вместе) ругаемся очень редко. Последний раз поругались года 2 назад. Зато ссоры приобрели очень жесткий харктер. Ругаемся всегда по делу. Просто так, для изюминки в отношениях цапаться перестали. Мы теперь стараемся не доходить до открытых конфликтов, когда пух и перья летят. Можем поспорить, но не больше. Если уже дошло да скандала, никогда не оставляем конфликт зависшим, всегда выячняем до конца кто есть ху — мы для себя много лет назад решили, что так для нас будет лучше. После ссоры не должно оставаться неприятного послевкусия, имхо, и если уж дошли до разборок, нужно все выяснять до конца, а не дуться по 2-3 недели друг на друга. У нас принцип «скажи, что не так» работает как часы.
Естественно, после ссор миримся все тем же испытанным образом — секс Думаю, почти у всез так

даже не могу вспомнить когда мы ругались… так бывают легкие недоразумения, которые за 5 минут разруливаем. но у меня муж ОЧЕНЬ спокойный и у него хватает ума попросить у меня прощения, даже если прав он

Открыть тему в окнах

Знаменитости в тренде

Мемуары принца Гарри — коротко о главном

Самый сексуальный мужчина мира Крис Эванс раскрыл имя возлюбленной

Коллаген в чистом виде! Юлия Высоцкая поделилась рецептом холодца

Часто ругаемся с мужем, у него ко мне постоянные претензии, вечно всем не доволен.

Мне 26 лет

КонсультацииСемейные отношения

1185

01 нояб. 2019

Марсианка

Здравствуйте. Мне 26 лет, замужем 3й год. Мой муж — первый мужчина во всех смыслах, первая любовь. Вместе в общем 5 лет. Мы часто ругаемся с мужем. Я хозяйственная, дома всегда чисто, еда есть. Но у него вечно ко мне претензии. Всегда что то не так делаю. Утром он без настроения — не выспался, вечером без настроения — устал на работе. Всем недоволен как дед, хотя ему 33 всего. У него действия зависят от настроения, и я всегда под это настроение должна подстраиваться. Лишний раз боюсь что то сказать. И в интиме проблемы. Бывает по паре месяцев ничего нет. Будто в нем два разных человека сидит. С другой стороны он очень добрый, нежный и заботливый. Но опять же это тогда когда у него хорошее настроение. Если ругаемся то пару дней можем не разговаривать и я всегда первая подхожу мириться. У него настроение всегда отличное когда он видится с друзьями и выпивает. А пить он не умеет, не знает своей нормы. И мне это не нравится. Часто тоже из-за этого ругаемся (. Как быть, подскажите пожалуйста.

01 нояб. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Марсианка, здравствуйте! Готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вы подтвердите что согласны с моими условиями бесплатной консультации.

01 нояб. 2019

Марсианка

Здравствуйте. Согласна с условиями бесплатной консультации.

01 нояб. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Марсианка, как я могу к Вам обращаться? Я чувствую Вашу растерянность из-за не слишком гармоничной ситуации в отношениях с мужем. Вы пытаетесь разобраться в том, как Вам быть. Можете порассуждать о том, какие в принципе есть варианты для Вас?

01 нояб. 2019

Марсианка

Екатерина, меня зовут Света.
В отношениях с мужем я всегда за компромиссы в любых ситуациях и за общение. . В принятии каких — либо решений не навязываю свою точку зрения а стараюсь пояснить свою и выслушать его. А мой муж в наших ссорах закрывается и не хочет разговаривать. Тем самым наши проблемы замалчиваются и потом он (если я не подхожу первая мириться) как ни в чем не бывало начинает со мной говорить и делать вид что всё хорошо. А я так не могу, у меня осадок, барьер возникает у нему. Проблема замалчивается. Тем самым он не понимает почему этот барьер у меня возник и обижается ещё больше, психует. Но возвращаться и говорить о причинах ссоры не хочет. Замкнутый круг. Часто он просто делает выводы (раз мы такие разные то давай расходиться). Я считаю что это самый крайний метод решения проблемы.

01 нояб. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Света, теперь немного более понятно. Верно ли слышу, что Вы хотите понять, как Вам научиться доносить до мужа свои чувства и недовольства так, чтобы он не закрывался, и проблему можно было бы обсудить и решить?

01 нояб. 2019

Марсианка

Екатерина, да, Вы правильно подметили. Бывают случаи когда он извиняется если понимает что не прав, но не лично. А онлайн в соц сетях.

Я понимаю что людей не поменять. Но подстраиваться под его настроение тоже устала. Он имеет право быть в плохом настроении, и я должна не трогать его пока он не отойдет. А если я в плохом настроении — так нельзя. У него тут же оно тоже становится плохим. Получается я могу его позитивом настроить на лучшее, а ему это труднее что ли… Раньше я считала себя пессимистом. Но пожив с мужем и постоянно его подбадривая считаю себя просто мега оптимистом. В этом я наверно поменялась..

01 нояб. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Света, а можете привести несколько конкретных примеров тех вопросов, которые представляют для вас пока неразрешимую проблему, и по которым не получается поговорить с мужем?

01 нояб. 2019

Марсианка

Екатерина, да, постараюсь. Простите за длинный текст.
У меня рабочий день начинается раньше чем у него. Я, соответственно, еду на работу раньше. Но мой муж говорит что будет ездить со мной, потому что за меня переживает. В метро от духоты часто теряла сознание (за это ему спасибо что он рядом). Всё, договорились. Говорю — ты сможешь встать? (ему тяжело вставать по утрам). Говорит да. В итоге встаёт позже и соответственно я начинаю опаздывать. Приходила на работу впритык. Так продолжалось довольно долго. Он мне говорит — ты же успеваешь что тебе волноваться. На что я ему говорю что я пунктуальный человек, и мне лучше прийти со спокойной душой пораньше, выпить спокойно кофе и приступить к работе, а не бежать, сломя голову, опаздывать. Вечером разговор. Говорю ему, давай я буду сама ездить, все будет нормально, за меня не переживай. Говорит нет, я с тобой. Я ему отвечаю — пожалуйста, вставай пораньше. В итоге выходит, что одну он меня не хочет отпускать, но вместе — я опаздываю. Меня это злит, мы ругаемся. Он обещает вставать раньше и все по кругу. Один раз я психанула что он уснул после будильника — в итоге я ушла на работу и не стала его ждать. На меня опять обиделся — что я не разбудила его повторно и ушла одна. Это невыносимо. Екатерина, может я неправильно поступаю в этой ситуации? Получается он ни себе выспаться не даёт, и я из-за него опаздываю, и он злится что я одна ухожу. Пример, конечно, глупый, скорее всего. Но вот такие обычные, казалось бы, вещи выводят нас из равновесия.

01 нояб. 2019

Марсианка

Ещё пример. Он не держит обещания в плане выпивки. Он не знает своей границы. Поэтому при встрече с друзьями я всегда на чеку. В итоге он перепивает. Мне он становится неприятен. И нам приходится рано уезжать. Потом он ничего не помнит естественно, начинает себя корить, по трезвому ему тоже не нравится как он себя вёл, ему стыдно. Я ему говорю — слушай меня — говорю все значит все. В чем смысл перепить, на утро все равно плохо. Мне он становится неприятен в таком виде, меня это отталкивает — и опять он обижается и не понимает почему я не довольна. Из-за этого очень не люблю праздники. Для меня они — контроль над мужем. Сама не могу расслабиться никогда.

01 нояб. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Света, напротив, очень даже хорошо, что Вы подробно рассказываете.
По первому пункту — я не увидела ничего неправильного в Вашем поведении. Объективно, чем может помочь Вам муж в дороге? По какой причине Вы теряете сознание в метро? Вы едете в час пик, и не выносите духоты и давки? У Вас есть проблемы со здоровьем? Вы обращались за помощью к врачам? Муж ведь не может всегда быть рядом с Вами, согласитесь. Соглашаться на постоянное присутствие мужа рядом с Вами в дороге на работу — это формировать зависимость от него и принимать роль инвалида, не находите? Может быть, стоит поискать другое решение этого вопроса?

По поводу того, что он не может встать — это, безусловно, его зона ответственности. Вы же не просите его сопровождать Вас, это полностью его инициатива, верно? В таком случае он и отвечает за свой подъем. Вы все правильно делаете, когда идете на работу в своем графике вместо того, чтобы начать его будить. Иначе это превратится в ту же историю, что и с алкоголем — когда Вы начинаете его контролировать.

Возможно, по этому пункту, чтобы не обижать мужа можно предложить ему следующий вариант:

«Дорогой, мне очень ценна твоя забота по утрам, и если у тебя будет получаться вставать пораньше — я с удовольствием буду ездить с тобой. Но если тебе это тяжело — я не в обиде, но мне важно приезжать с небольшим запасом по времени, я выхожу из дома во столько-то, и если ты не смог к этому моменту встать, я пойду на работу сама. Прошу тебя не беспокоиться за меня (вот здесь было бы важно, чтобы Вы, действительно, подумали о том, как Вы решите проблему потери сознания — поскольку волнение мужа можно понять. Если Вы пообещаете ему сходить к врачу и начать предпринимать конкретные действия, чтобы избежать этого в будущем — например, укрепить здоровье, сместить время поездки на работу на другое время, когда нет такой давки, держать с собой нашатырь, и т. п.) — тогда Ваша просьба не беспокоиться вполне оправдана.

По второму пункту. Это серьезнее. Отношения с алкоголем — тема сложная, и то, что Вы описываете про мужа — не очень благоприятный признак. Контролировать его — не метод, к сожалению. Вы этим начинаете погружаться в созависимые отношения, берете ответственность за него и за его отношение к выпивке. Я бы хотела Вас от этого предостеречь. Этот путь не приведет Вас ни к чему хорошему. Вы начнете посвящать со временем все больше сил тому, чтобы удерживать мужа от алкоголя, это станет центром Вашей жизни, зрелище будет очень грустное. Можете почитать про игру «Алкоголик» у Эрика Берна, пришлю Вам ссылку в личной переписке.

Пока это еще не приобрело серьезных масштабов, подумайте очень внимательно на эту тему. Лучше всего Вам решить самой, что для Вас недопустимо в этом смысле. И обозначить свои границы. Если муж не будет готов их соблюдать — это будет серьезный повод для размышлений о перспективах вашей совместной жизни, с моей точки зрения.

Ваше чувство отвращения к его пьяному состоянию — вполне естественно и адекватно. Побольше ему говорите о том, каким он становится для Вас отвратительным. А еще лучше — покидайте вечеринку, где он напивается. Это имеет некоторые шансы разрушить привычный сценарий вашего поведения в подобных ситуациях.

01 нояб. 2019

Марсианка

Екатерина, спасибо.
По первому пункту — да, я теряла сознание из-за духоты. К врачам обращалась, все в порядке. Нужно, действительно, с собой носить ношатырь. Как раз если я выхожу на работу раньше как мне положено — это немного спасает, не так много людей. Да, это его инициатива- ездить вместе так как нам по пути большую часть. Спасибо за текст, я попробую Вашими словами ему это сказать..
По второму пункту.
Я понимаю что в этом случае созависима. Даже читала об этом.
Муж в период гуляний своей молодости в компании самый заводила. И часто попадал в разные передряги, драки.
И однажды мне сказала его мама, даже попросила что ли, всегда если уезжать с праздников — то вместе. Что бы ни случилось. Я дала ей это слово так как понимаю её, она переживает. Я тоже переживаю. И один раз я пошла наперекор себе. Я через не могу оставила его одного когда он перешёл грань и уехала на такси. Очень переживала. Мучала совесть. Слёзы. Потом по тихом позвонила его другу и спросила где он. Друг ответил что как только я уехала — он ушёл домой к родителям — что меня очень удивило. Получается без меня ему и продолжение веселья то не нужно! А со мной он продолжал выпивать до изнеможения.
Муж понимает по трезвому свою проблему, и даже читал книгу как бросить пить. Он понимает что в этом ничего хорошего, но не помогло.
Вообще я всегда открыта ему для разговоров, готова его поддержать. Но он не любит этого. Самое страшное было. Один раз я отпустила его одного с другом на встречу. И просто умоляла — смотреть за ним. Не допускать драк с кем либо. Я сидела дома и переживала. Самоё плохое и страшно юе то что я чувствую когда ему плохо. Меня начинает трясти. Я звоню ему — мне сообщает друг что он подрался по пъяни и сломал руку. Весёлая была ночь. С тех самых пор я его боюсь отпускать одного куда либо.

01 нояб. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Я сидела дома и переживала. Самоё плохое и страшно юе то что я чувствую когда ему плохо. Меня начинает трясти. Я звоню ему — мне сообщает друг что он подрался по пъяни и сломал руку. Весёлая была ночь. С тех самых пор я его боюсь отпускать одного куда либо.

Что я могу Вам на это сказать… Продолжайте играть в игру «Алкоголик». Это игра на всю жизнь. Можете попрощаться со всеми остальными радостями, и сладострастно раствориться в роли жены алкоголика: Вы будете регулярно испытывать яркие эмоции, отчаяние, бессилие, страх, тревогу, гнев, ярость, жалость к себе, жалость к нему.. И так по кругу. Очень увлекательно.

01 нояб. 2019

Марсианка

Я понимаю куда вляпалась..
Но как же быть тогда. Трезвый он нормальный и совсем противоположность себе тому. И ответственность за нас несёт, и себя. Мне хочется ему как то помочь.. Неужели брак обречен..

01 нояб. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Не могу сказать, Света, обречен ли брак, но если Вы будете продолжать находиться в роли Спасателя для мужа, Вы обречены на воспроизведение этого жизненного сценария, про который я сказала Вам выше.

Все, что я могу Вам предложить — это принять решение за себя, готовы ли Вы к созависимым отношениям. Если да — то тут советы не нужны, Вы и так уже все знаете, можно лишь подумать о том, к чему это приведет Вас.

А если не хотите быть в созависимости — то это Ваш выбор, и Вы можете, продолжая находиться в браке, не поддерживать привычные модели поведения, отказываться от них. Это порой сильно воздействует на второго партнера и может дать шанс на изменения. Однако за Вашего мужа никто не способен принять решение насчет того, что ему делать с выпивкой. Это целиком его воля, Вы на это повлиять не можете. Пока будете считать, что можете — то будете помогать ему спиваться. Если обозначите свои границы в этом вопросе — тогда ситуация может развернуться в какую-то еще сторону.

01 нояб. 2019

Марсианка

Екатерина, какую роль в данной ситуации было бы правильно принять, чтобы направить жизнь в другое русло? Нет, вы не подумайте конечно. Пьянки не постоянны. Они бывают, но меткие.

01 нояб. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Света, тут не принимать надо роль, а отказываться 🙂

Вообще, я бы Вам посоветовала обратиться за индивидуальными консультациями, поскольку понятно, что Вы уже находитесь в определенной созависимости, и одним махом этот вопрос не решается. Сложившиеся паттерны общения с мужем в момент его пьянок — это игра, с которой нужно серьезно работать. В этой игре Вы испытываете много чувств, и не справляетесь с тревогой. Чтобы выйти из игры, Вам нужно найти новую модель поведения. Такая задача решается в рамках регулярной работы с психологом, и я бы Вам порекомендовала обратиться за подобной поддержкой. Если будете готовы — напишу Вам детали в личных сообщениях.

01 нояб. 2019

Марсианка

Екатерина, спасибо Вам в любом случае за то что окликнулись на мою тему и объективно по делу давали советы. Есть над чем задуматься. К сожалению, я пока не готова потянуть индивидуальные платные посещения. Я очень расстроена в целом. Понимаю, что не все прекрасно, но расставаться я не готова. Спасибо Вам.

01 нояб. 2019

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Света, понимаю Вас. Постарайтесь собрать как можно больше информации о созависимости. Например, есть книга «Зависимость — семейная болезнь», автор Москаленко. Вам будет полезно, на мой взгляд, разобраться в вопросе изнутри. Тогда уже и сможете подумать, что с этим делать. Расставаться вовсе необязательно, и я Вам об этом сказала несколько раз.

На этом можем закончить консультацию? Если да, прошу Вас нажать кнопку «Завершить» внизу страницы.

Спасибо большое. Екатерина вниклась в мою проблему, говорила жёсткие, но правильные слова, есть над чем задуматься. Спасибо за рекомендации и книги, обязательно приму к сведению.

Марсианка

Похожие консультации

Из-за чего пары ссорятся №1

Согласно Эйнштейну любви, доктору Джону Готтману, пара №1 ссорится из-за ничего.

По словам Эйнштейна любви, доктора Джона Готтмана, первое, из-за чего пары ссорятся, это ничто.

По словам Эйнштейна любви, доктора Джона Готтмана, первое, из-за чего пары ссорятся, это ничто.

Представьте, что вы планируете пойти поужинать со своим партнером. Возможно, это даже особый случай. И вы хотите пойти в любимый ресторан, и вы точно знаете, что хотите заказать.

Но вашему партнеру не так нравится этот ресторан, как вам. Они хотят поехать куда-нибудь еще — куда-нибудь подешевле, менее романтично и не так хорошо, по вашему мнению, а вы не хотите туда ехать. Но вместо того, чтобы обсудить это и пойти на компромисс — может быть, выбрать другое место, где вы можете получить то, что хотите, и при этом хорошо провести время вместе — вы в конечном итоге ссоритесь из-за этого. И тоже не в лучшую сторону. Есть обиды и обиды, ничего не меняется, и вы не ужинаете вместе.

То, что должно было стать приятным романтическим вечером, превращается в ожесточенную ссору. И это действительно ожесточенная борьба ни за что.

Это обычное явление в отношениях. На самом деле ссоры из-за пульта от телевизора или из-за того, что есть на ужин, ни о чем конкретном. В интервью Андерсону Куперу Джон Готтман рассказал, что главная проблема, из-за которой пары ссорятся, это именно то, что ничего.

Бессмысленные ссоры могут создать или разрушить доверие

Редко пары когда-либо садятся, составляют повестку дня и спорят по определенной теме, такой как финансы. Иногда они это делают, но обычно они задевают чувства друг друга в кажущиеся бессмысленными моменты, которые, кажется, абсолютно ни о чем.

Важен не сам бой и тем более не то, о чем он. Важно то, как партнеры реагируют на негативные эмоции в отношениях. Если пары видят в конфликте возможность для роста, они могут настроиться друг на друга и улучшить свое понимание друг друга, что углубит их доверие друг к другу и в отношениях.

Если партнеры отмахиваются от негативных эмоций в таких ситуациях, они могут в конечном итоге восстановить связь друг с другом, но доверие немного подорвется. Со временем мелкие и бессмысленные инциденты будут усугубляться, пока партнеры не останутся обиженными, грустными и одинокими.

Вместо того, чтобы тянуться к руке партнера, вы начинаете показывать пальцами и скрещивать руки. Вместо того, чтобы спокойно поговорить об этом, даже если вы не согласны, вы причиняете друг другу боль, и доверие и связь между вами начинают разрушаться.

Почему отношения терпят неудачу

Негативные события всегда случаются в отношениях, и пары всегда будут ссориться, но не это заставляет пары расставаться. Отношения терпят неудачу, когда «История нас» — история пары, общие убеждения и общее отношение к их отношениям — сосредоточены на проблемах, которые создают партнеры, а не на любви, которую предлагают партнеры, и общее отношение становится негативным.

Пары должны защищаться от такого рода негатива, так это «позитивный взгляд» на отношения. Вам нужно напомнить себе о хороших вещах, которые вы разделяете в ваших отношениях, о том, как сильно вы восхищаетесь и цените своего партнера, и насколько вы принимаете и понимаете его недостатки, несмотря на любые конфликты, возникающие из-за них.

Однако, если у вас негативная точка зрения, вы медленно отключаетесь, иногда даже не осознавая этого.

Если вы постоянно думаете о том, насколько негативны ваши отношения, вы можете начать считать нашего партнера эгоистом. Вы можете перестать верить, что ваш партнер заботится о ваших интересах. Ваш потенциал для отключения и предательства увеличивается с течением времени.

Хорошие чувства, которые у вас когда-то были, могут смениться одиночеством, разочарованием и гневом. Каждый небольшой негативный инцидент — эти ссоры из-за пустяков — только увеличивает вероятность предательства или разрыва отношений.

В отношениях наступает момент, когда негатив берет верх над всеми позитивными историями, воспоминаниями и чувствами и доминирует над ними. Это «негативная точка зрения», или, говоря научным языком, полученным в результате нашего исследования, «преобладание негативных настроений». Даже если ваш партнер делает для вас что-то хорошее, вы все равно можете подумать, что он действительно эгоистичен, что он не заботится о ваших интересах и что отношения просто плохи и всегда такими были.

Подавление отрицательного настроения заставляет партнеров забывать хорошие воспоминания или просто отбрасывать их как отклонение от нормы в негативных отношениях. Когда пары вошли в Лабораторию любви и рассказали свою «Историю о нас», те пары, которые позитивно смотрели на свою совместную историю, несмотря на трудные времена (которые мы называем «прославлением борьбы»), имели гораздо больше шансов остаться вместе. . Но тем парам, которые были твердо настроены негативно, суждено было разойтись или развестись — или в любом случае сохранить отношения, но вести разрозненные, параллельные жизни.

Ссоры в отношениях неизбежны

Прискорбные инциденты, такие как драки, споры и взаимодействия, которые в первую очередь негативны, случаются во всех отношениях. Согласно нашему исследованию, оба партнера в отношениях эмоционально доступны только в 9% случаев. Таким образом, 91 % наших взаимоотношений в отношениях созрели для недопонимания.

Хотя многие считают конфликт в отношениях признаком несовместимости, его следует рассматривать как признак того, что отношения нуждаются в развитии и понимании. Конфликт — это действительно возможность узнать больше о своем партнере. Итак, когда вам кажется, что вы ссоритесь ни о чем и это ни к чему не приводит, вероятно, вам не хватает понимания. Возможно, вам нужно обсудить, как пойти на компромисс и разделить принятие решений, или как распознать и реализовать более глубокие жизненные мечты, или как удовлетворить основные потребности, которые не удовлетворяются. Сама драка — как и спор о том, где поужинать — ни о чем.

Но обычно за этой борьбой скрывается несбывшаяся мечта.

Когда случаются такие негативные инциденты, это чувство разъединения с вашим партнером может быть использовано для поиска новых способов общения и понимания точки зрения друг друга, а также для понимания тех мечтаний, которые есть у каждого из вас. Например, отсутствие секса или близости в ваших отношениях может спровоцировать разговор — а не ссору — о том, что ваш партнер не чувствует, что вы оба в одной команде. (Как показывает наше исследование, мужчины, занимающиеся работой по дому, занимаются сексом чаще — не потому, что работа по дому эротична, а потому, что это акт солидарности с партнером. ) Такой уровень понимания себя и партнера может научить вас воплощать ваши самые сокровенные желания и как по-настоящему хотеть своего партнера и как испытать более глубокую близость и связь через секс.

Типичные конфликты — это просто напоминание о том, что отношения — это два разных человека, которые работают вместе, чтобы понять различия и любить друг друга, несмотря на недостатки. И причина, по которой все пары ссорятся, заключается в том, что мы все немного отличаемся друг от друга — характерами, потребностями, симпатиями и антипатиями, предпочтениями, жизненными мечтами — и многие из этих различий (69%, если быть точным) не могут быть разрешены.

Итак, боремся. Но это нормально, потому что хитрость в том, чтобы научиться драться так, чтобы не причинять вреда и повышать понимание.

Что делает любовь вечной?

Когда в отношениях возникает конфликт, партнеры должны собраться вместе, чтобы лучше понять друг друга. Часто это означает сделать шаг назад и сказать что-то вроде: «Что тебе действительно нужно от меня?» или «Что это значит для вас? Расскажи мне больше». Это также означает, что прежде чем вы будете думать над ответом или прежде чем захотите отклонить то, что говорит ваш партнер, с чем вы не согласны, вам нужно действительно выслушать своего партнера, чтобы вы могли понять его точку зрения.

Доверие строится, когда есть позитивная точка зрения — что, несмотря на недостатки, разногласия и различия, это хорошие отношения и что каждый партнер поддерживает друг друга. Эти ссоры из-за пустяков не будут происходить так часто, когда партнеры действительно смогут рассказать о своих потребностях, проблемах и мечтах. Они знают, что могут справиться с этим, даже если время от времени случаются негативные взаимодействия. А чтобы это произошло, парам необходимо намеренно попытаться понять точки зрения друг друга. Когда понимание происходит регулярно, устанавливается связь и расцветает позитивная перспектива.

И когда кто-то обижается посреди ссоры, когда в отношениях есть позитивная перспектива, становится легче понять, что негатив или обида могут быть не злонамеренными или преднамеренными, а побочным продуктом стресса или разочарования, возможно, даже извне. отношение. Партнеры готовы дать друг другу презумпцию невиновности, и они знают, что могут превратить негативное взаимодействие в возможность для понимания. Поскольку они доверяют друг другу, они могут исправить инцидент и восстановить связь друг с другом.

Когда возьмет верх позитивный взгляд, эти ссоры из ничего уменьшатся и станут возможностью для большего понимания и связи. Мы думаем, что это довольно веская причина научиться драться умнее.

Откуда вы можете знать, что у вас счастливые отношения, которые полезны как для вашего здоровья, так и для всех вокруг вас? Можно ли такое измерить?

Можно! Для углубленного анализа здоровья ваших отношений воспользуйтесь тестом Gottman Assessment, виртуальным инструментом оценки отношений для пар.

Этот инструмент самооценки дает вам полный снимок удовлетворенности вашими отношениями, описывает ваши сильные и слабые стороны и дает индивидуальные рекомендации по улучшению.

Начните строить более счастливые отношения сегодня!

Кайл Бенсон

Кайл работает в Лаборатории Любви, где занимается наукой об отношениях. Когда Кайл воскресным утром в халате не освещает исследования, он любит писать для своего блога Kylebenson.net, где он берет исследования успешных отношений и превращает их в практические инструменты для романтических партнеров. 9=»wpforms-«]

Когда вы ссоритесь честно, а ваш партнер нет

Итак, вы прошерстили Интернет, прочитали кучу книг по самопомощи и даже посетили психотерапевта, который помог вам научиться эффективному общению с вашим партнером. В конце концов вы приходите к выводу, что как бы честно вы ни ругались со своим партнером, он или она просто не борется честно в ответ.

Трудно хотеть честно бороться со своим партнером, когда он или она отвечает защитой, критикой, презрением или каменной стеной. Я хотел бы начать с того, что многим людям трудно честно общаться со своим партнером, если с ним трудно общаться. Зачем бороться честно, если ваш партнер этого не делает?

Проще говоря, умение эффективно общаться говорит о вас кое-что. Речь идет не о честной борьбе только тогда, когда ваш партнер делает то же самое. Сражаться честно — это личное решение, которое не зависит от других. Итак, если вы должны бороться честно, независимо от того, делает ли это ваш партнер, что это значит для ваших отношений?

Во многих отношениях один партнер плохо общается и несправедливо ссорится. Часто этот партнер может не хотеть менять то, как он ссорится или общается, и в таких случаях у вас есть выбор. Часто именно с этим выбором здоровый коммуникатор чувствует другой уровень несправедливости, потому что, в конце концов, может случиться так, что вам придется делать выбор, который вы не хотите делать, или научиться принимать способ общения вашего партнера.

Если ваш партнер отказывается честно драться и эффективно общаться, установите границы. Решите, что вы хотите и чего не хотите, чтобы с вами случилось в ваших отношениях в отношении ссор и общения.

Вы должны обеспечить соблюдение этих границ, чтобы они были эффективными. Если вы чувствуете, что не можете быть в отношениях, наполненных критикой и презрением, изложите это своему партнеру и попросите помощи в совместной работе над этим, это поможет привлечь вас обоих к ответственности за честную борьбу. Если ваш партнер отказывается, вы должны принять другое решение. Либо придерживайтесь своих границ и выходите из партнерства, в котором ваш партнер не хочет жить в рамках ваших границ, либо измените свои ожидания в отношении того, как ваш партнер общается с вами.

Часто именно здесь проявляется второй слой гнева. Почему я должен делать этот выбор? Почему бы ему или ей просто не измениться?

Суть в следующем: если ваш партнер отказался прислушиваться к вашим границам здорового общения с вами, он сделал свой выбор. Естественно, ваша очередь решать, как вам с этим жить. Вы принимаете вещи такими, какие они есть?

У вашего партнера может быть много других положительных качеств, которые, по вашему мнению, перевешивают его стиль боя. Принятие является ключевым моментом (и еще целый слой работы с вашей стороны).