Роль женщины в отношениях с мужчиной ? Филипп Литвиненко

Какая же в действительности роль женщины в отношениях с мужчиной? Что должна делать женщина в отношениях, а что должен делать мужчина? Почему женщине нужно знать и определять свою роль в отношениях с мужчиной?

Когда женщина не осознает свою роль в отношениях, не выполняет ее, или выполняет роль мужчины, то она идет против законов Вселенной и природы. Если женщина изначально в своих отношениях идет против этих естественных законов, вся ее дальнейшая работа над собой и саморазвитие не дадут эффекта.

Потому что она не раскрывается по-женски, а, наоборот, спорит со своей женской природой. Одной из наиболее значимых сфер жизнедеятельности человека является правильное построение гармоничных отношений в семье. Поэтому социологи всегда уделяли особое внимание проблеме семейных ролей.

Содержание

• 1 РОЛЬ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ В ОТНОШЕНИЯХ
• 2 ПОЧЕМУ ФЕМИНИСТКИ НЕНАВИДЯТ МЕНЯ И СЖИГАЮТ ИЗДАНИЯ МОЕЙ КНИГИ?
• 3 КАК РАЗВИВАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ, ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ УПРАВЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯМИ?

Роль женщины в отношениях очень хорошо видна тогда, когда мы рассматриваем в отношениях всю ролевую структуру семьи — роль мужчины одновременно с ролью женщины.

РОЛЬ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ В ОТНОШЕНИЯХ

Роль мужчины в отношениях – это достижения во внешнем контуре семьи. Внешним контуром я называю его достижения и «завоевания» для семьи: победы на всех фронтах, успехи в карьере и бизнесе, способность обеспечить семью и решить возникающие вопросы. Это его первоочередная, приоритетная задача.

То есть мужчина проявляется во внешнем контуре как главный добытчик и кормилец. И при выборе супруга важно для женщины обращать внимание, насколько он способен выполнять свою мужскую роль.

С мужчиной, который справляется со своей ролью в отношениях, женщина всегда будет, как за каменной стеной. Она чувствует себя защищенной во всех смыслах этого слова.

С мужчиной, который не справляется со своей ролью, женщине приходится самой становится сильной: строить карьеру, запускать бизнес, вести бюджет 50 на 50, или все тянуть на себе, поднимать и воспитывать детей, решать возникающие вопросы и самостоятельно защищать семью от внешних вызовов.

Чтобы нормы семейных ролей возлюбленного для вас не стали неприятным сюрпризом, когда вы уже муж и жена, их нужно уточнять заранее.

• КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ?

• ЧТО ПОДАРИТЬ МУЖЧИНЕ, У КОТОРОГО ВСЕ ЕСТЬ?

Первичная роль женщины в отношениях – это ее проявление во внутреннем контуре. Под внутренним контуром я имею в виду то, что внутри семьи: «погода в доме» и гармоничные отношения.

Эта женская роль обусловлена эволюционными триггерами, законами природы и Вселенной. Мужчины и женщины разные и проявляются по-разному. Но вместе эти внутренний и внешний контуры гармонично дополняют друг друга и оба счастливы.

Роль мужчины в жизни женщины важна. Когда партнеры выполняют свои роли в отношениях, у них создается мощная синергия. В таких отношениях муж и жена умножают друг друга.

Счастье женщины в ее руках, поэтому роль женщины в семье ведущая. Именно она выбирает будущего мужа, создает и запускает те или иные сценарии отношений. Для этого ей и нужно выполнять свою функцию в отношениях.

А с помощью мягкого женского влияния любая женщина может получать от отношений то, что она ожидает. И может сделать из просто перспективного мужчины настоящего победителя по жизни, которым приятно восхищаться и гордиться. Как правильно это делать, есть в моем курсе «Незаметное влияние на мужчин».

ПОЧЕМУ ФЕМИНИСТКИ НЕНАВИДЯТ МЕНЯ И СЖИГАЮТ ИЗДАНИЯ МОЕЙ КНИГИ?

Пока одни женщины дерутся за возможность почитать мою книгу «Альфа-женщина. Как стать женщиной, ради которой мужчины готовы на все», как это было в Московском доме книги на Арбате, девушка-феминистка сожгла сразу несколько экземпляров и записала это на видео.

Сделала она это потому, что, по ее мнению, автор книги – то есть я – якобы перекладывает всю ответственность в отношениях с мужчиной на женщину. Но я обратил внимание, что самый первый экземпляр моей книги этой девушке подарила именно ее подруга.

Вероятно, ее подруга со стороны видит то, чего сама она не замечает или предпочитает в себе не замечать. И хотела таким подарком ей помочь, подсказать, что должна делать девушка в отношениях, даже если она стремится к равноправию женщин с мужчинами.

Но если эта девушка и читала мою книгу, полученную в подарок от подруги, то интерпретировала прочитанное по-своему. В основных типах отношений между мужчиной и женщиной, я выделяю 4 модели в отношениях. Но я не сторонник патриархальной модели, как подумала девушка-феминистка.

Я не против гендерного равенства в обществе, женских прав, привилегий и положения. Я за то, чтобы в отношениях женщина была счастливой.

• 4 МОДЕЛИ В ПАРЕ: ОСНОВНЫЕ ТИПЫ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

• ОШИБКИ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ

Со своей стороны, радикальные феминистки выступают не просто против дискриминации женщины. Феминизм как социальная теория и политическое течение сформировался и под влиянием жизненных ситуаций, типичных для женщин.

Феминистки разочарованы в отношениях с противоположным полом. Не знают, как правильно строить отношения с мужчиной и как в них разбираться. Из-за незнания мужской психологии и неумения выстраивать отношения у них не получается выбрать достойного мужчину для создания семьи. А главное – если у них отношения и случаются, от своего незнания и неумения они ломаются и перекладывают свою женскую роль в отношениях на мужчину.

А потом обвиняют во всем своего партнера, когда тот не выполняет несвойственную ему роль. То есть феминизм – это не какое-то уникальное явление. Радикальные феминистки отличаются от других необученных отношениям женщин тем, что открыто проявляют свое ненавистное отношение к противоположному полу.

• ФЕМИНИСТКИ СНОВА ЖГУТ ИЗДАНИЯ МОЕЙ КНИГИ «АЛЬФА-ЖЕНЩИНА»

КАК РАЗВИВАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ, ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ УПРАВЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯМИ?

Если женщина не хочет развиваться в теме отношений, не хочет по-женски проявляться и перекладывает свою роль по созданию «погоды в доме» на мужчину, то она раз за разом будет сталкиваться с проблемами в личной жизни.

Ей будут попадаться такие же мужчины, которые ее зеркалят и пытаются переложить на нее свою мужскую роль. Меняются мужчины, проходит время, но в каждых новых отношениях она сталкивается с одним и тем же: вечные «50 на 50», «каждый зарабатывает для себя», «зарабатывай, как я» и все в таком духе.

То есть она пытается переложить на него свою женскую роль, а он стремится переложить на нее свою мужскую роль. Когда роли перепутаны, женщина не может раскрыть себя как женщина, а мужчина не может раскрыться как мужчина. В таких отношениях страдают оба партнера.

В нашей обучающей системе «Альфа-женщина» есть такой постулат: если женщина не управляет развитием отношений, то они всегда заходят в тупик, складываются так, как выгодно и удобно мужчине.

А мужчине удобно оставаться свободным, получать удовольствие от интимной близости и избегать ответственности. Если вас устраивает, что у вас раз за разом случаются сценарии 50 на 50, что вы работаете, а мужчина в поисках себя на диване, отношения складываются так, как выгодно ему – вы можете продолжать идти против природы.

Вы могли уже к этому привыкнуть, это стало нормой для вас. Но в таком случае вам не следует пытаться переложить ответственность за свои неудачи в отношениях на мужчину или судьбу. Вы должны понять – вы несчастны не потому, что у вас такая карма или знак зодиака, а потому что вы отвергаете женскую роль в отношениях с мужчиной.

Вы не виноваты, если в какой-то момент жизни в силу обстоятельств вам пришлось взять на себя мужскую роль. Конечно, это изменило и повлияло на вас, возможно, психологически травмировало как женщину.

Так могла сложится жизнь. Тем не менее негативные сценарии могут продолжаться, и вам будет сложно создавать счастливые отношения и крепкий брак до тех пор, пока вы не раскроетесь как женщина и не научитесь принимать и выполнять свою женскую роль в отношениях.

Исправить волнующие проблемы вам поможет мой бесплатный 5-дневный онлайн-курс “Притяжение достойных мужчин”.

Просмотров 1 342

поделитесь в соц сетях

Завтрак с психологом: 5 ролей женщины

Как сохранить близкие и доверительные отношения с супругом? Как не потерять романтику и страсть? Что делать, когда отношения «съедает» «бытовуха»? На эти и другие вопросы ответили психологи Анастасия Трещилова и Анастасия Ширяева на завтраке в ресторане «Food&Bar 114», на который пригласили жительниц Абакана организаторы VII Республиканского семейного форума.

Вместо запланированных полутора часов девушки в неформальной обстановке, за чашкой чая проговорили больше трех. Запросы у каждой участницы встречи были разные.

Так, Ульяна пришла узнать, действительно ли в отношениях все зависит только от женщины. Мария спрашивала, как научиться справляться со своими эмоциями, и куда «сливать» негатив, если на обсуждение супруга с подругами — категоричное табу. 49-летняя Ольга задавалась вопросом, как взращивать в супруге те качества, которые ей нужны, а Мария, прожившая с мужем много лет в гражданском браке, хотела научиться давать мужу материнскую энергию, в которой он так нуждается. Еще одна Ольга, мама двоих детей, вот уже несколько лет задается вопросом — как найти золотую середину между семьей и любимым делом, и где тот самый фундамент, на котором базируется все, начиная от отношений, заканчивая самореализацией.

— Можно скажу сразу? — подхватила вопрос Анастасия Ширяева. — Фундамент — это, в первую очередь, про отношение к себе. С этого надо начинать. Потому что пока вы сами не вдохновленные, другого точно не вдохновите, пока сами не наполненные, то и мужа нечем будет наполнять. Начинаем с себя.

Ольга: Но как не перейти в эгоизм? Ведь многие думают, что раз себе начала уделять время, то стала эгоисткой: например, пошла маникюр — деньги и время унесла из семьи…

Анастасия Трещилова: А ты в этот момент говоришь мужу: «Милый, я так в этом нуждаюсь…» И это уже не будет манипуляцией. Ты совершенно искренне озвучиваешь ему свои потребности.

Мир так устроен, что женская природа — наслаждающая, а мужская — наслаждающаяся. Когда женщина приходит в этот мир, ей дано все на 100%, чтобы быть счастливой. И у нас с вами есть выбор — принять это внутри себя или не принять. Родители, школа, общество, надевают на нас очень много запретов и мы перекрываем то, что нам дано, мы должны чему-то и зачем-то соответствовать. Но каждая из нас — уникальна, поэтому никого ни с кем нельзя сравнивать. Так же как и мужья — они все разные!

Психически женщина сильнее мужчины в 9 раз. И все наше умонастроение очень сильно влияет на состояние и умонастроение наших мужчин. И поэтому мы всегда работаем только с самими собой. Мы не переделываем ни мужей, ни детей, ни родителей. Как только мы внутри меняемся и начинаем принимать самих себя и свои чувства, меняется и все вокруг.

Но давайте вернемся к отношениям. Чтобы гармонично выстраивать отношения с супругом, женщине ежедневно необходимо играть 5 ролей: роль матери, жены, сестры, дочери и любовницы. От такой женщины никогда не уйдет муж, и она будет приносить в семью процветание.

В чем заключается роль матери? Как земля плодородна, так и мать — плодородна и изобильна. Она дает жизнь. Мать — это принятие. Как мать принимает сына, так и жена принимает своего мужа таки как он есть — в любом состоянии, с его недостатками, привычками и особенностями.

Сразу, наверное, хочется возразить — как же так? А как же он тогда будет меняться в лучшую сторону, если я буду принимать все его недостатки? Смотрите выше, об этом уже сказано два абзаца назад.

Мать видит природу своего ребенка, так же как и мужа, и она ни с кем его не сравнивает. Мать дает необходимую материнскую энергию, контейнирует негативные эмоции, она любит безусловно, просто за то, что ты есть у нее и в этом мире. Чтобы мать любила и принимала, не нужно быть первым и лучшим во всем, нужно просто быть.

Кроме этого, роль матери — это утренняя молитва за семью и близких, за мир во всем мире и, конечно, себя любимую. Для кого-то это традиционная молитва, для кого-то — мантры, для кого-то просто разговор со Вселенной и аффирмации.

Роль дочери. Если не очень понятно, то просто смотрим на своих дочерей и учимся. В роли дочери мы принимаем подарки и радуемся. А еще в роли дочери мы высказываем мужчине все свои недовольства.

Не в позиции сахарницы — руки в боки и «ты мне тут должен». А как девочка, как дочка. Тогда мужчина наши претензии воспринимает не как претензии, а как «Да ладно, что ты, сейчас все исправим! Все хорошо будет!»

Помните, мужчины берут от нас эмоции. Мы должны научиться радоваться здесь и сейчас тому, что дает нам мужчина. И это будет вдохновлять его на подвиги. Но нельзя перегибать палку — эмоции должны быть искренними!

Роль жены — в планировании. А также в напоминании мужчине об его ответственности перед семьей. Жена — это соратница, компаньон. Она планирует семейный отдых и путешествия, крупные покупки, условно говоря, мужчина помогает выбрать дату, решить технические вопросы и понять, сколько ему нужно заработать, чтобы реализовать обозначенную задачу.

Роль сестры — это, по сути, роль друга. Друга, к которому можно прийти за советом, который не будет закатывать истерик, который будет на его стороне и на одном уровне с ним. В роли сестры мы с мужем находимся в обществе — без телячьих нежностей и неприличных ужимок.

Роль любовницы. Часто, когда женщина становится матерью, она забывает о важном аспекте в отношениях с мужчиной. И дело даже не в самом сексе, а в сексуальной энергии, ведь сексуальная энергия — она самая сильная. Роль любовницы не заключается в знании женщиной десятков поз. В роли любовницы мы учимся чувствовать все, что мы испытываем внутри своего тела. Мы должны любить свое тело, ухаживать за ним, должны научиться быть чувственными. Мы должны научиться быть классными любовницами в первую очередь для себя! Ведь тот же оргазм нам дает не мужчина, он в наших головах!

Если вы от себя «тащитесь», то от вас будет «тащиться» и ваш мужчина. Вы должны научиться принимать себя и свое тело, говорить себе: «Я классная! Со мной все в порядке! И я умею все чувствовать!»

Формат встречи позволил участницам тут же, на месте запустить очень интересные процессы внутри себя. Мы уверены, что завтрак был полезным и продуктивным. А в эту пятницу, 14 апреля, в ресторане «Food&Bar 114» состоится еще один завтрак с психологом. Гостем на этот раз выступит Сергей Акимов. Поговорим о детях. Записаться на завтрак можно по ссылке.

Мужчины, женщины и гендерные роли в браке

Когда два человека объединяют свои жизни, как они выбирают направление? Что, если у одного есть привычки или вкусы, которые раздражают другого? А если у них другие приоритеты? Светские браки не имеют четкого ответа на эти вопросы. Как правило, консультанты предлагают парам идти на компромисс или принимать решения по очереди. Но эти решения не всегда работают. Супруги заканчивают тем, что говорят: «В прошлый раз мы решили по-вашему», и мы открываем новый источник конфликта. А вот еще: «Я думаю, это был бы хороший компромисс». «Нет, этот  был бы компромиссом!» Точно так же подумайте, как бы вы себя чувствовали в таком сценарии: «Мы решили по-моему, какой фильм посмотреть вчера вечером, но теперь мы должны решить по-твоему, какой дом купить!»

И уступки, и компромиссы могут быть полезны в некоторых ситуациях, но часто приводят к проблемам. Некоторые решения не допускают компромисса. Предположим, пара не договорилась о том, в каком районе города им жить. в области, которую они оба ненавидят. Вот почему в реальной жизни мы обнаруживаем, что более сильный партнер обычно заставляет более слабого подчиняться его или ее планам. Бессильные партнеры должны решить, сколько они готовы взять на себя. Выбор, кажется, быть либо рабством, либо вечной борьбой за власть, либо бегством. У других пар нет явно более могущественного супруга, и они могут вступать в постоянные споры даже по мелочам.

На этой иллюстрации мы видим двух разных людей, у каждого из которых есть своя система взглядов, определяющая их взгляды, ценности, аппетиты и т. д. Поскольку системы взглядов или жизненный опыт полностью отличаются друг от друга, у них нет основы для разрешения разногласий.

Когда действия других людей причиняют нам боль или раздражают нас, что мы можем сделать? Когда мы просто не можем заставить близкого человека вести себя разумно, куда нам обратиться? Мы либо пытаемся заставить другого человека измениться с помощью силы или манипуляций, либо учимся держать дистанцию. Неудивительно, что современные люди испытывают трудности с достижением близости в отношениях!

Со Христом у нас есть альтернативный образ жизни. Мы больше не два человека, пытающихся добиться своего. В христианских отношениях оба партнера заинтересованы в том, чтобы открыть Божий путь и следовать ему.

Вот основа близости.

С одной стороны, у нас есть причина призывать другого человека измениться по воле Бога. С другой стороны, у нас есть обязательство быть готовыми изменить себя в соответствии с волей Бога. Хотя иногда мы все еще можем расходиться во мнениях относительно того, чего хочет Бог, по крайней мере, у нас есть некоторая основа  для соглашения, кроме того, кто имеет наибольшую власть. Наконец, во Христе у нас также есть основание для благодати в отношениях, что означает, что мы можем прощать недостатки в нашем супруге, что мы можем делать в мирских отношениях, если сочтем это целесообразным, но без какой-либо другой причины.

Парадигма христианских пар, живущих под властью Бога, включает в себя преимущества и жертвы для обоих партнеров. Большинство жертв приходится на область эгоизма и эгоизма. Преимущества заключаются в близости, удовлетворении от того, что Бог использует вас, и радости от глубокой любви.

Роли и пол в браке

В дополнение к общей идее основывать брак на воле Бога, Писание учит, что муж должен быть духовным «главой» в браке. Что это значит? Главенство — это тревожное понятие в наши дни, и нам нужно понимать его в контексте.

Быть «главой» в библейском смысле означает, что муж несет ответственность за начало любви и самопожертвования ради благополучия своей жены. ¹ Это не означает, что муж должен быть духовно старше своей жены, и не дает мужу права настаивать на своем. Он только призывает Божий путь. Однако точная экзегеза соответствующих отрывков покажет, что Бог утверждает мужское лидерство в семье.

Помните, лидерство в библейском контексте — это лидерство слуги . Павел сказал, что мужья должны «любить своих жен, как Христос возлюбил церковь и предал себя за нее». (Ефесянам 5:25). Именно такое лидерство продемонстрировал Христос, когда позволил распять Себя за нас на кресте. Иисус мог быть очень авторитетным, но он пришел не для того, чтобы эгоистично командовать окружающими. Он сказал: «Даже Сын Человеческий пришел не для того, чтобы ему служили, но чтобы служить и отдать душу свою как выкуп за многих». (Марка 10:45). Когда Иисус дает нам указания, это происходит не потому, что Ему нравится контролировать нас, а потому, что он заботится о нашем благополучии. Он также предоставляет удивительный уровень свободы своим последователям, позволяя нам игнорировать его волю и продолжать наши отношения без отказа. Он накажет нас для нашего же блага, но никогда не отвергнет нас. (Евреям 13:5)

Попасть под такое самоотверженное руководство не представляет угрозы для нашего счастья. Женщина, подчиняющаяся руководству зрелого христианина-слуги, должна позволить себе жизнь, в которой ее муж посвящает себя удовлетворению ее потребностей, защите ее и (да) временами направляет ее. Лидер-слуга не будет настаивать на своем в тех областях, где невозможно объективно узнать, чего хочет Бог. Он будет призывать свою жену следовать за Христом вместе с ним, но милостиво позволит ей часто отказываться от его предложений. Подобно Иисусу, он не будет принуждать к послушанию, но будет стремиться завоевать его убеждением и любовью. Господь не заставляет нас следовать за Ним; он хочет, чтобы мы добровольно последовали за ним.

Любой человек, стремящийся взять на себя такую ​​руководящую роль, вероятно, не понял, о чем Господь говорит в этом отрывке. Быть ответственным за инициирование любви — за инициирование самоотдачи — пугающая роль. При правильном понимании ни один муж не стал бы возражать, если бы его жена предложила на какое-то время проложить путь в самопожертвовании. Роль главы в браке — это не роль привилегии, а роль ответственности и самопожертвования.

Наше постмодернистское отвращение к власти несовместимо с христианством не только потому, что оно бросает вызов библейскому учению, но и потому, что оно основано на нашем страхе перед коррумпированными и корыстными авторитетами.

Слуга Лидерство в действии

Мужчины-христиане должны быть достаточно духовно зрелыми, чтобы заручиться уважением своих жен и элементарной готовностью следовать их лидерству, при условии, конечно, высшей власти Бога. ² Когда в Библии говорится о подчинении жен своим мужьям, это, по сути, означает, что жены должны воспитывать в себе уважение к своим мужьям. ³ «Уважение» в этом контексте включает в себя признание ее мужа как законного лидера — склонность следовать указаниям мужа, когда это возможно. Жена, которая подчиняется своему мужу, может давать указания или задавать вопросы и оспаривать его указания. Она обязана указывать, когда считает, что он нарушает волю Бога. Но она отвернется от своевольного сопротивления или манипуляции.

Главенство , а не означает, что только жены должны быть готовы подчиняться своим супругам. На самом деле готовность подчиняться другим ради Христа является основой всех отношений в Теле Христовом. Глагол «покоряться» в Ефесянам 5:22 на самом деле заимствован из стиха 21: «подчиняться друг другу в страхе (из уважения) Христа…» Таким образом, подчинение жены мужу в христианском браке заземлен на оба готовность супругов подчиняться друг другу в любви, а также другим друзьям-христианам в их церкви. ⁴ Мы все должны подчиняться моральному руководству Христа, когда бы оно ни выражалось через других.

Все это означает, что мы должны категорически отвергнуть мнение, что покорные жены позволяют своим мужьям думать в браке. Это также не означает, что мужья-христиане могут быть властными и контролирующими. Библейское главенство не означает, что муж должен решать все или даже большинство вопросов, касающихся домашнего хозяйства. Мужья и жены должны обсудить и договориться о том, кто возьмет на себя ответственность за оплату счетов, покупку продуктов, обслуживание автомобиля и другие подобные вопросы. Креативное и критическое обсуждение важных решений между супругами —  также  полностью совместимы с идеей главенства. Такое обсуждение необходимо для здорового брака. Если оба супруга преданы Богу и благу другого, большинство решений могут и должны быть обоюдными, и только самый слабый муж будет опасаться таких дискуссий.

В тех редких случаях, когда муж и жена не могут прийти к соглашению по важному решению, муж, зарекомендовавший себя как лидер-слуга, обычно способен принять взвешенное решение — либо придерживаться своей точки зрения, если это необходимо, либо жертвенно позволил своей жене добиться своего.

Подобно Христу, муж-христианин должен прокладывать путь, демонстрируя смиренную приверженность воле Бога, а не настаивая на своей собственной воле.

Власть Иисуса была действительной, потому что он «искал не своей воли, но воли пославшего» его. (Иоанна 5:30). Он также объяснил, что готов «положить свою жизнь за овец». (Иоанна 10:15). Точно так же и муж-христианин должен первым показать смиренную приверженность воле Бога, а не настаивать на своей собственной воле. Он должен взять на себя инициативу практиковать жертвенное служение для удовлетворения потребностей своей жены, даже за свой личный счет. Такие мужья обычно способны завоевать доверие и уважение своих жен.

Оба партнера в браке должны понять и согласиться со своей концепцией главенства до вступления в брак. Христиане по-разному интерпретируют эти отрывки, но как бы ни понимала их пара, им нужно согласие. Тем, кто уже состоит в браке, возможно, также придется переосмыслить эту область. Если вы замужняя женщина, комфортно ли вам откликаться на духовное руководство вашего мужа? Или идея следовать за своим мужем нереалистична или неприятна? Признание лидерства в семье может быть особенно трудным для женщин, которые сталкивались со злыми авторитетными мужчинами или приняли идеологию, противостоящую концепции гендерных ролей. ⁵ В других случаях образ жизни мужа мешает жене серьезно относиться к его лидерству.

Какими бы ни были причины, решение этих вопросов важно для христианского брака. Дополнительная литература по теме главенства может помочь. ⁶

Вернуться к началу

Сноски

1. См. Ефесянам 5:22-29.

2. Жена-христианка никогда не должна следовать аморальным указаниям мужа. Принцип условного или обусловленного подчинения хорошо понятен, когда речь идет о светских авторитетах, как в Даниила 2:1-18; Деяния 4:19,20; 5:29. Как ни странно, некоторые комментаторы утверждают, что жены должны подчиняться своим мужьям безоговорочно и безоговорочно! Текст, часто используемый для оправдания этой позиции, — это 1 Петра 3: 5, 6, в котором говорится о послушании Сарры Аврааму с одобрением. Основываясь на этом отрывке, утверждается, что даже когда Сара солгала фараону, сказав, что она сестра Авраама (и в результате чуть не была вынуждена совершить прелюбодеяние), она поступала правильно. Однако отрывок не оправдывает этот инцидент, а только одобряет ее отношение. На самом деле, Бог возложит на людей ответственность за совершаемые ими злодеяния, даже если им было приказано это сделать, как это произошло в Деяниях 4:19.,20 демонстрирует. Заметьте также, что случай, о котором говорится в 1 Петра 3, касается греха бездействия, а не совершения. Утверждение в ст. 1 о том, что жены должны повиноваться мужьям, даже если они непослушны вере, означает, что муж сам непослушен, а не то, что его указания аморальны.

3. Обратите внимание, что, суммируя соответствующие роли супругов в Ефесянам 5:33, Павел использует слово «уважение» для описания роли жены.

4. Новая американская стандартная Библия решила указать не только новое предложение в стихе 22, но и новый абзац. И это несмотря на то, что стих 22 является зависимым предложением, разделяющим причастие «подчинение» стиха 21.  Новая американская стандартная Библия , версия для ссылок (Lockman Foundation, 1963) с. 300. См. правильное разделение на абзацы в New International Version of the New Testament (Grand Rapids: Zondervan Bible Publishers, 1973). Однако, на наш взгляд, им все же не удается в достаточной мере передать силу совместного действия.

5. Ученые показали, что эксплуатация женщин является доминирующей темой в истории церкви. Однако отвечать подчинением кому бы то ни было — значит предать собственную личность, выплеснуть ребенка вместе с водой из ванны. Тот факт, что некоторые злоупотребляют концепцией мужского лидерства в семье, не означает, что не существует такой вещи, как жертвенный лидер-слуга.

6. Например, Ричард Н. Лонгенекер, Социальная этика Нового Завета на сегодняшний день (Гранд-Рапидс: Eerdmans Publishing Co., 1984), стр. 70–93.

Мужчины и женщины не такие уж и разные • Служба новостей • Университет штата Айова

Профессор из штата Айова говорит, что мы склонны сосредотачиваться на крайностях, когда рассматриваем различия между полами, но мужчины и женщины на самом деле очень похожи. Изображение предоставлено [email protected]

Эймс, Айова. Пол — это большая часть нашей идентичности, которая часто определяется нашими психологическими различиями как мужчин и женщин. Неудивительно, что эти различия отражаются во многих гендерных стереотипах — мужчины редко делятся своими чувствами, а женщины более эмоциональны, — но исследователь из Университета штата Айова говорит, что на самом деле мужчины и женщины больше похожи, чем мы думаем.

Гендерные стереотипы могут влиять на убеждения и создавать впечатление, что различия велики, говорит Златан Кризан, доцент психологии ISU. Чтобы отделить факты от вымысла, Кризан и его коллеги Итан Зелл, доцент Университета Северной Каролины в Гринсборо, и Сабрина Титер, аспирант Университета Западной Каролины, провели метасинтез более 100 метаанализов гендерной проблематики. различия. В совокупности исследования, которые они объединили, включали более 12 миллионов человек.

Их отчет, опубликованный в журнале American Psychologist, обнаружил почти 80-процентное совпадение более чем 75 процентов психологических характеристик, таких как склонность к риску, профессиональный стресс и нравственность. Проще говоря, наши разногласия не столь глубоки.

«Это важно, потому что предполагает, что когда дело доходит до большинства психологических характеристик, мы относительно похожи друг на друга как мужчины и женщины», — сказал Кризан. «Это было верно независимо от того, рассматривали ли мы когнитивные области, такие как интеллект; социальные области личности, такие как черты личности; или на благополучие, такое как удовлетворенность жизнью».

Сходства также сохранялись независимо от возраста и времени. Однако исследователи не оспаривают, что мужчины и женщины имеют свои различия. Они определили 10 атрибутов, по которым существует значительный разрыв между полами. Некоторые из этих характеристик соответствовали стереотипам. Например, мужчины были более агрессивными и мужественными, а женщины были более привязаны к сверстникам и более чувствительны к боли.

Если мы так похожи, почему мы думаем, что мы разные?

Цель метасинтеза состояла не в том, чтобы определить, почему мужчины и женщины отличаются, а в том, чтобы измерить, насколько. Результаты противоречат тому, что думают многие люди, и у Кризан есть несколько объяснений, почему. Одна из причин — разница в крайностях. По словам Кризан, собранные исследователями доказательства сосредоточены на типичном диапазоне характеристик, но на дальнем конце спектра различия часто преувеличены.

«Люди склонны переоценивать различия, потому что замечают крайности, — сказал Кризан.

В качестве примера он привел агрессию. «Если вы посмотрите на количество заключенных, чтобы сравнить агрессивность мужчин и женщин, тот факт, что мужчины составляют подавляющее большинство заключенных, подтверждает идею о том, что мужчины чрезвычайно агрессивны. Однако это вводящая в заблуждение оценка того, насколько типичные мужчины и женщины различаются по агрессивности, если это единственное, на что вы смотрите для сравнения», — сказал он.

Кроме того, люди одновременно замечают несколько различий, что может создать впечатление большего эффекта. Исследователи смотрели на среднее значение каждой черты в отдельности, а не на комбинацию различий.