Как быть, если раздражаешь мужа? – Православный журнал «Фома»

25 июня 2020

Приблизительное время чтения: 3 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Как вести себя жене, если она постоянно раздражает мужа? Оба православные. Часто ссоры, грубость, разводиться он не хочет. Говорит, что любит, но на деле все совсем наоборот.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас Благословение!

Дорогая читательница, к сожалению, по письму невозможно ответить на Ваш вопрос, потому что недостаточно информации. Нужно садиться и говорить лично, задавать вопросы, выяснять, в чем же дело. Поэтому советую Вам поговорить со священником и все-таки выяснить, в чем же корень Вашей ситуации.

Понимаете, одно дело — если ориентироваться на первую часть письма и воспринимать глагол «раздражать» как Ваше активное действие. Складывается картина, что все хорошо, между Вами с мужем любовь, уважение, а Вы на пустом месте мужа раздражаете, например, намеренно (или нет) делаете так, что человеку становится неприятно. В результате получается грубость (с чьей стороны? С его, Вашей, с обеих сторон?) и ссоры. В этом случае очевидно, что нужно научиться вести себя так, чтобы любимого и любящего человека не раздражать. Посмотрите внимательно, хоть в тетрадку запишите, по каким поводам Вы мужа раздражаете (это в одной колонке) и для чего это делаете (во второй). Например, смотрит муж футбол, а Вы именно в этот момент просите его гвоздь вбить. Вам, может быть, хочется видеть, что Вы ему дороже футбола. А он и так знает. что Вы ему дороже, и хочет от Вас немного понимания, уважения к его интересу и, в конце концов, просто отдыха.

Другой вариант ситуации вырисовывается, если обратить внимание на вторую часть Вашего письма и слово «раздражаете» понимать так, что сам супруг на Вас раздражается. Оказывается, муж любит на словах, а на деле что-то совсем иное. И тогда получается, что грубость и раздражительность — со стороны мужа, и тоже на пустом месте. И тогда все мои советы, которые я дал выше, не подходят, потому что надо смотреть, почему муж себе такое позволяет, как Вы реагируете и что можно сделать, с Божией помощью, чтобы супруг начал вести себя так, как подобает в семье.

Опять же, важно, по поводу чего эти ссоры — то ли вы насчет быта договориться не можете, то ли идейно не сходитесь, то ли кто-то не выполняет своих обязанностей, которые другой от него ждет, и не считает, что должен это делать. Например, муж чего-то не делает и раздражается, когда Вы ему напоминаете о том, что делать надо. Тут масса возможных ситуаций и комбинаций. Какие-то можно решить просто путем переговоров, взяв за правило, что дома Вы оба разговариваете только спокойно, не на повышенных тонах, и учитесь высказывать каждый свои соображения, а потом приходить к общему выводу. Есть ситуации более серьезные, которые просто переговорами не решить, и их так много, что все варианты пересмотреть тут невозможно. Поэтому, повторю, нужно садиться и разговаривать, чтобы проанализировать, что происходит. Помолиться Богу и посмотреть честно на то, что у Вас дома творится и почему.

Если самой это сложно сделать — а это и правда сложно — можно, помимо священника, обратиться к психологу и сперва сходить самой, с тем чтобы понять, что же вообще дома происходит и почему и на каком уровне нужно решать проблему — на уровне чисто словесных обсуждений или перемен в быту и домашнем укладе, и каких именно.

На «ФОМЕ» есть некоторые материалы о супружеских конфликтах, может быть, они помогут предварительно сориентироваться в ситуации:

По этой ссылке есть материал о раздражительности. В случае, если и Вы. и муж готовы менять свою домашнюю ситуацию, он может быть полезен обоим. Не исключаю вариант, что дело может быть только в стилистике общения, и слава Богу, если так, потому что это из самых простых вариантов.

А вот материал о возможных причинах супружеских конфликтов. Он написан в связи с коронавирусом, но те модели конфликтов, которые в нем рассмотрены, актуальны в принципе, не только в конкретной ситуации эпидемии.

Помоги Вам Бог!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

я раздражаю мужа-нет сил

Здравствуйте. Я раздражаю мужа. Не всегда,но часто. Признается он мне в этом когда ссора (что бывает редко) или в приличном подпитии после праздников(как сегодня). Раньше я думала,что раздражаю и бешу его только если он не трезв и у него навязчивая мысль,что я буду к нему цепляться и одергивать его в веселье…но 12 лет совместной жизни открыл мне глаза на совершенно грустную картину-я часто бешу его интонацией,голосом,манерами и пр.Не то,что бы я его всегда бесила ЭТИМ,наоборот-ему оч.нравится мой голос и т.п.,но частенько я его просто выбешываю (как он выражается) моей манерой говорить (допустим тараторю или что-то рассказываю и наоборот делаю паузы -это как пример) ничего не могу с этим поделать,я же не вижу себя со стороны. Я не знаю как исправить эту ситуацию,что делать? Ведь он тоже не виноват,что я раздражаю его,он старается сдерживаться-но не всегда выходит…Я надеюсь,что внятно изложила свою мысль. Просто у нас бывают сильные конфликты ,он обижает меня не за что,оч.больно. Может у кого было подобное-поделитесь,как справлялись с ситуацией. Спасибо

Все мы кого-то раздражаем, и кто-то всегда раздражает нас. Но. Любимый человек обычно раздражает меньше. Заметьте, я не говорю, что совсем не раздражает.
Попробуйте для начала смотреть на ситуацию глазами мужа и поменьше говорить. Просто поменьше говорить и комментировать. Представьте для любой ситуации, что бы в ней раздражало вас, и постарайтесь так себя не вести. Все мы взрослые люди, и советы нам не очень нужны. Постарайтесь все диалоги и разборки вести внутри себя.
Я вот в последнее время сама себя стала раздражать — голос свой словно со стороны слышу и думаю — какой противный. Как у Райкина — чья это рожа такая противная — а, да это ж я в молодости.
Раздражаение в принципе это вариант нормы. Так что понаблюдайте за собой и не парьтесь по этому поводу. Пусть ваш муж мучается от раздражения.

Это конечно весьма похвально, Ваша готовность менять свои привычки, вплоть до того, чтоб следить за интонацией голоса, только ради спокойствия мужа.
Но интересно, сам муж понимает, что раздражительность — его проблема, с которой ему тоже неплохо бы поработать?

Раздражительность случается от недостатка секса.

+1000000

Не пытайтесь себя изменить — во-первых, все равно никогда точно не узнаете, что именно надо менять и на что, чтобы все было нераздражительно, а во-вторых, даже если поменяете все, все равно будет раздражать. Так что либо живите дальше с таким мужем, либо ищите другого, которого будет радовать и ваш голос, и ваши паузы, а ваша «тараторка», и полнота, и худоба, и манная каша… К сожалению, раздражает больше всего то, что не любишь. Свои дети — нормально, а от чужих то же — раздражает. Своя мама — все в норме, а от свекрови то же самое — раздражает. Любимая женщина — даже запах пота может быть приятен (или по крайней мере, не отвратен), от нелюбимой — вызывает тошноту. «Ужас, что за дура, прелесть, какая глупенькая»…
Так что хватит уже себя винить в его раздражении. Если вы и виноваты, то только в том, что не смогли сохранить своих отношений, любви и уважения, оба виноваты. Но уж точно не потому, что вы неправильно говорите…

С этой ситуацией не надо справляться — от таких уходят и ВСЕ. Вам мужик прямым текстом говорит, что он существо слабое и не хочет вам причинять боль под названием «я тебя бросил», он хочет что бы вы «сама ушла». Ничего хорошего из вашего брака не выйдет

Или когда появляется другая женщина.

Это точно.

Было. Муж раздражал. Развелась.

Когда не любишь она случается. При этом и секс может быть и других может не быть.

Могу конечно ошибаться, но он Вас просто не любит.

«Если вы и виноваты, то только в том, что не смогли сохранить своих отношений, любви и уважения, оба виноваты. Но уж точно не потому, что вы неправильно говорите…»
100%
тараторьте с подругой,мамой,папой,а с ним помалкивайте.
скоро он скажет что его вы в принципе раздражаете…

Такие вещи никуда со временем не исчезают. И переделать их тоже нельзя.
Поэтому тут два варианта — либо терпеть всю оставшуюся жизнь, либо расходиться и искать второй сапог.

Наверное разлюбил

А что он конкретно от вас хочет? Каких действий ждет с вашей стороны? Спросите у него прямо.

Опишите один из конфликтов, с конкретикой будет яснее, что происходит.

Не факт. Меня тоже часто выбешивает муж, но а) я ему об этом не говорю, ибо все равно не изменится б) я теоретически прикидываю как буду жить без нешо — не могу. И не хочу.
Вообщем терпеть, закрывать глаза, если любит его автор.

Выгнать его!

Уроки той ночи, когда я разозлила своего мужа

Я хочу поделиться тем, что произошло между моим мужем и мной на этой неделе, что подчеркивает действительно распространенный конфликт в браке… противоборство между теми, кто хочет поговорить, и теми, кто хочет тишины. Да да даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.

Итак, прошлая ночь прошла вот так. Муж приходит домой, я готовлю ужин, а ребенок то и дело кричит…

Я: « Эй, детка, как прошел день!?»

Он: « Эх, это было не так уж здорово».

Я: «О ч нет, извините, что-то случилось?»

Затем я продолжила с 20 или около того вопросами, пытаясь снять слои дня моего мужа, пока я иронически готовлю лук. Я и не подозревал, что мое зондирование просто чертовски раздражало его.

Я имею в виду, что его голос становился все громче и громче, а его тон становился все более раздраженным, но я думал, что его волнение было вызвано тем, что я задавал неправильные вопросы, или криком нашего ребенка, у которого режутся зубки, или кем-то еще, кроме меня, на самом деле проявляющим неподдельный интерес к его дню.

Но, знаешь, раньше я ошибался, и поэтому мы играем с ребенком в горячую картошку, пока, наконец, не сдаемся и он не начинает готовить ужин. Имейте в виду, мой муж не умеет готовить. Каждый вечер в колледже он ел тунца и легкие макароны за обедом!

Итак, я пытаюсь его инструктировать, пока успокаиваю ребенка, но мой голос как-то заглушается его внутренними мыслями, и он снова кладет ингредиенты не в ту кастрюлю. Он приходит в себя и наконец слышит, как я говорю: «Эй, детка, это не та кастрюля».

Он раздраженно подбрасывает лопатку и говорит: «Это не имеет смысла… весь лук на другой сковороде. Почему лук в обоих!? Почему ты мне не сказал?»

Итак, я говорю: «Ммм, что только что произошло? И я говорил вам, но вы меня не слышали или не обращали внимания. Так что, думаю, это тоже моя вина!?»

БУМ! Я сказал слишком много!! Он хватает ребенка и выходит через парадную дверь.

Да, он забрал ребенка… так что, знаете, это было похоже на странную драку с мини-отпуском.

Итак, я делаю то, что сделал бы любой нормальный человек, а именно продолжаю бой в своей голове, громко стуча кастрюлями просто для драматического эффекта. Серьезно, у меня неприятности из-за проявления интереса?! Нерв. Я бы хотела, чтобы кто-нибудь расспрашивал меня о том, как прошел мой день, а не о том, что я бессвязная женщина, которой я обычно являюсь.

После того, как мы уложим детей и закончим мыть посуду, мы поговорим о том, что произошло.

Его защита была: « Я сказал тебе, что не хочу об этом говорить, и ты казался оскорбленным».

Я говорю, «Ну, ты же не сказал, что не хочешь говорить. Дело в том, что ты вел себя так раздраженно на меня задолго до того, как сказал это.

Он говорит: «Значит, если ты мог сказать, что я раздражен, почему ты продолжал задавать мне вопросы?»

Хммм, вы делаете очень интересное замечание (но на самом деле я этого не говорил).

Я отвечаю: «Думаю, я думал, что это плохой день вызвал у тебя раздражение (а не у меня), и я просто задал не тот вопрос».

Я сохраню для вас все остальные детали + все получилось, но это выявило действительно распространенную проблему, которая возникает в браке почти каждой пары… потребность в разговоре против потребности в тишине.

Итак, позвольте мне объяснить это для вас. Вот несколько уроков, которые я извлекла из той ночи, когда раздражала своего мужа… и пару, надеюсь, он тоже усвоил.

• Иногда моему мужу нужна тишина. А домой на инквизицию иногда не хочется. Возможно, он просто хочет немного расслабиться, не перефразируя свой день. Я не устроен так, не поймите меня неправильно, я люблю проводить время в одиночестве, но мне нравится говорить о своем дне. Мой муж не очень, он любит зонировать и играть с детьми. И это нормально. Если ваш партнер такой, то проявите к нему немного любви, когда он вернется домой, а затем любезно предложите ему немного поесть, прежде чем он снова войдет в домашнюю сферу. Это очень маленький способ позаботиться о том, кого вы любите.
• Иногда откровенность может спасти ваши чувства. Если бы мой муж, вернувшись домой, прямо сказал мне: «Эй, я не хочу сейчас говорить о том, как прошел мой день», это избавило бы нас от спора. Или если бы я сказал: «Ты выглядишь раздраженным, что происходит?» тогда он мог бы сказать мне раньше, что не хочет говорить. Так что да, четко сообщая своему супругу о том, что происходит в момент , можно избавить от горя и предотвратить превращение маленькой проблемы в нечто большее.
• Иногда мне действительно нужно поговорить. Добрый день, плохой день, обычный день… неважно, я хочу поговорить об этом. Даже в те дни, когда я сидел с клиентами по 8 часов подряд, я не утомлялся, слушая и разговаривая. Я интроверт, но люблю со мной-кого-то один-на-один разговор. Теперь те из вас, кто не такой, выслушайте меня. Когда мой муж проявляет интерес к моему дню, это помогает мне чувствовать себя известной и любимой. Это очень маленький жест с очень большой отдачей.
• Иногда, если вы слишком устали, чтобы говорить о своем дне, просто задайте своему партнеру несколько вопросов. Для тех из вас, кому просто нужно немного времени, когда вы вернетесь домой, не торопитесь. Но когда вы закончите перезарядку… бросьте себе вызов и задайте своему партнеру несколько вопросов о том, как прошел его день. Это потрясет их мир, и это не так уж сложно.

Надеюсь, наш выходной избавит вас от выходных в ваших собственных отношениях. Как бы сложно это ни было, лучшие отношения — это те, в которых мы становимся экспертами в том, что нужно нашему партнеру, и стараемся уважать и удовлетворять эти потребности. Потребность поговорить и потребность в тишине так часто являются конфликтом для пар, но если вы оба действительно понимаете и уважаете друг друга… волшебство!

[/fusion_text][fusion_separator style_type=”none” hide_on_mobile=”малая видимость, средняя видимость, большая видимость” class=”” id=”” sep_color=”” top_margin=”” bottom_margin=”” border_size= ”” icon=”” icon_circle=”” icon_circle_color=”” width=””align=”center” /][fusion_text]

Итак, вы боретесь с тем, что спросить своего партнера в конце дня? Нажмите ниже, чтобы увидеть список из 10 вопросов, чтобы начать разговор!

[/fusion_text][fusion_button link=”https://mylovethinks.leadpages.co/leadbox/1429ab573f72a2%3A1469aed2b746dc/5724160613416960/” title=”” target=”_self”alignment=”center” modal=”” hide_on_mobile=”малая видимость,средняя видимость,большая видимость” class=”” id=”” color= ”Пользовательский” button_gradient_top_color=”#87e6de” button_gradient_bottom_color=”#87e6de” button_gradient_top_color_hover=”#000000″ button_gradient_bottom_color_hover=”#000000″accent_color=””accent_hover_color=”” type=”” bevel_color=”” border_width=”” size=” ” stretch=”no” shape=”” icon=”fa-chevron-right” icon_position=”left” icon_divider=”no” animation_type=”” animation_direction=”left” animation_speed=”0. 3″ animation_offset=””]ОТПРАВИТЬ МНЕ НАЧАЛО ОБСУЖДЕНИЯ![/fusion_button][/fusion_builder_column][/fusion_builder_row][/fusion_builder_container]

Получите доступ к нашей БЕСПЛАТНОЙ и ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНОЙ библиотеке ресурсов для отношений.

Введите информацию ниже

Имя

Адрес электронной почты

Мы используем это поле для обнаружения спам-ботов. Если вы заполните это, вы будете отмечены как спамер.

Меня так раздражает мой супруг

Всех нас время от времени раздражает наш партнер. Это неизбежно. Иногда это повседневные мелочи – их привычки, причуды или моменты забывчивости. Белье, которое они бросили на пол, не заправив машину бензином, несмотря на то, что его осталось совсем чуть-чуть, оставив пакет молока на прилавке. Или, может быть, это повторяющиеся привычки, такие как хруст суставами пальцев, причмокивание жвачки или щелканье ручкой, когда они составляют список покупок или работают над оплатой счетов.

Кроме того, есть более важные вещи, которые обычно случаются не так часто, но которые действительно раздражают нас до такой степени, что мы сомневаемся в намерениях нашего партнера. Такие вещи, как двойное планирование мероприятия в день, когда, как они знали, у нас были другие планы, или невыполнение задачи, которую мы специально попросили их сделать. Мы удивляемся, как они могли быть такими невнимательными, вместо того, чтобы рассматривать это как невинную ошибку.

В любом случае, мы раздражаемся. Но то, что мы делаем с этим чувством раздражения, как мы с ним справляемся, имеет большое значение для долгосрочного воздействия на ваши отношения. Раздражение может остаться без внимания и превратиться в разочарование и негодование, или вы можете взяться за дело и разрешить его до того, как эти коварные эмоции укоренятся.

Трудно говорить о таких вещах. Никто не хочет быть человеком, постоянно выражающим раздражение или спорящим с партнером по поводу его невнимательности; однако есть способы сделать это, которые действительно могут помочь укрепить доверие, общение и даже помочь сформировать ожидания на будущее.

Вот план действий на случай, если вы в следующий раз разозлитесь на своего супруга.

1. Сделайте шаг назад.
   Поразмышляйте над ситуацией и попытайтесь точно определить почему ты раздражен.
   • Имеют ли место внешние факторы? Может быть, вы не выспались накануне вечером, или, может быть, вы испытываете стресс из-за дедлайна или бесконечного списка дел. Или, может быть, вы уже чувствуете все то же, что и в тот день, и эта, казалось бы, мелочь просто сбила вас с толку. Определите, действительно ли то, что вас раздражает, является кульминацией других внешних факторов, с которыми вы имеете дело. Также подумайте, сталкивается ли ваш супруг с собственными внешними факторами, не зависящими от него. Поставьте себя на их место и постарайтесь лучше понять всю ситуацию.
   • Это связано с личностью вашего партнера или с вашими личными предпочтениями? Подумайте, действительно ли это то, что вы можете изменить. Причуды личности обычно не входят в этот список, но ваши предпочтения могут быть.
   • Были ли неудовлетворенные или невысказанные ожидания? Знал ли ваш супруг, что это будет вас раздражать? Знали ли они о том, что вы сделали или не хотели?
   • К сожалению, возможно, имело место прямое игнорирование ваших ранее высказанных мыслей/чувств, и в этом случае допустимо чувствовать раздражение, разочарование или гнев. Мы все делаем ошибки. Вы все еще можете вырасти из этого!
2. Переориентируйтесь и действуйте.
   Как только вы выяснили, что вызывает у вас чувство раздражения, пришло время переключить внимание на настоящую проблему и принять меры.
   • Если вас раздражало то, что касалось вас больше, чем вашего партнера, то лучше признать внешний фактор и подумать, как можно смягчить его негативное воздействие. Если это вне вашего контроля, то что вы можете контролировать? Возможно, это выделение времени для декомпрессии после работы или постановка цели больше спать. Поговорите об этом со своим партнером! Они лучше поймут, откуда вы пришли, и смогут предложить больше поддержки в будущем.
   • Если источником вашего раздражения была особенность поведения или личности вашего партнера, примите менталитет принятия и помните — эта черта, вероятно, была чем-то, что изначально очаровало вас. Память об этом может помочь умерить раздражение.
   • Если вы разозлились на супруга из-за того, что он не оправдал ожиданий, сейчас не время обвинять, а лучше поговорить. Будьте настойчивы и четко говорите, что вас раздражает и почему, и активно слушайте, что они говорят. Возможно, они не подозревали, что действия будут вас раздражать, так что это отличная возможность прояснить и скорректировать ожидания и узнать друг о друге.
   • Если вы обнаружите, что это случай, когда ваш супруг сознательно сделал что-то, что может вас раздражать, и вы ранее были ясны в своих мыслях / чувствах, то пришло время для обсуждения. Попросите время, чтобы поговорить и ясно изложить свои потребности и чувства, а также активно слушать друг друга во время обсуждения. Этот разговор должен способствовать более уважительному пониманию друг друга.

Время от времени мы не можем не раздражаться на нашего партнера. Фактический триггер для этого раздражения может различаться в каждой ситуации, поэтому время, чтобы точно определить его, имеет решающее значение, чтобы помочь вам двигаться вперед наиболее позитивным и продуктивным образом. Этот план игры поможет вам не только в отношениях с партнером, но и в других ваших отношениях.