Ловушка для надеющихся. Есть ли дружба между мужчиной и женщиной? | Мужчина и женщина | Здоровье

03.10.2022 11:04

Елена Липкина

1829

shutterstock.com

Дружбу между мужчиной и женщиной многие считают мифом, так как в таких отношениях всегда присутствует сексуальный подтекст. Однако существует версия, что это вполне реально, и важно рассматривать каждые отношения в отдельности, чтобы разобраться, что скрывают друзья под словами «мы дружим». Aif.ru поговорил с психодраматистом Ольгой Малининой, чтобы узнать разницу между дружбой и надеждой на что-то большее.

Сейчас очень много дружеских отношений между мужчинами и женщинами. Это связано с тем, что молодое поколение более асексуально и воспитывается в достаточно открытом информационном поле. Предыдущие поколения, тем, кому сейчас 35-40+, склонны искать скрытый подтекст или сами его привносить в дружеские отношения, тем самым искажая их.

Для того чтобы понимать, где появляется сексуальная подоплека, важно разобраться, какой может быть дружба между мужчиной и женщиной:

• Бывшие супруги или партнеры. Люди были в отношениях, но в какой-то момент фаза романтического интереса закончилась. Не имея обид друг на друга, пара приняла решение остаться друзьями. Такая трансформация любви в дружбу встречается крайне редко, потому что люди часто расстаются озлобленными, обиженными или разочарованными. Либо один из партнеров поддерживает отношения и имитирует дружбу в надежде, что вскоре прошлые чувства оживут и пара воссоединится.

• Френдзона. Есть модель «дружбы», когда один человек романтически заинтересован и надеется, что когда-нибудь их отношения перейдут на новую, более близкую стадию, а второй просто дружит. Если оба честно принимают такие условия, то люди могут вполне себе дружить до определенного оговоренного момента.

• Мы друзья по интересам. Люди не имеют выраженных романтических интересов друг к другу или скрытого сексуального подтекста, а просто близко общаются, потому что у них есть общие интересы к какой-то сфере: спорт, наука, культура.

От дружбы до любви один шаг

Каждая из этих форм дружбы в любой момент может перерасти в романтический и сексуальный интерес, но может и не перерасти. Это нельзя запланировать или договориться друг с другом об ограничениях: мы будем только друзьями. Дружба предполагает, что каждый человек заинтересован в другом, пусть и без сексуальной подоплеки. Для любого очень сложно взять и четко провести границу: этот человек мне нравится, потому что он привлекает меня сексуально, с этим я дружу, потому что нас связывает только театр, а этот мне подходит по сходным моральным принципам. Как в дружбе, так и в любви всегда есть неосознаваемые мотивы, почему мы выбираем того или иного человека. Бывает, что к другу противоположного пола исключительно интеллектуальный интерес, но проходит время, и он почему-то начинает привлекать сексуально. Люди — сложные существа. Перельется дружба во что-либо большее или нет, во многом зависит от того, насколько каждый позволяет себе увидеть что-то еще, кроме того, что уже есть.

Проблема «френдзоны»

Трудность дружбы между мужчиной и женщиной заключается в том, что в ней легко обманывать или обманываться. Гендерный аспект всегда вносит перчинку, и важно понимать, что так или иначе в фоне витает тема сексуальности и влечения. Не стоит ее преувеличивать, но и игнорировать полностью тоже не нужно. Бывают случаи, когда один из друзей любит и дружит только из-за надежды на то, что другой рано или поздно согласится на что-то большее. Это вопрос осознанности, когда человек отказывается видеть реальность. Зачем кто-то выбирает молча надеяться на взаимность или держать на коротком поводке влюбленного, пользуясь всеми привилегиями, но не беря на себя никаких обязательств. Каждый, как в дружеской паре, так и в партнерских отношениях или деловых, несет ответственность за результат. Чтобы не дойти до точки, когда посыпятся претензии: «Я надеялся, а ты меня обманул (-а)», придется быть честным как минимум с самим собой. Для этого стоит задать себе вопросы: «Зачем мне дружба с этим человеком? На что я надеюсь? Как долго я готов дружить, если я хочу большего?» Чем больше в отношениях конкретности, определенности, чем более честно и открыто происходит общение, тем более ясен и понятен результат для всех и меньше места для манипуляций, недопонимания и иллюзий.

Есть ли в дружбе секс?

Если «друзья» занимаются сексом друг с другом и называют свои отношения дружбой, то кто-то кого-то в этой паре обманывает. Секс влияет на отношения и предполагает большую степень близости, чем обычная классическая дружба. Если «друг» предлагает секс по дружбе — это не секс и не дружба, это нечестный способ избежать ответственности за отношения, не сильно вкладываясь в развитие близости. Такое предложение — это банальная попытка использовать другого: «Я не хочу сильно напрягаться, а тут рядом ты. Почему бы мне не воспользоваться тобой».

У супруга есть подруга!

Для ревности не обязателен друг противоположного пола. Ревновать можно и к другу одного пола, маме, работе, где супруг проводит много времени. Пол может лишь усиливать ревность, но не является основной причиной. Дружба — это нормально. Вопрос в том, есть ли контакт между супругами и готовы ли они разговаривать, обсуждать и выяснять, что на самом деле скрывается за их претензиями и подозрениями. Любой третий — это увеличительное стекло, которое показывает, что в отношениях есть сложность, из-за которой все внимание супруга переходит на кого-то еще.

Если в паре выстроены отношения и формируется длительная привязанность, то и дружба между супругами со временем сформируется. Привязанность предполагает, что люди чем-то интересны, дороги и похожи друг на друга. Мы не можем на 100% закрыть все свои потребности одним партнером, поэтому нам нужны друзья, в том числе и противоположного пола. Но и в супружеских отношениях дружба важна. Если людей связывают только деньги и обязательства, то пара не очень стабильна, а появление кого-то еще вполне предсказуемо.

Из всего вышенаписанного можно сделать вывод: дружба есть. А вот какой контекст она несет, зависит исключительно от тех, кто дружит, и насколько они готовы работать и над этими отношениями.

отношения между мужчинами и женщинамисоветы психолога

Следующий материал

Также вам может быть интересно

• Сын после развода выбрал отца, так как тот богаче. Что делать матери?

• Не принц. Почему женщины стыдятся своих мужчин и хотят их переделать?

• Хочется спать и смотреть сериалы. Как справиться с осенней хандрой

• Тянет к парню – это любовь или зависимость?

Дружба между мужчиной и женщиной: плюсы и минусы

Определим для себя, возможно ли общение М+Ж исключительно во френдзоне, перечислив преимущества и недостатки такого общения

Еще больше вдохновения и актуальных новостей — в канале U magazine в Телеграм. Подписывайтесь!

Бытует устойчивое мнение, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Мол, одной из сторон в какой-то момент захочется большего, чем просто поплакаться в жилетку, и общение выйдет за рамки дружеского. Впрочем, бывают исключения.

Когда дружба М+Ж возможна

Говорят, дружба между мужчиной и женщиной — это дружба между бывшими либо будущими любовниками. Доля истины в этом присутствует. Приятельские отношения возможны, если вы друзья детства и воспринимаете друг друга не иначе, как брат с сестрой. Вы с младых ногтей привыкли, что можете доверять друг другу все самое сокровенное, в юности делились впечатлениями своих любовных похождений, и влечение между вами, кажется, стало бы какой-то нелепицей.

Кроме того, вы знаете характер друг друга с точностью до того, что можете предсказать любой поступок — какие уж тут романтические флюиды, ведь вы друг для друга как открытая перечитанная сто раз книга. Тут и интереса не возникнет.

Возможен и другой расклад: когда вы оба счастливые в браке люди, не смотрящие по сторонам. Может быть, даже вы дружите семьями. Это важное условие — выбирать в друзья несвободного мужчину/женщину, тогда общение будет без подтекста. Если же один состоит в паре, а другой в поиске — подтекст напросится сам собой. В какой-то момент свободный приятель начнет делать намеки, позволит себе флирт, и вскоре вам придется расстаться.

В чем преимущества дружбы между мужчиной и женщиной?

Есть то, в чем обычная подруга всегда будет уступать другу-мужчине:

● Абсолютная честность. Друг противоположного пола сможет сказать даже горькую правду, просто потому, что у него нет желания льстить. Он слишком любит ее (в рамках френдзоны), а льстить — значит в данном контексте лукавить или не иметь смелости признать очевидное. И она подсознательно не станет сравнивать себя с таким другом, поскольку они разные. А стало быть, даже отрезвляющая правда не будет встречена обидой. Например, он скажет: «Мужчины считают тебя легкомысленной, одевайся скромнее». Из женских уст эта фраза может прозвучать неоднозначно, согласитесь?

● Отсутствие конкуренции. Хотим мы этого или нет, но мысленно все равно будем сравнивать себя с подругой — ее внешним видом, украшениями, поклонниками, успехами в карьере и не только. В разнополой дружбе отсутствует любая зависть — какой в ней смысл? Вы совершенно разные. Отсюда больше искренности в общении.

● В мужчинах напрочь отсутствует коварство, так что при любом раскладе он не сделает по отношению к подруге подлость.

● Мужчина-друг не уведет мужа.

● Вероятность того, что он разболтает доверенный ему секрет, значительно меньше и даже стремится к нулю по сравнению с подругой-женщиной.

● В его компании вы будете ощущать поддержку сильного плеча.

● Мужчина-друг — бесценный советчик в сердечных делах, кому, как ни ему, знать мужскую психологию и уловки в отношении женщин.

Минусы дружбы между мужчиной и женщиной

При всех бонусах такой дружбы есть очевидные сложности, с которыми с большой долей вероятности ее участники столкнутся:

● Если, будучи друзьями, оба свободны от обязательств, рано и поздно, случайно или нет может произойти близость, которая все усложнит. Отношения не перерастут в романтические и уже не вернутся в прежнее дружеское русло. Сначала из-за неловкости вы начнете избегать друг друга, а потом и вовсе решите не видеться.

● Если кто-то из друзей М+Ж находится в браке, то вряд ли мужа/жену обрадует общение второй половины с представителем его пола. В семье начинается раздор, может даже дойти до развода.

● Друг противоположного пола может начать ревновать к личным отношениям с парнем. Да, у него нет чувств к своей подруге, но ему будет не хватать времени вместе, он начнет оспаривать сказанное ее парнем и т. д.

Исходя из перечня плюсов и минусов, преимуществ у дружбы М+Ж гораздо больше, чем сложностей. По большому счету главное, чтобы человек был искренним и доброжелательным, а его гендерная принадлежность уже вторична.

Читайте также: 7 заповедей мудрой женщины, как обрести гармонию в жизни

Подписывайтесь на наш телеграм-канал! Еще больше новостей и эксклюзивых подборок от редакции U magazine

Поделитесь с друзьями

Платонические отношения между мужчинами и женщинами на самом деле потрясающие

Тридцать лет назад каноническая романтическая комедия Когда Гарри встретил Салли выдвинула радикальную — и теперь несколько ретроградную — идею, которая с тех пор сделала платонические отношения между мужчинами и женщинами чувствовать себя неловко и неправдоподобно.

«Мужчины и женщины не могут быть друзьями, потому что секс всегда мешает», — самоуверенно говорит Гарри Бернс, которого играет Билли Кристал, Салли Олбрайт (Мег Райан) в начале фильма. Затем фильм доказывает правоту Гарри.

Долгое время слова Гарри, написанные Норой Эфрон, у которой самой было несколько друзей-мужчин, цитировались как своего рода евангелие как романтиками, так и циниками. Но грустно думать о том, сколько платонических отношений, вероятно, никогда не возникнет из-за устаревших убеждений вымышленного персонажа. К счастью, в наши дни это изречение часто опровергается теми, кто поддерживает серьезные дружеские отношения с противоположным полом.

Нет причин стыдиться, если вы обнаружите, что попали во «френдзону». На самом деле оказывается, что «френдзона» — это хорошее место. Платонические отношения, т.е. близкая, несексуальная дружба между мужчинами и женщинами может быть реальной, жизнеспособной и довольно замечательной. По словам ряда людей, с которыми я разговаривал, знакомство с человеком противоположного пола в контексте, не опосредованном сексуальным влечением, приносит облегчение, а не стресс.

Джен Б., например, 49-летняя жительница Нью-Йорка, которая работает в сфере продаж технологического оборудования и попросила, чтобы я не называл ее фамилию, не привыкла к идее быть отодвинутой на второй план, когда ее отверг романтик. интерес 12 лет назад. Мужчина, которого она считала привлекательным и с которым могла бы переспать — он до сих пор значится в ее телефоне как «Красавчик Эбс», — просто ей не нравился. Сначала она расстроилась, что понятно, но вскоре оправилась, потому что обнаружила, что его дружба для нее важнее, чем какое-то мимолетное половое сношение.

Со временем они стали очень близкими друзьями, что принесло свои скрытые преимущества. Она поняла, например, что могла бы обратиться к нему за советом по поводу отношений, и нашла его информацию поучительной, потому что исходит от искренней мужской точки зрения, которой она доверяет. По ее словам, сейчас он женат, у него двое маленьких детей, но они до сих пор дружат.

И она так хорошо его узнала, что понимает, что с самого начала не хотела бы быть с ним.

«Долгое техническое обслуживание», — говорит она.

santypan//Getty Images

Гарри Вегер, профессор Школы коммуникации и медиа им. Николсона в Университете Центральной Флориды, изучающий межполовые отношения, говорит, что платонические отношения становятся все более распространенными по мере ослабления социальных норм. . Согласно исследованию, которое он провел с соавтором, около 90 процентов опрошенных участников колледжа сказали, что у них есть друг противоположного пола.

Кристофер Поттер, 46-летний нью-йоркский консультант по гостиничному бизнесу, у которого есть несколько подруг, романтически интересовался ди-джеем и музыкальным продюсером, с которым он познакомился через свою социальную сеть. Но вскоре он обнаружил, что ему больше нравится находиться во френдзоне, потому что ему нравится то, что она может предложить. Например, по его словам, он обнаружил, что наличие близкой подруги, с которой он не хочет заниматься сексом, открыло ему уникальные отношения — отношения, в которых меньше давления, но которые все же обогащают.

«Она похожа на парня», — говорит он о своем друге. «Я могу месяцами не разговаривать с ней, и мы сможем продолжить с того места, на котором остановились».

Томас Барвик//Getty Images

Эндрю Спатц, 46-летний адвокат, с 13 лет поддерживает платонические отношения с одной и той же женщиной, которую он называет своим лучшим другом. Они разговаривают почти каждый день.

«Самое лучшее в этой дружбе то, что она скажет мне то, что мне нужно услышать, — говорит Спатц, — а не то, что я хочу услышать».

У них обоих есть старшие сестры, и у них обоих общие семейные ценности, говорит Спатц. Они оба прошли через разводы. Их дети теперь друзья.

«Она вдохновляет на те качества, которые нужны вам в отношениях», — говорит Спатц, описывая эту женщину, которую он просил не называть, как свой «моральный компас», свою «платоническую родственную душу».

Однако Спатц и его «родственная душа» иногда испытывают сексуальное напряжение, но они оба предпочли бы проигнорировать его, чтобы остаться друзьями, и тот факт, что они так близки, позволил им противостоять этому напряжению лицом к лицу.

«Самое замечательное, что мы об этом говорим, — говорит мне Спатц. Тем не менее, он не полностью исключает возможность того, что он и его подруга соберутся вместе в какой-то момент в отдаленном будущем.

«Мы всегда шутим, — говорит он. «Когда нам будет 99 лет, тогда, может быть, мы подумаем об этом».

Мэтью Кассель

Мэтью Кассель писал статьи для The New York Times Magazine и The Wall Street Journal.

Недоверие к дружбе противоположного пола

Семья

Могут ли гетеросексуальные мужчины и женщины быть лучшими друзьями? Их партнеры тоже задаются вопросом.

Пол Брэдбери / Гетти

21 августа 2019

В 1989 году Когда Гарри встретил Салли задал вопрос, на который с тех пор пытаются ответить другие представители поп-культуры: а женщины действительно будут близкими друзьями, и их партнерство не перерастет во что-то другое? (Согласно Офис , нет. Согласно Трудностям перевода , да. Согласно Friends … ну, иногда нет, а иногда да.) Сценаристы уже давно озабочены этим вопросом, и согласно новому исследованию, опубликованному в Journal of Relationships Research , вопрос, скорее всего, тоже будет на умы людей, чьи романтические партнеры имеют лучших друзей противоположного пола.

Для исследования Элетра Гилкрист-Петти, адъюнкт-профессор коммуникативных искусств Университета Алабамы в Хантсвилле, и Лэнс Кайл Беннетт, докторант Университета Айовы, набрали 346 человек в возрасте от 18 лет. до 64 лет, которые были или были в гетеросексуальных отношениях с кем-то, у кого был лучший друг разного пола. Когда они исследовали отношение участников к лучшей межполовой дружбе, они обнаружили, что люди, которые помолвлены, относятся к этой дружбе более негативно, чем женатые, одинокие или встречающиеся люди. Они также обнаружили, что люди, которые скептически относятся к межполовой дружбе в целом, с большей вероятностью «набросятся» на своего партнера, когда они чувствуют угрозу со стороны лучшего друга партнера, в отличие от конструктивного общения со своим партнером или другом. , о ситуации.

Возможность романтических отношений между друзьями противоположного пола десятилетиями не просто очаровывала писателей и режиссеров; это также было частой темой изучения для психологов и социологов. (Согласно предыдущим исследованиям, сексуальное влечение между друзьями разного пола имеет тенденцию снижать общее качество дружбы, а также является чрезвычайно распространенным явлением). считают, что сейчас несколько поколений. Но фильмы, изображающие платоническую дружбу, перерастающую в нечто большее, например, Когда Гарри встретил Салли , а также Свадьба моего лучшего друга , Друзья с привилегиями , Зак и Мири снимают порно и Собутыльники — кажется, настаивают на том, что всегда есть потенциал для мужская и женская пара лучших приятелей действуют на основе скрытого влечения друг к другу.

Подобные нарративы поп-культуры, как правило, укрепляют идею о том, что бойфренды или подруги людей, у которых лучший друг разного пола, тоже всегда должны быть начеку — возможно, поэтому, как писал мне Гилкрист-Петти в по электронной почте, она и Беннетт обнаружили, что большинство участников исследования на удивление прохладно относятся к концепции лучшей межполовой дружбы.

«Гетеронормативные представления исторически приучили нас рассматривать мужчин и женщин как романтических или сексуальных партнеров», — написала она. «Следовательно, люди, как правило, имеют, по крайней мере, заниженное представление о том, что дружба между мужчинами и женщинами может перерасти в нечто большее, чем доброкачественная дружба. Это предположение, по-видимому, довольно широко распространено».

Александра Соломон, доцент психологии Северо-Западного университета и преподаватель университетского курса «Брак 101», которая не была связана с исследованием Гилкрист-Петти и Беннетта, задается вопросом, существует ли корреляция между негативным отношением к дружбе противоположного пола и негативным или насильственным отношением. выражение ревности может быть связано с личными убеждениями участников о гендерных ролях.

«Это говорит о жестком, дихотомическом мышлении — я подозреваю, что здесь есть слой того, насколько [испытуемые] поддерживают традиционные гендерные роли», — сказал мне Соломон. Женщина с более традиционными представлениями о гендере может чувствовать угрозу со стороны лучшей подруги своего парня, потому что, как выразился Соломон, «она может иметь представление, что я должна быть твоей единственной и единственной, и я должна иметь возможность встречаться со всеми». ваши потребности . Если ты любишь меня, то будешь обращаться только ко мне. «Мужчина с такими же жесткими или традиционными представлениями о гендерных ролях, — добавила она, — может чувствовать себя территориальным или собственническим, как будто его партнерша принадлежит ему и только ему. (Гилкрист-Петти и Беннетт не контролировали и не принимали во внимание личностные черты или системы убеждений отдельных участников.)

Результаты исследования также показывают, что статус отношений может играть роль в уровне доверия людей к межполовой лучшей дружбе. Гилкрист-Петти написала мне по электронной почте, что из всех их выводов она была больше всего удивлена ​​тем, что помолвленные пары были настроены наиболее скептически. Помолвленные пары могут особенно защищать свои отношения, потому что им 9 лет.0003 почти через матримониальную финишную черту, заявила она, «и не хотят, чтобы что-либо или кто-либо, включая лучшую подругу-трансгендера, потенциально поставил под угрозу их предстоящий брак». В исследовании она и Беннетт также отмечают, что помолвленные пары находятся в уникальной стрессовой ситуации по сравнению с одинокими, встречающимися и женатыми людьми: они не только превращаются в предполагаемых партнеров по жизни, они писали в исследовании, «но они часто иметь дело с… слиянием жизней и планированием свадьбы». Как они отмечают в исследовании, это может включать семейные проблемы, а также финансовые ограничения, которые, как известно, создают долгосрочный стресс для людей и отношений.

Стресс, безусловно, может быть фактором риска возникновения чувства ревности, заметил Соломон. «Когда кто-то из нас находится в состоянии стресса, мы немного регрессируем и возвращаемся к менее здоровым способам справиться со стрессом. Неуверенность может резко возрасти, и если вам не очень комфортно в собственной шкуре, вы, скорее всего, захотите контролировать мир вокруг себя», — сказала она мне. «Я думаю, что наблюдение за этим действительно большим изменением идентичности — изменением статуса отношений, изменением жизненных обязательств — просто пробуждает неуверенность, с которой мы не всегда знаем, как лучше всего справиться. Таким образом, получить контроль над партнером было бы просто способом справиться с ситуацией». Нездоровый способ справляться, конечно, добавила она, «но это понятно».

Соломон также высоко оценил усилия исследования по рассмотрению чувств ревности и выражений ревности по отдельности. Она сказала мне, что их часто смешивают — например, понятие «ревнивый любовник» обычно используется для описания как любовников, которые испытывают ревность, так и любовников, которые демонстрируют контролирующее поведение по отношению к своим партнерам. По ее словам, рассмотрение чувства ревности как чего-то, что может не иметь соответствующего действия, может помочь дестигматизировать его и прояснить, почему люди могут быть особенно уязвимы для него.

«Возможно, это еще одна причина, по которой помолвленные пары испытывают наибольшие трудности», — добавила она. «Когда мы влюбляемся и берем на себя обязательства перед кем-то, мы на самом деле нейрофизиологически привязываемся к этому человеку. Наши интимные партнеры живут в наших костях; они настолько важны, что совместно регулируют физиологию друг друга. Так что, конечно, [все, что дает] ощущение Боже мой, я потеряю тебя , действительно угрожающе и ужасающе. Но это отдельно и отдельно от того, что ты делаешь с этим». Другими словами, сказала она, необходимо проводить четкое различие между я люблю тебя, и я рассчитываю на то, как сильно ты мне нужен и я люблю тебя, поэтому я должна контролировать тебя, потому что я так боюсь потерять тебя.

«Мы склонны очень быстро переходить от опыта ревности к действиям в соответствии с ним», — сказал Соломон. Но если вместо этого люди рассматривают чувство ревности как возможность поразмышлять о своем эмоциональном состоянии и о том, что может на него влиять, это может быть плодотворным и поучительным.