Содержание
это то, что мешает любить – Православный журнал «Фома»
«Всякое прикосновение мужчины и женщины неприлично, если оно не стоит на основе любви; всякое сладострастье под тенью великих крыльев любви — целомудренно. Для любви нет грязи, нет низости, нет позора. Это — свет, который освещает все; это — тепло способное разогреть лед; это — мед, который уничтожает всякую горечь. Любовь освещает все, до чего рукой, взором или мыслью коснулся тот, кого мы любим». Эти слова сказаны не современным романистом, а одним из величайших церковных богословов, аскетов и мистиков — святителем Григорием Назианзином, жившем более полутора тысяч лет назад, в IV веке.Во-первых, я не люблю интернет-дискуссий. Не потому что считаю Интернет чем-то плохим (я пользуюсь сетью для научной работы), просто мне кажется, что это не самое удачное средство для общения.Во-вторых, священники не любят говорить о чем-то серьезном, если это разговор «просто так»: происходит некоторая профанация того, что тебе очень дорого, а может быть даже и больно.
Такая профанация ничего хорошего принести не может. Конечно, я не хочу сказать, что участники дискуссии как-то неискренни или несерьезны, но глубоко уверен, что личный разговор со священником в храме и самая прекрасная, остроумная и искренняя реплика на сайте — это совсем разные вещи.
В-третьих, ни один серьезный врач не будет давать рекомендаций «за глаза», и ни один священник не будет давать никаких формальных оценок и советов, если он не почувствовал той проблемы, с которой пришел человек, т. е. не стал ее соучастником, со-чувствующим.
В-четвертых, священник должен быть очень бережным по отношению к духовному миру каждого человека. Нельзя оказывать давление или духовное насилие: человек должен оставаться духовно свободным в своем выборе. Согласитесь, что это почти невозможно, когда нужно давать критический комментарий к искренним словам человека, отражающим его глубокие внутренние переживания, не чувствуя ни его реакции, ни той боли, которая, может быть, скрыта в этих словах.
Наконец, у меня нет ни опыта, ни достаточно знаний для того, чтобы быть экспертом в вопросах семьи и брака: мне чуть больше тридцати лет, я служу священником всего только восемь лет, женат — только девять и у нас только трое детей.
На последнем хотелось бы остановиться подробнее. В дискуссии многие участники очень смело ссылались на свой личный опыт семейной жизни. Это сделано явно искренне и серьезно, поэтому звучит убедительно и вызывает уважение. Но мне всегда страшно ссылаться на свой собственный опыт, во-первых, потому что не хочется говорить публично о том, что слишком дорого, а во-вторых, потому что настоящая любовь всегда абсолютно исключительна и совершенно уникальна, не похожа ни на какой другой, чужой опыт любви. Библия говорит об этом так: «Три вещи непостижимы для меня, и четырех я не понимаю: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к сердцу женщины». У Шекспира на совет «полюбоваться другими» Ромео отвечает:
Ослепший вечно помнит
драгоценность
Утраченного зренья.
А в чертах Красавиц я прочту напоминанье
О той, кто без сравненья лучше всех.
Настоящая, единственная любовь у каждого человека всегда «лучше всех», особенная, новая и разная, только грех и блуд всегда совершенно одинаков и скучен.
Почему же я все-таки согласился высказаться? Во-первых, мое согласие что-то сказать вызвано тем, что к каждому священнику (даже самому молодому и неопытному) и ко мне в том числе, обращались, постоянно обращаются и будут обращаться люди, которые прошли через опыт блудного сожительства. Они бывают в ужасе от того, что ощутили всю силу уничтожительного влияния греха на свои чувства, сердце и вообще на все силы и способности своей души. Их бывает очень жалко, а иногда за них страшно, особенно, когда они сами до конца не осознают, какие они жалкие неудачники. Во-вторых, в дискуссии прозвучали слова «никому ведь от этого не плохо» (имеется в виду от того, что люди сожительствуют, а не женятся), но вот это как раз совсем неверно! Плохо от этого многим.
Не только мне лично — я могу потерпеть, но и моим детям, а этого я терпеть не имею права.
Конечно, хотелось бы как-то объяснить взгляд Церкви на проблему брака и сожительства, но в краткой реплике-комментарии выразить учение Церкви во всей полноте невозможно. Поэтому мне хочется, прежде всего, предупредить, что возможны какие-то неясности или неточности. Из-за них может показаться неубедительной сама позиция Церкви в данном вопросе. На самом деле это не так, это только значит, что я плохо объяснил и нужно попытаться самому вникнуть в проблему более глубоко.
Церковь никогда не считала чем-то самим по себе греховным физические отношения между полами. Напротив, древние церковные правила называют грехом отношение к физическому общению супругов, как к чему-то гнусному. «Всякое прикосновение мужчины и женщины неприлично, если оно не стоит на основе любви; всякое сладострастье под тенью великих крыльев любви — целомудренно. Для любви нет грязи, нет низости, нет позора. Это — свет, который освещает все; это — тепло способное разогреть лед; это — мед, который уничтожает всякую горечь.
Любовь освещает все, до чего рукой, взором или мыслью коснулся тот, кого мы любим». Эти слова сказаны не современным романистом, а одним из величайших церковных богословов, аскетов и мистиков — святителем Григорием Назианзином, жившем более полутора тысяч лет назад, в IV веке.
Что же тогда Церковь не приемлет? К чему относится с абсолютной бескомпромиссностью и называет грехом? В процитированных словах святителя Григория на это есть очень ясное указание — это то, что «не стоит на основе любви». Действительно, вы не найдете в Евангелии какого-то формального списка грехов или перечисления поступков, которые являются грехом. Потому что никакого формального определения греха нет и быть не может. Грех — это то, что мешает человеку любить Бога и близких. Это то, что разделяет людей, то, что делает человека бесконечно одиноким. Это единственное точное определение греха. Из него со всей очевидностью и неизбежностью вытекает та бескомпромиссная позиция, которую Церковь занимает по отношению ко всякому злу и греху.
Она не может одобрять или благословлять никакие отношения между людьми, которые ведут к разделению, разрыву, и называет их греховными. Нужно обязательно понять, что Церковь называет отношения между людьми греховными не тогда, когда они противоречат каким-то формальным установлениям, а когда они ведут к разделению и одиночеству.
С этой точки зрения можно попытаться прокомментировать реплики в предлагаемой дискуссии. Но прежде чем это сделать, еще раз нужно оговориться, что очень не хочется с кем-то спорить и тем более кого-либо обличать. В особенности это касается Татьяны (которая является единственной «защитницей» «свободной» любви в дискуссии). Поэтому, когда я не соглашаюсь с какими-то словами участников дискуссии, это значит, что я оспариваю какой-то ложный стереотип, который в них отражается, но ни в коем случае не осуждаю их автора.
Продолжая тему понятия греха, хочу обратить внимание на слова в реплике Нины: «развод — это не столько грех, безобразие, плохое поведение, сколько горе».
Слова в целом совершенно правильные, но в них есть оттенок, с которым можно поспорить. А именно: грех отождествляется с безобразием и плохим поведением и ему как бы противопоставляется горе. Так вот, на самом деле грех вовсе не всегда обязательно внешне безобразен, но зато это всегда горе и одиночество. Нужно помнить, что грех — это то, что противоречит любви и несовместимо с ней. Поэтому, когда мы пытаемся оценить отношения между людьми и понять, «греховные» они или нет, то нужно, в первую очередь, искать не внешних признаков (в поведении людей или форме отношений), а понять: помогают ли эти отношения учиться любить друг друга или ведут к нелюбви, к разрыву?
Когда эти отношения только начинаются, то слишком велика опасность что-то очень серьезно в них испортить. Точно так же, как какие-то болезни в период беременности могут быть причиной рождения больного ребенка или даже инвалида. В отношениях между мужчиной и женщиной самые страшные «болезни» любви, а может быть, даже «инвалидная» семейная жизнь часто являются результатом их ошибок в самом начале, в период знакомства или жениховства.
Церковь это очень хорошо знает и поэтому с такой силой и болью предупреждает от этих ошибок и, в частности, призывает сохранять строгое целомудрие до брака.
Почему же физические отношения до брака — это всегда ошибка? Разве они не помогают друг друга лучше узнать и полюбить? Почему они противоречат любви и уничтожают ее? Приведу два крайних примера человеческих отношений. Любой нормальный человек понимает, что блудные отношения в форме насилия — всегда страшный грех и преступление против человека. Действительно, это самое страшное выражение нелюбви к человеку, это отношение к нему, как к вещи, т. е. лишенное какой бы то ни было духовной составляющей. Это самая крайняя форма эгоизма, о которой Церковь говорит как о смертном грехе, потому что это свидетельство того, что душа человека омертвела, он стал неспособен относиться к другому человеку с любовью.
На другом полюсе — физические отношения мужа и жены, в которых выражается и обогащается их абсолютное духовное единство и доверие друг другу, т.
е. определяющей в этих отношениях всегда будет духовная составляющая. У нормальных супругов никогда не возникнет стремления разойтись, даже если физическая составляющая их отношений исчезнет (временно, в связи с рождением детей, или даже насовсем, в старости или в болезни). Это высшее проявление любви, самоотдачи, когда каждый готов отдать себя всего целиком с душой и телом в дар другому.
Сторонники «свободной» любви заявляют: «А мы где-то посередине!» И вот здесь Церковь отвечает со всей определенностью: «Середины не бывает: или всё или ничего». Действительно, если между мужчиной и женщиной есть хоть какой-нибудь, самый ничтожный оттенок этого страшного насильнического, т. е. блудного и греховного отношения, то любовь в их сердцах жить не будет, она будет более или менее быстро (в зависимости от глубины этого оттенка), но неуклонно разрушаться. Это обязательно приведет их к разрыву. Потому что их отношения изначально направлены не навстречу друг другу, а на себя, т. е. на разрыв.
Поэтому это — грех. Этот оттенок может быть очень грубым: «Я не собираюсь на тебе жениться и не хочу о тебе заботиться». Он может быть очень тонким: «Знать, что любимый человек у тебя в долгу. Это на большого любителя». (Слова из дискуссии). Но в любом случае это всегда выражение какой-то неуверенности, какого-то неабсолютного доверия друг другу.
Итак, следующий вопрос — это чувство долга и доверия. Дискуссия в этом смысле меня удивила. Татьяна несколько раз высказалась в том смысле, что долг обязательно отягощает и затрудняет семейные отношения, «терзает» человека, а ее оппоненты считают, что долг
— это тяжелая, но необходимая составляющая любви. Это тоже большая тема, но мне кажется, что права Джульетта:
Мне не подвластно то, чем я владею. Моя любовь без дна, а доброта, Как ширь морская.
Чем я больше трачу, Тем становлюсь безбрежней и богаче.
Она прекрасно понимает, что есть один вид долга, который всегда радостно, легко и прекрасно бывает платить -это долг любви! Главное чудо любви в том, что чем больше ее отдаешь, тем больше ее становится.
Более того, любовь требует этого чувства долга — чтобы ее на кого-то постоянно тратили, а если этого нет — она умирает.
Теперь о доверии. Этот вопрос в дискуссии звучит в двух формах. Во-первых, нужно ли требовать доверия от любимого? Татьяна пишет: «Люди, которых мы любим, являются членами нашего общества. Такого человека можно отпугнуть словами о том, что «или брак — или никак». При этом речь вовсе не обязательно идет о безответственном подлеце — просто сейчас принято относиться к свободным отношениям спокойно». Мимоходом замечу, что Татьяна, будучи женщиной, «великодушно» прощает «спокойных» мужчин, а я не могу так легко к этому «спокойствию» отнестись. Я точно знаю, что, по крайней мере, со стороны мужчины — это всегда подлость. Причем, когда это прямой обман («я на тебе потом женюсь»)! — это даже меньшая подлость, чем когда! мужчина «честно» заявляет: «Я на тебе точно не женюсь». Потому что в первом случае он хотя бы сам про себя знает что — «подлец», а во втором — считает себя честным и достойным человеком.
Вторая форма вопроса о доверии в дискуссии звучит так: «А могу ли я быть уверена в себе?» Это вопрос действительно важный. Как можно быть уверенным, что ты готов к абсолютному единству, верности, терпению? Наоборот, любой нормальный человек со всей силой ощущает свою неготовность и недостоинство. Только очень недалекий и гордый человек может сказать, что он уже готов любить свою жену так, каш требует Церковь, т. е. готов отдать за нее свою жизнь. К решению этого вопроса есть два подхода.
Сторонники «свободной» любви предлагают пробовать. В этом случае есть три варианта развития отношений. Первый и самый распространенный — когда люди разбегаются в разные стороны, с удовлетворением думая: «Хорошо, что не поженились, это была ошибка». Это всегда плохо. Если это действительно ошибка, то человек на всю жизнь получает неистребимый опыт ложных отношений, который будет ему всю жизнь мешать любить по-настоящему. Но гораздо страшнее другая возможность, а именно та, что никакой ошибки не было.
Господь послал тебе этого человека, чтобы ты его любил вечной и прекрасной любовью, а ты сам своими руками, своим недоверием и «пробами» все кощунственно уничтожил. Отверг самый драгоценный дар или, если угодно, упустил свой единственный счастливый шанс, а другого может и не быть. Уверенность Татьяны, что «нужные друг другу люди» всегда найдутся, неубедительна. Можно много раз встречаться с «нужным» именно тебе человеком и не узнать его.
Второй вариант развития отношений описан Татьяной: «Было хорошо, а по заключении брака стало плохо». Это самый естественный ход событий, и сама Татьяна прекрасно его анализирует. Люди привыкают жить в недоверии друг к другу (пусть в самом-самом тонком и неуловимом недоверии, например таком, как «провокационная», по словам Сергея, мысль о возможности «встретить другого»). Потом они поженились, и что, их отношения в один день станут другими? Конечно, нет. Они сразу почувствуют дискомфорт, т. к. уже есть «привычка к греху», т. е. к ложным отношениям.
В свое время публиковались результаты социологических исследований на эту тему. Браки, в которых сперва «пробовали», а потом женились, вопреки благим намерениям, распадаются в два раза чаще тех, где не «пробовали». Таким образом, «пробовать» — значит сознательно подвергать себя риску.
Наконец, третий вариант — это покаяние. Если грех — это то, что мешает любить, то покаяние, в самом общем смысле, это творческий поиск в любви, который обязательно требует изменения отношений, сознательного отхода от каких-то расхожих штампов и собственных стереотипов.
Таким образом, «пробы» — всегда путь отрицательный. Он не оставляет надежды на успех. В этом случае успех, т. е. настоящая любовь и доверие, могут возникнуть только через покаяние — отказ от «пробного» способа взаимоотношений.
Для верующего человека очевиден другой способ: зная свою немощь, просить помощи Божией. Для этого и существует Таинство венчания, когда свои сомнения и страхи, обоюдное стремление к прекрасной и абсолютной любви двое ищущих людей приносят Богу и просят, чтобы Он помог им всегда находить верный путь друг к другу.
Это, конечно, вовсе не магическое средство для счастливой семейной жизни. Ничего магического в Церкви нет. Магия -это несвобода, а Бог и Его Церковь всегда оставляют человека свободным. Венчание — это благодатная помощь в вечном и радостном пути двоих любящих к Абсолютной Любви. Тогда это обретение друг друга получает вечную и абсолютную перспективу.
Если человек решился на то, что его любовь будет только абсолютной, уникальной и вечной, то он не только к «печати в паспорте» будет относиться с трепетом и благоговением. Он будет стараться не упустить ни одной мелочи, которая могла бы хоть как-то унизить его любовь, его отношения с тем, кого он любит.
Ведь брак — это понятие очень многогранное и сложное. Брак — это духовное общение, поэтому тот, кто любит и хочет любить по-настоящему, будет венчаться. Но брак это не только отношения между супругами. Настоящая любовь всегда стремится «перелиться через край». В чине венчания есть замечательная молитва о том, чтобы вступающие в брак свою любовь «подавали и требующим», т.
е. тем, кому она очень нужна — своим родителям, родным, друзьям и знакомым, а потом и детям. Поэтому тот, кто любит, обязательно устроит для всех близких свадьбу. Наконец, брак -это и социальные, и материальные, и физические отношения, поэтому тот, кто хочет любить по-настоящему, не посчитает мелочью ни гражданский брак, т. е. его законную регистрацию, ни обустройство семейного быта, ни даже белое платье невесты и костюм жениха.
Есть еще один момент в дискуссии, о котором я не могу не сказать. Татьяна считает «свободную» любовь отношениями, от которых «никому не плохо». Я в самом начале своего комментария заявил, что это не так. Во-первых, грех это не что-то безобидное. Если человек привыкает не доверять тому, кого он пытается любить, то это недоверие, эта нелюбовь будет в нем расти и распространяться не только на любимого, но и на других людей. В самом страшном случае она выражается в нелюбви к детям — в абортах. И тогда результатом так называемой «любви» становится убийство.
Во-вторых, я не зря везде в словосочетании «свободная» любовь, взял первое слово в кавычки.
Потому что свободна только настоящая любовь, а грех всегда страшно агрессивен. Оказывается, что те, кто отстаивает «свободную» любовь, отвергают настоящую, причем не только лично для себя, но и право других людей на нее, на нормальную семейную жизнь. Любая многодетная мать знает, какую злобу она часто вызывает у тех, кто отстаивает «свободу» грешить, т. е. ненавидеть. («Что, лучше всех себя считаешь? Я аборты делала, а ты детей нарожать вздумала?»). Достаточно посмотреть современные фильмы или глянцевые журналы, чтобы увидеть, что они не оставляют человеку выбора. Они агрессивно пропагандируют только один путь. Любой священник в своей практике постоянно сталкивается с ситуациями, когда человек решает выбрать «свободную» любовь вопреки внутреннему отвращению, потому что иначе ощущает себя ненормальным. Любой священник знает, что многие юноши и девушки, общаясь в компании сверстников, приписывают себе безобразные приключения, чтобы не казаться «белыми воронами». При этом они даже не задумываются о том, что половина их товарищей на самом деле тоже все выдумала.
Люди боятся быть самими собой, они теряют внутреннюю свободу.
Поэтому, когда слышишь гордые заявления о том, что «свободная» любовь — это нормально и естественно, и общество «спокойно» к этому относится, то сердце сжимается страхом и болью за своих детей. Невольно думаешь, а что сделают с ними сторонники такой «любви»?
Спустя год нам пришло письмо от Татьяны*: НЕЛЬЗЯ ИГРАТЬ В ЛЮБОВЬ
*Все имена изменены
Мужчины и их мамы: 4 типа отношений
Поведение мужчины легко предсказать, если знаешь историю его отношений с мамой. Предупреждена – значит вооружена, считает наш автор.
Еще до рождения сердце мальчика билось в такт сердцу матери. Ее голос – первое, что он услышал. Ее прикосновение – первая в жизни ласка, а ее лицо – первая красота, которую он оценил. Неудивительно, что любой мужчина в глубине души считает мать своей первой любовью. Поэтому знакомство с будущей свекровью – это не столько повод сочинять анекдоты, сколько возможность узнать о своем избраннике гораздо больше, чем вы даже можете себе представить.
Во власти женщины
«Лучший друг мальчика – его мама». Если вы когда-нибудь услышите от мужчины эту фразу, бросайте все (даже серьги с бриллиантами, которые он вам только что подарил) и с криком бегите туда, где светло и есть люди. Потому как человек, цитирующий Нормана Бейтса из фильма ужасов «Психо» Хичкока – это не то, что вам нужно. Конечно, не всякий мальчик, которого воспитывала властная мать, во взрослой жизни станет маньяком, кромсающим миловидных блондинок в душе. Но проблем в общении с ним не избежать.
«Он может быть непоследовательным в поступках, – говорит британская психолог Джеки Марсон. – Сперва покажется любящим и внимательным, но позже станет вдруг недоступным, заявив, например, что у него масса работы».
Мужчины, «задушенные» в детстве чрезмерной материнской любовью, вырастают трудоголиками.
Интересное дело помогает им блокировать суперэго матери, так что они неосознанно отдают ему все свободное время.
Читай также: ЧЕТКИЙ СИГНАЛ: КАК ФЛИРТУЮТ МУЖЧИНЫ ИЗ РАЗНЫХ СТРАН
Один мой друг жаловался на своего племянника Игоря, который в 25 лет оставался девственником.
Я знал этого высокого и крепкого парня, но не мог понять, в чем проблема. А потом я пришел к нему домой и увидел полтора десятка чугунных роз, расставленных в вазы по углам. Игорь работал в кузне – ковал вычурные решетки для загородных домов. И когда приближался очередной праздник, он оставался после работы и отливал для матери чугунную розу. Наблюдая, как он не может выйти из комнаты без того, чтобы трижды не проверить, выключен ли свет, я понял, что однажды наступит день, когда он соберет все розы в тяжелый «букет» и обрушит их на голову матери.
Однако психолог Кейт Стоун Ломбарди – автор книги «Миф о маменькином сынке» – уверяет, что кроме неврозов, сын чересчур заботливой женщины может иметь преимущества. Например, эмоциональный интеллект и сильные коммуникативные навыки, что помогает достичь успеха и в работе, и в личной жизни. В конечном итоге все зависит от характера матери: если ее власть над сыном не гнетущая, а в пределах разумного, то у него есть шанс вырасти нормальным человеком.
Оторванный
Однажды мать возвращалась с пятилетним сыном из поездки. Мальчик скучал на заднем сиденье, мечтал скорее добраться домой, где его ждали игрушки. Но вдруг мать остановила машину на полпути и высадила ребенка, велев дальше добираться самостоятельно. Она сказала ему: «Ты должен уметь постоять за себя». Затем она села в машину и уехала. Я помню себя в дошкольном возрасте – на месте этого мальчика я бы умер от страха.
Однако с мальчуганом из этой истории ничего страшного не случилось. Сегодня ему 69 лет, и весь мир знает его как сэра Ричарда Брэнсона – миллиардера-предпринимателя. Психологи называют таких матерей, как у Брэнсона, «далекими» или «отсутствующими». Они, как правило, чуть ли не с пеленок предлагают сыновьям полную свободу действий в надежде, что чем раньше те набьют шишки, тем быстрее станут самостоятельными и добьются успеха. И это действительно работает.
Читайте также: КАК ПОНЯТЬ, ЧТО У ВАШЕГО МУЖЧИНЫ ДЕПРЕССИЯ
Но, легко покоряя вершины в бизнесе, мужчина, который вырос без внимания матери, на любовном фронте часто терпит крах.
Потому что никто из нас не способен поделиться тем, чего сам не получил. То есть если в детстве мальчик не узнал, что такое материнская нежность, забота и ласка, то и во взрослой жизни он не сможет передать эти чувства своей возлюбленной.
«Когда мать хладнокровно отдаляет сына раньше, чем он готов перестать прятаться у нее за юбкой, – говорит Ломбарди, – мальчик может на всю жизнь затаить чувство обиды и презрение по отношению к женщинам».
Маленький принц
Как женщины делают своих сыновей невротиками – это мы уже знаем. Но что если проблемы с психикой у самой матери? Бывает так, что мать с детства внушает мальчику опасную мысль, будто он особенный, и все вокруг ему не ровня. Пожалуй, лучше всего такие отношения описаны в автобиографическом романе «Обещание на рассвете» Ромена Гари.
«Они еще пожалеют об этом, – говорит мать главного героя, узнав, что учителя в школе поставили ему двойки. – Я прочитаю им твои новые поэмы. Я была великой актрисой и умею читать стихи.
Ты станешь Д’Аннунцио! Виктором Гюго, лауреатом Нобелевской премии! Ты будешь французским посланником, кавалером ордена Почетного легиона! Ты будешь одеваться по-лондонски! И все женщины будут у твоих ног!»
Интересно, что эти заветы матери сбылись – Гари действительно стал одним из самых знаменитых и достойных французов своего времени. Однако психологи склонны считать пример его жизни исключением из правила.
Читайте также: 11 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВАМ ПОРА УХОДИТЬ ОТ МУЖЧИНЫ НЕМЕДЛЕННО
«Если мальчик видел, как мать поклонялась ему в детстве, – говорит Ломбарди, – он и во взрослой жизни будет ждать такого поклонения со стороны всех окружающих». Чтобы построить отношения с «маленьким принцем», женщине нужно согласиться на второе место в команде, потому что на первом у него всегда будет мать. Но если она сумеет переступить через гордыню, то жизнь с таким мужчиной может получиться вполне приятной.
Ученые из Гарвардского университета доказали, что «маленькие принцы» успешны в карьере и редко страдают от слабоумия в старости.
Если доживут.Поцелуй мамочку!
Это давно известный факт: ребенок вырастет без психологических травм лишь в условиях, когда будет жить в полноценной семье, где мать и отец по-настоящему любят и уважают друг друга. Увы, такая семейная идиллия – большая редкость. Часто бывает так, что отец изменяет матери, и она, недополучая мужскую любовь, становится настолько близкой к сыну, что фактически образует с ним интимную пару.
В университете у меня был друг Славик, который встречал каждый Новый год не в компании друзей, а вдвоем с мамой, потому что не мог оставить ее одну – отец парня месяцами пропадал на заработках в другой стране. Славик был нормальным человеком, но как-то странно одевался: носил приталенные рубашки с большим воротником, брюки-клеш и остроносые туфли. Эти вещи ему выбирала мама. А еще по просьбе матери он отрастил копну волос и усы, чтобы смахивать на Боярского – кумира ее молодости.
Признаться, я давно не видел Славика, но подозреваю, что сегодня он много пьет и ходит в черной широкополой шляпе.
Впрочем, если дело не доходит до инцеста, Ломбарди не видит в интимном союзе матери и сына решительно ничего плохого: «Бытует стереотип, что если мама и сын очень близки, то мальчик обязательно вырастет «девчонкой». Это неправда. Здоровые близкие отношения с мамой помогут ему в будущем отлично ладить и с другими женщинами тоже».
Поэтому не стоит на каждого мужчину, который при встрече целует свою маму в губы, вешать ярлык извращенца. Женщина должна смириться, что у возлюбленного с мамой какая-то особая и непонятная другим связь. На это чудачество нужно просто закрыть глаза – не обвиняйте мужчину в тесных отношениях с матерью, иначе он будет в буквальном смысле нокаутирован.
Физическая привязанность важна в отношениях, но некоторым людям нужно больше, чем другим – Kinsey Institute Research & Institute News
Доктор Джастин Лемиллер
Интимные прикосновения являются жизненно важной частью самых близких отношений.
Исследование за исследованием показывают, что пары, которые чаще прикасаются друг к другу, более счастливы.
От массажа спины до нежных ласк, от рукопожатий до объятий, чем более тесный контакт у пары друг с другом, тем больше они, как правило, удовлетворены своими отношениями [1].
Конечно, сексуальное прикосновение тоже важно, но несексуальный физический контакт имеет уникальные преимущества. На самом деле, это большая часть причины, по которой Мастерс и Джонсон, пионеры современного движения сексотерапии, включили упражнения несексуальных прикосновений в большинство программ лечения своих пар.
Такое прикосновение способствует общению и расслаблению, а также создает близость. В свете этого неудивительно, что Мастерс и Джонсон обнаружили, что простого поощрения большего количества прикосновений иногда бывает достаточно для решения сексуальных проблем пары.
Это не обязательно работает во всех случаях, потому что сексуальные проблемы могут иметь совершенно разные причины, а также потому, что разные люди могут хотеть и желать разного количества прикосновений от своих партнеров.
Например, некоторые люди могут обнаружить, что никогда не получают достаточного количества прикосновений, в то время как другие могут на самом деле желать меньшего количества прикосновений, чем они получают в настоящее время. Новое исследование показывает, что разные предпочтения в отношении прикосновений могут иметь непосредственное отношение к нашему стилю привязанности.
У каждого есть стиль привязанности, отражающий то, как он склонен подходить к отношениям и думать о них. Наши модели привязанности формируются в раннем возрасте благодаря взаимодействию с нашими опекунами в младенчестве и детстве. Например, доступны ли они нам физически и эмоционально, когда мы в них нуждаемся? Кроме того, сколько уверенности они дают нам?
Этот опыт формирует строительные блоки для наших моделей привязанности во взрослой жизни, и они перетекают в то, как мы ведем свою романтическую жизнь. Например, люди, у которых рано развились тревожные паттерны, часто беспокоятся о том, что их партнер бросит их, тогда как те, у кого развились более избегающие паттерны, как правило, чувствуют себя некомфортно из-за слишком большой близости.
В новом исследовании, опубликованном в Journal of Social and Personal Relationships , изучалось, как тревога привязанности и избегание связаны с удовлетворением от количества прикосновений, которые люди получают в браке, и, кроме того, как это связано с их общими чувствами отношения [2].
Исследователи из Бингемтонского университета и Университета Стоуни Брук изучили 180 разнополых супружеских пар. Большинство участников были белыми, в возрасте от 30 до 30 лет, и были женаты в среднем 6,5 лет.
Оба партнера заполнили анкету об их стиле привязанности, их удовлетворенности количеством интимных прикосновений, которые они получают, как часто они проявляют рутинную привязанность со своими партнерами и насколько они удовлетворены или не удовлетворены своим браком.
В целом, и в соответствии с предыдущим исследованием, партнеры, которые больше прикасались друг к другу и были более довольны количеством прикосновений, которые они получали, как правило, были более удовлетворены сексуально и были более счастливы в своих отношениях .
Кроме того, в среднем жены были более удовлетворены количеством прикосновений, которые они получали, чем мужья, а люди, которые были в отношениях дольше, были менее удовлетворены прикосновениями, чем люди, состоящие в новых отношениях.
Как для мужчин, так и для женщин более тревожный стиль привязанности (т. е. страх быть покинутым) предсказывал, что они будут менее удовлетворены количеством прикосновений, которые они получают.
Однако при учете количества рутинной привязанности в отношениях эта ассоциация исчезла у женщин, но осталась у мужчин. Другими словами, для женщин связь между тревогой и удовлетворением от прикосновения была исключительно функцией того, сколько прикосновений они фактически получали; однако для мужчин удовлетворение от прикосновения заключалось не только в том, сколько прикосновений они получили.
При дальнейшем изучении этой ассоциации исследователи обнаружили, что когда рутинные прикосновения были действительно высокими, большинство мужчин были вполне удовлетворены, независимо от уровня их беспокойства.
Однако когда рутинных прикосновений было мало, это, по-видимому, влияло на тревожных мужчин гораздо сильнее (и негативно), чем на нетревожных мужчин.
Так почему же те же закономерности не проявляются у женщин? Мы не можем сказать наверняка, но исследователи предполагают, что, возможно, тревожные женщины реагируют на неудовлетворенность прикосновениями иначе, чем тревожные мужчины, возможно, стремясь к большей близости к своим партнерам в попытке смягчить воздействие недостатка прикосновений. как им хотелось бы.
Какие последствия имело избегание привязанности? Мужчины, чьи супруги были более избегающими, сообщили, что были менее удовлетворены количеством прикосновений, которые они получали; однако эта ассоциация исчезла при учете количества рутинных прикосновений. Другими словами, мужчины с избегающими супругами были недовольны количеством прикосновений, которые они получали, потому что они просто не получали их с самого начала.
Кроме того, только для женщин, те, у кого высокий уровень избегания, были счастливее, чем их не избегающие коллеги, когда количество прикосновений было низким; однако, когда количество прикосновений было высоким, картина менялась на противоположную.
Важно отметить, что в этом исследовании рассматривались только разнополые супружеские пары, преимущественно белые. Таким образом, мы должны с осторожностью относиться к широкому обобщению результатов до тех пор, пока результаты не будут воспроизведены в более разнообразных выборках.
Тем не менее, эти результаты показывают, что не только фактическое количество прикосновений, происходящих в отношениях, имеет значение — восприятие человеком того, достаточно ли количество прикосновений, также, по-видимому, имеет решающее значение, и это, по-видимому, обусловлено, по крайней мере, в отношениях. части, по стилю привязанности, а также по полу.
Необходимы дополнительные исследования, особенно для более глубокого понимания раскрытых здесь гендерных эффектов. Однако есть интересные следствия этих результатов. Например, они предполагают, что внимание к несоответствиям в стиле привязанности может иметь жизненно важное значение для понимания корня конфликтов в отношениях, связанных с прикосновениями.
Они также предполагают, что общие рекомендации по увеличению количества касаний могут не влиять на всех и на все отношения одинаково.
Каталожные номера:
[1] Галледж, А.К., Галледж, М.Х., и Штахманн, Р.Ф. (2003). Типы романтической физической привязанности и удовлетворенность отношениями. Американский журнал семейной терапии , 31 (4), 233-242. (2020). Прикоснись ко мне ровно настолько: пересечение взрослой привязанности, интимных прикосновений и семейного удовлетворения. Журнал социальных и личных отношений , 0265407520910791.
Доктор Джастин Лемиллер – отмеченный наградами педагог, плодовитый исследователь и ученый. Помимо публикации статей в некоторых ведущих журналах о сексе и отношениях, он написал два учебника и ведет популярный блог Sex & Psychology. Исследование доктора Лемиллера затрагивает такие темы, как случайный секс, сексуальные фантазии, сексуальное здоровье и друзья с преимуществами.
Меня беспокоит поведение моего парня с моей дочерью.
Мне жаль слышать, что вы беспокоитесь о сексуальной безопасности вашей старшей дочери рядом с вашим парнем. Задавать вопросы о поведении близкого взрослого непросто, но это жизненно важный шаг к предотвращению жестокого обращения. Я очень рада, что вы обратились к нам за дополнительной информацией и рекомендациями.
Распознавание предупредительных сигналов
Когда вы видите что-то, что вызывает у вас это «внутреннее чувство», очень важно копнуть немного глубже и не игнорировать то, что вы замечаете, когда делаете. Хотя иногда может быть трудно сказать, является ли то, что вы видите, Предупреждающими знаками у детей о возможном сексуальном насилии со старшими подростками, отметьтесь в других местах, где она проводит время, например, в школе, у других родственников и у родителей ребенка.Ваши опасения по поводу поведения и комментариев вашего бойфренда обоснованы, и вам стоит взглянуть на эти поведения, на которые следует обратить внимание, когда взрослые находятся с детьми, и на эти признаки того, что взрослый рискует причинить вред ребенку. И подумайте, есть ли у вас другие люди, которые разделяют ваши опасения, например, друг или родственник? Возможно, вы даже захотите поделиться этими советами. Взгляд на эти предупреждающие знаки иногда помогает человеку понять, что он чувствовал раньше, но не мог выразить словами.
Выявление вредных привычек
Я также хочу указать на небезопасную динамику, которую вы описываете – когда кто-то принижает вас или обзывает вас, чтобы унизить вас или снизить вашу самооценку – это эмоциональное насилие. Очень тревожно, что твой бойфренд теперь поощряет такое же поведение и у твоей дочери.Разговор
Похоже, вы уже разговаривали со своим парнем, и, возможно, вы захотите поговорить снова, но я хочу подчеркнуть, только если вы чувствуете себя в безопасности, и если есть кто-то еще близок ему или вам обоим, возможно, включая и этого человека. То, что вы говорите, не должно быть обвинительным или осуждающим (или даже конфронтационным), но было бы полезно четко указать, какое поведение вас беспокоит, и подождать, пока он ответит; затем нарисуйте линию на соответствующем поведении. Дети получают сигналы от важных взрослых в их жизни, и то, как он разговаривает и ведет себя с вашими детьми, научит их, чего ожидать от других и как с ними следует обращаться.Недавно мы также провели вебинар на очень похожую тему под названием «Уважаемый, прекратите это сейчас!» Горячая линия, я боюсь, что мой брат ухаживает за ребенком, и это может быть полезно для вас (и ваших союзников), когда вы будете работать над следующими шагами. Этот веб-семинар более подробно расскажет о беседе со взрослым, склонным к рискованному или оскорбительному поведению, и моделирует ролевую игру с двумя разными исходами. Вы можете найти копию записи, ролевых игр и раздаточных материалов по приведенной выше ссылке.
Планирование безопасности
Сейчас самое время пересмотреть свой план обеспечения безопасности семьи и, возможно, привлечь к этому других взрослых, осуществляющих уход. Планирование безопасности формулирует рекомендации о границах тела, неприкосновенности частной жизни, уважении и согласии с вашими детьми, а также просит других опекунов моделировать и уважать эти здоровые границы.В некоторых семьях есть такие правила, как: Взрослые и дети всегда играют в нашей одежде, с открытыми дверями, и мы держим руки при себе. Места, которые мы покрываем купальным костюмом, являются частными. Если вам не нужна помощь родителей в ванной или если вы находитесь в кабинете врача на медицинском осмотре, никто, кроме вас, не должен трогать или видеть ваши гениталии. Если кто-то когда-либо спрашивает о ваших интимных частях, говорит с вами о своих, или если кто-то когда-либо заставляет вас чувствовать себя неловко или пугать, важно поговорить со взрослым, которому вы доверяете.
Еще раз, я хочу призвать вас доверять своей интуиции здесь. Это говорит о том, что что-то не так, и вы не чувствуете, что можете доверять своему партнеру. Если вам кажется, что он не является безопасным человеком для ваших детей прямо сейчас, то вы имеете полное право ограничить его доступ к своим детям, особенно если вы живете раздельно.
Консультация
Еще одна идея, о которой я хочу упомянуть, — это возможность привлечь вашу дочь к терапевту, которому она доверяет, — к тому, с кем она может постепенно строить отношения и открываться по мере готовности. Похоже, даже не зная, подвергал ли он ее сексуальному насилию, она что-то пытается выразить своим поведением — что-то явно ее беспокоит или напрягает; она заслуживает отдушины за это. Я бы посоветовал вам найти терапевта, подходящего для вашей дочери, так как правильный человек (квалификация, личность, стиль) является ключевым: это может означать разговор с несколькими людьми по телефону, расспросы об их опыте в этой области. и цели лечения и посмотреть, соответствуют ли они тому, что вы ищете. Второй или третий человек, с которым вы встретитесь, может быть человеком, с которым ваша дочь может действительно познакомиться. Наш путеводитель по поиску профессионального лечения и поддержки, ее медицинская страховая компания и консультант могут быть теми местами, куда можно обратиться, чтобы найти хорошее направление, и, хотя времена меняются, вы можете подумать о том, могут ли телевизиты работать прямо сейчас.
Его последняя книга — «Скажи мне, чего ты хочешь: наука о сексуальном желании и как она может помочь тебе улучшить свою сексуальную жизнь». Подпишитесь на него в Твиттере @JustinLehmiller или на facebook.com/psychologyofsex.